Hoppa till innehåll

Etikett: fotboll

Sverige–Kosovo i realtid!

På min dödsbädd kommer jag att stöna:

– Men jag hade i alla fall kul när jag realtidsrapporterade alla fopollsmatcherna under bloggessensen …

Sveriges coach heter Janne Andersson, och på nåt sätt litar vi alla på honom. Det verkar helt enkelt som om han vet vad han gör nu när Zlatan har fyllt 40 och halva laget (Pontus Jansson, Gustav Svensson, Andreas Granqvist, Marcus Berg, Mikael Lustig och Sebastian Larsson) har sagt tack och hej för att de är så gamla och stela i ljumsktrakterna.

Vår målis Robin Olsen är smal, lång och halvdansk och fortfarande skärrad efter ett rån tidigare i år – men en klippa.

Backarna heter Emil Krafth (man ska alltid ha minst en spelare med soldatnamn), Marcus Danielson (observera stavningen och det faktum att han kommer från Eskilstuna), Joakim Nilsson (hellooo, en nykomling!) och Ludwig Augustinsson.

De som irrar runt liksom på mitten heter Viktor Claesson, Albin Ekdal (som har en lillebrorsa som knackar på dörren till landslaget!), Kristoffer Olsson och dagisligans siste man Emil Forsberg. (Dagisligan var nybörjare på landslagsnivå runt 2013, men är nu ärrade veteraner med kramp och skägg.)

Målspottarna som faktiskt ÄR målspottare – och inte bara ”vi som spelar närmast målet” – heter Dejan Kulusevski [dejankulusevski] och Alexander Isak. Att säga [dejankulusevski] var nyss jättesvårt, men nu känns det lika normalt som att artikulera [abdulrasakgorna].

En som inte är med idag är gamlingen Mikael Lustig, som 2012 glömde att hålla i stolpen.

Sanna mina ord: vi kommer att sakna honom.

Jädrar vilket tryck det var i nationalsången!

1′
Nu har dom börjat sparka. Kosovos coach heter [barnarchanaar] och alla som kommenterar är jättebekymrade över det faktum att Sveriges landslagspelare tydligen inte får speltid i sina klubblag. Själv undrar jag hur [barnarchanaar] stavas.

4′
Aha. Bernard Challandes.

6′
Någon har vridit på färgknappen på vår tv, så gräsmattan är absurt grön medan Kosovos målis är klädd i nåt som ser ut att brinna.

10′
Albin Ekdal faller, snubblar, blir kapad jämsmed fotknylarna och slår ut med armarna i frustration. En passning rullar mot sidlinjen och stannar PÅ linjen! Panik! Den är inte ute förrän den är helt ute! Alla springer och vrålar!

Men då dödar domaren spänningen genom att blåsa av spelet och döma bollen till Kosovo. (Jag ställde mig upp och skrek NEJ! Domarn reagerade inte nämnvärt.)

13′
Sverige spelar lysande; vi skjuter som fan och passar som gudar.

16′
I runda slängar 87 % av alla våra lirare har ett gult kort sedan andra matcher. Det betyder att om de får ett gult kort (foular, hade vi sagt på basketspråk) i den här matchen, måste de stå över matchen mot Grekland på tisdag. Denna eventuella oro ser man inget av här och nu: alla tacklas, knuffas och ger tjuvnyp i tröjorna som funnes det ingen tisdag.

20′
Emil Krafth har ovanligt mycket kraft i sina inkast! Yes!

Dock har de andra soldatnamnen som t.ex. Lustig, Glas, Hurtig och Seger inte burit med sig karaktär eller funkat som förutsägelser.

24′
Oj vad spännande! Nu har vi en sån där reprisgranskning (s.k. VAR) där domaren Di Bello stirrar in i en tv-skärm och kliar sig i huvudet och rynkar pannan! Alla dricker vatten, hela publiken går i vågor, domaren stirrar och stirrar! Två hela minuter har gått!

Nåt är trasigt: domaren i mitten längst ner stirrar in i en tom skärm.

28′
VAR är VAR? VAR-granskingen har gått vilse! Nu har fem minuter gått! Den är borta! Nej, nu kom den!

Oj! Det är straff för Sverige! En stackars Kosovospelare tog bollen med armen! Nu har vi ju inte Sebastian Larsson här, så nu måste Lill-Foppa skjuta! MÅL! Vi leder med 1-0!

30′
Emil Forsberg sätter alltså straffen, och den kom till när Viktor Claesson sa ”öh, domarn, han där tog ju bollen med armen”. Av outgrundlig anledning lyssnade domaren – han hade ju precis lika gärna ha kunnat rycka på axlarna och fnysa ”och?”.

’31
Nu jädrar är vi nära ett mål till. Men som kommentatorerna säger:

– Oj, stolparna står i vägen.

Det var annars Ove Kindvalls specialkommentar när han hade gått i fopollspension. ”Den tog i stolpen” konstaterade han långsamt när bollen tog i stolpen. Ibland sa han ”om inte stolpen hade stått där, hade det blivit mål”.

37′
Eskilstuna-Danielson trampar lite lätt på en motståndares fot så att han får gult kort. Och jag måste då i sammanhanget tala om att hans brorsa jobbar på min radiostation.

38′
Alla faller som käglor i närheten av Robin Olsen. Vår tv slår färgrekord.43′
Jag har aldrig haft på mig fotbollsskor. När jag tränade fotboll under några veckor 1978 gjorde jag det på grus i vanliga gympadojor, och att jag var urkass på alla sätt och vis kan jag väl skylla på detta faktum?

Men skulle man inte kunna låta massa fotbollsspelare på skoj spela en match utan dobbar?

(Ni undrar varför jag spelade fotboll? Well, tränaren var snygg.)

45+2
Albin Ekdal får ett gult kort som matchar våra matchdräkter perfekt.

(Man spelar ju i 45 minuter, men nu måste vi lida i 5 extraminuter eftersom domaren tittade in i VAR-tv:n så länge.)

45+3
Kommentatorn sa:

– … en steal, som man säger på basketspråk …

YES! Basket! Wohooo!

45+5
PFUIIIIIITTT!!!  Kissa & snusa! Pausa, dansa! Hit med fjärrkontrollen så att jag kan dämpa färgerna!

[pausmusik]

47′
Hej och välkomna tillbaka!

Kosovo chocköppnar så att jag tappar fjärren, spiller te, trillar ur soffan och ropar på hjälp. Skott, skott, skott och skott utan paus!

53′
Kulan var ensam på väg mot mål, men blev avblåst för att han i det här läget hade armen för högt.

Ja ba: ORÄTTVIST! FOUL PÅ DEN ANDRE JU!

57′
KOSOVO GÖR ETT OFFSIDEMÅL!

(Alltså, då blir det underkänt. Men man måste ta till versaler ändå eftersom man blir så chockad och bedrövad.)

58′
Nu är det Hawaii-fopoll. Alla sparkar kors och tvärs, faller på härsan och tvärsan och bolluschlingen lever ett eget liv.

För att inte taaaala om färgerna på vår tv. Hallabaloo.

62′
Emil Forsberg är tyngdlös och Alexander Isa skjuter och skjtuer och alla grässtrån ställer sig i givakt och hindrar oss och nu DAAAMN!!! MÅL!

63′
Alexander Isak gjorde sitt snyggaste mål ever med en tunnel och sträckt vrist i krysset som ju inte är ett kryss utan mer en vinkelhake! Vi leder med 2-0!

Snart kommer den sträckta vristen!

70′
Hm. Nu kommer en svensk in i Kosovos lag. Han heter Selmani och är född i Malmö. Måtte han heja på rätt lag!

74′
Alexander Isak får det sedvanliga fotbollsstraffet när man har gjort mål: man blir utbytt. Robin Quaison kommer in, och tydligen fyller han år idag. Kommentatorerna finner detta märkligt och upprepar tre gånger att han faktiskt fyller år. Well, okej, grattis. GÖR MÅL!

79′
MÅL!

– Han fyller år idag.
– Ja, målgöraren firar födelsedagen genom att göra mål
– Robin Quaison gör mål på sin 28-åriga födelsedag!

Vi leder med 3-0!

80′
Robin Quaison (som fyller år idag) gjorde ett oerhört snyggt förarbete med en vändning som helt kollrade bort försvararen. Skitsnyggt, helt enkelt. Han fyller förresten år idag.

85′
Nu byts slitvargarna Emil Foppa Forsberg och Albin Ekdal ut mot Jens Cajuste & Mattias Svanberg. Ingen av dem fyller år.

90′
Nu byter vi igen! Kulan och nån annan går ut och in kommer Viktor Gyökeres [gjökeresch] och den vänsterfotade Magnus Eriksson kommer in. Tydligen är Viktor Gyökeres jättejättejättespännande och panikinkallad för att vår klippa Nilsson Lindelöf just nu ligger och föder barn.

90+4
Så här ser spelet ut just nu:
Tjoff, tjong.
Trill.
Snubbel.
Aj, pang bom, klatjofs.
Men vaffan.
Poff.
Öh.

90+5
Det nästan sista som händer i matchen är att Eskilstuna-Danielson med ett s springer en kilometer för att stoppa Kosovo från att skjuta.

PFUIIIITT! Slut! Vinst! Massa mål! Hurra!

Såja. Nu kan ni ta valda delar och kommentarer härifrån för att på jobbet på måndag låta som om ni vet precis vad ni talar om!

Share
13 kommentarer

Gulblå EM-åttondel: Sverige–Ukraina!

Jag sitter på tåget mot Skåne, där jag i en stuga på landet ska ratta in TV4 och se på Sveriges jätteroliga match mot Ukraina.

؟

Och där kom ett ironitecken, för vi är inte precis jätteroliga på plan, vi svenskar. Efter gårdagens skrattfest med två förlängningar och en omgång straffar (Spanien slog ut ett vilt  kämpande Kroatien med 5-3 och Schweiz lyckades helt obegripligt slå ut Frankrike med 8-7), kan vi egentligen bara hoppas på många mål, inte massa fnitter.

Avspark sker kl 21.00 på Hampden Park i Glasgow, Skottland. Alla skottar i Sverige är förstås jättearga för att de inte kan vara på plats.

Sveriges startelva!

1. Robin Olsen (lång målis med förtjusande knottror på ovansidan av handskarna)

2. Mikael Lustig (mager veteran som har ett gult kort)
3. Victor Nilsson Lindelöf (arbetshäst som jobbar i det tysta)
24. Marcus Danielson (har gult kort, debuterade i landslaget när han var 30)
6. Ludwig Augustinsson (osynlig, vilket inte behöver vara fel)

7. Sebastian Larsson (gammal kapten från Eskilstuna)
8. Albin Ekdal (son till journalist-Lennart, nästintill osynlig)
20. Kristoffer Olsson (som har ett ruttet gult kort för han var på dåligt humör)
10. Emil Forsberg (som stänker in mål på löpande band i detta EM)

XX. Dejan Kulusevski (21 år, ny i startelvan, har starkt spring i benen)
11. Alexander Isak (21 år, snabbfotad, har obegripligt nog inte gjort mål än)

Ukrainas spelare heter kanske så här på engelska. Hur de transkriberas på svenska och om de är just dessa spelare som gäller, återstår att se.

Georgiy Bushchan
Oleksandr Karavaev, Illia Zabarnyi, Mykola Matviyenko, Vitaliy Mykolenko
Serhiy Sydorchuk
Andriy Yarmolenko (K), Mykola Shaparenko, Oleksandr Zinchenko, Ruslan Malinovskyi
Roman Yaremchuk

Ukrainas coach är den forne målspottaren Andrij Sjevtjenko. Det är som om Sverige skulle coachas av Zlatan.


Här sitter jag med min kompis Ami i Olseröd på Österlen när hon klämmer ur sig:

– Albin Ekdals mamma förlöste mig. Ukrainas nationalsång har ingen melodi!

Albin Ekdals mamma! WOW! Coolt! Det här blir en bra kväll!

’4
Nu springer alla huller om buller i solskenet! Jag sitter bredvid Ami som har förlösts av en fin mamma. Ekdal själv är … osynlig.

Ser ni Albin? Nä, jag tänkte väl det.

’7
Hörna till Sverige för att Ukraina drällde bollen över kortlinjen. Ploff, alla springer och hoppar och knuffar varandra.

’10
Mobilen ringer. Det är min djefla man, hemma och rätt ointresserad av fopoll.

– TV4 har försvunnit! Den finns inte längre med i utbudet!
– Tyst, Robin Olsen räddar!
– Vad ska jag göra, Lotten?
– Öh. Eh. Ami har förlösts av Albin Ekdals mamma!
– Vem?
– Ami! Nu måste jag kolla på matchen!

’12
Det är inte kul. Alltså spelet. HÖRNA IGEN! Inget hände. Gäääsp.

Hm. Men. Hur kan en kanal bara försvinna mitt i ett EM?

’17
Nu händer det så lite att det är dags att tala om hur domarna är klädda.

De är knallrosa!

’23
Kommentatorn sa ”Sebastian Andersson”. Detta skapar så mycket huvudbry här i Olseröd att åkern utanför vissnar av syrebrist. Andersson? I startelvan?

’25
För Sebastian Larsson känner vi ju till. Han är från Eskilstuna och inte osynlig. Men Andersson? Vem? Va? Vi kan inte släppa denna okända Andersson.

Förresten har Sverige kycklinggula dräkter medan Ukraina fick de blåa. Förmodligen drog vi nitlotten, för vi spelar bättre i blått.

’28
HELVETE! (Förlåt.) Ukraina gör ett jättesnyggt mål! Vi ligger under! Vi leder inte! Dumma ukrainare! Och han heter Zintjenko, den jädra målspottaren till dumming.

Och ingens fel var det egentligen. Ukraina gjorde bara rätt. Nu ska vi sparka bättre och springa lite snyggare.

’32
Min frustration vet inga gränser. När ukrainarna faller omkull och fejkar smärta och skador och tar sig åt ansiktet för att det gör sådär ont som det bara kan göra på en fyraåring, ja DÅ. Då jävlar.

DÅ! Då tar jag en bild.

’37
Nu filmas Janne Andersson, vår coach, av produktionen. Han ser bekymrad ut. Jag är bekymrad. Kommentatorerna är bekymrade. Min kompis Ami som har förlösts av Albin Ekdals mamma vill visa bilder på sina barn och diskutera regeringskrisen.

Ukrainarna ser ut som om de är klädda i barnpyjamasar, så det så. Den gula färgen är mycket finare.

’40
Kommentatorn säger att bollen går til Anders NIlsson. ANDERS NILSSON??? Vad ääääär det för gäng som vi har på planen? Jag har aldrig hört talas om Sebastian Andersson och Anders NIlsson!

’42
”Kulan” Kulusevski springer in i en ukrainare och faller som en fura. Ja, så är det med 21-åringar; de står inte emot nånting. Hårda vindar, regnoväder eller hagelstormar – de bara lägger sig ner och kvider av smärta.

’44
Min syster Orangeluvan sms:ar:

– De spelar som en skål med gröt.

Ami, hon som har förlösts av Albin Ekdals mamma ni vet, hon säger:

– Det här är inte kul.

DÅÅÅÅÅÅÅ! DÅ KOMMER LILLFOPPA!

– Emil Forsberg gör 1-1!!! skriker jag.
– Det gör inget att han är ful i håret! skriker Ami … som verkligen bara bryr sig om Albin Ekdal. Eller hans mamma.

Emil Forsberg är inte ens forward! (Asså en sån som spelar närmast målet.)

’45
Pfuitt!

Hur i hela friden kan denna jäkla sport engagera så många så mycket? Egentligen är ju hockey och basket mycket, mycket roligare. I sina stunder är till och med curling fem gånger roligare än när fopollarna bara duttar och duttar. Men när Lillfoppa gör 1-1 plongar det 13 gånger i min mobil. Alla är så glada!

’46
Pfuiiiitt, säger den rosa domarn med sin pipa och banne mig häller min kompis Ami inte upp ett glas vin till mig i samma sekund.

– SKÅL FÖR FAN!

(Idag är tydligen dagen när jag svär.)

’52
– Så nu spelar vi åt höger? säger Ami.
– Nej vänster.
– Är det vår målvakt mitt på planen? säger Ami?
– Nej, han mitt på planen är han i… JO DET ÄR DET! Vad fan gör han där?
– Vill du ha mer vin? säger Ami.

(Puh. Det gick bra. Men vad tusan gjorde han där, Robin Olsen?)

’56
Nu jobbar vi lite i uppförsbacke och motvind. Ukraina skjuter i stolpar och ribbor och i varandra och på vår fina, men tokiga målvakt. Som springer mot mittplan ibland.

Och så anfaller vi! Och Emil the Foppa skjuter i stolpen! Livet är underbart!

’59
Nu är vi heta. Alexander Isak har missat tre gånger, Foppa två, alla andra en gång var. Misslyckadena är demokratiskt fördelade. Robin Olsen tar det mesta på andra sidan.

Peppar, peppar, ta i trä.

’65
Jag är ju synsk, numera. Redan igår påstod jag att Tyskland hade åkt ur turneringen – fastän det inte hände förrän idag. Och nu säger jag att de där stackarna på sidlinjen som bara värmer upp och värmer upp borde få komma in eftersom Kulan ju är trött efter sin coronasjuka häromdan.

HÖRNA! (Vi blir alltid omhemult glada över hörnorna fastän de aldrig resulterar in nåt.)

– KULUSEVSKIJ GÖR NÄSTAN MÅL!

Kommentatorerna är väldigt glada över det som inte hände.

’67
Här kommer en uppiggande bild.

Gäsp.

’70
Lillfoppa skjuter i ribban och har enligt kommentatorerna ”oflyt”. Enligt mig är han skitbra. Han har bara lite otur.

Kulan är trött. Han får gult kort för att han drar en ukrainare i tröjan. När drog jag senast nån i en tröja?

Hm. Kanske 1969.

’75
– Vem är Storfoppa? undrar en historielös sms:are.

Jag slår mig för pannan, svär lite extra, inser att jag sitter på väldigt höga hästar. Tar mig i kragen och håller i text en femminutersföreläsning om Peter Forsbergs storhet som hockeyspelare och hur fötterna svek honom tills han på ålderns höst med eldprutande pilar vann Mästarnas mästare.

Storfoppa.

’79
– Är det en fluga på tv:n eller är det min glaskroppsavlossning som spökar? säger min kompis Ami.
– Det är vår målvakt.

(Det var en fluga. Men när spelet är så här … intetsägande … måste man krydda till replikerna lite.)

’81
Ludde Augustinsson ligger ner och har jättekramp! Han kan inte rulla av planen ens. Kanske är det ryggskott?

Ah, han byter med Pierre Bengtsson! Han är illa däran!

Och Lustig byter med Krafth! Oh, the lovely soldatsnamn! Nu kommer vi att marschera in massa mål!

’85
En ukrainare luuuuurar domaren så att Emil the Foppa får gult kort! Vår svenske hjälte svär mer än jag och spottar en storloska och går med betämda steg ut i tamburen. Eller sidlinjen, menar jag.

Här ser man ju med all önskvärd tydlighet att Emil inte gjorde nåt.

’90
Domaren är fortfarande rosa. Ba så ni vet.

Pink lady.

’90
SVERIGE HAR HÖRNA!

[konstpaus]

DET HÄNDE INGET!

’92
PFUITT! FÖRLÄNGNING!

(Jag hade förstås mycket, mycket hellre skrivit ”pfuitt, vi vann”, men nu får jag istället roa mig med att titta på de reklamreklamreklamreklamreklamreklamreeeklaaaaam i TV4.)

’94
Nu har vi 2×15 minuters spel på oss att avgöra. Om vi inte gör det, blir det straffar. Och vet ni vad – det spelar ingen roll hur vi vinner, bara vi gör det. (Plattityderna haglar i mitt huvud, rakt ner i tangentbordet.) Men i sammanhanget måste det nämnas att jag förkortar mitt liv genom att vara så fruktansvärt nervös hela tiden när vi spelar.

’97
Bytestrafik!

”Bra med trippelbyte” säger kommentatorn å ja ba: varför det?
Kulan byter med Quiason.
Isak byter med Berg.
Larsson byter med Claesson.

Och samtidigt får Markus Danielson ett rött kort för att han klantade sig i en försvarssituation och sparkade knät ur led på en ukrainare.

Ser ni vad ukrainarens knät mår dåligt om en tiondels sekund? Det gör jätteont.

Vi spelar alltså nu med en man mindre. Färre. Albin Ekdal (vars mamma förlöste min kompis Ami) kommer att få flytta upp på planen. Sverige måste bygga om på planen ungefär som när man flyttar ett kök från bottenplan till ovanvåningen.

’100
Den osynlige Kristoffer Olsson byter ut – Helander kommer in. Varför vet jag inte.

’104
Om man nu ska vara helt ärlig och inte samtidigt jinxar hela alltet, så är det faktiskt så att detta att man får en person utvisad inte alltid betyder att det går åt helskotta. Ibland betyder det att laget liksom sluter sig, samlas kring svårigheterna och …

Men nej.

Emil Krafth knockas. På riktigt. Jag tror att vi har gjort alla våra byten, men Krafth har ingen kraft att ens resa sig upp. Han är helt slagen. Han sitter ner. Pratar lite tyst (föreställer jag mig) med läkarna. Reser sig upp. Ska han kanske spela vidare? Han är jättejättebra på långa inkast. Vi gillar hans kastmuskler.

’105

Stackars ukrainarn som fick Danielsons fot på sitt knä haltar sorgligt ut.

’106
Krafth kastar in bollen jättejättelångt och Emil the Foppa skjuter långt ovanför ribban.

En ukrainare ligger ner och dör lite pga. smärta i en vad. (Vilket kritiseras storligen i dessa tider när den danske Eriksen faktiskt var riktigt illa ute i allra första matchen.)

Han – Ukrainas kapten – byttes ut efter detta. Och han är lagets bäste straffskytt. 

’107
Nu är det 13 minuter kvar. Om det ”går till straffar” (alltså fortfarande är aovgjort efter förlängningen) spelar det ju ingen roll att vi bara är tio spelare. Men dessa 13 minuter är låååååånga. (Säger vi – som sitter stilla i en soffa sedan kl 21 och inte ens har haft ro i kroppen att gå och kissa.)

’112
En ukrainsk spelare heter Malinovski. Det känns så bekant.

’114
Markus Berg är också knockad. Har tuppat av i straffområdet efter ett ukrainskt knä i tinningen. Ispåsarna sprätter och vattenflaskorna yr. Min kompis Ami säger:

– Har han fått ont i örat?

Ja.

’116
Och i den 116:e minuten är Markus Berg återuppstånden! Han är sannerligen återuppstånden!

’119
Pyjamaskillarna i Ukraina är elva på planen. De gula rosorna är tio. Ingen får nåt vettigt gjort. Jo, vänta. Nu har vi visst gjort nåt för en ukrainare för han har jätteont.

Här sparkade han med benen som en treåring.

En minut senare reste han sig upp och spelade vidare som om inget hade hänt.

’120
Noooo. I den sista spelminuten (med oklart antal extraminuter) gör Ukraina tyvärr mål. Nu ligger vi under med ett mål.

Men målgöraren hade i alla fall sport-bh på sig! Alltid nåt!

’121
Ja, och pfuiiiiit så är detta EM slut för oss! Men vi är i gott sällskap: Tyskland, Portugal, Frankrike och Sverige kan dricka öl resten av juni …

Jaha, det var det. Min kompis Ami konstaterar:

– Det där var två ånhalv timme som jag aldrig får tillbaka. Heja Armand Duplantis!

Ja, okej … snart är det ju OS. Men nu kan vi ju med gott samvete heja på Danmark i EM.

Snyft.

Share
21 kommentarer

Fotbolls-EM: Szwecja – Polska

Okej, vi lirar fortfarande i gruppspelet (de tre första matcherna när man får fortsätta att vara med även om man förlorar en match här och där) och Sverige är redan klart för åttondelsfinalen (asså nästa match), så det spelar ingen roll vad som händer denna kväll. Ingen viktig stjärna får ju riskera att bli skadad eller avstängd, så bäst är det nog att ställa andraelvan på planen mot Polen och spara förstaelvan till nästa match, right?

OOOOOOOOOOOH NEJ! Ack, så fel det hade varit. För det gäller att spela så inihelskotta skitbra vi nånsin kan ikväll för att slippa möta Nederländerna (iiiihhh!) eller Belgien (ujujuj!).

Sveriges startelva!

1. Robin Olsen (lång målis med knottror på ovansidan av handskarna)

2. Mikael Lustig (mager veteran som har ett gult kort med sig och inte vill ha ett till)
3. Victor Nilsson Lindelöf (arbetshäst som jobbar i det tysta)
24. Marcus Danielson (Eskilstunakille, debuterade i landslaget när han var 30)
6. Ludwig Augustinsson (tänk … vad jag inte lägger märke till honom )

7. Sebastian Larsson (gammal kapten från Eskilstuna)
8. Albin Ekdal (son till journalist-Lennart)
20. Kristoffer Olsson (som jag inte ser, har ett ruttet gult kort)
10. Emil Forsberg (ser alltmer ut som en hipsterhippie)

22. Robin Quaison (ny i startelvan, har olika färg på håret)
11. Alexander Isak (som, sanna mina ord, gör mål ikväll)

Polens spelare heter – med nästan alla fnuttar på rätt plats:

Szczęsny, Bereszyński, Glik, Bednarek, Jóźwiak, Krychowiak, Klich, Puchacz, Zieliński,  Świderski, och sist men inte minst den som gör alla mål: Lewandowski. Uttalet:

Den där målvakten Szczęsny sågs röka en cigg igår. En helt vanlig med filter. Detta skapade lika braskande rubriker som när Patrik Sjöberg gjorde samma sak en gång på stenåldern.

De som ut som Paul Newman när de sa: ”Fnyyyyys, pah, pfffft, jag behöver inte nån kondis i mitt yrke!”

Klockan 18 börjar rapporteringen. Dock med en stor brasklapp: jag kommer att äta pizza och dricka öl samtidigt. Imma på linsen är bara förnamnet.


Under nationalsången fokuserade jag stenhårt på piggarna på Robin Olsens handskar.’1 Pfuitt!

’2 MÅL!!! Emil från dagis gör mål i första anfallet!

Emils 1-0-mål! (Men stackars Ekdal där i nederkant verkar ha tappat huvudet.)

’9
Jag förlorade sans, vett och öl när jag inte ens hade blicken på tv:n när målet gjordes! Sedan tappade jag datorn och vips, har det gått tio minuter när alla har kastat sig handlöst och Eskilstuna-Danielson har fått ett gult kort!

Hurra vad kul det är!

’15
Målisen är ju inte den rökande! Det är en annan! Utan fnuttar!

(Min teori faller helt och komplett – att den polske målvakten har dålig kondis. Äsch, nu måste vi klura ut nåt annat fel på den här. Undrar var han har fnuttarna.)

’17
Polen skjuter i ribban två gånger! Hjälp! Robin Olsen kan inte stå! Han ligger knockad! Ta hit luktsaltet!

Efter luktsaltet tog han sig i nacken med pigghandskarna och reste sig med möda. Andremålvakten värmer upp.

’21
Nämen vaffan. Det ÄR ju den rökande målvakten som vaktar Polens bur! Kommentatorn har blivit galen!

’22
Det händer så mycket att jag inte hinner med i svängarna. I en annan viktig match har Spanien missat en straff mot Slovakien. Och i en tredje match ligger Sveriges basketdamer under med 19-12. Och här får Polen en frispark för att Sebbe Larsson kom nära en polack. Nästan 17 centimeter ifrån honom tror jag minsann att han var.

’26
Matchen spelas i S:t Petersburg (ja, ungdomar, det ska vara ett kolon där annars måste man säga ”Stora Petersburg” och då utreda var ”Lilla Petersburg” ligger) och där är det 32 °C i skuggan och 53 °C i Robin Olsens panna.

’30
Ooooh, nu är det AAARRRIIIBA och VIIIIVAAA EL SPANJA med Sylvia Vrethammar här för nu gjorde Spanien mål mot Slovakien. Eller vänta, spanjoren här skrattar så han inte kan stå upp. Luktsaltet hitåt!

Jaså, en spanjor sköt mot mål bollen tog i ribban och for rakt upp i luften. När den kom ner igen gjorde målvakten en liten knyck och la bollen lätt och försiktigt i sitt eget mål.

’35
Kristoffer ”Den osynlige mannen” Olsson var plötsligt öppen för en målpassning.

Men ingen såg honom.

’39
Fina lilla Sebbe Larsson råkar sparka ut bollen till hörna. Puh. Det gick bra. Quaison gör likadant: ny hörna. Puh. Det gick bra. Fem svenskar ramlar omkull samtidigt. Alla reser sig. Puh. Det gick bra. Fina lilla Sebbe Larsson orsakar ny hörna. Puh. Det gick bra. Kristoffer Olsson (som syns!) orsakar ännu en hörna. Puh. Det gick bra. Offside av Polen.

Nu måste jag ta en pizzatugga.

’43
Olsons handsktaggar funkar som såna där antivindmojänger bak på bilar, för han kastar sig fram snabbare än alla som springer och sparkar alla bollar som han sen tar! Det är som när Soldat Bom (Nils Poppe) straffexercerar i lera tills översten Gunnar Björnstrand tappar rösten!

’45
PFUIITTTT! Fy bubblan vad jobbigt det var att heja. Jag sover middag en stund. En hörna till och jag tuppar av.

’46
Pfuiiiittt! Nu är vi igång igen och har fattat att Spanien leder med 2-0. I en helt annan match, för här är det Sverige och Soltad Bom som är igång. Ja, polackerna är också där, ja.

’48
En polack haltar. En svensk fnyser åt honom.

’50
Polen får sin åttonde hörna (jag tror Sverige har haft en på sin höjd), och Sverige samlas som en man och röjer.

’51
– DET ÄR INTE STRAFF! DET ÄR INTE STRAFF! skriker kommentatorn.

(Vi har ingen aning om varför det skulle ha varit straff. Eller inte.)

Det är 35 °C på innerplan och solen ligger inte ens på. Spelarna ruskar på sig som afghanhundar och stänker som vattenspridare. En polack drar omkull en svensk och polackerna skäller på varandra. Som afghanhundar, ja.

’54
En helt galen fluga åker i en åtta mellan mina ben. Pizzan smörjer gommen, ölen är slut sedan länge och nu kommer snart ett byte för Sverige. Alla journalister slickar sig om munnen, för de älskar Kulusevski! (Quiason går ut … för att han är trött tror jag.)

’57
KULAN Kulusevski dribblar över hela halvplan och det ser ut som om han är en springande Hulken och så passar han in till Dagis-Emil – SOM GÖR MÅL! 2-0!

’58
Polen gör 2-1 innan jag ens hinner dra efter andan! Sluta springa så fort hörni! Åh, det var minsann Ludwig ”Vaheterhan” Augustinsson som tydligen tappade bollen och bjöd in till målet.

Ni ser att bollen är jätteskruvad.

’65
Kurwa! vrålar alla polacker när de nu gör ett sedan underkänt mål. Puh. Nej vänta nu kallas herr VAR in. Han är en tv som domaren stirrar in i och som visar hur det egentligen var. Puh. Det är inte mål, och vi leder fortfarande matchen.

’68
Ett trippelbyte för Sverige! Berg, Krafth och Claesson kommer in medan Isak, Lustig och … nån … nej, va? Oj så sorgligt. Claesson bytte om, värmde upp, ställde sig redo att hoppa in och så sa nån ”äh förresten, vänta, sätt dig ner”.

’69
Spanien leder med 4-0, så spanjoren här hemma sitter och är så nöjd så. I basketen går det alldeles jättedåligt för Sverige (52–39), så nu förtränger vi den matchen. Oj, Spanien leder nu med 5-0, vilket enligt spanjoren beror på att de glömde hur man gör mål i de första två matcherna.

’73
Polens Krychowiak är utan fnuttar och jättesur, så han krossar Kristoffer Olssons knä. Nu kommer stackars Claesson in. Bra, för han är ju uppvärmd och full av jävlar anamma. (Det hände mig en gång. Jag gjorde 16 poäng i rad när jag väl kom in med blott sex minuter kvar av matchen, och vi vann med 2. Skol-SM 1981.)

’78
Olsson med knät är kvar på plan. Så förvirrande. Emil The Goalscorer går ut istället.

’79
Tänk om han lirade i galoscher istället. Emil The Galoscher.

’80
Det här är lika avslappnande som nånsin en sträckbänk eller att få naglarna målade. Utdragna menar jag. Eller både och. Alla bollar åker mot Sveriges mål och alla spelare är jättearga på gräset, på luften, på domaren, på klockan, på tröjorna och på tingens beskaffelse.

’83
Kulan blir omkullputtad sådär som jag skulle ha puttat omkull en kompis 1973. Raka armar. Plupp. Donk.

Och DÄR gör Polen 2-2. Jag (som inte är fopollskunnig egentligen, as you see) tycker att vår coach Janne Andersson skulle ha behållit våra stabila Alexander Isak och Emil. Men nejdå, nu ska vi spela försvar. Och så gör vi inte det!

Spanjoren har lämnat den spanska matchen åt sitt öde, och han är nu jätteförbannad på Sveriges byten.

– FARMOR SPRINGER SNABBARE ÄN MARCUS BERG! MIERDA!

’89
Nu svär jag också. Det är så himla konstigt spel – alla polska spelare är inne i straffområdet, men Olsen tar bollen. SWOOOOOSCH är vi på andra sidan. Kulan faller som en gran i vårt straffområde. SWOOOOOSCH är vi på andra sidan. Alla polacker sparkar på alla bollar. SWOOOOOSCH är vi på andra sidan. Svenskarna tappar bollen. SWOOOOOSCH är vi på andra sidan. Den polske målvakten är över halvplan! Nu borde vi lobba in den över honom så att den gliiiiiiiiider in i mål!

SWOOOOOSCH är vi på andra sidan.

’92
Kommentatorn säger:

– Berg är smart.

Förmodligen säger han nåt mer, men vi hör inte eftersom spanjoren ömsom skrattar, ömsom svär så att allt fotbollsljud dränks.

’94
Kulan dribblar, dribblar, dribblar, tar fart och dribbl… nej han passar till … huh?

Dribbel dribbel dribbel!

Han passar till … Claesson. Claesson? Vänta, kan inte han skju… JO! Det kan han!

Claesson sätter den!

MÅÅÅÅL! Vi leder med 3-2!

PFUIIIIIITTTT!!! SANKT PETERSBURG I MITT HJÄRTA!!!

Puh. Det gick bra.

Nu kommer fem kilometer reklam emedan matchen ju går i tv4. Jag stänger av ljudet och sätter på det igen under de få sekunder som Kim ”Hästsparken” Källström pratar.

Kanske spelar vi mot Ukraina i nästa match. Hm. Då blir det svårt med färgerna. Men vackert på läktarn! [kontrollpaus] Aaaah. Vi spelar kanske mot Tjeckien i Glasgow på tisdag istället. Om vi vinner den matchen kommer vi att spela mot helt hopplöst bra lag i kvartsfinalen. England, Spanien eller Nederländerna. Lika bra att ge upp medan vi är på topp.

Men nu springer vi fem varv runt huset och sjunger Här kommer Pippi Långstrump tills vi blir hesa!

Share
34 kommentarer

Fopolls-EM 2021: Spanien–Sverige (gulp)

Nu ska vi lira mot Spanien i Sevilla, där det är 30 °C. Och vi har inte vunnit mot dom jädra spanjackerna sedan 2006, oavsett väder. Under de senaste tre matcherna har Spanien gjort 10–0 på oss. Eh. Suck. Gah. Blä.

MEN! En gång 2012 skrev jag ungefär samma ord med ungefär samma pessimism. Vi skulle då lira mot Tyskland, vilket också är komplett hopplöst. Den matchen har sedan dess kallats ”Bragden i Berlin”, vilket är fantastiskt fin allitteration.

Ooooooooh, tänker ni, jääääädrar vad spännande! Och Lotten som har en spanjor i familjen å allt! Kommer det att bli släktbråk? Vad gör spanjoren? Hejar på Spanien? Ja!

Å andra sidan klär vår spanjor sig gärna så här. Och sjunger BÅDA nationalsångerna!

Sveriges startelva!

1. Robin Olsen (lång målis som blev rånad i hemmet i våras)

2. Mikael Lustig (mager veteran som kramar stolpar)
3. Victor Nilsson Lindelöf (pålitlig & sedan 100 år ”lovande”)
24. Marcus Danielson (Eskilstunakille, debuterade i landslaget när han var 30!)
6. Ludwig Augustinsson (född 1994, ser ut som 17 år)

7. Sebastian Larsson (gammal kapten från Eskilstuna!)
8. Albin Ekdal (son till journalist-Lennart)
20. Kristoffer Olsson (vår minst kände, känns det som)
10. Emil Forsberg (medlem i dagisligan, numera jättevuxen)

9. Marcus Berg (duracellkaninen som borde göra fler mål)
11. Alexander Isak (vår mest lovande ungdom, f. 1999)

Vaff… Kristoffer Olsson, nästan inte torr bakom öronen. (CC BY-SA 3.0)

”Granen” är en gammal skadad spelare som är uttagen till laget för att han är så fin och trevlig. Han sitter i karantän på läktarn tillsammans med de två coronatillfrisknade Svanberg och Kulusevski. Där äter de chips och skålar i Pommac och sparar sina krafter.

Vad talar för Sverige? Jo, vår målvakt har spelat måååånga landskamper och Spaniens lilla målis har bara spelat sju! Han är alldeles för ung för sånt här.

Mitt tips: Våra anfallare Berg & Isak backar ner för att förvirra spanjorerna. Spanjorerna blir alldeles yra och vill ha siesta. Då kliver Sebastian Larsson och Marcus Danielsson fram och gör två mål. Samtidigt gör alla som heter Torres i spanska laget mål. Resultat: 2-2.

Nu värmer bänkvärmarna upp. Här finns bland andra Henke Larssons son Jordan!

Kolla – en av dem har 1974 års shorts!
Robin Olsens målvaktshandskar har taggar på ovansidan!!!
Sebastian Larsson är en halvmeter kortare än Olsen.

PFUIIIIITTT! 

’1
Han som blåste igång matchen är en domare. En domare är väl av hävd en person som vet vad som är rätt och fel? Well, kanske inte så mycket just idag: domaren har precis klivit ur en underlligt skött drog- och prostitutionshärva. Japp, i nästa sekund dömer han i EM …

’4
Spanjorerna pressar hårt och får en hörna. Det är förstås orättvist.

’5
Vi överlevde!

’6
Ny spansk hörna. Då ställer sig ALLA utespelare i en gröt framför vårt mål. Och så gör Spanien nog mål.

NEJ! Vi klarade oss!

’11
Hm. Varför spelar nr 6 i Spanien utan benskydd?

Uppifrån: benskydd, benskydd, inte benskydd!

’13
Augustinsson blåser omkull en spanjor från tre meters håll, men slipper gult kort (varning) för sitt tilltag.

’15
Gräsmattan på ena halvplan börjar se sliten ut.

’17
– Det var en jobbig fösstakvatt, påpekar kommentatorn Glenn Strömberg när Olsen har kastat sig och räddat oss från 1-0 ett par gånger. Spanjoren som sköt bannar sig och spelar upp en fenomenal antik tragedi.

– UHUUHUH UUUHUUUUUU!

’20
Sverige är över halvplan! Oooooh, säkert två meter över! I flera sekunder!

’23
Något som är upprörande händer. Alla slår ut med sina händer. Jag har ingen aning om vad som hände.

’27
Det finns en sorts statistik som heter ”bollhinnehav” och som handlar om procentfördelning. Nu fick vi veta att Spanien har haft bollen i 81 % av tiden. Det innebär att Sverige har haft den i 19 %.

YES! NITTON! NU KOMMER VI SNART IFATT!

’31
Vi har inte släppt in ett enda mål! Det här går ju jättebra!

Lite skånsk flagga över den här uppställningen va?

’37
Vi har hörna! Eh. Fjutt. Prutt. Plupp.

[and the rest is silence]

’38
En spanjor får friläge med öppet mål och … SKJUTER UTANFÖR! (Ingen tror sina ögon.)

’40
ALEXANDER ISAK SKJUTER I STOLPEN!!! WOHO! NÄRA SKJUTER NÄSTAN EN HARE!

– DISAPPOINTED!!!

’45
Vår hårt jobbande målis Robin Olsen ser ut att vara monsterarg. Han är trött, han är sur, han har ont i knäna och han längtar hem till England.

PFUIIIITT! Halvtid! Spanien har inte gjort ett enda mål!

Mitt livs första basketmatch förlorades med 57–11. Vi satt svettiga, högröda och lyckliga i omklädningsrummet och sa att nämen oooooo vad kul det här var.

SÅ tänker jag mig att det även ser ut i Sveriges omklädningsrum nu i halvtid.

’Mitt i halvlek
Söstra mi, Orangeluvan, lyssnar på radio, där kommentatorn hyllar Robin Olsens insats i målet:

”Han är kung överallt, och där han inte är kung är han kejsare. Robin Olsen är kung. Jakaranda och blodapelsiner och allting. En panter och en matador.”

’46
En av våra 357 olika expertkommentatorer – den som gillar sin egen röst mest – sitter i tv-studion och berättar bombastiskt att han minsann är ”jättebesviken på Sveriges agerande”. Varför skulle vi bry oss om detta?

’49
Alla i Sverige är inne i målområdet och skjuter och har sig och vi gör nästan mål när Micke Lustigs fötter trasslar in sig i gräsmattan så han faller som en fura medan bollen saaaakta glider mot en spanjor. Som förmodligen heter Torres.

’55
Numera får man göra fem spelarbyten (förr bara tre). Därför har vi hittills gjort noll byten. Jag vill ha in Marcus Allbäck, Håkan Mild, Jonas Thern och Kenneth Andersson (Eskilstuna).

En cool grej som fopollsspelarna är bra på är att dunka bollen i motspelarna så att den åker ut över linjen. Då blir det ju vår boll. Detta gör vi även inom basketen, men inte alls lika utstuderat.

’56
Jahaja. Lustig fick nu ett gult kort för att han maskade – alltså agerade överdrivet långsamt under avblåsning för att få tre extrasekunder att rinna iväg.

Det KAN ju bara inte vara värt det. Har vi nån fopollsförklarare som läser här som kan förklara hur man är beredd att ta en varning för ett par sekunders eventuella tidsvinst?

’61
Alexander Isak virkar och stickar och sicksackar sig genom ett helt otroligt tätt spanskt försvar och lyckas få iväg en passning till Marcus Berg (han som borde göra fler mål), som får öppet mål och … och … skjuter utanför …

’62
Radiokommentatorn säger:
”Nej! Nej! Markus Berg missar målet! En gammal släkting från Skåne hade gjort mål. En låda apelsiner hade gjort mål.”

Alexander Isak försöker och försöker och försöker!

’69
Nu kommer ett allittererande byte för Sverige: Claesson och Quiason kommer in.Men jesus amalia och pannkakor utan sylt: Alexander Isak som har varit absolut bäst byts ut! (Okej, Berg byter också.) MEN ISAK?

’75
Mera allitteration: Lustig går ut och Krafth kommer in med färska ben och joinar Quiason och Claesson på plan. KQC!

’79
Sveriges spel påminner mycket om hur jag spelade volleyboll på stenåldern. Så fort bollen närmade sig, satsade jag allt jag hade för att kunna stöta iväg den ända bort till månen. Ibland såg det rent av ut som om jag visste vad jag gjorde.

’84
Ännu mer allitteration! Cajuste kommer in för stackars Olsson som har jättekramp!
Ha! Krafth, Quiason, Claesson och Cajuste! Har vi några [k] kvar på bänken?

’85
Förmodligen inte. För nu kom Bagare Bengtsson in. Vi har gjort alla våra fem byten och de som är kvar sedan matchminut ett kan nästan inte lyfta fötterna, än mindre förmå sig att hoppa ens en centimeter.

’89
Nu när hjärtat slår som en gummihamare i halsgropen och det nästan inte är fotboll som pågår på planen, händer nåt jättespännande. En spanjor behöver nya strumpor!’92
Vår målis fläker ut sig som en väderkvar och räddar oss gång på gång.

Domaren meddelar att det är sex minuters övertid, så vi kommer att hålla på så här ett bra tag till. Jag funderar på att gå ut i köket och städa kylskåpet.

’94
Radiokommentatorn:
”Robin Olsson är en superhjälte, vamos, caramba, matador! Lämna barnen till Robin, lämna lånen till honom och låt honom planera alla middagar, det kommer gå jättebra!”

’96
PFUIIIIIITTTTT!!!

Spanjorerna har gjort 1 093 passningar. Sverige har gjort 313. Fotboll är en så underlig sport! Tusen tack för alla konstiga regler som gör att en underdog kan spela 0-0 mot en helt fenomenal motståndare!

Sverige vann med 0-0! Stordådet i Sevilla!

Share
35 kommentarer

Fopoll igen: nu mot Kosovo!

I torsdags vann vi knappt mot Georgien i en dutt-dutt-match. Nu ska vi lira mot Kosovo, som har spelat jämnt mot Bulgarien och Finland (vilket faktiskt inte säger mig särskilt mycket).

Svår flagga att rita.

Min spaning är att vi i Sverige värmer upp ordentligt, satsar på snabba uppspel och skjuter på mål. Jag är så himla smart.

En sekund efter nationalsångs-sången!

Tyvärr måste man när tv4 sänder se samma jädra reklamsnuttar om och om igen: med Peter Stormare som sjunger opera och Mikael Persbrandt som pratar om poker i en fiktiv taxi. Då reser jag mig upp från tangentbordet och gör knäböj och tåhävningar samt en och annan planka.

1′
Pfuitt!
Pfuitt!
Pfuitt!

Jag vet inte riktigt vad som händer, men domarn blåser jättemycket i pipan!

2′
Jädrar i min lilla fopollslåda, nu går det undan här. Kosovo skjuter, springer, vrålar, trillar och viftar med armarna så att vi svenskar blir alldeles yra av alla intryck! Emil Forsberg ser ut som om han har försovit sig och hans mamma nyss skrek
– EEEEMIL! Bussen går om tre minuter!

3′
Vår lilla målis Kristoffer Nordfeldt fick massa beröm efter torsdagsmatchen. Vad jag undrar är vad en snabb, rojalistisk vinkning mot lagledarbänken betyder strax efter en jätteräddning. Kanske:

– Jag är okej!

Eller:

– Jag gjorde som du sa!

Eller:

– Vad var det jag sa!

5′
Kosovon Muriqi armbågar Helander i pannan, och blodet sprutar! Fram med massa bandage pronto! Gult kort! Arga blickar! Rynkade ögonbryn! Och blodet, ta hand om blodet!

8′
Kosovon Kryeziu får ett gult kort när han blåser omkull Emil Forsberg, som gör en italiensk kullerbytta med skruv. Inget bandage.

11′
MÅL! Vi leder med 0-1! Zlatan gör en piruettpassning till Augustinsson, som står stilla som en skidskytt och fokuserar i en kvart innan han får iväg en tåfjutt!

Jag var stenhårt fokuserad på Helanders lilla pyttebandage, men så här såg det ut strax efter målet.

16′
Alexander Isak får en smörpassning och snubblar sig fram och lurar bort Kosovos målvakt och lyfter sedan bollen upp på plats 523 på läktarn. Så trevligt: han slår sig för bröstet och skrattar högt åt sig själv!

20′
Jag tror minsann att alla 20 utespelarna ikväll kommer att ha huvudvärk; jag har aldrig sett så många nickar! Rena rama volleybollspelet råder. Till och med Bandage-Helander hoppar upp och nickar.

Här är engelsmannen Butcher, från den där matchen mot Sverige 1989, när han blödde värre än i en skräckfilmsrulle. (Let me google that for you.)

25′
En av Kosovos spelare heter Hadberjonaj.

26′
Alexander Isak får inte springa ovanpå en Kosovospelares rygg, så han får ett gult kort.

30′
Alexander Isak spelar vad vi in basketball call ett helplansförsvar: man backar inte ner till halvplan utan är framme och irriterar allt och alla inklusive motståndarnas målvakt.

32′
Det är svensk hörna, vilket alltid är jättespännande. Det är tyst, det är fokuserat, det är en lyft hand nere hos Eskilstunasonen Sebastian Larsson. Han sänker handen och sparkar på bollen så att den seeeeeglar långt upp och långt ini. gröten av spelare framför mål.

Och sedan hände inget mer. Kosovograbbarna bara snodde bollen!

34′
MÅÅÅÅL! Zlatan passar till Alexander Isak som tråcklar korsstygn i gräsmattan och fjuttar in ett mål! Det står 0-2!

36′
Hm. Vi har på två matcher hittills gjort tre mål av tre olika spelare – men alla tre målen kommer från passningar av en viss herr Z.

38′
Plötslig insikt: man tråcklar nog inte korsstygn. Men om man hade gjort det, hade Alexander Isak med en fot och en boll kunnat visa tekniken.

43′
Zlatan sköt ett stenhårt skott mot mål, men en Kosovolirare stod i vägen och fick bollen på rumpan. Ploff, sa det i gluteus maximus, så låg han där och vred sig. Då blev hans polare arga på Sverige.

Helt logiskt.

47′
Nu spelar vi på ”övertid”, som det heter när domaren tycker att skador och tjafs har tagit för lång tid. Och då hoppar Alexander Isak upp och sätter sig på axlarna på en kosovan. Denne faller på sin post och Alexander Isak (som redan har ett gult kort och verkligen inte ska ha ett till för då åker han ut ögonaböj) slår ut med armarna och tycker att det är dags att spela boll och inte ligga där och flämta.

  • Domaren signalerar att han lägger på lite mer tid.
  • Bollen kommer i spel.
  • Domaren blåser av för halvtid efter tre spelade sekunder.

Pfuitt!

I pausen har jag hittat info om nr 6 – Anel Raskaj i Kosovos lag – och han är halvsvensk!

46′
Pfuitt! Spela! Rulla boll! Kolla på Helanders fräscha bandage!

48′
Nu hann jag inte få fram mobilen och ta en bild, men nyss släppte Zlatan ut håret som en Rapunzel och fixade frippan genom att snabbt dra åt knuten på skulten.

– REPRIS! skrek jag till tv:n.

But no. Sicken undermålig tv-produktion.

51′
Nu sprider kommentatorerna rykten om ett förestående byte. Tydligen (vilket man inte ser på tv-skärmen) värms det upp en masse på sidlinjen. Jag skulle vilja att de värmde upp på kortlinjen istället, för då hade vi kunnat kontrollera ljumsktänjningarna som jag misstänker att de missköter eftersom de ideligen lider av känningar just där.

Och så finns det ju faktiskt spännande snödrivor där.

56′
Nu jädrar! Svensk hörna! Upp med handen! Gruff och stön och tjafs och knuff och ploff. Brööl! Bollen till Kosovo, som springer på anfall som ett gäng blåa myror på rad. Bollen ut över linjen. Gäsp.

59′
Nu kokar det i Emil Forsbergs skalle. Han har nämligen framför målet fått två finfina passningar som han har förvaltat på så sätt att han med storsläggan har fått iväg otagbara skott … utanför mål.

64′
Nu är spelarna igång med svan-brölet från i torsdags igen. Orden hörs lite bättre idag; akustiken på den tomma Kosovoarenan gör så att jag kan urskilja detta:

– MICKE!
– MICKE!
– BOLL!
– BRÖÖÖÖÖÖÖL bröl-bröl MICKE!

Svårtolkad realtidspoesi i kosmos.

66′
Nu byter vi! In kommer Marcus Berg som är 1) gammal 2) halvskadad 3) en f.d. Duracellkanin och Robin Quaison som är 1) ung 2) pigg 3) blonderad.

68′
Vi har hörna! Jättespännande! PANG! Hands på Kosovo! Vi får straff!!!

69′
Kosovos målis blir jätteförbannad och skriker på domaren att det inte alls var hands. (För det brukar ju hjälpa. Not.) Domaren blåser pfuiiitt, och svarar ilsket så att alla hör:

– Is this handboll? No.

Sebastian Larsson kliver fram och … iiiiiiihhhhh … skjuter och målisen har handen på bollen men … YES! MÅL! Vi leder med 0-3!

Ber om ursäkt Sebbe, men så här blir det när man måste fotografera tv:n.

75′
Kosovo byter in en spelare som heter ”Whatsapp”.

Fast det stavas visst Voca.

81′
Nu händer det absolut ingenting. Så då kan jag passa på att vi alltså ska vara med i EM i sommar – det EM som skulle ha ägt rum sommaren 2020. Och som jag har en alldels jättefin matchdräkt till! Men den här matchen är alltså VM-kval – som spelas sommaren 2022.

Nu kommer Pierre Bengsson och Dejan Kulusevski in. Så kul att få lira tio minuter i en redan avgjord match. De gör åkarbrasor som i fjällen och blåser på sina händer som om de hade en tuta i näven.

82′
Micke Lustig blir omkullsprungen av en nyinbytt kosovan. Gult kort och Micke Lustig haltar omkring som om hälsenan har gått av.

85′
Kosovo har frispark. Alla ställer upp. Det är tyst. BRÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖL hörs det från planen. Skottet mot mål kommer och går jähättelångt över ribban. Någon nära någon mikrofon någonstans säger på klockren skånska:

– Amen nääeeeh.

När vår målis Kristoffer sedan ska sparka ut bollen, säger han utan att bröla:

– Jag lägger den. Jag lägger den.

De här tydliga replikerna på planen kommer i alla fall jag att sakna när publiken fyller läktarna igen.

89′
Jösses Amalia! Vi byter in en ny spelare! Tänk vilka stordåd han kan göra!

Hm. Får man alltså göra FEM byten numera?

90′
Ojojojojoj, Kosovos nyinbytte spelare Berisha som för nån minut sedan fick gult kort när han stämplade Lustig, lappade nu till samme Lustig på näsan och fick sitt andra gula kort. Utvisad efter nio minuter på planen! Och vad gör Lustig då?

Han ler försmädligt mot motspelaren och vinkar nästan som Ria Wägner mot honom …

92′
Pfuiiiitttt! Slut! Nu ska vi analysera! Långa bollar snett inåt bakåt! Vilja, kamp, känningar i baksida lår, balans i försvaret och Emil Forsbergs missade chanser som var så fina!

Share
31 kommentarer

Sverige–Georgien: VM-kval med en ny kille

Strax ska Sverige spela fopoll mot Georgien, vilket vi aldrig nånsin har gjort förut. Men det konstiga är att vi har en kort målvakt – Kristoffer Nordfeldt, 185 cm – varför vet jag inte. Kanske är långe Olsen (198 cm) fortfarande skakad efter rånet som han och hans familj utsattes för häromdagen?

Kolla vad han är liten, Kristoffer till vänster. [CC]
Nu har vi sjungit nationalsång UTI NOOOOOORDEEEEEN och Zlatan sjöng med – sedan har han även skrattat i mittcirkeln.

Ja, det glömde jag kanske att tala om: Zlatan gör idag comeback i landslaget!
Georgien har roliga och krulliga namn! Kvekveskiri! Kvaratskhelia!

1′
Pfuitt! Dutt! VRÅÅÅÅL och SKRIIIK!

(Allt hörs väl eftersom läktarna på nationalarenan är helt tomma.)

6′
Den georgiske målisen har fått grus i handskarna och måste ta av dem och skaka lite. Han påminner om en treåring i en sandlåda. Snart kommer hans mamma ner och snyter honom.

9′
Jag har jätteont i höger hälsena. Och när man har det är det komplett obegripligt hur alla på planen kan springa på så lätta fjät som de gör.

En georgier – Kvilitaia, 193 cm – spelar med nedrullade strumpor och bara ben utan benskydd! Detta måste undersökas – är han en tidsresenär från 1950-talet?

12′
Men vad kul! Vi har hörna! Dutt dutt. Svordomar. Hojt och skrik. Dutt dutt. HJÄLP! Georgien kontrar som en ångvält! Och vår lille målis räddar! Hurra, vi är bäst.

21′
Dutt dutt dutt. Nä nu måste nåt hända. Jag tycker att Sebastian Larsson (Eskilstuna) ska skicka en långboll till Zlatan, som spelar väggspel med Alexander Isak lite så att Kulusevski kan stånga sig loss framför mål och med vänstran hästsparka in bollen i målet.

24′
Nu hade vi en hörna. Det lät som när svanar brölar i luften ovanför nu på våren.

– Bröööööl borti hörnet!
– Brööööl till vääänster!
– Brööööööl där!
– Nej, brööööööl, däääär!

Georgierna lät mer som gräsänder.

28′
Fopollsmålvakter av idag har alltså pantalonger som påminner om dem som Pippi Långstrump hade i Inger Nilssons version. De verkar dock hålla bättre än alla de 800 nylonstrumpbyxor som jag måste ha köpt genom åren.

31′
Jag är synsk, för det som jag skrev där uppe i 21′, hände nyss. Fast med andra personer. Och utan mål. Nåja.

33′
Chabradze i Georgien blöder som en kalv på vänsterhanden, så nu är vi en mer spelare på plan.

33′
Det tog i runda slängar 7 sekunder, så var Chabradze i Georgien omplåstrad med ett femton meter långt bandage.

34′
MÅL! SVERIGE LEDER MED 1-0!!! Zlatan passade bollen som en skridskoprinsessa till Claesson, som duttade den i mål!

Här får Claesson strax bollen av Zlatan, som ser ut som om han är ute på en söndagspromenad.

40′
Det är så jädra bra akustik i en tom arena som rymmer 40 000 personer. Jag hörde nyss en kamera smattra till snett bakom hörnflaggan.

43′
Att av misstag klacka bollen till motståndarna är tydligen det nya svarta. Varje gång det händer kommer de brölande svanarna igång igen.

– Bröööööl fan!
– Brööööl hääääär!
– Brööööööl jaaaaa faaan!
– Ja, brööööööl, fraaam!

45′
Pfuiiiitt! PAUS! Kissa, snusa och peta näsan!

Nu har jag sett reklam där en skönhetsopererad Peter Stormare sjunger så att man ser hans nya garnityr ända ner till tolvårständerna. Och ser man på, nu dök Mikael Persbrandt upp för elfte gången på en timme.

Strax innan andra halvlek kom igång, pratade Zlatan med massa, massa av de svenska spelarna. Han är 194 cm lång och lille Kristoffer Olsson ser ut att vara … ptja, 11 år?

49′
Nu var det lite coolt. Den georgiske målisen Loria hade bollen vid fötterna och funderade på om han kanske skulle sparka iväg den eller laga äppelpaj ikväll. Detta ofokus såg Zlatan, som tjurrusade mot honom medan hela svenska laget förljde med som en man. Georgiern blev så rädd att han sparkade upp bollen långt upp på vänstra läktaren.

52′
Flera svenska spelare är arga på den franske domaren. De tjafsar. Och så kliver Zlatan in i bilden eftersom han ju snackar franska (och fem andra språk flytande) och bla bla bla … Jahaja. Det slutar med att Zlatan får gult kort.

55′
Kristoffer Olsson får också gult kort. Han blir arg på Ricky Bruch-nivå. Nu är alla sura! Svandags!

– Bröööööl frispark!
– Brööööl armbåge!
– Brööööööl han då!
– Ja, brööööööl förihelvete syttalööör!

62′
– Det gäller att vinna närkampsspelet.
– Och öppna upp på mittfältet.

Sa kommentatorerna initierat. Jag skulle vilja tillägga att bollen är rund.

65′
Ludvig Augustinsson placerar sin vänsterdoja med kraft på en georgisk sko. Pfuiiiiittttt! Gult kort!

(Det är ju så här att inget händer när man får ETT gult kort i en match. Men om man får två, åker man huvudstupa ut från planen eftersom de två då förvandlas till ett rött.)

68′
Albin Ekdal, som nyss gick på dagis men numera är en medelålders man, byts in. Olsson går ut, och ser ut som om han hade sålt alla sina bitcoin och ätit upp pengarna.

Alla svenskar är jääähääättearga på domaren. Även i de lugnaste vatten (i backlinjen) gestikuleras det och det spottas och falls omkull. Nu kanske även Emil Forsberg ska in … Efter tre sekunder på planen sätter sig Albin på rumpan och visar att hans lårmuskel har gått tvärt av. Nu kommer fem kilometer bandage att lindas runt Albins lår.

74′
Oj, det byts till höger och vänster – jag hänger inte med! Syttalööör!

81′
STRÅLANDE RÄDDNING av vår lille målvakt! Alla 185 centimetrarna for iväg i vågrät riktning och puttade bort ett jätteskott! Det är oerhört darrigt och nervöst i det svenska laget nu.

Okej, nuförtiden får man byta fyra spelare. Så det gör vi. Zlatan och Lustig ska ut. De ungtuppar som nu kliver in på planen (syttalööör, jag hann inte se vilka det var) är sådär bångstyriga och oberäkneliga och roliga som Guidetti. (Hoppas jag.)

86′
Nu är det så fiiint, så fiiint: en georgier har kramp mitt ute på gräsmattan. Sverige måste då av sportmanshiporsaker passa ut bollen så att grabben kan få vatten och massage samt 7 mil bandage på vaden. När spelet sätter igång igen, är det ju Georgiens boll – men eftersom Sverige var så rart nyss, är Georgien det också; de sparkar ut bollen över sidlinjen.

88′
Vår coach Janne Andersson blir VAAAAAANSINNIGT arg på den där fransosen som dömer. Pfuiiiitttt, så får han inte alls nån frispark fastän han protesterade – däremot får han ett gult kort.

90′
Aha. Den georgiske coachen är tydligen fransman han också, för han skriker ALLEZ ALLEZ. Kanske till domaren?

Egentligen är matchen slut efter 90 minuter, men domaren har nu bestämt att vi ska spela i 95 minuter. Så får domaren göra i fopoll, nämligen. Å vi ba:

– Bröööööööööl!

93′
Ack. Nu har georgierna blivit runda under fötterna. De faller som italienare.

95′
PFUIIIITTTTT!!! Det är slut! Vi vann med ett duttmål! Puh! Men ingen svensk spelare kommer nånsin att åka till Frankrike och aldrig nånsin ta på sig en basket basker! Syttalööör!

Tänka sig. I Georgien bor knappt 4 miljoner människor. Det här, det gjorde de bra.
Dutt-dutt.
Bröl.

Share
23 kommentarer

VM 2018: Tyskland–Sverige

Sebastian Larsson, Mikael Lustig och Andreas Granqvist är några av lirarna i dagens svenska uppställning. Just dessa är lite speciella eftersom de var med när Sverige en gång för tusen (eller sex) år sedan låg under mot Tyskland med fyra mål och sedan såg till att matchen slutade 4–4. (Bragden i Berlin.)

(Alla bilder är dåliga för att jag har fotat tv:n.)

Men senast vi verkligen slog Tyskland i ett VM var 60 år sedan. Med andra ord måste vi hälla surströmming i tyskarnas vattenflaskor eller välta fjällbjörkar över dem för att ha nån chans.

Nu är klockan 18:11, och matchen sätter igång kl 20. Ni som redan nu vill slå era midsommardagsgäster med häpnad kan högt konstatera att:

– Eftersom Tyskland förlorade sin första match och vi vann vår, har vi ett mentalt överläge. Och alla som var magsjuka igår är på benen idag!

(Där låtsas ni alltså att det är helt okej att vara lite halvdarrig och konvalescent när man ska springa i 90 minuter.)


Nu är det äntligen dags för massakern.

Min tyske favorit Özil (som ser ut som en liten söt ödla) är inte med i Tysklands startelva och enligt tv4-experten spelar Sverige i ”gula shorts och blåa byxor” medan utrikiska tidningar påpekar att Andreas Granqvists utstrålning kan mätas i promille.

Det går nog bra, det här.

Inte en enda spelare med Z i namnet. (Förr hade vi minst tre.)

’3
Flipperspel i Sveriges målområde och en tysk hörna och vi har ingen aning om hur man spelar fotboll och alla kastar sig handlöst och detta kommer att gå helt åt pepparn!

’5
Sverige har inkast! Så här länge har vi inte hållit i bollen sedan matchen startade!

’7
Emil Forsberg springer ensam mot mål med bollen och blir sedan som en blåklocka lagd i press mellan tyska spelare. Han gestikulerar som ”Raketen” under dans kring midsommarstången – och domarn bryr sig inte alls. Nästa gång blir det ”Bro bro breja”.

’11
Sådärja, nu har vi värmt upp i tio minuter. Nu gör vi väl tre snabba mål och backar tillbaka i försvar i … oj … OJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOOJOJOJOJOJ nu kommer Berg mot mål och PANG så faller han på ett tyskt ben och ingen domare reagerar!

Utom just Markus Berg dårå. Han är lite upprörd.
Men vad tusan: den vita strumpan foular ju!

’19
Nu har vi tittat på reprisen av Markus Bergs fall och vi är här i huset rörande överens om att domaren har mutats. Han har fått en stuga på den tyska rivieran och en automatväxlad VW.

’22
I basket är det viktigt att ha en välutecklad gluteus maximus för att med den kunna boxa ut motståndarna under korgen. Unge Albin Ekdahl gjorde precis just detta nyss, och blev faderligt omkramad och klappad på av Granen och Olsen.

Albins starka rumpa.

’24
Tysken Rudy har fått en svensk sko i näsan och måste blöda utanför planen. Han sliter av sig tröjan och …

… snyter ut blodet i den. Coolt.

’30 
Sverige har klarat 0–0 i 30 minuter mot Tyskland!

’31
Stackars Rudy får inte gå in på planen igen utan byts ut mot en ickeblödande tysk. Han sitter utan tröja och svär SCHEISSE från avbytarbänken medan läkarna nu har bytt fokus från näsan till nacken.

’33
MÅL!
Jag tror inte mina ögon: bollen går i slow motion i en 100 meter hög båge och Toivonen är lika förvånad som jag!

– Hur i hela jävla friden fick jag in bollen i mål?
Jo, så här.

’39
Jag har fått ont i halsen. Mina kompisar i vardagsrummet håller för öronen. Förmodligen är det relaterat.

’43
Usch, tyskarna kan minsann också lira boll. Vi är Salming allihop i försvar och kastar oss som delfiner och späckhuggare och bollen, den är på vår sida och på utsidan av stolparna.

’45 +
”Janne Andersson håller på att vifta vid sidlinjen” säger den svenske kommentatorn och jag ba vavavavavaaa, för då brukar det ju betyda att nån ska bytas ut eller … nåt.

’45 + 1 Claesson glömmer att han ska skjuta! Och duttar! Min svåger står på knäna framför tv:n och tar sig för pannan och vrålar:

– För fan, Viktor Claesson, du har ju tränat tio tusen år för att sätta den där!

’45 + 2 Markus Berg nickar! Målvakten räddar! Jag dör!

–– FIKAPAUS! KISSA OCH SNUSA ALLIHOP! ––

Här har Müller sagt nåt dumt till Toivonen strax innan andra halvlek sätter igång. Detta bådar inte gott; Toivonen är ju jätteledsen!

’48
Nu gör Tysklands Reus lite i skymundan 1–1 och plötsligt är alla på läktarna jätteglada. Vart tog den gula väggen vägen?

’53
Albin Ekdahl tar ett djupt andetag och ger sig på Müller med en rejäl rumpknuff. Müller ger tillbaka med en pytteknuff, och det blir direkt ett gult kort för Albin. Well, jag tror att det var planerad hämnd för det som Müller sa till Toivonen.

’59
Varje gång Sverige lyckas ta sig upp i anfall och få iväg bollen i riktning mot tyske målvakten ställer jag mig upp och tjoar. Då får jag akut ont i knäna eftersom de kräver stretching och kärleksklappar för att klara häftiga rörelser. När spelet tvärtom går enkelriktat mot vår Robin Olsen, får jag ont i hjärtat. Nu gjorde Tyskland nästan mål igen!

’65
Nu har Tyskland hörna. Då slås bollen in i en gröt av knuffande spelare som har sett hur löparna i friidrotts-VM beter sig i sista kurvan.

’68
En tysk missar öppet mål! JAAAA! TACK!

Det lilla vita strecket som jag har ringat in, är bollen. Kolla vad stort målet är i jämförelse.

’71
Så här ser ett tyskt, gult kort ut:

Boateng ba TJOFF.

’74
Claesson byts ut mot Durmaz, som har ett Z i namnet! YEAH! Han går in och ordnar en svensk hörna direkt! Emil Forsberg får iväg ett snyggt skott som målvakten tar hand om och nu är vi lite mer aktiva! Aj, mina knän!

’77
Müller mobbar Granen. Knuffar och spänner ögonen i honom. OCH NU LER JAG STORT: GUIDETTI SKA IN! Och kameramannen och producenten lyckas hitta Guidettis fästmö på läktaren, där hon står och torkar ögonen av lycka.’82
Boateng kapar Berg på ett ojuste sätt och får ett gult kort. Eftersom han redan har ett gult kort i den här matchen, blir han utvisad. Nu kommer vi att spela med en man mer på planen i tio minuter.

Guidetti gör nästan mål!

’87
Robin Olsen räddar ett jättefarligt skott och det var ju helskotta vad alla här i huset skriker, jag hörs ju inte längre.

’89
Tyskland bara trillar och trillar och nu byter vi ut Berg mot Kiese-Thelin som ju har vrickat foten, vojne vojne vojne, måtte matchen ta slut snart!

90 + 2
Tyskland får frispark! De skjuter i ribban! De missar målet! De är offside! Det här är hemskt!!! De får frispark igen!

90 + 4
Tysk frispark. Svensk nervositet. Tyskt mål. De gör 2–1 när det är nio sekunder kvar att spela.

Svenskar i chock.

Uhuuuuu.


Det sista som händer är tydligen att två tyskar ur ledarstaben springer till den svenska bänken och spelar Allan på något sätt. Alla svenskar blir helt vansinniga och utmanar alla tyskar på knytnävsfajt. Det hemska är att den där straffen som inte utdömdes när Berg kapades i elfte minuten kanske nu kommer att sitta och skava i tio miljoner svenska hjärnor så att vi inte kan jobba, BNP dyker i botten och sommaren tar slut.

Share
38 kommentarer

Att spela fotboll mot Tyskland …

(Hela detta inlägg skrevs i realtid medan matchen pågick. Längst ner finns användbara repliker att slänga sig med.)

Att spela fotboll mot Tyskland är väl som en bal på slottet?

I alla fall var det det 1974.

Men nu ska jag försöka förklara varför jag är så totalt fokuserad på alla våra landskamper. Det är faktiskt inte alls så att jag ser taktiska mönster eller anar listen bakom uttagningarna. Nej, jag fokuserar så hemskt mycket mer på larv och trams som

  • shortslängd (kortare nu än på länge)
  • hästsvansar och andra hårpiskor
  • arga gester och dödande blickar
  • nationalsångssång
  • bänknötare
  • Buster-succéer
  • att Kanal 5 har lyckats med både tillfälligt avbrott, ljudet på mute och bildstörningar under första timmen
  • knästrumporna
  • det faktum att Sveriges nationalsång revs av på 15 sekunder medan Tysklands tog en minut
  • kommentatorernas språk
  • att spelarna nyss på väg ner till planen åkte rulltrappa
  • att speakern under hela tysta (tyska) minuten för Helmut Heller babblade på om betting och statistik.

Tänk nu på att bilderna är små och kassa för att jag har fotograferat tv:n.

Fotbollsspelare i rulltrappa.
Fotbollsspelare i rulltrappa.

Zlatan tar en liten svensk vimpel och klickar sig med ministången på hakan. Coacherna kramar om varandra och vår Hamrén håller kvar Tysklands Joachim Löw lite för länge fastän han ser ut att vilja slå sig loss. Vi har aldrig slagit Tyskland på bortaplan och har faktiskt inte en endaste liten procents chans att klå dem ikväll. Men kanske en promille.

Och mitt i funderingarna kastar jag mig fram mot tv:n för att försöka fotografera lagbilden … och är alltid en sekund för sent ute:

För ett ögonblick sedan stod de uppradade i perfekt formation.
För ett ögonblick sedan stod de uppradade i perfekt formation.

– Nu måste vi hänga med i löpningarna men kanske måste jag sticka ut en liten brasklapp och säga att vi bör spela färöiskt och hålla vårt lag kort och göra det svårt för Tyskland för de har många spelare som är framtidsnamn av gigantiska mått.

Säger kommentatorerna. Och DÅ gör Tyskland 1–0. Efter sju minuter. Ack, ock, ock.

—-

Efter 14 minuter står det 2–0. Vi borde ha fått något slags handicap.

—-

Jag har kommit på att det här är en jättelistig taktik. Vi lurar Tyskland genom att låtsas att vi inte kan lira. Och då slappnar tyskarna av och då PANG! Då gör vi fem mål på raken lätt som en plätt. Ja.

—-

Nu buar och busvisslar den tyska publiken för att den är arg på den svenska publiken som inte vill vara med och göra vågen. Tror fan det. För vi har inte lika kul som ni!!!

—-

Snart landar Isaksson med en duns

—-

Puh. Halvtid snart. Är det nu man delar om lagen?

—-

Allbäck borde ha fotbollsskor och vara med på planen.
Allbäck borde ha fotbollsskor och vara med på planen.

Byten: Kim Källström och Alexander Kačaniklić kommer in när Samuel Holmén och Pontus Wernbloom går ut. Anders Svensson fryser om fötterna och Marcus Allbäck har fula, bruna skor på sig.

Om jag nu ska analysera spelet lite trots allt, så är det ett jädra duttande och baletthoppande av svenskarna. Passningarna är liksom max en halvmeter långa och hamnar alltid på en tysk. Zlatan är så frustrerad att jag har sett honom göra minst tre glidtacklingar, vilket är väldigt många för honom. Men inte för t.ex. Glenn Hysén.

—-

Och nu blev det tillfälligt avbrott i Kanal 5 igen i 54:e minuten precis när Tyskland  (den söte Özil) gjorde 4–0.

Jamen det var ju skönt att vi slapp se det.

—-

I minut 57 anföll Sverige riktigt bra i nästan 45 seunder.

—-

Jaha. Sveriges hittills största VM-kvalsförlust är från 1937, när Tyskland slog oss med 5–0. Så  jaaa, nu slår vi väl rekord ikväll, va?

—-

Källström tjongar iväg bollen efter en snygg glidtackling och tjoff, nickar Zlattan den i mål när det bara är 28 minuter kvar att spela. Det står 4–1! Vi leder! (Eller nej, men det känns lite så.)

—-

MEN VAD I HELSKOTTA!!! Källström hittar Mikael Lustig som av någon anledning står kvar ända uppe vid målvakten och så trixar han in den med en virknål! Det står 4–2 efter 64 spelade minuter! Jag har skrikit sönder rösten och väckt barnen!

—-

Det är helt hysteriskt! Sverige har hux flux kommit på hur man gör! Alla slänger sig och gör karatesparkar och ligger vågräta i luften och nickar bort bollen och Sverige har fått 114 hörnor och Tysklands coach är uppe och kliar sig i huvudet vid sidlinjen. (Nej, han har inte tappat huvudet.)

Det här var det värsta jag har sett. Elmander petar in 4–3 i minut 76. Och med tanke på att Tyskland gjorde ett mål med hjälp av hands, så står det egentligen 3–3. Och det måste man ju tolka som att vi leder.

Men nu vill jag ta Hamrén i örat. Tobias Sana (debutant med världens finaste frisyr, som en majbrasa i svart) byter ut Sebastian Larsson, som inte alls ska ut. Han ska spela alltid och hela tiden, så det så. Ojoj, nu missar Sana givet mål och Zlatan kan inte hålla tillbaka känslorna:

Så här stod de två i flera sekunder, som två statyer. Sedan fanns sig den store och kramade om den lille.
Så här stod de två i flera sekunder, som två statyer. Sedan fann sig den store och kramade om den lille.

Nu gestikuleras det väldigt på planen. Alla är arga och irriterade och Tyskland får alla frisparkar förutom när de gnäller på domaren, för då får de gult kort. Nu delas det ut gula kort på löpande band och ingen begriper något och alla slår ut med armarna och jag har då aldrig sett … men hjälp. VAD HÄNDER???

Rasmus Elm gör 4–4!!!! I minut 93! Matchen är slut!

—-

Jag har då aldrig hela mitt liv varit så glad över en oavgjord match! BRAGDEN I BERLIN! (Skrev jag faktiskt långt innan alla andra kom på samma allitteration.)

—-

Ok, här kommer nu några repliker till er som vill hänga med i diskussionerna på jobbet imorrn:

– Man måste ju säga att det var Hamréns byten som avgjorde.
– Källström var nästan hela grejen. Förmodligen kommer han inte att få börja på bänken på ett par år nu.
– Men hörni, visst saknades Anders Svensson lite i alla fall? (Här får man vara beredd på mothugg av  Källströmfanatiker som tror att man inte kan gilla båda två.)
– Nu när Andreas Isaksson har ett gult kort efter protesten mot Kloses hands, undrar man ju vem som ska stå om han får ett gult till och måste stå över en match. (Säger man mest för att visa att man verkligen är bekymrad och vet vad man talar om.)
– Jag tyckte mig se att Tyskland började backa hem mer efter Zlatans 4–1.
– Zlatan stirrar väldigt mycket ner på golvet när han intervjuas i studion. Är han blyg? (Bilden nedan kan bifogas.) 

—-

Åh. Den som ändå hade en champagneflaska att fira en liten promille med.


Uppdatering sju år senare

Jag hittade en filmsnutt med alla åtta målen! Bragden i Berlin!

”Blås av, blås av, blås av! tjoar Ralf Edström.

Share
68 kommentarer

Idag kollar vi på fopoll: Heja Lustig!

Hurra! Alla i publiken kommer från Sverige!

Utom de som kommer från Ukraina dårå.

Lika som … äpplen?
Lika som … lakan?
I 51:a minuten var jag jätteglad.
I 51:a minuten var jag jätteglad.

Sverige ledde med ett mål i flera minuter. Sedan gjorde Ukraina två snabba mål som gjorde att vi hemma framför tv:n kände oss så här under resten av matchen:

Ukraina leder med 2-1.
Ukraina leder här med 2-1.

Jag sparkade i kakelugnen och jag höll tummarna och gjorde armhävningar (oklart varför), men inget hjälpte. Vi (okej, spelarna i Sverige alltså) var klädda som drottningen på Nobelfesten, vilket var rätt snajdigt, men förfärligt otursbringande. (För vi förlorade förstås på grund av otur. Och mittfältet kom i kläm medan andra inte sprang tillräckligt snabbt i djupled och alla hade minsann känningar i ljumskarna. Förresten var domarn dum också.)

Drottning Silvia och Johan Elmander – lika som snedstreck.
Drottning Silvia och Johan Elmander – lika som snedstreck?

Jag känner egentligen bara till ett faktum som tröstar lite just nu:

Vi var i alla fall snyggare.
Vi var i alla fall snyggare. (Mellberg, Svensson, Larsson.)

 

Uppdatering dagen efter
Vi sörjer förstås fortfarande. Och skyller mest på de inte särskilt gula kläderna.

Och så vet man att man har fel fokus när man ser rubriken i N.Y Times här ovan och omedelbart tänker ”men vaddå, de spelade ju i söndags och det blev ju 1–1, hur kan det vara en lättnad för Spanien?”.

Uppdatering igen
(Stackars) Mikael Lustig får ta en stor del av den massmediala smällen för förlusten för att han vid hörnan som Ukraina stänkte in, inte stod där han skulle: vid ena målvaktsstolpen. Detta kallas att ”hålla stolpen”, och nu har en intensiv rörelse igångsatts häääär. (Det är bilder på ilskna fotbollssvenskar som visar att de minsann klarar av att hålla stolpen. Bra förklaring finns på Ajour.)

Här skulle han ha hållit stolpen.
Här skulle han ha hållit stolpen.

Uppdatering ännu en gång
I kommentatorsbåset har jag fått förklarat för mig att nu har denna hållastolpenkampanj mot Mikael Lustig gått för långt. Oavsett om han själv säger att det är okej för att han faktiskt missade sitt uppdrag, så ska han verkligen inte hållas till svars för förlusten och verkligen inte behöva stå ut med elakheter. Svenskarna är så svältfödda på fotbollsframgång att besvikelse gång på gång vänds till hat. Så ska vi ju inte ha det.

Eftersom jag och alla ni är snällast på nätet, ska vi från och med nu peppa Lustig och alla som i framtiden bara råkar stå fel, springa vilse i straffområdet eller filma sig till en stra… nä förresten. Där går gränsen.

Heja Mikael Lustig! Det var verkligen inte ditt fel att vi förlorade och vi ser fram emot kommande matcher med dig!

Share
46 kommentarer

Innovativa innovatörer

Den mest förtjusande av alla uppfinnare håller på att få upprättelse även hos ickenördar: österrikisk-ungersk-serb-amerikanen Nikola Tesla (1856–1943).

"Se ut som om du tänker, men titta hit!" (Nikola Tesla 1896.)
”Se ut som om du tänker med tummen under hakan, men titta hit samtidigt!” (Nikola Tesla 1896.)

Om han bara inte hade varit så knepig, underlig, tokig och allmänt frispråkig samt styrd av tvångstankar hade Tesla kanske inte blivit så utfryst och illa omtyckt som han blev av många. Kanske hade han då för alla varit lika känd som Edison – om nu kändisskap är det som vi alla eftersträvar.

Okej, Tesla

  • finns på sedlar och mynt
  • har en egen enhet
  • har gett namn åt företag
  • har ett museum i huset där han bodde
  • har fått mången staty rest över sig
  • har egna låtar
  • har namngivit minst ett hårdrocksband
  • har namngivit en flygplats
  • spelades av David Bowie i The Prestige.

 

Men Edison är trots allt mer känd. Kanske inte för er, my fellow nerds, men för de flesta.

"Sätt dig framför den där högfrekv… öh, spiralmojängen och håll i en tjock bok och se ut som om du tänker!". (Den tjocka boken heter "Theoria Philosophiae Naturalis".)
”Sätt dig framför den där högfrekv… öh, spiralmojängen och håll i en tjock bok och se ut som om du tänker!”. (Den tjocka boken heter ”Theoria Philosophiae Naturalis”.)

Tesla uppfann och uppfann och efter kom Edison och sopade upp idéerna och gjorde till sina egna. (Jag generaliserar lite nu.) Detta förklarades av Thomas Alva på detta sätt:

– Everyone steals in commerce and industry. I’ve stolen a lot, myself. But I know how to steal! They don’t know how to steal!

Tesla sa om den nydöde Edison 1931:

– If Edison had a needle to find in a haystack, he would proceed at once with the diligence of the bee to examine straw after straw until he found the object of his search. I was a sorry witness of such doings, knowing that a little theory and calculation would have saved him ninety percent of his labor.

"Håll upp glödlampan, titta hit och lägg handen på kinden så att det ser ut som om du tänker!"
”Håll upp glödlampan, titta hit och lägg handen på kinden så att det ser ut som om du tänker! Nej, det ser inte ut som ett, nej förlåt, en pingisracket, håll stilla nu!”

Visa av denna skada – att inte ta hand om genier som man bör – har vi inte blivit. Janne Boklöv flög genom luften med skidorna som ett V och kallades galen, Ricky Bruch var … eh, Ricky Bruchig och fick skäll … och … ja, ni fattar. Vi måste ta hand om tokarna och uppmuntra dem till konstruktiva tokerier.

Share
25 kommentarer