Hoppa till innehåll

Etikett: fotboll

VM-brons? (Sveriges damer mot Englands)

Vad säger ni? Ska jag köra en simultanrapportering från dagens match om VM-brons fastän jag tydligen för otur med mig? (Avspark 17:00.)

(Allmänheten jublar ett jaaaa som hörs ända till Eskilstuna.)

Eftersom jag inte kan damlandslagets historia och nu måste läsa på. Hm, Sverige har tagit dessa mästerskapsmedaljer:

  • 1991: VM-brons
  • 2003: VM-silver
  • 2011: VM-brons
  • 2016: OS-silver.

Den allra första officiella damlandslagsmatchen ägde rum 1973, och kanske är det här en bild från det tillfället.

De ser väldigt unga ut; kan detta verkligen vara landslaget? [CC]
Sveriges efternamn:
Lindahl; Glas, Fischer, Sembrant, Eriksson; Seger, Björn; Jakobsson, Asllani, Rolfö; Blackstenius.

Englands efternamn:
Telford; Bronze, Greenwood, Houghton, McManus, Moore, Kirby, Scott, Mead, Parris, White.

Då ska vi se om det blir Seger eller Bronze som hamnar i tidningarnas rubriker om ett par timmar … (Alla bilder är dåliga för att jag har fotat tv:n.)

1′
Sverige börjar med att anfalla som om de hade eld i rumpan och horn i pannan samt krut i dojorna. England kontrar med att slira som tio stridsvagnar på en 4 juli-parad. (Långsamt men stadigt.)

7′
MFF hade en coach som hette Bob Houghton på 1970-talet. Nu undrar jag om Englands Houghton här idag är släkt med honom. (De bara springer och sparkar i tv:n, så jag måste fokusera på släktskap istället.)

11′
VI GÖR 1–0!!!!

En stackars engelska passade bollen rakt på svenska fötter!

15′
Sverige spelar snabbt, kvickt, roligt och skickligt och är nära att göra mål hela tiden. Jakobsson sköt, bollen studsade som en flipperkula på stolpar, målis, ribba, svenska fötter och jag tror att till och med med domaren var med och flipprade!

19′
Jag skulle aldrig i livet spela basket med tuggummi i munnen. Jag tror till och med att jag hade tappat fokus om jag hela tiden skulle ha koll på käkrörelser och spottproduktion och sidlinjer samtidigt. Men här på planen idisslar spelarna i båda lagen. Kan det ha med nervositet att göra? Eller är det nikotintuggummin kanske?

22′
Alltså vääääärldens snyggaste skott från Jakobsson resulterade i 2–0! (Jag ligger lite efter med rapporteringen för att jag slängde datorn i golvet och dansade en skuttdans.)

Jag sluddrade lite med handen; skottet gick inte alls i kringelikrokar utan rakt på målet.

23′
Tiiiiimber! Tre svenskor faller som furor nästan samtidigt! Rolfö bara föll raklång framåt och låg kvar. Asllani satte sig ner och torkade mascaran under ögonen (på riktigt, det var så det såg ut) medan en tredje landade på svanskotan. Rolfö byts ut mot Hurtig!

30′
England gör mål så nu står det 2–1, men det var nåt som inte stämde. Vår Hedvig i mål stod bara och tittade på bollen som om den var en tavla på Lovren. Loreen? Louvren.

32′
Vi är tydligen en mindre på plan. Asllani är ute och torkar tårar.

33′
Men herreguuud. England gör 2–2. Och kommentatorerna som nyss sa:

– Nu måste England fokusera. De kan ju inte åka hem med 5–0 i rumpan.

Men VAR (målfoto) måste konsulteras. Under tiden kanske Asllani kommer in med nya ögon?

34′
Ooooh, VAR är på vår sida! Hands! Ellen White tog bollen med handen innan hon gjorde mål! Vi leder fortfarande med 2–1! (Det är ryyyyysligt synd om henne: hon gjorde ett bortdömt mål mot USA också.)

44′
Spaning som jag (som vanligt) luftar här i tv-soffan: när spelarna i närkamp kämpar så att en av dem faller omkull, strävar denna spelare jätteofta efter att ta bollen med händerna. För då måste ju domaren blåsa. Har vi någon fopollsspelare här i i läsekretsen som kan förklara om det är en strategi eller en reflex?

45′ + 6
Nu spelar vi på övertid på grund av alla skador och ett byte. Blackstenius lobbar bollen som Björn Borg och J-O Waldner på en gång. Bollen far i en normalfördelningskurva i slow motion tills den landar på målburstaket. En liten text i tv-rutan annonserar att VAR-granskarna jobbar högtryck med en kanske-straff-situation. Pfuiiiiiitt! Snusa och kissa och pausa med pizza!

50′
Det ser lite ut som om Sveriges försvar heter ”fyrverkeri”.

52′
Sveriges målis är halvvägs till Korpilombolo och spelar försvar. Alla andra gultröjade ställer sig i målburen och sparkar för livet! Vi klarade oss! Hedvig Lindahl är tillbaka i målet!

57′
Vi slänger pizza på golvet. Några ligger framför tv:n och får massage. Jag serveras öl från Norge i en flaska stor som en vinpava. Sverige spelar fotboll som Stinky i Mumindalen. Jag är en Muminmamma.

63′
Börje Salmings thing var att slänga sig som en trasdocka i försvar, särskilt i numerärt underläge. Målisen Hedvig Lindahls thing är att galet, tokigt och underbart plötsligt befinna sig vid mittlinjen.

Me likey.

67′
För er som inte seeer matchen utan bara läser och behöver citat så att folk vet att ni vet vad ni talar om:

”Domaren är mycket bestämd.”

”Hedvig [förnamn, ja] har en mycket viktig roll i matchen.”

”Englands forwards har vuxit i en sydsluttning.”

70′
Björn går av, Ilestedt (dessa namn!!!) kommer in.

72′
Kameran zoomar in en engelsk, utbytt spelare. Hoovrande över sig har hon coachen som ryar och skäller och tillrättavisar. (Min tolkning.) Hon stirrar ut i fjärran. Han skriker och pekar. Den svenska kommentatorn säger:

– … bla bla, nyss utbytt efter sitt livs sista landskamp …

80′
Väldigt ofta står jag upp och skriker ut min frustration när Sverige till synes bara står stilla och tittar på när motståndarna får fritt blås fram mot mål.

Väldigt ofta säger nån i vardagsrummet ”luuuugn, det är off side”.

Offsajdlexi.

85′
Nu är en smygattack på gång. Sverige måste ta in Robocop som inte mattas. England spelar liksom i en berusad myrstack. ”Näääääää, dom är nog trötta” säger de. Jag säger: ”håll igen, spring snabbare, engelskorna luras bara, det är teater, skärp er, kom igen!”

88′
Engelsk hörna. I hörnet. BANG!!! Sverige får bollen i plytet och Nilla Fischer tar en boll i hårfästet och faller som Hulken på fyllan!

90′
Sverige! Vi är ensamma med målvakten fastän tre engelskor är med oss! Vi skjuter och trillar och missar!

91′
Andas, hörni. Andas. Det är 90 sekunder kvar.

94′
Sverige och England faller tillsammans på mittplan och domarn hugger det röda kortet och det är en evighet kvar av matchen och vi vet inte vem som blir utvisade och VA FAN HON VALDE FEL KORT OCH ÄNDRAR SIG och jag dör lite och nu tar hon och trycker det gula kortet i ansiktet på en engelska och TADAAAAAAAA nu är alla svenskar så trötta och glada för vi vann!

 

Brons till Sverige! Från bakom soffan (där man faktiskt inte ser tv:n) hör jag ett barn stilla konstatera:

– Kommer ni ihåg när Jörgen Brink stumnade i backen och Sverige ändå tog brons i stafetten?

I’ve raised my kids well. (Okej, han är 21 år, men ändå.)

 

Sluuut!

Löfven ba: – NÄMEN WTF! Lirade du hela matchen med kryckor?

Nu har jag ätit pizza under hela andra halvlek och därför inte kunnat simultanfotografera tv:n. Men här är resterna.

Jag får meddelanden från mina syskon:

  • Orangeluvan skickar bilder från hysteriskt hoppande i vardagsrummet i Bandhagen.
  • Broder Jakob på Söder skriver att sushin är slut och undrar vad det står i matchen.
Arrangörerna spelar ABBA och Loreen i högtalarna och vi är så glada så glada, och någon påminner oss lite torrt om att det faktiskt bara är ett brons. BARA? Fnyyys! SEGER! BRONZE!

——

Dagens kommentar uppdragen ut kommentatorsbåset kommer från Magganini:

”Engelska Greenwood borde platsa i familjen Granen, Schough och holländska Grönen.”

Share
54 kommentarer

EM-kval: Sverige–Rumänien

Hurra! Direkt simultanrapportering för alla som egentligen inte bryr sig om fotboll! Matchstart 18:00 – och idag får vi se Alexander Isak, som inte ska vara en ny Zlatan utan en alldeles egen.

Men grabben är född (håll i er) 1999. Dock börjar han på bänken precis som Zlatan gjorde 2001. (Alla bilder är dåliga för att jag har fotat tv:n.)

Min 1
Hörna! Till Sverige!

(Det är jättebra att få hörna, för då sägs det vara lätt att göra mål. Det hjälper inte, vi gör ändå inte mål på hörnor.)

3
Sverige har en spelare som heter Marcus Berg. Han har ofta lite otur när han får bollen. Nu var han lite fri mot målvakten, så han tappade bollen ut över linjen. Vi tror att det är nerverna.

5
Rumänerna är lite luriga, och här kommer en analys. De låtsas att de satsar med tio av elva spelare i försvar. Kryper ihop som fula små ankungar. Lurar i vassen. Och så kommer en liten boll och då bara

TJOFF!

Då springer alla som kulor ur en full kulpåse och så hinner Sverige inte riktigt med. Bäst att jag copywrightar denna min analys. ©

10
Nu vänder jag mig till alla som faktiskt KAN fopoll. När en spelare blir kapad (omkullsparkad eller bara lite glidtacklad) och far som en vante genom luften och verkligen vill markera att nu jävlar är det dags att blåsa, hallå, domarn. Då brukar den fallande spelaren på ett underligt sätt sträcka sig fram och ta bollen med handen. Som en jädra hambollsspelare.

Borde det inte vara hands då? Domaren har för böveln inte blåst än!

(Våra fina svenskar gör förstås aldrig så här.)

13
Stackars Mikael Lustig fick en örfil. Men sedan fick han känningar i knät. Och nu haltar han för att han har ont i ett lår. Tur man har två, liksom.

21
Alla är oerhört bekymrade för Mikael Lustig. Och med alla menar jag hela bänken, alla coacher och alla tv-kommentatorer. Jag är mest bekymrad över att jag måste äta mat mitt i matchen och då inte kan rapportera vad som händer.

24
Byte! Ajaj!

Lustig haltar ut och nu blir det mindre roligt på plan, men kanske starkare eftersom ersättaren heter Krafth.

27
Vår målvakt heter Robin Olsen (och han kan prata danska) – och han spelar otroligt nog i Roma. Ett jähättebra lag. Som om jag hade spelat i Plannja, liksom.

31
Jag är rysligt svag för spelare som offrar sig och slänger sig raklånga föra tt stoppa bollar och elaka motspelare. Granen (en gammal man med känningar i ljumskarna numera) och Krafth är sådana spelare. Som Börje Salming på sin tid. En som inte gör så är Marcus Berg, för han … MÅÅÅÅÅÅL!

33
Bollen for hitådit som i ett flipperspel med kinaschacksambitioner, och den andra Robin (Quaison)liksom virkade in bollen på ett fjuttsätt – VI LEDER MED 1–0!

Bollen inne i målet och målvakten, den stackarn, alldeles bortitok.

39
Robin Quaison har nu fått ett självförtroende som liknar Zlatans. Han är överallt och tjongar till bollen som en sprattelgubbe så fort den kommer i närheten. Jättekul!

40
Viktor Claesson gör mål! Vi leder med 2–0! Rumänien spelade tio matcher förra året och kunde inte förlora! Nu kommer di svenske och klår dem! Nu vinner vi EM! (Nu och nu. Alltså EM ligger ett helt år i framtiden. Men i alla fall.)

Claessontjongen!

PFUIIIIIITTTTT! Paus! Puh! (Nu måste jag anordna maten så att jag kan äta den framför tv:n medan alla de andra i huset är väluppfostrade och sitter och har roligt i köket. Vad gör man inte för konsten.)

––––

PFUITT! Andra halvlek!

49
Nu är det ju så att alla halvlekar i fotboll är 45 minuter långa, men man börjar inte från 0 i andra halvlek utan fortsätter från 45 även om första halvleken råkade bli mycket längre, t.ex. 47 minuter. Men det struntar jag i för nu såg jag massa gamla bronsmedaljörer från 1994 på läktaren! Bjärred Andersson och Martin Dahlin!

54
Nu fick vi en hörna och bollen hamnade på Marcus Bergs huvud (han som har lite otur). Plionk, åkte bollen åt fel håll. Hoppsan.

55
Eskilstunasonen Sebastian Larsson dribblar lite lätt och försiktigt och blir totalkapad bakifrån helt onödigt. Jag skriker till hela Rumänien att de kan ta sig i röven. Rör inte vår Sebbe!

56
Dagisligan, som jag nämnde tidigare, är alltså ungtuppar som nyss var så unga och gröna och nästan inte torra bakom öronen och som hette Emil, Anton, Philip och sådana dagisnamn. Men nu är de plötsligt både rynkiga och skäggiga. Ytterst underligt hur tiden går!

58
Men förbaskat. Nu kom spanjoren in i rummet och han för otur med sig; ”Käschie-Roos” (heter han nog inte) i Rumänien gör mål. Eller ”reducerar” som det heter på idrottsspråk. Ställningen är 2–1 och vi ber vänligt men bestämt spanjoren att omedelbart lämna rummet.

65
Oj! Hagi d.y. kommer in för Rumänien och han är minsann son till Hagi d.ä. Alldeles fantastiskt!

66
Nu ska vi ta in Shaggy i svenska laget! Han heter Gustav Svensson och ser ut som Shaggy i Scooby Doo!

74
Nu måste jag äta mat, men jag läser på Aftonbladet: ”Marin med ett farligt inspel, men Sverige kan rensa.”

76
Mellanslagtangentenharpajat!

80
Krafth har fått en smäll i bakhuvudet och alla är jättearga! (Jag klistrar in mellanslag.)

81
Marcus Berg (som har otur) blev jätteomkullputtad så att vi fick frispark som Shaggy lade. Och då fick Marcus Berg tag i bollen och sprang åt fel håll …

85
Det är snart slut. Jag står och kikar, dammit, nu tappade jag mat på golvet bakom dörren här och nu drar alla i Marcus Bergs tröja så han trillar omkull och ser jätteledsen ut.

86
Alexander Isak kommer in! Folk skriker som om han heter Zlatan!

90
Nu är matchtiden egentligen slut, men serni i fopoll kan domaren bestämma när matchen tar slut. Är han inte nöjd efter 90 minuter, kan han säga ”nej, vi tar fyra minuter till”. Och det har han gjort nu.

91
Jag är väldigt fokuserad på att klistra in mellanslag, så jag hinner inte klistra in bilder i realtid.

93
Shaggy får ett gult kort. Alla står i Sveriges straffområde. Alla rumäner sparkar på bollen samtidigt. Olsen touchar bollen och bollen far iväg och alla springer kors och tvärs medan alla faller och Krafth får en varning och Rumänien får en orättvis frispark och Rumäniens målvakt springer ut till mittplan och sparkar till bollen så det visslar i allas öron och nej! Det var visst domarens slutsignal! 

Pfuuuuuuuhhh. Vi vann. Nu måste jag ta en tupplur.

Share
12 kommentarer

VM 2018: Tyskland–Sverige

Sebastian Larsson, Mikael Lustig och Andreas Granqvist är några av lirarna i dagens svenska uppställning. Just dessa är lite speciella eftersom de var med när Sverige en gång för tusen (eller sex) år sedan låg under mot Tyskland med fyra mål och sedan såg till att matchen slutade 4–4. (Bragden i Berlin.)

(Alla bilder är dåliga för att jag har fotat tv:n.)

Men senast vi verkligen slog Tyskland i ett VM var 60 år sedan. Med andra ord måste vi hälla surströmming i tyskarnas vattenflaskor eller välta fjällbjörkar över dem för att ha nån chans.

Nu är klockan 18:11, och matchen sätter igång kl 20. Ni som redan nu vill slå era midsommardagsgäster med häpnad kan högt konstatera att:

– Eftersom Tyskland förlorade sin första match och vi vann vår, har vi ett mentalt överläge. Och alla som var magsjuka igår är på benen idag!

(Där låtsas ni alltså att det är helt okej att vara lite halvdarrig och konvalescent när man ska springa i 90 minuter.)


Nu är det äntligen dags för massakern.

Min tyske favorit Özil (som ser ut som en liten söt ödla) är inte med i Tysklands startelva och enligt tv4-experten spelar Sverige i ”gula shorts och blåa byxor” medan utrikiska tidningar påpekar att Andreas Granqvists utstrålning kan mätas i promille.

Det går nog bra, det här.

Inte en enda spelare med Z i namnet. (Förr hade vi minst tre.)

’3
Flipperspel i Sveriges målområde och en tysk hörna och vi har ingen aning om hur man spelar fotboll och alla kastar sig handlöst och detta kommer att gå helt åt pepparn!

’5
Sverige har inkast! Så här länge har vi inte hållit i bollen sedan matchen startade!

’7
Emil Forsberg springer ensam mot mål med bollen och blir sedan som en blåklocka lagd i press mellan tyska spelare. Han gestikulerar som ”Raketen” under dans kring midsommarstången – och domarn bryr sig inte alls. Nästa gång blir det ”Bro bro breja”.

’11
Sådärja, nu har vi värmt upp i tio minuter. Nu gör vi väl tre snabba mål och backar tillbaka i försvar i … oj … OJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOOJOJOJOJOJ nu kommer Berg mot mål och PANG så faller han på ett tyskt ben och ingen domare reagerar!

Utom just Markus Berg dårå. Han är lite upprörd.
Men vad tusan: den vita strumpan foular ju!

’19
Nu har vi tittat på reprisen av Markus Bergs fall och vi är här i huset rörande överens om att domaren har mutats. Han har fått en stuga på den tyska rivieran och en automatväxlad VW.

’22
I basket är det viktigt att ha en välutecklad gluteus maximus för att med den kunna boxa ut motståndarna under korgen. Unge Albin Ekdahl gjorde precis just detta nyss, och blev faderligt omkramad och klappad på av Granen och Olsen.

Albins starka rumpa.

’24
Tysken Rudy har fått en svensk sko i näsan och måste blöda utanför planen. Han sliter av sig tröjan och …

… snyter ut blodet i den. Coolt.

’30 
Sverige har klarat 0–0 i 30 minuter mot Tyskland!

’31
Stackars Rudy får inte gå in på planen igen utan byts ut mot en ickeblödande tysk. Han sitter utan tröja och svär SCHEISSE från avbytarbänken medan läkarna nu har bytt fokus från näsan till nacken.

’33
MÅL!
Jag tror inte mina ögon: bollen går i slow motion i en 100 meter hög båge och Toivonen är lika förvånad som jag!

– Hur i hela jävla friden fick jag in bollen i mål?
Jo, så här.

’39
Jag har fått ont i halsen. Mina kompisar i vardagsrummet håller för öronen. Förmodligen är det relaterat.

’43
Usch, tyskarna kan minsann också lira boll. Vi är Salming allihop i försvar och kastar oss som delfiner och späckhuggare och bollen, den är på vår sida och på utsidan av stolparna.

’45 +
”Janne Andersson håller på att vifta vid sidlinjen” säger den svenske kommentatorn och jag ba vavavavavaaa, för då brukar det ju betyda att nån ska bytas ut eller … nåt.

’45 + 1 Claesson glömmer att han ska skjuta! Och duttar! Min svåger står på knäna framför tv:n och tar sig för pannan och vrålar:

– För fan, Viktor Claesson, du har ju tränat tio tusen år för att sätta den där!

’45 + 2 Markus Berg nickar! Målvakten räddar! Jag dör!

–– FIKAPAUS! KISSA OCH SNUSA ALLIHOP! ––

Här har Müller sagt nåt dumt till Toivonen strax innan andra halvlek sätter igång. Detta bådar inte gott; Toivonen är ju jätteledsen!

’48
Nu gör Tysklands Reus lite i skymundan 1–1 och plötsligt är alla på läktarna jätteglada. Vart tog den gula väggen vägen?

’53
Albin Ekdahl tar ett djupt andetag och ger sig på Müller med en rejäl rumpknuff. Müller ger tillbaka med en pytteknuff, och det blir direkt ett gult kort för Albin. Well, jag tror att det var planerad hämnd för det som Müller sa till Toivonen.

’59
Varje gång Sverige lyckas ta sig upp i anfall och få iväg bollen i riktning mot tyske målvakten ställer jag mig upp och tjoar. Då får jag akut ont i knäna eftersom de kräver stretching och kärleksklappar för att klara häftiga rörelser. När spelet tvärtom går enkelriktat mot vår Robin Olsen, får jag ont i hjärtat. Nu gjorde Tyskland nästan mål igen!

’65
Nu har Tyskland hörna. Då slås bollen in i en gröt av knuffande spelare som har sett hur löparna i friidrotts-VM beter sig i sista kurvan.

’68
En tysk missar öppet mål! JAAAA! TACK!

Det lilla vita strecket som jag har ringat in, är bollen. Kolla vad stort målet är i jämförelse.

’71
Så här ser ett tyskt, gult kort ut:

Boateng ba TJOFF.

’74
Claesson byts ut mot Durmaz, som har ett Z i namnet! YEAH! Han går in och ordnar en svensk hörna direkt! Emil Forsberg får iväg ett snyggt skott som målvakten tar hand om och nu är vi lite mer aktiva! Aj, mina knän!

’77
Müller mobbar Granen. Knuffar och spänner ögonen i honom. OCH NU LER JAG STORT: GUIDETTI SKA IN! Och kameramannen och producenten lyckas hitta Guidettis fästmö på läktaren, där hon står och torkar ögonen av lycka.’82
Boateng kapar Berg på ett ojuste sätt och får ett gult kort. Eftersom han redan har ett gult kort i den här matchen, blir han utvisad. Nu kommer vi att spela med en man mer på planen i tio minuter.

Guidetti gör nästan mål!

’87
Robin Olsen räddar ett jättefarligt skott och det var ju helskotta vad alla här i huset skriker, jag hörs ju inte längre.

’89
Tyskland bara trillar och trillar och nu byter vi ut Berg mot Kiese-Thelin som ju har vrickat foten, vojne vojne vojne, måtte matchen ta slut snart!

90 + 2
Tyskland får frispark! De skjuter i ribban! De missar målet! De är offside! Det här är hemskt!!! De får frispark igen!

90 + 4
Tysk frispark. Svensk nervositet. Tyskt mål. De gör 2–1 när det är nio sekunder kvar att spela.

Svenskar i chock.

Uhuuuuu.


Det sista som händer är tydligen att två tyskar ur ledarstaben springer till den svenska bänken och spelar Allan på något sätt. Alla svenskar blir helt vansinniga och utmanar alla tyskar på knytnävsfajt. Det hemska är att den där straffen som inte utdömdes när Berg kapades i elfte minuten kanske nu kommer att sitta och skava i tio miljoner svenska hjärnor så att vi inte kan jobba, BNP dyker i botten och sommaren tar slut.

Share
38 kommentarer

Fotbolls-EM 2016: Sverige–Belgien

För nytillkomna läsare eller sportogillare: det pågår ett fopolls-EM och Sverige har spelat dåligt mot Irland och ganska bra mot Italien och ska ikväll kl. 21 spela mot ett lag som inte börjar på I.

I Aftonbladet hittade jag en synnerligen pedagogisk bild som jag hoppas är lånbar. elvan22juni

Belgien har spelat dåligt mot Italien och bra mot Irland, och när alla förståsigpåare siade om Sveriges match och försökte hitta ett tecken på att vi kommer att storvinna, heter det att ”Belgien passar Sverige bättre”.

Vän av ordning ville förstås då påpeka att Belgien inte på några villkor kommer att passa bollen till Sverige, men det var tydligen inte alls roligt. Men hur är det nu … måste Sverige vinna för att gå vidare till åttondelsfinal?

nytimesgrafik

Kolla här. Även ni som inte vill. Kolla här. Klicka och kolla och njut av grafiken! (Om länken inte funkar längre beror det nog bara på att matchen är slutspelad.)

Min 8
Basketträningen drog ut på tiden så jag missade hela inledningen! Har det hänt nåt?

Min 9
Det var ju ett jädra tjoande på publiken. Är det bara svenskar där? Stämmer uppställningen med den på bilden? Varför har jag bara frågor? Pang, vad bollen far kors och tvärs!

Min 12
Men hallå. Det här är ju riktigt rolig fotboll. Är det rätt lag? Jodå, det står Granqvist på en tröja. En två äpplen hög belgare försöker ta bollen av Zlatan. Hihi.

Min 14
En belgare rev av Zlatan kaptensbilden! Nyss nämnde Granqvist ligger och vrider sig, Zlatan har fått nackspärr och den belgiska hejarklacken står och vinkar adjö. Hejdå Sverige? Hejdå Zlatan – det här kan vara hans sista landslagsmatch … Och Expressens rubriksättare är orolig!

Skärmavbild 2016-06-22 kl. 21.19.31

Och nu ligger Emil Forsberg ner och dör. NEJ! HAN LEVER!

Min 20
Det var en gång en back som hette Glenn Hysén och som i en match mot England gjorde precis allt rätt: han glidtacklade i rätt sekund, passade som på ett snöre och svettades lera. Nyss spelade unge Johansson precis så i ungefär sju sekunder! Yeah!

Min 23
Vi har ett skott på mål! Det är en miss! Men det var ett skott!

frippa
Typisk belgare. (

Min 28
Men nu försöker vi få in bollen igen! Jag hinner inte ens koka te! Tre förbaskade belgare gör nästan mål!

Min 33
Unge Albin får gult kort när han är sen in i en tackling och Belgien får en läskig frispark som de tjongar rakt in i sin egen mur. Pfuh. Nu är Belgien bättre än Sverige, vilket jag tar som en kränkning.

Min 39
Martin Olsson lyckades med konsttricket att falla som en bumerang bakom en försvarare och på ett så spektakulärt sätt att han fick frispark. Kolla:

13521758_10153526726276644_471549774_n

Min 40
Det är nog inte helt fel att vara här:

13472183_10153526736556644_548930330_n

Pysseliten i kommentatorsbåset tolkar scenen så här:

image

Min 45
PFUIIIITTT! Halvtid! Vila & pausa! För det här var väldigt jobbigt – det är en farlig massa målchanser som jag inte har rapporterat om här eftersom jag har varit upptagen med att hoppa, slå i bokhyllan, stå på huvudet i soffan och spilla filmjölk i basketlinnet. Nu ska jag för första gången i år sparka i kakelugnen. Grabbarna i Frankrike måste ha känt att det är just den lyckosparken som saknas.

Det står alltså 0-0 och det är ju trist.

Min 49
Det ser mörkt ut för Sverige …

kakelugn_spark
… men jag lyckades i alla fall famla mig fram till kakelugnen.

Min 51
– Det var väldigt nära att Sverige fick en väldigt bra målchans! säger kommentatorerna.

Men faktum är att Sverige trycker på ordentligt. (”Trycker på” låter lite grann som en krystvärk, vilket är en alldeles korrekt beskrivning av spelet.)

Min 60
Nu är det en halvtimme kvar och vår avgående målis Isaksson har fått trippa omkring, glida i sidled och hoppa armar uppåt sträck. Dumma belgare till att vara ettriga. Redan två gånger nämnde Granqvist gör som Salming och Hysén och kastar sig som en volleybollspelare för att stoppa flipperbollen.

Min 63
Men iiiiiih. Domarn underkänner ett alldeles perfekt mål som vi gör.

pffft
Här gör vi mål, men den där belgaren ansågs ha blivit misshandlad av oss.

Det hade kunnat stå 1-0 nu, men det står fortfarande 0-0 och belgarna är så nöjda så. Den lugne Marcus Berg får gå och sätta sig och Guidetti The Crazy Man kommer in.

Min 65
Hörna till Sverige, men helt misslyckad, Belgien kontrar JÄTTESNABBT och det borde faktiskt vara ett regelbrott.

Min 68
Eskilstunasonen Sebbe Larsson byter ut, och Z-grabben Durmaz mMed Det Stora Skägget kommer in.

Min 69
Det är alltså så att Belgien går vidare oavsett vad resultatet blir i den här matchen, medan vi måstemåstemåste vinna för att gå vidare. Då kan man ju tycka att belgarna eller domarna kunde ha blivit mutade av någon förslagen svensk, va?

Min 73
Såja. Nu har även Belgien fått ett mål underkänt. Solklar offside, såja. Nu fortsätter vi med 0-0.

Min 78
Min telefon ringer och är full av folk som vill diskutera helt ovidkommande saker. Det plingar på dörren och dumma barn vill sälja ting som inte har med matchen att göra. Ingen kokar te åt mig. Sverige springer och springer och klockan bara går och går men inte fram till dörren, där det ju står folk som vill sälja saker.

GÖR MÅL NURÅ!!!

Min 82
Emil Forsberg byter och in slängs Zengin, vilket innebär att alla Z-gubbarna är inne: Zlatan, Durmaz och Zengin. ZZZ, hallå alla slump- och turgudar, näääääääääääää.

BELGIENS MOHIKANGUBBE GÖR 0-1!!!

GOALBELGIEN
Ack.

Min 90
Det här var ju riktigt sorgligt. Nu får vi inte se Zlatan fler gånger i gulblåa kläder och här står jag med en landslagsbikini som är hur snygg som helst, men som jag väl inte kan använda utan att bli lite ledsen. Coachen Erik Hamrén, målisen Andreas Isaksson, den fyrkantige Kim Källström och målspottaren Zlatan slutar, och då … kommer en NY dagisgeneration … med små fopollsspelare som jag måste lära känna … Och alla har namn med Z!

Heja Sverige, friskt humör! Nu hejar vi på våra isländska vikingar!

Share
52 kommentarer

Portugal mot Sverige i VM-kval

(Ålrajt, det är liksom playoff, men ”folk” vet inte riktigt vad det innebär så jag skriver kval istället. Same-same.)

Nästa sommar går fotbolls-VM i Brasilien och jag vet inte huuuuuur jag ska kunna förklara för er hur viktigt det är att vi tar oss dit när nu tyfonen i Filippinerna får oss att ge bort pengar för fullt och kommunpengsskandalerna får oss att … rynka pannan av indignation. Så låt oss nu inte gradera och rangordna engagemang utan bara (förhoppningsvis) njuta av matchen som spelas ikväll.

Om vi förlorar, måste vi vinna när vi spelar mot dem hemma i Sverige på tisdag – när vi alls inte borde spela under tak på Nationalarenan (som inte heter så) utan faktiskt på Enskede IP i snöglopp.

startelvan mot Portugal

Zlatan spelar, eskilstunasonen Sebastian Larsson spelar trots misstänkt fotont, Anders Svensson (han som har rekord i antal spelade landskamper) är enligt kvällstidningarna ”petad”, vilket bara betyder att han får börja på bänken och förmodligen avlösa Kim Källström när han har sprungit syret ur sina muskliga lår i 77:e minuten. Vidare spelar Elmander som springer mer än någon annan, vilket är som det ska vara eftersom Zlatan inte springer allra mest och det ju i så fall jämnar ut sig.

Men nu (tre timmar innan matchen startar) har jag en taktisk genomgång med Hamrén via telepatiska vågor.

∼˜∼˜∼˜∼ Låt målvakten Andreas Isaksson göra målen! ˜∼˜∼˜∼˜∼

Såja, Nu går vi och äter kvällsmat, lägger barnen och letar fram gula och blåa kläder och så är vi nervösa till avspark 20:45 på kanal 4.

Uppdatering från uppsnacket i tv4:
– Vi måste jobba i försvaret.
– Ett tidigt ledningsmål är bra.
– Får vi med oss ett tidigt ledningsmål så ligger vi på plus.
– Det är ju en match mellan två lag så man vet aldrig.
– Det gäller att täcka yta.
– Men Zlatan ser ju ut som en kines.

Okej, det där sista var en kommentar från soffan här hemma.

bild
(Jag har fotat tv:n.)

Uppdatering efter 1 minut
Portugal har inte gjort mål än.

Uppdatering efter 2 minuter
Sebastian Larsson hatar inte, men gestikulerar vilt med armarna eftersom domaren inte såg rätt.

Uppdatering efter 5 minuter
Shit. Det är verkligen spel mot ett mål. Och där står en skranglig, mager människa som heter Isaksson i efternamn.

Uppdatering efter 6 minuter
Larsson–Lustig–Elmander–skott på mål–miss med fem cm. Här hemma skriker två av sju i falsett.

Uppdatering efter 9 minuter
Domaren hötter på mammavis mot Elmander, som dansade jenka och drog i armkrok med en portugis. Knätofs!

Uppdatering efter 12 minuter
Jag får massa mejl och sms som går ut på att det är bra att Sverige ligger under eftersom vi är bäst då och att 0–0 är ett helt okej slutresultat, att Sverige är större och starkare samt att Sebastian Larsson borde gestikulera mer.

Oh dear. När Elm krockade med en portugis, blängde de på varandra som i en Shakespeare-pjäs och ”råkade” stöta ihop som två spelare i ett amerikanskt fotbolls-lag. Hoppsan.

Uppdatering efter 16 minuter
Ronaldo skjuter en jättefin frispark … rakt in i muren!

bild
(Jag har fotat tv:n.)

Och i nästa anfallssituation gör han sig skyldig till hands! Han kommer att skriva spaltmeter i dagboken inatt.

Uppdatering efter 21 minuter
Portugiserna trampar av Elmanders ena sko och verkar nervösa medan publiken illvrålar utan avbrott. Sverige får en frispark som … oj, Källström skjuter. (Det brukar vara Zlatan.) Miss med några millimeter (sett med svenska ögon – med portugisiska ögon var det tre meter).

bild
(Jag har fotat tv:n.)

Uppdatering efter 27 minuter
Jättefånigt. ”Jaha, 86 kilo Källström hade han på sig” säger kommentatorerna när en portugis vrider sig i smärtor på halvplan. Då gäller gentlemannaregeln att man som motståndare inte inte forsätter anfallet utan sparkar bollen över sidlinjen så att spelet avbryts och stackarn som har så ont får en chans att bäras ut på bår.

Eller som vanligt plötsligt inte ha ont längre utan bara resa sig upp och grina illa och springa iväg. Eftersom Sverige har sparkat bollen över sidlinjen, har Portugal inkastet … som de (av samma gentlemannaorsak som ovan) kastar till Sverige.

Uppdatering efter 32 minuter
Sebastian Larsson har ont, lilla gubben. Han måste nog ut. Jag tippar att Anders Svensson kommer in.

Uppdatering efter 38 minuter
Det står 5–2 i hörnor och nu har Portugal ännu en och …  de missar. Sverige spelar BRA! Vi är liksom lugna och fokuserade och springer som små kaniner fast med hjärna. Ja. Zlatan blir sparkad på knäna och rullar omkring lite i gräset medan portugisen försöker be om ursäkt men han har så mycket pomada i håret att Zlatan nog inte lyssnar.

Uppdatering efter 43 minuter
Oj. 
Sverige håller på att göra självmål,efter att Portugal fick en feldömd hörna (som de själva hade ut över kortlinjen), Elmander blir omkullsparkad, Isaksson kaster sig handlöst som i en kullerbytta över en portugis med bollen i famnen och Sverige faller så att en portugis får gult kort och Sebastian Larsson skjuter en frispark som går så bortitok att Zlatan tittar på honom med en blick som säger:
– Men hörru. Alltså. Hur tänkte du nu?

Uppdatering efter 45 minuter
Portugal får sin åttonde hörna medan vi har två. Det är som när ena laget i en basketmatch har 15 foul och det andra har 4. När domaren ser det i protokollet tänker han (omedvetet?) ”oj hoppsan så det blev, har jag vart riktigt så neutral som jag borde?” och så kommer massa kompensationsfouls i näste quart. Moahahahaaa.

Uppdatering i halvtidsvilan
Nu får spelarna varma, torra matchtröjor och massage. Samt skäll om de har misskött sig – vilket de verkligen inte har. Själv får jag titta på reklam med George Clooney.

george-clooney

Uppdatering strax efter halvtidsvilan
Jag hade tack och lov fel: Sebastian Larsson (från Eskilstuna) spelar vidare.

Zlatan andades lite lätt på Pepe, som trillade omkull som skjuten av en kanonkula. Coolt, grabben, jättecoolt. Och simsalabim mår Pepe bra igen!

Uppdatering efter 50 minuter
Nani ligger ner och bollen far som en flipperkula mellan portigisiska händer och Lustigs fötter på mållinjen och allt är kaos och domaren tar en liten tupplur.

Uppdatering efter 53 minuter
Zlatan tar ner bollen på bröstet jättesnyggt efter en långpassning. Lasse Granqvist konstaterar att det där ju var lika snyggt som om Zlatan hade gjort det.
– Det var ju Zlatan, säger bisittaren.
– Jahaja, det förklarar ju saken.

(Det är jättesvårt. Man måste dämpa bollen för att den inte ska studsa – tjoff – iväg som mot en vägg [ja, jag jämför Zlatans bröstmuskler med en vägg] och då måste man liksom se till att man blir en femton cm tjock madrass istället.

Uppdatering efter 60 minuter
Tydligen (vilket jag aldrig har hört förut) är det ”viktigt att ha ett resultat efter 60 minuter” eftersom kommentatorerna säger det. Jag antar att det betyder att det är viktigt att ha ett gjort mål efter 60 minuter? Precis som efter 3, 18, 32, 48 och 57 minuter, väl?

Oj! Svenskarna på läktarna sjunger som vore de britter! ”Stå upp om du är gul och blå” vrålar de med ölröster.

Jag tar en kopp te till. Måste sparka i kakelugnen.

Uppdatering efter 67 minuter
Det står 12–2 i hörnor. HALLÅ det är inte rättvist!

Uppdatering efter 69 minuter

Det är inte helt lätt att sparka i kakelugnen eftersom hela vardagsrummet är belamrat med böcker som har rensats ut ur min mammas lägenhet.
Det är inte helt lätt att sparka i kakelugnen eftersom hela vardagsrummet är belamrat med böcker som har rensats ut ur min mammas lägenhet.

Uppdatering efter 70 minuter
Mes-Fábio Coentrão  faller omkull som vispad av en Sebastian Larssonsk fjäder och där kom det första gula kortet. (Det gör inget.) Rasmus Elm byts ut och nu kommer tok-Wernbloom in. (Han är brutalare än de brutalaste.)

Ronaldo sparkar som en liten målgalen femåring på alla bollar som kommer emot honom.

Uppdatering efter 75 minuter
Ajajaj, det här bådar gott: Ronaldo blir tillrättavisad efter att ha skjutit bollen rakt på vår målvakt Isaksson fastän han redan var avblåst för en sjumeters-offside. Sedan trampar Ronaldo Isaksson på foten – som faller som en fura och nästan börjar gråta. Sedan skallar han Lustig lite lätt utan att någon säger något. Jo vänta. Elmander pratar. Och Elmander får sedan en varning – förmodligen pratade för mycket, för det brukar han göra. Reservmålvakten Wiland börjar värma upp …

Uppdatering efter 77 minuter
Anders Svensson kommer in, Kim Källström går ut. Vad vaaaaar det jag sa? (Se texten ovan, innan matchen började.)

Uppdatering efter 81 minuter
Ronaldo gör mål för Portugal. 1–0. 
Say no more.

bild
(Jag har fotat tv:n.)

Isaksson har så ont i foten att han inte ens kan hoppa, men viftar inte BYTE till lagledarbänken. Alla kommentatorer är jättearga!
– Ser de inte?
– Sjuk… Läk… Någon är och pratar med Isaksson. Han skakar på huvudet.
– Vem?
– Isaksson.
– Vad betyder det?
– Att han ska spela vidare.

Själv undrar jag bara hur han ska kunna göra mål nu när han har ont.

Uppdatering efter 88 minuter
Elmander byts ut mot Gerndt. Intressant. Var är Marcus Allbäck när man behöver honom?

Uppdatering efter 93 minuter
Förlust. 
Men vi har gjort en bra match. Nu ska jag bara vara arg till på tisdag.

Share
96 kommentarer

Att spela fotboll mot Tyskland …

(Hela detta inlägg skrevs i realtid medan matchen pågick. Längst ner finns användbara repliker att slänga sig med.)

Att spela fotboll mot Tyskland är väl som en bal på slottet?

I alla fall var det det 1974.

Men nu ska jag försöka förklara varför jag är så totalt fokuserad på alla våra landskamper. Det är faktiskt inte alls så att jag ser taktiska mönster eller anar listen bakom uttagningarna. Nej, jag fokuserar så hemskt mycket mer på larv och trams som

  • shortslängd (kortare nu än på länge)
  • hästsvansar och andra hårpiskor
  • arga gester och dödande blickar
  • nationalsångssång
  • bänknötare
  • Buster-succéer
  • att Kanal 5 har lyckats med både tillfälligt avbrott, ljudet på mute och bildstörningar under första timmen
  • knästrumporna
  • det faktum att Sveriges nationalsång revs av på 15 sekunder medan Tysklands tog en minut
  • kommentatorernas språk
  • att spelarna nyss på väg ner till planen åkte rulltrappa
  • att speakern under hela tysta (tyska) minuten för Helmut Heller babblade på om betting och statistik.

Tänk nu på att bilderna är små och kassa för att jag har fotograferat tv:n.

Fotbollsspelare i rulltrappa.
Fotbollsspelare i rulltrappa.

Zlatan tar en liten svensk vimpel och klickar sig med ministången på hakan. Coacherna kramar om varandra och vår Hamrén håller kvar Tysklands Joachim Löw lite för länge fastän han ser ut att vilja slå sig loss. Vi har aldrig slagit Tyskland på bortaplan och har faktiskt inte en endaste liten procents chans att klå dem ikväll. Men kanske en promille.

Och mitt i funderingarna kastar jag mig fram mot tv:n för att försöka fotografera lagbilden … och är alltid en sekund för sent ute:

För ett ögonblick sedan stod de uppradade i perfekt formation.
För ett ögonblick sedan stod de uppradade i perfekt formation.

– Nu måste vi hänga med i löpningarna men kanske måste jag sticka ut en liten brasklapp och säga att vi bör spela färöiskt och hålla vårt lag kort och göra det svårt för Tyskland för de har många spelare som är framtidsnamn av gigantiska mått.

Säger kommentatorerna. Och DÅ gör Tyskland 1–0. Efter sju minuter. Ack, ock, ock.

—-

Efter 14 minuter står det 2–0. Vi borde ha fått något slags handicap.

—-

Jag har kommit på att det här är en jättelistig taktik. Vi lurar Tyskland genom att låtsas att vi inte kan lira. Och då slappnar tyskarna av och då PANG! Då gör vi fem mål på raken lätt som en plätt. Ja.

—-

Nu buar och busvisslar den tyska publiken för att den är arg på den svenska publiken som inte vill vara med och göra vågen. Tror fan det. För vi har inte lika kul som ni!!!

—-

Snart landar Isaksson med en duns

—-

Puh. Halvtid snart. Är det nu man delar om lagen?

—-

Allbäck borde ha fotbollsskor och vara med på planen.
Allbäck borde ha fotbollsskor och vara med på planen.

Byten: Kim Källström och Alexander Kačaniklić kommer in när Samuel Holmén och Pontus Wernbloom går ut. Anders Svensson fryser om fötterna och Marcus Allbäck har fula, bruna skor på sig.

Om jag nu ska analysera spelet lite trots allt, så är det ett jädra duttande och baletthoppande av svenskarna. Passningarna är liksom max en halvmeter långa och hamnar alltid på en tysk. Zlatan är så frustrerad att jag har sett honom göra minst tre glidtacklingar, vilket är väldigt många för honom. Men inte för t.ex. Glenn Hysén.

—-

Och nu blev det tillfälligt avbrott i Kanal 5 igen i 54:e minuten precis när Tyskland  (den söte Özil) gjorde 4–0.

Jamen det var ju skönt att vi slapp se det.

—-

I minut 57 anföll Sverige riktigt bra i nästan 45 seunder.

—-

Jaha. Sveriges hittills största VM-kvalsförlust är från 1937, när Tyskland slog oss med 5–0. Så  jaaa, nu slår vi väl rekord ikväll, va?

—-

Källström tjongar iväg bollen efter en snygg glidtackling och tjoff, nickar Zlattan den i mål när det bara är 28 minuter kvar att spela. Det står 4–1! Vi leder! (Eller nej, men det känns lite så.)

—-

MEN VAD I HELSKOTTA!!! Källström hittar Mikael Lustig som av någon anledning står kvar ända uppe vid målvakten och så trixar han in den med en virknål! Det står 4–2 efter 64 spelade minuter! Jag har skrikit sönder rösten och väckt barnen!

—-

Det är helt hysteriskt! Sverige har hux flux kommit på hur man gör! Alla slänger sig och gör karatesparkar och ligger vågräta i luften och nickar bort bollen och Sverige har fått 114 hörnor och Tysklands coach är uppe och kliar sig i huvudet vid sidlinjen. (Nej, han har inte tappat huvudet.)

Det här var det värsta jag har sett. Elmander petar in 4–3 i minut 76. Och med tanke på att Tyskland gjorde ett mål med hjälp av hands, så står det egentligen 3–3. Och det måste man ju tolka som att vi leder.

Men nu vill jag ta Hamrén i örat. Tobias Sana (debutant med världens finaste frisyr, som en majbrasa i svart) byter ut Sebastian Larsson, som inte alls ska ut. Han ska spela alltid och hela tiden, så det så. Ojoj, nu missar Sana givet mål och Zlatan kan inte hålla tillbaka känslorna:

Så här stod de två i flera sekunder, som två statyer. Sedan fanns sig den store och kramade om den lille.
Så här stod de två i flera sekunder, som två statyer. Sedan fann sig den store och kramade om den lille.

Nu gestikuleras det väldigt på planen. Alla är arga och irriterade och Tyskland får alla frisparkar förutom när de gnäller på domaren, för då får de gult kort. Nu delas det ut gula kort på löpande band och ingen begriper något och alla slår ut med armarna och jag har då aldrig sett … men hjälp. VAD HÄNDER???

Rasmus Elm gör 4–4!!!! I minut 93! Matchen är slut!

—-

Jag har då aldrig hela mitt liv varit så glad över en oavgjord match! BRAGDEN I BERLIN! (Skrev jag faktiskt långt innan alla andra kom på samma allitteration.)

—-

Ok, här kommer nu några repliker till er som vill hänga med i diskussionerna på jobbet imorrn:

– Man måste ju säga att det var Hamréns byten som avgjorde.
– Källström var nästan hela grejen. Förmodligen kommer han inte att få börja på bänken på ett par år nu.
– Men hörni, visst saknades Anders Svensson lite i alla fall? (Här får man vara beredd på mothugg av  Källströmfanatiker som tror att man inte kan gilla båda två.)
– Nu när Andreas Isaksson har ett gult kort efter protesten mot Kloses hands, undrar man ju vem som ska stå om han får ett gult till och måste stå över en match. (Säger man mest för att visa att man verkligen är bekymrad och vet vad man talar om.)
– Jag tyckte mig se att Tyskland började backa hem mer efter Zlatans 4–1.
– Zlatan stirrar väldigt mycket ner på golvet när han intervjuas i studion. Är han blyg? (Bilden nedan kan bifogas.) 

—-

Åh. Den som ändå hade en champagneflaska att fira en liten promille med.


Uppdatering sju år senare

Jag hittade en filmsnutt med alla åtta målen! Bragden i Berlin!

”Blås av, blås av, blås av! tjoar Ralf Edström.

Share
69 kommentarer

Idag kollar vi på fopoll: Heja Lustig!

Hurra! Alla i publiken kommer från Sverige!

Utom de som kommer från Ukraina dårå.

Lika som … äpplen?
Lika som … lakan?
I 51:a minuten var jag jätteglad.
I 51:a minuten var jag jätteglad.

Sverige ledde med ett mål i flera minuter. Sedan gjorde Ukraina två snabba mål som gjorde att vi hemma framför tv:n kände oss så här under resten av matchen:

Ukraina leder med 2-1.
Ukraina leder här med 2-1.

Jag sparkade i kakelugnen och jag höll tummarna och gjorde armhävningar (oklart varför), men inget hjälpte. Vi (okej, spelarna i Sverige alltså) var klädda som drottningen på Nobelfesten, vilket var rätt snajdigt, men förfärligt otursbringande. (För vi förlorade förstås på grund av otur. Och mittfältet kom i kläm medan andra inte sprang tillräckligt snabbt i djupled och alla hade minsann känningar i ljumskarna. Förresten var domarn dum också.)

Drottning Silvia och Johan Elmander – lika som snedstreck.
Drottning Silvia och Johan Elmander – lika som snedstreck?

Jag känner egentligen bara till ett faktum som tröstar lite just nu:

Vi var i alla fall snyggare.
Vi var i alla fall snyggare. (Mellberg, Svensson, Larsson.)

 

Uppdatering dagen efter
Vi sörjer förstås fortfarande. Och skyller mest på de inte särskilt gula kläderna.

Och så vet man att man har fel fokus när man ser rubriken i N.Y Times här ovan och omedelbart tänker ”men vaddå, de spelade ju i söndags och det blev ju 1–1, hur kan det vara en lättnad för Spanien?”.

Uppdatering igen
(Stackars) Mikael Lustig får ta en stor del av den massmediala smällen för förlusten för att han vid hörnan som Ukraina stänkte in, inte stod där han skulle: vid ena målvaktsstolpen. Detta kallas att ”hålla stolpen”, och nu har en intensiv rörelse igångsatts häääär. (Det är bilder på ilskna fotbollssvenskar som visar att de minsann klarar av att hålla stolpen. Bra förklaring finns på Ajour.)

Här skulle han ha hållit stolpen.
Här skulle han ha hållit stolpen.

Uppdatering ännu en gång
I kommentatorsbåset har jag fått förklarat för mig att nu har denna hållastolpenkampanj mot Mikael Lustig gått för långt. Oavsett om han själv säger att det är okej för att han faktiskt missade sitt uppdrag, så ska han verkligen inte hållas till svars för förlusten och verkligen inte behöva stå ut med elakheter. Svenskarna är så svältfödda på fotbollsframgång att besvikelse gång på gång vänds till hat. Så ska vi ju inte ha det.

Eftersom jag och alla ni är snällast på nätet, ska vi från och med nu peppa Lustig och alla som i framtiden bara råkar stå fel, springa vilse i straffområdet eller filma sig till en stra… nä förresten. Där går gränsen.

Heja Mikael Lustig! Det var verkligen inte ditt fel att vi förlorade och vi ser fram emot kommande matcher med dig!

Share
46 kommentarer

Innovativa innovatörer

Den mest förtjusande av alla uppfinnare håller på att få upprättelse även hos ickenördar: österrikisk-ungersk-serb-amerikanen Nikola Tesla (1856–1943).

"Se ut som om du tänker, men titta hit!" (Nikola Tesla 1896.)
”Se ut som om du tänker med tummen under hakan, men titta hit samtidigt!” (Nikola Tesla 1896.)

Om han bara inte hade varit så knepig, underlig, tokig och allmänt frispråkig samt styrd av tvångstankar hade Tesla kanske inte blivit så utfryst och illa omtyckt som han blev av många. Kanske hade han då för alla varit lika känd som Edison – om nu kändisskap är det som vi alla eftersträvar.

Okej, Tesla

  • finns på sedlar och mynt
  • har en egen enhet
  • har gett namn åt företag
  • har ett museum i huset där han bodde
  • har fått mången staty rest över sig
  • har egna låtar
  • har namngivit minst ett hårdrocksband
  • har namngivit en flygplats
  • spelades av David Bowie i The Prestige.

 

Men Edison är trots allt mer känd. Kanske inte för er, my fellow nerds, men för de flesta.

"Sätt dig framför den där högfrekv… öh, spiralmojängen och håll i en tjock bok och se ut som om du tänker!". (Den tjocka boken heter "Theoria Philosophiae Naturalis".)
”Sätt dig framför den där högfrekv… öh, spiralmojängen och håll i en tjock bok och se ut som om du tänker!”. (Den tjocka boken heter ”Theoria Philosophiae Naturalis”.)

Tesla uppfann och uppfann och efter kom Edison och sopade upp idéerna och gjorde till sina egna. (Jag generaliserar lite nu.) Detta förklarades av Thomas Alva på detta sätt:

– Everyone steals in commerce and industry. I’ve stolen a lot, myself. But I know how to steal! They don’t know how to steal!

Tesla sa om den nydöde Edison 1931:

– If Edison had a needle to find in a haystack, he would proceed at once with the diligence of the bee to examine straw after straw until he found the object of his search. I was a sorry witness of such doings, knowing that a little theory and calculation would have saved him ninety percent of his labor.

"Håll upp glödlampan, titta hit och lägg handen på kinden så att det ser ut som om du tänker!"
”Håll upp glödlampan, titta hit och lägg handen på kinden så att det ser ut som om du tänker! Nej, det ser inte ut som ett, nej förlåt, en pingisracket, håll stilla nu!”

Visa av denna skada – att inte ta hand om genier som man bör – har vi inte blivit. Janne Boklöv flög genom luften med skidorna som ett V och kallades galen, Ricky Bruch var … eh, Ricky Bruchig och fick skäll … och … ja, ni fattar. Vi måste ta hand om tokarna och uppmuntra dem till konstruktiva tokerier.

Share
25 kommentarer

Jag är inte Zlatan

Jag håller på att läsa Zlatans bok. (Vilket hade faktiskt varit en bättre titel eftersom man säger så och inte ”Jag är Zlatan”, som den ju heter egentligen.) Det är – som ni säkert har läst om på annat håll – en bok om hans innehållsrika liv och ett par uppgörelser med några personer som han inte riktigt gillar.

Det struntar jag faktiskt blankt i. Så vaddå, Fredrik Ljungberg ditten, Pep Guardiola datten. Pfah. Tssst. Barnsligt. Ge mig hellre

  • långa beskrivningar av hur det känns att träna skiten ur kroppen – att orka springa ett varv till trots blodsmak i munnen och mjölksyra upp till öronen
  • tips på hur man hanterar de mörka stunderna när bollen inte studsar som man vill
  • utläggningar om hur man tänker när man är så nervös att spelet påverkas
  • bruksanvisning för hur foten ska vinklas för att den där finten ska funka och hur man dämpar en stenhård passning.

För säkerhets skull: jag menar alltså allvar. Jag vill verkligen läsa det som jag beskriver här ovan och är inte ironisk. Lite mer om den här känslan, direkt ur boken:

Det är väldigt intressant att läsa om hur Zlatan alls inte var ett bollbegåvat underbarn som liten parvel – han var ordinär, om än träningsflitig. Under några år ansågs han så besvärlig och dribblingstokig att föräldrarna till killarna i hans lag gjorde en protestlista för att han skulle kickas.

Skäms på er, idioter! Vuxna människor! (Nu är jag allvarlig igen: de där figurerna ska skämmas.)

Meeeeeeeeeeen. Maken till sensation seeker har jag då aldrig stött på. Dumma, dumma, dumma Zlatan som i tonåren stal cyklar på löpande band. Alla cyklar som vi har fått stulna har trasslat till vårt liv så vansinnigt att jag, när jag läser om Zlatans tjuverier, läser morrande, grymtande, huffande, puffande och väldigt ilsket. Och så kör han fort med sina bilar också. Dummer. Grrrr, huff, puff. Inte coolt – inte ett dugg coolt. Och inte oskyldigt. Grrr.

Men jag ska minsann inte vara sämre. Nähedå. När jag ger ut mina memoarer i 95-årsåldern, ska jag faktiskt berätta om hur jag satte mig upp mot samhällsreglerna och bröt mot konventionen i en hotellbar tisdagen den 15 november 2011:

 

Det var jag, Staffanåallan, Dieva, PK, Pysseliten, Skogsgurra, hakke med litet h och Hyttfogden. Skogsgurra var så skön. Han tog på sig spenderbyxorna och bjöd laget runt säkert femti gånger. Plötsligt stoppade hakke fingrarna i munnen och bara blåste till. En busvissling. Skogsgurra ville inte vara sämre och visslade till. Utan fingrar till och med. Pysseliten skulle precis till att visa hon också, när värsta monsterkyparen dök upp som en bredbent kung med armarna korsade över bröstet.

– Va? VAD GÖR NI? röt han.
– Vi har bara en liten busvisslingstävling, skojade Skogsgurra.

Vi hade ingen busvisslingstävling. Hade vi haft en busvisslingstävling hade vi överröstat både musiken och sorlet. Och jag hade vunnit förstås. Jag är en mästare på busvisslingar.

– Det är förbjudet att vissla. Det är förbjudet att ha busvisslingstävling. Förbjudet. Hör ni det? FÖRBJUDET! FÖRBJUDET!

Han knep ihop ögonen samtidigt som han stirrade på oss. Rent hat. Vi bara log tillbaka eftersom vi trodde att han drev med oss. Sedan vände han och klampade iväg. Bam bam bam sa det i golvet.

 

Känner ni stämningen? Ser ni framför er hur vi som har så trevligt tillsammans blir osäkra och ser på varandra som för att söka stöd? Och hur vi tittar på våra till munnen halvvägs lyfta fingrar som för att fråga dem: Får man? Ska vi? Vågar vi?

Självklart vågade vi inte busvissla mer. Vi stjäl inte cyklar och kör inte bil i 250 heller. Men lite är vi som Zlatan trots allt, för vi kan kramas:

Så nu har vi förklaringen till Tommy Söderbergs något underliga, hjulbenta, vaggande gångstil; han kunde inte gå ordentligt för att han gick ju omkring med ständigt brutna revben.

Share
45 kommentarer

– När blev du allra mest förvånad?

Lämplig illustration, bara. (Lucille Ball, 1911–89.)
Lämplig illustration, bara. (Lucille Ball, 1911–89.)

Frågan i rubriken ställde Åttaåringen till mig i förra veckan. Visserligen ställer han frågor precis hela tiden, men just den här har jag återkommit till flera gånger. Oftast ställer han frågorna utan att bry sig om svaren, som ibland kräver stor tankemöda.

– Tror du att jag kommer att få vara med i en film någon gång? (Ja.)
– Hur många människor träffar Magnus Samuelsson på en dag? (Ungefär 23.)
– Varför blir man lång? (För att kunna se ner på sina föräldrar.)
– När äter man mest pizza? (När man är hungrig i 17-årsåldern.)
– Vilka dagar är bäst? (Dagen före.)

Men när blev jag allra mest förvånad?

  • Tekniska landvinningar som att det som syns på datorskärmen plötsligt rör sig eller visas i färg minns jag som vaaabahaaa-ögonblick.
  • Att jag inte kom in på Dramaten (scenskolan dårå) var väldigt underligt eftersom jag ju just då var Sveriges bästa skådespelerska.
  • Varje gång jag sätter en trepoängare på basketträningen blir jag glatt överraskad, för det är bara ren tur – och jag har aldrig tur annars.
  • Jag blev nästan chockförvånad när en gammal klasskompis från Luleå plötsligt ringde på dörren häromåret.
  • När jag i söndags provade ett par av mina gamla pumps från 1988 och inte ens fick ner halva hälen, blev jag faktiskt bara lite förvånad.

En snabb sökning i min dator ger vid handen att av de just nu drygt 17 000 mejlen som jag har skickat sedan 2009, förekommer ordet ”förvånad” i blott 46. Och då handlar det bara om obetalda fakturor och stavfel i tidningar. Varken obetalda fakturor eller stavfel i tidningar borde generera någon som helst känsla av förvåning, så det måste handla om brist på synonymer till ”vansinnig” eller ”besviken”. I alla dokument på datorn förekommer ”förvånad” 878 gånger, av vilka 46 är i mejlen ovan och 832 återfinns i ofärdiga kåserier. Vilket inte är ett dugg förvånande.

Svaret på frågan i rubriken är alltså ”jag vet inte” — vilket kanske är det mest förvånande av allt, sprunget som det är ur en aldrig svarslös mun.

Share
25 kommentarer