Jag tyckte faktiskt om axelvaddarna på 1980-talet. Faktum är att jag inte slutade tycka om dem och sanningen är dessutom att jag har sparat dem i en låda i källaren. So shoot me.
Däremot tyckte jag aldrig om platåskor – varken på 1970- eller i början av 2000-talet. Och modet med de blottade magarna ansåg jag mig vara för gammal för. Nu ska man tydligen ha jeansleggings, vilka jag har lite svårt för. Tantturban hoppas jag att jag slipper ha på mig, särskilt i kombination med leggingsarna. Tubsockar i pumps gillade jag aldrig. Killar med bakåtslickat vaxhår tycker jag ser lite läskiga ut.
Jag är helt enkelt intresserad av mode, men vill sällan hänga med i det. So call me a mespropp.
Men nu måste vi tala om besvär – av modet orsakade syndrom och sjukdomar. Kalla kalsonger, blöta kalsonger, kalsonger av alla de slag och överallt fascinerar mig alldeles otroligt mycket. För de är banne mig lika svåra att hålla på plats som någonsin en för djup urringning och ett par flyende bröst. Det fixas och trixas och pillas och dras i dem hela tiden. (Smygfotar jag killrumpor? Javisst, och mina barn skäms inte ett dugg för mig. Harrrkl.)
Om jag har förstått saken rätt, är detta den ultimata placeringen: badbrallan strax ovanför bredaste punkten och de dyra kalsongernas märke väl synligt. Killen i bakgrunden måste snart dra upp och ordna till, för han visar för mycket kalsong.
De här fyra står snyggt och tryggt och med alla linningar på plats. De fixar till dem på millimetern när.
Se, här har vi två som ringde varandra på morgonen för att matcha så mycket som möjligt.
Japp, mycket lyckad posering, perfekt häng och stuk.
Ojojoj, ajajaj, hallåhallå, dra upp! (Intressant, den där kalsongen ser ju ut lite som en tapet.)Vän av ordning har ju en och annan gång hjälpt pojkarna upp med brallorna när de har varit på väg söderut. Men modet och min fascination för detsamma tycks pågå utan avbrott i vad … tre år nu? Jag frågade en 22-åring i vänkretsen om det inte var obekvämt med kalla kalsonger som aldrig torkar.
– Obekvämt? Vaddå? Jag fattar inte vad du menar. Det som är obekvämt är ju de där innerbyxorna med små hål i som skaver och … skaver. Om man inte har kalsonger dårå.
– Och när grenen hänger ner i knähöjd, är det inte svårt att gå då?
– Ska ni säga, ni som har högklackade skor!
Har jag inte alls, så det så. Men nu till dagens avslöjande! Tutelitut!
Revelation och scoop i ett:
Detta mode har gett inte bara (enligt säker källa som lät som Deep Throat) urinvägsinfektioner utan även extrajobb för sjukgymnaster. Grabbarna som måste gå med speciell höftföring och krypa ihop lite som ishockeyspelare och samtidigt puta med rumpan för att inte brallorna ska halka ner från ekvatorn, drabbas av begränsad höftrörlighet. Höftböjaren måste alltså stretchas för att inte grabbarna ska drabbas av svankrygg och ankstjärt.
Sickna roliga syndrom förresten: svankrygg och ankstjärt. (Liktornar låter också roligt, men har ju ingenting med detta att göra.)
Slutsats? Jag vet inte. Men jag föredrar nog en jeansrumpa utan kalsongvy. So call me a bakåtsträvare, jag vill ju till och med ha vårhatt.
Jag har sett flera grabbar helt enkelt TAPPA brallorna. En mitt i vintern. En annan kunde gå fem steg innan han var tvungen att dra upp dom igen. Mycket underligt. Varifrån kom det här, va va va?
I Stockholm – där jag bor – är kalsongmodet att byxora ska hänga en bra bit nedanför den mest buktiga delen av stjärten. Byxorna hänger liksom lodrätt från höftkammarna, istället för vågrätt, om ni förstår.
Eller så var det i varje fall för ett halvår sedan. Det har säkert ändrats nu.
Du menar att man har kalsonger under badbyxorna? Att de badar så?
Det har jag visst missat totalt! (Vad tittar jag egentligen på när jag är på stranden? Just ja, jag går ju bara till hundarnas nakenbad.)
Har du sett till nån y-frontare under dina spaningar? Eller har de helt dött ut? Finns det y-front för vänsterhänta?
VW talar om vad man kan drabbas av som går omkring i blöta kallingar: bacidedd. Den stora bakteriedöden.
Min kompis (född 72, liksom jag), som alltid varit klarsynt, betraktade länge en kalsongrumpa vid bardisken förra sommaren och sa sedan: "tänk, om vi varit 17 så hade vi raggat på killar som hafe byxorna sådär". Tänkvärt!
/Lotta, som äntligen skaffat mig en mycket liten och kortfattad blogg.
Hurra, nu har jag spridit kalsongkunskap till Suvi! (En av mina jämnåriga kompisar reagerade precis som du — på stranden där vi satt.
– Va? Kalsonger? Var? Oj! Oj! Det är ju kalsonger överallt! Wow!
(Ser nu att även SvD skriver om detta idag — i en artikel som ännu inte finns på nätet.)
Jexika — jag försökte faktiskt hitta en filmsnutt med någon gammal stumfilmsstjärna som tappade brallorna. Jag har också sett det en gång — men de byxlöse fann sig snabbt och var inte ett dugg bekymrad.
Jag vill ta bort en vänsterparentes i min förrförra kommentar, men hur jag än suddar på skärmen så är den kvar.) Så, nu är det i alla fall balans.
Jag har nu förhört två Femtonåriga tjejer om kalsongmodet.
1. Jo, det är ok med lite av kalsonglinningen synlig, men bara larvigt om halva rumpan syns.
2. Kalsongmärket är komplett oviktigt — dyra kalsonger är ju bara fåniga när man skulle kunna köpa snygga skor för samma summa.
3. Det är feerruuuktansvärt äckligt när man ser att någon har samma kalsonger två dagar i rad.
– Men kan han inte ha två exakt likadana kalsonger?
– Jamen då får han ju inte ha dem två dagar efter varandra.
Det jag tycker är nästan mest fascinerande är att de här unga killarna har kalsonger som är så dyra att de på många butiker hänger bakom kassan (antar att det är pga stöldrisken). När får vi se piratkopierad Björn Borg-resår att tjyvmontera ovanpå billigkalsongerna?
Emi, underbart, jag ska genast börja tillverka piratresårer och göra mig en förmögenhet på de små gällivarhängade gossarna 🙂
(WV proute, hm nå de var i rätt region kan man väl säga …)
Här i stan har badhusen problem med kalsonger under badbrallan-modet eftersom det gör bassängvattnet otjänligt att bada i. Kloreringen har fått ökas och vissa simhallar har tvingats stänga för att rena vattnet.
Läbbigt värre….
Jag gillar hud så jag har inte så mycket invändningar. Särskilt fascinerande är det att cykla bakom någon som har tre decimeter bar rygg mellan kalsongkanten och tröjkanten, varav fem centimeter cleavage. En gång cyklade jag bakom en sån kille när det regnade, och inte hade han nån stänkskärm heller. Det rann mycket vatten ner i den klyftan kan jag säga.
Ank-stjärt begriper jag. Men vad är en svan-krygg? *Ett försök till pappahumor*
I vår simhall finns det stora skyltar om att man inte får ha kalsonger under badbyxorna.
Om nu "brynjetyget" i badshortsen är så rivigt, vaför byter inte tillverkarna ut det mot t ex microfibertyg? Det är ju så silkigt och lent.
Lös piratlinning är ju en underbar idé! Den måste ju vara minst lika bra som stringtroseidén. Syr man trosor, av vilken bredd det vara månde, så går det ju åt att man gör ett antal sömmar.
wv har inte fattat att vi pratar om killrumpor: muffearc
Jojo Falk såg en extremvariant:
http://www.jojofalk.se/blog/?p=350
Anna, cleavage i kalsongvärlden är klart osexigt, liksom när brallorna hänger en bra bit nere på rumpan.
Kan man inte ha rena kalsonger under badbyxorna? Jag menar, badkläder är väl inte alltid jätterena – eller är det bara jag som inte tvättmaskintvättar efter varje bad?
Men detta är förstås bara hypotetiskt – egentligen tycker jag att det är tramsigt med kallingar under.
Inte behöver du skjutas, ta fram axelvaddarna och sätt den i en något för stor kavaj istället! Kolla på Lookbook, där kryllar det av sådant! Jag har förresten sett badbyxor i butik med låtsaskalsonger på.
Jag kunde visst inte länka idag. Nu kanske ?
Gah! http://www.lookbook.nu är adressen. (Bankar huvudet i väggen.)
Byxor på trekvart, lär härstamma från Gangsta rap, och amerikanska fängelser
Tankelänk
Gangsta-gangster-fängelse-internerna fick ej använda bälten i sina byxor, därför hängde dessa ofta på trekvart.
Någon som kan bekräfta att jag läst/hört rätt?
Örjan: Jag har hört något liknande och vill gärna få det bekräftat eller dementerat.
U: Jag har sett samma extremvariant. Det känns lite som att se någon dansa i taket eller såga av en skäggig dam på mitten: hur går det till, liksom? (Kolla Jojo Falks bild!)
Såååå … Anna … gillar du hud i alla väder, skeenden och tillfällen? En nedhasad kalsong som blottar en skinkskreva med jättemycket utbredd svampinfektion … hur känns den hudanblicken?
Heléne: Trägen vinner. Kolla in länkskolan!
Killen med tapetkalsongerna måste ha missat att man inte ska blanda rutigt och blommigt.
Kalsongerna var ganska snygga men byxorna (om det nu är det) var minst sagt iögonfallande.
Jeez, vad det skar sig!
Jag antar att detta är det manliga släktets motsvarighet till modet att låta en bit BH skymta fram.
Hmm, undrar förresten om ordet "mode" kommer sig av att det krävs mod för att visa sig bland folk så här?
Men hur kommer det sig att gossarna blivit så ömhudade på sistone? De tycks ju ha tålt innerbyxorna i badbrallorna förut? Är de söndercurlade i alla avseenden eller? 😉
Lotten, jag har aldrig någonsin tidigare haft länkproblem. Hade det varit kunskapsavsaknad hade jag klappat mig på huvudet och uppmuntrat mig själv att lära mig. När det bara går fel, fast än jag egentligen kan — då blir det till att banka!
(:
Heléne, tack för att du gav mig hopp! Jag misslyckas jämt med att länka, trots att jag följer Lottens fina länkskola… nu kan jag hoppas att det är något annat som buggar.
Stopp, stopp, nu ser jag något jag inte behärskar: Helénes smiley!
(:
Det ser i mina ögon ut som Frida Kahlo.
Men den kanske ska utläsas tvärtom? När man nu har lagt huvudet åt höger i flera år, kanske musarmen har fått sällskap av smileynacken?
Oh, tell!
Nämen oooh alltså. Länkskolan som är så enkel!
Men om ni misslyckas, gå då in i ett tomt, oskapat blogginlägg och gör en länk där och begär sedan att få se koden och kopiera den bara!
(Det där låter väldigt enkelt i mitt huvud. Så här i skrift ser det mycket mer komplicerat ut. Dessutom har jag hicka, och då kan man faktiskt inte tänka klart.)
Angående kli-iga badbyxor.
Någon som sett
Hårfrisörskans make (Le Mari de la coiffeuse) och kommer ihåg Antoines ullvirkade badbyxor?
Jag vill kunna göra så att jag stryker över saker. I vanliga bloggen också. Fick instruktioner som jag aldrig förstod… go figure
Jag går gärna in i ett tomt, oskapat blogginlägg, men fattar inte vad det är. Kan du förklara när hickan gått över?
Brukar skriva exakt den kod du skrivit i länkskolan och ändå slängs adressen till sidan jag försöker länka från in före den adress jag skrivit in. Kan du förklara den, tack. 😉
WV säger ampedyl, vilket ju absolut låter som en ny kombinationstablett (smärtstillande och ampicillin kombinerat) 🙂
Näää, Båthuspernilla, sådär ska det junte gå till! Dumma bloggerbludder!
Men så här kan man alltså göra också — om man har tillgång till ett bloggkonto till exempel. (Alla som bloggar, med andra ord.)
1. Låtsas att du ska göra ett nytt inlägg och klicka på (tadaaa) "Nytt inlägg" så att du får fram rutan som man skriver i.
2. Gör exakt likadant som du skulle ha gjort om du hade skrivit ett inlägg och gjort en länk:
a) skriv ett ord
b) markera ordet
c) klicka på symbolen som är en kedja (=länk)
d) klistra in http-adressen i rutan som ploppar upp (adressen som du ju har kopierat i ett tidigare skede, det skulle jag väl ha skrivit först om jag hade varit riktigt pedagogisk).
3. Klicka på lilla fliken som heter "redigera HTML" eller liknande.
4. Skåda en kod som är en färdig länk som kan kopieras direkt och klistras in lät som en plätt i en trevlig kommentar!
Om man lyfter ögat från kalsongkanten ett ögonblick och ändå undrar vad som är "stil", kan man vidareutbilda sig här
prick prick prick
(Övade mig att länka.Gick det?)
Det gick!
Jag är tillbaka i kommentarsbåset för att förkovra mej om kalsonger. WV har fattat detta rätt: remingla!
Men var det inte väldigt många engelska ord och uttryck i texten. Kan det inte hittas substitut?
[…] Kalsongvisarmodet lever kvar i vissa kretsar, men är nog inte lika coolt längre. Nu gäller det istället att ha […]