Nämen vad säger ni? Ska jag köra ännu en rapport om Sveriges fotbollsherrar som spelar i Nations League (ungefär som ett EM-kval)?
– Nä hu vad deppigt.
– De förlorar bara.
– Jag undrar om Ralf Edström är med.
Men nu ska vi se här. Alla i laget är förvisso bra lirare, men nån Ralf Edström kan jag inte se i uppställningen:
’1 PFUITT!
’2
Dutt, dutt, bollen är rund, alla springer!
’3
En speaker ropar ”upphör genast med det” och ”jag upprepar, upphör genast med det”. Jag har ingen aning om vad nån ska upphöra med, men jag tror inte att det handlar om fotbollsspelarna.
’7
Kommentatorerna diskuterar obegripligt nog ”sockarna” hos en spelare. Tydligen syns sockarna för mycket. Man måste linda nåt så att sockarna inte syns så högt upp. OBEGRIPLIGT.
’14
Mer krångel! Bollarna måste pumpas! De har punka!
’16
Jajaja, det handlar inte blott om sockor och opumpade bollar. Nu gick Rumänien på mål och kommentatorn som morrar när han skriker morr/skriker att nu blir det mååååål. Men.
1. Det var offside.
2. Bollen tog i ribban.
’20
Alexander Isak gör 1-0! Tiddeldi, jättekasst försvar av Rumänien och tjoff in i mål!
’25
Det gnälls tydligen fortfarande på sockar och opumpade bollar. Jag skulle precis påtala hur fjöligt och konstigt detta är, när jag kom på att vi inom basket faktiskt måste ha linnet instoppat i shortsen. Det gillar vi icke, för det känns som att vara en pappa-karikatyr från antingen 1940- eller 1980-talet.
’28
Man gör mål för Rumänien. Ja, han heter alltså ”Man”. Blä för 1-1.
’38
Expertkommentatorn och f.d. kalsongmodellen Fredrik Ljungberg är utmärkt och morrar inte ett enda dugg. Han säger att domarna MÅSTE dela ut ett gult kort till rumänen Marin. Så då gör domaren det.
’42
MÅL! Göken gjorde mål efter retur på Bergvalls skott! Vi leder med 2-1 och livet leker!
’45! PFUIIIIT! PAUS! Hoppa på stället!
Ni som undrar vad de andra kommentatorerna – som kommenterar i pauserna – säger, så är det:
- Det var ganska bra halvlek.
- Men samtidigt var det inte så bra.
- Göken gjorde mål!
- Isak gjorde mål!
- Ayari är jättebra på att passa. Bollen alltså.
- Isak är brutalt snabb, men inte så skarp. Med bollen alltså.
- För ett år sedan var Isak djupt nere och behövde leta efter inspiration och istället hittade han ett benbrott.
- Göken och Isak spelar bredvid varandra istället för tillsammans.
- Ömsom vin, ömsom vatten. Snarare två plus.
- Göken är mer opåverkbar.
- Bollen är ju rund.
Vilket snömos!
’46
Andra halvlek börjar med att Göken tjurrusar på mål med bollen och så klämmer han den mellan två rumäner – som faller som käglor. (När jag spelar bowling faller underligt nog inga käglor som käglor. De står bara kvar som ståndaktiga soldater och hånskrattar åt mig.)
’48
Oj, nu förstår jag varför kommentatorerna kallade en av de rumänska spelarna för ”Pappa Hagi”. Men de pratar ju inte om spelaren Hagi, utan hans pappa!
’58
Man gör mål för Rumänien. Ja, han heter alltså ”Man”. Blä.
Sverige duttelidittar på ett trevligt sätt och unge herr Stroud [straud] gör mål med JÄTTEBÅGE! Så himla fint! Som ett basketskott!
Men så kommer VAR och kollar och hittar en förseelse: Isak nuddade bollen med handen ungefär en kvart tidigare. Fnys. Fortfarande 2-1.
’60
Nu drog Emil Holm av något i ena lårets baksida. Han kvider så att alla vi hör honom och så bärs han ut på bår. Alla ser förfärligt ledsna ut och kommentatorerna lider. Fredrik Ljungberg veeeeet hur ont det gör.
’63
Holm och Starfelt byts ut mot Daniel Svensson & journalistsonen Hjalmar Ekdal. ”Pappa Hagi” är tydligen coach och nu byter han ut pojkn’ sin.
’73
Lille Ayari får jättemycket beröm eftersom han slänger sig lite som Salming (hockey, men det vet ni) och Hysén (fopoll och go gubbe) samt Kent Eldebrink (spjut).
’77
Sverige byter in några till, bl.a. en som heter Wålemark och som tydligen gör landslagsdebut. Hoppas att han får göra mål nu när Göken har bytts ut.
’79
Wålemark skjuter! Han gör nästan mål! NÄSTAN! (Eller … inte alls. Men alla blir lika upphetsade för man vill ju att det ska bli en glad Buster-historia med Åshöjdentwist här och nu.)
’86
Sedan corona-tiden får fotbollslagen byta ut en vansinnig massa spelare, vilket är trevligt på alla sätt och vis. Dock sker alla byten i matchernas tio sista minuter, vilket gör det svårt för oss simultanare att rapportera korrekt.
’90
Nu är det sju extraminuter kvar att spela!
’94
Nu är det tre extraminuter kvar att spela!
’95
Nu är det lite trist på planen. Gula korten haglar ner på rumänerna, som sparkar omkull allt som är gulblått.
’97
Nu är det slut! Vi vann! Vi var bäst! Vi har ont i ljumskarna!
Målisen Johansson
Backarna Holm, Starfelt, Nilsson Lindelöf, Stroud
Mittfältet som kommer i kläm: Bernhardsson, Bergvall, Ayari, Nanasi (en reserv!)
Zlatan-ersättarna: Gyökeres, Isak
Rumäniens spelare är för mig komplett obekanta:
Radu
Bancu, Coubis, Dragusin, Ratiu
Ghita, Baluta
Man, Marin, Hagi
Munteanu
I tv babblar alla så att jag får skavsår i öronen. Det är bollinnehav, känningar i ljumskarna, jättemånga skadade toppspelare och ”vi tog oss i alla fall till VM i somras”. Och naturligtvis:
– Det var fan bättre förr. Jag minns när Ralf Edström 1974 …