”Kräk jag minns” tänkte jag kalla detta inlägg och så skulle jag rabbla upp dem alla. Och börja med den där läbbige mannen som försökte kyssa mig i en hiss en gång när jag sommarjobbade på bageri. Ett typiskt kräk. Men så visade det sig att jag redan har skrivit ett inlägg med den rubriken – för så sent som ett år sedan.
Klockan är 03:35 natten mot lördag och jag är vaken för att det har varit lite stökigt här. Nioåringen kom och sa att han hade ont i magen och lade sig att sova bredvid mig och min fina muskelbristning i vaden. (Den djefla mannen och hans fina ryggskott sover i en rygg- och skrikvänlig säng i en annan del av huset.)
Och så kräktes Nioåringen.
Splatt, huärk och klatjofs på mig, i hela den 2,40 meter breda sängen, på golvet (som har så breda springor) och på högen med rena kläder.
– Fast man ska vara glad så länge kroppsvätskorna inte hamnar på trösklarna, sa jag högt. För de är ju så himla pilliga att rengöra.
Lite jobbigt. Men vad tusan, detta har jag ju varit med om några gånger tidigare. Ritsch, ratsch fillibombombom så hälldes det mesta klegget i toan. Ungen stoppades i badkaret och lakanen i tvättmaskinen. Bäddmadrassen hängdes utomhus och en annan plockades upp ur källaren.
Men vänta nu, varför beskriver jag detta i passivum som om det bara skedde? Vaddå hälldes, stoppades, hängdes, plockades? Här sliter man ut sig och har inte vett att ge sig själv cred för det? Nä, nu ska här delas ut ett pris!
Kräkpokalen här ovan skulle på engelska kunna heta puke goblet. (Etymologiskt bevandrade kan säkert härleda ”puke” till ”pokal” och tvärt om.) SAOB leder oss till svenskt 1800-tal, när man ständigt behövde kräkmedel:
”kräkpokal, antimonbägare, som gav emetisk värkan åt vin som någon tid stått däri.”
När vi ändå är inne på ämnet, ska ni få lära er varför man kräks när man är åksjuk. Hjärnan blir förvirrad när det som ögonen registrerar inte stämmer överens med de rörelser som kroppen känner av; testa att åka vinglande tåg i mörker eller bil på vindlande vägar med blicken i en bok. Av dessa motstridiga signaler drar hjärnan slutsatsen att man är förgiftad – som befunne man sig i Jag, Claudius, där Livia pytsade ut gift till allt som gick på två ben. Hjärnan agerar då snabbt och framkallar kräkning för att giftet ska ur kroppen. Så himla smart!
Runt 1973 uppfann min pappa faktiskt en antiåksjukekeps med skygglappar som provades ut på oss barn. Nej, den kom aldrig så långt som till PRV. Och ska man nu uppfinna något, så skulle jag vilja ha
- kräkdammsugare
- kräkeliminator
- kräkmagnet.
För nu är jag trött på att peta med topz i de förnicklade golvspringorna.
Efter en sådan natt är du absolut värd ett pris, om inte fler. Och att få sova, vilket jag hoppas att du gör nu. Natti!
När jag var liten hade jag ett lager med godispapper som luktar gott i bilen mot åksjuka och för tillfällen när det skulle sprutas med spolarvätska på rutorna.
Har ni fest eller?
JOMENVISST – PAAAAAARTYYYY!
Så hemskt gulligt med lilla Pysseliten som sitter i baksätet och sniffar godispapper. Fast jag har för mig att jag var tvärtom och tyckte att spolarvätskan luktade gott. (Gudarna är emot mig: gamm-bilens behållare för spolarvätska är jättetrasig så allt rinner bara rakt ut.)
Verkar som du nappade på mitt förslag om bakfylla ändå. Men lite halvtaskigt att låta nioåringen axla rollen som kräksjuk.
Så, nu är det spolslang och gummiraka som gäller? Det stod alltid såna attiraljer beredda på logementen när man gjorde lumpen förr i världen. Men de var avsedda att rensa upp med när den fysiska träningen gjorde att man inte fick behålla maten.
En spolslang skulle man ha. I sovrummet. Japp.
Undrar om jag ska ta och våga äta lite innan jag själv drabbas? Så att det finns något för kroppen att arbeta med?
Rekommenderar en lätt parfymerad grönsaksbuljong. Trevligare att städa. Grötar och kalopser rekommenderas inte.
Spolarvätska luktar 70-talsnarkos, kan jag meddela. Hur går det? Kräks hela familjen nu? Jag har inga huskurer mer än den med vitpepparkorn, som av någon anledning hittills aldrig har svikit (blev det rätt böjning?) mej. Hoppas ni slipper!
Nu kräks INTE hela familjen! Inte ens den mosiga, monsterliknande person som är jag.
Spolarvätska luktar mögliga apelsinskal.
Krya på er allihopa med vad ni nu har besvär av och ät för Guds skull inte cashewnötter utan att tugga vääääl om det är returer i sikte. De har nämligen lite svårt att klara svängen på slutet vid såna tillfällen. *tyvärr erfaren*
Ah, det är spolarvätska som man impregnerar apelsinerna med för att som ska hålla sig snygga så länge!
Ursäkta Lotten, nu ska jag vara så där odrägligt insatt igen. Men det blir så när man susat runt på industrier runt om i landet med omgivningar.
Det som man tidigare (förbjudet numera) impregnerade, inte apelsinerna utan det tunna papper som de slogs in i för att fördröja mögelbildning, var difenyl. På Vargöns pappersbruk luktade det starkt av difenyl och man tillverkade mycket riktigt tunt kraftpapper för apelsiner på en av maskinerna.
Killarna som jobbade vid den maskinen (tror det var PM4) blev sjuka. Så småningom utvecklade de Parkinsons sjukdom och frekvensen var så hög att alla förstod att det var difenylen som var boven. Men ingen tog det på allvar och det verkade inte vara svårt att rekrytera personal till fyran. Osäker hur det gick för dom där grabbarna. Men bra mådde dom inte.
Fy 17 vad läskigt! Nästan lika läskigt som Colgate (och mängder av andra tandkrämer) som har en gemensam ingrediens med det rengöringsmedel som man använde till tryckpressar förr!
Lotten, hoppas du får sova i natt! Jag kanske associerar alldeles olämpligt när jag minns ett dygn under förrförra kräksjukeperioden då jag och modern till ett par av barnbarnen satt i kökssoffan med varsin unge i famnen. Barnen kaskadkräktes i kors, men den goda modern sade: ”Men det är i alla fall lite mysigt på något sätt.” Och jag förstod faktiskt vad hon menade.
Läskigt RENGÖRINGSMEDEL i tandkräm … Själv undrar jag vad som ingår i dom duschkrämer (lotion) som våra ungdomar använder. En flaska hade lämnats uppochned i vår dusch så innehållet rann ned mot golvbrunnen. Där duschmedlet rann blev det ett skinande rent litet stråk över plastmattan i duschkabinen. – Att göra ren plastgolvet i en duschkabin är nästan omöjligt med reguljära städningsrengöringsmedel men denna produkt, avsedd att användas på KROPPEN, visade sej vara rena dundret. Vad innehåller duschprodukterna, vill man ängsligt undra.
Läskig lägesrapport: hälsan tiger still. Verkar mysko. Något kommer förmodligen att explodera inatt.
Bara ORDET ”kaskadkräkas” får mig att mysrysa, Karin.
Och det ska ni veta, alla: jag kommer aldrig att protestera mot odrägligt insatta människor. Mer info åt folket!
Nu sitter vi alla i spänd förväntan på en rapport om hur natten varit.
Eftersom jag lider av kräkfobi och bara kräkts tre gånger de senaste 40 åren fick jag mitt lystmäte när min dotter var liten. Hon kaskadkräktes inte bara när hon var sjuk utan också när hon blev upprörd. Så småningom lärde vi oss hur skrikljuden förändrades precis innan hon skulle kräkas och kunde då rikta henne åt något lämpligt håll.
Nytt bidrag i nästa mello? (jag lär mig)
http://www.albinoblacksheep.com/flash/volare
Byt ut en bokstav så att det blir ”vomare” i stället för ”volare”
Niklas: Away from the curtains, away from the curtains … då?
– Tack för en underbar natt! vill jag skrika åt gudarna.
Sju timmars oavbruten sömn och jag ser inte längre ut som min farfar när jag tittar mig i spegeln. Rostade mackor med chiliost, hett te och en tallrik havregrynsgröt – och så en whiskybok att översätta på det.
Aaaaaaah!
@Ökenråttan och andra som har svårt med duschkabinrengöringen.
Jag gillade Jif/Vim (det bytte namn från det ena till det andra och jag har lika lite koll på åt vilket håll som höger och vänster) i köket och köpte deras badrumsrengöringssprut också.
Hemska tider! Massa parfym som bolmade runt i små droppar så det inte gick att andas och smutsen satt kvar.
Då tog jag vanligt klädtvättmedel. Pytsade i nån tesked pulver, sen resten av sprutflaskan vatten.
Så beväpnad sprutar jag och kör med diskborsten och det blir väldans rent och blankt.
Annorlunda rengöringsanvändande – det är så intressant att jag nästan svimmar. Vi måste tillsätta en kemisk utredning och dela med oss av alla erfarenheter i ett alldeles eget blogginlägg. Som detta med tandkräm. Det verkar ju göra allt utom tänder knallvita.
Och så nästa tips då: Kakel och klinkersfogar blir jättefina med lite rengöringsmedel och eltandborste! Och snabbt går det.
Lotten. Du är ju omgiven av ett par generationer kemister! Inte behöver du gå internet. Bara fråga DDM eller någon av sönerna – kanske inte den allra yngsta. Men de två andra verkar ju vara kompetenta kemister.
Kommer inte på fråga — jag tänker fråga kommentatorsbåset emedan mitt eget kemistbatteri är bedrövligt kasst på just städfronten.
Och nu: mot kanadensisk whisky! (Alberta.)
Whisky?
Kanadensisk borde väl stavas whiskey?
Nja, USA och Irland använder ett extra e, men i kanada används båda varianterna.
Kanadensisk whisky kan man också kalla rye. Läste jag mig till i helgen då jag eller rättare sagt mitt lag nesligen förlorade en utslagsfråga om vad bourbon egentligen kokas av. Inte råg alltså. Utan MAJS. Har väl aldrig hört på maken. Men så dricker jag bara whiskey också. Helst Tullamore Dew vilket härmed rekommenderas mot allt.
”Mer info åt folket!”, skriker Lotten. Och hade det inte varit för henne så hade jag inte kunnat imponera på maken i helgen med ursprunget av Nicke Nyfiken och Pricken. Det ni! (Själv blev jag mest imponerad att jag kom ihåg …)
Ja, bourbon måste ha minst 51% majs annars gälls det inte. Och så får de bara lagras i nya tunnor av amrekansk ek och så var det någonting till. Kan varmt rekommendera the Bourbon Trail nästa gång ni är i Kentucky! Varje destilleri är annorlunda fast än de alla gör samma dryck.
Jag känner att jag inte alls har någon lust att dricka amerikansk whisky gjord av majs. Men man har ju ändrat sig förr.
I Kanada gör man både Rye Whisky och Wheat Whisky. Även amerikanarna gör rye men då heter den Rye Whiskey.
”Det är starkt och gott, det här amerikanska brännvinet. Men det ser ut som kopiss te färgen”
Minikalendertävling: Varifrån kommer citatet?
Och, hur väl påläst var författaren?
Och, varför användes inte whisky eller whiskey?
@Lotten!
Du är ju inte listig för fem öre!
Klart du ska anlita huskemisterna! Men se till att det sker så att de ska undersöka vilken av metoderna som är bäst.
Hepp!
De får kemista hands on och du får det städat!