Hoppa till innehåll

Etikett: fotboll

Fopoll mot Kroatien!

Nu är det ju på det viset att Sveriges fotbollskillar ska spela mot ett lag som har roliga matchdräkter med rutor på.

För att mittenområdet i flaggan ju ser ut så här.

Och det är en så kallad ”viktig” match i Nations League (hur nu nåt annat än hälsa och överlevnad kan vara viktigt i dessa dagar) som har en liten konstig påverkan på hur vi kommer att spela i VM om tusen år i framtiden. Om vi tar oss till VM, vill säga.

Och här sitter jag och kan inte låta bli att rapportera fastän ingen egentligen bryr sig. Men ni får i alla fall njuta av

  • rutorna på motståndarnas tröjor
  • alla gånger jag måste stava till efternamn med -ic
  • alla känningar i ljumskarna
  • huruvida nationalsången spelas i expressfart eller ej.

Vaddå -ic? Jo, i Kroatiens lag finns (jag fyller på fnuttar allteftersom jag googlar fram dem):
Ivo Grbic, Dominik Livaković, Borna Barisic, Domagoj Bradaric, Filip Uremovic, Marcelo Brozovic, Mateo Kovačić, Luka Modric, Mario Pasalic, Nikola Vlašić, Andrej Kramaric, Mislav Orsic, Ivan Perišić, Bruno Petkovic, Ante Rebic och förbundskaptenen Zlatko Dalic.

I Sveriges laguppställning finns bara en -ski:

Kulusevski. Ja, åsså Olsen som ju är halvdansk.
Kuriosa: så här ser vår jädra tv-installation ut.

Vaddå ”utan fnuttar”? säger allmänheten. Jo, säger jag, det finns fnuttar som man skiter i. Till exempel heter ju en viss kändis Zlatan Ibrahimović med en fnutt på c. Som alla skiter i.

‘2
Den kroatiske spelaren Kovačić (med två fnuttar!) gör nåt dumt så att vi får frispark. Och si på fan, vi har ju en fnuttspelare som står beredda att ta den (men inte gör det): Dejan Kulusevski. (Jag ska strax lista ut var de eventuella fnuttarna ska sitta.)

Fnutt-galore!

‘8
Och vips, går flera minuter när jag bara försöker räkna rutor på tröjor och skador i trupp samt feluttalade namn, när Kroatien gör mål.

Som blir underkänt! Yeah! Alla var offside!

Ett mål. Fast inte.

’14
Marcus Berg halkar.

’15
Mikael Lustig halkar.

’16
Alexander Isak halkar.

’17
Det regnar som faan.

’23
Det regnar fortfarande som faan. Men vi har lyckats krångla oss fram till mål! Ett skott! En tåfjutt! Hej! (Den rutige målvakten räddade.)

’27
På nåt mysko sätt har Kroatien prånglat in 23 spelare på planen medan vi bara är 11.

’29
Albin Ekdal blir JÄTTEKNUFFAD och faller som en fura och gär det listigaste en fopollsspelare kan göra: landar med händerna på bollen. Pfuittt! AVBLÅST!

Föreställ er nu domaren, som har två val:

  1. döma hands på Ekdal
  2. döma frispark för den omkullsparkade Ekdal.

Det blev frispark.

’31
Okej, det var inte helt oväntat: Sverige passar lite snett och Kroatien springer på mål och tjongar iväg ett skott som vår målis Olsen inte ens hinner se. Det är 1–0 till Kroatien och jag är sååå sur.

Ploff!

’32
Victor Nilsson Lindelöf halkar.

’33
Mikael Lustig halkar.

’34
Alexander Isak halkar.

’35
Nikola Vlašić får ont i en visdomstand. Världens samlade läkarvetenskap springer in på planen och ger honom vaccin.

’39
Det regnar som hade gud en hel dusch att rikta mot just den här matchen.

’41
Vi borde låna skidlandslagets rutiga dräkter från 1988. Vi är så underlägsna Kroatien, som spelar strålande i sina rutor.

Gunde i rutor.

’42
Marcus Berg halkar.

’43
Pontus Jansson halkar.

’44
Emil Forsberg halkar.

’45
Det är vår tur att göra mål! Vi fixar och trixar! Hej vad det går! Nej! Vi missar! Allt! (Men att vi kom ända fram till målområdet var väl fint?)

PFUIIIIIIITTTTT! Puh! Alla går ut till halvtidsvila för att hälla regnvatten ur dojjorna och ta på sig underställ. Janne Andersson har haft armarna i bisterställning (kors över bröstet) i en halvtimme och kommer att behöva stretcha. Domarna måste sätta sig i hårtork.

’46
Regnet diskuteras hej vilt. Man brukar när det häller ner så här faktiskt ta en paus och invänta lättning eller uppehåll. Men i dessa tider är det tydligen hopplöst att flytta matcher och ändra datum. I Kroatien släpps 3 00 personer in på läktarna på stora arenor – men blott 145 syns när jag räknar. Och de sitter under tak. Alla har fnuttar.

’47
Janne Andersson har tagit på sig kepsen. En kroat trillar. Vi måste analysera.

’48
Kommentatorerna säger att Sverige har kvar chansen – det står ju fakitskt bara 1–0. Regnet borde tydligen vara en fördel för Sverige (oklart varför) men Pontus Jansson har ju ont nänstans. Alla ser ut som dränkta katter.

Kolla vad det regnar!

’49
– TYDLIG HANDS!
– JA!
– Det måste vara straff.
– För det var hands.
– Var är domaren?
– Det är nog inte hands.
– Näe. Jag såg fel.
– Jag med.
– Äsch.

’59
Nu är det lite kul: di svenske springar om kring som kalvar på ett blött grönbete med vatten i hornen och ser ut att ha kul. Kroaterna trillar omkull med ont i ögat. I örat. I njuren. Foten. Knät. Själen.

’60
Mario Pašalić kommer in på planen – inbytt för att Mateo Kovačić har vatten i örat.

’64
Marcus Bergs röda näsa lyser upp planen som en fyr

’65
Mittfältsspelaren Victor Claesson, som har haft mer ont i ett knä än jag, kommer in på planen istället för den presumtive målspottaren Alexander Isak. Nu ska Claesson alltså in och göra … mål?

’66
Apropå mål … så gör Marcus Berg nu mål. Vänta, va? Ja!
Vi kvitterar! Emil Forsberg passade Berg och SCHWUPP!
Det står 1–1!

Forsberg–Berg–Målbur!

’73
En kroat rycker Marcus Berg i armen, som ser så förnärmad ut att domaren inte vågar annat än att blåsa frispark för Sverige. Den där Bergska minen ska jag öva in; den kan man nog tjäna pengar på.

’75
Vår unge, blivande storstjärna (säger dom som vet) Kulusevski trillar och faller, snubblar och ligger i målområdet. Han är antingen rund under fötterna, väldigt hårt uppvaktad eller drabbad av kristallsjuka. Men inga straffar får han.

’76
Alla är upprörda. Något verkar fel. Ah. Spelarna är bara lite oense om linjernas placering. Seså, spela vidare nu.

’83
Det är sju minuter kvar när de svenska spelarna går vilse värre än jag – i straffområdet. (Ibland skriver jag straffområdet, ibland målområdet. Jag tror att det är samma sak.)

Och så står det 2–1! Vi ligger under och kommer att förlora uhuuuuu och Pontus Jansson som är stor, brutal och cool är den som går mest vilse och som kommer att få elaka kommentarer.

2-1. Pontus Jansson “som släpper sin spelare på vänstran” är inringad, för det är synd om honom.

’86
Nu är jag ohyggligt sur och ogin mot allt och alla. Kroaterna verkar byta in 300 nya, fräscha spelare ideligen, som av tv-kommentatorerna kallas ”stora”.

Och så är de bara 183 och 186 cm långa! Vaddå stora? Far och flyg! De är från Lilleputtland och klarar inte alls att stå emot oss!

(Säger jag. Och suckar.)

’88
Eskilstunasonen Sebastian Larsson, som brukar få starta matcherna och vara kapten, byts nu in. Så dags, va? (Jag är fortfarande sur och ogin.)

’89
Galen av irritation, sur och ogin samt omgiven av dåliga rådgivare finner jag att Sverige gör ett mål som blir underkänt. Vi vrålar, slår ut med armarna och kastar Ferlins samlade verk på varandra.

Kolla, det finns fler som slår ut med armarna!

’91
– Det gäller att chansa, säger kommentatorerna.
– Ja, nu kan vi inte gå på säkerhet, säger kommentatorerna.

En passning når inte sin tänkta mottagare.

– Men vad gör han, vad är det där för passning?
– Man kan inte chansa på det sättet, säger kommentatorerna.
– Ja, säkra passningar är bättre, säger kommentatorerna.

’92
HANDS! Kroatien tar på bollen med handen! Ingen ser det! Jo förresten! Alla svenskar ser det!

’93
Sebastian Larsson halkar.

Pfuiiiiitttttt! SLUT! Bittert och surt! Gah!

Här skulle vi ha fått ett mål godkänt, för bollen tog på kroatens arm istället för att gå i mål, men det gills inte för att bollen först tog på kroatkroppen.

Men imorron är en annan dag, och då ska jag spela basket och inte alls vara sur och ogin!

Share
17 kommentarer

Coronalandskamp: Sverige–Portugal

Så är det dags igen. Jag måste simultanrapportera matchen för det finns så många som egentligen inte bryr sig. Men som vill vara med.

Ronaldo The Big och väldigt välkammade Star är tyvärr med, för hans getingstungna fot har repat sig.

Här försöker Ronaldo blinka med högerögat till kameran, men det ser mest ut som om han sover. (Alla bilder i inlägget är mobilfotografier av tv:n eller skärmdumpar från webbsändningen.)
Nr 15 är extra viktig, för han är en blivande Zlatan … sägs det.

1’
Matchen startar med att Berg missar målet (han har gjort det en och annan gång förut, så vi är vana) och Helander och Jansson knockar ihop och blir liggande.

Som två bowlingkäglor.

2’
De ligger fortfarande.

3’
De har rest sig upp.

4’
De går sakta och gnuggar bulorna.

5’
De spelar igen! Springer och sparkar! Allt är bra!

6’
Förmodligen gjorde det sådär helvetiskt ont som när man slår huvudet i hörnet på en kökslucka.

11’
Det är ett satans springande och hojtande. Just nu hör man bänken (coachen och avbytarna) väldigt tydligt eftersom läktarna är tomma.

– NÄÄÄÄÄÄÄ!
– JOOOOOOOO!
– NEEEEJ!
– ISAK! ISAK! ISAK!

(Alexander Isak är också den nya Zlatan.)

13’
Gustav Svensson, eller som vi kallar honom, Shaggy i Scooby Doo, får ett gult kort för att han sparkar ner en portugis Det är alldeles för tidigt i matchen, så det skulle inte förvåna mig om han blir utbytt i halvlek. (Man vill inte riskera ännu ett gult kort på honom, för det skulle betyda utvisning.)

20’
Augustinsson spelar försvar genom att ta emot portugisernas skott med huvudet. Tjong! Han skakar på huvudet. TJONG igen! Han skakar på huvudet igen. Coolt.

22’
Bernardo Silva fick en lårkaka och kan inte fortsätta! Doktor Fotboll x 2 i svarta masker kommer och hämtar honom med rynkad panna.

”Nej, jag lovar. Vi är faktiskt läkare.”
En ersättare vid namn Guedes kommer inspringande i världshistoriens tajtaste matchtröja.

26’
Ronaldo har blivit avblåst för offside när han inte var det och nu sköt han alldeles fantastiskt snyggt, men vår flaggstång till målvakt – Robin Olsen – räddade ännu snyggare. Me thinks Ronaldo kommer att sura till snart.

28’
Vår nr 15 (Kulusevski) är tydligen väldigt bra på att trilla så att vi får frisparkar. Eller så är han väldigt uppvaktad av försvaret. Eller extremt rund under fötterna förstås.

32’
Marcus Berg, som jag var lite dryg mot här ovan i första minuten, får väldigt mycket beröm just nu. Både av kommentatorerna och av andra som faktiskt spelar med honom. Så jag ber härmed om ursäkt och äter upp mina ord.

Sorry, hörru!

35’
Vad är en offside? fick jag nu en fråga om. Om en anfallare är närmare målet än alla försvarare (utom målvakten) när passningen till honom slås, blir det offside. Det är för att hindra anfallare att bara parkera sig nära målet och vänta på bollen där.

43’
Näääääääääääääääää. Nu hände det som jag såg i min kristallkula: Shaggy får sitt andra gula kort och därmed blir han utvisad. Nu får vi spela med en man mindre i mer än en halvlek. Och nu ska Ronaldo nog göra mål på en frispark, för det brukar han faktiskt göra.

Här sparkar Shaggy omkull en stackars motspelare som får överjävligt ont av luftdraget.
Jag tröttnar aldrig på att se när domaren målar ett streck av skum på gräset för att markera var vår mur av försvarare ska stå.

Ronaldo ställer sig bredbent med händerna stelt vid sidorna. Han stirrar på bollen och på Robin Olsen och på bollen igen och …

Japp. Dumma Portugal leder med ett mål. Och det var Ronaldos hundrade landslagsmål. Huvaligen.

Pfuiiiiitt! Halvtidsvila! Kissa, snusa och pausa! Jag ska koka te och göra mig en knäckemacka med ost, för det är jobbigt att spela skriva om fopoll.

50’
Vi har redan varit igång med andra halvlek i fem minuter, men si jag har torkat te. Från golvet, fötterna, soffan och dekolletaget. Nu ska vi se här. Jahaja, det står fortfarande 0–1.

51’
Kommentatorn:

– Ronaldo är jobbig att ha koll på när man spelar mot honom.

Jaså, jahaja. Underdrifternas underdrift.

54’
I basket spelar man antingen en-mot-en-försvar där alla har varsin motspelare att ha koll på,  eller så spelar man zonförsvar, där man liksom ansvarar för ett område på planen där man försvarar vilken motspelare som än dyker upp. Om man är bra på zonförsvar i fotboll, antar jag att man klarar detta med att vara en man mindre på planen bättre.

Fly mig en fotbollsspelare som kan berätta hur det är!

57’
Pontus Jansson är fly förbannad på något som har med en frispark att göra. Han mördar domaren med blicken och spottar och fräser och gestikulerar så att det ser ut som om han ska lappa till spöken och humlor som surrar omkring honom.

Vad det än var som var fel, så lyckades han; domaren visslade och gav order om en ny frispark för Sverige.

62’
Undrens tid är inte förbi. En portugis gjorde en felpassning.

64’
Aj.

Visst gör det ont när kroppar brista.

69’
Robin Quaison kommer in och Alexander Isak får gå och vila sig, dricka vatten och gnugga bulor.

Coachen Janne Andersson berättar ingående för Quaison hur man spelar fopoll.

72’
Gäsp. Ronaldo gör mål igen. Gäsp. Jättesnyggt är det dessutom. 0-2. Gäsp.

Stackars oss.

79’
Emil Forsberg som har sprungit som ett jehu och dribblat sig genom alla portugisiska stängsel får gå och sätta sig. In på planen kommer nu en ung man som heter Svanberg, och han är roligt oberäknelig, för ibland gör han mål. Nu ska han på drygt tio minuter göra sisådär tre–fyra mål, rädda matchen, bli nationalhjälte och kallas ”den nye Zlatan”.

82’
Vaddå, hur ska vi kunna vinna den här matchen? undrar ni. Mitt svar:
– NU BLEV RONALDO UTBYTT! HEUREKA!

84’
Jag har ju helt glömt bort att berätta att vår nr 15, Kulusevski, ska spela i Juventus nästa säsong. En annan som ska spela i det laget är Ronaldo.

85’
– Ööööööööhhhh.
– Aj!
– Passa på nu gubbar!
– Håll i nu sista minuterna grabbar!
– Aaaaah!
– HAN ÄR VÄNSTERFOTAD!
– TA DEN!
– NEJ!
– Ööööööööh!

All det där hör man jättemegasupertydligt i tv:n. Jag kommer säkert att sakna replikskiftena och stönandena när coronarestriktionerna hävs och publiken släpps in på matcherna.

90’
Nu fick vår coach Janne Andersson också gult kort. Han tacklade nämligen domaren verbalt.

91’
Albiiiiiiiiiin Ekdahl byts in. Hans namn stavas så här i rapporteringen för att alla skriker på honom hela tiden. När vi inte längre hör spelarna för allt publiktjoande stavas hans namn Albin igen.

SLUUUUUT piper domaren med en ovanligt pipig pipa som inte verkar ha kommit i målbrottet än.

Robin Olsen får symbolisera mina känslor.

Ja, så här brukar det ju gå mot Portugal, så det är inte mycket att säga om det. Nä, nu ska jag gå ner i källaren och se om jag har ett gammalt videoband med Scooby Doo som jag kan banka sönder.

(Ni som inte gillar dessa simultanrapporteringar: misströsta inte. Snart ska jag skriva om nåt annat!)

Share
26 kommentarer

Coronalandskamp: Sverige-Frankrike

Spelarna dräller in till (den väldigt tomma) Friends arena. De är iförda munskydd eftersom det är internationella fotbollsförbundets regler som gäller, inte de svenska.

Här har grabbarna preciiiiiis fått tillåtelse att värma upp utan munskydd.

Att spela mot Frankrike är som att lira mot Tyskland – hopplöst. Det enda man kan hoppas på är att megastjärnorna har fått ont i magen, drabbats av getingstick eller har kammat mittbenan fel. Att det är viktigt att vinna beror på att det helt enkelt är viktigt att vinna. Och att kvalet till VM 2022 påverkas av resultatet här.

Det roliga med att se sådana här matcher på tomma arenor är att man hör spelarna och coacherna tjoa till varandra. Under basketmatcher hör vi varandra väldigt väl utan att skrika: Boll! Screen! Kommer vänster! Du är ensam! Min! 

Fopollsspelarna måste däremot vråla som attan för att höra varandra. Vanligtvis. Nu kommer vi att höra minsta lilla fjärt eftersom det ekar tomt i arenan.

Snart börjar det!!

Alla bilder är antingen skärmdumpar från C Mores streaming eller mobilbilder från tv4:s sändning. (Här ser man förresten att Alexander Isak saknas, för han är skadad.)

1’
En fransman kastade sig som en baguette och fällde Albin Ekdahl: gult kort redan i första minuten. KOMMER HÖÖÖÖGER ropar nån med djup basröst.

7’
Thump. Thump. Thump. Thump. Bollen låter som när nån klant har lagt på dåliga ljudeffekter i en film. Thump. Som en baskagge. ”Äru dum i huvet!” skriker nån.

10’
Så här ser det ut. Snacka om kinaschack!

11’
– BOLL! BOLL! BOLL!
– PUTAIN!
– ALBIN FÖR I HELVETE!
– ALLEZ ALLEZ ALLEZ!
– UÄÄÄÄÄÄÄÄÄ!
– ZUT!
– ALBIN! ALBIN!
– MERDE!

”Det hörs ju väldigt tydligt vad alla säger på arenan” säger kommentatorn. Mhm.

14’
De spelare som jag kallade ”dagisligan” när de var nya i landslaget har numera skägg och ser ut som gamla sjöbusar.

Emil Forsberg är inte lägre 19 år!

17’
Marcus Berg ger en fransos en luftfärd så att en fransk svanskota landar brutalt i gräset.

– Aaaaaaahoooooooohhhhh … stönar fransmannen.
– Sorry, man, säger Berg.

22’
Jansson och Giroud skallar ihop så att det hörs ända in i vårt kök. Fransmännen svär som en Haddock medan Pontus Jansson ruskar på sig som en våt hund. Även domaren torkar nu av sig Janssonsk svett.

Aj! Hands på Giroud!

27’
Nu kan man ju fråga sig om det även händer nåt fotbollsrelaterat som skott, frisparkar och dribblingar. Jodå. Men mest är det faktiskt thump-thump, luuuugn, Aaaaaaalbin, höööger, hiiiiit och à gauche samt ett farligt stönande.

Kimpembe tog nyss ett snyggt brottargrepp på Berg. Huuuff. Stånk.

35’
Fransmännen är väldigt högervridna. Det är à droite, à droite, à droite, à droite mellan alla svordomar.

38’
Emil Forsberg och Marcus Berg skjuter inga harar. Men de gjorde faktiskt nästan mål två gånger.

NÄÄÄÄÄÄSTAN! (Bollen är uppe vid Emil Forsbergs lilla fot.)

40’
Och då bestämmer sig Mbappé för att göra mål på Sverige istället. Uhuuuuu.

Här går bollen i mål bakom vår rosa Robin Olsen. 0-1 …

Halvtidsvila! Kissa, snusa och hämta te!

På tisdag ska Sverige spela mot Portugal, som har en megastjärna som heter Ronaldo. Han har snygg frisyr, vita tänder och ett jädra bollsinne. Samt ett getingstick på stortån! Så han är sjukskriven!

46’
Nu brukar jag kunna berätta att lagen har gjort några byten för att nån har känningar i ljumskarna och nån annan är rädd att få sitt andra gula kort. Men inte idag; alla är kvar på planen. Ljumskarna håller!

48’
Herr Andersson (vår coach) verkar vara polare med en av domarna. De pratar med varandra. Pekar. Gestikulerar uppåt läktarn. Skakar på huvudet. Ler. Nu gör vi nog snart mål.

53’
Målspottaren Mbappé missar en passning helt så att bollen far ut över sidlinjen. Han tittar förvånat på sin egen fot. Petar på en dobb. Drar i skosnöret. Går fram till linjen och tittar i gräsmattan. Städar iordning en liten sned tuva. Tittar på foten igen. Skakar på huvudet.

Det är SÅÅÅÅ likt Magnus Härenstams fotbollshjälte i Fimpen, som agerar likadant när han plötsligt tappar bollkänslan. (Dock syns inte det i trailern här. Men man får se Ronnie Hellström knyta en sko.)

61’
Nu går det sååååå långsamt. Eftersom Frankrike leder vill de inte spela fotboll längre utan bara drälla med bollen. Om de har inkast går de lååååååångamt mot sidlinjen. En hörna tar säkert en minut att förbereda med alla tröjor och shorts som ska rättas till. När de trillar hamnar de i kvicksand och kan nästan inte ta sig upp igen.

67’
Det här tog ett tag att dechiffrera eftersom min franska inte har uppdaterats sedan 1983. Men en sammanbiten fransman sa ungefär så här till en lagkamrat:

– Maintenant, je suis très en colère et bouleversé. Passer le ballon!

69’
Nu ska Janne Andersson släppa in unge Dejan Kulusevski [kolochefskij], som är Sveriges mest omtalade spelare – och han inte är ens på planen. Sebastian går ut, och nu tycker jag att även Guidetti ska in! Bara för att han är så rolig!

Dejan har varit proffs i 5 år och är bara 20 år gammal …

73’
En fransman faller. En svensk faller. En fransman drar en svensk i armen. En svensk fäller en fransman. En fransman klättrar upp på ett par svenska axlar. Alla vrålar av frustration, men domaren har börjat fundera på vad han ska laga för kvällsmat och ser ingenting.

75’
John Guidetti värmer upp!

77’
Hurra! Quaison byts ut och John Alberto Fernando Andres Luigi Olof Guidetti kommer in! YES! Bara för att han är så rolig!

80’
Janne Andersson spottade i direktsändning. Skvätt, bara!

Splatt!

88’
Pierre Bengtsson blir utbytt, nån som heter Ken Sema kommer in. Är han kanske med i dagisligan 2.0? Nej, jösses, han är ju född 1993!

90’
Det är två minuters tilläggstid eftersom man in fotboll bara spelar i ungefääääär 90 minuter. Om domaren tycker att det har varit för mycket snackande och fallande och annat trams, så kan han bara säga ”nä, vi spelar ett par minuter till”.

92’
Nilsson-Lindelöf orsakade nu en straff genom att sabba för en fransman som höll på att göra mål.

Inte tillräckligt för att döma straff. Larvigt. Det är bara en kärleksfull liten klapp på armen. Ja, jag är helt opartisk.

Men hahaaa, Griezmann (som trots sitt namn inte är tysk) skjuter bollen så himla sympatiskt rätt upp på tredje raden!

Inte mål!

Okej! Vi förlorade bara med ett litet ynka mål! Heja Sverige!

Share
19 kommentarer

Sverige–Rumänien (EM-kval på bortaplan)

Den här bilden på Sveriges nydesignade landslagströjor spreds idag all over internet.

Jag analyserade situationen en stund och kom de möjliga alternativen att

  • de dansar line dance
  • de försöker lugna ner två som grälar
  • de har fått posera på ett underligt sätt
  • tröjorna är inklistrade på en underlig sekvens, fotograferad i en tidigare spelad match.

Men det roliga i kråksången är att Rumänien nu deklarerar att de (vilka nu ”de” är) är kränkta. Det är nämligen så att det är Sveriges EM-tröjor och Sverige är inte alls klart för VM innan de har spelat mot Rumänien. Spelarna har fått svara på kränkthetsfrågor och stå till svars för Adidas förolämpning.

Sandlådenivå upphöjt till två!

Strax före matchen:

Vi får se hur alla spelare står under läktaren och kliar sig på pungen. Håhåjaja. Har de inte Zlatankalsonger? (Lite inom parentes kan jag inte rekommendera Zlatantrosor. Tyget är tunt och stumt samt sladdrigt och kryper in i därför inte avsedda hålor.)

Åh, lite 70-talsfeeling över de där överdragskläderna va?

Åhå! Nationalsångstävlingen är avgjord! På förstaplats har vi Sverige! Vi sjöng SÅ mycket bättre än rumänerna! 1–0!

Fakta:
Om Sverige vinner, är vi med i EM-slutspelet 2020. Om det blir oavgjort måste vi bara vinna mot Färöarna för att gå till EM. Om vi däremot förlorar mot Rumänien, måste vi gå baklänges runt en blodig ek i motljus på nyårsafton.

Matchstart!

01′
Vi är omkullsparkade! Alla som heter Svensson ligger ner i oerhörda smärtor!

’03
Förvirringen är total. Rumänien är knallgula och Sverige mörkblåa medan de tre domarna ser ut som Barbapapa. Tre i tv-soffan hejar omedvetet på Rumänien.

’07
Kommentatorerna är helt överens om att några av de 22 på planen är vältränade. Vi häpnar.

’10
Vi har ju helt glömt bort att konstatera att förstaelvan ser ut precis som vanligt.

Målis-Olsen

Ruffiga backarna Lustig – Lindelöf – Granen – Bengtsson

Mittfältssprintarna Eskilstuna-Larsson – Olsson – Dagis-Ekdal – Dagis-Forsberg

De förmodade målspottarna Berg & Quaison

’13
Båda lagen kastar sig som volleybollspelare och balettdansörer samt konståkare medan Sveriges coach Andersson pratar med en grönklädd funktionär om

a) kvällsmaten
b) sidlinjernas placering
c) vädret
d) det faktum att Sebastian Larsson ligger femma vad gäller antalet spelade landskamper sedan tidernas begynnelse.

’17
Dagisligans härförare Emil Forsberg passar till ickemålgöraren Berg som … GÖR  MÅL på en nick! Vi jublar! Vi leder med ett mål! 

Ni fattar?
Vad kul: vi får se Olsen jubla alldeles ensam i målgården. Gulle.

’19
Nu bryter de nog matchen. Det går av knallskott på södra läktaren. Det får inte ske.

’20
Okej, pfuh. Här i Rumänien säger speakern “ni får inte smälla av knallskott” och så spelar man vidare. Kommentatorerna konstaterar lugnt att “det brinner i alla fall inga bengaliska eldar”.

’22
– Det där var ett embryo till kontring.

Säger kommentatorn och vi skrattar rått här i sofforna. (För det handlade ju om motståndarna. Hade han sagt så om Sverige hade vi förstås buat.)

’30
Emil Forsberg (en i den där dagisligan som nyss debuterade i landslaget men på ett mystiskt sätt närmar sig 30-årsåldern) spelar helt fantastiskt.

’35
Äldste sonen Erik ringer och vill diskutera julmat.

– Jag har gjort ett Excel-ark med försl…
– HJÄÄÄLP! Det är mååål!
– Va?
– Sverige mot Rumänien!
– I vilken sport?

Jädra ätteläggar till dålig uppfostran.

Vi leder med två mål!

MÅL! Quaison!!! Men varför är bilderna så suddiga? tänker allmänheten. (Svar: Jag fotograferar tv:n och måste vara superdupernoga med att bilderna blir suddiga och dåliga så att ingen jurist på TT tror att jag har snott bilden och ska betala för den.)

’40
Domaren är tydligen hela 42 år gammal. Nästan död, vad det verkar. Vi som sprätter omkring och är födda på 60-talet ber att få protestera mot åldersdiskrimineringen, onda knän and what not.

’41
Rumänien gör nästan mål. Fast inte. Alla svenskar på läktaren tar sig åt hjärtat. Kommentatorerna ser jordens undergång i ögonvrån. Coach Janne ser ut som om han nyss klev upp på Kebnekajse.

’44
Apropå hur folk ser ut, så ser unge Lindelöf ut som en simhoppare, nyss uppstigen ut bassängen. Man undrar om det är lite varmt och därför svettigt i Rumänien. Raskt undrar man om det är dags att åka till Rumänien för lite värme. Strax därefter funderar man på om Rumänien ligger i närheten. Sedan får man skäll för sina bristande geografikunskaper.

’45
PFIOIITTTTTTT! Kissa och snusa! Hämta glassen!

’46
Jag och tv-kommentatorerna har ju helt glömt bort att nämna att rumänen Hagi på planen är son till Hagi som lirade mot Sverige den där famösa sommarn 1994. (Jag satt hemma och ammade framför tv:n och tänkte att livet helt enkelt inte kunde bli bättre. Men när man ammar är man som bekant lite kokobäng.)

Den yngre Hagi – den äldre Hagi.

50
Rumänien spelar ett sanslöst bra passningsspel där bollen verkligen går som vore den radiostyrd. Vi skriker och tjoar och blir nervösa och rumänerna fortsätter att spela kina-schack tills en av dem bestämmer sig för att skjuta bollen halvvägs till månen ungefär tio meter ovanför ribban.

’56
Det spelas fopoll. Asså det händer inte mer än det vanliga. Rumänien sätter in nya spelare, medan Sverige bara låter bli att sätta in min favvo – galningen Guidetti.

’57
LARSSON LIGGER! HAN VRIDER SIG I SMÄRTOR! HELA ESKILSTUNA STÅR I LÅGOR! VAD HAR HÄNT?

’58
Larsson får frispark. Allt är lugnt.

’61
Den rumänske coachen far som en guttaperkaboll längsmed sidlinjen. Han slajdar som vore han en basketspelare i försvar. Han är skitförbannad. Jag  läser på läpparna:

– Dar scoate-i dracu din lotul tău!

Då ger sig förstedomaren på vår Janne Andersson och säger åt honom att hålla tyst!

’65
Liksom i kommentatorsbåset, är vi förvirrade över att Puskas dels spelar, dels verkar ha gått över till Rumänen från Ungern.

En George Pușcaș från Rumänien.
En Ferenc Puskás från Ungern.

’68
Ack. Eskilstunasonen Sebbe Larsson låg inte och tuggade gräs på låtsas. Han haltar verklihigeheeen uhuuuut från planen och är skadad! Snyft!

Men fjärdedomaren fattar fel och vill byta ut nån annan! Dramatiken är total! (Nej. Inte alls. Det är bara vi i Eskilstuna som vill ha vår pojk’ kvar på planen. Bytet sker efter nummerkorrigering och vi anar att det här går nog bra trots allt.)

’74
Spanjoren  här i soffan konstaterar lugnt att Spanien leder mot Malta med 6–0. På en gräsplan.

’77
Berg har ont och … och … och … byter! Alexander Isak, nyss 20 år fyllda, kommer in på planen som änna Zlatan 2001!!!

’81
Vi svenskar må vara trista och buffliga samt tystlåtna. Men vår coach är klädd i kostym medan rumänske coachen skuttar runt i en östtysk träningsoverall från 1974. Och nu måste domaren prata med speakern igen för att be honom hyssja den rumänska publiken, som tydligen skanderar rasistiska slagord.

’84
Vår målis Olsen maskar. Det handlar inte om nätets maskor utan om att han rör sig långsamt som en mask för att klockan ska gå snabbare och matchen ta slut innan han släpper in några mål. Gäsp, vad det är trist att titta på. I basket har lagen som leder stort under sista matchminuten börjat med något så underligt som att sluta lira. ”För att visa respekt för det förlorande laget” säger de när man frågar vad de håller på med.

– Spela tiden ut! Maska inte! SPRIIIING! ropar jag.

’87
Den rumänska publiken gör jättekonstiga ljud när Alexander Isak har bollen. Jag tror inte mina öron. Nu kastar de in en golfboll och annat skräp på planen – nästan på honom. En rumänsk spelare knäar sedan stackars Isak, som faller som en hundraårig fura. Det här är verkligen inte kul.

(Rolandhino1 [CC BY-SA 4.0 (https://creativecommons.org/licenses/by-sa/4.0)]
Alexander Isak. [CC BY-SA 4.0]
’94
Pfuiiiitt! SLUT! Nu är vi i EM! Vi är jätteglada och tjoar och dansar i vardagsrummet, hoppar i sofforna och hänger i lamporna!

(Det gör vi inte alls. Min djefla man har somnat, spanjoren pratar med sin bror i telefon och resten har satt sig runt det obegripligt engagerande pusselbordet.)

Efter matchen:
Di svenske på planen är jätteglada! Janne Andersson nästan gråter av lättnad och glädje!

Jag ville jag vore med i ett landslag.

Jag tänker som en ömmande mor att nu måste spelarna nog ta hand om sig och se till att de kommer helskinnade till hotellet eftersom läktarfolket borde kamma sig och skaffa sig folkvett.

Jättecoolt!
Nu, tio minuter efter matchslut är sex svenskar ute på planen och skojlirar och bollar med varandra och skjuter samt gör ruscher eftersom de inte byttes in. Hoppas att de får credd och chans att hänga med på EM.

Här går EM. Tror ni att de tar tåget mellan matcherna, eller?
Share
25 kommentarer

Lexikon och gårdagens fopoll

Lexikon i radion

Idag är det ”lexikonens dag”, vilket inte alls som ”kanelbullens dag” orsakar penga- eller näringskonsumtion. Det är helt enkelt ingen som bryr sig.

UTOM JAG.

Medveten om denna min lexikala, relativt dammiga passion bjöds jag in till radion för att prata om

  • Nordisk Familjebok & Ugglan
  • Svensk Uppslagsbok där Tage Erlander faktiskt jobbade i sin ungdom
  • Bonniers Lexikon – det coolt svarta verket med guldäpple på ryggen
  • Bra Böckers gröna & Lexikon 2000
  • obskyra, gamla konversationslexikon som slit- och slängverk
  • NE
  • svenska.se.

Jag tog vår största rullväska och forslade i den sedan 50 kilo encyklopedier så att hjulen deformerades till knaggliga små klumpar. När jag packade upp böckerna yrde dammet så att jag fick gå och snyta mig. Det var endast cd-rom-utgåvan av NE som var någorlunda fräsch, för den brukar jag ta fram då och då för att imponera på gäster med.

– Coffee-table books for the guests? Nooo, we have a what we in Sviden call a sederåmskiva!

Hela radiopratet finns nerkokat (med musiken borttagen) till en halvtimme häääär(Jag pratar jättefort, blandar ihop årtal och ord och är alldeles till mig i trasorna.)

Fopollen och parkeringsgaraget

Igår åkte jag med spanjoren Julian och hans spanske bror Pablo till Friends Arena för att kolla på Sverige–Spanien i EM-kvalet. Ni som såg matchen på tv missade förmodligen att

  • målisen Robin Olsen värmer upp i en timme tillsammans med reservmålvakten, och det så brutalt att jag skrek till varje gång han slängde sig
  • startelvan värmer upp för sig, bänkspelarna iklädda mössor för sig
  • den allestädes närvarande reklamen är ögon- och öronbedövande tramsig och bullrig
  • publiken har på sig dunjackor under de gula t-shirtarna
  • Sebastian Larsson (Eskilstuna) var bäst på plan.

Spanjorerna kommunicerade med sina föräldrar i mobilerna innan matchen började, och fann att om de gick och ställde sig på en viss trappavsats skulle de minsann synas i direktsänd spansk tv. Så det gjorde de. Alla spanska släktingar skrek av detta tilltag såpass att hela Spanien höll på att välta.

Så kom nationalsångerna!

Under själva matchen var det ett himla tjoande och klappande och skrattande och när slutresultatet blev 1-1 var vi alla tre ganska lättade. Men så kom vi till parkeringsgaragedebaclet.

När vi alla 50 000 åskådare skulle utrymma Friends Arena blev det totalt Stau överallt, som man säger på tyska. I trappor, i affärscentrumet, i smala gångar och i stora parkeringsgaraget. Men då gör man som spanjor ju det bästa av situationen!

Trafikkaoset gav inte med sig förrän efter drygt 90 minuter, vilket man måste säga är bedrövligt ur en samhällsekonomisk synvinkel. Mina spanjorer, som ju är lärare som går upp i ottan varje dag, höll dock humöret – även om energinivån mattades något när klockan närmade sig halv ett på natten:

– Hej, sa jag till två anställda i parkeringsgaraget.
– Hej … sa de lite återhållsamt och misstänksamt, beredda på skäll.
– Nu har vi ju suttit helt fast hur länge som helst. Hur kommer det sig?
– Det … det är många som ska ut samtidigt …?

– HALLÅ! KAN NI SÄGA VAR MIN BIL ÄR? skrek en förtvivlad man.
– Eh, nej, var ställde du den?
– JAG VET INTE!

– Är det alltid så här? sa jag till de två anställda lite senare.
– Ja, alltid efter matcher och konserter.
– Oj, det var värst.
– Ja, men det lossnar oftast efter enånhalv timme.

– Tjeeeeenare, sa en till synes sober man som plötsligt stack in huvudet i vår bil.
– Hej.
– Har nån av er en öl?

När han inte fick nån öl av oss, styrde han kosan mot de dansande matadorerna. Och sågs sedan inte till mer.

Share
28 kommentarer

Malta mot Sverige på gräs!

Sveriges match mot Malta i VM-kvalet 1973 spelades på en grusplan utan grus. Bosse Larsson och Ove Kindvall gjorde varsitt mål och Sverige vann med 1–2. Sedan dess har Sverige vunnit och vunnit tolv gånger tidigare och ikväll är det EM-kval-dags igen! Jag simultanrapporterar här för alla som faktiskt inte bryr sig ett enda dugg om fopoll.

Thomas Ahlström på den där stenhårda planen på Malta. (Foto: Bildbyrån.)

Inför matchen:

Robin Olsen är vår målis som kan prata flytande danska.

Backarna heter Mikael Lustig (som sliter som en tok men en gång inte stod nära stolpen så att det blev mål, ack o ve), Andreas ”Granen” Granqvist, Marcus Danielson (vem?), Pierre Bengtsson.

Mittfältet som ofta kommer i kläm enligt kommentatorerna är Sebastian Larsson (från Eskilstuna), Kristoffer Olsson, Albin Ekdal & Emil Forsberg (dom där två som nyss knappt var torra bakom öronen)

På topp – alltså som om fopollsplanen hade varit ett berg och Maltas målis hade stått högst upp – lirar Robin Quaison (den enda med Q i namnet vad jag kan se) och den jättegamle duracellkaninen Marcus Berg som väldigt ofta gör nästan-mål.

‘1
Marcus Berg har röda skor.

‘5
HERREJÖSSES!

Marcus Danielson (med ett s) är ju från Eskilstuna!

Hade jag helt glömt fastän vi på radion har uppmärksammat att han har en mormor/farmor som heter Gun.

‘8
Sverige har tydligen inte kommit in i rytmen än eftersom planen är lite hård, säger kommentatorn. DÅ SKULLE NI VATT MED NITTONHUNDRASJUTTITRE!

’10
Mikael Lustig har också röda skor.

’11
Eskilstuna gör mål! Det står 0–1 efter en hörna!

Hörna från Pierre Bengtsson, till Mackan Danielson och sedan pfjuutt, måååål!

Marcus Danielson gör mål som 30-årig landslagsdebutant! Och han är 192 cm lång!

– Det är inte ett vackert mål.
– Det är ett vackert mål.

Kommentatorerna är helt överens.

’17
Sverige får en hörna till, men Marcus Danielson gör inte mål.

’18
Robin Quaison får en armbåge i huvudet och faller … och ligger kvar. Och ligger kvar. Länge. Alla läkare far omkring honom som flugor runt en läckerbit. Nu går han av planen eftersom man måste det om man har fått läkarhjälp. Och så granskar alla honom jättenoga vid sidlinjen. Jag läser på läpparna:

– Se mig i ögonen!
– Jag är okej.
– Se mig i ögonen.
– Varför? Du är min coach.
– Vill du spela?
– Ja.
– Se mig i ögonen!
– Det var ett himla tjat, ska inte läkarna kolla mig?
– Ut å lira!

’24
Marcus Berg gör mål när domaren har blåst av för off side med båda sina pipor. Alla raljerar här i soffan, för vi tycker att Marcus Berg skulle kunna göra lite fler mål när matchen faktiskt är igång.

’26
– Varför heter det förbundskapten och inte landslagscoach i fopoll? säger spanjoren. Entrenador heter det på spanska.
– Varför heter det coach i basket på svenska? fortsätter han. Entrenador heter det på spanska.
– Varför heter det att man sitter PÅ bussen? På spanska sitter man i bussen.

(Han vet att jag får rysligt svårt att fokusera på fotbollen när det dyker upp språkfrågor.)

’30
Malteserna spelar i rött och svenskarna i helguld (förutom några röda skor) och det hela ser lite ut som en skånsk flagga, hade Bengt Grive sagt.

Jag vill påstå att den där domaren ser ut som en smurf.

(Nu händer det inte så mycket.)

’34
Nu har vi frispark nära straffområdet. Sebastian Larsson och Emil Forsberg låtsas som om det regnar och ingen visar vem det är som ska skjuta … och PANG, kommer en jättehård boll från Sebbe – men målvakten ligger jättesnyggt vågrätt i luften och pluppar bort bollen.

Jag går och fixar en kopp te. Många här i soffan har tagit fram mobilerna. Någon ser att ha somnat. Spanjoren slår upp något i NE.’43
Robin Quaison gör också mål när det är blåst för offside. I basket kan man få teknisk foul om man fortsätter lira efter avblåsning, men vi är helt nöjda med att detta inte är fallet i fotboll.

’45
Plötsligt får Malta superkrafter och skjuter på vårt mål 327 gånger utan avbrott! Alla hoppar, kastar sig, Olsen boxar boll och alla blir jättenervösa! Jag spiller te och tappar en fjärrkontroll i golvet! Domarn blåser för halvtid!

Pfuiiiitt och puh!

’46
På tisdag ska spanjoren, spanjorens bror och jag se Sverige–Spanien på plats i Friends Arena. Vi fantiserar om att sy spansk-svenska tröjor och måla grabbarna gulblå/gulröda. Vi funderar väldigt mycket på vilket lag som kommer att vinna och om Granen kan jämföras med Sergio Ramos.

Men Sergio Ramos är bara 184 cm: en liten plutt!

Spanjoren har spelat basket i samma lag som Spaniens sjukgymnast. Vi kanske ska gå ner på planen och hälsa på? Svinga en bägare?

(Oj, förlåt. Malta varenu, ja. Men det händer inte så mycket …)

’52
Den maltesiske målisen Bonello har också röda skor.

’55
En maltes trillar omkull och ligger kvar medan Sverige anfaller. Spelet är tveksamt – ska man skjuta ut bollen över sidlinjen för en avblåsning så att grabben kan tas omhand+ Ska vi anfalla nu när Malta har en skadad spelare som bara ligger och vrider sig i smärt… NÄHEDU, för nu kommer Malta upp och anfaller och vips, piggnar den skadade spelaren till och tjurrusar upp mot målet!

’57
En maltes hänger sig i Granens tröja inne i straffområdet, som heter så för att det blir straff om man hänger i nåns tröja därinne.

Straff! Sebastian! MÅL!

(Jag blev lite till mig i trasorna.)

’63
Elbin Ekdahl byts ut, Gustav Svensson kommer in.

Spitting image, ni vet.

’66
En stackars, stackars maltes gör självmål. Ack.

’70
Quaison trillar lätt, nästan som på luft – och Sverige får en straff till. Vi muttrar, fnyser och tycker att det är lite orättvist och lider fortfarande med Maltas självmålsgubbe. Quaison blir utbytt och allas favvo Alexander Isak kommer in. Vi muttrar, för det var en fjölig strafforsak.

Sebastian Larsson trippar fram mott straffsparkspunkten och … gör mål. Vi muttrar fortfarande, men är glada att av svenskarna på planen är det fortfarande bara Eskilstunabor som har gjort mål. Yeaaah. Okej, nu har vi slutat muttra. Eskilstuna-Malta 4-0!

’76
Favvon Alexander Isak

  • springer som en galning
  • skjuter hej vilt
  • snackar med Maltas målvakt
  • skjuter igen
  • passar till Emil Forsberg, som missar målet med en mil
  • svär väldigt artikulerat så att vi i slow motion kan se preciiiis vad han säger.

’80
Berg får vila, Andersson kommer in. Jag kan inte för mitt liv komma på vem Andersson är eller vad han heter i förnamn.

– Sebastian. Spelar i FC Union Berlin. Har spelat i Vinslöv. Alla suffix -löv kommer väl från Skåne? säger spanjoren fullständigt självklart.

’85
Ja, hörni, nu sitter vi mest och njuter av Alexander Isak kalvpågrönbete-agerande.

’89
– Sverige kan säkert göra ett bra resultat mot Spanien på tisdag, säger kommentatorn.

(Vår spanjor skrattar rått åt denna utopi.)

’92
Pfuiiiitt! blåser domaren strax efter att alla som heter Sebastian på planen har försökt stänka in ett mål till.

Samtidigt på en helt annan planet spelade Norge–Spanien förvånande nog 1–1 i samma EM-kval, men det kanske beror på den där trollerigubben Lars Lagerbäck som coachar än det ena, än det andra laget till stordåd. Utom Sverige dårå.

Share
17 kommentarer

VM-brons? (Sveriges damer mot Englands)

Vad säger ni? Ska jag köra en simultanrapportering från dagens match om VM-brons fastän jag tydligen för otur med mig? (Avspark 17:00.)

(Allmänheten jublar ett jaaaa som hörs ända till Eskilstuna.)

Eftersom jag inte kan damlandslagets historia och nu måste läsa på. Hm, Sverige har tagit dessa mästerskapsmedaljer:

  • 1991: VM-brons
  • 2003: VM-silver
  • 2011: VM-brons
  • 2016: OS-silver.

Den allra första officiella damlandslagsmatchen ägde rum 1973, och kanske är det här en bild från det tillfället.

De ser väldigt unga ut; kan detta verkligen vara landslaget?

Sveriges efternamn:
Lindahl; Glas, Fischer, Sembrant, Eriksson; Seger, Björn; Jakobsson, Asllani, Rolfö; Blackstenius.

Englands efternamn:
Telford; Bronze, Greenwood, Houghton, McManus, Moore, Kirby, Scott, Mead, Parris, White.

Då ska vi se om det blir Seger eller Bronze som hamnar i tidningarnas rubriker om ett par timmar …

1′
Sverige börjar med att anfalla som om de hade eld i rumpan och horn i pannan samt krut i dojorna. England kontrar med att slira som tio stridsvagnar på en 4 juli-parad. (Långsamt men stadigt.)

7′
MFF hade en coach som hette Bob Houghton på 1970-talet. Nu undrar jag om Englands Houghton här idag är släkt med honom. (De bara springer och sparkar i tv:n, så jag måste fokusera på släktskap istället.)

11′
VI GÖR 1–0!!!!

En stackars engelska passade bollen rakt på svenska fötter!

15′
Sverige spelar snabbt, kvickt, roligt och skickligt och är nära att göra mål hela tiden. Jakobsson sköt, bollen studsade som en flipperkula på stolpar, målis, ribba, svenska fötter och jag tror att till och med med domaren var med och flipprade!

19′
Jag skulle aldrig i livet spela basket med tuggummi i munnen. Jag tror till och med att jag hade tappat fokus om jag hela tiden skulle ha koll på käkrörelser och spottproduktion och sidlinjer samtidigt. Men här på planen idisslar spelarna i båda lagen. Kan det ha med nervositet att göra? Eller är det nikotintuggummin kanske?

22′
Alltså vääääärldens snyggaste skott från Jakobsson resulterade i 2–0! (Jag ligger lite efter med rapporteringen för att jag slängde datorn i golvet och dansade en skuttdans.)

Jag sluddrade lite med handen; skottet gick inte alls i kringelikrokar utan rakt på målet.

23′
Tiiiiimber! Tre svenskor faller som furor nästan samtidigt! Rolfö bara föll raklång framåt och låg kvar. Asllani satte sig ner och torkade mascaran under ögonen (på riktigt, det var så det såg ut) medan en tredje landade på svanskotan. Rolfö byts ut mot Hurtig!

30′
England gör mål så nu står det 2–1, men det var nåt som inte stämde. Vår Hedvig i mål stod bara och tittade på bollen som om den var en tavla på Lovren. Loreen? Louvren.

32′
Vi är tydligen en mindre på plan. Asllani är ute och torkar tårar.

33′
Men herreguuud. England gör 2–2. Och kommentatorerna som nyss sa:

– Nu måste England fokusera. De kan ju inte åka hem med 5–0 i rumpan.

Men VAR (målfoto) måste konsulteras. Under tiden kanske Asllani kommer in med nya ögon?

34′
Ooooh, VAR är på vår sida! Hands! Ellen White tog bollen med handen innan hon gjorde mål! Vi leder fortfarande med 2–1! (Det är ryyyyysligt synd om henne: hon gjorde ett bortdömt mål mot USA också.)

44′
Spaning som jag (som vanligt) luftar här i tv-soffan: när spelarna i närkamp kämpar så att en av dem faller omkull, strävar denna spelare jätteofta efter att ta bollen med händerna. För då måste ju domaren blåsa. Har vi någon fopollsspelare här i i läsekretsen som kan förklara om det är en strategi eller en reflex?

45′ + 6
Nu spelar vi på övertid på grund av alla skador och ett byte. Blackstenius lobbar bollen som Björn Borg och J-O Waldner på en gång. Bollen far i en normalfördelningskurva i slow motion tills den landar på målburstaket. En liten text i tv-rutan annonserar att VAR-granskarna jobbar högtryck med en kanske-straff-situation. Pfuiiiiiitt! Snusa och kissa och pausa med pizza!

50′
Det ser lite ut som om Sveriges försvar heter ”fyrverkeri”.

52′
Sveriges målis är halvvägs till Korpilombolo och spelar försvar. Alla andra gultröjade ställer sig i målburen och sparkar för livet! Vi klarade oss! Hedvig Lindahl är tillbaka i målet!

57′
Vi slänger pizza på golvet. Några ligger framför tv:n och får massage. Jag serveras öl från Norge i en flaska stor som en vinpava. Sverige spelar fotboll som Stinky i Mumindalen. Jag är en Muminmamma.

63′
Börje Salmings thing var att slänga sig som en trasdocka i försvar, särskilt i numerärt underläge. Målisen Hedvig Lindahls thing är att galet, tokigt och underbart plötsligt befinna sig vid mittlinjen.

Me likey.

67′
För er som inte seeer matchen utan bara läser och behöver citat så att folk vet att ni vet vad ni talar om:

”Domaren är mycket bestämd.”

”Hedvig [förnamn, ja] har en mycket viktig roll i matchen.”

”Englands forwards har vuxit i en sydsluttning.”

70′
Björn går av, Ilestedt (dessa namn!!!) kommer in.

72′
Kameran zoomar in en engelsk, utbytt spelare. Hoovrande över sig har hon coachen som ryar och skäller och tillrättavisar. (Min tolkning.) Hon stirrar ut i fjärran. Han skriker och pekar. Den svenska kommentatorn säger:

– … bla bla, nyss utbytt efter sitt livs sista landskamp …

80′
Väldigt ofta står jag upp och skriker ut min frustration när Sverige till synes bara står stilla och tittar på när motståndarna får fritt blås fram mot mål.

Väldigt ofta säger nån i vardagsrummet ”luuuugn, det är off side”.

Offsajdlexi.

85′
Nu är en smygattack på gång. Sverige måste ta in Robocop som inte mattas. England spelar liksom i en berusad myrstack. ”Näääääää, dom är nog trötta” säger de. Jag säger: ”håll igen, spring snabbare, engelskorna luras bara, det är teater, skärp er, kom igen!”

88′
Engelsk hörna. I hörnet. BANG!!! Sverige får bollen i plytet och Nilla Fischer tar en boll i hårfästet och faller som Hulken på fyllan!

90′
Sverige! Vi är ensamma med målvakten fastän tre engelskor är med oss! Vi skjuter och trillar och missar!

91′
Andas, hörni. Andas. Det är 90 sekunder kvar.

94′
Sverige och England faller tillsammans på mittplan och domarn hugger det röda kortet och det är en evighet kvar av matchen och vi vet inte vem som blir utvisade och VA FAN HON VALDE FEL KORT OCH ÄNDRAR SIG och jag dör lite och nu tar hon och trycker det gula kortet i ansiktet på en engelska och TADAAAAAAAA nu är alla svenskar så trötta och glada för vi vann!

 

Brons till Sverige! Från bakom soffan (där man faktiskt inte ser tv:n) hör jag ett barn stilla konstatera:

– Kommer ni ihåg när Jörgen Brink stumnade i backen och Sverige ändå tog brons i stafetten?

I’ve raised my kids well. (Okej, han är 21 år, men ändå.)

 

Sluuut!

Löfven ba: – NÄMEN WTF! Lirade du hela matchen med kryckor?

Nu har jag ätit pizza under hela andra halvlek och därför inte kunnat simultanfotografera tv:n. Men här är resterna.

Jag får meddelanden från mina syskon:

  • Orangeluvan skickar bilder från hysteriskt hoppande i vardagsrummet i Bandhagen.
  • Broder Jakob på Söder skriver att sushin är slut och undrar vad det står i matchen.
Arrangörerna spelar ABBA och Loreen i högtalarna och vi är så glada så glada, och någon påminner oss lite torrt om att det faktiskt bara är ett brons. BARA? Fnyyys! SEGER! BRONZE!

——

Dagens kommentar uppdragen ut kommentatorsbåset kommer från Magganini:

”Engelska Greenwood borde platsa i familjen Granen, Schough och holländska Grönen.”

Share
54 kommentarer

Spanien–Sverige i EM-kval

Nu är den här! Simultanrapporteringen för alla som inte bryr sig egentligen! 

Att numera se nationalsången utan Zlatans bistra min och kisande ögon är inte riktigt samma sak.

Men alla ni som inte bryr er om dessa små gulröda myror som jagar en boll mot <strike>gulblåa</strike> gulgula myror, bryr ju er i alla fall om hur vi har det i vardagsrummet:

  • jag i gulblå tröja
  • min pappa i gulblå tröja
  • spanjoren i rödgul tröja *
  • Sextonåringen utan tröja **
  • den djefla mannen i den skitigaste före detta t-shirt som världen har skådat. ***

* Spanjoren har alltså inte skånsk tröja.
**Sextonåringen är lika svår på kläder nu som i tvåårsåldern; vi är glada att han har brallor på sig.
***DDM råkade nyss få en läskflaska spilld över sig samtidigt som han åt röd/gul mat, vilket jag tolkade som ett tecken.

Arenan där de ska spela heter Santiago Bernabéu och är så jädra stor att både Kristianstads och Jokkmokks alla invånare kan få sittplats där samtidigt. Men då får spanjorerna stanna utanför.

Före matchen är det tyst minut för Reyes (en spelare som dog i en bilolycka häromdagen) och Lennart Johansson (välrespekterad svensk fotbollspamp som dog häromdagen). Men den tysta minuten är inte tyst för att 1) tv4 bryter och visar reklam 2) någon sjunger i micken!

Avspark!

’1
Spanjoren hä ri vardagsrummet:
– Haha. Mittfältet kom i kläm.

(Vi har uppfostrat honom väl.)

’3
Den spanske målvakten heter Kepa och är nästan inte ens född: 1994!

’4
En spansk spelare som var säkert 150 cm lång föll omkull av vindraget när en svensk gav upp en lättad suck.

Nu behöver vi en bild!

Zlatan gör mål i en helt annan match ett helt annat år.

’11
Vår coach heter Janne Andersson och han springer omkring i träningsoverall som vore han på Vilsta Camping här i Eskilstuna. Och han är fly förbannad – som om nån hade snott hans förtält. Huvuddomaren kommer och säger till honom att lugna sig, för det är ju Andersson på hörnan som man inte kan tala med, vettu. (Eller nåt.)

’16
Nu har spanjorerna kommit på att det är dags att göra mål. Så de skjuter, skjuter, skjuter och skjuter en gång till. Och vår Olsen räddar fyra gånger. Så skjuter spanjoren Rodrigo rakt i mål och vår spanjor här i vardagsrummet ställer sig upp och håller andan för att andredomaren håller upp flaggan för off side.

Och nu ska ni höra, händer nåt underligt: DOMSLUTET GÅR SVERIGES VÄG! Det spanska målet underkänns! Det här kan aldrig gå vägen: fotbollsgudarna måste ha fel.

’18
Det står fortfarande 0–0, spanjorerna stänker iväg skott på skott – och domaren är skotte!

’26
Nu är vi lite bedrövade här, för Viktor Claesson for i gräsmattan såpass att knät gick sönder.

JJ kommer in istället. (Han heter Jakob Johansson, men ser i mina ögon mer ut att heta Johan Jönsson, så nu får han heta JJ. Liksom Jonas Jerebko, fast det här är ju inte basket.)

Röntgen, linda, ta en alvedon och kom tillbaka om ett halvår.

’33
Martinez fäller Sebastian Larsson genom att famla med armarna mot Sebastians eskilstunaknän. Alla ba:
– Va? Fick vi frispark?
– Ja!
– Men … mot Spanien? Fick vi en frispark verkligen?
– Ja, jättekonstigt!

’34
Sverige tar sig ändra fram till Spaniens mål.

’34,5
Sverige är inte längre framme vid Spaniens mål.

’40
En av de spanska spelarna heter Parejo. Jag ropar:
– Bonde heter granjero!
– Nej, han heter Parejo, svarar spanjoren lugnt.
– Fågel heter pájaro!
– Ja, men Parejo heter spelaren.
– Krabba heter cangrejo!
– PAREJO!

’45
Kommentatorerna säger:

– NITTIFEMTE hörnan för Spanien. Larsson rensar. Jakobsson rensar. Hörna för Spanien igen. Helander rensar. Berg rensar. Två minuters stopptid (alltså extratid för skador och byten å sånt). Qaison rensar. Hörna för Spanien. Ramos  cykelspark…aaaaaahhhhhuuuu.

Pfuiiiiitttt! REKLAAAM!

(Puh.)

’47
Nu har vi haft bollen i Spaniens målområde igen! Jättelänge.

’50
Nu får vi lite statistik av kommentatorerna. Det visar sig att Spanien leder stort vad gäller hörnor, bollinnehav, skott på mål och antal passningar.

Men vi har i alla fall mer gult på vår matchdräkt.

’55
Nu spelade Sverige lite som när jag har bråttom att få köttfärssåsen färdig. Jag klämmer mig i vitlökspressen, häller rosmarinet i vasken och tappar gjutjärnslocket på stortån. Den store hjälten just nu är Pontus Jansson, som är klonad och kan nicka på ett 50 kvadratmeter stort område – men nu har han krockat med vår målvakt två gånger så han är alldeles yr.

’60

Som en pälsmössa sitter Robin Olsen på Pontus Jansson.

’63
Tyvärr får Spanien straff för att Sebastian får bollen på armen. Spanien stänker förstås in den och huuuuu vad alla jädra spanjorer blir glada. Spanien–Sverige 1–0.

Ser ni att målskytten Ramos tittar mig rakt i ögonen och knyter näven mot mig? Och ser ni att vår taklampa ligger som ett blommigt raster över hela honom? Moahahaha.

’65
Nu ska underbarnet Alexander Isak snart in på planen, tror vi. (Ni som inte var med under rapporteringen i fredags: han är det som Zlatan var år 2000. Alltså bänkad av coachen och älskad av publiken.) Eller så kommer jokern John Guidetti in, för si han kan spanska, han.

’75
Nu har jag missat massa sparkar för att plåstra om Sextonåringens kardborrefot. Heter det ju inte. Hmm. (Letar i minnet.) SJÖBORRE!

’80
Kommer ni ihåg Allbäck? Han blev alltid inbytt i ungefär detta läge i matcherna. Och han gjorde ALLTID mål. Skulle han inte kunna spela från start? sa vi som inte var coacher. Tydligen inte, för Allbäck bara fortsatte komma in sent i matcherna – och göra mål. Nu kom unge Alexander Isak in (född 1999, 190 cm, kan säkert växa lite till).

’86
Nu blire sådär trist igen. Helander skulle bara ta bollen av en spanjor, och då tyckte domarn att han gjorde det fel. Och nu är det straff igen. Spanien–Sverige 2-0.

’87
Nä nu tycker jag att vi blåser av i förtid, för nu gör Spanien även ett spelmål. Vrid om kniven bara!
Spanien–Sverige 3-0.

’90
SÄTT IN ALLBÄCK! 

Pfuiiiitttttsluuuuut! Om vi hade spelat fem minuter till, hade Spanien vunnit med 7–0, och då måste man ju säga att 3–0 är bättre! Kopf hoch!

Nu följer fem timmars analys och intervjuer, och det är jättekul efter en vinst, men bara ren tortyr när det handlar om en tung förlust. Och alla frågor börjar på ”hur”. Om ni hade fått dessa frågor, hade ni då inte blivit galna?

– Hur viktig var den här förlusten?
– Hur besviken är du nu?
– Hur kände du dig när du orsakade straffen?
– Hur stor är chansen att ni går till EM?
– Hur kunde ni ha spelat bättre?

Varje gång sitter jag och ropar svaren till tv:n:

– På en skala? Fem komma två.
– Inte ett dugg, jag är inte en tävlingsmänniska.
– Jag var lite bekymrad över en begynnande huvudvärk.
– Åtti–tretti.
– Vi skulle ha spelat bättre.

FLY MIG EN ALLBÄCK!

Share
24 kommentarer

Jag glömde bort Sverige–Malta!

Här satt jag lugnt och fint med en skotte och en spanjor och tre Bergmän i trädgården och pokulerade på alla möjliga sätt. Och spanjoren ba:

– ’Schäkta om jag är en party pooper. Men det är landskamp på tv nu. Det står ett noll och …
– MEN HELVETE! SIMULTANBLOGGNINGEN! skrek jag, reste mig, och välte omkull stolen.

Skotten for åt sitt håll, jag sprang in till tv:n och fick inte igång den eftersom det krävs femton manövreringar men fjuttron fjärrkontroller.

Snart är tv:n igång. Snaaart. Jag ska ba…

’14
Jag har ALDRIG missat 14 minuter och ett mål på detta sätt. Jag grämer mig och försöker googla vad som har hänt samtidigt som jag ju vill berätta om grusmatchen mot Malta anno dazumal.

HÖRNA!

’16
Inget hände! NY HÖRNA!

INGET HÄNDE IGEN!

Typisk hörna! (Not.) Men man ser i alla fall hörnflaggan. (Foto: Robin Lorenz Allard, Aftonbladet.)

’20
Det var alltså unge Quaison som gjorde mål efter blott 71 sekunder. Vilket ju är en dryg minut. Jag kan räkna, jag. Och nu får jag höra att Granen är skadad (och gammal) och att en av medlemmarna i dagisligan (Albin) har blivit lagkapten i hans ställe. Enligt kommentatorerna är det perfekt eftersom han är klok. (Här i rummet skrockar alla nedlåtande. Pfffffft och sscchhhhh säger jag till dem.)

’24
En av våra målspottare (som ALDRIG gör mål) heter Marcus Berg, och nuuuuuuuuu …  gjorde han nästan mål.

’26
Mikael Lustig snyter sig i handen som en riktig orienterare och får applåder härifrån tv-soffan.

Malta 1973. (Foto: svt.se.)

’29
I Eurovision Song Contest (Mellofinalen) röstar Malta alltid på Sverige. Förmodligen beror det på att Clabbe och Göran Fristorp sjöng om svalor som häckar under just detta namn 1973. Detta hjälper oss inte ett endast dugg just nu.

’36
Kommentatorerna berättar att Sverige gör det här bra. Vi har bara missat målet lite. Och inte fått ut nåt av hörnorna. Men vi kan springa. Och skjuta. Och passa. Men det är bra. ”Oj, nu spelar Malta bra en stund.”

– JAG KÖPER BILJETTER TILL SVERIGE-SPANIEN! skriker plötsligt spanjoren och dansar en regndans framför tv:n.
– Nej, det är mot Malta, säger min djefla man lugnt eftersom han har förstått allt.
– Nej, den 15 oktober! På Friends Arena!
– Ja! Jag vill också ha! Men skym inte tv:n! säger jag och tänker att jag ska lära spanjoren ordet “glasmästare”.

’41
– Ajajajajaj, säger kommentatorerna och berättar hur man inte får göra en cykelspark i huvudet på motståndarna.

I beg to differ. Zlatan får det.

Häromdagen:

’44
Vår spanjor tittar på Maltas spelare Effiong, som ser ut så här:

Och så säger han eftertänksamt:

– En … en … en fjong?

Sedan skrattar han sig halvt fördärvad, för så himla bra kan han svenska numera.

’45
PFUIIIITTTTTT!!!! PAUS! Jag fotograferar tv:n och reprisbilderna från Sveriges ettnollmål!

Quaison the målgörare!

’46
Efter en 30 sekunder lång paus är andra halvlek igång. På dessa 30 sekunder hann jag bara hämta te, trilla i en trappa, spilla ut nyss nämnda te, inte svara i mobilen när den ringde (MAN KAN INTE RINGA MITT I EN LANDSKAMP!) och inte hann jag hitta en bild på grusmatchen heller.

’50
MÅÅÅÅÅÅL! Claesson!  Vi leder med 2–0 och jag hann se målet! Och fotografera tv:n!!!

Okej, bilden är inte jättebra.

Det Claesson gjorde var alltså mål. Men det jag fick på bild var hur han hängde sig i ribban precis som basketspelare gör i korgringen efter en dunk. Me like Claesson. Och måste verkligen ge Berg cred för att han klackade fram den målgörande passningen!

’56
Nu sparkar de sån där flipperspelsboll, så jag ska berätta om Sveriges match mot Malta i VM-kvalet 1973. På en grusplan. (Detta är helt obegripligt: jag minns detta och klippte ut tidningsartiklarna fastän jag bara var nio år och istället borde ha brytt mig om mina nya snickarbyxor och det faktum att jag var nyinflyttad i Luleå fastän jag pratade skånska.)

Det roliga var att svenska landslaget visste att matchen skulle spelas på en grusplan eftersom det faktiskt inte fanns några gräsplaner på Malta. Men natten före matchen kom någon skum beslutsfattare på att planen skulle sopas ren från grus. Så det var liksom bara hårdstampad, torr jord att lira på.

’65
Kommentatorerna pratar om Sveriges framtidslöfte som är uppvuxen bara runt knuten från Friends Arena och hur bra han är. Och jag som har fokuserat på grusplanen 1973 har ingen aning om vem de talar om.

’69
De kanske pratade om Alexander Isak, som nu kom in på planen eftersom målmissaren (förlåt nu var jag elak) Marcus Berg byttes ut. Oooooooooooooooh! säger kommentatorerna när nyss nämnde Isak nästan nuddade bollen. Han är född 1999 och 190 lång. Nästan som att Foppa Forsberg är född 1973 och är 183 lång. (Eller inte.)

’72
Di svenske har svarta armbindlar för att Lennart Johansson dog häromdagen – en s.k. fotbollspamp som till och med var med när OS gick i Berlin 1936. Även om han bara var sju år just då. Men nu skriker de vilt på tv:n!

– OJ! Vad hände här? Malta sköt på mål! konstaterade kommentatorerna helt korrekt.

’76
Nu är Eskilstuna på planen igen! In med Sebastian Larsson! Yay! På med kaptensbindeln! Och nu ska här springas av! Swisch swoooosch, Larsson!

’79
MÅÅÅÅL! Vi leder med 3–0! Jättesnyggt flippermål! Tjoff, boff, pff och pang, så fick Alexander Isak in bollen i nätet!

Ni förstår?

’84
Nu kommer Guidetti in! Kulans! Han kommer att bråka, klaga, vinka, gestikulera och skrika och glidtackla samt prata med domaren! (Och spela fopoll.)

’88
Nu berättar vår spanjor att Maltas målis Henry Bonello är son till den stackars maltesiska målvakt som spelade i en famös match mot Spanien för tusen år sedan (1983). Spanien var piskat att vinna med 11 mål för att gå vidare till EM, och vann med 12–1. Maltas målvakt må ha släppt in tre mål i den här matchen, men han är i alla fall bättre än far sin.

’90+
Sluuut! Pfuiiiiitt! Vi är glada, spelarna är glada, alla är glada – men gladast är publiken! (Och Alexander <strike>Lukas</strike> Isak är glad, han som gjorde mål så himla snabbt efter att han byttes in.)

Nästa match är på måndag kl 20:45: Spanien–Sverige! (Men hur ska det gå då? Jag har ju basketträning till 21. Hm.)

Share
23 kommentarer

EM-kval: Sverige–Rumänien

Hurra! Direkt simultanrapportering för alla som egentligen inte bryr sig om fotboll! Matchstart 18:00 – och idag får vi se Alexander Isak, som inte ska vara en ny Zlatan utan en alldeles egen.

Men grabben är född (håll i er) 1999. Dock börjar han på bänken precis som Zlatan gjorde 2001.

Min 1
Hörna! Till Sverige!

(Det är jättebra att få hörna, för då sägs det vara lätt att göra mål. Det hjälper inte, vi gör ändå inte mål på hörnor.)

3
Sverige har en spelare som heter Marcus Berg. Han har ofta lite otur när han får bollen. Nu var han lite fri mot målvakten, så han tappade bollen ut över linjen. Vi tror att det är nerverna.

5
Rumänerna är lite luriga, och här kommer en analys. De låtsas att de satsar med tio av elva spelare i försvar. Kryper ihop som fula små ankungar. Lurar i vassen. Och så kommer en liten boll och då bara

TJOFF!

Då springer alla som kulor ur en full kulpåse och så hinner Sverige inte riktigt med. Bäst att jag copywrightar denna min analys. ©

10
Nu vänder jag mig till alla som faktiskt KAN fopoll. När en spelare blir kapad (omkullsparkad eller bara lite glidtacklad) och far som en vante genom luften och verkligen vill markera att nu jävlar är det dags att blåsa, hallå, domarn. Då brukar den fallande spelaren på ett underligt sätt sträcka sig fram och ta bollen med handen. Som en jädra hambollsspelare.

Borde det inte vara hands då? Domaren har för böveln inte blåst än!

(Våra fina svenskar gör förstås aldrig så här.)

13
Stackars Mikael Lustig fick en örfil.

Men sedan fick han känningar i knät.

Och nu haltar han för att han har ont i ett lår. Tur man har två, liksom.

21
Alla är oerhört bekymrade för Mikael Lustig. Och med alla menar jag hela bänken, alla coacher och alla tv-kommentatorer. Jag är mest bekymrad över att jag måste äta mat mitt i matchen och då inte kan rapportera vad som händer.

24
Byte! Ajaj!

Lustig haltar ut och nu blir det mindre roligt på plan, men kanske starkare eftersom ersättaren heter Krafth.

27
Vår målvakt heter Robin Olsen (och han kan prata danska) – och han spelar otroligt nog i Roma. Ett jähättebra lag. Som om jag hade spelat i Plannja, liksom.

31
Jag är rysligt svag för spelare som offrar sig och slänger sig raklånga föra tt stoppa bollar och elaka motspelare. Granen (en gammal man med känningar i ljumskarna numera) och Krafth är sådana spelare. Som Börje Salming på sin tid. En som inte gör så är Marcus Berg, för han … MÅÅÅÅÅÅL!

33
Bollen for hitådit som i ett flipperspel med kinaschacksambitioner, och den andra Robin (Quaison)liksom virkade in bollen på ett fjuttsätt – VI LEDER MED 1–0!

Bollen inne i målet och målvakten, den stackarn, alldeles bortitok.

39
Robin Quaison har nu fått ett självförtroende som liknar Zlatans. Han är överallt och tjongar till bollen som en sprattelgubbe så fort den kommer i närheten. Jättekul!

40
Viktor Claesson gör mål! Vi leder med 2–0! Rumänien spelade tio matcher förra året och kunde inte förlora! Nu kommer di svenske och klår dem! Nu vinner vi EM! (Nu och nu. Alltså EM ligger ett helt år i framtiden. Men i alla fall.)

Claessontjongen!

PFUIIIIIITTTTT! Paus! Puh! (Nu måste jag anordna maten så att jag kan äta den framför tv:n medan alla de andra i huset är väluppfostrade och sitter och har roligt i köket. Vad gör man inte för konsten.)

––––

PFUITT! Andra halvlek!

49
Nu är det ju så att alla halvlekar i fotboll är 45 minuter långa, men man börjar inte från 0 i andra halvlek utan fortsätter från 45 även om första halvleken råkade bli mycket längre, t.ex. 47 minuter. Men det struntar jag i för nu såg jag massa gamla bronsmedaljörer från 1994 på läktaren! Bjärred Andersson och Martin Dahlin!

54
Nu fick vi en hörna och bollen hamnade på Marcus Bergs huvud (han som har lite otur). Plionk, åkte bollen åt fel håll. Hoppsan.

55
Eskilstunasonen Sebastian Larsson dribblar lite lätt och försiktigt och blir totalkapad bakifrån helt onödigt. Jag skriker till hela Rumänien att de kan ta sig i röven. Rör inte vår Sebbe!

56
Dagisligan, som jag nämnde tidigare, är alltså ungtuppar som nyss var så unga och gröna och nästan inte torra bakom öronen och som hette Emil, Anton, Philip och sådana dagisnamn. Men nu är de plötsligt både rynkiga och skäggiga. Ytterst underligt hur tiden går!

58
Men förbaskat. Nu kom spanjoren in i rummet och han för otur med sig; ”Käschie-Roos” (heter han nog inte) i Rumänien gör mål. Eller “reducerar” som det heter på idrottsspråk. Ställningen är 2–1 och vi ber vänligt men bestämt spanjoren att omedelbart lämna rummet.

Kolla vad svenskarna blev ledsna.

65
Oj! Hagi d.y. kommer in för Rumänien och han är minsann son till Hagi d.ä. Alldeles fantastiskt!

66
Nu ska vi ta in Shaggy i svenska laget! Han heter Gustav Svensson och ser ut som Shaggy i Scooby Doo!

74
Nu måste jag äta mat, men jag läser på Aftonbladet: ”Marin med ett farligt inspel, men Sverige kan rensa.”

76
Mellanslagtangentenharpajat!

80
Krafth har fått en smäll i bakhuvudet och alla är jättearga! (Jag klistrar in mellanslag.)

81
Marcus Berg (som har otur) blev jätteomkullputtad så att vi fick frispark som Shaggy lade. Och då fick Marcus Berg tag i bollen och sprang åt fel håll …

85
Det är snart slut. Jag står och kikar, dammit, nu tappade jag mat på golvet bakom dörren här och nu drar alla i Marcus Bergs tröja så han trillar omkull och ser jätteledsen ut.

86
Alexander Isak kommer in! Folk skriker som om han heter Zlatan!

90
Nu är matchtiden egentligen slut, men serni i fopoll kan domaren bestämma när matchen tar slut. Är han inte nöjd efter 90 minuter, kan han säga “nej, vi tar fyra minuter till”. Och det har han gjort nu.

91
Jag är väldigt fokuserad på att klistra in mellanslag, så jag hinner inte klistra in bilder i realtid.

93
Shaggy får ett gult kort. Alla står i Sveriges straffområde. Alla rumäner sparkar på bollen samtidigt. Olsen touchar bollen och bollen far iväg och alla springer kors och tvärs medan alla faller och Krafth får en varning och Rumänien får en orättvis frispark och Rumäniens målvakt springer ut till mittplan och sparkar till bollen så det visslar i allas öron och nej! Det var visst domarens slutsignal! 

Pfuuuuuuuhhh. Vi vann. Nu måste jag ta en tupplur.

Share
12 kommentarer