Hoppa till innehåll

EM-kval: Sverige–Belgien

Nu var det ett tag sedan jag simultanrapporterade från en fopollsmatch, så jag tänkte läsa på lite om spelarna.

– Läsa läsa läsa läsa ZLATAN läsa läsa läsa, jahaja.

Målis: Robin Olsen, som är mager, halvdansk och allvarlig.

Glenn Hysénarna: Linus Wahlqvist Egnell, Victor Nilsson Lindelöf, Hjalmar Ekdal (bror till Albin, son till Lennart), Ludwig Augustinsson.

Mittfältet som kommer i kläm: Mattias Svanberg, Kristoffer Olsson, Samuel Gustafson, Emil Forsberg (medlem i forna dagisligan för 15 år sedan).

Målspottare: Dejan Kulusevski, Alexander Isak.

– Det blir alltid starka reaktioner så fort jag öppnar munnen, sa Zlatan nu leende i en intervju som handlar om att han alltid är motvalls och inte kritiserar Qatar.

Mycket intressant reflektion som inte alls handlar om pk-uttalanden, är att Zlatan nu talar skriftspråk! Han uttalar tydligt g:et i riktigt & sorgligt. (Det handlade om att hans manager och bäste vän dog knall och fall.)

Zlatan värmer upp med bänknötarna.

Nationalsång! Du gaaaa… Oj. Plötsligt försvann musiken och sångrösten och blott publiken hörs nu. MYCKET pampigt, coolt och komplett i osynk.

1′
Den belgiske coachen heter Domenico Tedesco, vilket ju betyder ”Söndag Tyskland”.

5′
Alla ställer sig upp och tjoar, för nu har Sverige hörna efter att den belgiske målvakten glömde bort var linjerna är målade. Nope, inget mål.

12′
Jag vet hur Zlatan känner sig. På bänken med ont i knät. Men så tänker man ”äsch, vaddå gammal och sliten, om jag går in på (basket)planen kommer jag att bli matchvinnare”. Och så tänker man även ”BEGÄR BYTE, COACH!”, men låtsas som ingenting och dricker lite mer vatten ba.

14′
Oj, sorry, ni undrar ju hur det går i matchen! Jo, gräsmattan och belgiske målisen är gröna, Belgien är vita, Sverige är gula och Olsen är knallröd. Men annars händer inget nämnvärt.

15′
Jo nu gjorde vi ett halvmål! Halva bollen var över linj… hm… fasicken, jag tycker nog att hela bollen var över mållinjen. Visst borde väl jag och mina ögon få bestämma? Varför tar de inte fram målkameran, VAR-gubben-i-lådan?

Så här ser ett halvmål ut.

20′
Glenn Strömberg (den blonde jätten från Göteborg som är så himla trevlig som kommentator) berättar nu för oss att den belgiske stjärnan Lukaku har fått självförtroende. Good for him, känner jag, som vore jag hans mor.

23′
Nu är det nervöst, för nu har Belgien hörna. En kille står då ensam med hörnflaggan medan alla andra spelare påminner om lemon meringue pie i straffområdet.

Sverige-Belgien. [CC]
26′
Medan jag letade efter den korrekta stavningen av lemon meringue pie gjorde Belgien 23 målförsök på Olsen. Som motade bort alla bollar som irriterande höstflugor!

28′
”Det finns många bollskickliga spelare i Belgiens fotbollslandslag” berättar kommentatorn för oss.

Ja, vi är förstås helt chockade. Vem kunde ha anat detta?

29′
Nu får vi veta att Lukako har ”lite väl mycket självförtroende”. Undrar vad de tror att ”självförtroende” betyder. Kanske ”gräsfläckar” eller ”hårpomada”?

32′
Sverige knuffas! Belgien har ont! Kom igen nu grabbar, mera blod!

35′
Oh dear. Jävlar.

Lukako och hans självförtroende gjorde mål. Belgien leder med ett mål. Bläh.

40′
Nu är jag arg som ett bi eftersom en belgare klättrade upp på Alexander Isak som om han var en rutschbana på Magistratsvägen i Lund 1969. Svensken vek sig som som ett korthus (om nu rutschbanor kan det) och domaren blåser frispark för Belgien!

Nu måste jag avreageringssparka omkull kakelugnen här bredvid mig.

43′
Det hjälpte nog lite, mitt sparkande. Sverige fick nämligen inspiration och sparkade bollen än hit, än dit och hit och dit igen och mellan benen och upp i luften och än slank den till sist ner i diket – utan att passera mål.

45+1′
PFUIIIITT! Pausa, dansa, kissa och snusa!

Reflektion under pausen: om jag fick bestämma min karriär i nästa liv, skulle det vara målvakt i herrlandslaget i fotboll. Bäst i världen skulle jag vara – och rolig och snäll – och så skulle jag köpa en modern folkabuss och köra omkring alla mina landslagspolare i den.

48′
Oj! Pfuiiiitt! sa domarvisslan visst när jag satt här och drömde om mina fina straffräddningar!

49′
Sverige-Belgien 0-2.
Belgien gör ett riktigt skitmål genom att virka in bollen i nätet! De hade en hörna och passade bollen lite lätt till Lukako & självförtroendet, som bara fluppade in den med vänster lilltå. Han är helt klart dopad! Köpt! Hörnflaggan är mutad!

53′
Ajaj. Jag kom snett och sparkade till kakelugnsluckans gångjärn.

Nu är vi lite stukade båda två.

60′
Nämen om vi skulle ta och stoppa in Zlatan och låta honom lira en halvtimme va?

64′
Nähe, Janne Andersson stoppar in Viktor Gyökeres [ˈɟøkɛrɛʃ] istället. Tänk att coacherna nuförtiden inte lyssnar på mig och mina piffiga råd. Förr i tiden lydde de alltid. ”Sätt in Allbäck”, skrev jag, och omedelbart begärde Lagerbäck byte.

69′
Lille Emil Forsberg missade nu ett s.k. givet mål, som alla vi som tittar definitivt hade lobbat in med lätthet och finess.

70′
HELA PUBLIKEN JUBLAR! VAD HÄNDER? Aha. Zlatan drar av sig overallen. Visa pattarna! Nej, förlåt, framfötterna menar jag.

73′
Claesson och Zlatan kommer in medan Alexander isak och lille Emil går ut. Iiiih, nu blev jag nervös. Tänk om …

77′
Sveriges kapten heter Nilsson Lindelöf, och nu är han på så dåligt humör att han hade behövt en kakelugn. Han hötter med pekfingrar och spottar och fräser eftersom han fick ett oförtjänt gult kort när en belgare stöp. Tre sekunder senare får en annan svensk ett gult kort. Zlatan står med händerna i sidan och tittar på ungtupparna. Han ler lite.

82′
Belgien tar inte alls hänsyn till oss och våra känslor eller att vi faktiskt sitter här och har ont i kakelugnstån, för nu gör självförtroendet (jädra Lukako igen) sitt tredje mål medan vi bara har fått in en halv boll.
Sverige-Belgien 0-3. Uhu. Och nu blev Augustinsson skadad, så den allittererande Gabriel Gudmundsson får komma in.

87′
En fopollsmatch är ju 90 minuter lång plus ett okänt antal minuter som domarna känner för att lägga till. Det innebär att vi närmar oss slutet på denna pärs, där behållningen var publikens nationalsång för snart två timmar sedan.

90′
Den oerhört coole Stefan Schwartz (som under en närkamp år 2000 slet av hälsenan och därefter stolt gick av planen), berättade nån gång hur han såg till att en viss fotbollsplan mättades med vatten så att den skulle bli så tungsprungen som möjligt, vilket skulle gynna honom. Den som har ansvaret för vattenspridarna på Nationalarenan kommer att få sparken eftersom svenskarna har halkat på näsan säkert 15 gånger. Ni förstår: vi hade lett med 15-3 utan de där jädra trillen. Eller har vi bara för korta dobbar?

90+4′
Pfuiiiiitttt… Alla belgare utom Lukakov går fram och pratar med Zlatan och tackar för matchen. (Zlatan och Lukakov är ovänner sedan 2021 när de rök ihop under en match.)

– Vi var inte kliniska i matchen och det är därför vi inte gör några mål, förklarar Dejan Kulusevski.

Kliniska? Huh?

– Målen var väldigt avgörande i den här matchen, analyserar Janne Andersson.

Ja. De belgiska dårå.

– Hur svårt var det att försvara mot de här namnkunniga belgarna? frågar tv-journalisten kapten Victor Nilsson Lindelöf.
– På en skala 22,5.

Svarade Victor inte. Men han borde ha sagt ungefär så.

Nä, nu tar vi nya tag och vinner matchen på måndag!

Share
Publicerat iBloggen

17 kommentarer

  1. Pysseliten

    Va?! Äre fopoll ikväll? (Anade att det händer nåt i vlärden – men fopoll?! Det var oväntat.)

  2. Ökenråttan

    Lille Maken sitter just i tillefonen och talar med Rolige Svågern: ”Hur ska det gå?” Få se vad de kommer fram till.
    Du märker väl att jag , som alltid skrivit mej och dej och dom för privat bruk, nu skriver de och dem och mig och dig, helt beskedligt. Också en sorts demonstration. En markering mera, kanske.

  3. Oh, det var en diskret och trevlig markering, Ökenråttan! (Men hur ska det nu gå när jag ju inte kan skryta med att jag känner dig, du som är den enda jag känner som skriver mej och dej?)

    Ja, när det gäller fopollen är det bara att inse: de där två timmarna borde jag ha ägnat åt att städa källaren istället.

  4. Ökenråttan

    Lille M. och rolige S. är eniga: domaren var köpt. Och – les Belges var bättre. Förargligt. Gonatt.

  5. Frida med form

    Du glömde att ungefär vid 0-3 började folket (som precis ropat in Zlatan) röra sig hemmåt. Läkarna tömdes i rask takt. Så även den gula väggen. Hmpf.

  6. Välkommen Frida med form! Och ja, tv-kommentatorerna sa att folk började gå hem. Sickna galningar. När jag var och såg Zlatan göra bicykletamålet 2012, var det jättemånga som prioriterade att dra sig hemåt istället för att se till slutsignalen.

  7. Intressant – ovanligt intressant – var faktiskt diskussionerna med Lasse Lagerbäck och Fredrik Ljungberg efter matchen. Istället för att fråga ”hur besviken är du” skulle tv-journalisterna vara lika kreativa i sitt analyserande som dessa två var.

  8. Frida med form

    Tack tack! Eftersom jag var på plats så varken hörde jag kommentatorer eller följde liverapproteringen live. 🎈 Men lika glad är jag för det!

  9. Agneta uti Lund

    Jag är inte särskilt insatt i fotboll, men måste en boll vara helt över den vita mållinjen för att det ska räknas som mål?

  10. Japp, AuL, HELA bollen måste vara innanför/utanför för att den ska gälla som ute/inne. Men en spelare kan däremot vara utanför linjen och dutta med en boll som är inne på planen.

    I basket måste hela spelaren vara inne på planen. Om en spelare som håller i /dribblar med bollen inne på planen så mycket som nuddar linjen, blåser domaren pfuitt!, så är det andra lagets boll. (Detta händer flera gånger per match.)

  11. Apropå fopoll såg vi en stor skylt i snön om att NU börjar allsvenskan. NU visade sig betyda 9 april, så snön kanske hinner smälta, men lera lär det vara gott om (ifall de nu inte kör hela midevitten på plastgräs och sprider mikroplaster över nejden).

    Finns det nån särskild regel för situationen att det är så mycket lera att det en bit in i matsen inte går att skilja lagen från varandra på färgen? Eller fortsätter de bara att sparka bollen till nån de eventuellt känner igen på ansiktet, och så får den eventuella publiken heja på allihop?

  12. Ökenråttan

    Gäller det fopoll så kan vi berätta hur det var med Sveriges fopollsrykte utomlands, närmare bestämt i Öknen, när vi bodde där. Alla såg ju att inte var infödda i landet. Den första frågan vi fick var därför ”Wereyoufrom”. ”Suedi” sa vi, ungefär. ”Aaa, Larrsong” jublade frågaren. I en herrekiperingsaffär där vi ekiperade Lille Maken fick vi till och med ett par strumpor gratis: ”For Larrrsong”. Berätta nu! Är det nån som någonstans på denna jord fått något premium i någon form med hänvisning till Zlatan?

  13. Dina

    Inget premium men min kusins fotbollstokiga söner lyckades hålla en en-minuts konversation med mig när det gick upp för dem att pappas kusin är från Sverige. En-minuts för på den tiden visste jag knappt vem Zlatan var så de blev mäkta besvikna och återgick till sitt. (Nu vet jag något mer, tack vare denna blogg, men har inte träffat kusinbarnen sedan det där tillfället.)

  14. Jag borde verkligen ha tagit mig tid att lajvkommentera gårdagens mats mot Azerbajdzjan (rätt stavning på första försöket!) igår måndag eftersom vi
    1) vann med 5-0
    2) fick se coachen rusa ur bild när han blev arg under eftersnacksintervjun.

    Jag håller på coachen eftersom han blev åthutad och kritiserad av fyra personer (4 mot 1) efter en vinstmatch och jag ju gillar frustrerade utrusningar ur tv-studior (hej Guillou).

    Larrsong (Henke, that is, även om Sebbe från Eskilstuna också har satt spår i fopollsvärlden) är så vansinnigt respekterad att vår spanske svärson kan berätta sekund för sekund vad denne Larrsong gjorde i en viss match 2006, när spanjoren blott var 12 år.

    Och som den tok jag är, gillar jag ju the bad boys och håller på dem i alla väder (och alls inte på Alex Kjolman [felstavning med flit] pga. och eftersom samt för att ba): Zlatan, Frank Andersson, Per Fosshaug, Patrik Sjöberg … (The bad girls som jag hittills har hållit på inskränker sig tyvärr till Mae West.)

  15. Ökenråttan

    Nu har jag beskurit Lille Skotte. Han verkar helt tappa sugen. Han växer lite lustigt, bladknippen som sitter tillsammans i grenklykor. En del har lagt av men några är fina och dom har jag skurit av och satt i vatten. Så har jag planterat ett äldre skott som stått och utvecklat enorma rötter, ser ut som ett mangroveträsk. Så småningom tänker jag ge bort skott. Är det nån som är intresserad så anmäl sej. Jag gör en lista på hugade adoptivföräldrar till den Lille och återkommer.

  16. Ökenråttan! Lille Skotte har ju som vi alla tappat sugen och förklaringen är förstås: marsvädret!

    Fast jag gillar ju snön. Den yr och far och allt blir så vackert. Jag får skotta (hej Lille Skotte) och bli svettig och rödrosig. Men kom, majvädret, komsi komsi!

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras. Obligatoriska fält är märkta *

wp-puzzle.com logo

Denna webbplats använder Akismet för att minska skräppost. Lär dig hur din kommentardata bearbetas.