I torsdags vann vi knappt mot Georgien i en dutt-dutt-match. Nu ska vi lira mot Kosovo, som har spelat jämnt mot Bulgarien och Finland (vilket faktiskt inte säger mig särskilt mycket).
Min spaning är att vi i Sverige värmer upp ordentligt, satsar på snabba uppspel och skjuter på mål. Jag är så himla smart.
Tyvärr måste man när tv4 sänder se samma jädra reklamsnuttar om och om igen: med Peter Stormare som sjunger opera och Mikael Persbrandt som pratar om poker i en fiktiv taxi. Då reser jag mig upp från tangentbordet och gör knäböj och tåhävningar samt en och annan planka.
1′
Pfuitt!
Pfuitt!
Pfuitt!
Jag vet inte riktigt vad som händer, men domarn blåser jättemycket i pipan!
2′
Jädrar i min lilla fopollslåda, nu går det undan här. Kosovo skjuter, springer, vrålar, trillar och viftar med armarna så att vi svenskar blir alldeles yra av alla intryck! Emil Forsberg ser ut som om han har försovit sig och hans mamma nyss skrek
– EEEEMIL! Bussen går om tre minuter!
3′
Vår lilla målis Kristoffer Nordfeldt fick massa beröm efter torsdagsmatchen. Vad jag undrar är vad en snabb, rojalistisk vinkning mot lagledarbänken betyder strax efter en jätteräddning. Kanske:
– Jag är okej!
Eller:
– Jag gjorde som du sa!
Eller:
– Vad var det jag sa!
5′
Kosovon Muriqi armbågar Helander i pannan, och blodet sprutar! Fram med massa bandage pronto! Gult kort! Arga blickar! Rynkade ögonbryn! Och blodet, ta hand om blodet!
8′
Kosovon Kryeziu får ett gult kort när han blåser omkull Emil Forsberg, som gör en italiensk kullerbytta med skruv. Inget bandage.
11′
MÅL! Vi leder med 0-1! Zlatan gör en piruettpassning till Augustinsson, som står stilla som en skidskytt och fokuserar i en kvart innan han får iväg en tåfjutt!
16′
Alexander Isak får en smörpassning och snubblar sig fram och lurar bort Kosovos målvakt och lyfter sedan bollen upp på plats 523 på läktarn. Så trevligt: han slår sig för bröstet och skrattar högt åt sig själv!
20′
Jag tror minsann att alla 20 utespelarna ikväll kommer att ha huvudvärk; jag har aldrig sett så många nickar! Rena rama volleybollspelet råder. Till och med Bandage-Helander hoppar upp och nickar.
Här är engelsmannen Butcher, från den där matchen mot Sverige 1989, när han blödde värre än i en skräckfilmsrulle. (Let me google that for you.)
25′
En av Kosovos spelare heter Hadberjonaj.
26′
Alexander Isak får inte springa ovanpå en Kosovospelares rygg, så han får ett gult kort.
30′
Alexander Isak spelar vad vi in basketball call ett helplansförsvar: man backar inte ner till halvplan utan är framme och irriterar allt och alla inklusive motståndarnas målvakt.
32′
Det är svensk hörna, vilket alltid är jättespännande. Det är tyst, det är fokuserat, det är en lyft hand nere hos Eskilstunasonen Sebastian Larsson. Han sänker handen och sparkar på bollen så att den seeeeeglar långt upp och långt ini. gröten av spelare framför mål.
Och sedan hände inget mer. Kosovograbbarna bara snodde bollen!
34′
MÅÅÅÅL! Zlatan passar till Alexander Isak som tråcklar korsstygn i gräsmattan och fjuttar in ett mål! Det står 0-2!
36′
Hm. Vi har på två matcher hittills gjort tre mål av tre olika spelare – men alla tre målen kommer från passningar av en viss herr Z.
38′
Plötslig insikt: man tråcklar nog inte korsstygn. Men om man hade gjort det, hade Alexander Isak med en fot och en boll kunnat visa tekniken.
43′
Zlatan sköt ett stenhårt skott mot mål, men en Kosovolirare stod i vägen och fick bollen på rumpan. Ploff, sa det i gluteus maximus, så låg han där och vred sig. Då blev hans polare arga på Sverige.
Helt logiskt.
47′
Nu spelar vi på ”övertid”, som det heter när domaren tycker att skador och tjafs har tagit för lång tid. Och då hoppar Alexander Isak upp och sätter sig på axlarna på en kosovan. Denne faller på sin post och Alexander Isak (som redan har ett gult kort och verkligen inte ska ha ett till för då åker han ut ögonaböj) slår ut med armarna och tycker att det är dags att spela boll och inte ligga där och flämta.
- Domaren signalerar att han lägger på lite mer tid.
- Bollen kommer i spel.
- Domaren blåser av för halvtid efter tre spelade sekunder.
Pfuitt!
I pausen har jag hittat info om nr 6 – Anel Raskaj i Kosovos lag – och han är halvsvensk!
46′
Pfuitt! Spela! Rulla boll! Kolla på Helanders fräscha bandage!
48′
Nu hann jag inte få fram mobilen och ta en bild, men nyss släppte Zlatan ut håret som en Rapunzel och fixade frippan genom att snabbt dra åt knuten på skulten.
– REPRIS! skrek jag till tv:n.
But no. Sicken undermålig tv-produktion.
51′
Nu sprider kommentatorerna rykten om ett förestående byte. Tydligen (vilket man inte ser på tv-skärmen) värms det upp en masse på sidlinjen. Jag skulle vilja att de värmde upp på kortlinjen istället, för då hade vi kunnat kontrollera ljumsktänjningarna som jag misstänker att de missköter eftersom de ideligen lider av känningar just där.
56′
Nu jädrar! Svensk hörna! Upp med handen! Gruff och stön och tjafs och knuff och ploff. Brööl! Bollen till Kosovo, som springer på anfall som ett gäng blåa myror på rad. Bollen ut över linjen. Gäsp.
59′
Nu kokar det i Emil Forsbergs skalle. Han har nämligen framför målet fått två finfina passningar som han har förvaltat på så sätt att han med storsläggan har fått iväg otagbara skott … utanför mål.
64′
Nu är spelarna igång med svan-brölet från i torsdags igen. Orden hörs lite bättre idag; akustiken på den tomma Kosovoarenan gör så att jag kan urskilja detta:
– MICKE!
– MICKE!
– BOLL!
– BRÖÖÖÖÖÖÖL bröl-bröl MICKE!
Svårtolkad realtidspoesi i kosmos.
66′
Nu byter vi! In kommer Marcus Berg som är 1) gammal 2) halvskadad 3) en f.d. Duracellkanin och Robin Quaison som är 1) ung 2) pigg 3) blonderad.
68′
Vi har hörna! Jättespännande! PANG! Hands på Kosovo! Vi får straff!!!
69′
Kosovos målis blir jätteförbannad och skriker på domaren att det inte alls var hands. (För det brukar ju hjälpa. Not.) Domaren blåser pfuiiitt, och svarar ilsket så att alla hör:
– Is this handboll? No.
Sebastian Larsson kliver fram och … iiiiiiihhhhh … skjuter och målisen har handen på bollen men … YES! MÅL! Vi leder med 0-3!
75′
Kosovo byter in en spelare som heter ”Whatsapp”.
Fast det stavas visst Voca.
81′
Nu händer det absolut ingenting. Så då kan jag passa på att vi alltså ska vara med i EM i sommar – det EM som skulle ha ägt rum sommaren 2020. Och som jag har en alldels jättefin matchdräkt till! Men den här matchen är alltså VM-kval – som spelas sommaren 2022.
Nu kommer Pierre Bengsson och Dejan Kulusevski in. Så kul att få lira tio minuter i en redan avgjord match. De gör åkarbrasor som i fjällen och blåser på sina händer som om de hade en tuta i näven.
82′
Micke Lustig blir omkullsprungen av en nyinbytt kosovan. Gult kort och Micke Lustig haltar omkring som om hälsenan har gått av.
85′
Kosovo har frispark. Alla ställer upp. Det är tyst. BRÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖL hörs det från planen. Skottet mot mål kommer och går jähättelångt över ribban. Någon nära någon mikrofon någonstans säger på klockren skånska:
– Amen nääeeeh.
När vår målis Kristoffer sedan ska sparka ut bollen, säger han utan att bröla:
– Jag lägger den. Jag lägger den.
De här tydliga replikerna på planen kommer i alla fall jag att sakna när publiken fyller läktarna igen.
89′
Jösses Amalia! Vi byter in en ny spelare! Tänk vilka stordåd han kan göra!
Hm. Får man alltså göra FEM byten numera?
90′
Ojojojojoj, Kosovos nyinbytte spelare Berisha som för nån minut sedan fick gult kort när han stämplade Lustig, lappade nu till samme Lustig på näsan och fick sitt andra gula kort. Utvisad efter nio minuter på planen! Och vad gör Lustig då?
Han ler försmädligt mot motspelaren och vinkar nästan som Ria Wägner mot honom …
92′
Pfuiiiitttt! Slut! Nu ska vi analysera! Långa bollar snett inåt bakåt! Vilja, kamp, känningar i baksida lår, balans i försvaret och Emil Forsbergs missade chanser som var så fina!
Asså ba, laru bara av efter tvåtredjedels halvlek?
Hur gick det i matsen, å hur gick det med blodvitet?
Men kom tebaks hörru, allt är flåtet.
Ninja: Ladda om sidan! (Hm. Den här kommentaren syns ju inte om man inte laddar om sidan. Hörs ett fallande träd i en skog om ingen reloadar den då och då?)
Vad vi nu undrar är ju hur Helanders bandage ser ut i andra halvlek. Är det utbytt? Är han utbytt?
Tydligen är Kosovos förstemålvakt i alla fall bortbytt. Han kom nämligen alldeles på lyset till samlingen inför matchen.
En annan sak som jag hörde någon viska är att en kosovan är svensk.
Jomen, jag laddar om och om igen …
Samma visa om och om igen. Vi vann.
Förtjusande match! Jag är så nöjd så!
Imorrn ska jag sända radio utomhus i Katrineholm i tre timmar! Tvära kast!
Vad har Katrineholm som inte Eskilstuna har?
Kosovo hade en spelare som hette Kastrati. Det kan väl inte vara nåt vidare bra namn på nåt som helst språk? Vad kan det tänkas betyda på kosovoska? (Kosovska? Kosovanska? Kosovesiska? Kovesiska? Äh, dom snackar väl nåt av grannarnas språk.)
De snackar väl kosovoalbanska? Å då kommer väl saken i ett helt annat läge?
En herre från Kosovo är kosovan eller kosovar (men inte samovar) medan en dam från Kosovo inte är en komodovaran, men en kosovanska.
De två officiella språken i Kosovo är
• albanska
• serbiska.
Detta innebär att Zlatan, som numera kan tala i runda slängar 37 språk, kanske talade med spelarna i motståndarlaget på en mixad sydvästslavisk variant. (Hans pappa är bosnier, hans mamma kroat.)
Herr Kastrati i Kosovo öppnade för så hemskt många skojiga kommentarer, särskilt när han fick en boll i veka livet. Men kommentatorerna i tv höll tand för tunga, så då höll jag mig lugn jag också (även om det kliade i fingrarna).
Ja, jag tänkte på det, att det var duktigt av er allihop att inte släppa lös all inspirationen.
Nu är den korkade duvan tillbaka och ligger där bland sina pinnar på grannhusets brandbalkong! Har den glömt hur det gick förut, den hånskrattande skatan och duvungeblodet som droppade ned på gården?
Omsättningen på stadsduvor är rätt stor, det kan vara ett helt nytt ljushuvud.
Så, skatorna har gett upp och bor numera ekologiskt? (ÖR 1 juni 2014)
Men nu – när jag lagade lunch i dag såg jag plötsligt (Plötsligt får man inte använda på skrivarkurser, har jag hört. Why?) två feta duvor som spatserade på vårt balkongräcke. Det var väl farmor och mormor som kom för att se hur det går för de unga tu där på grannbalkongen. Jag schasade iväg tanterna.
Vadå 1 juni 2014 SG?
Hålla nolla jag lajkar. Måste snart lära mig namnet på vår reservmålvakt!
ÖR: https://lotten.se/2014/05/en-spannande-bild-bara.html Du har ett inlägg där.
Man ramlar påfallande ofta in på Lotten.se när man googlar saker. Måtte vara ett odisciplinerat och brokigt gäng som håller till där.
Skogsgurra: Tack! Detta gläder mig ofattbart mycket!
Sanningen är att blott ungefär 10 % av alla lotten.se-inlägg sedan 2005 är publicerade just nu. Återkommer med mer info om ett par år kanske, men orsaken är ytterst distraherande, störande, ekonomiskt kostbar och fruktansvärt orättvis.
(Eller: Det kostar att ligga på topp. Även när man inte har inkomst.)
Tack, SG. Ja, skatorna slutade försöka bosätta sej på brandbalkongen. Sen kom dom tillbaka som duvungemördare. Få se hur det går för dumma duvan i år.
Fast nu blir jag tveksam, Gurra. Var det verkligen skator som började bygga på den förbaskade balkongen, då 2014 eller skrev jag fel? Skatorna hålls ju annars i träden nere i allén, det syns tydligt nu innan lindarnas löv har kommit Ska fråga Lille M. hur det var, men just nu sover han. Snart jag också. Gonatt!
Öh, är det morron nu?
Min spruckna dator gör mig vansinnig. Den får för sig en massa saker som jag inte alls tycker om. Idag visade den upp en smal spalt, som en bit muggpapper ungefär. Med vertikal text och med en markör som hoppade kring alldeles av sig själv.
Prygel brukade hjälpa. Men inte ens det funkar längre. Så jag investerade i en billig pingpongapparat som faktiskt fanns på lager i Tjeckien. Annars hade den väl fastnat i en kanal i främre orienten. Om inte piraterna längs Afrikas kust gett sig på den. Kostnad? Runt 1500 SEK. Ungefär och omtrent. Och – DEN ÄR INTE SPRUCKEN!
Jag är nu på så dåligt humör att jag ska leta reda på något preparat som lyfter mig över nollnivån. Lagligt eller olagligt – vem bryr sig?
Tips, någon?
Semla ,ÖG?
Semlor hjälper åtminstone lite mot det mesta utom övervikt. Och idag är sista tisdagen före påsk.
Vi får inte fara till Blåkulla i år heller, meddelas det.
ÖR, det där var inte snällt.
Kanske jag ska försöka med kaffe och bullar? Det gjorde ju Tage D glad.
Annars får jag väl vänta tills det dyker upp en påse gräs nånstans ifrån. Nudge, nudge…
Om det blir överjävligt så får du ta en mazarin., det hjälper.
Faan! Ni bara jaevlas med mig.
Görvijunteju!!!
Vi unnar dig semlor å mazariner å massa annat gottis. Mandelmassa å glasyr å de.
Jörniju!!
Jag säger som våra behornade vänner på ängen: ”Sånt där klet äter vi inte! Då är gräs mycket bättre”
Skatorna, SG, skatorna … Nu har vi ventilerat hur det var med skator på brandbalkongen. Den 1 juni 2014 hade vi nyss kommit hem efter en längre sejour i Skåne. Vi såg skator rota omkring bland pinnar på en balkong. Vi utgick från att de byggde bo – då. Nu förstår vi, efter hur saker utvecklat sig, att vad det handlade om var ett duvbobygge som påbörjats medan vi var i Skåne. Vad vi såg när vi kom hem var skator som knyckte byggmaterial från duvornas bo, gefundenes i lagoma bitar, hyvlat virke liksom. Vi hade visualiserat ett sabla liv med skator boendes utanför vårt sovrumsfönster, men så blev det ju aldrig, tack och lov.
..vilket påminner mig om odalkvinnan som schasade bort duvor från fasaden när ortens prost passerade och tillhöll henne att vara mild och förlåtande eftersom duvorna var vår herres avbild – han tänkte väl på den heliga treenigheten där duvan representerade den kristna lösningen på problemet med blodskam och den obefläckade avelsen – och odalkvinnan svarade: ”Ja kan fäll allri tro att Vår Herre for kring och sket ner fönstren för folk!”
Jo, fortfarande i affekt och på dåligt humör. Idag fick jag fart på maskineriet enbart genom att hota med färlan.
Får mig att tänka på när Sven-E hotade snöskotern som vägrade starta. ’Ett ök som inte gör tjänst’ medan han höjde yxan. Skotern startade med ett spinnande.