Hoppa till innehåll

Etikett: fotboll

VM-kval: Polen–Sverige

Ibland ser jag stackars små fotbollsbarn som sliter på gräs och grus i regn och rusk. Jag tänker:

– Ack. Tänk om de istället skulle få spela basket. Inomhus i värmen med behagliga bollar. Gnisslande skor och dunket i plankan. Myspys.

Men om vi hade ställt ut basketspelarna på gräsmattan i ösregnet i Polen denna kväll, hade de omedelbart fått galopperande halsfluss och skyllt på halt golv, dålig sikt och ojämna vindförhållanden. Som det regnar!

Här har vi Sveriges plaskblöta hjältar:

Målisen med ont: Robin Olsen

Ölbackarna Emil Krafth, Victor Nilsson Lindelöf, Marcus Danielson, Ludwig Augustinsson

Mittfältet som kom i kläm: Dejan Kulusevski, Kristoffer Olsson, Jesper Karlström, Emil Forsberg

Målspottarna: Robin Quaison, Alexander Isak.

Två ytterligheter. Till vänster: Nilsson-Lindelöf med normal frisyr och jättemånga landskamper. Till höger: rookien Karlström med den där förnicklade fopollsfrisyren som alla andra (utom Nilsson-Lindelöf och dagis-Emil) också har.
Allihop!
Där nere står det ”PEACE”.

Att stava till polackerna är inte lätt: Szczęsny, Bielik, Glik, Bednarek, Cash, Góralski, Moder, Bereszynski, Zieliński, Szymański och Lewandowski. Och då har jag förmodligen glömt hälften av fnuttarna.

Om vi förlorar ikväll får vi inte spela VM i landet som börjar på Q i november–december, vilket kanske är lika bra. Men om vi vinner, blir jag och många med mig sådär knollrigt glada. I minnet har vi andra måste-matcher som Bragden i Berlin, Miraklet i Milano, Bravo i Bukarest och Tappers Tåfjutt.

’1 PFUIIIITTTT!!!

Spark, klafs, tjong, plask, trill, plask och så ruskar vi alla på oss som blöta hundar.

’6
Först nu kom jag på att de lirar i spöregnet på Schlesienstadion, som på polska heter Stadion Śląski.

Slaskiplaski! Haha!

(Nä, fopollsmässigt händer det inte mycket. Alla springer, och bollen rullar långsamt. Zlatan sitter på bänken och ser sammanbiten ut. Domarna har ovanligt höga knästrumpor.)

’10
Först nu fattade jag att rookie-Karlström ju är proffs i Polen! Klart grabben ska starta matchen då! Han kommer ju att fatta när polackerna ropar ”kommer vänster” eller ”fejka skada” å sånt.

’13
Coolingen Alexander Isak tjongar på stort avstånd till bollen mot polske målvakten så att vi alla skrek till av förvåning. En liten stund senare gör Quaison likadant. Det där påminner om när vi basketspelare får coachorder om att skjuta trepoängare även om vi inte kan sätta dem. (Man gör om inte annat försvaret nervöst.)

’15
Publiken är SÅ berusad. Kameramännen zoomar in än den ena, än den andra fyllbulten som har svårt att applådera för att händerna inte är synkade.

’18
Polsk hörna. Det är det som kallas ”fast situation”, och alla som kan fotboll blir så nervösa eftersom det kan bli mål. (Men väldigt sällan blir det.) Tjong, plask, nick, bort. Nä, inget mål.

’19
Emil Forsberg får en passning av Polenkarlström och nääää, inget mål. Men en hörna. Kommentatorerna säger att det inte är en dum hörna, men si det tycker jag eftersom Alexander får ont i huvudet av den. Plaskotjoff och alla sparkar och alla har målchanser men … näääääää.

Puh, det där var en jobbig minut. Vi är alla helt överens om att Sverige passar bra i regn.

Väldigt dålig bild på när det inte blev mål. Polske målvakten är de facto klädd som Catwoman.

’26
En polack får iväg en floppande plaskboll som går tre meter utanför de svenska stolparna. Kommentatorerna blir alldeles till sig och vrålar:

– ÅÅÅÅÅÅÅÅÅ! Den bästa polska målchansen!

En liten stund senare tjongar en annan polack iväg ett skott som går långt utanför det också. Kommentatorerna nästan dör. Danielson med ett s spelar förtjusande försvar och jag måste än en gång betona att hans brorsa jobbar på min radiostation.

’30
Den polske coachen ser ut som en östtysk politiker från 1973.

– Kolla, pekfinger mot pekfinger! sa han här.

’35
Bara en bild på Kulan.

Cool kille.

’38
Nu ligger rookie-Karlström ner och vrider sig samtidigt som han protesterar mot nåt. En polack får ett gult kort. Alla ser förvirrade ut. Jag hämtar lite te.

’43
Tänk er att i detta spöregn sitta på bänken – torrt och varmt. Täckjacka och överdragsbrallor. Så kommer coachen och säger ”värm upp”. Du gör ett halvhjärtat försök att veva igång en väderkvarn och slajda lite åt sidan, häpp häpp.

Då slocknar hälften av alla lampor ute på planen. Elva säkringar gick kanske? Du sneglar på coachen, som bara bryr sig om lamporna. Domarna pratar med lagkaptenerna, domarna pratar med förbundskaptenerna och domarna pratar med varandra.

Du fortsätter att försöka värma upp den stela kroppen, men ingen tänker på dig.

’47
Polacken som heter Glik är halt. Pfuiiiiiittt blåser domaren och alla stelbenta reserver får äntligen gå in i värmen, där de som har spelat ska byta strumpor och dricka varm blåbärssoppa.

Pfuiiitt! Kissa, snusa, gör några armhävningar och så ses vi om en kvart!

’45 PFUIITT! LAMPORNA LYSER! DET HAR SLUTAT REGNA!
Kolla, nu vred vi klockan tillbaka lite – det närmaste en tidsresa man kan komma.

’48
Nu fick Polen en straff för att rookie-Karlström fällde en närgången polack i straffområdet. Alla svenskar är galna av ilska.

Lewandowski sätter straffen eftersom han är en gammal räv som sätter 93 % av straffarna han får. Publiken, den fulla publiken … den blir helt galen av glädje. Speakern som inte har sagt flasklock än, skriker sig hes.

Jag hämtar lite mer te.

’50
En dum polack som heter Moder massakrerar en svensk. Gult kort levereras pronto, men vad hjälper det när vi nu ligger under med 1–0? Uhuuuu.

’55
Vad bra att det inte är jag som spelar där ute på planen. Jag hade haft fokus på mina hackande tänder, skoskav, ömmande benhinnor och knastrande hälsenor och det faktum att vårt himla braiga spel inte har betalat sig samt att Polen leder med ett mål.

’59
Dagis-Emil gör nästan mål, men Catwoman räddar! Lewandowski larvar sig och faller som en döende dandy. Fjöltrams!

Nu har vi tre täckjacksgubbar som värmer upp vid sidlinjen igen … varav en är Zlatan.

’64
Elanga, kommer ni ihåg honom? Han som är så ung och duktig och som är son till en gubbe som Zlatan lirade med nån gång på 1900-talet? Well, nu ska han in på planen. Han byter med Quaison, medan Svanberg kommer att byta med rookie-Karlström.

Jag har ingen aning om vad detta betyder för spelet, men har en känsla av att coach en Janne Andersson har en snillrik plan eftersom han säger till Kulan att kliva upp och göra ett par mål direkt. (Jag analyserade munrörelserna.)

’71
Polen gör 2–0! Grrrrffnnnttt!

JAG GÖR MER TE!

’74
Men nu är det ju såhär att Sverige har varit med om att skapa bragder och mirakel förut.

’75

Straffskytten Lewandowski sjunger ”… haren skuttar fram så fort …”

’79
Det är fan inte mycket tid att hurra för såhär femitolv, men Zlatan ska in och döda några polacker med blicken nu. En Jesper Karlsson också, för Janne Andersson slänger in alla kort han har.

Oj, en rymdfarare i bakgrunden!

’87
Massa polacker står i vägen precis överallt. De bara sparkar bort bollen för oss. Ojojoj. Jag måste sparka i kakelugnen.

’91
Nu är det fyra ynka extraminuter kvar. Men en sak är bra: vår målis Robin Olsen har inte ont nånstans och har räddat tre snabba skott.

Men vad gör det när polackerna fläker sig och den italienska domaren dömer frisparkar åt dem hela tiden. Svenskarna är jähättearga.

’95
Pfuitt! Sverige har spelat bra men förlorar ändå med 2–0. Ack. Ve. Blä.

Men hurra, vi slipper åka till Qatar!!!!

(Nu vidtar ältandet där besvikna, ledsna, slitna och törstiga spelare ska förklara vad som hände och Zlatan ska förklara att känner det han känner. Jag kan inte rekommendera att ni tittar på det.)

Share
16 kommentarer

VM-kval: Sverige–Tjeckien

Jaha. Så var det dags igen. Men lite annorlunda är det eftersom Zlatan (som jo, är uttagen) nu är så gammal att den yngste i laget (Elanga junior) är son till den gamle gubbe som Zlatan spelade med för tusen år sedan i MFF: Elanga senior.

Om vi går vidare ska VM spelas i ett jävla korrumperat skitland som heter nånting på Q. Kvällens match är en måstematch (vi måste vinna) liksom den som äger rum nästa vecka mot Polen (när vi också måste vinna).

De som börjar, den ack så viktiga startelvan, är:

  • Målisen Robin Olsen (som är lång och bra, men brukar göra sig illa).
  • Backarna Marcus Danielson (i brist på andra eskilstunabor har vi nu denne man att luta oss mot, och betänk väl att hans bror ju jobbar på min radiostation), Victor Nilsson Lindelöf, Joakim Nilsson, Martin Olsson.
  • Mittfältet som alltid kommer i kläm är Viktor Claesson, Albin Ekdal (Lennarts pojk), Kristoffer Olsson, Emil Forsberg (den numera äldste i dagisligan).
  • De två som ska göra målen är kylskåpet Dejan Kulusevski & flaggstången Alexander Isak.

Men … tänker ni. Var är Zlatan och Emil Krafth? Jo, avstängda pga. massa (två) gula kort.

NU ÄRE NATIONALSÅNGER! ALLA SJUNGER FALSKT OCH TÄNKER NU PÅ UKRAINA OCH INTE PÅ KÄNNINGAR I LJUMSKARNA!

Tydligen är Tjeckiens lag tomt på gamla storstjärnor och fullt av reserver och nybörjare. Jag har då aldrig hört på maken. Då kanske vi vinner detta? [insert lämplig ironisk emoji]

PFUIIIIITT!

’1
Matchen är igång och eskilstunabon Danielson snubblar på skosnörena det första han gör.

’2
Jag anropar de fem barnen digitalt eftersom tv:n visar konstiga färger och konstigt ljud samt illavarslande knasterstörningar som vore det 1977. Alla barnen ba ”vaddå tv”?

’6
Tjeckiens målvakt är rosaklädd som en tvååring 1984. Så himla fiiint.

’8
Hörna till Sverige. Lille Dagis-Emil i medelåldern lägger bollen så att Alexander Isak nästan når den. (Nästan är ett kul ord eftersom det inte antyder något som helst.)

’9
Målisen Robin Olsen tar bollen på lyra utan att få ont nånstans över huvud taget. Kors i taket.

’11
Jag letar intensivt efter en bra fotovinkel på Tjeckens stilenligt klädda målvakt, när Tjeckiens utespelare gör ett underkänt mål eftersom (duuuh) domarn blåste i sin visselpipa alldeles nyss. Jag såg det, alla tittare såg det, men kommentatorerna i TV4 ba:

– Tjeckien leder med 1–0.

(De hade fel. Jag hade rätt. Det står 0–0 och jag måste fortfarande ta en bild på Tjeckiens målis.)

’19
Ja, här står jag och konstaterar att anledningen till att jag inte kan fotografera Tjeckiens målvakt ju måste bero på att han inte är i bild. Vilket i förlängningen måste betyda att Sverige inte anfaller.

[stilla kontemplation]

Hu. Så är det. Ack. Oh! Nu!

Tjeckiens finklädda målis är inrutad.

’26
Jaaa, hörni. Dutt dutt, tjong, ploff. Spark, trill och nick. Nästan självmål. Jag tycker att det svenska spelet påminner om det här fiskspelet, där de svenska grabbarna alltså är fiskar som kippar efter vatten. Eller betet?

Blubb, blubb.

’33
Martin Olsson har ont som vore han målvakt. Inhopparen Pierre Bengtsson får på sidlinjen instruktioner om hur man springer när man är inne på planen. Alla väntar nervöst på vad som komma skall. Hur ska det gå, hur ska det gå?

’35
Eskilstunabon Danielson är en sann skitjobbare. Han springer, slänger sig, sparkar omkull folk (motståndare that is), faller, gör kullerbyttor och ser komplett nollställd ut hela tiden.

Me like.

’40
Coolt! Vår målvakt Robin (som fortfarande inte verkar ha ont) snodde bollen efter Tjeckiens sjuhundrasjuttielfte anfall och skulle pumpa iväg den långt borti anfall. Men då kom en tjeck och ställde sig rakt framför honom och bara stod. Så då ställde sig Robin Olsen också och bara stirrade. Det såg ut precis så här, fast med en fotboll nånstans:

’45
Ni vet när man trillar, snubblar, faller, halkar eller sätter sig i tomma luften? Och hur man då skrattar och låtsas som om ingenting? Och när nån frågar ”hur gick det?” säger man bara ”pffft, hihi, så tokigt” och sväljer gråten?

Well, tjeckerna gör precis tvärtom nu.

’47
Pfuiiiitt! Första halvlek är slut! Nu har vi spelat 47 minuter, men det lustiga är ju att när andra halvlek börjar, reser vi i tiden och börjar från 45 minuter. Den makten skulle man ju vilja ha i verkliga livet – till exempel när man missar bussen.

’45 (vavarejasa)
Pfuiiiitt! Martin Olsson är inte utbytt! Joakim Nilsson får gult kort!

Va? Joakim Nilsson? Who? Kommentatorerna hade lika gärna kunnat säga att Lasse Persson, Johnny Depp eller Rakel Molin hade fått gult kort – jag vet inget som dessa fotbollsspelare heller.

’50
Om jag ska översätta den kniviga och tilltrasslade matchbilden till begriplighet nu när Victor Claesson får gult kort när en tjeck springer in i hans ena fot …

  • Det är som när man har tappat en maska för 17 varv sedan.
  • Det är som när man har tagit muskot istället för kanel.
  • Det är som när de nya skosnörena går av.
  • Det är som när man stoppar sitt eget chilibesudlade pekfinger i ögat.
  • Det är som när man tar ett steg rakt ut i luften när man tror att trappan är slut men det är ett trappsteg kvar.

Inget funkar nånstans. Kulan – han som är som ett kylskåp – har fått ont i överskåpet med müsli. Han ligger ner på planen med sjukvårdare runt omkring sig och på läktarn står Zlatan och ser mycket, mycket bekymrad ut. I runda slängar 14 svenska reserver värmer upp.

Kulan med bulan – stor som en biljardboll på vänsterkinden under ispåsen där. Men han spelar förstås vidare.

’60
Det är en halvtimme kvar och Albin Ekdal tar en halvnelson på en tjeck och får gult kort. Samtidigt går Martin Olsson strakbent ut och byter med Pierre Bengtsson (som ser ut som Mandrake). Robin Quaison ska också in – Victor Claesson (som spelar i storklubben Värnamo) går ut.

Pierre Bengtsson.

’68
Stoppa pressarna! En tjeck får gult kort! Och inte nog med detta: när domaren tar upp det nyss nämnda gula kortet, tappar han nåt! På gräset! Det är en glasspinne! Nej, ett coronatest! Ett graviditetstest? Ah. En penna.

’72
Lennart Ekdals pojk Albin går ut och sätter sig så att Mattias Svanberg får lira en stund. Han är ung och glad och agerar duracellkanin på ungdomars vis. Tjeckerna har kramp här och där på planen. Om jag vore tjeckisk coach hade jag begärt byte nu.

’74
Tjeckiens coach begär byte.

’76
I basket kan inga matcher sluta oavgjort. I fopoll kan alla matcher sluta oavgjort.

Utom de som måste avgöras pga. VM-orsaker och kval-anledningar – som den här matchen! Så om det står 0-0 även när slutsignalen går, blir det förlängning. Det tycker jag är att dra ut på pinan onödigt länge.

’80
Iiiiiiih! Sverige gör nästan mål!

Ack.

Ooooooh! Tjecken gör nästan mål!

Puh.

Apropå puh, så ser den tjeckiske målvakten ut som Teletubbyn ”Po”.

’87
Om jag hade haft en portvinstå, hade jag pekat på den och sagt nåt i stil med att jag känner på mig att det blir mål strax. (Sicken rappakalja – jag känner aldrig på mig ett enda någe. Jag går omkring och är konstant förvånad.)

’90 
Nu är ju matchen egentligen slut – om det hade varit basket, där vi ju bryr oss om matchklockan. Nu har domarna bestämt att det är exakt fyra extraminuter.

I basket finns det spelare som har till synes magnetiska händer; de kan ta emot och hantera hur dåliga passningar som helst. (Jag är inte en sån. Jag är mer som Hulken.) En sån där spelare är Emil Forsberg; han tar emot och tar vara på bollen hur kass passningen än är.

’94
Sverige får massa frisparkar, vilket inte hjälper ett enda dugg. Tjeckien har öppet mål, men ingen Emil Forsberg – så bollen far som en flipperkula ända bort till Långtbortistan!

Tack! Pjjuuiiiitt! Liten paus före förlängningen!

Kul kuriosa:
Det oslagbara Italien är plötsligt utslagna ur kvalet av Nordmakedonien. Det gillar vi, för italienarna är bara en bunt löjliga primadonnor. (Men deras mat är god.)

’91
Nu kör vi 2 x 15 minuter förlängning! Kulan med bulan får bollen, Quaison får inte ordning på bollen, alla faller som käglor och trasslar in sig i varandras dobbar och nu får vi en hörna och Alexander Isak gestikulerar till publiken att de måste tjoa mera!

’97
Lille Po sparkar bollen helt åt Sävast, till publikens jubel. Skadeglädje, thy name is fopoll.

’100
Sådärja, allt händer på en gång, passningarna går fram, vi trippar i straffområdet och tjong, pang, donk, och nu gjorde vi inte mål igen.

’106
PFUIIIITT! Liten paus igen! Drick te, ät knäckebröd med ost och leta upp en multivitamin! Det krävs krafter för att orka 15 minuter till och sedan straffar på det!

’107
En för mig komplett okänd människa som heter Jesper Karlström byter in för Sverige. Nu blir det åka av.

’110
JAG ÄR FAN SYNSK! Nyss nämnde Karlström lade upp ett helt anfall, styrde alla kors och tvärs och passade korrekt på alla sätt och vis till Quaison fick bollen och satte den i mål!

Här får Quaison bollen och 0,2 sekunder senare sitter den i mål!

Vi leder med 1-0!

’115
Nu kommer Elanga junior in – han som är son till Elanga senior. Helander kommer också in, men det struntar alla i som bara vill se Elangas unga ben lira.

Nu är det alltså fem minuter kvar av ordinarie speltid, och då kommer nog svenskarna att vara lite långsammare med inkast och insparkar och sånt banalt som att faktiskt resa sig upp efter en kapning (=trill). Vi kommer att tjonga iväg bollen som en icing i hockey, vilket är både oerhört trist och jättespännande.

’120
Sist-minuten, som vi säger i Norrbotten. Fast nu är det ju fopoll, så domarn säger att det är exakt två extraminuter kvar.

’122
Äntligen har vår målvakt Robin Olsen ont! Då vet man att det är match!

Pfuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiitt! SLUT! Vi vann! Zlatan kommer iklädd täckjacka ut på planen, och han är jätteglad! (Ja, kameramannen fokuserar helt rätt.) Alla är lyckliga, för nu får vi se Zlatan spela på tisdag när vi möter Polen! Ja, okej vi är väl också glada för att VM-drömmen lever kvar.

(Var nu glada att ni slapp se eländet. Än gladare kan ni vara att ni slipper se all reklam i sändningen och allt ältande efteråt, där den ena journalisten efter den andra kommer med analyser som inte säger ett enda någe.)

Vi ses på tisdag!

Share
15 kommentarer

Nya tider, nya regler …?

När jag håller mina roliga föreläsningar om informationsteknik och skrift kontra tal och allt annat som har med kommunikation att göra, brukar jag betona nyttan av regler.

”Självklart”, tänker åhörarna, ”kom med fler plattityder va” och så ser de lite aviga ut. Karln längst fram till vänster lägger armarna i kors, beredd att ta till orda. (Nej, det är inte fördomar. Det är precis så här det är.)

Men så drar jag jämförelsen med trafikregler. Hur alla borde följa dem för allas bästa, men att alla ju inte gör det. Barn verkar inte veta att man cyklar på höger sida och går på vänster om vägen saknar trottoar – eller ens vad en trottoar är till för.

”Trafiklekskola med polisman Leif Ekström, i uniform. Barnen får lära sig om trafikregler, trafikskyltar, övergångsställen och trafikljus.” (Källa.)

Jag fortsätter med exempel på andra regler. Karln längst fram till vänster skakar på huvudet när jag betonar att det ju faktiskt är jättefiffigt att använda blinkern i rondeller. Fast just då hakar alla upp sig eftersom jag säger körriktnings­visare ibland, och till och med drar till med blinkrar i plural.

Och vips, är vi inne på skrivregler och den normerande SAOL!

– Regler oljar maskineriet, säger jag, men för att det ska funka måste alla

  1. känna till dem
  2. följa dem
  3. förstå konsekvenserna när regler bryts.

Men häromdagen fick jag lära mig nåt nytt: skolgårdens fotbollstjafs har nått sådan höjder att lärarna och rektorerna har bytt ut reglerna.

Skolgårdsfotboll 1941. (Urpsrungligen NK-reklam för kläder.)

Jag googlade detta för mig okända problem och fann att det till och med finns examensarbeten som handlar om detta fenomen. Alla skolor har noggrant formulerade fotbolls-ordningsregler; exempelvis får barnen på inga villkor själva dela lag. I en skola har man bestämt att de nya fotbollsreglerna inbegriper att

  • man får ta bollen med händerna
  • inkasten är eliminerade: inga linjer gäller.

Bollen är alltså aldrig ute och man får både sparka bollen och ta upp den med händerna.

”Utom händer” är ju själva grejen! Denna nya inställning till regler är för mig så obegripligt frustrerande med tanke på att jag ju gillar regler, men även för att barnen ju behöver dem. Vi behöver dem.

Okej. Kanske jag istället för att vara så himla negativ ska fokusera på vad barnen faktiskt skulle kunna få hålla på med på skolgården? Förutom att få lira denna handfotboll som beskrivs ovan, kanske de ska skonas från eventuella erfarenheter genom att på skolgården

  • bara gå myrsteg
  • endast uttala ord med blott konsonanter
  • på inga villkor ha kläder med fickor.

Ja, där har vi något: faran med fickor! Förbjud dem! [؟]

(Karln längst fram till vänster skrockar förmodligen nu. Han har trots allt humor.)

Share
32 kommentarer

Ödesmatch mot det förbaskade Spanien

När jag satt på tåget utan internetvågor i torsdagskväll, saknade landslaget mig såpass mycket att de förlorade en skruttmatch mot Georgien i Georgien – så nu måste vi vinna mot Spanien i Spanien.

Eller. Måste och måste … Det är bara spark på liten boll å sånt, men jag blir ju så innerligt glad åt vinsterna och nu borde grabbarna inse vikten av detta, ålrajt? Att Spanien sedan Hedenhös har spelat 61 VM-kvalmatcher hemma, vunnit 50 och spelat oavgjort 10 gånger spelar ju ingen roll.

Målisen heter Robin Olsen som vanligt. De andra är Emil Krafth, Victor Nilsson Lindelöf (klok kapten), Joakim Nilsson (tydligen en spelevink), Ludwig Augustinsson, Viktor Claesson, Albin Ekdal (Lennarts son), Kristoffer Olsson, Emil Forsberg, Dejan Kulusevski (”Kulan”), Alexander Isak.

Zlatan är avbytare idag, vilket han inte är så van vid. Måtte han bli så vansinnigt uppeldad av detta att han kommer in och gör uppånermål med lilltån i 89:e minuten.

De spanska spelarna har ganska enkla namn idag: Simón, Azpilicueta, Laporte, Torres,  Alba, Gavi, Busquets, Soler, Sarabia, De Tomás, Olmo.

Eller vänta. Azpilicueta?

Okej.

Vår tv som för en månad sedan visade alla färger med knalleffekt, har numera gått till att visa alla fopollspelare så att de ser ut som TBC-patienter.

2′
En spanjor faller ihop av akut nässmärta.

4′
Vår tv trollade tillbaka alla färgerna. Jag måste nästan ha på mig solglasögon.

6′
Alla springer. Det ser tröttsamt ut, så vi måste nog byta in Zlatan strax.

7′
Spanjacken Olmo dribblar sig mellan två svenskar som klämmer till honom som två hamburgerbrön. Olmo faller och skriker på straff. Domarna (tysken, dansken och Bellman) skakar på huvudet.

11′
Nu kom första statistikrapporten: Spanien har haft bollen 82 % av tiden.

12′
Nu kommer min första statistikrapport: Spaniens spelare har legat ner och rullat runt och haft ont i ansiktet 37 gånger.

Inköpstips till spanske materialförvaltaren.

17′
Lille unge skägg-Emil rusar på mål, tjongar iväg ett skott och spanske Simón puttar ut den över baslinjen. Men vi får ingen hörna! Jättemysko. Tysken är helt klart mutad. Emil är skitförbannad och slår ut med armarna som väderkvarnar i motvind.

Inringad Emil, pil på boll & målvaktshandske. Morr.

18′
Emil Forsberg är rasande!

20′
Vi måste nog ta fram lite Gaviscon till Emil.

21′
Faktum är att alla är rätt arga på allt. Kulan slår näven i gräset. Oj, nu fick han ett skrubbsår på armbågen. Vi måste nog ta fram lite plåster till Kulan.

Himla jädra spanjorer. Både gräsmattan och publiken har de med sig.

23′

Nu är även Albin Ekdal arg. Han lade sig på liggande spanjor, men spanjoren påstår att Albin är skyldig till … nåt.

30′
Nu hände det så mycket på en gång att jag skvimpade ut te på den stackars soffan som borde vara mättad efter alla mina skvimpanden. De svenska grabbarna fick fram passningar, spanjorerna for efter dem som envisa getingar, svenskarna passade rätt, rätt, rätt och … fel.

32′
Avbytaren som heter Zlatan zoomas in av kameran. Han ser skitsur ut. Han behöver nog också lite gaviscon. Och kanske en kram.

38′
Emil Forsberg gör nästan ett Nacka Skoglundmål! (Jag vet nästan inte vad jag menar med det, men liksom … oerhört snäv vinkel och touch i målstolpen.)

41′
Spanjorerna har fortfarande så ont, så ont.

Ajajajajajajaj, nääääsan!

45′
När det har gått prick 45 minuter kommer halvtidsvisslan – och nu ska Zlatan värma upp som satan! Zlatana perkele vad vi ska lira brallorna av Spanien i andra halvlek!

46′
Pfuiiiittt! Vi kör igång andra halvlek och det är duttidutt med passningar som är kortare än en minikjol från 1968.

47′
Förutom Emil Forsbergs två nästanmål, stoppar vi nu in ett för Alexander Isak också. Men vi har fler nästanmål än Spanien!

50′
Oj, Pau Torres är visst inte med! (Lika bra det, för jag trodde att han var Fernando Torres, som slutade lira redan 2019.)

Nästan svenskt mål igen. Förbaskade spanjorer som bara står i vägen hela tiden! Näää, nu får Spanien hörna. Gah. Puh.

Ojojojojoj vad jag är glad att jag inte är fotbollsmålvakt, kom jag på nu.

57′
Quaison och Zlatan sitter inte längre på bänken (som för övrigt är en blandning mellan kontorsstol och bilstol) utan är uppe och värmer upp. Men vem ska de byta med? Isak och Kulan?

60′
Morata, Rodrigo och Sarabia kommer in för Spanien – och alla ser de ut som hjulbenta bilförsäljare med brylkräm från hårfäste till fotknöl.

62′
Vad fint: Morata saboterar gräsmattan lite med sina dobbar, men vänder om och pillar rätt på alla grässtrån och lerklumpar. Laga, laga. Nu går Emil (va!) och Kulan (ok) ut och sätter sig bredvid Zlatan på bänken.

66′
Coolt! Idag för nio år sedan gjorde Zlatan bicykletamålet mot England – och jag var där. Nu försökte Svanberg göra samma sak. Bollen for halvvägs till Rom, men det var ändå imponerande!

73′
Nu kommer han in, klädd som en liten påskkyckling som alla de andra lirarna i Sverige. Zlatan is in da plan!

74′
Hoppsan.

Rida, rida, rankaaaa.

76′
Kommentatorerna i min tv har helt tappat målföret. Krafth har ingen kraft och pustar och stönar och får ett gult kort. Han har dessutom ont i foten. Nån måste ta hand om honom, ringa hans mamma som får hämta honom på dagis – för en tröttare spelare har jag då aldrig sett!

79′
Snart blott tio minuter kvar av matchen och Krafth som har de kraftigaste inkasten kastar kraftigt i riktining mot Zlatan – samtidigt som Krafth ser ut att behöva våtvarma omslag, lite ipren och hostmedicin.

84′
Olsen har sträckt sig i magen! Som Björn Borg i Wimbledon! Hit med kylsprej pronto! Men så slänger han sig och räddar en boll!

(Puh.)

87′
Nu gör Spanien tyvärr 1-0. Nu drar jag nåt gammalt över mig. Vår tv, kanske?

När Spanien hade gjort mål, stod flera svenska spelare såhär och viftade nekande med fingrarna.

92′
Nu har vi frispark i ”ett rätt okej läge” säger kommentatorerna. Det kommer att spelas fyra extraminuter. Oj hupp, nu får vi en hörna. Jaha, nu får vi en ny hörna. Spanjorerna brottar ner Zlatan, puttar omkull varandra, det är kaos, det är hemskt. Tiden går. Ingen fopoll spelas. Alla bara pratar.

Zlatan är bara 195 cm lång, men kolla vad stor han är ändå!

94′
Fastän de sista tre minuterna mest var sådant kaos som på bilden ovan, så tog det slut nu.

Men nu tar vi nya tag! Det komemr att bli fler roliga matcher! Tjolahoppsansaaaa!

Å nu blire reklam. Obegripligt mycket reklam. Samma reklam. Om och om igen. Tänk när vi förr inte ville missa reklamen på bio. Nu skulle jag kunna göra nästan vad som helst för att slippa se Per*bran*t yra om betting. Det är ju roligare när han är med i ”Sex Education” och snackar om p…etting.

Share
11 kommentarer

Sverige–Kosovo i realtid!

På min dödsbädd kommer jag att stöna:

– Men jag hade i alla fall kul när jag realtidsrapporterade alla fopollsmatcherna under bloggessensen …

Sveriges coach heter Janne Andersson, och på nåt sätt litar vi alla på honom. Det verkar helt enkelt som om han vet vad han gör nu när Zlatan har fyllt 40 och halva laget (Pontus Jansson, Gustav Svensson, Andreas Granqvist, Marcus Berg, Mikael Lustig och Sebastian Larsson) har sagt tack och hej för att de är så gamla och stela i ljumsktrakterna.

Vår målis Robin Olsen är smal, lång och halvdansk och fortfarande skärrad efter ett rån tidigare i år – men en klippa.

Backarna heter Emil Krafth (man ska alltid ha minst en spelare med soldatnamn), Marcus Danielson (observera stavningen och det faktum att han kommer från Eskilstuna), Joakim Nilsson (hellooo, en nykomling!) och Ludwig Augustinsson.

De som irrar runt liksom på mitten heter Viktor Claesson, Albin Ekdal (som har en lillebrorsa som knackar på dörren till landslaget!), Kristoffer Olsson och dagisligans siste man Emil Forsberg. (Dagisligan var nybörjare på landslagsnivå runt 2013, men är nu ärrade veteraner med kramp och skägg.)

Målspottarna som faktiskt ÄR målspottare – och inte bara ”vi som spelar närmast målet” – heter Dejan Kulusevski [dejankulusevski] och Alexander Isak. Att säga [dejankulusevski] var nyss jättesvårt, men nu känns det lika normalt som att artikulera [abdulrasakgorna].

En som inte är med idag är gamlingen Mikael Lustig, som 2012 glömde att hålla i stolpen.

Sanna mina ord: vi kommer att sakna honom.

Jädrar vilket tryck det var i nationalsången!

1′
Nu har dom börjat sparka. Kosovos coach heter [barnarchanaar] och alla som kommenterar är jättebekymrade över det faktum att Sveriges landslagspelare tydligen inte får speltid i sina klubblag. Själv undrar jag hur [barnarchanaar] stavas.

4′
Aha. Bernard Challandes.

6′
Någon har vridit på färgknappen på vår tv, så gräsmattan är absurt grön medan Kosovos målis är klädd i nåt som ser ut att brinna.

10′
Albin Ekdal faller, snubblar, blir kapad jämsmed fotknylarna och slår ut med armarna i frustration. En passning rullar mot sidlinjen och stannar PÅ linjen! Panik! Den är inte ute förrän den är helt ute! Alla springer och vrålar!

Men då dödar domaren spänningen genom att blåsa av spelet och döma bollen till Kosovo. (Jag ställde mig upp och skrek NEJ! Domarn reagerade inte nämnvärt.)

13′
Sverige spelar lysande; vi skjuter som fan och passar som gudar.

16′
I runda slängar 87 % av alla våra lirare har ett gult kort sedan andra matcher. Det betyder att om de får ett gult kort (foular, hade vi sagt på basketspråk) i den här matchen, måste de stå över matchen mot Grekland på tisdag. Denna eventuella oro ser man inget av här och nu: alla tacklas, knuffas och ger tjuvnyp i tröjorna som funnes det ingen tisdag.

20′
Emil Krafth har ovanligt mycket kraft i sina inkast! Yes!

Dock har de andra soldatnamnen som t.ex. Lustig, Glas, Hurtig och Seger inte burit med sig karaktär eller funkat som förutsägelser.

24′
Oj vad spännande! Nu har vi en sån där reprisgranskning (s.k. VAR) där domaren Di Bello stirrar in i en tv-skärm och kliar sig i huvudet och rynkar pannan! Alla dricker vatten, hela publiken går i vågor, domaren stirrar och stirrar! Två hela minuter har gått!

Nåt är trasigt: domaren i mitten längst ner stirrar in i en tom skärm.

28′
VAR är VAR? VAR-granskingen har gått vilse! Nu har fem minuter gått! Den är borta! Nej, nu kom den!

Oj! Det är straff för Sverige! En stackars Kosovospelare tog bollen med armen! Nu har vi ju inte Sebastian Larsson här, så nu måste Lill-Foppa skjuta! MÅL! Vi leder med 1-0!

30′
Emil Forsberg sätter alltså straffen, och den kom till när Viktor Claesson sa ”öh, domarn, han där tog ju bollen med armen”. Av outgrundlig anledning lyssnade domaren – han hade ju precis lika gärna ha kunnat rycka på axlarna och fnysa ”och?”.

’31
Nu jädrar är vi nära ett mål till. Men som kommentatorerna säger:

– Oj, stolparna står i vägen.

Det var annars Ove Kindvalls specialkommentar när han hade gått i fopollspension. ”Den tog i stolpen” konstaterade han långsamt när bollen tog i stolpen. Ibland sa han ”om inte stolpen hade stått där, hade det blivit mål”.

37′
Eskilstuna-Danielson trampar lite lätt på en motståndares fot så att han får gult kort. Och jag måste då i sammanhanget tala om att hans brorsa jobbar på min radiostation.

38′
Alla faller som käglor i närheten av Robin Olsen. Vår tv slår färgrekord.43′
Jag har aldrig haft på mig fotbollsskor. När jag tränade fotboll under några veckor 1978 gjorde jag det på grus i vanliga gympadojor, och att jag var urkass på alla sätt och vis kan jag väl skylla på detta faktum?

Men skulle man inte kunna låta massa fotbollsspelare på skoj spela en match utan dobbar?

(Ni undrar varför jag spelade fotboll? Well, tränaren var snygg.)

45+2
Albin Ekdal får ett gult kort som matchar våra matchdräkter perfekt.

(Man spelar ju i 45 minuter, men nu måste vi lida i 5 extraminuter eftersom domaren tittade in i VAR-tv:n så länge.)

45+3
Kommentatorn sa:

– … en steal, som man säger på basketspråk …

YES! Basket! Wohooo!

45+5
PFUIIIIIITTT!!!  Kissa & snusa! Pausa, dansa! Hit med fjärrkontrollen så att jag kan dämpa färgerna!

[pausmusik]

47′
Hej och välkomna tillbaka!

Kosovo chocköppnar så att jag tappar fjärren, spiller te, trillar ur soffan och ropar på hjälp. Skott, skott, skott och skott utan paus!

53′
Kulan var ensam på väg mot mål, men blev avblåst för att han i det här läget hade armen för högt.

Ja ba: ORÄTTVIST! FOUL PÅ DEN ANDRE JU!

57′
KOSOVO GÖR ETT OFFSIDEMÅL!

(Alltså, då blir det underkänt. Men man måste ta till versaler ändå eftersom man blir så chockad och bedrövad.)

58′
Nu är det Hawaii-fopoll. Alla sparkar kors och tvärs, faller på härsan och tvärsan och bolluschlingen lever ett eget liv.

För att inte taaaala om färgerna på vår tv. Hallabaloo.

62′
Emil Forsberg är tyngdlös och Alexander Isa skjuter och skjtuer och alla grässtrån ställer sig i givakt och hindrar oss och nu DAAAMN!!! MÅL!

63′
Alexander Isak gjorde sitt snyggaste mål ever med en tunnel och sträckt vrist i krysset som ju inte är ett kryss utan mer en vinkelhake! Vi leder med 2-0!

Snart kommer den sträckta vristen!

70′
Hm. Nu kommer en svensk in i Kosovos lag. Han heter Selmani och är född i Malmö. Måtte han heja på rätt lag!

74′
Alexander Isak får det sedvanliga fotbollsstraffet när man har gjort mål: man blir utbytt. Robin Quaison kommer in, och tydligen fyller han år idag. Kommentatorerna finner detta märkligt och upprepar tre gånger att han faktiskt fyller år. Well, okej, grattis. GÖR MÅL!

79′
MÅL!

– Han fyller år idag.
– Ja, målgöraren firar födelsedagen genom att göra mål
– Robin Quaison gör mål på sin 28-åriga födelsedag!

Vi leder med 3-0!

80′
Robin Quaison (som fyller år idag) gjorde ett oerhört snyggt förarbete med en vändning som helt kollrade bort försvararen. Skitsnyggt, helt enkelt. Han fyller förresten år idag.

85′
Nu byts slitvargarna Emil Foppa Forsberg och Albin Ekdal ut mot Jens Cajuste & Mattias Svanberg. Ingen av dem fyller år.

90′
Nu byter vi igen! Kulan och nån annan går ut och in kommer Viktor Gyökeres [gjökeresch] och den vänsterfotade Magnus Eriksson kommer in. Tydligen är Viktor Gyökeres jättejättejättespännande och panikinkallad för att vår klippa Nilsson Lindelöf just nu ligger och föder barn.

90+4
Så här ser spelet ut just nu:
Tjoff, tjong.
Trill.
Snubbel.
Aj, pang bom, klatjofs.
Men vaffan.
Poff.
Öh.

90+5
Det nästan sista som händer i matchen är att Eskilstuna-Danielson med ett s springer en kilometer för att stoppa Kosovo från att skjuta.

PFUIIIITT! Slut! Vinst! Massa mål! Hurra!

Såja. Nu kan ni ta valda delar och kommentarer härifrån för att på jobbet på måndag låta som om ni vet precis vad ni talar om!

Share
13 kommentarer

Gulblå EM-åttondel: Sverige–Ukraina!

Jag sitter på tåget mot Skåne, där jag i en stuga på landet ska ratta in TV4 och se på Sveriges jätteroliga match mot Ukraina.

؟

Och där kom ett ironitecken, för vi är inte precis jätteroliga på plan, vi svenskar. Efter gårdagens skrattfest med två förlängningar och en omgång straffar (Spanien slog ut ett vilt  kämpande Kroatien med 5-3 och Schweiz lyckades helt obegripligt slå ut Frankrike med 8-7), kan vi egentligen bara hoppas på många mål, inte massa fnitter.

Avspark sker kl 21.00 på Hampden Park i Glasgow, Skottland. Alla skottar i Sverige är förstås jättearga för att de inte kan vara på plats.

Sveriges startelva!

1. Robin Olsen (lång målis med förtjusande knottror på ovansidan av handskarna)

2. Mikael Lustig (mager veteran som har ett gult kort)
3. Victor Nilsson Lindelöf (arbetshäst som jobbar i det tysta)
24. Marcus Danielson (har gult kort, debuterade i landslaget när han var 30)
6. Ludwig Augustinsson (osynlig, vilket inte behöver vara fel)

7. Sebastian Larsson (gammal kapten från Eskilstuna)
8. Albin Ekdal (son till journalist-Lennart, nästintill osynlig)
20. Kristoffer Olsson (som har ett ruttet gult kort för han var på dåligt humör)
10. Emil Forsberg (som stänker in mål på löpande band i detta EM)

XX. Dejan Kulusevski (21 år, ny i startelvan, har starkt spring i benen)
11. Alexander Isak (21 år, snabbfotad, har obegripligt nog inte gjort mål än)

Ukrainas spelare heter kanske så här på engelska. Hur de transkriberas på svenska och om de är just dessa spelare som gäller, återstår att se.

Georgiy Bushchan
Oleksandr Karavaev, Illia Zabarnyi, Mykola Matviyenko, Vitaliy Mykolenko
Serhiy Sydorchuk
Andriy Yarmolenko (K), Mykola Shaparenko, Oleksandr Zinchenko, Ruslan Malinovskyi
Roman Yaremchuk

Ukrainas coach är den forne målspottaren Andrij Sjevtjenko. Det är som om Sverige skulle coachas av Zlatan.


Här sitter jag med min kompis Ami i Olseröd på Österlen när hon klämmer ur sig:

– Albin Ekdals mamma förlöste mig. Ukrainas nationalsång har ingen melodi!

Albin Ekdals mamma! WOW! Coolt! Det här blir en bra kväll!

’4
Nu springer alla huller om buller i solskenet! Jag sitter bredvid Ami som har förlösts av en fin mamma. Ekdal själv är … osynlig.

Ser ni Albin? Nä, jag tänkte väl det.

’7
Hörna till Sverige för att Ukraina drällde bollen över kortlinjen. Ploff, alla springer och hoppar och knuffar varandra.

’10
Mobilen ringer. Det är min djefla man, hemma och rätt ointresserad av fopoll.

– TV4 har försvunnit! Den finns inte längre med i utbudet!
– Tyst, Robin Olsen räddar!
– Vad ska jag göra, Lotten?
– Öh. Eh. Ami har förlösts av Albin Ekdals mamma!
– Vem?
– Ami! Nu måste jag kolla på matchen!

’12
Det är inte kul. Alltså spelet. HÖRNA IGEN! Inget hände. Gäääsp.

Hm. Men. Hur kan en kanal bara försvinna mitt i ett EM?

’17
Nu händer det så lite att det är dags att tala om hur domarna är klädda.

De är knallrosa!

’23
Kommentatorn sa ”Sebastian Andersson”. Detta skapar så mycket huvudbry här i Olseröd att åkern utanför vissnar av syrebrist. Andersson? I startelvan?

’25
För Sebastian Larsson känner vi ju till. Han är från Eskilstuna och inte osynlig. Men Andersson? Vem? Va? Vi kan inte släppa denna okända Andersson.

Förresten har Sverige kycklinggula dräkter medan Ukraina fick de blåa. Förmodligen drog vi nitlotten, för vi spelar bättre i blått.

’28
HELVETE! (Förlåt.) Ukraina gör ett jättesnyggt mål! Vi ligger under! Vi leder inte! Dumma ukrainare! Och han heter Zintjenko, den jädra målspottaren till dumming.

Och ingens fel var det egentligen. Ukraina gjorde bara rätt. Nu ska vi sparka bättre och springa lite snyggare.

’32
Min frustration vet inga gränser. När ukrainarna faller omkull och fejkar smärta och skador och tar sig åt ansiktet för att det gör sådär ont som det bara kan göra på en fyraåring, ja DÅ. Då jävlar.

DÅ! Då tar jag en bild.

’37
Nu filmas Janne Andersson, vår coach, av produktionen. Han ser bekymrad ut. Jag är bekymrad. Kommentatorerna är bekymrade. Min kompis Ami som har förlösts av Albin Ekdals mamma vill visa bilder på sina barn och diskutera regeringskrisen.

Ukrainarna ser ut som om de är klädda i barnpyjamasar, så det så. Den gula färgen är mycket finare.

’40
Kommentatorn säger att bollen går til Anders NIlsson. ANDERS NILSSON??? Vad ääääär det för gäng som vi har på planen? Jag har aldrig hört talas om Sebastian Andersson och Anders NIlsson!

’42
”Kulan” Kulusevski springer in i en ukrainare och faller som en fura. Ja, så är det med 21-åringar; de står inte emot nånting. Hårda vindar, regnoväder eller hagelstormar – de bara lägger sig ner och kvider av smärta.

’44
Min syster Orangeluvan sms:ar:

– De spelar som en skål med gröt.

Ami, hon som har förlösts av Albin Ekdals mamma ni vet, hon säger:

– Det här är inte kul.

DÅÅÅÅÅÅÅ! DÅ KOMMER LILLFOPPA!

– Emil Forsberg gör 1-1!!! skriker jag.
– Det gör inget att han är ful i håret! skriker Ami … som verkligen bara bryr sig om Albin Ekdal. Eller hans mamma.

Emil Forsberg är inte ens forward! (Asså en sån som spelar närmast målet.)

’45
Pfuitt!

Hur i hela friden kan denna jäkla sport engagera så många så mycket? Egentligen är ju hockey och basket mycket, mycket roligare. I sina stunder är till och med curling fem gånger roligare än när fopollarna bara duttar och duttar. Men när Lillfoppa gör 1-1 plongar det 13 gånger i min mobil. Alla är så glada!

’46
Pfuiiiitt, säger den rosa domarn med sin pipa och banne mig häller min kompis Ami inte upp ett glas vin till mig i samma sekund.

– SKÅL FÖR FAN!

(Idag är tydligen dagen när jag svär.)

’52
– Så nu spelar vi åt höger? säger Ami.
– Nej vänster.
– Är det vår målvakt mitt på planen? säger Ami?
– Nej, han mitt på planen är han i… JO DET ÄR DET! Vad fan gör han där?
– Vill du ha mer vin? säger Ami.

(Puh. Det gick bra. Men vad tusan gjorde han där, Robin Olsen?)

’56
Nu jobbar vi lite i uppförsbacke och motvind. Ukraina skjuter i stolpar och ribbor och i varandra och på vår fina, men tokiga målvakt. Som springer mot mittplan ibland.

Och så anfaller vi! Och Emil the Foppa skjuter i stolpen! Livet är underbart!

’59
Nu är vi heta. Alexander Isak har missat tre gånger, Foppa två, alla andra en gång var. Misslyckadena är demokratiskt fördelade. Robin Olsen tar det mesta på andra sidan.

Peppar, peppar, ta i trä.

’65
Jag är ju synsk, numera. Redan igår påstod jag att Tyskland hade åkt ur turneringen – fastän det inte hände förrän idag. Och nu säger jag att de där stackarna på sidlinjen som bara värmer upp och värmer upp borde få komma in eftersom Kulan ju är trött efter sin coronasjuka häromdan.

HÖRNA! (Vi blir alltid omhemult glada över hörnorna fastän de aldrig resulterar in nåt.)

– KULUSEVSKIJ GÖR NÄSTAN MÅL!

Kommentatorerna är väldigt glada över det som inte hände.

’67
Här kommer en uppiggande bild.

Gäsp.

’70
Lillfoppa skjuter i ribban och har enligt kommentatorerna ”oflyt”. Enligt mig är han skitbra. Han har bara lite otur.

Kulan är trött. Han får gult kort för att han drar en ukrainare i tröjan. När drog jag senast nån i en tröja?

Hm. Kanske 1969.

’75
– Vem är Storfoppa? undrar en historielös sms:are.

Jag slår mig för pannan, svär lite extra, inser att jag sitter på väldigt höga hästar. Tar mig i kragen och håller i text en femminutersföreläsning om Peter Forsbergs storhet som hockeyspelare och hur fötterna svek honom tills han på ålderns höst med eldprutande pilar vann Mästarnas mästare.

Storfoppa.

’79
– Är det en fluga på tv:n eller är det min glaskroppsavlossning som spökar? säger min kompis Ami.
– Det är vår målvakt.

(Det var en fluga. Men när spelet är så här … intetsägande … måste man krydda till replikerna lite.)

’81
Ludde Augustinsson ligger ner och har jättekramp! Han kan inte rulla av planen ens. Kanske är det ryggskott?

Ah, han byter med Pierre Bengtsson! Han är illa däran!

Och Lustig byter med Krafth! Oh, the lovely soldatsnamn! Nu kommer vi att marschera in massa mål!

’85
En ukrainare luuuuurar domaren så att Emil the Foppa får gult kort! Vår svenske hjälte svär mer än jag och spottar en storloska och går med betämda steg ut i tamburen. Eller sidlinjen, menar jag.

Här ser man ju med all önskvärd tydlighet att Emil inte gjorde nåt.

’90
Domaren är fortfarande rosa. Ba så ni vet.

Pink lady.

’90
SVERIGE HAR HÖRNA!

[konstpaus]

DET HÄNDE INGET!

’92
PFUITT! FÖRLÄNGNING!

(Jag hade förstås mycket, mycket hellre skrivit ”pfuitt, vi vann”, men nu får jag istället roa mig med att titta på de reklamreklamreklamreklamreklamreklamreeeklaaaaam i TV4.)

’94
Nu har vi 2×15 minuters spel på oss att avgöra. Om vi inte gör det, blir det straffar. Och vet ni vad – det spelar ingen roll hur vi vinner, bara vi gör det. (Plattityderna haglar i mitt huvud, rakt ner i tangentbordet.) Men i sammanhanget måste det nämnas att jag förkortar mitt liv genom att vara så fruktansvärt nervös hela tiden när vi spelar.

’97
Bytestrafik!

”Bra med trippelbyte” säger kommentatorn å ja ba: varför det?
Kulan byter med Quiason.
Isak byter med Berg.
Larsson byter med Claesson.

Och samtidigt får Markus Danielson ett rött kort för att han klantade sig i en försvarssituation och sparkade knät ur led på en ukrainare.

Ser ni vad ukrainarens knät mår dåligt om en tiondels sekund? Det gör jätteont.

Vi spelar alltså nu med en man mindre. Färre. Albin Ekdal (vars mamma förlöste min kompis Ami) kommer att få flytta upp på planen. Sverige måste bygga om på planen ungefär som när man flyttar ett kök från bottenplan till ovanvåningen.

’100
Den osynlige Kristoffer Olsson byter ut – Helander kommer in. Varför vet jag inte.

’104
Om man nu ska vara helt ärlig och inte samtidigt jinxar hela alltet, så är det faktiskt så att detta att man får en person utvisad inte alltid betyder att det går åt helskotta. Ibland betyder det att laget liksom sluter sig, samlas kring svårigheterna och …

Men nej.

Emil Krafth knockas. På riktigt. Jag tror att vi har gjort alla våra byten, men Krafth har ingen kraft att ens resa sig upp. Han är helt slagen. Han sitter ner. Pratar lite tyst (föreställer jag mig) med läkarna. Reser sig upp. Ska han kanske spela vidare? Han är jättejättebra på långa inkast. Vi gillar hans kastmuskler.

’105

Stackars ukrainarn som fick Danielsons fot på sitt knä haltar sorgligt ut.

’106
Krafth kastar in bollen jättejättelångt och Emil the Foppa skjuter långt ovanför ribban.

En ukrainare ligger ner och dör lite pga. smärta i en vad. (Vilket kritiseras storligen i dessa tider när den danske Eriksen faktiskt var riktigt illa ute i allra första matchen.)

Han – Ukrainas kapten – byttes ut efter detta. Och han är lagets bäste straffskytt. 

’107
Nu är det 13 minuter kvar. Om det ”går till straffar” (alltså fortfarande är aovgjort efter förlängningen) spelar det ju ingen roll att vi bara är tio spelare. Men dessa 13 minuter är låååååånga. (Säger vi – som sitter stilla i en soffa sedan kl 21 och inte ens har haft ro i kroppen att gå och kissa.)

’112
En ukrainsk spelare heter Malinovski. Det känns så bekant.

’114
Markus Berg är också knockad. Har tuppat av i straffområdet efter ett ukrainskt knä i tinningen. Ispåsarna sprätter och vattenflaskorna yr. Min kompis Ami säger:

– Har han fått ont i örat?

Ja.

’116
Och i den 116:e minuten är Markus Berg återuppstånden! Han är sannerligen återuppstånden!

’119
Pyjamaskillarna i Ukraina är elva på planen. De gula rosorna är tio. Ingen får nåt vettigt gjort. Jo, vänta. Nu har vi visst gjort nåt för en ukrainare för han har jätteont.

Här sparkade han med benen som en treåring.

En minut senare reste han sig upp och spelade vidare som om inget hade hänt.

’120
Noooo. I den sista spelminuten (med oklart antal extraminuter) gör Ukraina tyvärr mål. Nu ligger vi under med ett mål.

Men målgöraren hade i alla fall sport-bh på sig! Alltid nåt!

’121
Ja, och pfuiiiiit så är detta EM slut för oss! Men vi är i gott sällskap: Tyskland, Portugal, Frankrike och Sverige kan dricka öl resten av juni …

Jaha, det var det. Min kompis Ami konstaterar:

– Det där var två ånhalv timme som jag aldrig får tillbaka. Heja Armand Duplantis!

Ja, okej … snart är det ju OS. Men nu kan vi ju med gott samvete heja på Danmark i EM.

Snyft.

Share
21 kommentarer

Fotbolls-EM: Szwecja – Polska

Okej, vi lirar fortfarande i gruppspelet (de tre första matcherna när man får fortsätta att vara med även om man förlorar en match här och där) och Sverige är redan klart för åttondelsfinalen (asså nästa match), så det spelar ingen roll vad som händer denna kväll. Ingen viktig stjärna får ju riskera att bli skadad eller avstängd, så bäst är det nog att ställa andraelvan på planen mot Polen och spara förstaelvan till nästa match, right?

OOOOOOOOOOOH NEJ! Ack, så fel det hade varit. För det gäller att spela så inihelskotta skitbra vi nånsin kan ikväll för att slippa möta Nederländerna (iiiihhh!) eller Belgien (ujujuj!).

Sveriges startelva!

1. Robin Olsen (lång målis med knottror på ovansidan av handskarna)

2. Mikael Lustig (mager veteran som har ett gult kort med sig och inte vill ha ett till)
3. Victor Nilsson Lindelöf (arbetshäst som jobbar i det tysta)
24. Marcus Danielson (Eskilstunakille, debuterade i landslaget när han var 30)
6. Ludwig Augustinsson (tänk … vad jag inte lägger märke till honom )

7. Sebastian Larsson (gammal kapten från Eskilstuna)
8. Albin Ekdal (son till journalist-Lennart)
20. Kristoffer Olsson (som jag inte ser, har ett ruttet gult kort)
10. Emil Forsberg (ser alltmer ut som en hipsterhippie)

22. Robin Quaison (ny i startelvan, har olika färg på håret)
11. Alexander Isak (som, sanna mina ord, gör mål ikväll)

Polens spelare heter – med nästan alla fnuttar på rätt plats:

Szczęsny, Bereszyński, Glik, Bednarek, Jóźwiak, Krychowiak, Klich, Puchacz, Zieliński,  Świderski, och sist men inte minst den som gör alla mål: Lewandowski. Uttalet:

Den där målvakten Szczęsny sågs röka en cigg igår. En helt vanlig med filter. Detta skapade lika braskande rubriker som när Patrik Sjöberg gjorde samma sak en gång på stenåldern.

De som ut som Paul Newman när de sa: ”Fnyyyyys, pah, pfffft, jag behöver inte nån kondis i mitt yrke!”

Klockan 18 börjar rapporteringen. Dock med en stor brasklapp: jag kommer att äta pizza och dricka öl samtidigt. Imma på linsen är bara förnamnet.


Under nationalsången fokuserade jag stenhårt på piggarna på Robin Olsens handskar.’1 Pfuitt!

’2 MÅL!!! Emil från dagis gör mål i första anfallet!

Emils 1-0-mål! (Men stackars Ekdal där i nederkant verkar ha tappat huvudet.)

’9
Jag förlorade sans, vett och öl när jag inte ens hade blicken på tv:n när målet gjordes! Sedan tappade jag datorn och vips, har det gått tio minuter när alla har kastat sig handlöst och Eskilstuna-Danielson har fått ett gult kort!

Hurra vad kul det är!

’15
Målisen är ju inte den rökande! Det är en annan! Utan fnuttar!

(Min teori faller helt och komplett – att den polske målvakten har dålig kondis. Äsch, nu måste vi klura ut nåt annat fel på den här. Undrar var han har fnuttarna.)

’17
Polen skjuter i ribban två gånger! Hjälp! Robin Olsen kan inte stå! Han ligger knockad! Ta hit luktsaltet!

Efter luktsaltet tog han sig i nacken med pigghandskarna och reste sig med möda. Andremålvakten värmer upp.

’21
Nämen vaffan. Det ÄR ju den rökande målvakten som vaktar Polens bur! Kommentatorn har blivit galen!

’22
Det händer så mycket att jag inte hinner med i svängarna. I en annan viktig match har Spanien missat en straff mot Slovakien. Och i en tredje match ligger Sveriges basketdamer under med 19-12. Och här får Polen en frispark för att Sebbe Larsson kom nära en polack. Nästan 17 centimeter ifrån honom tror jag minsann att han var.

’26
Matchen spelas i S:t Petersburg (ja, ungdomar, det ska vara ett kolon där annars måste man säga ”Stora Petersburg” och då utreda var ”Lilla Petersburg” ligger) och där är det 32 °C i skuggan och 53 °C i Robin Olsens panna.

’30
Ooooh, nu är det AAARRRIIIBA och VIIIIVAAA EL SPANJA med Sylvia Vrethammar här för nu gjorde Spanien mål mot Slovakien. Eller vänta, spanjoren här skrattar så han inte kan stå upp. Luktsaltet hitåt!

Jaså, en spanjor sköt mot mål bollen tog i ribban och for rakt upp i luften. När den kom ner igen gjorde målvakten en liten knyck och la bollen lätt och försiktigt i sitt eget mål.

’35
Kristoffer ”Den osynlige mannen” Olsson var plötsligt öppen för en målpassning.

Men ingen såg honom.

’39
Fina lilla Sebbe Larsson råkar sparka ut bollen till hörna. Puh. Det gick bra. Quaison gör likadant: ny hörna. Puh. Det gick bra. Fem svenskar ramlar omkull samtidigt. Alla reser sig. Puh. Det gick bra. Fina lilla Sebbe Larsson orsakar ny hörna. Puh. Det gick bra. Kristoffer Olsson (som syns!) orsakar ännu en hörna. Puh. Det gick bra. Offside av Polen.

Nu måste jag ta en pizzatugga.

’43
Olsons handsktaggar funkar som såna där antivindmojänger bak på bilar, för han kastar sig fram snabbare än alla som springer och sparkar alla bollar som han sen tar! Det är som när Soldat Bom (Nils Poppe) straffexercerar i lera tills översten Gunnar Björnstrand tappar rösten!

’45
PFUIITTTT! Fy bubblan vad jobbigt det var att heja. Jag sover middag en stund. En hörna till och jag tuppar av.

’46
Pfuiiiittt! Nu är vi igång igen och har fattat att Spanien leder med 2-0. I en helt annan match, för här är det Sverige och Soltad Bom som är igång. Ja, polackerna är också där, ja.

’48
En polack haltar. En svensk fnyser åt honom.

’50
Polen får sin åttonde hörna (jag tror Sverige har haft en på sin höjd), och Sverige samlas som en man och röjer.

’51
– DET ÄR INTE STRAFF! DET ÄR INTE STRAFF! skriker kommentatorn.

(Vi har ingen aning om varför det skulle ha varit straff. Eller inte.)

Det är 35 °C på innerplan och solen ligger inte ens på. Spelarna ruskar på sig som afghanhundar och stänker som vattenspridare. En polack drar omkull en svensk och polackerna skäller på varandra. Som afghanhundar, ja.

’54
En helt galen fluga åker i en åtta mellan mina ben. Pizzan smörjer gommen, ölen är slut sedan länge och nu kommer snart ett byte för Sverige. Alla journalister slickar sig om munnen, för de älskar Kulusevski! (Quiason går ut … för att han är trött tror jag.)

’57
KULAN Kulusevski dribblar över hela halvplan och det ser ut som om han är en springande Hulken och så passar han in till Dagis-Emil – SOM GÖR MÅL! 2-0!

’58
Polen gör 2-1 innan jag ens hinner dra efter andan! Sluta springa så fort hörni! Åh, det var minsann Ludwig ”Vaheterhan” Augustinsson som tydligen tappade bollen och bjöd in till målet.

Ni ser att bollen är jätteskruvad.

’65
Kurwa! vrålar alla polacker när de nu gör ett sedan underkänt mål. Puh. Nej vänta nu kallas herr VAR in. Han är en tv som domaren stirrar in i och som visar hur det egentligen var. Puh. Det är inte mål, och vi leder fortfarande matchen.

’68
Ett trippelbyte för Sverige! Berg, Krafth och Claesson kommer in medan Isak, Lustig och … nån … nej, va? Oj så sorgligt. Claesson bytte om, värmde upp, ställde sig redo att hoppa in och så sa nån ”äh förresten, vänta, sätt dig ner”.

’69
Spanien leder med 4-0, så spanjoren här hemma sitter och är så nöjd så. I basketen går det alldeles jättedåligt för Sverige (52–39), så nu förtränger vi den matchen. Oj, Spanien leder nu med 5-0, vilket enligt spanjoren beror på att de glömde hur man gör mål i de första två matcherna.

’73
Polens Krychowiak är utan fnuttar och jättesur, så han krossar Kristoffer Olssons knä. Nu kommer stackars Claesson in. Bra, för han är ju uppvärmd och full av jävlar anamma. (Det hände mig en gång. Jag gjorde 16 poäng i rad när jag väl kom in med blott sex minuter kvar av matchen, och vi vann med 2. Skol-SM 1981.)

’78
Olsson med knät är kvar på plan. Så förvirrande. Emil The Goalscorer går ut istället.

’79
Tänk om han lirade i galoscher istället. Emil The Galoscher.

’80
Det här är lika avslappnande som nånsin en sträckbänk eller att få naglarna målade. Utdragna menar jag. Eller både och. Alla bollar åker mot Sveriges mål och alla spelare är jättearga på gräset, på luften, på domaren, på klockan, på tröjorna och på tingens beskaffelse.

’83
Kulan blir omkullputtad sådär som jag skulle ha puttat omkull en kompis 1973. Raka armar. Plupp. Donk.

Och DÄR gör Polen 2-2. Jag (som inte är fopollskunnig egentligen, as you see) tycker att vår coach Janne Andersson skulle ha behållit våra stabila Alexander Isak och Emil. Men nejdå, nu ska vi spela försvar. Och så gör vi inte det!

Spanjoren har lämnat den spanska matchen åt sitt öde, och han är nu jätteförbannad på Sveriges byten.

– FARMOR SPRINGER SNABBARE ÄN MARCUS BERG! MIERDA!

’89
Nu svär jag också. Det är så himla konstigt spel – alla polska spelare är inne i straffområdet, men Olsen tar bollen. SWOOOOOSCH är vi på andra sidan. Kulan faller som en gran i vårt straffområde. SWOOOOOSCH är vi på andra sidan. Alla polacker sparkar på alla bollar. SWOOOOOSCH är vi på andra sidan. Svenskarna tappar bollen. SWOOOOOSCH är vi på andra sidan. Den polske målvakten är över halvplan! Nu borde vi lobba in den över honom så att den gliiiiiiiiider in i mål!

SWOOOOOSCH är vi på andra sidan.

’92
Kommentatorn säger:

– Berg är smart.

Förmodligen säger han nåt mer, men vi hör inte eftersom spanjoren ömsom skrattar, ömsom svär så att allt fotbollsljud dränks.

’94
Kulan dribblar, dribblar, dribblar, tar fart och dribbl… nej han passar till … huh?

Dribbel dribbel dribbel!

Han passar till … Claesson. Claesson? Vänta, kan inte han skju… JO! Det kan han!

Claesson sätter den!

MÅÅÅÅL! Vi leder med 3-2!

PFUIIIIIITTTT!!! SANKT PETERSBURG I MITT HJÄRTA!!!

Puh. Det gick bra.

Nu kommer fem kilometer reklam emedan matchen ju går i tv4. Jag stänger av ljudet och sätter på det igen under de få sekunder som Kim ”Hästsparken” Källström pratar.

Kanske spelar vi mot Ukraina i nästa match. Hm. Då blir det svårt med färgerna. Men vackert på läktarn! [kontrollpaus] Aaaah. Vi spelar kanske mot Tjeckien i Glasgow på tisdag istället. Om vi vinner den matchen kommer vi att spela mot helt hopplöst bra lag i kvartsfinalen. England, Spanien eller Nederländerna. Lika bra att ge upp medan vi är på topp.

Men nu springer vi fem varv runt huset och sjunger Här kommer Pippi Långstrump tills vi blir hesa!

Share
34 kommentarer

Fopolls-EM 2021: Spanien–Sverige (gulp)

Nu ska vi lira mot Spanien i Sevilla, där det är 30 °C. Och vi har inte vunnit mot dom jädra spanjackerna sedan 2006, oavsett väder. Under de senaste tre matcherna har Spanien gjort 10–0 på oss. Eh. Suck. Gah. Blä.

MEN! En gång 2012 skrev jag ungefär samma ord med ungefär samma pessimism. Vi skulle då lira mot Tyskland, vilket också är komplett hopplöst. Den matchen har sedan dess kallats ”Bragden i Berlin”, vilket är fantastiskt fin allitteration.

Ooooooooh, tänker ni, jääääädrar vad spännande! Och Lotten som har en spanjor i familjen å allt! Kommer det att bli släktbråk? Vad gör spanjoren? Hejar på Spanien? Ja!

Å andra sidan klär vår spanjor sig gärna så här. Och sjunger BÅDA nationalsångerna!

Sveriges startelva!

1. Robin Olsen (lång målis som blev rånad i hemmet i våras)

2. Mikael Lustig (mager veteran som kramar stolpar)
3. Victor Nilsson Lindelöf (pålitlig & sedan 100 år ”lovande”)
24. Marcus Danielson (Eskilstunakille, debuterade i landslaget när han var 30!)
6. Ludwig Augustinsson (född 1994, ser ut som 17 år)

7. Sebastian Larsson (gammal kapten från Eskilstuna!)
8. Albin Ekdal (son till journalist-Lennart)
20. Kristoffer Olsson (vår minst kände, känns det som)
10. Emil Forsberg (medlem i dagisligan, numera jättevuxen)

9. Marcus Berg (duracellkaninen som borde göra fler mål)
11. Alexander Isak (vår mest lovande ungdom, f. 1999)

Vaff… Kristoffer Olsson, nästan inte torr bakom öronen. (CC BY-SA 3.0)

”Granen” är en gammal skadad spelare som är uttagen till laget för att han är så fin och trevlig. Han sitter i karantän på läktarn tillsammans med de två coronatillfrisknade Svanberg och Kulusevski. Där äter de chips och skålar i Pommac och sparar sina krafter.

Vad talar för Sverige? Jo, vår målvakt har spelat måååånga landskamper och Spaniens lilla målis har bara spelat sju! Han är alldeles för ung för sånt här.

Mitt tips: Våra anfallare Berg & Isak backar ner för att förvirra spanjorerna. Spanjorerna blir alldeles yra och vill ha siesta. Då kliver Sebastian Larsson och Marcus Danielsson fram och gör två mål. Samtidigt gör alla som heter Torres i spanska laget mål. Resultat: 2-2.

Nu värmer bänkvärmarna upp. Här finns bland andra Henke Larssons son Jordan!

Kolla – en av dem har 1974 års shorts!
Robin Olsens målvaktshandskar har taggar på ovansidan!!!
Sebastian Larsson är en halvmeter kortare än Olsen.

PFUIIIIITTT! 

’1
Han som blåste igång matchen är en domare. En domare är väl av hävd en person som vet vad som är rätt och fel? Well, kanske inte så mycket just idag: domaren har precis klivit ur en underlligt skött drog- och prostitutionshärva. Japp, i nästa sekund dömer han i EM …

’4
Spanjorerna pressar hårt och får en hörna. Det är förstås orättvist.

’5
Vi överlevde!

’6
Ny spansk hörna. Då ställer sig ALLA utespelare i en gröt framför vårt mål. Och så gör Spanien nog mål.

NEJ! Vi klarade oss!

’11
Hm. Varför spelar nr 6 i Spanien utan benskydd?

Uppifrån: benskydd, benskydd, inte benskydd!

’13
Augustinsson blåser omkull en spanjor från tre meters håll, men slipper gult kort (varning) för sitt tilltag.

’15
Gräsmattan på ena halvplan börjar se sliten ut.

’17
– Det var en jobbig fösstakvatt, påpekar kommentatorn Glenn Strömberg när Olsen har kastat sig och räddat oss från 1-0 ett par gånger. Spanjoren som sköt bannar sig och spelar upp en fenomenal antik tragedi.

– UHUUHUH UUUHUUUUUU!

’20
Sverige är över halvplan! Oooooh, säkert två meter över! I flera sekunder!

’23
Något som är upprörande händer. Alla slår ut med sina händer. Jag har ingen aning om vad som hände.

’27
Det finns en sorts statistik som heter ”bollhinnehav” och som handlar om procentfördelning. Nu fick vi veta att Spanien har haft bollen i 81 % av tiden. Det innebär att Sverige har haft den i 19 %.

YES! NITTON! NU KOMMER VI SNART IFATT!

’31
Vi har inte släppt in ett enda mål! Det här går ju jättebra!

Lite skånsk flagga över den här uppställningen va?

’37
Vi har hörna! Eh. Fjutt. Prutt. Plupp.

[and the rest is silence]

’38
En spanjor får friläge med öppet mål och … SKJUTER UTANFÖR! (Ingen tror sina ögon.)

’40
ALEXANDER ISAK SKJUTER I STOLPEN!!! WOHO! NÄRA SKJUTER NÄSTAN EN HARE!

– DISAPPOINTED!!!

’45
Vår hårt jobbande målis Robin Olsen ser ut att vara monsterarg. Han är trött, han är sur, han har ont i knäna och han längtar hem till England.

PFUIIIITT! Halvtid! Spanien har inte gjort ett enda mål!

Mitt livs första basketmatch förlorades med 57–11. Vi satt svettiga, högröda och lyckliga i omklädningsrummet och sa att nämen oooooo vad kul det här var.

SÅ tänker jag mig att det även ser ut i Sveriges omklädningsrum nu i halvtid.

’Mitt i halvlek
Söstra mi, Orangeluvan, lyssnar på radio, där kommentatorn hyllar Robin Olsens insats i målet:

”Han är kung överallt, och där han inte är kung är han kejsare. Robin Olsen är kung. Jakaranda och blodapelsiner och allting. En panter och en matador.”

’46
En av våra 357 olika expertkommentatorer – den som gillar sin egen röst mest – sitter i tv-studion och berättar bombastiskt att han minsann är ”jättebesviken på Sveriges agerande”. Varför skulle vi bry oss om detta?

’49
Alla i Sverige är inne i målområdet och skjuter och har sig och vi gör nästan mål när Micke Lustigs fötter trasslar in sig i gräsmattan så han faller som en fura medan bollen saaaakta glider mot en spanjor. Som förmodligen heter Torres.

’55
Numera får man göra fem spelarbyten (förr bara tre). Därför har vi hittills gjort noll byten. Jag vill ha in Marcus Allbäck, Håkan Mild, Jonas Thern och Kenneth Andersson (Eskilstuna).

En cool grej som fopollsspelarna är bra på är att dunka bollen i motspelarna så att den åker ut över linjen. Då blir det ju vår boll. Detta gör vi även inom basketen, men inte alls lika utstuderat.

’56
Jahaja. Lustig fick nu ett gult kort för att han maskade – alltså agerade överdrivet långsamt under avblåsning för att få tre extrasekunder att rinna iväg.

Det KAN ju bara inte vara värt det. Har vi nån fopollsförklarare som läser här som kan förklara hur man är beredd att ta en varning för ett par sekunders eventuella tidsvinst?

’61
Alexander Isak virkar och stickar och sicksackar sig genom ett helt otroligt tätt spanskt försvar och lyckas få iväg en passning till Marcus Berg (han som borde göra fler mål), som får öppet mål och … och … skjuter utanför …

’62
Radiokommentatorn säger:
”Nej! Nej! Markus Berg missar målet! En gammal släkting från Skåne hade gjort mål. En låda apelsiner hade gjort mål.”

Alexander Isak försöker och försöker och försöker!

’69
Nu kommer ett allittererande byte för Sverige: Claesson och Quiason kommer in.Men jesus amalia och pannkakor utan sylt: Alexander Isak som har varit absolut bäst byts ut! (Okej, Berg byter också.) MEN ISAK?

’75
Mera allitteration: Lustig går ut och Krafth kommer in med färska ben och joinar Quiason och Claesson på plan. KQC!

’79
Sveriges spel påminner mycket om hur jag spelade volleyboll på stenåldern. Så fort bollen närmade sig, satsade jag allt jag hade för att kunna stöta iväg den ända bort till månen. Ibland såg det rent av ut som om jag visste vad jag gjorde.

’84
Ännu mer allitteration! Cajuste kommer in för stackars Olsson som har jättekramp!
Ha! Krafth, Quiason, Claesson och Cajuste! Har vi några [k] kvar på bänken?

’85
Förmodligen inte. För nu kom Bagare Bengtsson in. Vi har gjort alla våra fem byten och de som är kvar sedan matchminut ett kan nästan inte lyfta fötterna, än mindre förmå sig att hoppa ens en centimeter.

’89
Nu när hjärtat slår som en gummihamare i halsgropen och det nästan inte är fotboll som pågår på planen, händer nåt jättespännande. En spanjor behöver nya strumpor!’92
Vår målis fläker ut sig som en väderkvar och räddar oss gång på gång.

Domaren meddelar att det är sex minuters övertid, så vi kommer att hålla på så här ett bra tag till. Jag funderar på att gå ut i köket och städa kylskåpet.

’94
Radiokommentatorn:
”Robin Olsson är en superhjälte, vamos, caramba, matador! Lämna barnen till Robin, lämna lånen till honom och låt honom planera alla middagar, det kommer gå jättebra!”

’96
PFUIIIIIITTTTT!!!

Spanjorerna har gjort 1 093 passningar. Sverige har gjort 313. Fotboll är en så underlig sport! Tusen tack för alla konstiga regler som gör att en underdog kan spela 0-0 mot en helt fenomenal motståndare!

Sverige vann med 0-0! Stordådet i Sevilla!

Share
35 kommentarer

Fopoll igen: nu mot Kosovo!

I torsdags vann vi knappt mot Georgien i en dutt-dutt-match. Nu ska vi lira mot Kosovo, som har spelat jämnt mot Bulgarien och Finland (vilket faktiskt inte säger mig särskilt mycket).

Svår flagga att rita.

Min spaning är att vi i Sverige värmer upp ordentligt, satsar på snabba uppspel och skjuter på mål. Jag är så himla smart.

En sekund efter nationalsångs-sången!

Tyvärr måste man när tv4 sänder se samma jädra reklamsnuttar om och om igen: med Peter Stormare som sjunger opera och Mikael Persbrandt som pratar om poker i en fiktiv taxi. Då reser jag mig upp från tangentbordet och gör knäböj och tåhävningar samt en och annan planka.

1′
Pfuitt!
Pfuitt!
Pfuitt!

Jag vet inte riktigt vad som händer, men domarn blåser jättemycket i pipan!

2′
Jädrar i min lilla fopollslåda, nu går det undan här. Kosovo skjuter, springer, vrålar, trillar och viftar med armarna så att vi svenskar blir alldeles yra av alla intryck! Emil Forsberg ser ut som om han har försovit sig och hans mamma nyss skrek
– EEEEMIL! Bussen går om tre minuter!

3′
Vår lilla målis Kristoffer Nordfeldt fick massa beröm efter torsdagsmatchen. Vad jag undrar är vad en snabb, rojalistisk vinkning mot lagledarbänken betyder strax efter en jätteräddning. Kanske:

– Jag är okej!

Eller:

– Jag gjorde som du sa!

Eller:

– Vad var det jag sa!

5′
Kosovon Muriqi armbågar Helander i pannan, och blodet sprutar! Fram med massa bandage pronto! Gult kort! Arga blickar! Rynkade ögonbryn! Och blodet, ta hand om blodet!

8′
Kosovon Kryeziu får ett gult kort när han blåser omkull Emil Forsberg, som gör en italiensk kullerbytta med skruv. Inget bandage.

11′
MÅL! Vi leder med 0-1! Zlatan gör en piruettpassning till Augustinsson, som står stilla som en skidskytt och fokuserar i en kvart innan han får iväg en tåfjutt!

Jag var stenhårt fokuserad på Helanders lilla pyttebandage, men så här såg det ut strax efter målet.

16′
Alexander Isak får en smörpassning och snubblar sig fram och lurar bort Kosovos målvakt och lyfter sedan bollen upp på plats 523 på läktarn. Så trevligt: han slår sig för bröstet och skrattar högt åt sig själv!

20′
Jag tror minsann att alla 20 utespelarna ikväll kommer att ha huvudvärk; jag har aldrig sett så många nickar! Rena rama volleybollspelet råder. Till och med Bandage-Helander hoppar upp och nickar.

Här är engelsmannen Butcher, från den där matchen mot Sverige 1989, när han blödde värre än i en skräckfilmsrulle. (Let me google that for you.)

25′
En av Kosovos spelare heter Hadberjonaj.

26′
Alexander Isak får inte springa ovanpå en Kosovospelares rygg, så han får ett gult kort.

30′
Alexander Isak spelar vad vi in basketball call ett helplansförsvar: man backar inte ner till halvplan utan är framme och irriterar allt och alla inklusive motståndarnas målvakt.

32′
Det är svensk hörna, vilket alltid är jättespännande. Det är tyst, det är fokuserat, det är en lyft hand nere hos Eskilstunasonen Sebastian Larsson. Han sänker handen och sparkar på bollen så att den seeeeeglar långt upp och långt ini. gröten av spelare framför mål.

Och sedan hände inget mer. Kosovograbbarna bara snodde bollen!

34′
MÅÅÅÅL! Zlatan passar till Alexander Isak som tråcklar korsstygn i gräsmattan och fjuttar in ett mål! Det står 0-2!

36′
Hm. Vi har på två matcher hittills gjort tre mål av tre olika spelare – men alla tre målen kommer från passningar av en viss herr Z.

38′
Plötslig insikt: man tråcklar nog inte korsstygn. Men om man hade gjort det, hade Alexander Isak med en fot och en boll kunnat visa tekniken.

43′
Zlatan sköt ett stenhårt skott mot mål, men en Kosovolirare stod i vägen och fick bollen på rumpan. Ploff, sa det i gluteus maximus, så låg han där och vred sig. Då blev hans polare arga på Sverige.

Helt logiskt.

47′
Nu spelar vi på ”övertid”, som det heter när domaren tycker att skador och tjafs har tagit för lång tid. Och då hoppar Alexander Isak upp och sätter sig på axlarna på en kosovan. Denne faller på sin post och Alexander Isak (som redan har ett gult kort och verkligen inte ska ha ett till för då åker han ut ögonaböj) slår ut med armarna och tycker att det är dags att spela boll och inte ligga där och flämta.

  • Domaren signalerar att han lägger på lite mer tid.
  • Bollen kommer i spel.
  • Domaren blåser av för halvtid efter tre spelade sekunder.

Pfuitt!

I pausen har jag hittat info om nr 6 – Anel Raskaj i Kosovos lag – och han är halvsvensk!

46′
Pfuitt! Spela! Rulla boll! Kolla på Helanders fräscha bandage!

48′
Nu hann jag inte få fram mobilen och ta en bild, men nyss släppte Zlatan ut håret som en Rapunzel och fixade frippan genom att snabbt dra åt knuten på skulten.

– REPRIS! skrek jag till tv:n.

But no. Sicken undermålig tv-produktion.

51′
Nu sprider kommentatorerna rykten om ett förestående byte. Tydligen (vilket man inte ser på tv-skärmen) värms det upp en masse på sidlinjen. Jag skulle vilja att de värmde upp på kortlinjen istället, för då hade vi kunnat kontrollera ljumsktänjningarna som jag misstänker att de missköter eftersom de ideligen lider av känningar just där.

Och så finns det ju faktiskt spännande snödrivor där.

56′
Nu jädrar! Svensk hörna! Upp med handen! Gruff och stön och tjafs och knuff och ploff. Brööl! Bollen till Kosovo, som springer på anfall som ett gäng blåa myror på rad. Bollen ut över linjen. Gäsp.

59′
Nu kokar det i Emil Forsbergs skalle. Han har nämligen framför målet fått två finfina passningar som han har förvaltat på så sätt att han med storsläggan har fått iväg otagbara skott … utanför mål.

64′
Nu är spelarna igång med svan-brölet från i torsdags igen. Orden hörs lite bättre idag; akustiken på den tomma Kosovoarenan gör så att jag kan urskilja detta:

– MICKE!
– MICKE!
– BOLL!
– BRÖÖÖÖÖÖÖL bröl-bröl MICKE!

Svårtolkad realtidspoesi i kosmos.

66′
Nu byter vi! In kommer Marcus Berg som är 1) gammal 2) halvskadad 3) en f.d. Duracellkanin och Robin Quaison som är 1) ung 2) pigg 3) blonderad.

68′
Vi har hörna! Jättespännande! PANG! Hands på Kosovo! Vi får straff!!!

69′
Kosovos målis blir jätteförbannad och skriker på domaren att det inte alls var hands. (För det brukar ju hjälpa. Not.) Domaren blåser pfuiiitt, och svarar ilsket så att alla hör:

– Is this handboll? No.

Sebastian Larsson kliver fram och … iiiiiiihhhhh … skjuter och målisen har handen på bollen men … YES! MÅL! Vi leder med 0-3!

Ber om ursäkt Sebbe, men så här blir det när man måste fotografera tv:n.

75′
Kosovo byter in en spelare som heter ”Whatsapp”.

Fast det stavas visst Voca.

81′
Nu händer det absolut ingenting. Så då kan jag passa på att vi alltså ska vara med i EM i sommar – det EM som skulle ha ägt rum sommaren 2020. Och som jag har en alldels jättefin matchdräkt till! Men den här matchen är alltså VM-kval – som spelas sommaren 2022.

Nu kommer Pierre Bengsson och Dejan Kulusevski in. Så kul att få lira tio minuter i en redan avgjord match. De gör åkarbrasor som i fjällen och blåser på sina händer som om de hade en tuta i näven.

82′
Micke Lustig blir omkullsprungen av en nyinbytt kosovan. Gult kort och Micke Lustig haltar omkring som om hälsenan har gått av.

85′
Kosovo har frispark. Alla ställer upp. Det är tyst. BRÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖL hörs det från planen. Skottet mot mål kommer och går jähättelångt över ribban. Någon nära någon mikrofon någonstans säger på klockren skånska:

– Amen nääeeeh.

När vår målis Kristoffer sedan ska sparka ut bollen, säger han utan att bröla:

– Jag lägger den. Jag lägger den.

De här tydliga replikerna på planen kommer i alla fall jag att sakna när publiken fyller läktarna igen.

89′
Jösses Amalia! Vi byter in en ny spelare! Tänk vilka stordåd han kan göra!

Hm. Får man alltså göra FEM byten numera?

90′
Ojojojojoj, Kosovos nyinbytte spelare Berisha som för nån minut sedan fick gult kort när han stämplade Lustig, lappade nu till samme Lustig på näsan och fick sitt andra gula kort. Utvisad efter nio minuter på planen! Och vad gör Lustig då?

Han ler försmädligt mot motspelaren och vinkar nästan som Ria Wägner mot honom …

92′
Pfuiiiitttt! Slut! Nu ska vi analysera! Långa bollar snett inåt bakåt! Vilja, kamp, känningar i baksida lår, balans i försvaret och Emil Forsbergs missade chanser som var så fina!

Share
31 kommentarer

Sverige–Georgien: VM-kval med en ny kille

Strax ska Sverige spela fopoll mot Georgien, vilket vi aldrig nånsin har gjort förut. Men det konstiga är att vi har en kort målvakt – Kristoffer Nordfeldt, 185 cm – varför vet jag inte. Kanske är långe Olsen (198 cm) fortfarande skakad efter rånet som han och hans familj utsattes för häromdagen?

Kolla vad han är liten, Kristoffer till vänster. [CC]
Nu har vi sjungit nationalsång UTI NOOOOOORDEEEEEN och Zlatan sjöng med – sedan har han även skrattat i mittcirkeln.

Ja, det glömde jag kanske att tala om: Zlatan gör idag comeback i landslaget!
Georgien har roliga och krulliga namn! Kvekveskiri! Kvaratskhelia!

1′
Pfuitt! Dutt! VRÅÅÅÅL och SKRIIIK!

(Allt hörs väl eftersom läktarna på nationalarenan är helt tomma.)

6′
Den georgiske målisen har fått grus i handskarna och måste ta av dem och skaka lite. Han påminner om en treåring i en sandlåda. Snart kommer hans mamma ner och snyter honom.

9′
Jag har jätteont i höger hälsena. Och när man har det är det komplett obegripligt hur alla på planen kan springa på så lätta fjät som de gör.

En georgier – Kvilitaia, 193 cm – spelar med nedrullade strumpor och bara ben utan benskydd! Detta måste undersökas – är han en tidsresenär från 1950-talet?

12′
Men vad kul! Vi har hörna! Dutt dutt. Svordomar. Hojt och skrik. Dutt dutt. HJÄLP! Georgien kontrar som en ångvält! Och vår lille målis räddar! Hurra, vi är bäst.

21′
Dutt dutt dutt. Nä nu måste nåt hända. Jag tycker att Sebastian Larsson (Eskilstuna) ska skicka en långboll till Zlatan, som spelar väggspel med Alexander Isak lite så att Kulusevski kan stånga sig loss framför mål och med vänstran hästsparka in bollen i målet.

24′
Nu hade vi en hörna. Det lät som när svanar brölar i luften ovanför nu på våren.

– Bröööööl borti hörnet!
– Brööööl till vääänster!
– Brööööööl där!
– Nej, brööööööl, däääär!

Georgierna lät mer som gräsänder.

28′
Fopollsmålvakter av idag har alltså pantalonger som påminner om dem som Pippi Långstrump hade i Inger Nilssons version. De verkar dock hålla bättre än alla de 800 nylonstrumpbyxor som jag måste ha köpt genom åren.

31′
Jag är synsk, för det som jag skrev där uppe i 21′, hände nyss. Fast med andra personer. Och utan mål. Nåja.

33′
Chabradze i Georgien blöder som en kalv på vänsterhanden, så nu är vi en mer spelare på plan.

33′
Det tog i runda slängar 7 sekunder, så var Chabradze i Georgien omplåstrad med ett femton meter långt bandage.

34′
MÅL! SVERIGE LEDER MED 1-0!!! Zlatan passade bollen som en skridskoprinsessa till Claesson, som duttade den i mål!

Här får Claesson strax bollen av Zlatan, som ser ut som om han är ute på en söndagspromenad.

40′
Det är så jädra bra akustik i en tom arena som rymmer 40 000 personer. Jag hörde nyss en kamera smattra till snett bakom hörnflaggan.

43′
Att av misstag klacka bollen till motståndarna är tydligen det nya svarta. Varje gång det händer kommer de brölande svanarna igång igen.

– Bröööööl fan!
– Brööööl hääääär!
– Brööööööl jaaaaa faaan!
– Ja, brööööööl, fraaam!

45′
Pfuiiiitt! PAUS! Kissa, snusa och peta näsan!

Nu har jag sett reklam där en skönhetsopererad Peter Stormare sjunger så att man ser hans nya garnityr ända ner till tolvårständerna. Och ser man på, nu dök Mikael Persbrandt upp för elfte gången på en timme.

Strax innan andra halvlek kom igång, pratade Zlatan med massa, massa av de svenska spelarna. Han är 194 cm lång och lille Kristoffer Olsson ser ut att vara … ptja, 11 år?

49′
Nu var det lite coolt. Den georgiske målisen Loria hade bollen vid fötterna och funderade på om han kanske skulle sparka iväg den eller laga äppelpaj ikväll. Detta ofokus såg Zlatan, som tjurrusade mot honom medan hela svenska laget förljde med som en man. Georgiern blev så rädd att han sparkade upp bollen långt upp på vänstra läktaren.

52′
Flera svenska spelare är arga på den franske domaren. De tjafsar. Och så kliver Zlatan in i bilden eftersom han ju snackar franska (och fem andra språk flytande) och bla bla bla … Jahaja. Det slutar med att Zlatan får gult kort.

55′
Kristoffer Olsson får också gult kort. Han blir arg på Ricky Bruch-nivå. Nu är alla sura! Svandags!

– Bröööööl frispark!
– Brööööl armbåge!
– Brööööööl han då!
– Ja, brööööööl förihelvete syttalööör!

62′
– Det gäller att vinna närkampsspelet.
– Och öppna upp på mittfältet.

Sa kommentatorerna initierat. Jag skulle vilja tillägga att bollen är rund.

65′
Ludvig Augustinsson placerar sin vänsterdoja med kraft på en georgisk sko. Pfuiiiiittttt! Gult kort!

(Det är ju så här att inget händer när man får ETT gult kort i en match. Men om man får två, åker man huvudstupa ut från planen eftersom de två då förvandlas till ett rött.)

68′
Albin Ekdal, som nyss gick på dagis men numera är en medelålders man, byts in. Olsson går ut, och ser ut som om han hade sålt alla sina bitcoin och ätit upp pengarna.

Alla svenskar är jääähääättearga på domaren. Även i de lugnaste vatten (i backlinjen) gestikuleras det och det spottas och falls omkull. Nu kanske även Emil Forsberg ska in … Efter tre sekunder på planen sätter sig Albin på rumpan och visar att hans lårmuskel har gått tvärt av. Nu kommer fem kilometer bandage att lindas runt Albins lår.

74′
Oj, det byts till höger och vänster – jag hänger inte med! Syttalööör!

81′
STRÅLANDE RÄDDNING av vår lille målvakt! Alla 185 centimetrarna for iväg i vågrät riktning och puttade bort ett jätteskott! Det är oerhört darrigt och nervöst i det svenska laget nu.

Okej, nuförtiden får man byta fyra spelare. Så det gör vi. Zlatan och Lustig ska ut. De ungtuppar som nu kliver in på planen (syttalööör, jag hann inte se vilka det var) är sådär bångstyriga och oberäkneliga och roliga som Guidetti. (Hoppas jag.)

86′
Nu är det så fiiint, så fiiint: en georgier har kramp mitt ute på gräsmattan. Sverige måste då av sportmanshiporsaker passa ut bollen så att grabben kan få vatten och massage samt 7 mil bandage på vaden. När spelet sätter igång igen, är det ju Georgiens boll – men eftersom Sverige var så rart nyss, är Georgien det också; de sparkar ut bollen över sidlinjen.

88′
Vår coach Janne Andersson blir VAAAAAANSINNIGT arg på den där fransosen som dömer. Pfuiiiitttt, så får han inte alls nån frispark fastän han protesterade – däremot får han ett gult kort.

90′
Aha. Den georgiske coachen är tydligen fransman han också, för han skriker ALLEZ ALLEZ. Kanske till domaren?

Egentligen är matchen slut efter 90 minuter, men domaren har nu bestämt att vi ska spela i 95 minuter. Så får domaren göra i fopoll, nämligen. Å vi ba:

– Bröööööööööl!

93′
Ack. Nu har georgierna blivit runda under fötterna. De faller som italienare.

95′
PFUIIIITTTTT!!! Det är slut! Vi vann med ett duttmål! Puh! Men ingen svensk spelare kommer nånsin att åka till Frankrike och aldrig nånsin ta på sig en basket basker! Syttalööör!

Tänka sig. I Georgien bor knappt 4 miljoner människor. Det här, det gjorde de bra.
Dutt-dutt.
Bröl.

Share
23 kommentarer