Sedan en vecka lider vi av myggtokar som anfaller som Messerschmittarna under andra världskriget. Bzzzzzz, bzzzz, bzzzz cirklar de några varv innan de attackerar.
En Messerschmitt-mygga i Frankrike 1943. De små männen är knott i denna liknelse. (Foto: Bundesarchiv.)
Eftersom vi pga. myggen inte längre diskuterar miljöförstöring, Ukraina eller ens dagens skolväsende, bestämde jag mig för att utreda, finna svar och förklaringar och kanske gå med i en antimyggförening i sympati med alla som bor runt myggstråken vid Dalälven och Klarälven.
Men först skrev jag till Anders Lindström Sveriges främste myggexpert vid Sveriges veterinärmedicinska anstalt (SVA). Jag förklarade först att jag inte är nån fjant eftersom jag är uppvuxen i Luleå och lika impregnerad med myggbett som någonsin Obelix var med trolldrycken. Svaret var … sisådär.
”När det blir pölar i skog eller gräsmarker så kläcks myggäggen. Om det är varmt så utvecklas de ganska fort genom fyra larvstadier och förpuppas. Sedan kläcks de fullbildade myggorna ur pupporna. Om det är mycket myggor som kläcks på en gång så märks det och upplevs som att det blir massor av mygg från en dag till en annan. Dey är ju det som händer vid till exempel Dalälven där man måste bekämpa larverna för att hålla nere myggmängderna.”
Jahaaaaa.
Min kollega Jonas Carnesten på P4 Sörmland fick mer ur Anders Lindström under en intervju, som man kan lyssna på här. En klargörande sammanfattning:
Att det regnande som fan i somras var bra för grundvattnet, och nu är marken liksom mättad. Istället för att blötan rinner undan blir det nu vattenpölar överallt, både i radhusområden och i skog och mark. Ovädret – som hette Hans – hällde extremt stora mängder över oss förra veckan, och då blev de där småpölarna som jättefina kuvöser för pupporna och kläckningsområden för myggorna.
Trösten är att fåglarna kommer att kunna äta sig feta i en månad framåt, för så gamla blir de här ”översvämningsmyggen”.
Det enda vi människor kan längta efter under den kommande månaden är tyvärr en rejäl frostnatt, för då dör myggjävlarna.
Bzzzzz zzzzz zzzzz zzzz …
Uppdatering eftersom jag ju måste relatera till rubriken på nåt sätt!
När fan blir gammal, får hon ilningar i tänderna och knastriga knän samt dålig syn. Särskilt de två sista tecknen skaver lite extra eftersom de försvårar en tripp till ättestupan.
Men hur är det med tänderna egentligen? De må vara utstående och väldigt synliga, men de har tjänat mig väl och gjort varje besök hos tandläkaren till ett stort nöje.
– Hej! Äntligen!
– Jaså?
– Ja, det här är jättekul! Jag har ju aldrig haft hål och får alltid så himla mycket beröm.
– Du har gått här … sedan [koll i journalen] … eh … 1999 …?
– JAPP!
– Konstigt att jag inte minns dig.
Äsch, spik i foten, tandläkare komma och gå och just den här kanske bara hade dåligt minne, trallade jag i tankarna och satte mig ner.
– Jo förresten. Det isar i tänderna.
– Mhm. Det är åldern. Tandköttet åker upp och blottar tandhalsarna och orsakar ilningarna. Gapa.
– ÖRK! Men jag har ju köpt rätt tandkräm och så borstar jag försiktigt med en eltandborste och inte äter jag godis eller dricker läsk.
– Men du äter väl mat och dricker vin? Det är lika illa det. Gapa.
Äsch, sicken tramsa, klart att godis är sämre än mat. Ska jag byta så att jag äter proteinpulver och dricker öl istället va, haha?
– Okej, men kan jag dra ner tandköttet som en halsduk så att tandhalsarna slipper på barhalsade genom livet?
– Nehejdu, nu sitter det där det sitter. Gapa.
– Kan du se att jag har varit jätteflitig med tandtråd?
– Faktiskt inte. Gapa.
Förbaskat. Ättestupor är det ont om idag, och förmodligen fanns de inte ens förr eftersom det enda skriftliga belägget är en isländsk saga – Gautreksagan. Och tandkrämen som enligt reklamen ska göra underverk funkar inte.
Men äsch, nu kan jag tydligen käka godis, strunta i tandtåden och faktiskt borsta tänderna helt galet fel tvärs emot alla rekommendationer eftersom inget hjälper!
Här blir det realtidsrapportering! I vardagsrummet står svärsonen, tillika spanjoren, och övar på spanska nationalsången (lalalalala-lalalalalaaa) medan jag försöker balansera tre knäckemackor på datorn. Barnbarn #2 klättrar på allt som går att klättra på, såsom ettåringar plägar göra.
Kommentatorerna och experterna SKRIKER I SINA MIKROFONER fastän studiomännen och ljudpersonalen säkert har talat om för dem att de inte behöver.
Två saker som jag tycker att man ska veta före matchen:
Den spanske coachen har varit i ett sällan skådat blåsväder och är tydligen innerligt illa omtyckt.
Amanda Ilestedt, som har gjort flest mål i Sverige, är släkt med Oliver Ekman Larsson (NHL), Fåglumbröderna (cykel) och Sven Tumba (legend på alla sätt och vis).
Spaniens startelva:
Sveriges startelva: Målisen
Musse med de vackra ögonbrynen: Zećira Mušović Backar:
Nathalie Björn, Amanda Ilestedt (ILestedt), Magdalena Eriksson, Jonna Andersson Mittfält:
Filippa Angeldahl, Elin Rubensson Lite framför mittfältet:
Johanna Rytting-Kaneryd, Kosovare Asllani (AsLLani, som har känningar i ljumskarna), Fridolina Rolfö Zlatan:
Stina Blackstenius’1
PFUIIIITTTT! Vi är igång och efter 3,5 sekunder blåser domaren ilsket i pipan och jag har ingen aning om varför. Det börjar bra.
’3
Kommentatorerna betonar att de 22 på planen spelar i världsklass. Ibland får vi också höra att de är världsspelare eller ”bland de bästa i världen”. I ett VM.
’9
Alla springer, kastar sig, gestikulerar, och nuuuuuu dog tv:n!
’16
Enligt radion (som sätts på när tv:n pajar) har inget särskilt hänt förutom att Sverige nästan gjorde mål. Och att Spanien nästan gjorde mål. Men hu… och nuuuuuu vaknade tv:n igen! Det är som Romeo & Julia!
’19
Om jag hade varit radiokommentator hade jag sagt nåt i stil med ”Sverige har bollen, bra passning, bra passning, passning, dålig passning, Spanien har bollen, bra passning, konstig pa…”
’22
Spanien har ett farligt skott på mål, men Musse ba tar bollen, rycker på axlarna och tycker nog att spanjorskan kunde ha tagit i lite mer.
’24
Nu börjar jag flacka med blicken och fundera över de coola efternamnen igen. Fridolina Rolfös anfader var konstnär som använde ”Rolf” som artistnamn. Gäsp, Spanien anfaller intensivt men bollen rullar Sveriges väg. Passning, passning, passning.
’27
Listigt. Sverige har kommit på hur man bäst trampar av skorna på spanjorskorna. Kommentatorerna börjar yra om matchen mot Japan och berättar för oss att Sverige inte får tappa greppet som i den matchen.
’29
– VI SPELAR MOT SPANIEN!
(Jag vrålar till tv:n, där de fortfarande berättar för oss om hur Japan nästan fick Sverige på fall.)
’32
Ni vet hur vi brukar driva med Italiens herrlandslags runda fötter och smärtkänslighet? Och skratta åt divorna som rullar 15 varv på planen och sedan obegripligt nog får frispark?
Well, så är det INTE i den här matchen. Tjejerna slår ut med armarna, blänger på domaren, spottar och fräser – men lider inte. Nyss blev en svenska knuffad i ryggen av en spanjorska. Hon föll som en fjälllbjörk, men domaren blåste inte. Svenskan slog då bort bollen med handen som vore hon en basketspelare, varpå Spanien fick den där frisparken. Spott och fräs samt utslagna armar och tillbaka i försvar.
Den frisparken överlevde vi eftersom Musse boxade ut bollen! Puh.
’43
Rolfö satte NÄSTAN bollen i mål! Åååååh!
Till min stora förvåning sa spanjoren i vardagsrummet ”nääää!” när vi inte gjorde mål. Vad händer? Hejar han på Sverige?
– Nejnej, men jag hejar på alla som anfaller.
’45+1
Pfffuiiiiittt! Kissa och snusa, koka kaffe! Paus!
Sammanfattning efter första halvlek: alla passade bollen med fötterna, några trillade omkull, men alla reste sig upp. Nu gäller det att dricka Gatorade, puffa astmamedicin och sätta på skavsårsplåster så att andra halvlek blir roligare!
’46
Nu kör vi! Asllani mejas ner av en monstertruck och får en frispark som går helt åt skogen uppåt vänsterläktarn. Men huj, vi springer mer tror jag! Och Musse kastar sig högre och längre! Nån måste ha spetsat Gatoraden!
’52
Jag lovar: Sverige spelar bättre nu! Hörnor och frisparkar och så ibland en liten rusch ner till Musse, och så tillbaka.
– Men kolla, säger jag till spanjoren i vardagsrummet. Så himla mycket längre är vi inte än spanjorskorna.
– Nä, kanske bara tio centimeter per spelare, säger den av ironi drypande spanjoren.
’56
”Spanjorskorna vill ha frispark” säger kommentatorerna en gång i minuten. Jag tolkar det som att de är trötta och att Sveriges duracellkaniner med sina cymbaler till fötter kommer att nöta ut Spanien.
’62
Nu har det börja regna rejält. ”Bra för Sverige, för vi är vana vid dåligt väder”, tänker jag.
– Regnet kommer att gynna Spanien, säger spanjoren i vardagsrummet.
– Eh, va? säger jag.
– Planen blir snabbare, och Spanien spelar med på korta passningar medan Sverige har långa som är svårare på en våt plan.
– Men vi är ju vana vid dåligt väder.
– Det är vi också.
Aha. Såklart.
’70
Under åtta minuter med svenskt regnoväder attackerade Spanien non stop medan Sverige bara sparkade bort bollarna av pur skräck. Det hela slutade med att Spanien gjorde ett underkänt mål. Pust och stånk.
’74
Domarna är oense och grälar lite. Linjedomarn vinner och ger Sverige inkastet. Expertkommentatorn tycker att så länge spanjorskorna inte gör mål, får de gärna ha bollen. Hon säger:
– Spanien får gärna ha bollen i sitt bollinnehav.
Och DÅ är vi tre millimeter från att göra tidernas snyggaste nickmål.
’77
Nu gör Sverige ett dubbelbyte (två på en gång), och det betyder … eh. Jag har ingen aning. Kanske att vi siktar på en förlängning? Straffar? Bronsmatchen? Om ett basketlag hade spelat såhär konstigt där de springer som tokar men passar bort alla bollar, hade vi bett om en timeout.
’81
Spanien gjorde mål! De har en basketspelare på 2 meter på planen och fuskar! Hon heter Paralluelo och Wikipedia påstår att hon är 174 cm! Vi ligger under med 1-0!!! Eller … VAR-kontroll … Är det offside …? Nej. Gah. Kommentatorn:
– Sverige behöver kliva fram och göra mål.
Ajajajajaj i baklida lår.
’87
Vi sätter in Hurtig på 180 cm medan den spanska målvakten sätter sig ner. ’88
MÅL FÖR SVERIGE! Etthundraåtti centimeter Blomqvist gör mål! 1–1, hurra!
’89
MÅL FÖR SPANIEN! HELVETE!!! 2–1, faan!
’91
Sju minuters övertid. Spanska målvakten ligger ner igen. Domaren springer ner till henne och hjälper henne upp och väser ”spela nu för ihelvete”.
Kommentatorn:
– Sverige behöver ta det lugnt och bygga upp sina anfall.
Jag:
– MEN SPRING FÖR LIVET, JÄVLA SLÖFOCKAR, BORT MED BOLLEN, MERA BLOOD!
Nu – fredagen den 11 augusti kl 09.30 – är jag ute på okända äventyr. Jag ska försöka simultanrapportera tjejerna som spelar kvartsfinal mot Japan. Jag kan väldigt lite om de svenska spelarna och absolut ingenting om japanerna. Men jag antar att de kommer att vara försvarande japaner, från sig vilt slåendes japaner. Japaner som hoppar, japaner som kastar sig, japaner som gör allt för att bärga segern. Och eftersom det är damer på planen, slipper vi se herrar som lider alla helvetes kval och rullar runt i smärtor, som kvider, som gråter av en liten knuff.
Tyvärr är senaste CC-bilden (som man slipper betala dryga böter för) på tjejlandslaget från 2008, vilket känns lite dammigt. Men så här ser i alla fall en fotbollsplan ut ovanifrån! (Foto: Izuddin Helmi Adnan, Unsplash.)
Det som kanske kommer att försvåra rapporterandet är att jag befinner mig i en aula på en skola med alla mina elever, eftersom jag är vikarie på SFI. Tänk er hur jag förklarade för dem vad som kommer att hända:
– Nu ska vi gå till aulan för att titta på fotboll.
– Vi spela fotboll i aula?
– Nej, vi ska titta på en stor tv-skärm.
– Varför? Jag vill inte.
– För länge sedan i Sverige, på 1970-talet hade vi två stora, nej jag menar bra idrottsstjärnor, nej, jag menar … Har ni sett Björn Borg-kalsonger?
Sedan trasslade jag in mig i ord som slalom, tjock-tv, Bengt Grive, pannband och till slut visste eleverna varken ut eller in. (De som inte vill titta, kan få sitta kvar och traggla glosor i klassrummet.)
En sak är i alla fall klar inför matchen; damlandslaget har mycket, mycket coolare efternamn än herrarna. Ljuv musik: Musovic, Björn, Ilestedt (alltså IL), Angeldahl, Rytting-Kaneryd, Asllani (alltså LL), Rolfö och Blackstenius. (Tyvärr har Schough, Seger, Glas och Hurtig annat för sig, eller så sitter de på avbytarbänken.)
Matchrapportering!
NU är det dags! Och våra spelare är så långa och blonda. Shortsen är lika korta som herrlandslagets runt 1984.
’3
Asllani kapas jämsmed ena fotknylan och vi får en straffspark. Jag och alla andra lärare i gulblåa tröjor tar oss åt hjärtat. Eleverna ser oberörda ut. Frisparken är bra, men resulterar bara i fortsatt hjärtklappning.
’10
Sverige är såååå mycket bättre än Japan just nu. Svenskar, svenskar, överallt svenskar. Japan skickar iväg en panikboll som rullar PÅ sidlinjen i minst 100 meter. När den kommer i nivå med Sveriges målis, springer hon ut från sitt gosiga målområde och tar hand om den. Med fötterna eftersom hon är utanför sin hage. Det är helt obegripligt att man kan trolla sådär med en boll med fötterna och inte bara ger upp och tar den med händerna istället.
’13
Nu får Japan en jätteläskig frispark nära vårt mål. Det är plättlätt att göra mål därifrån, sägs det. Men det var det inte, haha, för Sveriges Börje Salming som heter Rubensson stoppar bollen med tänderna!
’14
Hörna till Sverige. Domaren går fram till Blackstenius och ber henne (om jag tolkar gesterna rätt) att slå ihop en bok, hämta en glödlampa från övre hyllan och sedan inte lägga allt på gräsmattan. Hörnan går rakt i burgaveln. Ack.
’19
Jag kan berätta att skåningen Musse (inte friidrottaren) – vår målis – gjorde en helt sanslöst bra match mot USA i åttondelen. Hon är lång med fotbollsmått mätt (181 cm) och har ögonbryn som syns från tredje raden på Dramaten. Hittills har hon tack och lov inte haft så mycket att göra.
’21
Sveriges coach zoomas in. Han ser lika engagerad ut som mina elever.
’25
HURR… Alla i hela aulan reser sig konstigt nog upp – trots ointresset på ytan – när Sverige gör m… INTE gör mål. Alla skrattar och skakar på huvudet, för alla såg helt bortitok jättefel.
Blackstenius sköt lite grann som jag hade gjort i samma läge.
’32
MÅL! Sverige gör mål! Vi står i plockepinnformation med alla japaner som rostad lök ovanpå! Vi leder med 1-0!
Backen Amanda Ilestedt petar in den – bollen är faktiskt nånstans här på bilden.Sveriges glädje & Japans bedrövelse.
’41
Asllani må se ut som ett ljuvt kvinnoblomster, men hon är brutal och hård som en köttkvarn. Hon suger åt sig japaner och mal ned dem tills de ligger och skruvar sig som köttfärsmaskar på gräsmattan. Och sedan får Japan frispark.
’43
Men Asllani kan inte bara mala, hon kan även skjuta som Lucky Luke. Nyss fick vänstra målstopen en överraskande tjottablängare som fick oss alla att höja armarna och ropa på mål. (Ja, vi såg jättefel. Och Lucky Luke brukar inte missa. Jaja.)
’45+1
PFUIIITTTTT! PAUS! Snusa & kissa, koka kaffe!
Pausanalys med SFI-eleverna:
Kommentatorn Bojan Djordjic säger att ”Sverige måste fokusera på passningarna, annars dom riskerar att …”, och det är precis som alla noterar här i aulan helt fel ordföljd.
’47
Medan vi i aulan diskuterar ordföljd och dess eventuella nödvändighet, sätter andra halvlek igång och vi skjuter, vi springer, vi tacklar och passar och en japan verkar få handen på bollen och vips är Musse ute och letar boll uppe vid halvplan. Hjälp!
’50
Straff för Sverige! Det var hands! VAR-rummet reagerade! Domarn är underbar! MÅÅÅÅÅL! Vi leder med 2-0!
Angeldal och bollen! (Det är inte en boll bakom henne: det är straffpunkten. Den dag som fotboll spelas med två bollar, säger jag till.)
’63
Ursäkta avbrottet i rapporteringen – det blev så stressigt med massa japaner i vårt målområde. Eleven bredvid mig kommenterar att spelet måste spridas ut på kanterna och inte klumpa ihop sig. Korrekt. Han har spelat fotboll på elitnivå i 20 år, säger han. Jag kontrar med att jag har spelat basket i 42 år. Han är måttligt imponerad.
’70
Jag och den likaledes basketspelande läraren bredvid mig konstaterar att i basket behöver man bara ha split vision – titta rakt fram så ser man allt som händer i ögonvrårna också. Fotbollsspelarna måste hela tiden vrida på huvudet som tennisdomare för att kunna se allt, nu när de ju inte har ögon i nacken. Eleven bredvid mig tror att vi diskuterar dribbling.
’73
Sverige byter in Hurtig och Janogy eftersom Japans elva spelare har fått vind i seglen och far fram som hundra tvestjärtar i en brevlåda. Oh noooooo. Nu får Japan straff!
Njaaaa, svenskorna var ganska långt bort från Glenn Strömberg-imitatören från Japan.
’74
Domaren regisserar Musse, pratar med alla japaner, rättar till svenskornas positioner, Musse skrattar och skakar på huvudet, domaren fortsätter att domdera. Alla är tysta. Japanskan går fram mot bollen. Straffen går i ribban, ner i marken och till retur för Japan och TJOFF skjuter de bollen över målet! Puh!
Domaren ser ut att vara Spiderman som hotar alla (med ett spindelnätsskott) som vill springa in i målområdet för tidigt.
’84
Vi får in friska, fräscha ben med Jakobsson och Bennisson. Precis som efter förra bytet råkar Sverige i trubbel direkt. Nu har Japan en frispark jättenära målet. Men där har vi ju Mål-Musse.
’87
Frisparken går rakt i ribban, via stolpen och ner i marken. Musse signalerar att hon har ont. Hon viftar med händerna och rynkar pannan med sina vackra ögonbryn.
’88
Japan gör mål! Asch tusan hakar! Jädrar, reducering till 2–1. Vad händer med Musse? Hon har ont! Den svenske coachen ser uppgiven ut.
’90
HERREJÄDRAR! Det blir tio minuters tilläggstid! Hur ska vi överleva detta? Japaner, japaner och ännu fler japaner far omkring som popcorn i en gammaldags kastrull i straffområdet. Musse sätter sig i spagat! Nya japaner kommer in, de är minst 200 på plan nu!
’96
Det kan ju ingen människa stå ut med sånt här nervdaller. Det är knäpptyst i aulan. På jätteskärmen skriker kommentatorerna med rak ordföljd.
’98
Musse drar sig inte för att springa ut mot halvplan och sparka på förlupna bollar. Men ta det lugnt, människa! Du har ju ont!
’100
Japanskorna har italienskt blod i sig: de faller som bowlingkäglor även när de inte är i närheten av bollen eller några svenskor.
’112 PFIUUUUTTTT! Slut! Sverige är i semifinal i VM! Hela aulan skrattar och applåderar! Ingen pratar svenska! HURRA!
PLOFF, stänger vaktmästarn av skärmen 30 sekunder efter slutsignalen. Inga analyser här inte. De där kommentatorerna med fel ordföljd kan ju inte få påverka eleverna negativt.
Oh dear: semifinalen är mot Spanien (gulp) på tisdag 15/8 kl 10.00. Spanjoren i familjen kommer att få svårt att göra sig hörd.
Trösten är att fåglarna kommer att kunna äta sig feta i en månad framåt, för så gamla blir de här ”översvämningsmyggen”.
