För snart 40 år sedan var spanska discoduon Baccara med i Eurovisionsfinalen – men tävlande för Luxemburg. Sedan dess har jag faktiskt inte många gånger funderat över just Luxemburg.

Eller för den delen Baccara.

Nu är det dags för det där konstiga fotbollslandslaget utan karatesparkande Zlatan att spöa Luxemburg på bortaplan. Hur ska det gå, hur ska det gååå? Sprallige Guidetti har målkramp och Marcus Berg trillar mest omkull. För att överraska lite kan vi väl låtsas att det här är startelvan, men …

… efter ett par minuter putta upp back-Granen på topp så att hans försvarare blir så paff att han inte riktigt fattar någe, och då gör Granen mål. Dagisgänget Emil, Albin och Victor kan väl på liknande sätt springa i kors med varandra och förvirra sina försvarare till enorma misstag?

(Fotbollsfanatiker skakar på huvudet för de tror nu att jag tror att man alltid spelar man-man-försvar i fotboll. Well pffft, kom på nån bättre taktik själva då!)

Ser ni förresten på bilden att Victor där i backlinjen måste försvara ett större område än Granen, Lustig och Martin Olsson? Japp, så går det när man har ett långt dubbelnamn. (Tänk vad Marie-Louise Ekman De Geer Bergenstråhle hade fått rusa omkring om hon hade spelat fotboll i landslaget.)

Matchen börjar inte förrän bortåt niosnåret (kanal 5 kl 20:45) och innan dess måste jag laga mat, fixa basketprogramblad, hämta ett barn från basketträning och laga en garderob.

Lotten, återkomsten, två timmar senare:

Under nationalsången sjunger vissa, andra inte. Guidetti hoppar omkring värre än ett popcorn i en varm kastrull och …

PANG … NU ÄRE REKLAM! SPELA PÅ FÖRSTE MÅLGÖRARE! KÖP KONSERVERAD GRÖT! HOHOOOOO VAD VOLYMEN ÄR HÖG! WTF!

Åhej. Tillbaka till den gröna planen.

Kommentatorn säger att ”… men för de offensiva spelarna är det viktigt att göra mål … ” Puh.

(Jag tror att någon tv-nisse tryckte på fel reklaminslagsknapp. Man kan faktiskt inte smälla in reklam när man liksom känner för det, hurrudu.)

10 min
Nu har ungefär 17 personer sagt att vi inte ska underskatta motståndet. Okej, grabbar? Fotbollsmässigt har inget hänt, annat än att jag har konstaterat att vår målis Olsen är svartblå-klädd och att Luxemburgs målis är så grönklädd att han på den gamla goda svart-vita tiden hade försvunnit mot den lika gröna gräsmattan.

13 min
Sverige har ett jättejätteläge två gånger om, men någon har sagt till alla att inte vara ego, så alla passar varandra som i kinaschack. Och där står den store, gröne, luxemburgske hulken och motar bort alla bollar som vore de bananflugor.

17 min
Sverige har frispark och unge Emil med tre centimeters skäggstubb ska skjuta.

”Han har för lite fot under bollen” säger kommentatorn när den luxemburgska muren får skottet rätt i magen.

Mycket ska man höra … Betyder det månne att det blir dålig båge på bollbanan?

24 min
Oj, förlåt. Jag slumrade visst till.

25 min
Martin Olsson och en rödklädd hoppar upp mot en boll och det ser ut så här:

Men huuuuuuuu vad ont det gjorde på luxemburgaren. Han har så ont att han rullar femton varv på gräsmattan, vilket ju är precis det man alltid gör när man får rejält ont.

Och där sitter vi alla och tänker ujujuj, Martin Olsson måste verkligen ha vassa armar. Gult kort fick han förstås (fastän de hoppade likadant som lika goda kålsupare) och denna näradödenupplevelse måste gå till historien.

31 min
Sverige har haft åttatusen lägen nu. Ett ”läge” är en målchans i fantasin.

32 min
Albin Ekdal stämplas med nio dobbar på foten och dör i exakt sju sekunder. Sedan viftar han bort all smärta och reser sig upp som den lille viking han är.

38 min
Marcus Berg får en stenhård spark på hakan och däckas i säkert 20 sekunder. Uppåhoppa!

40 min
”Sverige måste våga utmana och slå sin gubbe!” tjoar expertkommentatorn Anders Svensson.

Jag skulle vilja tillägga att mittfältet har kommit i kläm och att alla har känningar i ljumskarna samt att bollen är rund.

45+ min

Jag utnämner härmed Oscar Hiljemark till matchens skitigaste lirare.

52 min
Andra halvlek har börjat lite mer positivt. Eller inte. Missat skott. Missad passning. Missad mottagning. Gult kort på oss. Statistikerna talar om för oss att vi har vunnit en av de åtta senast spelade matcherna.

Nu måste jag nog sparka lite i kakelugnen så att det händer nåt.

56 min
Luxemburgs Carlson (!) fäller Durmaz (vår ende spelare med Z) och vi får en frispark som kräver vit sprejmarkering men domarn har inte sprejen med sig! Oh nooo! Det kommer aldrig att sluta väl! Vi missar! Domarn står i vägen! Den gröna målvakten får ut den över baslinjen! Det blir hörna!

58 min
Pang bom tjoff! I MÅL! Mikael Lustig som ju inte alls är målspottande forward lydde mitt råd och lurade sin försvarare uppåt läktarn! Jag borde vara rådgivare inom fopoll! Vi leder med ett mål!

65 min
Nu är det lite intressant att kika ut på sidlinjen, för där värmer i runda slängar 22 ljumskar upp inför ett eller två byten. En av inbytarna heter Toivonen, och han är nästan bästis med Marcus Berg sedan de spelade i juniorlandslaget (kallat U21, men det går ju inte att begripa) och alla vill se dem spela ihop. (”Alla” är förstås en definitionsfråga.)

70 min
Målspottaren Guidetti (som inte gör mål) får byta ut – in kommer nyss nämnde Toivonen. Berg ser lite glad ut.

75 min
Nu gäller det att fokusera på viktiga ting så att vi inte förlorar den här matchen. Det är 10 °C i Luxemburg, några spelar i vantar och landet har drygt 500 000 invånare och här sitter jag i mitt gula landslagslinne och minsann har jag inte lite skavsår.

Puh, där gick ännu en minut.

79 min
Albin Ekdal byter ut med ett stort skavsårsplåster i pannan. In kommer Fransson. (Vilken jävla Fransson? Finns det fotbollsspelare som heter Fransson?)

Oj, nu var jag okoncentrerad när kommentatorerna berättar att någon har nickförbud med tanke på fontanellen. Låter ju intressant, kan någon googla vilka vuxna fotbollsspelare som har fontanellen kvar?

82 min
Oj, nu fick Granen en armbåge i plytet så han stöp som en boxare i rond 10. Vips, får vi spela med ett obehagligt överläge eftersom Luxemburgs slagskämpe åkte ut med rött kort. Domaren viftar med gula kort mot alla och banne mig om han inte slår något slags rekord nu. Ett rött och åtta gula, får jag det till. (Fast jag överdriver alltid.)

88 min
Nu har vi noll spelare med Z eftersom Durmaz går ut och släpper in Nyman. (Vilken jävla Nyman? Finns det verkligen fotbollsspelare som heter Nyman?)

90 min
Det blir tre obehagligt långa tilläggsminuter. Fokusera nu. Tänk på att Luxemburg är ett storhertigdöme. Får de ens delta i VM då? NEEEEEJ, en jädra motståndare försöker göra mål genom att sparka på vår Olsen … Men han missar! (Bollen, that is. Han träffade Olsens knä istället.)

PFFFFFFUIIIIIIFFF!

Det är över. Vi vann med 1–0 och har alltså vunnit två matcher av den senaste nio. Jättebra trend ju!