Etikett: fotboll

Fotbolls-EM: Szwecja – Polska

Publicerat av Lotten Bergman den 23 juni 2021 16:21

Okej, vi lirar fortfarande i gruppspelet (de tre första matcherna när man får fortsätta att vara med även om man förlorar en match här och där) och Sverige är redan klart för åttondelsfinalen (asså nästa match), så det spelar ingen roll vad som händer denna kväll. Ingen viktig stjärna får ju riskera att bli skadad eller avstängd, så bäst är det nog att ställa andraelvan på planen mot Polen och spara förstaelvan till nästa match, right?

OOOOOOOOOOOH NEJ! Ack, så fel det hade varit. För det gäller att spela så inihelskotta skitbra vi nånsin kan ikväll för att slippa möta Nederländerna (iiiihhh!) eller Belgien (ujujuj!).

Sveriges startelva!

1. Robin Olsen (lång målis med knottror på ovansidan av handskarna)

2. Mikael Lustig (mager veteran som har ett gult kort med sig och inte vill ha ett till)
3. Victor Nilsson Lindelöf (arbetshäst som jobbar i det tysta)
24. Marcus Danielson (Eskilstunakille, debuterade i landslaget när han var 30)
6. Ludwig Augustinsson (tänk … vad jag inte lägger märke till honom )

7. Sebastian Larsson (gammal kapten från Eskilstuna)
8. Albin Ekdal (son till journalist-Lennart)
20. Kristoffer Olsson (som jag inte ser, har ett ruttet gult kort)
10. Emil Forsberg (ser alltmer ut som en hipsterhippie)

22. Robin Quaison (ny i startelvan, har olika färg på håret)
11. Alexander Isak (som, sanna mina ord, gör mål ikväll)

Polens spelare heter – med nästan alla fnuttar på rätt plats:

Szczęsny, Bereszyński, Glik, Bednarek, Jóźwiak, Krychowiak, Klich, Puchacz, Zieliński, Świderski, och sist men inte minst den som gör alla mål: Lewandowski. Uttalet:

Den där målvakten Szczęsny sågs röka en cigg igår. En helt vanlig med filter. Detta skapade lika braskande rubriker som när Patrik Sjöberg gjorde samma sak en gång på stenåldern.

De som ut som Paul Newman när de sa: ”Fnyyyyys, pah, pfffft, jag behöver inte nån kondis i mitt yrke!”

Klockan 18 börjar rapporteringen. Dock med en stor brasklapp: jag kommer att äta pizza och dricka öl samtidigt. Imma på linsen är bara förnamnet. Alla foton är tagna av mig framför tv:n! Heureka!

Under nationalsången fokuserade jag stenhårt på piggarna på Robin Olsens handskar.’1 Pfuitt!

’2 MÅL!!! Emil från dagis gör mål i första anfallet!

Emils 1-0-mål! (Men stackars Ekdal där i nederkant verkar ha tappat huvudet.)

’9
Jag förlorade sans, vett och öl när jag inte ens hade blicken på tv:n när målet gjordes! Sedan tappade jag datorn och vips, har det gått tio minuter när alla har kastat sig handlöst och Eskilstuna-Danielson har fått ett gult kort!

Hurra vad kul det är!

’15
Målisen är ju inte den rökande! Det är en annan! Utan fnuttar!

(Min teori faller helt och komplett – att den polske målvakten har dålig kondis. Äsch, nu måste vi klura ut nåt annat fel på den här. Undrar var han har fnuttarna.)

’17
Polen skjuter i ribban två gånger! Hjälp! Robin Olsen kan inte stå! Han ligger knockad! Ta hit luktsaltet!

Efter luktsaltet tog han sig i nacken med pigghandskarna och reste sig med möda. Andremålvakten värmer upp.

’21
Nämen vaffan. Det ÄR ju den rökande målvakten som vaktar Polens bur! Kommentatorn har blivit galen!

’22
Det händer så mycket att jag inte hinner med i svängarna. I en annan viktig match har Spanien missat en straff mot Slovakien. Och i en tredje match ligger Sveriges basketdamer under med 19-12. Och här får Polen en frispark för att Sebbe Larsson kom nära en polack. Nästan 17 centimeter ifrån honom tror jag minsann att han var.

’26
Matchen spelas i S:t Petersburg (ja, ungdomar, det ska vara ett kolon där annars måste man säga ”Stora Petersburg” och då utreda var ”Lilla Petersburg” ligger) och där är det 32 °C i skuggan och 53 °C i Robin Olsens panna.

’30
Ooooh, nu är det AAARRRIIIBA och VIIIIVAAA EL SPANJA med Sylvia Vrethammar här för nu gjorde Spanien mål mot Slovakien. Eller vänta, spanjoren här skrattar så han inte kan stå upp. Luktsaltet hitåt!

Jaså, en spanjor sköt mot mål bollen tog i ribban och for rakt upp i luften. När den kom ner igen gjorde målvakten en liten knyck och la bollen lätt och försiktigt i sitt eget mål.

’35
Kristoffer ”Den osynlige mannen” Olsson var plötsligt öppen för en målpassning.

Men ingen såg honom.

’39
Fina lilla Sebbe Larsson råkar sparka ut bollen till hörna. Puh. Det gick bra. Quaison gör likadant: ny hörna. Puh. Det gick bra. Fem svenskar ramlar omkull samtidigt. Alla reser sig. Puh. Det gick bra. Fina lilla Sebbe Larsson orsakar ny hörna. Puh. Det gick bra. Kristoffer Olsson (som syns!) orsakar ännu en hörna. Puh. Det gick bra. Offside av Polen.

Nu måste jag ta en pizzatugga.

’43
Olsons handsktaggar funkar som såna där antivindmojänger bak på bilar, för han kastar sig fram snabbare än alla som springer och sparkar alla bollar som han sen tar! Det är som när Soldat Bom (Nils Poppe) straffexercerar i lera tills översten Gunnar Björnstrand tappar rösten!

’45
PFUIITTTT! Fy bubblan vad jobbigt det var att heja. Jag sover middag en stund. En hörna till och jag tuppar av.

’46
Pfuiiiittt! Nu är vi igång igen och har fattat att Spanien leder med 2-0. I en helt annan match, för här är det Sverige och Soltad Bom som är igång. Ja, polackerna är också där, ja.

’48
En polack haltar. En svensk fnyser åt honom.

’50
Polen får sin åttonde hörna (jag tror Sverige har haft en på sin höjd), och Sverige samlas som en man och röjer.

’51
– DET ÄR INTE STRAFF! DET ÄR INTE STRAFF! skriker kommentatorn.

(Vi har ingen aning om varför det skulle ha varit straff. Eller inte.)

Det är 35 °C på innerplan och solen ligger inte ens på. Spelarna ruskar på sig som afghanhundar och stänker som vattenspridare. En polack drar omkull en svensk och polackerna skäller på varandra. Som afghanhundar, ja.

’54
En helt galen fluga åker i en åtta mellan mina ben. Pizzan smörjer gommen, ölen är slut sedan länge och nu kommer snart ett byte för Sverige. Alla journalister slickar sig om munnen, för de älskar Kulusevski! (Quiason går ut … för att han är trött tror jag.)

’57
KULAN Kulusevski dribblar över hela halvplan och det ser ut som om han är en springande Hulken och så passar han in till Dagis-Emil – SOM GÖR MÅL! 2-0!

’58
Polen gör 2-1 innan jag ens hinner dra efter andan! Sluta springa så fort hörni! Åh, det var minsann Ludwig ”Vaheterhan” Augustinsson som tydligen tappade bollen och bjöd in till målet.

’65
Kurwa! vrålar alla polacker när de nu gör ett sedan underkänt mål. Puh. Nej vänta nu kallas herr VAR in. Han är en tv som domaren stirrar in i och som visar hur det egentligen var. Puh. Det är inte mål, och vi leder fortfarande matchen.

’68
Ett trippelbyte för Sverige! Berg, Krafth och Claesson kommer in medan Isak, Lustig och … nån … nej, va? Oj så sorgligt. Claesson bytte om, värmde upp, ställde sig redo att hoppa in och så sa nån ”äh förresten, vänta, sätt dig ner”.

’69
Spanien leder med 4-0, så spanjoren här hemma sitter och är så nöjd så. I basketen går det alldeles jättedåligt för Sverige (52–39), så nu förtränger vi den matchen. Oj, Spanien leder nu med 5-0, vilket enligt spanjoren beror på att de glömde hur man gör mål i de första två matcherna.

’73
Polens Krychowiak är utan fnuttar och jättesur, så han krossar Kristoffer Olssons knä. Nu kommer stackars Claesson in. Bra, för han är ju uppvärmd och full av jävlar anamma. (Det hände mig en gång. Jag gjorde 16 poäng i rad när jag väl kom in med blott sex minuter kvar av matchen, och vi vann med 2. Skol-SM 1981.)

’78
Olsson med knät är kvar på plan. Så förvirrande. Emil The Goalscorer går ut istället.

’79
Tänk om han lirade i galoscher istället. Emil The Galoscher.

’80
Det här är lika avslappnande som nånsin en sträckbänk eller att få naglarna målade. Utdragna menar jag. Eller både och. Alla bollar åker mot Sveriges mål och alla spelare är jättearga på gräset, på luften, på domaren, på klockan, på tröjorna och på tingens beskaffelse.

’83
Kulan blir omkullputtad sådär som jag skulle ha puttat omkull en kompis 1973. Raka armar. Plupp. Donk.

Och DÄR gör Polen 2-2. Jag (som inte är fopollskunnig egentligen, as you see) tycker att vår coach Janne Andersson skulle ha behållit våra stabila Alexander Isak och Emil. Men nejdå, nu ska vi spela försvar. Och så gör vi inte det!

Spanjoren har lämnat den spanska matchen åt sitt öde, och han är nu jätteförbannad på Sveriges byten.

– FARMOR SPRINGER SNABBARE ÄN MARCUS BERG! MIERDA!

’89
Nu svär jag också. Det är så himla konstigt spel – alla polska spelare är inne i straffområdet, men Olsen tar bollen. SWOOOOOSCH är vi på andra sidan. Kulan faller som en gran i vårt straffområde. SWOOOOOSCH är vi på andra sidan. Alla polacker sparkar på alla bollar. SWOOOOOSCH är vi på andra sidan. Svenskarna tappar bollen. SWOOOOOSCH är vi på andra sidan. Den polske målvakten är över halvplan! Nu borde vi lobba in den över honom så att den gliiiiiiiiider in i mål!

SWOOOOOSCH är vi på andra sidan.

’92
Kommentatorn säger:

– Berg är smart.

Förmodligen säger han nåt mer, men vi hör inte eftersom spanjoren ömsom skrattar, ömsom svär så att allt fotbollsljud dränks.

’94
Kulan dribblar, dribblar, dribblar, tar fart och dribbl… nej han passar till … huh?

Han passar till … Claesson. Claesson? Vänta, kan inte han skju… JO! Det kan han!

MÅÅÅÅL! Vi leder med 3-2!

PFUIIIIIITTTT!!! SANKT PETERSBURG I MITT HJÄRTA!!!

Puh. Det gick bra.

Nu kommer fem kilometer reklam emedan matchen ju går i tv4. Jag stänger av ljudet och sätter på det igen under de få sekunder som Kim ”Hästsparken” Källström pratar.

Kanske spelar vi mot Ukraina i nästa match. Hm. Då blir det svårt med färgerna. Men vackert på läktarn! [kontrollpaus] Aaaah. Vi spelar kanske mot Tjeckien i Glasgow på tisdag istället. Om vi vinner den matchen kommer vi att spela mot helt hopplöst bra lag i kvartsfinalen. England, Spanien eller Nederländerna. Lika bra att ge upp medan vi är på topp.

Men nu springer vi fem varv runt huset och sjunger Här kommer Pippi Långstrump tills vi blir hesa!

34 kommentarer

Fopoll igen: nu mot Kosovo!

Publicerat av Lotten Bergman den 28 mars 2021 19:46

I torsdags vann vi knappt mot Georgien i en dutt-dutt-match. Nu ska vi lira mot Kosovo, som har spelat jämnt mot Bulgarien och Finland (vilket faktiskt inte säger mig särskilt mycket).

Min spaning är att vi i Sverige värmer upp ordentligt, satsar på snabba uppspel och skjuter på mål. Jag är så himla smart.

Tyvärr måste man när tv4 sänder se samma jädra reklamsnuttar om och om igen: med Peter Stormare som sjunger opera och Mikael Persbrandt som pratar om poker i en fiktiv taxi. Då reser jag mig upp från tangentbordet och gör knäböj och tåhävningar samt en och annan planka.

1′
Pfuitt!
Pfuitt!
Pfuitt!

Jag vet inte riktigt vad som händer, men domarn blåser jättemycket i pipan!

2′
Jädrar i min lilla fopollslåda, nu går det undan här. Kosovo skjuter, springer, vrålar, trillar och viftar med armarna så att vi svenskar blir alldeles yra av alla intryck! Emil Forsberg ser ut som om han har försovit sig och hans mamma nyss skrek
– EEEEMIL! Bussen går om tre minuter!

3′
Vår lilla målis Kristoffer Nordfeldt fick massa beröm efter torsdagsmatchen. Vad jag undrar är vad en snabb, rojalistisk vinkning mot lagledarbänken betyder strax efter en jätteräddning. Kanske:

– Jag är okej!

Eller:

– Jag gjorde som du sa!

Eller:

– Vad var det jag sa!

5′
Kosovon Muriqi armbågar Helander i pannan, och blodet sprutar! Fram med massa bandage pronto! Gult kort! Arga blickar! Rynkade ögonbryn! Och blodet, ta hand om blodet!

8′
Kosovon Kryeziu får ett gult kort när han blåser omkull Emil Forsberg, som gör en italiensk kullerbytta med skruv. Inget bandage.

11′
MÅL! Vi leder med 0-1! Zlatan gör en piruettpassning till Augustinsson, som står stilla som en skidskytt och fokuserar i en kvart innan han får iväg en tåfjutt!

Jag var stenhårt fokuserad på Helanders lilla pyttebandage, men så här såg det ut strax efter målet.

16′
Alexander Isak får en smörpassning och snubblar sig fram och lurar bort Kosovos målvakt och lyfter sedan bollen upp på plats 523 på läktarn. Så trevligt: han slår sig för bröstet och skrattar högt åt sig själv!

20′
Jag tror minsann att alla 20 utespelarna ikväll kommer att ha huvudvärk; jag har aldrig sett så många nickar! Rena rama volleybollspelet råder. Till och med Bandage-Helander hoppar upp och nickar.

Här är engelsmannen Butcher, från den där matchen mot Sverige 1989, när han blödde värre än i en skräckfilmsrulle. (Let me google that for you.)

25′
En av Kosovos spelare heter Hadberjonaj.

26′
Alexander Isak får inte springa ovanpå en Kosovospelares rygg, så han får ett gult kort.

30′
Alexander Isak spelar vad vi in basketball call ett helplansförsvar: man backar inte ner till halvplan utan är framme och irriterar allt och alla inklusive motståndarnas målvakt.

32′
Det är svensk hörna, vilket alltid är jättespännande. Det är tyst, det är fokuserat, det är en lyft hand nere hos Eskilstunasonen Sebastian Larsson. Han sänker handen och sparkar på bollen så att den seeeeeglar långt upp och långt ini. gröten av spelare framför mål.

Och sedan hände inget mer. Kosovograbbarna bara snodde bollen!

34′
MÅÅÅÅL! Zlatan passar till Alexander Isak som tråcklar korsstygn i gräsmattan och fjuttar in ett mål! Det står 0-2!

36′
Hm. Vi har på två matcher hittills gjort tre mål av tre olika spelare – men alla tre målen kommer från passningar av en viss herr Z.

38′
Plötslig insikt: man tråcklar nog inte korsstygn. Men om man hade gjort det, hade Alexander Isak med en fot och en boll kunnat visa tekniken.

43′
Zlatan sköt ett stenhårt skott mot mål, men en Kosovolirare stod i vägen och fick bollen på rumpan. Ploff, sa det i gluteus maximus, så låg han där och vred sig. Då blev hans polare arga på Sverige.

Helt logiskt.

47′
Nu spelar vi på ”övertid”, som det heter när domaren tycker att skador och tjafs har tagit för lång tid. Och då hoppar Alexander Isak upp och sätter sig på axlarna på en kosovan. Denne faller på sin post och Alexander Isak (som redan har ett gult kort och verkligen inte ska ha ett till för då åker han ut ögonaböj) slår ut med armarna och tycker att det är dags att spela boll och inte ligga där och flämta.

Domaren signalerar att han lägger på lite mer tid.
Bollen kommer i spel.
Domaren blåser av för halvtid efter tre spelade sekunder.

Pfuitt!

I pausen har jag hittat info om nr 6 – Anel Raskaj i Kosovos lag – och han är halvsvensk!

46′
Pfuitt! Spela! Rulla boll! Kolla på Helanders fräscha bandage!

48′
Nu hann jag inte få fram mobilen och ta en bild, men nyss släppte Zlatan ut håret som en Rapunzel och fixade frippan genom att snabbt dra åt knuten på skulten.

– REPRIS! skrek jag till tv:n.

But no. Sicken undermålig tv-produktion.

51′
Nu sprider kommentatorerna rykten om ett förestående byte. Tydligen (vilket man inte ser på tv-skärmen) värms det upp en masse på sidlinjen. Jag skulle vilja att de värmde upp på kortlinjen istället, för då hade vi kunnat kontrollera ljumsktänjningarna som jag misstänker att de missköter eftersom de ideligen lider av känningar just där.

Och så finns det ju faktiskt spännande snödrivor där.

56′
Nu jädrar! Svensk hörna! Upp med handen! Gruff och stön och tjafs och knuff och ploff. Brööl! Bollen till Kosovo, som springer på anfall som ett gäng blåa myror på rad. Bollen ut över linjen. Gäsp.

59′
Nu kokar det i Emil Forsbergs skalle. Han har nämligen framför målet fått två finfina passningar som han har förvaltat på så sätt att han med storsläggan har fått iväg otagbara skott … utanför mål.

64′
Nu är spelarna igång med svan-brölet från i torsdags igen. Orden hörs lite bättre idag; akustiken på den tomma Kosovoarenan gör så att jag kan urskilja detta:

– MICKE!
– MICKE!
– BOLL!
– BRÖÖÖÖÖÖÖL bröl-bröl MICKE!

Svårtolkad realtidspoesi i kosmos.

66′
Nu byter vi! In kommer Marcus Berg som är 1) gammal 2) halvskadad 3) en f.d. Duracellkanin och Robin Quaison som är 1) ung 2) pigg 3) blonderad.

68′
Vi har hörna! Jättespännande! PANG! Hands på Kosovo! Vi får straff!!!

69′
Kosovos målis blir jätteförbannad och skriker på domaren att det inte alls var hands. (För det brukar ju hjälpa. Not.) Domaren blåser pfuiiitt, och svarar ilsket så att alla hör:

– Is this handboll? No.

Sebastian Larsson kliver fram och … iiiiiiihhhhh … skjuter och målisen har handen på bollen men … YES! MÅL! Vi leder med 0-3!

Ber om ursäkt Sebbe, men så här blir det när man måste fotografera tv:n.

75′
Kosovo byter in en spelare som heter ”Whatsapp”.

Fast det stavas visst Voca.

81′
Nu händer det absolut ingenting. Så då kan jag passa på att vi alltså ska vara med i EM i sommar – det EM som skulle ha ägt rum sommaren 2020. Och som jag har en alldels jättefin matchdräkt till! Men den här matchen är alltså VM-kval – som spelas sommaren 2022.

Nu kommer Pierre Bengsson och Dejan Kulusevski in. Så kul att få lira tio minuter i en redan avgjord match. De gör åkarbrasor som i fjällen och blåser på sina händer som om de hade en tuta i näven.

82′
Micke Lustig blir omkullsprungen av en nyinbytt kosovan. Gult kort och Micke Lustig haltar omkring som om hälsenan har gått av.

85′
Kosovo har frispark. Alla ställer upp. Det är tyst. BRÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖL hörs det från planen. Skottet mot mål kommer och går jähättelångt över ribban. Någon nära någon mikrofon någonstans säger på klockren skånska:

– Amen nääeeeh.

När vår målis Kristoffer sedan ska sparka ut bollen, säger han utan att bröla:

– Jag lägger den. Jag lägger den.

De här tydliga replikerna på planen kommer i alla fall jag att sakna när publiken fyller läktarna igen.

89′
Jösses Amalia! Vi byter in en ny spelare! Tänk vilka stordåd han kan göra!

Hm. Får man alltså göra FEM byten numera?

90′
Ojojojojoj, Kosovos nyinbytte spelare Berisha som för nån minut sedan fick gult kort när han stämplade Lustig, lappade nu till samme Lustig på näsan och fick sitt andra gula kort. Utvisad efter nio minuter på planen! Och vad gör Lustig då?

Han ler försmädligt mot motspelaren och vinkar nästan som Ria Wägner mot honom …

92′
Pfuiiiitttt! Slut! Nu ska vi analysera! Långa bollar snett inåt bakåt! Vilja, kamp, känningar i baksida lår, balans i försvaret och Emil Forsbergs missade chanser som var så fina!

31 kommentarer

Sverige–Georgien: VM-kval med en ny kille

Publicerat av Lotten Bergman den 25 mars 2021 20:46

Strax ska Sverige spela fopoll mot Georgien, vilket vi aldrig nånsin har gjort förut. Men det konstiga är att vi har en kort målvakt – Kristoffer Nordfeldt, 185 cm – varför vet jag inte. Kanske är långe Olsen (198 cm) fortfarande skakad efter rånet som han och hans familj utsattes för häromdagen?

Nu har vi sjungit nationalsång UTI NOOOOOORDEEEEEN och Zlatan sjöng med – sedan har han även skrattat i mittcirkeln.

Ja, det glömde jag kanske att tala om: Zlatan gör idag comeback i landslaget!

Georgien har roliga och krulliga namn! Kvekveskiri! Kvaratskhelia!

1′
Pfuitt! Dutt! VRÅÅÅÅL och SKRIIIK!

(Allt hörs väl eftersom läktarna på nationalarenan är helt tomma.)

6′
Den georgiske målisen har fått grus i handskarna och måste ta av dem och skaka lite. Han påminner om en treåring i en sandlåda. Snart kommer hans mamma ner och snyter honom.

9′
Jag har jätteont i höger hälsena. Och när man har det är det komplett obegripligt hur alla på planen kan springa på så lätta fjät som de gör.

En georgier – Kvilitaia, 193 cm – spelar med nedrullade strumpor och bara ben utan benskydd! Detta måste undersökas – är han en tidsresenär från 1950-talet?

12′
Men vad kul! Vi har hörna! Dutt dutt. Svordomar. Hojt och skrik. Dutt dutt. HJÄLP! Georgien kontrar som en ångvält! Och vår lille målis räddar! Hurra, vi är bäst.

21′
Dutt dutt dutt. Nä nu måste nåt hända. Jag tycker att Sebastian Larsson (Eskilstuna) ska skicka en långboll till Zlatan, som spelar väggspel med Alexander Isak lite så att Kulusevski kan stånga sig loss framför mål och med vänstran hästsparka in bollen i målet.

24′
Nu hade vi en hörna. Det lät som när svanar brölar i luften ovanför nu på våren.

– Bröööööl borti hörnet!
– Brööööl till vääänster!
– Brööööööl där!
– Nej, brööööööl, däääär!

Georgierna lät mer som gräsänder.

28′
Fopollsmålvakter av idag har alltså pantalonger som påminner om dem som Pippi Långstrump hade i Inger Nilssons version. De verkar dock hålla bättre än alla de 800 nylonstrumpbyxor som jag måste ha köpt genom åren.

31′
Jag är synsk, för det som jag skrev där uppe i 21′, hände nyss. Fast med andra personer. Och utan mål. Nåja.

33′
Chabradze i Georgien blöder som en kalv på vänsterhanden, så nu är vi en mer spelare på plan.

33′
Det tog i runda slängar 7 sekunder, så var Chabradze i Georgien omplåstrad med ett femton meter långt bandage.

34′
MÅL! SVERIGE LEDER MED 1-0!!! Zlatan passade bollen som en skridskoprinsessa till Claesson, som duttade den i mål!

Här får Claesson strax bollen av Zlatan, som ser ut som om han är ute på en söndagspromenad.

40′
Det är så jädra bra akustik i en tom arena som rymmer 40 000 personer. Jag hörde nyss en kamera smattra till snett bakom hörnflaggan.

43′
Att av misstag klacka bollen till motståndarna är tydligen det nya svarta. Varje gång det händer kommer de brölande svanarna igång igen.

– Bröööööl fan!
– Brööööl hääääär!
– Brööööööl jaaaaa faaan!
– Ja, brööööööl, fraaam!

45′
Pfuiiiitt! PAUS! Kissa, snusa och peta näsan!

Nu har jag sett reklam där en skönhetsopererad Peter Stormare sjunger så att man ser hans nya garnityr ända ner till tolvårständerna. Och ser man på, nu dök Mikael Persbrandt upp för elfte gången på en timme.

Strax innan andra halvlek kom igång, pratade Zlatan med massa, massa av de svenska spelarna. Han är 194 cm lång och lille Kristoffer Olsson ser ut att vara … ptja, 11 år?

49′
Nu var det lite coolt. Den georgiske målisen Loria hade bollen vid fötterna och funderade på om han kanske skulle sparka iväg den eller laga äppelpaj ikväll. Detta ofokus såg Zlatan, som tjurrusade mot honom medan hela svenska laget förljde med som en man. Georgiern blev så rädd att han sparkade upp bollen långt upp på vänstra läktaren.

52′
Flera svenska spelare är arga på den franske domaren. De tjafsar. Och så kliver Zlatan in i bilden eftersom han ju snackar franska (och fem andra språk flytande) och bla bla bla … Jahaja. Det slutar med att Zlatan får gult kort.

55′
Kristoffer Olsson får också gult kort. Han blir arg på Ricky Bruch-nivå. Nu är alla sura! Svandags!

– Bröööööl frispark!
– Brööööl armbåge!
– Brööööööl han då!
– Ja, brööööööl förihelvete syttalööör!

62′
– Det gäller att vinna närkampsspelet.
– Och öppna upp på mittfältet.

Sa kommentatorerna initierat. Jag skulle vilja tillägga att bollen är rund.

65′
Ludvig Augustinsson placerar sin vänsterdoja med kraft på en georgisk sko. Pfuiiiiittttt! Gult kort!

(Det är ju så här att inget händer när man får ETT gult kort i en match. Men om man får två, åker man huvudstupa ut från planen eftersom de två då förvandlas till ett rött.)

68′
Albin Ekdal, som nyss gick på dagis men numera är en medelålders man, byts in. Olsson går ut, och ser ut som om han hade sålt alla sina bitcoin och ätit upp pengarna.

Alla svenskar är jääähääättearga på domaren. Även i de lugnaste vatten (i backlinjen) gestikuleras det och det spottas och falls omkull. Nu kanske även Emil Forsberg ska in … Efter tre sekunder på planen sätter sig Albin på rumpan och visar att hans lårmuskel har gått tvärt av. Nu kommer fem kilometer bandage att lindas runt Albins lår.

74′
Oj, det byts till höger och vänster – jag hänger inte med! Syttalööör!

81′
STRÅLANDE RÄDDNING av vår lille målvakt! Alla 185 centimetrarna for iväg i vågrät riktning och puttade bort ett jätteskott! Det är oerhört darrigt och nervöst i det svenska laget nu.

Okej, nuförtiden får man byta fyra spelare. Så det gör vi. Zlatan och Lustig ska ut. De ungtuppar som nu kliver in på planen (syttalööör, jag hann inte se vilka det var) är sådär bångstyriga och oberäkneliga och roliga som Guidetti. (Hoppas jag.)

86′
Nu är det så fiiint, så fiiint: en georgier har kramp mitt ute på gräsmattan. Sverige måste då av sportmanshiporsaker passa ut bollen så att grabben kan få vatten och massage samt 7 mil bandage på vaden. När spelet sätter igång igen, är det ju Georgiens boll – men eftersom Sverige var så rart nyss, är Georgien det också; de sparkar ut bollen över sidlinjen.

88′
Vår coach Janne Andersson blir VAAAAAANSINNIGT arg på den där fransosen som dömer. Pfuiiiitttt, så får han inte alls nån frispark fastän han protesterade – däremot får han ett gult kort.

90′
Aha. Den georgiske coachen är tydligen fransman han också, för han skriker ALLEZ ALLEZ. Kanske till domaren?

Egentligen är matchen slut efter 90 minuter, men domaren har nu bestämt att vi ska spela i 95 minuter. Så får domaren göra i fopoll, nämligen. Å vi ba:

– Bröööööööööl!

93′
Ack. Nu har georgierna blivit runda under fötterna. De faller som italienare.

95′
PFUIIIITTTTT!!! Det är slut! Vi vann med ett duttmål! Puh! Men ingen svensk spelare kommer nånsin att åka till Frankrike och aldrig nånsin ta på sig en basket basker! Syttalööör!

Tänka sig. I Georgien bor knappt 4 miljoner människor. Det här, det gjorde de bra.
Dutt-dutt.
Bröl.

23 kommentarer

Basketmatch: förlust

Publicerat av Lotten Bergman den 30 mars 2014 22:26

Vi spelade så bra, så bra.

Det är förstås bara för att jag har så ont i knät (se pilar) som jag just i detta ögonblick dribblar alldeles på tok för högt.

Vi sprang, vi höll humöret uppe och vi kämpade som blådårar och gjorde allt rätt eftersom vi

kastade oss på golvet efter förlupna bollar
inte klagade på domslut (ibland klagar man bara för klagandets skull, vilket är dumt)
sprang på egna returer (= man skjuter och springer in och tar returen själv istället för att stå kvar och beundra sitt skott)
sprang tillbaka i försvar när vi egentligen inte orkade
log mot alla och envar
lyckades jobba ikapp ett underläge.

Vid full tid (efter 4 X 10 minuter effektiv tid, vilket innebär ungefär 90 minuter efter matchstart) stod det 63–63, vilket är ganska många poäng för att vara en division 3-match. Men ingen basketmatch på elitnivå (hrm) får sluta oavgjort, varför det blir 5 minuters förlängning. (Det kan alltså om det vill sig illa bli tio förlängningar – man fortsätter tills något lag har vunnit.) Vi pratade ihop oss och beslutade oss för att vinna.

Pang, tjoff, bom, foul, trill, gnissel, duns (inte dunk), KÄMPA PÅ och massa satta straffar!

Och så förlorade vi ändå med 74–72. Tandagnisslan, buttra miner, svordomar och stamp i golvet följdes av matchanalys, duschprat, omklädningsrumsältning och det gemensamma glädjebeskedet att vi vann de inbördes mötena med 6 poäng. Ha! Pukor och trumpeter, fanfarer och serpentiner!

– Ses imorrn på träningen!

Men varför berättar jag detta? Jo för att mitt i allt förfärliga med en fotbollssupporters död i Helsingborg, så fortsätter idrotten att glädja, förbrödra, utbilda och skapa gemenskap. Jag är liksom alla andra förskräckt och bedrövad efter att ha följt det alldeles förfärliga som hände för att två idrottslag ska leka tävling med en boll – men det är inte idrottens fel.

Låtom oss fortsätta jaga bollar och glida omkring på snö och hoppa långt eller högt på det mest larviga sätt och på något vis sprida glädje omkring oss – och därmed sabotera för rötäggen som nog egentligen faktiskt inte bryr sig om idrotten utan bara vill bråka.

38 kommentarer

Portugal mot Sverige i VM-kval

Publicerat av Lotten Bergman den 15 november 2013 17:55

(Ålrajt, det är liksom playoff, men ”folk” vet inte riktigt vad det innebär så jag skriver kval istället. Same-same.)

Nästa sommar går fotbolls-VM i Brasilien och jag vet inte huuuuuur jag ska kunna förklara för er hur viktigt det är att vi tar oss dit när nu tyfonen i Filippinerna får oss att ge bort pengar för fullt och kommunpengsskandalerna får oss att … rynka pannan av indignation. Så låt oss nu inte gradera och rangordna engagemang utan bara (förhoppningsvis) njuta av matchen som spelas ikväll.

Om vi förlorar, måste vi vinna när vi spelar mot dem hemma i Sverige på tisdag – när vi alls inte borde spela under tak på Nationalarenan (som inte heter så) utan faktiskt på Enskede IP i snöglopp.

Zlatan spelar, eskilstunasonen Sebastian Larsson spelar trots misstänkt fotont, Anders Svensson (han som har rekord i antal spelade landskamper) är enligt kvällstidningarna ”petad”, vilket bara betyder att han får börja på bänken och förmodligen avlösa Kim Källström när han har sprungit syret ur sina muskliga lår i 77:e minuten. Vidare spelar Elmander som springer mer än någon annan, vilket är som det ska vara eftersom Zlatan inte springer allra mest och det ju i så fall jämnar ut sig.

Men nu (tre timmar innan matchen startar) har jag en taktisk genomgång med Hamrén via telepatiska vågor.

∼˜∼˜∼˜∼ Låt målvakten Andreas Isaksson göra målen! ˜∼˜∼˜∼˜∼

Såja, Nu går vi och äter kvällsmat, lägger barnen och letar fram gula och blåa kläder och så är vi nervösa till avspark 20:45 på kanal 4.

Uppdatering från uppsnacket i tv4:
– Vi måste jobba i försvaret.
– Ett tidigt ledningsmål är bra.
– Får vi med oss ett tidigt ledningsmål så ligger vi på plus.
– Det är ju en match mellan två lag så man vet aldrig.
– Det gäller att täcka yta.
– Men Zlatan ser ju ut som en kines.

Okej, det där sista var en kommentar från soffan här hemma.

Uppdatering efter 1 minut
Portugal har inte gjort mål än.

Uppdatering efter 2 minuter
Sebastian Larsson hatar inte, men gestikulerar vilt med armarna eftersom domaren inte såg rätt.

Uppdatering efter 5 minuter
Shit. Det är verkligen spel mot ett mål. Och där står en skranglig, mager människa som heter Isaksson i efternamn.

Uppdatering efter 6 minuter
Larsson–Lustig–Elmander–skott på mål–miss med fem cm. Här hemma skriker två av sju i falsett.

Uppdatering efter 9 minuter
Domaren hötter på mammavis mot Elmander, som dansade jenka och drog i armkrok med en portugis. Knätofs!

Uppdatering efter 12 minuter
Jag får massa mejl och sms som går ut på att det är bra att Sverige ligger under eftersom vi är bäst då och att 0–0 är ett helt okej slutresultat, att Sverige är större och starkare samt att Sebastian Larsson borde gestikulera mer.

Oh dear. När Elm krockade med en portugis, blängde de på varandra som i en Shakespeare-pjäs och ”råkade” stöta ihop som två spelare i ett amerikanskt fotbolls-lag. Hoppsan.

Uppdatering efter 16 minuter
Ronaldo skjuter en jättefin frispark … rakt in i muren!

Och i nästa anfallssituation gör han sig skyldig till hands! Han kommer att skriva spaltmeter i dagboken inatt.

Uppdatering efter 21 minuter
Portugiserna trampar av Elmanders ena sko och verkar nervösa medan publiken illvrålar utan avbrott. Sverige får en frispark som … oj, Källström skjuter. (Det brukar vara Zlatan.) Miss med några millimeter (sett med svenska ögon – med portugisiska ögon var det tre meter).

Uppdatering efter 27 minuter
Jättefånigt. ”Jaha, 86 kilo Källström hade han på sig” säger kommentatorerna när en portugis vrider sig i smärtor på halvplan. Då gäller gentlemannaregeln att man som motståndare inte inte forsätter anfallet utan sparkar bollen över sidlinjen så att spelet avbryts och stackarn som har så ont får en chans att bäras ut på bår.

Eller som vanligt plötsligt inte ha ont längre utan bara resa sig upp och grina illa och springa iväg. Eftersom Sverige har sparkat bollen över sidlinjen, har Portugal inkastet … som de (av samma gentlemannaorsak som ovan) kastar till Sverige.

Uppdatering efter 32 minuter
Sebastian Larsson har ont, lilla gubben. Han måste nog ut. Jag tippar att Anders Svensson kommer in.

Uppdatering efter 38 minuter
Det står 5–2 i hörnor och nu har Portugal ännu en och … de missar. Sverige spelar BRA! Vi är liksom lugna och fokuserade och springer som små kaniner fast med hjärna. Ja. Zlatan blir sparkad på knäna och rullar omkring lite i gräset medan portugisen försöker be om ursäkt men han har så mycket pomada i håret att Zlatan nog inte lyssnar.

Uppdatering efter 43 minuter
Oj. Sverige håller på att göra självmål,efter att Portugal fick en feldömd hörna (som de själva hade ut över kortlinjen), Elmander blir omkullsparkad, Isaksson kaster sig handlöst som i en kullerbytta över en portugis med bollen i famnen och Sverige faller så att en portugis får gult kort och Sebastian Larsson skjuter en frispark som går så bortitok att Zlatan tittar på honom med en blick som säger:
– Men hörru. Alltså. Hur tänkte du nu?

Uppdatering efter 45 minuter
Portugal får sin åttonde hörna medan vi har två. Det är som när ena laget i en basketmatch har 15 foul och det andra har 4. När domaren ser det i protokollet tänker han (omedvetet?) ”oj hoppsan så det blev, har jag vart riktigt så neutral som jag borde?” och så kommer massa kompensationsfouls i näste quart. Moahahahaaa.

Uppdatering i halvtidsvilan
Nu får spelarna varma, torra matchtröjor och massage. Samt skäll om de har misskött sig – vilket de verkligen inte har. Själv får jag titta på reklam med George Clooney.

Uppdatering strax efter halvtidsvilan
Jag hade tack och lov fel: Sebastian Larsson (från Eskilstuna) spelar vidare.

Zlatan andades lite lätt på Pepe, som trillade omkull som skjuten av en kanonkula. Coolt, grabben, jättecoolt. Och simsalabim mår Pepe bra igen!

Uppdatering efter 50 minuter
Nani ligger ner och bollen far som en flipperkula mellan portigisiska händer och Lustigs fötter på mållinjen och allt är kaos och domaren tar en liten tupplur.

Uppdatering efter 53 minuter
Zlatan tar ner bollen på bröstet jättesnyggt efter en långpassning. Lasse Granqvist konstaterar att det där ju var lika snyggt som om Zlatan hade gjort det.
– Det var ju Zlatan, säger bisittaren.
– Jahaja, det förklarar ju saken.

(Det är jättesvårt. Man måste dämpa bollen för att den inte ska studsa – tjoff – iväg som mot en vägg [ja, jag jämför Zlatans bröstmuskler med en vägg] och då måste man liksom se till att man blir en femton cm tjock madrass istället.

Uppdatering efter 60 minuter
Tydligen (vilket jag aldrig har hört förut) är det ”viktigt att ha ett resultat efter 60 minuter” eftersom kommentatorerna säger det. Jag antar att det betyder att det är viktigt att ha ett gjort mål efter 60 minuter? Precis som efter 3, 18, 32, 48 och 57 minuter, väl?

Oj! Svenskarna på läktarna sjunger som vore de britter! ”Stå upp om du är gul och blå” vrålar de med ölröster.

Jag tar en kopp te till. Måste sparka i kakelugnen.

Uppdatering efter 67 minuter
Det står 12–2 i hörnor. HALLÅ det är inte rättvist!

Uppdatering efter 69 minuter

Det är inte helt lätt att sparka i kakelugnen eftersom hela vardagsrummet är belamrat med böcker som har rensats ut ur min mammas lägenhet.

Uppdatering efter 70 minuter
Mes-Fábio Coentrão faller omkull som vispad av en Sebastian Larssonsk fjäder och där kom det första gula kortet. (Det gör inget.) Rasmus Elm byts ut och nu kommer tok-Wernbloom in. (Han är brutalare än de brutalaste.)

Ronaldo sparkar som en liten målgalen femåring på alla bollar som kommer emot honom.

Uppdatering efter 75 minuter
Ajajaj, det här bådar gott: Ronaldo blir tillrättavisad efter att ha skjutit bollen rakt på vår målvakt Isaksson fastän han redan var avblåst för en sjumeters-offside. Sedan trampar Ronaldo Isaksson på foten – som faller som en fura och nästan börjar gråta. Sedan skallar han Lustig lite lätt utan att någon säger något. Jo vänta. Elmander pratar. Och Elmander får sedan en varning – förmodligen pratade för mycket, för det brukar han göra. Reservmålvakten Wiland börjar värma upp …

Uppdatering efter 77 minuter
Anders Svensson kommer in, Kim Källström går ut. Vad vaaaaar det jag sa? (Se texten ovan, innan matchen började.)

Uppdatering efter 81 minuter
Ronaldo gör mål för Portugal. 1–0. Say no more.

Isaksson har så ont i foten att han inte ens kan hoppa, men viftar inte BYTE till lagledarbänken. Alla kommentatorer är jättearga!
– Ser de inte?
– Sjuk… Läk… Någon är och pratar med Isaksson. Han skakar på huvudet.
– Vem?
– Isaksson.
– Vad betyder det?
– Att han ska spela vidare.

Själv undrar jag bara hur han ska kunna göra mål nu när han har ont.

Uppdatering efter 88 minuter
Elmander byts ut mot Gerndt. Intressant. Var är Marcus Allbäck när man behöver honom?

Uppdatering efter 93 minuter
Förlust. Men vi har gjort en bra match. Nu ska jag bara vara arg till på tisdag.

96 kommentarer

Att spela fotboll mot Tyskland …

Publicerat av Lotten Bergman den 16 oktober 2012 20:57

(Hela detta inlägg skrevs i realtid medan matchen pågick. Längst ner finns användbara repliker att slänga sig med.)

Att spela fotboll mot Tyskland är väl som en bal på slottet?

Nu ska jag försöka förklara varför jag är så totalt fokuserad på alla våra landskamper. Det är faktiskt inte alls så att jag ser taktiska mönster eller anar listen bakom uttagningarna. Nej, jag fokuserar så hemskt mycket mer på larv och trams som

shortslängd (kortare nu än på länge)
hästsvansar och andra hårpiskor
arga gester och dödande blickar
nationalsångssång
bänknötare
Buster-succéer
att Kanal 5 har lyckats med både tillfälligt avbrott, ljudet på mute och bildstörningar under första timmen
knästrumporna
det faktum att Sveriges nationalsång revs av på 15 sekunder medan Tysklands tog en minut
kommentatorernas språk
att spelarna nyss på väg ner till planen åkte rulltrappa
att speakern under hela tysta (tyska) minuten för Helmut Heller babblade på om betting och statistik.

Tänk nu på att bilderna är små och kassa för att jag har fotograferat tv:n.

Zlatan tar en liten svensk vimpel och klickar sig med ministången på hakan. Coacherna kramar om varandra och vår Hamrén håller kvar Tysklands Joachim Löw lite för länge fastän han ser ut att vilja slå sig loss. Vi har aldrig slagit Tyskland på bortaplan och har faktiskt inte en endaste liten procents chans att klå dem ikväll. Men kanske en promille.

Och mitt i funderingarna kastar jag mig fram mot tv:n för att försöka fotografera lagbilden … och är alltid en sekund för sent ute:

För ett ögonblick sedan stod de uppradade i perfekt formation.

– Nu måste vi hänga med i löpningarna men kanske måste jag sticka ut en liten brasklapp och säga att vi bör spela färöiskt och hålla vårt lag kort och göra det svårt för Tyskland för de har många spelare som är framtidsnamn av gigantiska mått.

Säger kommentatorerna. Och DÅ gör Tyskland 1–0. Efter sju minuter. Ack, ock, ock.

—-

Efter 14 minuter står det 2–0. Vi borde ha fått något slags handicap.

—-

Jag har kommit på att det här är en jättelistig taktik. Vi lurar Tyskland genom att låtsas att vi inte kan lira. Och då slappnar tyskarna av och då PANG! Då gör vi fem mål på raken lätt som en plätt. Ja.

—-

Nu buar och busvisslar den tyska publiken för att den är arg på den svenska publiken som inte vill vara med och göra vågen. Tror fan det. För vi har inte lika kul som ni!!!

—-

Puh. Halvtid snart. Är det nu man delar om lagen?

—-

Byten: Kim Källström och Alexander Kačaniklić kommer in när Samuel Holmén och Pontus Wernbloom går ut. Anders Svensson fryser om fötterna och Marcus Allbäck har fula, bruna skor på sig.

Om jag nu ska analysera spelet lite trots allt, så är det ett jädra duttande och baletthoppande av svenskarna. Passningarna är liksom max en halvmeter långa och hamnar alltid på en tysk. Zlatan är så frustrerad att jag har sett honom göra minst tre glidtacklingar, vilket är väldigt många för honom. Men inte för t.ex. Glenn Hysén.

—-

Och nu blev det tillfälligt avbrott i Kanal 5 igen i 54:e minuten precis när Tyskland (den söte Özil) gjorde 4–0.

Jamen det var ju skönt att vi slapp se det.

—-

I minut 57 anföll Sverige riktigt bra i nästan 45 seunder.

—-

Jaha. Sveriges hittills största VM-kvalsförlust är från 1937, när Tyskland slog oss med 5–0. Så jaaa, nu slår vi väl rekord ikväll, va?

—-

Källström tjongar iväg bollen efter en snygg glidtackling och tjoff, nickar Zlattan den i mål när det bara är 28 minuter kvar att spela. Det står 4–1! Vi leder! (Eller nej, men det känns lite så.)

—-

MEN VAD I HELSKOTTA!!! Källström hittar Mikael Lustig som av någon anledning står kvar ända uppe vid målvakten och så trixar han in den med en virknål! Det står 4–2 efter 64 spelade minuter! Jag har skrikit sönder rösten och väckt barnen!

—-

Det är helt hysteriskt! Sverige har hux flux kommit på hur man gör! Alla slänger sig och gör karatesparkar och ligger vågräta i luften och nickar bort bollen och Sverige har fått 114 hörnor och Tysklands coach är uppe och kliar sig i huvudet vid sidlinjen. (Nej, han har inte tappat huvudet.)

—

Det här var det värsta jag har sett. Elmander petar in 4–3 i minut 76. Och med tanke på att Tyskland gjorde ett mål med hjälp av hands, så står det egentligen 3–3. Och det måste man ju tolka som att vi leder.

—

Men nu vill jag ta Hamrén i örat. Tobias Sana (debutant med världens finaste frisyr, som en majbrasa i svart) byter ut Sebastian Larsson, som inte alls ska ut. Han ska spela alltid och hela tiden, så det så. Ojoj, nu missar Sana givet mål och Zlatan kan inte hålla tillbaka känslorna:

Så här stod de två i flera sekunder, som två statyer. Sedan fanns sig den store och kramade om den lille. — Så här stod de två i flera sekunder, som två statyer. Sedan fann sig den store och kramade om den lille.

—

Nu gestikuleras det väldigt på planen. Alla är arga och irriterade och Tyskland får alla frisparkar förutom när de gnäller på domaren, för då får de gult kort. Nu delas det ut gula kort på löpande band och ingen begriper något och alla slår ut med armarna och jag har då aldrig sett … men hjälp. VAD HÄNDER???

Rasmus Elm gör 4–4!!!! I minut 93! Matchen är slut!

—-

Jag har då aldrig hela mitt liv varit så glad över en oavgjord match! BRAGDEN I BERLIN! (Skrev jag faktiskt långt innan alla andra kom på samma allitteration.)

—-

Ok, här kommer nu några repliker till er som vill hänga med i diskussionerna på jobbet imorrn:

– Man måste ju säga att det var Hamréns byten som avgjorde.
– Källström var nästan hela grejen. Förmodligen kommer han inte att få börja på bänken på ett par år nu.
– Men hörni, visst saknades Anders Svensson lite i alla fall? (Här får man vara beredd på mothugg av Källströmfanatiker som tror att man inte kan gilla båda två.)
– Nu när Andreas Isaksson har ett gult kort efter protesten mot Kloses hands, undrar man ju vem som ska stå om han får ett gult till och måste stå över en match. (Säger man mest för att visa att man verkligen är bekymrad och vet vad man talar om.)
– Jag tyckte mig se att Tyskland började backa hem mer efter Zlatans 4–1.
– Zlatan stirrar väldigt mycket ner på golvet när han intervjuas i studion. Är han blyg? (Bilden nedan kan bifogas.)

—-

Åh. Den som ändå hade en champagneflaska att fira en liten promille med.

Uppdatering sju år senare

Jag hittade en filmsnutt med alla åtta målen! Bragden i Berlin!

”Blås av, blås av, blås av! tjoar Ralf Edström.

70 kommentarer

Idag kollar vi på fopoll: Heja Lustig!

Publicerat av Lotten Bergman den 11 juni 2012 23:00

Hurra! Alla i publiken kommer från Sverige!

Utom de som kommer från Ukraina dårå.

Sverige ledde med ett mål i flera minuter. Sedan gjorde Ukraina två snabba mål som gjorde att vi hemma framför tv:n kände oss så här under resten av matchen:

Ukraina leder med 2-1. — Ukraina leder här med 2-1.

Jag sparkade i kakelugnen och jag höll tummarna och gjorde armhävningar (oklart varför), men inget hjälpte. Vi (okej, spelarna i Sverige alltså) var klädda som drottningen på Nobelfesten, vilket var rätt snajdigt, men förfärligt otursbringande. (För vi förlorade förstås på grund av otur. Och mittfältet kom i kläm medan andra inte sprang tillräckligt snabbt i djupled och alla hade minsann känningar i ljumskarna. Förresten var domarn dum också.)

Drottning Silvia och Johan Elmander – lika som snedstreck. — Drottning Silvia och Johan Elmander – lika som snedstreck?

Jag känner egentligen bara till ett faktum som tröstar lite just nu:

Vi var i alla fall snyggare. (Mellberg, Svensson, Larsson.)

Uppdatering dagen efter
Vi sörjer förstås fortfarande. Och skyller mest på de inte särskilt gula kläderna.

Och så vet man att man har fel fokus när man ser rubriken i N.Y Times här ovan och omedelbart tänker ”men vaddå, de spelade ju i söndags och det blev ju 1–1, hur kan det vara en lättnad för Spanien?”.

Uppdatering igen
(Stackars) Mikael Lustig får ta en stor del av den massmediala smällen för förlusten för att han vid hörnan som Ukraina stänkte in, inte stod där han skulle: vid ena målvaktsstolpen. Detta kallas att ”hålla stolpen”, och nu har en intensiv rörelse igångsatts häääär. (Det är bilder på ilskna fotbollssvenskar som visar att de minsann klarar av att hålla stolpen. Bra förklaring finns på Ajour.)

Uppdatering ännu en gång
I kommentatorsbåset har jag fått förklarat för mig att nu har denna hållastolpenkampanj mot Mikael Lustig gått för långt. Oavsett om han själv säger att det är okej för att han faktiskt missade sitt uppdrag, så ska han verkligen inte hållas till svars för förlusten och verkligen inte behöva stå ut med elakheter. Svenskarna är så svältfödda på fotbollsframgång att besvikelse gång på gång vänds till hat. Så ska vi ju inte ha det.

Eftersom jag och alla ni är snällast på nätet, ska vi från och med nu peppa Lustig och alla som i framtiden bara råkar stå fel, springa vilse i straffområdet eller filma sig till en stra… nä förresten. Där går gränsen.

Heja Mikael Lustig! Det var verkligen inte ditt fel att vi förlorade och vi ser fram emot kommande matcher med dig!

46 kommentarer

Innovativa innovatörer

Publicerat av Lotten Bergman den 16 maj 2012 14:18

Den mest förtjusande av alla uppfinnare håller på att få upprättelse även hos ickenördar: österrikisk-ungersk-serb-amerikanen Nikola Tesla (1856–1943).

"Se ut som om du tänker, men titta hit!" (Nikola Tesla 1896.) — ”Se ut som om du tänker med tummen under hakan, men titta hit samtidigt!” (Nikola Tesla 1896.)

Om han bara inte hade varit så knepig, underlig, tokig och allmänt frispråkig samt styrd av tvångstankar hade Tesla kanske inte blivit så utfryst och illa omtyckt som han blev av många. Kanske hade han då för alla varit lika känd som Edison – om nu kändisskap är det som vi alla eftersträvar.

Okej, Tesla

finns på sedlar och mynt
har en egen enhet
har gett namn åt företag
har ett museum i huset där han bodde
har fått mången staty rest över sig
har egna låtar
har namngivit minst ett hårdrocksband
har namngivit en flygplats
spelades av David Bowie i The Prestige.

Men Edison är trots allt mer känd. Kanske inte för er, my fellow nerds, men för de flesta.

"Sätt dig framför den där högfrekv… öh, spiralmojängen och håll i en tjock bok och se ut som om du tänker!". (Den tjocka boken heter "Theoria Philosophiae Naturalis".) — ”Sätt dig framför den där högfrekv… öh, spiralmojängen och håll i en tjock bok och se ut som om du tänker!”. (Den tjocka boken heter ”Theoria Philosophiae Naturalis”.)

Tesla uppfann och uppfann och efter kom Edison och sopade upp idéerna och gjorde till sina egna. (Jag generaliserar lite nu.) Detta förklarades av Thomas Alva på detta sätt:

– Everyone steals in commerce and industry. I’ve stolen a lot, myself. But I know how to steal! They don’t know how to steal!

Tesla sa om den nydöde Edison 1931:

– If Edison had a needle to find in a haystack, he would proceed at once with the diligence of the bee to examine straw after straw until he found the object of his search. I was a sorry witness of such doings, knowing that a little theory and calculation would have saved him ninety percent of his labor.

"Håll upp glödlampan, titta hit och lägg handen på kinden så att det ser ut som om du tänker!" — ”Håll upp glödlampan, titta hit och lägg handen på kinden så att det ser ut som om du tänker! Nej, det ser inte ut som ett, nej förlåt, en pingisracket, håll stilla nu!”

Visa av denna skada – att inte ta hand om genier som man bör – har vi inte blivit. Janne Boklöv flög genom luften med skidorna som ett V och kallades galen, Ricky Bruch var … eh, Ricky Bruchig och fick skäll … och … ja, ni fattar. Vi måste ta hand om tokarna och uppmuntra dem till konstruktiva tokerier.

25 kommentarer

Jag är inte Zlatan

Publicerat av Lotten Bergman den 16 november 2011 09:12

Jag håller på att läsa Zlatans bok. (Vilket hade faktiskt varit en bättre titel eftersom man säger så och inte ”Jag är Zlatan”, som den ju heter egentligen.) Det är – som ni säkert har läst om på annat håll – en bok om hans innehållsrika liv och ett par uppgörelser med några personer som han inte riktigt gillar.

Det struntar jag faktiskt blankt i. Så vaddå, Fredrik Ljungberg ditten, Pep Guardiola datten. Pfah. Tssst. Barnsligt. Ge mig hellre

långa beskrivningar av hur det känns att träna skiten ur kroppen – att orka springa ett varv till trots blodsmak i munnen och mjölksyra upp till öronen
tips på hur man hanterar de mörka stunderna när bollen inte studsar som man vill
utläggningar om hur man tänker när man är så nervös att spelet påverkas
bruksanvisning för hur foten ska vinklas för att den där finten ska funka och hur man dämpar en stenhård passning.

För säkerhets skull: jag menar alltså allvar. Jag vill verkligen läsa det som jag beskriver här ovan och är inte ironisk. Lite mer om den här känslan, direkt ur boken:

Det är väldigt intressant att läsa om hur Zlatan alls inte var ett bollbegåvat underbarn som liten parvel – han var ordinär, om än träningsflitig. Under några år ansågs han så besvärlig och dribblingstokig att föräldrarna till killarna i hans lag gjorde en protestlista för att han skulle kickas.

Skäms på er, idioter! Vuxna människor! (Nu är jag allvarlig igen: de där figurerna ska skämmas.)

Meeeeeeeeeeen. Maken till sensation seeker har jag då aldrig stött på. Dumma, dumma, dumma Zlatan som i tonåren stal cyklar på löpande band. Alla cyklar som vi har fått stulna har trasslat till vårt liv så vansinnigt att jag, när jag läser om Zlatans tjuverier, läser morrande, grymtande, huffande, puffande och väldigt ilsket. Och så kör han fort med sina bilar också. Dummer. Grrrr, huff, puff. Inte coolt – inte ett dugg coolt. Och inte oskyldigt. Grrr.

Men jag ska minsann inte vara sämre. Nähedå. När jag ger ut mina memoarer i 95-årsåldern, ska jag faktiskt berätta om hur jag satte mig upp mot samhällsreglerna och bröt mot konventionen i en hotellbar tisdagen den 15 november 2011:

Det var jag, Staffanåallan, Dieva, PK, Pysseliten, Skogsgurra, hakke med litet h och Hyttfogden. Skogsgurra var så skön. Han tog på sig spenderbyxorna och bjöd laget runt säkert femti gånger. Plötsligt stoppade hakke fingrarna i munnen och bara blåste till. En busvissling. Skogsgurra ville inte vara sämre och visslade till. Utan fingrar till och med. Pysseliten skulle precis till att visa hon också, när värsta monsterkyparen dök upp som en bredbent kung med armarna korsade över bröstet.

– Va? VAD GÖR NI? röt han.
– Vi har bara en liten busvisslingstävling, skojade Skogsgurra.

Vi hade ingen busvisslingstävling. Hade vi haft en busvisslingstävling hade vi överröstat både musiken och sorlet. Och jag hade vunnit förstås. Jag är en mästare på busvisslingar.

– Det är förbjudet att vissla. Det är förbjudet att ha busvisslingstävling. Förbjudet. Hör ni det? FÖRBJUDET! FÖRBJUDET!

Han knep ihop ögonen samtidigt som han stirrade på oss. Rent hat. Vi bara log tillbaka eftersom vi trodde att han drev med oss. Sedan vände han och klampade iväg. Bam bam bam sa det i golvet.

Känner ni stämningen? Ser ni framför er hur vi som har så trevligt tillsammans blir osäkra och ser på varandra som för att söka stöd? Och hur vi tittar på våra till munnen halvvägs lyfta fingrar som för att fråga dem: Får man? Ska vi? Vågar vi?

Självklart vågade vi inte busvissla mer. Vi stjäl inte cyklar och kör inte bil i 250 heller. Men lite är vi som Zlatan trots allt, för vi kan kramas:

Så nu har vi förklaringen till Tommy Söderbergs något underliga, hjulbenta, vaggande gångstil; han kunde inte gå ordentligt för att han gick ju omkring med ständigt brutna revben.

45 kommentarer

– När blev du allra mest förvånad?

Publicerat av Lotten Bergman den 19 juli 2011 08:14

Lämplig illustration, bara. (Lucille Ball, 1911–89.)

Frågan i rubriken ställde Åttaåringen till mig i förra veckan. Visserligen ställer han frågor precis hela tiden, men just den här har jag återkommit till flera gånger. Oftast ställer han frågorna utan att bry sig om svaren, som ibland kräver stor tankemöda.

– Tror du att jag kommer att få vara med i en film någon gång? (Ja.)
– Hur många människor träffar Magnus Samuelsson på en dag? (Ungefär 23.)
– Varför blir man lång? (För att kunna se ner på sina föräldrar.)
– När äter man mest pizza? (När man är hungrig i 17-årsåldern.)
– Vilka dagar är bäst? (Dagen före.)

Men när blev jag allra mest förvånad?

Tekniska landvinningar som att det som syns på datorskärmen plötsligt rör sig eller visas i färg minns jag som vaaabahaaa-ögonblick.
Att jag inte kom in på Dramaten (scenskolan dårå) var väldigt underligt eftersom jag ju just då var Sveriges bästa skådespelerska.
Varje gång jag sätter en trepoängare på basketträningen blir jag glatt överraskad, för det är bara ren tur – och jag har aldrig tur annars.
Jag blev nästan chockförvånad när en gammal klasskompis från Luleå plötsligt ringde på dörren häromåret.
När jag i söndags provade ett par av mina gamla pumps från 1988 och inte ens fick ner halva hälen, blev jag faktiskt bara lite förvånad.

En snabb sökning i min dator ger vid handen att av de just nu drygt 17 000 mejlen som jag har skickat sedan 2009, förekommer ordet ”förvånad” i blott 46. Och då handlar det bara om obetalda fakturor och stavfel i tidningar. Varken obetalda fakturor eller stavfel i tidningar borde generera någon som helst känsla av förvåning, så det måste handla om brist på synonymer till ”vansinnig” eller ”besviken”. I alla dokument på datorn förekommer ”förvånad” 878 gånger, av vilka 46 är i mejlen ovan och 832 återfinns i ofärdiga kåserier. Vilket inte är ett dugg förvånande.

Svaret på frågan i rubriken är alltså ”jag vet inte” — vilket kanske är det mest förvånande av allt, sprunget som det är ur en aldrig svarslös mun.

25 kommentarer