Hoppa till innehåll

Etikett: Tyskland

VM 2018: Tyskland–Sverige

Sebastian Larsson, Mikael Lustig och Andreas Granqvist är några av lirarna i dagens svenska uppställning. Just dessa är lite speciella eftersom de var med när Sverige en gång för tusen (eller sex) år sedan låg under mot Tyskland med fyra mål och sedan såg till att matchen slutade 4–4. (Bragden i Berlin.)

Men senast vi verkligen slog Tyskland i ett VM var 60 år sedan. Med andra ord måste vi hälla surströmming i tyskarnas vattenflaskor eller välta fjällbjörkar över dem för att ha nån chans.

Nu är klockan 18:11, och matchen sätter igång kl 20. Ni som redan nu vill slå era midsommardagsgäster med häpnad kan högt konstatera att:

– Eftersom Tyskland förlorade sin första match och vi vann vår, har vi ett mentalt överläge. Och alla som var magsjuka igår är på benen idag!

(Där låtsas ni alltså att det är helt okej att vara lite halvdarrig och konvalescent när man ska springa i 90 minuter.)


Nu är det äntligen dags för massakern.

Min tyske favorit Özil (som ser ut som en liten söt ödla) är inte med i Tysklands startelva och enligt tv4-experten spelar Sverige i ”gula shorts och blåa byxor” medan utrikiska tidningar påpekar att Andreas Granqvists utstrålning kan mätas i promille.

Det går nog bra, det här.

Inte en enda spelare med Z i namnet. (Förr hade vi minst tre.)

‘3
Flipperspel i Sveriges målområde och en tysk hörna och vi har ingen aning om hur man spelar fotboll och alla kastar sig handlöst och detta kommer att gå helt åt pepparn!

‘5
Sverige har inkast! Så här länge har vi inte hållit i bollen sedan matchen startade!

‘7
Emil Forsberg springer ensam mot mål med bollen och blir sedan som en blåklocka lagd i press mellan tyska spelare. Han gestikulerar som ”Raketen” under dans kring midsommarstången – och domarn bryr sig inte alls. Nästa gång blir det ”Bro bro breja”.

’11
Sådärja, nu har vi värmt upp i tio minuter. Nu gör vi väl tre snabba mål och backar tillbaka i försvar i … oj … OJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOOJOJOJOJOJ nu kommer Berg mot mål och PANG så faller han på ett tyskt ben och ingen domare reagerar!

Utom just Markus Berg dårå. Han är lite upprörd.
Men vad tusan: den vita strumpan foular ju!

’19
Nu har vi tittat på reprisen av Markus Bergs fall och vi är här i huset rörande överens om att domaren har mutats. Han har fått en stuga på den tyska rivieran och en automatväxlad VW.

’22
I basket är det viktigt att ha en välutecklad gluteus maximus för att med den kunna boxa ut motståndarna under korgen. Unge Albin Ekdahl gjorde precis just detta nyss, och blev faderligt omkramad och klappad på av Granen och Olsen.

Albins starka rumpa.

’24
Tysken Rudy har fått en svensk sko i näsan och måste blöda utanför planen. Han sliter av sig tröjan och …

… snyter ut blodet i den. Coolt.

’30 
Sverige har klarat 0–0 i 30 minuter mot Tyskland!

’31
Stackars Rudy får inte gå in på planen igen utan byts ut mot en ickeblödande tysk. Han sitter utan tröja och svär SCHEISSE från avbytarbänken medan läkarna nu har bytt fokus från näsan till nacken.

’33
MÅL!
Jag tror inte mina ögon: bollen går i slow motion i en 100 meter hög båge och Toivonen är lika förvånad som jag!

– Hur i hela jävla friden fick jag in bollen i mål?
Jo, så här.

’39
Jag har fått ont i halsen. Mina kompisar i vardagsrummet håller för öronen. Förmodligen är det relaterat.

’43
Usch, tyskarna kan minsann också lira boll. Vi är Salming allihop i försvar och kastar oss som delfiner och späckhuggare och bollen, den är på vår sida och på utsidan av stolparna.

’45 +
”Janne Andersson håller på att vifta vid sidlinjen” säger den svenske kommentatorn och jag ba vavavavavaaa, för då brukar det ju betyda att nån ska bytas ut eller … nåt.

’45 + 1 Claesson glömmer att han ska skjuta! Och duttar! Min svåger står på knäna framför tv:n och tar sig för pannan och vrålar:

– För fan, Viktor Claesson, du har ju tränat tio tusen år för att sätta den där!

’45 + 2 Markus Berg nickar! Målvakten räddar! Jag dör!

–– FIKAPAUS! KISSA OCH SNUSA ALLIHOP! ––

Här har Müller sagt nåt dumt till Toivonen strax innan andra halvlek sätter igång. Detta bådar inte gott; Toivonen är ju jätteledsen!

’48
Nu gör Tysklands Reus lite i skymundan 1–1 och plötsligt är alla på läktarna jätteglada. Vart tog den gula väggen vägen?

’53
Albin Ekdahl tar ett djupt andetag och ger sig på Müller med en rejäl rumpknuff. Müller ger tillbaka med en pytteknuff, och det blir direkt ett gult kort för Albin. Well, jag tror att det var planerad hämnd för det som Müller sa till Toivonen.

’59
Varje gång Sverige lyckas ta sig upp i anfall och få iväg bollen i riktning mot tyske målvakten ställer jag mig upp och tjoar. Då får jag akut ont i knäna eftersom de kräver stretching och kärleksklappar för att klara häftiga rörelser. När spelet tvärtom går enkelriktat mot vår Robin Olsen, får jag ont i hjärtat. Nu gjorde Tyskland nästan mål igen!

’65
Nu har Tyskland hörna. Då slås bollen in i en gröt av knuffande spelare som har sett hur löparna i friidrotts-VM beter sig i sista kurvan.

’68
En tysk missar öppet mål! JAAAA! TACK!

Det lilla vita strecket som jag har ringat in, är bollen. Kolla vad stort målet är i jämförelse.

’71
Så här ser ett tyskt, gult kort ut:

Boateng ba TJOFF.

’74
Claesson byts ut mot Durmaz, som har ett Z i namnet! YEAH! Han går in och ordnar en svensk hörna direkt! Emil Forsberg får iväg ett snyggt skott som målvakten tar hand om och nu är vi lite mer aktiva! Aj, mina knän!

’77
Müller mobbar Granen. Knuffar och spänner ögonen i honom. OCH NU LER JAG STORT: GUIDETTI SKA IN! Och kameramannen och producenten lyckas hitta Guidettis fästmö på läktaren, där hon står och torkar ögonen av lycka.’82
Boateng kapar Berg på ett ojuste sätt och får ett gult kort. Eftersom han redan har ett gult kort i den här matchen, blir han utvisad. Nu kommer vi att spela med en man mer på planen i tio minuter.

Guidetti gör nästan mål!

’87
Robin Olsen räddar ett jättefarligt skott och det var ju helskotta vad alla här i huset skriker, jag hörs ju inte längre.

’89
Tyskland bara trillar och trillar och nu byter vi ut Berg mot Kiese-Thelin som ju har vrickat foten, vojne vojne vojne, måtte matchen ta slut snart!

90 + 2
Tyskland får frispark! De skjuter i ribban! De missar målet! De är offside! Det här är hemskt!!! De får frispark igen!

90 + 4
Tysk frispark. Svensk nervositet. Tyskt mål. De gör 2–1 när det är nio sekunder kvar att spela.

Svenskar i chock.

Uhuuuuu.


Det sista som händer är tydligen att två tyskar ur ledarstaben springer till den svenska bänken och spelar Allan på något sätt. Alla svenskar blir helt vansinniga och utmanar alla tyskar på knytnävsfajt. Det hemska är att den där straffen som inte utdömdes när Berg kapades i elfte minuten kanske nu kommer att sitta och skava i tio miljoner svenska hjärnor så att vi inte kan jobba, BNP dyker i botten och sommaren tar slut.

Share
38 kommentarer

Rubriker från förr – t.ex. om Berlinblockaden

Nämen det är inte så svårt. Faktiskt. Man tar en viktig händelse från förr som vi vet var viktig eftersom vi ju känner till den fortfarande. (Jag är smart.)

Sedan gör man om den enligt nutidens mått. Man kan göra till exempel så här som xqcd:

headlines

Kan ni identifiera allt?

Det här är allmänbildningshumor när den är som bäst. Min favorit just här ovan är 1948 – ”fem vansinniga planer för hur man ska få in mat i Berlin”.

– STÄNG DÖRREN!
– Såja. Välkomna ska ni vara alla till detta akutmöte i juni, detta nådens år 1948.
– Tack. *mummel mummel mummel*
– Jag förstår att ni här på kanten hellre hade velat vara på puben och ni där borta hellre hade stannat i trädgården med barbequegänget. Men nu måste vi planera. Sovjet har alltså stängt av alla landsvägar och järnvägar och sett till att vi inte kan komma in till vår del av Berlin längre. Det handlar om 2,5 miljoner invånare som varken har mat eller kol.
– Merde! Salop!
– Nämen ojdå, är du här? Då har du gått fel, ni har möte längre ner i korridoren.
– Ça pue.
– Så. Kom igen nu. Vi har räknat ut att det behövs flygplan. Stora flygplan. Hur många tror ni?
– Hrrrm. Jag har räknat på det här och kommit fram till att om vi gör 500–600 landningar per dag och utgår från diverse tyska städer med flygplats och dessutom sjöflygplan från Elbe som kan landa i Tegel… nej Havelsjön tar vi istället … Ja, då bör det bli bra.
– Ska vi åka med tomma plan tillbaka?
– Nej, det verkar ju dumt.
– Jag vet! Vi tar med oss sjuka barn! Ja!
– Utmärkt.
– Jag beställer genast en miljard jutesäckar som vi kan packa i.
– Ja, för de är ju så praktiska också.
– Hur mycket mat behövs?
– Ursäkta, det har jag räknat på. Om alla personer i Berlin får i genomsnitt ungefär 1 700 kalorier per dag, kommer vi att klara av det här i ungefär tio månader. Om Sovjets satans idiotblockad fortsätter längre, får vi nog komma på något annat än att flyga in allt.
– Har dom kossor i Berlin?
– Bara ett fåtal.
– Okej, jag beställer två miljarder extra glasflaskor till att börja med.

mjölk2

Titta gärna på den här tio minuter långa filmen så får ni veta vad flygplanen vägde och hur mycket de kunde lastas med samt se hur man bäst lastar in en Volkswagen-bubbla i ett flygplan:

Läs mer här.

Share
165 kommentarer

Saker att göra i Berlin – men var ska jag sova?

Om blott tio dagar åker jag till Berlin – alldeles ensam ity ingen ville följa med. (“Ingen” är förstås en sanning med modifikation. Jag har ju inte frågat min sjukgymnast, Johnny Depp eller mina kusiner.) Jag är borta 3–9 september och det är ju alldeles underbart och fantastiskt på alla sätt och vis. Durch für gegen ohne um.

Lotten, 19 år, i Alassio.
Lotten, 19 år, i Alassio.

Förra (och första) gången jag alldeles ensam åkte utomlands utan att ha min kusin i Ditchling som mål, var 1983 – när jag spontanbokade en ospecificerad restresa så att jag efter fem veckors nattjobb på Skogaholms Bageri skulle göra av med varenda liten intjänad krona. Den blondaste och blåögdaste av alla nittonåringar var jag, och inte förrän under dag fem kom jag på att jag ju skulle kunna dricka vin. Hotellbryderier slapp jag eftersom allt var fixat av restresearrangören.

Men nu tillbaka till Berlin. Eftersom jag inte har varit där sedan anno dazumal (1979), måste jag förstås uppdatera mig och vänja mig vid att Checkpoint Charlie inte ser ut som förr. Fast å andra sidan är jag inte riktigt säker på hur den såg ut förr eftersom jag, Broder Jakob och Orangeluvan var så här intresserade under den väldigt bevakade bussturen in i Östberlin:

Barnen sover, barnen sover …
Barnen sover, barnen sover …

Jag ska (enligt order eller i tjänsten) besöka bland annat

Aus außer bei (gegenüber) mit nach seit von zu. Men var ska jag sova? Jag har stirrat på anonyma hotelltips och försökt få ordning på min inre Berlinkarta, som jag känner lika väl som Tokyos. (Alltså inte.) Jag kommer att vilja bo nära en tunnelbana, annars måste jag och knäna nog börja bekanta oss med kryckor.

Påminner om Eslöv. Not. (Hittad här.)
Påminner om Eslöv. Not. (Hittad här.)

Före detta Östberlin är tydligen coolare att bo i, men annars vet jag ingenting förutom att jag vill ha

  • wi-fi på rummet – annars får ni ju inga rapporter
  • frukostbuffé
  • säng, gärna med lakan
  • tillgång till hotellgym (det duger finfint med en motionscykel och ett par hantlar bara).
Påminner om när jag 1978 stickade en tre meter lång halsduk i allsköns färger.
Påminner om när jag 1978 stickade en tre meter lång halsduk i allsköns färger.

An auf hinter in neben über unter vor zwischen. Hjälp mig med hotelltips!

Eller titta på den här prisbelönta serien och bli lite sugna ni också. Eller … skriv såsom jag gjorde till min tysklärare 1982 en rimmad dikt på tyska med grammatikrabblet som bas. (Fick ändå bara en fyra i slutbetyg. Nä, ja är int’ bitter. Fjäsk? Nähedå. Möjligen kan man kalla poemet en misslyckad list.)

Fotnot
Gegenüber där uppe står inom parentes för att jag banne mig på mitt ord lovar cross my heart att den prepositionen inte ingick i mitt rabblande. Upprörande!

Share
137 kommentarer