Hoppa till innehåll

Etikett: trädgård

Nygrillen, fotbollen och konstverket

Även om Sverige nu är utsparkat ur EM, fortsätter vi att titta på matcherna. Vi ska nämligen inte deppa ihop som vanligt utan agera som t.ex. irländska eller skotska fans och heja på vårt landslag i nöd och lust samt vått och torrt. Dessutom följer vi ju fiskgjusarna, som fick tillökning igen igår.

Men vi har annat för oss. Igår var jag på en sanslös röjarfest där värden simmade i en fiskdamm, där alla höll tal i munnen på varandra, där tre personer kom fram och sa “ursäkta, är det du som är Lotten Bergman?” och där festtältet visade sig inte hålla för rugbyliknande attacker – samt där jag fick stifta bekantskap med detta:

Svensk whisky! (Men det är inte min håriga bringa i bakgrunden.)
Svensk whisky! (Men det är inte min håriga bringa där i bakgrunden.)

Vi har även grävt fram ett trädgårdsland som har legat i ogrästräda under en längre tid och kände oss då som tennisspelare i Wimbledon med de ideliga regnavbrotten. Olika sallader, salvia, blomkål, gräslök, mynta, rabarber, basilika och rabarber trängs nu på den lilla plätten.

Sedan klädde vi på det frysande trädet.
Sedan klädde vi på det frysande trädet som dog 2005, men som är så vackert.

Nu till grillen. Den inköptes, skuvades ihop, svors över och hatades eftersom bitarna inte passade ihop och förstoringsglas behövdes för att tyda texten som var tryckt på toalettpapper i tre punkters storlek.

Helbild med spiror och allt.
Helbild med spiror och allt.

Värst var det med ett (i och för sig onödigt) handtag.

Handtag. Hål. Grill. Lucka.
Handtag. Hål. Grill. Lucka.
Så här satt handtaget på bilden på grillens kartong.
Så här satt handtaget på bilden på grillens kartong.
I verkligheten: handtaget stänger här effektivt för eventuella lucköppningsintentioner.
I verkligheten: handtaget stänger här effektivt för eventuella lucköppningsintentioner.

Och vad har vi bestämt att grillen ska heta? Elvispen heter Resley, tvättmaskinen heter Bulten (den låter så), diskmaskinen Twinkle (lampan i den har blinkat sedan installationen). Och nej, den heter inte Den djefla grillen eftersom det är jag som är grillmeister. Men inte heller Grill-Britt, utan namnet som vi spraymålade på är  …

… Grillaz. (Det lilla o:et är stumt.)
… Grillaz. (Det lilla o:et är stumt.)

Fotnot
De som på festen kom fram och smickrade mig å det våldsammaste med “ursäkta, är det du som är Lotten Bergman?” var mutade att göra så. Men det låtsas jag att jag inte vet, så det så.

Öltält.
Öltält.

Uppdatering
Nu har Grillaz fått kläder av en gammal vaxduk  eftersom sommaren behagar missköta sig:

Share
37 kommentarer

Mors dag – ett klipp!

Jag har berättat förut att jag är uppvuxen i ett akademiskt hippiehem där det mesta var ganska stökigt och man inte firade kommersiella högtider som mors och fars dag. Idag har jag  till exempel inte som en god dotter gratulerat min mor – som har bytt åsikt helt och numera absolut vill bli uppmärksammad. (Okej, okej, jag ska!) Inte heller har jag blivit gratulerad här hemma eftersom jag de facto inte bryr mig om det.

Se där vad som händer när man blir feluppfostrad! Man går miste om en hel massa!

Men i morse blev jag faktiskt gratulerad av min djefla blyga svärmor, som gav mig en present ”från en mor till en annan”. Det innebar att jag och hennes son – min djefla man – fick åka ut med tusenlappar i handen för att ett klippmonster köpa! (Apropå gårdagens text. Jotack, jag mår bättre i armarna och händerna nu. Träningsvärken sitter som två skruvstäd på underarmarna.)

Först åkte vi till affären som snart måste vinna pris som varande den absolut fulaste. Kan man blanda blått, rosa i två olika nyanser, orange, grått och svart samt blekgult i en enda entré? Javisst:

Det enda som matchar något är den djefla mannens t-shirt.
Det enda som egentligen matchar något, är den djefla mannens t-shirt.

Det var lite dyrt där. Då åkte vi till Jula, som i telefon intygade att jooorå, de hade sju exemplar kvar av den batteridrivna klippare som vi ville ha. När vi väl kom dit hade de dock endast ett skyltexemplar kvar – som inte var till salu. Därefter åkte vi till Plantagen som dels hade 374 kunder som köpte blombuketter till sina mammor, dels vår klippare. Nästan 1 500 kronor billigare än på Coop …

Trettonåringen klipper till.
Trettonåringen klipper till.

Och klipparen går bra? undrar ni? Vet inte, jag har ingen aning. Bzzzzzzz bzzzzzzzzz låter det från trädgården och det ser himla bra ut – men jag är lam och allergisk och har en blogg att ta hand om, jue.

Share
34 kommentarer

… kan … inte … få … fram … orden …

Sent igår avslutades vår trams- och skojbasketcup (EBA) där gammal som ung möter liten som stor. Själv går jag ju omkring och tror att jag är en relativt storvuxen människa eftersom alla i min professionella omgivning – särskilt de radioanställda – är så små. Men så här stor är jag i min basketvärld:

Petit!
Petite!

Jag åkte hem efter sista matchen, duschade och lade mig utan att torka håret för att sova den ömma sömnen som en tantbasketspelare sover: med lite ont här och där. Sedan vaknade jag och såg ut så på detta vis:

Till frukosten berättade min djefla man, när han hade fnissat färdigt åt min frisyr, att han borde ha klippt gräsmattan för tre veckor sedan. Eller att någon annan borde ha gjort det. Samt att vår inte alls gamla handtralla var paj och kaputt på ett sätt som inte låter sig lagas. Och att vi faktiskt inte kan låna någons motorgräsklippare eftersom vi körde sönder den senaste vi lånade. Han avslutade med att berätta att den enda vettiga lösningen var att i skift och på huk klippa gräsmattan med häcksaxen i väntan på att gräsklipparinköp låter sig göras.

Jag tänkte bara ”pah, så farligt kan det inte vara, jag är dessutom både stark och vältränad, om än gräsallergiker” och gick ut för att kontrollera.

Liten som änna tesked kände jag mig plötsligt.
Liten som änna tesked kände jag mig plötsligt.

Skiftarbetet inleddes. Barnen skrattade. Häcksaxen saxade. Vi knäade i skift. Jag försökte vinna en inte uttalad tävling om störst yta på kortast tid. (Det sägs förresten att man får snygg bröstmuskulatur av just den där klipprörelsen med båda armarna.) Efter en timme såg det ut så här:

Svag, darrig, lam och dum kände jag mig plötsligt.
Svag, darrig, lam och dum kände jag mig plötsligt.

Och nu till rubriken här ovan. Armarna är helt slut. I armarnas förlängning sitter fingrar som darrar som blåklockor och som inte orkar trycka ner tangenterna utan bara hovrar några millimeter ovanför dem. Jag skulle nyss snyta mig, men orkade inte lyfta papperet och började fundera på att snyta mig i ena handen. Men den orkade jag inte lyfta upp till näsan. Kanske hade jag kunnat snyta mig liggande?

Det här är det jobbigaste jag någonsin har skrivit.

Share
39 kommentarer

Påta i trädgården?

Alla tjatar på mig och berättar hur man blir en ny människa om man påtar i trädgården. En ros här, en lök där, en finskuren gräskant där. Och så visar de hur de har bränt sig på näsan redan i april och hur ont de har i ryggen och vilken träningsvärk man får i armarna. AV ATT PÅTA I TRÄDGÅRDEN?

Låt mig och min trädgård nu vara ifred så ska jag inte tvinga er att spela basket, twittra, skaffa konto på Facebook och eget företag när ni ändå håller på. (Jag ser att jag redan för elva år sedan kände likadant i kåseriet ”Saven stiger” – och tänk att jag och grannskapet har överlevt ändå.)

Men jag är inte den som är den. Nu outar jag mig och min trädgård i projektet:

Plåta i trädgården!

”Jag litar bara på veterinärer.”
Ser ni att det här är en av mina favoritpjäser av Ionesco? ”Hrnf. Jag litar bara på veterinärer. Hrnf.”
Att pynta sin trädgård är ett kapitel för sig och kan göras på många sätt.
Att pynta sin trädgård är ett kapitel för sig och kan göras på många sätt.
Min djefla man har ett sedan tio år pågående stupränneprojekt. Det går sådär.
Min djefla man har ett sedan tio år pågående stupränneprojekt. Det går sådär.
Hett tips: cyklar utan sadel blir inte stulna ens om de är olåsta.
Hett tips: cyklar utan sadel blir inte stulna ens om de är olåsta.
Vi är inte säkra, men vi tror att det är en triffid.
Vi är inte säkra, men vi tror att det är en triffid.
Lilla Dino har bosatt sig i ett trasigt tefat.
Lilla Dino har bosatt sig i ett trasigt tefat.
Tut! Tut! Flytta på dig! Tuuut! (Babar tror att det i vinden fladdrande, trasiga studmatteskyddet är en orm.)
Tut! Tut! Flytta på dig! Tuuut! (Babar tror att det i vinden fladdrande, trasiga studsmatteskyddet är en orm.)
Apropå det, se hur ormen så klatschigt matchar pulkan i bakgrunden.
Apropå det, se hur ormen så klatschigt matchar pulkan i bakgrunden.
Godzilla sjunger en serenad till fåglarna. ”Tjo vad det var livat …”
Godzilla sjunger en serenad till fåglarna. ”Tjo vad det var livat …”
Men så fint jag har fångat både jul och nyår på en och samma bild!
Men så fint jag har fångat både jul och nyår på en och samma bild!
Stackarn. En King Kong-wannabe på äventyr.
Stackarn. En King Kong-wannabe på äventyr.
Har mina barn sett ”Utvandrarna”?
Har mina barn sett ”Nybyggarna”?

Ehum, finns det i krokarna någon landskapsarkitekt som behöver öva på hopplösa projekt? Eller något tv-program som heter ”Swedish Garden Makeover”? Jag är den förste att erkänna att det här inte ser bra ut. (Fast snart blir det ju insynsskyddande blad på våra tremetershäckar, så det kanske är OK ändå?)

Share
29 kommentarer