Hoppa till innehåll

Etikett: fopoll

Coronalandskamp: Sverige–Portugal

Så är det dags igen. Jag måste simultanrapportera matchen för det finns så många som egentligen inte bryr sig. Men som vill vara med.

Ronaldo The Big och väldigt välkammade Star är tyvärr med, för hans getingstungna fot har repat sig.

Här försöker Ronaldo blinka med högerögat till kameran, men det ser mest ut som om han sover. (Alla bilder i inlägget är mobilfotografier av tv:n eller skärmdumpar från webbsändningen.)
Nr 15 är extra viktig, för han är en blivande Zlatan … sägs det.

1’
Matchen startar med att Berg missar målet (han har gjort det en och annan gång förut, så vi är vana) och Helander och Jansson knockar ihop och blir liggande.

Som två bowlingkäglor.

2’
De ligger fortfarande.

3’
De har rest sig upp.

4’
De går sakta och gnuggar bulorna.

5’
De spelar igen! Springer och sparkar! Allt är bra!

6’
Förmodligen gjorde det sådär helvetiskt ont som när man slår huvudet i hörnet på en kökslucka.

11’
Det är ett satans springande och hojtande. Just nu hör man bänken (coachen och avbytarna) väldigt tydligt eftersom läktarna är tomma.

– NÄÄÄÄÄÄÄ!
– JOOOOOOOO!
– NEEEEJ!
– ISAK! ISAK! ISAK!

(Alexander Isak är också den nya Zlatan.)

13’
Gustav Svensson, eller som vi kallar honom, Shaggy i Scooby Doo, får ett gult kort för att han sparkar ner en portugis Det är alldeles för tidigt i matchen, så det skulle inte förvåna mig om han blir utbytt i halvlek. (Man vill inte riskera ännu ett gult kort på honom, för det skulle betyda utvisning.)

20’
Augustinsson spelar försvar genom att ta emot portugisernas skott med huvudet. Tjong! Han skakar på huvudet. TJONG igen! Han skakar på huvudet igen. Coolt.

22’
Bernardo Silva fick en lårkaka och kan inte fortsätta! Doktor Fotboll x 2 i svarta masker kommer och hämtar honom med rynkad panna.

”Nej, jag lovar. Vi är faktiskt läkare.”
En ersättare vid namn Guedes kommer inspringande i världshistoriens tajtaste matchtröja.

26’
Ronaldo har blivit avblåst för offside när han inte var det och nu sköt han alldeles fantastiskt snyggt, men vår flaggstång till målvakt – Robin Olsen – räddade ännu snyggare. Me thinks Ronaldo kommer att sura till snart.

28’
Vår nr 15 (Kulusevski) är tydligen väldigt bra på att trilla så att vi får frisparkar. Eller så är han väldigt uppvaktad av försvaret. Eller extremt rund under fötterna förstås.

32’
Marcus Berg, som jag var lite dryg mot här ovan i första minuten, får väldigt mycket beröm just nu. Både av kommentatorerna och av andra som faktiskt spelar med honom. Så jag ber härmed om ursäkt och äter upp mina ord.

Sorry, hörru!

35’
Vad är en offside? fick jag nu en fråga om. Om en anfallare är närmare målet än alla försvarare (utom målvakten) när passningen till honom slås, blir det offside. Det är för att hindra anfallare att bara parkera sig nära målet och vänta på bollen där.

43’
Näääääääääääääääää. Nu hände det som jag såg i min kristallkula: Shaggy får sitt andra gula kort och därmed blir han utvisad. Nu får vi spela med en man mindre i mer än en halvlek. Och nu ska Ronaldo nog göra mål på en frispark, för det brukar han faktiskt göra.

Här sparkar Shaggy omkull en stackars motspelare som får överjävligt ont av luftdraget.
Jag tröttnar aldrig på att se när domaren målar ett streck av skum på gräset för att markera var vår mur av försvarare ska stå.

Ronaldo ställer sig bredbent med händerna stelt vid sidorna. Han stirrar på bollen och på Robin Olsen och på bollen igen och …

Japp. Dumma Portugal leder med ett mål. Och det var Ronaldos hundrade landslagsmål. Huvaligen.

Pfuiiiiitt! Halvtidsvila! Kissa, snusa och pausa! Jag ska koka te och göra mig en knäckemacka med ost, för det är jobbigt att spela skriva om fopoll.

50’
Vi har redan varit igång med andra halvlek i fem minuter, men si jag har torkat te. Från golvet, fötterna, soffan och dekolletaget. Nu ska vi se här. Jahaja, det står fortfarande 0–1.

51’
Kommentatorn:

– Ronaldo är jobbig att ha koll på när man spelar mot honom.

Jaså, jahaja. Underdrifternas underdrift.

54’
I basket spelar man antingen en-mot-en-försvar där alla har varsin motspelare att ha koll på,  eller så spelar man zonförsvar, där man liksom ansvarar för ett område på planen där man försvarar vilken motspelare som än dyker upp. Om man är bra på zonförsvar i fotboll, antar jag att man klarar detta med att vara en man mindre på planen bättre.

Fly mig en fotbollsspelare som kan berätta hur det är!

57’
Pontus Jansson är fly förbannad på något som har med en frispark att göra. Han mördar domaren med blicken och spottar och fräser och gestikulerar så att det ser ut som om han ska lappa till spöken och humlor som surrar omkring honom.

Vad det än var som var fel, så lyckades han; domaren visslade och gav order om en ny frispark för Sverige.

62’
Undrens tid är inte förbi. En portugis gjorde en felpassning.

64’
Aj.

Visst gör det ont när kroppar brista.

69’
Robin Quaison kommer in och Alexander Isak får gå och vila sig, dricka vatten och gnugga bulor.

Coachen Janne Andersson berättar ingående för Quaison hur man spelar fopoll.

72’
Gäsp. Ronaldo gör mål igen. Gäsp. Jättesnyggt är det dessutom. 0-2. Gäsp.

Stackars oss.

79’
Emil Forsberg som har sprungit som ett jehu och dribblat sig genom alla portugisiska stängsel får gå och sätta sig. In på planen kommer nu en ung man som heter Svanberg, och han är roligt oberäknelig, för ibland gör han mål. Nu ska han på drygt tio minuter göra sisådär tre–fyra mål, rädda matchen, bli nationalhjälte och kallas ”den nye Zlatan”.

82’
Vaddå, hur ska vi kunna vinna den här matchen? undrar ni. Mitt svar:
– NU BLEV RONALDO UTBYTT! HEUREKA!

84’
Jag har ju helt glömt bort att berätta att vår nr 15, Kulusevski, ska spela i Juventus nästa säsong. En annan som ska spela i det laget är Ronaldo.

85’
– Ööööööööhhhh.
– Aj!
– Passa på nu gubbar!
– Håll i nu sista minuterna grabbar!
– Aaaaah!
– HAN ÄR VÄNSTERFOTAD!
– TA DEN!
– NEJ!
– Ööööööööh!

All det där hör man jättemegasupertydligt i tv:n. Jag kommer säkert att sakna replikskiftena och stönandena när coronarestriktionerna hävs och publiken släpps in på matcherna.

90’
Nu fick vår coach Janne Andersson också gult kort. Han tacklade nämligen domaren verbalt.

91’
Albiiiiiiiiiin Ekdahl byts in. Hans namn stavas så här i rapporteringen för att alla skriker på honom hela tiden. När vi inte längre hör spelarna för allt publiktjoande stavas hans namn Albin igen.

SLUUUUUT piper domaren med en ovanligt pipig pipa som inte verkar ha kommit i målbrottet än.

Robin Olsen får symbolisera mina känslor.

Ja, så här brukar det ju gå mot Portugal, så det är inte mycket att säga om det. Nä, nu ska jag gå ner i källaren och se om jag har ett gammalt videoband med Scooby Doo som jag kan banka sönder.

(Ni som inte gillar dessa simultanrapporteringar: misströsta inte. Snart ska jag skriva om nåt annat!)

Share
26 kommentarer

Coronalandskamp: Sverige-Frankrike

Spelarna dräller in till (den väldigt tomma) Friends arena. De är iförda munskydd eftersom det är internationella fotbollsförbundets regler som gäller, inte de svenska.

Här har grabbarna preciiiiiis fått tillåtelse att värma upp utan munskydd.

Att spela mot Frankrike är som att lira mot Tyskland – hopplöst. Det enda man kan hoppas på är att megastjärnorna har fått ont i magen, drabbats av getingstick eller har kammat mittbenan fel. Att det är viktigt att vinna beror på att det helt enkelt är viktigt att vinna. Och att kvalet till VM 2022 påverkas av resultatet här.

Det roliga med att se sådana här matcher på tomma arenor är att man hör spelarna och coacherna tjoa till varandra. Under basketmatcher hör vi varandra väldigt väl utan att skrika: Boll! Screen! Kommer vänster! Du är ensam! Min! 

Fopollsspelarna måste däremot vråla som attan för att höra varandra. Vanligtvis. Nu kommer vi att höra minsta lilla fjärt eftersom det ekar tomt i arenan.

Snart börjar det!!

Alla bilder är antingen skärmdumpar från C Mores streaming eller mobilbilder från tv4:s sändning. (Här ser man förresten att Alexander Isak saknas, för han är skadad.)

1’
En fransman kastade sig som en baguette och fällde Albin Ekdahl: gult kort redan i första minuten. KOMMER HÖÖÖÖGER ropar nån med djup basröst.

7’
Thump. Thump. Thump. Thump. Bollen låter som när nån klant har lagt på dåliga ljudeffekter i en film. Thump. Som en baskagge. ”Äru dum i huvet!” skriker nån.

10’
Så här ser det ut. Snacka om kinaschack!

11’
– BOLL! BOLL! BOLL!
– PUTAIN!
– ALBIN FÖR I HELVETE!
– ALLEZ ALLEZ ALLEZ!
– UÄÄÄÄÄÄÄÄÄ!
– ZUT!
– ALBIN! ALBIN!
– MERDE!

”Det hörs ju väldigt tydligt vad alla säger på arenan” säger kommentatorn. Mhm.

14’
De spelare som jag kallade ”dagisligan” när de var nya i landslaget har numera skägg och ser ut som gamla sjöbusar.

Emil Forsberg är inte lägre 19 år!

17’
Marcus Berg ger en fransos en luftfärd så att en fransk svanskota landar brutalt i gräset.

– Aaaaaaahoooooooohhhhh … stönar fransmannen.
– Sorry, man, säger Berg.

22’
Jansson och Giroud skallar ihop så att det hörs ända in i vårt kök. Fransmännen svär som en Haddock medan Pontus Jansson ruskar på sig som en våt hund. Även domaren torkar nu av sig Janssonsk svett.

Aj! Hands på Giroud!

27’
Nu kan man ju fråga sig om det även händer nåt fotbollsrelaterat som skott, frisparkar och dribblingar. Jodå. Men mest är det faktiskt thump-thump, luuuugn, Aaaaaaalbin, höööger, hiiiiit och à gauche samt ett farligt stönande.

Kimpembe tog nyss ett snyggt brottargrepp på Berg. Huuuff. Stånk.

35’
Fransmännen är väldigt högervridna. Det är à droite, à droite, à droite, à droite mellan alla svordomar.

38’
Emil Forsberg och Marcus Berg skjuter inga harar. Men de gjorde faktiskt nästan mål två gånger.

NÄÄÄÄÄÄSTAN! (Bollen är uppe vid Emil Forsbergs lilla fot.)

40’
Och då bestämmer sig Mbappé för att göra mål på Sverige istället. Uhuuuuu.

Här går bollen i mål bakom vår rosa Robin Olsen. 0-1 …

Halvtidsvila! Kissa, snusa och hämta te!

På tisdag ska Sverige spela mot Portugal, som har en megastjärna som heter Ronaldo. Han har snygg frisyr, vita tänder och ett jädra bollsinne. Samt ett getingstick på stortån! Så han är sjukskriven!

46’
Nu brukar jag kunna berätta att lagen har gjort några byten för att nån har känningar i ljumskarna och nån annan är rädd att få sitt andra gula kort. Men inte idag; alla är kvar på planen. Ljumskarna håller!

48’
Herr Andersson (vår coach) verkar vara polare med en av domarna. De pratar med varandra. Pekar. Gestikulerar uppåt läktarn. Skakar på huvudet. Ler. Nu gör vi nog snart mål.

53’
Målspottaren Mbappé missar en passning helt så att bollen far ut över sidlinjen. Han tittar förvånat på sin egen fot. Petar på en dobb. Drar i skosnöret. Går fram till linjen och tittar i gräsmattan. Städar iordning en liten sned tuva. Tittar på foten igen. Skakar på huvudet.

Det är SÅÅÅÅ likt Magnus Härenstams fotbollshjälte i Fimpen, som agerar likadant när han plötsligt tappar bollkänslan. (Dock syns inte det i trailern här. Men man får se Ronnie Hellström knyta en sko.)

61’
Nu går det sååååå långsamt. Eftersom Frankrike leder vill de inte spela fotboll längre utan bara drälla med bollen. Om de har inkast går de lååååååångamt mot sidlinjen. En hörna tar säkert en minut att förbereda med alla tröjor och shorts som ska rättas till. När de trillar hamnar de i kvicksand och kan nästan inte ta sig upp igen.

67’
Det här tog ett tag att dechiffrera eftersom min franska inte har uppdaterats sedan 1983. Men en sammanbiten fransman sa ungefär så här till en lagkamrat:

– Maintenant, je suis très en colère et bouleversé. Passer le ballon!

69’
Nu ska Janne Andersson släppa in unge Dejan Kulusevski [kolochefskij], som är Sveriges mest omtalade spelare – och han inte är ens på planen. Sebastian går ut, och nu tycker jag att även Guidetti ska in! Bara för att han är så rolig!

Dejan har varit proffs i 5 år och är bara 20 år gammal …

73’
En fransman faller. En svensk faller. En fransman drar en svensk i armen. En svensk fäller en fransman. En fransman klättrar upp på ett par svenska axlar. Alla vrålar av frustration, men domaren har börjat fundera på vad han ska laga för kvällsmat och ser ingenting.

75’
John Guidetti värmer upp!

77’
Hurra! Quaison byts ut och John Alberto Fernando Andres Luigi Olof Guidetti kommer in! YES! Bara för att han är så rolig!

80’
Janne Andersson spottade i direktsändning. Skvätt, bara!

Splatt!

88’
Pierre Bengtsson blir utbytt, nån som heter Ken Sema kommer in. Är han kanske med i dagisligan 2.0? Nej, jösses, han är ju född 1993!

90’
Det är två minuters tilläggstid eftersom man in fotboll bara spelar i ungefääääär 90 minuter. Om domaren tycker att det har varit för mycket snackande och fallande och annat trams, så kan han bara säga ”nä, vi spelar ett par minuter till”.

92’
Nilsson-Lindelöf orsakade nu en straff genom att sabba för en fransman som höll på att göra mål.

Inte tillräckligt för att döma straff. Larvigt. Det är bara en kärleksfull liten klapp på armen. Ja, jag är helt opartisk.

Men hahaaa, Griezmann (som trots sitt namn inte är tysk) skjuter bollen så himla sympatiskt rätt upp på tredje raden!

Inte mål!

Okej! Vi förlorade bara med ett litet ynka mål! Heja Sverige!

Share
19 kommentarer

Sverige–Färöarna (rapport från onödig EM-kvalsmatch)

Idag lirar Sverige mot Färöarna på nationalarenan i Solna, där man fastnar i garaget och inte kommer hem förrän mittinatten – och det pallar man kanske bara en gång i halvåret eller så. Vi är EM-klara och kan förlora den här matchen precis hur mycket vi vill och därmed glädja horderna med färöiska fans som kommer att inta den kanske inte riktigt fulla arenan.

– Så varför skulle jag bry mig om att simultanrapportera den här matchen?

Bafatt, förstås.

Färöarna är med i fotbollssammanhang på ungefär premisser som t.ex. England är det. Färöarna ingår egentligen i Danmark och England ingår egentligen i Storbritannien.

Coachen Janne Andersson har blivit spritt språngande galen och bytt ut tio  av spelarna från förra matchens startelva och ÄNDÅ inte satt in tokstollen Guidetti. Vabaha? (Jag rynkar pannan och skakar på huvudet och slår mig för nyss nämnda panna och får ont både här och där av denna motoriska bedrift.)

Tills vi hörs ikväll vid avspark 20:45 kan ni glädjas med Zlatan här i klippet nedan, som ska åka hem till Italien (?) igen. (Zlatan har varit lite dum och anklagat Janne Andersson för att vara rasist. Men ”Zlatan är ändå Zlatan”.) Stäng gärna av ljudet, för de är inte så varierat fyndiga, di amerikanska kommentatorerna.

Startelvan är mig lika bekant som Ukrainas curlinglandslag!

målkis
Kristoffer Nordfeldt

glidtacklande backar
Riccardo Gagliolo, Filip Helander, Pontus Jansson, Marcus Danielson

mittfältet kom i kläm
Ken Sema, Kristoffer Olsson, Mattias Svanberg, Muamer Tanković

målpottorna
Sebastian Andersson, Alexander Isak

Jag måste läsa på lite. Av startelvans elva lirare är fyra födda i Skåne, så coachen är helt klart mutad. Föräldrarna till fyra spelare är från andra länder, så coachen är helt klart mutad.

Alexander Isak: Eritrea
Ken Sema: Kongo-Kinshasa
Muamer Tanković: Bosnien
Riccardo Gagliolo: halvitalienare som kan prata lite svenska. Hoppas Guidetti hjälper honom tillrätta.

Minst sex spelare är dessutom 190 cm eller längre, så  coachen är helt klart mutad.

Marcus Danielson är i brist på Sebastian Larsson Eskilstunas bidrag på planen. Dessutom är han 192 cm.
Kristoffer Nordfeldt är 13 cm kortare än förstemålisen Olsen, så hur han ska nå upp till ribban är en gåta.
Mattias Svanberg är son till trestegshoppare och en hockeyspelare, så han kanske skulle kunna vara målis?
Kristoffer Olsson och Muamer Tanković är polare sedan 10-årsåldern.
Filip Helander och Sebastian Andersson är någorlunda långa – 192 respektive 190 cm.
Pontus Jansson (kapten idag och 196 cm lång) förärades en egen sång av Leeds hejarklack:

Pontus Jansson is magic, he wears a magic hat.
If you throw a brick at him, he’ll head that fucker back. 

Nu har vi sjungit & skrålat nationalsång och tittat på fem kilometer reklamavbrott. Inledningsvis är jag lite splittrad eftersom jag har den här matchen på tv:n och slutminuterna i Jämtland–Djurgården på datorn.

Fopoll å basket.

‘1
Pfuitt! Och Färöarna anfaller! HJÄLP!

‘4
Det är lugnt. På  bänken sitter målis-Olsen, Johnsson, Lustig, Nilsson Lindelöf, Granqvist, Bengtsson, Larsson, Berg, Forsberg, Guidetti, Kulusevski & Quaison.

‘6
Stackars Sebastian Andersson knockas i näsan och ser i kors. Han reser sig upp och lägger näsborrarna rätt och sprintar lite lätt framåt. Alltså får Guidetti inte komma in än.

’10
Eskilstuna-Danielson (ett s) får tag i bollen och lobbar upp den på 372 inlägg mot målet. Alla svenskar duttar och duttar med bollen som om de höll på med potatistryck tills bollen for bortitok.

’13
Nu har jag lärt mig att Alexander Isak är farligare ju närmare mål han är.

[paus]

Jahaja.

Nu kommer sprejen fram! Frispark!

’15
”Sprejen” är alltså raklödder som domaren har i ett miniräknarhölster. För att visa spelarna var de ska stå vid en frispark räcker det nämligen inte med att peka och säga ”där”. Domaren måste rita ett vitt streck på gräset och väsa ”kliver ni över linjen är ni dödens”.

’18

AAAJ!

’19
Kommer ni ihåg Pontus Wernbloom som jag beskrev som ”livsfarlig”? Han blev oftast inbytt i mitten av andra halvlek och mosade sedan motståndarna på löpande band som vore han en asfaltvält. Nu är den nya Pontus (Jansson) lite likadan. Och så ser han livsfarlig ut.

Här har Pontus Jansson precis dragit ut sin hand ut motspelarens högra öga. 
Stackarn fick gå ut och fixa lite. ”Jaså, han torkar sig i ögat med en liten tegelsten” sa tv-kommentatorn.

’24
Tiden stannade nästan. Eller om det var hjärtat. Färöarna anföll som Barcelona och fick iväg ett hårt skott. Vår lille målis gjorde vad han skulle!

’26
Plötsligt fick Sverige första målchansen och PANG! Danielson passar fram till Sebbe Andersson och så leder vi med 1-0!

Ett noll! (Suddig tv-bild, ja.)

’31
Hihi, det är lite som när pojkar i 13-årsåldern lirar basket. Muamer Tanković fick bollen och man såg lång väg att han skrek åt sig själv inne i huvudet:

– JAG HAR DEN! JAG TAR DEN! JAG DRIBBLAR FRAM TILL MÅLET! JAG  SKJUUUUUTER OCH GÖR MÅÅL NUUU!

(Nej, det blev inte mål. Men självförtroendet var det inget fel på.)

’39
Nu ligger Färöarnas målmaskin Clement Olsen ner för att Filip Helander knuffade omkull honom som man gör i MMA. Ajajajaj. Han får ett stort bandage och tv-kommentatorn konstaterar lugnt:

– Det måste ha gått hål på honom.

Hål och hål.

Jag tycker det ser ut lite som om han behövde en värmande mössa, jag. Minns ni Butcher?

’44
Nu är alla grabbarna jätteirriterade! Kolla här på kramen som Svanberg får av Hendriksson:

Zooma och upprörs!
Svanberg tog sig loss utan åthävor, och då föll färöingen som en fura! (Och vrickade nog foten lite.)

Och vi fick ett gult kort! Och då blev svenska bänken skogstokig och då fick Nilsson-Lindelöf gult kort, där han sitter i täckjacka utanför händelsernas centrum! Och då skakade alla i hela Solna samtidigt på sitt huvud så det fladdrade i gardinerna på VIP-läktaren!

’45

– PFUIIITT!

Paus. I min halvtidsanalys säger jag nu att mittfältet kom i kläm, att ljumskarna har känningar, bollen rullar och alla med bandage syns mer än de andra, särskilt snett inåt bakåt. Men allra mest syns herr Butcher från 1989.

Så här ska ett bandage se ut.

’48
Alla i hela världen – utom alla på Färöarna – är överens om att det gula kortet på Svanberg var en felbedömning. Men att filmningen av Hendriksson var finfin.

’53
Tydligen har jag heeeelt fel som vill ha in Guidetti på planen bara för att han är rolig. Istället borde jag ju hoppas att den där Dejan Kulusevski ska komma in, för han är visst något i hästväg. Ojoj, född 2000! Va? Men kan man ens knyta skorna själv då?

’56
Helander och vår målis missförstår varandra och bollen samt allt annat och bjuder Färöarna på öppet mål. Helander förvandlas till Glenn Hysén (1989 igen) och rensar sådär som bara de allra mest uppoffrande kan. Jag vet vem som vinner blåmärkesligan imorrn.

’59
Hoppsan, nu filmar de visst igen. Pontus Jansson nickar mot mål mellan två färöingar som faller som de bowlingkäglor de faktiskt ser ut som.

Färöingar.

’64
Tjosan vad kul! Sverige byter in både John Guidetti & Dejan Kulusevski in! Hurra! Kulusevski har tydligen ända till denna sekund kunnat välja mellan att spela för Sverige eller Bosnien. Nu i denna sekund  valde han för all framtid Sverige.

’71
Bollen far mellan svenskarna och bowlingkäglorna och ingen vet riktigt vad som händer, och en svensk provar en halv cykelspark medan en annan gör en piruett som på Operans stora scen och pang tjoff och  pling i nätet så skjuter Svanberg ett långskott som dundrar rakt in i mål! (Eller. Rakt och rakt. Den studsade visst lite grann på en färöing.) Vi leder med 2–0! 

Jättebra anfallssystem!

’80
GUIDETTI NICKAR BOLLEN I MÅÅÅÅÅL! Han blir tokig av glädje! Nilsson-Lindelöf springer in på planen och kramas! Alla kramas! Han har ingen speltid i sitt klubblag och nu får han lira och göra mål!!!  Vi leder med 3-0!

Nånstans därinne är Guidetti.

’82
Åh vad jag är glad. Nu får vi höra en  rolig intervju efter matchen. Guidetti pratar svenska med en underlig sociolekt från både Italien och Stockholms förorter. Och är kul. Hihi.

Kolla vad jag lyckades fotografera reprisen på tv bra! 1. Bollen är på väg mot mig. Den är stenhård. 2. Jag hoppar nu och hoppas på det bästa. 3. Nä satan, jag måste blunda, det här kommer att kännas! 4. Jag siktar diiiiit!

’92
PFUIIIITTTT!  Ni ser, det här var ju inte alls trist! Vinst med 3-0 och massa krockar och trill och lite blod samt en vansinnigt cool nick!

Share
34 kommentarer

Fotbolls-VM: Sveriges damer mot Nederländernas

Klockan 21 denna dag den 3 juli 2019 ska jag försöka rapportera från en damfopollsmatch. Det har jag bara gjort en gång tidigare, för det är svårt när jag inte alls känner till spelarna som jag ju känner till herrlagets. Det är en sak att i text tjoa att

  • Zlatan borde gå ner i spagat för att förvirra inför en kickboxningsbicykleta
  • Guidetti är så bra bara för att han är rolig
  • Pontus Wernbloom är så brutalgalen att motståndarna måste ha hjälm på sig.

Trolig startelva, men jag kan än så länge bara namnen på de två längst till höger: Hedvig Lindahl och Caroline Seger. [Foto: svenskfotboll.se]
Men vad ska jag säga om Madelen Janogy, som helt utan rädsla springer omkring och gör mål fastän hon är nästan debutant? Eller om Kosovare Asllani – att hennes efternamn stavas intressant? Nästan lika intressant som Olivia Schough! Och vänta, Stina Blackstenius, Caroline Seger, Hanna Glas och Lina Hurtig har ju också intressanta efternamn. Ska hela mitt kommande referat handla om tjejernas efternamn, eller?

Jösses, Fridolina Rolfö har både för- och efternamn som platsar på bäst-i-test-listor!

Och jag som under tio års simultanrapporterande fokuserade på att Olof Mellberg var så snygg. Kan jag på samma sätt kommentera hur jävla snygg en damspe… nej, det känns fel. Kan jag kommentera att någons shorts är för små?

Tihi, kolla på Ralf Edströms kortshorts 1973. [Foto: Magnus Johnson]
5 minuter till avspark

Hm. Jaha.

Nederländernas nationalsång spelas och sägs vara världens äldsta. Må så vara, men den låter förvillande lik Sveriges.

Och nu har vi ingen bild. DDM ska bara …

3′
Hoppas matchen är bra och ingen orangeklädd har gjort mål. Vi har ingen bild. Den djefla mannen skulle bara visa en cool grej …

6′
Yes! Vi har bild! Allt ser bra ut! Någon svenska som heter Björn (dessa namn!) fick feber på uppvärmningen och fick bytas ut och sitter säkert och svär så det osar nånstans i kulvertarna. Smitta de andra på avbytarbänken lär hon ju inte få.

8′
Mittfältet kom i kläm!

9′
Den holländska målisen tappade bollen ut över baslinjen OCH SVERIGE FICK INGEN HÖRNA!!! Jag är upprörd och hoppade upp och slog omkull en tom tekopp och en hög med kuddar.

Detta glömmer jag icke! Kalla mig långsint, men detta är som när Tapper missade den där straffen på stenåldern.

12′
Vi har en skåning här i tv-soffan.

– Va? Är alla dummare tjejer?
– Nej, det skulle jag inte vilja säga, svarar en kusin.
– Jamen titta.
– Aha, domare.

13′
VI SKULLE GÖRA MÅL! MEN GLÖMDE LOBBA!

14′
Tänk om damlagets Hurtig skulle gifta sig med herrlagets Lustig. Deras barn skulle bli Duktig.

15′
Asså va. Nederländernas van den målis har jätteont.

Ajajajajajajajaj! Svenskan slog mig på näsan!
Men kolla, jag har facit! Jag tog den här bilden som visar att målisen fick ont INNAN vi var framme ens! Ha!

18′
”Asllani blev av med balansen” sa kommentatorn när hon blev stämplad på vänsterfoten. Det var väl kul!

20′
”Magdalena har en fin fot.”

24′
Nederländerna kanske inte har kommit igång, men alltså Sverige är sååååå mycket mer på alla bollar. När di orangetröjade kommer i närheten av Hedvig The Målvakt, kommer Nilla Fischer och skrämmer livet ut dem på nåt magiskt sätt för de tappar bollen omedelbart.

30′
De nederländska lirarna heter Dongen och Donk och [dånch] och [schrrånen] samt [schracht] och några av dem har [fan] före. Det är lika fantastiskt att höra som när våra svenska soldatnamn rabblas.

– SEGER!!!

Säger kommentatorerna med emfas hela tiden. Men det är inte färdigt än, det är bara Caroline Seger som har bollen.

36′
Det är helt utsålt inne i straffområdet när Sverige har hörna.

41′
”Enligt de nya handsreglerna är det där inte hands, som ni alla vet”, säger kommentatorn.

–NEJ! Berätta mer! skriker jag till tv:n.

”Okej, om armarna inte är intill kroppen när bollen nuddar dem, är det hands.”

Ser ni, jag har telepatisk kontakt med Lasse Granqvist på tv4.

45+3′
Pfffuuiiiiitttttt! Det är slut på första halvlek och jag vet inte ens vem som är snyggast på planen! Och nu har jag äntligen hittat namnen på Nederländernas spelare som lirar i Televerketkläder!

 

Målis: Van Veenendaal

Backar: Van Dongen – Bloodworth – Van der Gragt – Van Lunteren

Mittfältet som kom i kläm: Spitse – Van de Donk – Groenen

Dom som oftast gör mål: Martens – Miedema – Beerensteyn

 

47′
Nu är andra halvlek igång och vi är som små ettriga rödmyror! Överallt! Vi skjuter och skjuter och tar bollen och faller och tjongar och …PFFUUUIIIITT!

– Öh?
– Va?
– Varför?
– Vem gjorde vad?

På reprisen ser vi att ingenting har hänt. Alla spelare tittar förvånat med kilometerlånga lösögonfransar på domaren och jag vrålar att domarn är köpt. VI SKULLE JU GÖRA MÅL!

55′
Det står 5–0 till Sverige. I antal hörnor. Nu hjälper det ju inte oss på … FAAAAAAAN DEN MISS! Vi sköt i stolpens insida! Men det var så bra!

57′
Detvarsåohyggligtintensivtattjagställdemigivägenförtv:nochintehördehurallabakommigropadenåtomglasmästare.

Puh. Jag glömde visst bort mellanslagstangenten i röran.

63′
Nu jädrar i min låda har Nederländerna fått sprutt i benen. De sköt och sköt och sköt och sköt och in i ribban och jag bara skrek och skrek. Alla här är jättetrötta på mig.

67′
Nu anser jag och många med mig att vi borde ha fått en straff. Domarn håller inte alls med.

70′
Detta är alltså matchen före finalen. Det är alldeles, alldeles fantastiskt. Nästa match är alltså finalen. Sa jag att vi kanske snart spelar final i VM?

Exhibit no 1.

75′
Nederländerna har bytt in en spelare med rosa hår, och hon måste ha varit oförberedd på att få spela i landslaget för oj vad det skär sig mot den orangefärgade kostymen. Hon spelar till vardags i Lyon, där matchen spelas så alla på läktarn skriker och hejar på henne mer än på någon annan. Och nuuuuu gör hon nästan mål!

77′
Sverige har inte gjort några byten. Och när jag skriver det, så gör Sverige vips två byten: Hurtig byts ut mot Rubensson och Janogy mot Zigiotti. Under herrmatcherna har mina egna vetenskapliga undersökningar visat att vi alltid vinner matcher om vi har någon Z-spelare på planen. Så nu vet du det, Zigiotti.

84′
Asllani med de två ellen skjuter ett ohyggligt snyggt skott som säkert heter bredsida eller Persson, men den går fel och så kommer en orangetröja och vrider ena knät ur led men Asllani bara fnyser, spottar ut några tänder och reser sig upp igen.

90′
Nu hejar publiken bara på Nederländerna medan det samtidigt är så att domarn bara blåser åt fel håll och vår målvakt får jobba stenhårt. Vi som förr slog läger i anfall, spelar nu blott försvar med tjong-tjong-tjong-bollar. Gah, det är fem minuters tillägg. (Alltså den där konstiga extratiden som domarn kan bestämma över helt självsvåldigt.)

90+5′
PFUIIIIIITT! PUH.

Nu ska vi äta kladdkaka och dricka te. Vi tar kiss- och snuspaus fastän 100 % kissar och ingen snusar. Någon gör armhävningar och två går och snyter sig eftersom de är dammallergiker. Vi plockar fram Loratadin som de kan få snorta.

Kommentatorn, som i övrigt är bra och sådär, envisas med att påstå att matchen spelas i ”Lyång”. Jag hävdar att uttalet ska vara lite fisförnämt franskt och nasalt: [li-yå] eller kanske [li-jɔ̃].

92′
Så då är vi igång igen. Jag har grädde i hela gommen och mår bra.

94′
Zigiotti tog sats och hoppade upp på en orangetröjas ryggparti och satte sig där. Ptttroooooo! sa domarn och delade ut ett gult kort.

100′
Och där gör Nederländerna 1–0. Men det är 2 x 15 minuters förlängning, så det ska inte ta slut redan nu.

105 + 1′
Den första förlängningskvarten är slut och det är kaffepaus. Spelarna ser sammanbitna ut. Vi får se publiken bita på naglarna. Kameramannen zoomar in en orange man med raklödder i örat.

109′
Tre nederländskor bollar gris på liten yta. Dutt, dutt, dutt i en triangel. En svenska springer mellan dem inne i triangeln och försöker bryta. Skånskan här i soffan som aldrig har spelat fotboll:

– Amen nääää. Iooää, näääää! Stackarn! Jag vet precis hur det känns!

112′
Nu är det tjafs och trams. En holländska snor bollen av oss fastän det är avblåst och vi ska lägga en frispark. Liksom oj hoppsan, fick jag med mig bollen, så det kan bli. Domarn blåser och hötter med pipan och spottar och fräser och säger till alla att lugna ner sig. Härligt temperament.

115′
Sverige leder 11–4 i hörnor, men hur mycket vi än övar på dem, går de inte in i mål. Nu har Sverige en sån där frispark som Sebastian Larsson brukar lägga in till Zlatan. Eller Bosse Larsson till Ralf Edström. Eller Glenn till Glenn. Pffffffft, så bidde det inte ens en tummetott.

120′
Nu kommer två extraminuter, men det ser inte bra ut. Di orangetröjade sölar och springer i sirap och snackar med domarna och klockan bara tickar. Nu blir det NEDKAST! Va! Har jag aldrig sett! Men ajaj, Asllani har fått en boll i ansiktet och kan inte stå rakt.

Hon kontrolleras jättenoga medan alla andra står i gräset och pratar. Alla bara pratar och pratar. Båren kommer in på planen. Klockan går, men domarn har varit framme och fingrat på sin armbandsklocka, där hon har extratiden.

Nu bärs Asllani ut låååååååångsamt. På reprisbilderna såg det verkligen bara ut som om hon fick bollen på kinden. Fast hon har fått massa andra smällar under matchen.

120+7′
Det är bara 30 sekunder kvar, och vi kommer inte att hinna göra nåt. Vår målvakt Hedvig är inne på fel planhalva och vår bur är tom som ett hockeymål i en OS-final mot Ryssland … och näe, vi har förlorat. Uhuu. Nu kommer frågor som

  • hur tung är den här förlusten?
  • hade vi vunnit om vi hade fått en straff?
  • hur ska ni kunna ladda om?

Pfft! Men nu får vi spela bronsmatchen mot England! Det blir nog jättekul! Precis som 1994 när vi grävde guld i USA!

Eller 1850.
Share
31 kommentarer

Sverige–Ryssland i Nations League

(Ni som struntar i denna fopollsmatch kan läsa om böcker och studenter i ett sprillans nytt inlägg lite längre ner.)

Nej, inte heller jag visste vad UEFA Nations League var förrän jag hörde det häromdan: det är träningslandskamper som är viktigare än andra träningslandskamper för att de via gruppseger hjälper oss att komma till EM om vi misslyckas ta oss till EM via vanliga EM-kvalmatcher.

Solklart.

Vi ställer idag upp med Olsen, Olsson och Olsson. Och i Ryssland spelar Neustädter.

min 9 

Jag tror att ryssarna är lite runda under fötterna. De faller som italienarna av små vindpustar inne på Friends Arena, som alltså har satt locket på taket så att det är varmt och skönt. Och inte alls blåsigt.

min 11

Kommentatorerna:

– Olsson. Till Olsson. Ber… nej, Olsson. Inlägg till Ber… nej, Larsson. Till Olsson.

min 14

Kommentatorerna:

– Bergs måltorka kan knäckas.
– Ja, han måste bara komma på målkoden.
Kane i England bröt sin torka.
– Jå, han knäckte torkan.
– Knäckte målkoden.
– Bröt måltorkan.

(Det händer inte så mycket på planen just nu.)

min 18

Jakob Johansson träffar med en hästpark paret Lundström från Hägersten som sitter på kortsidan, rad 37.

min 21

Nu gick bollen från Olsen till Olsson till Olsson! Och kommentatorerna sa inget!

min 23

Preciiiis när jag tog bilden på det underkända målet, försvann bilden.

Om man i basket fortsätter att lira när domarn har blåst av spelet, får man en skarp tillsägelse eller till och med en teknisk foul. Nyss gjorde Martin Olsson mål fastän han var avblåst för offside (han var liksom för långt fram, för nära målet,  jämfört med alla motståndare) och allt som hände var att domarna dömde bort målet. Men vi leder med 0,5 mål mot 0, så det så.

min 31

Nu hände det massa på en gång: Berg var på rätt plats, på fel plats, vi fick frispark och hörna och en till hörna och alla svenskarna sprang åt alla håll som ut i en stjärna och Berg försökte sparka baklänges och uppåner som Zlatan och missade och alla sa nääääääääääää …

min 33

Det måste vara nerförsbacke mot det ryska målburen, för bollen rullar vår väg hela tiden! (Peppar, peppar, ta i träskalle.)

min 35

En cool ryss gick fram till bollen som låg på gräsmattan för att han skulle göra inkast (som man alltså gör med händerna). Han stannade framför bollen och sprätte till med tårna så att den SCHVUPPP!!! for upp i hans egen näsa.

min 41

Hörna igen. det gör ont i min sedan tio år brutna tå, så det blir nog mål.

min 41

DET BLEV MÅL!!! (Jag tror inte alls på onda tårs makt, så det här var ju kul!) Victor Nilsson Lindelöf  trasslade in den på nåt sätt. Ska ta bild på reprisen!

Åh. På reprisen ser jag att han inte alls ”trasslade”. Det var ett regelrätt skott med balettsträckt fot!

Viktig analys av reprisen på målet: röd pil på skottfoten, ring runt bollen (kolla på målvaktens ögon!), en synnerligen förvånad svensk till vänster och en ryss med gul pil på en väldigt olämpligt placerad hand. (Han är junte målvakt och kan orsaka en straff sådär.)

PFUIIITTT! Halvlek! Måste borsta tänderna och ta på mig pyjamas!

min 49

Förlåt, jag var borta alldeles för länge: en tjuv hade snott min tandborste. Och tjuven låg och sov. PÅ tandborsten.

min 53

TIMBER!!! Granen ligger! Knä mot knä! Smärtor!

Andreas Granqvist.

min 54

Puh. Granen står så grön och grann i grytan igen.

min 55

Sverige virkar grytlappar mellan ryska maskor. Men det blev en dubbelstolpe så att en radda ryska luftmaskor fick fart åt andra hållet.

min 64

Nu värmer alla avbytare upp. GUIDETTI! In med Guidetti! Ajajaj, nu ser jag att Granen haltar. Om målspottaren Guidetti ska byta ut Granen och spela back, kommer det inte att gå så bra.

min 67

Ryssarna har lagt sig i ett värn framför vårt mål och skjuter med en sällan skådad frenesi. De laddar inte ens om, bara tjoff, pang, katjong och bom!

min 70

Publikryssar som påminner om mumintroll eller Barbapapor har tagit av sig på överkroppen och står vid kravallstaketet och tjoar nära planen. Jag tror minsann att deras tatueringar var mindre när de en gång gjordes.

min 71

MÅL! BERG HAR HITTAT MÅLKODEN OCH KNÄCKT MÅLTORKAN! Vi leder med 2-0! Det var dutt-dutt-dutt-dutt-fjutt-pjutt och in i mål!

Målvakten slängde sig som en säl. Bergs mål ser ganska lättgjort ut.
Från en annan vinkel ser målvakten ut som en omkullvält Tuborgflaska.

min 79

Victor Claesson vrider av sig högerfoten och lägger fotknölen mot gräsmattan. Jag står och vrålar mot tv:n eftersom The Medic bara fräser på med kylsprej och ispåse.

– Man ska linda foten snabbt som satan! skriker jag. Men de hör inget.

min 82

Augustinsson har beigefärgade fopollsskor. Som de högklackade skorna Cybill Shepard hade i ”Par i brott”. Ser lite bäscht ut.

min 88

Guidetti kommer in! Nu blir det roligt!

min 89

Nu har min djefla man anslutit sig. Han förstår ingenting.

– Är det juniorer som spelar?
– Varför måste han gå ut?
– Är Guidetti back eller?
– Har vi en dansk målvakt i rödvita kläder som heter Olsen? Får man ha det? Kan vi välja en norsk målvakt också?

min 91

Kommentatorerna:

– Sebastian Larsson. Han springer och springer. Han har ju spelat fotboll i en evighet!
– Jå.
– Först i England, sedan i VM och sedan i AIK där han vann SM. SJUTTIFEM matcher!
– Jåå.

Pfuiiiiitttt!!!!

Tydligen är det jättejättejättebra att vi vann matchen för att vi far opp i A-nånting i UEFA Nations League och får möta bättre lag (är det bra det?) och får bättre lottning till EM (äsch, där får ju alltid Lotten avgöra).

Nuförtiden står man alltid i kö så här när det är dags att skjuta hörna. Japp. Helt sant.
Share
11 kommentarer

Ska försöka lajvblogga ett fopollslag som jag inte känner!

Det handlar alltså om tjejlandslaget, som ju har nått längre än grabbarna i många turneringar – men som jag inte alls har brytt mig om förut. Nu är det den allra sista gruppspelsmatchen mot Italien, som inte har någon chans att gå vidare. Och medan Sverige har halva Småland på avbytarbänken, kan Italien bara skramla fram fem spelare som inte är skadade eller rödkortade.

Så här ser startelvan ut:

1. Hedvig Lindahl, 23. Elin Rubensson, 3. Linda Sembrant, 6. Magdalena Eriksson, 2. Jonna Andersson, 9. Kosovare Asllani, 17. Caroline Seger, 14. Hanna Folkesson, 22. Olivia Schough, 11. Stina Blackstenius, 8. Lotta Schelin.

min 2
Dutt-dutt-dutt kallar jag det inledande spelet som är så försiktigt att jag faktiskt hinner konstatera att alla italienskor har kort hår eller tofsen väldigt instoppad, medan alla svenskor ser ut som hästrumpor i frisyren.

Oj, nu blev domarn Ester arg. Jättearg.

Kosovare Asllani stoppar resolut fingrarna i öronen.

min 3
Efter att vår målis har hållit nollan i 423 minuter, sparkade Daniela Sabatino nu in bollen bakom Hedvig Lindahl efter att ha fått en bröstpassning av vår Linda Sembrant. Italien leder med ett mål! (Det är säkert bara för att jag simultanrapporterar.)

Det korta hårets lag firar.

min 7
Stina Blackstenius springer i zick-zack som Pillan i en slalombacke och gör nästan mål! (Det var bara en italiensk målvakt i vägen.)

min 12
Iiiiih. Vår målvakt Hedvig spelar som utespelare låååångt ut på kanten och bollen far nästan ut över linjen. Jättecoolt.

min 13
Jösses, en italienska drar i en gul tröja och puttar sedan omkull Stina Blackstenius och får gult kort. Och oj! Det är straff! (Jag är tydligen ofokuserad. Tänker mer på frisyrer än på bollen liksom.)

min 14

Tofslaget kvitterade!

Lotta Schelin, som har spelat i landslaget sedan artonhundrafrösihjäl och har gjort nästan 90 mål på 180 landskamper, sätter straffen! Jahooo! Det står 1-1!

Nu har jag förstått att Sverige tar sig rätt lätt till kvartfinal. Om vi förlorar och Ryssland vinner över Tyskland är det slutspelat i EM, men nu leder Tyskland (som ju alltid vinner allt) den matchen. Som alltså spelas samtidigt som den här.

min 28
Matchen spelas fortfarande. Alla springer och skriker och är oerhört tuffa i närkamperna. Ingen filmar sig till frisparkar. Italienskan Sabatino kramar motståndarna och gör det så bra, så bra. (Säger kommentatorerna.)

Nu har jag läst på lite mer. Tre av spelarna som vanligtvis spelar i förstaelvan är Dahlkvist, Samuelsson och Fischer – men de får vila i alla fall en halvlek idag eftersom coach Sundhage är säker på att vi går vidare. Lisa Dahlkvist är av fin fopollssläkt, för det här är hennes pappa:

Sven “Dala” Dahlkvist (AIK).

Min 37
Den där kramande Sabatino kan andra saker också: nu gör hon sitt andra mål i matchen. Tydligen är det första gången på tusen år som Hedvig Lindahl släpper in två mål i en och samma match. Kommentatorerna äääälskar Sabatino! Vi ligger under med 1–2.

Puh, paus. Vad jobbigt det är när jag måste läsa på och inte direkt ser vem det är som har bollen.

Humdidum.

Oj, nu tog pausen plötsligt slut!

min 48
PLOFF, PANG, så gör Sverige mål! En inbytare som heter Rolfö gör allt rätt så att Blackstenius kan tjonga in bollen! Det står 2-2!

Som ni ser – jag är fortfarande stenhårt fokuserad på frisyrerna. (Eller så hinner jag inte ta bättre bilder, helt enkelt.)

min 55
Nu har vi hamnat i ett stim när inget annat händer än att Sverige skjuter hörnor. Så här går det till:

  1. En spelare går till hörnflaggan.
  2. De övriga nio ställer sig i en kö eller i en hög någonstans i straffområdet.
  3. Tio italienskor kommer till kö-högen och vill också njuta av gemenskapen och kroppskontakten.
  4. Alla kramas.
  5. Alla blir irriterade.
  6. Domaren Ester blir arg.

Och så börjar vi om igen. Fyra gånger. Fem gånger.

Irriterad, knuffande hög precis vid den italienska målvakten.
Jätteirriterad, knuffande kö. Schelin håller ut händerna och säger “får jag lov?”.
– Har jag inte sagt till er? Sluta nu att dra varandra i tröjorna!

min 70
Nu ska Sverige nog göra ett byte, för det ser lite trött och förvirrat ut, och det är nästan bara Italien som anfaller. Coach Pia Sundhage bestämmer, för hon är boss och har lirat 146 landskamper på den tiden som man nästan alltid spelade på leråker.

Coachen som leder laget i träningsoverall och inte i slips som de flesta andra. (CC BY-SA)
Foto: Dan Hansson / SvD / SCANPIX /
På leråkern med Jitex 1981.

min 78
Nu kom ett byte: Spetsmark in. Väldigt coolt namn. De har i största allmänhet coolare namn än vanligt folk, fopollstjejerna. (Ännu en bergmansk, väldigt skarp iakttagelse.)

min 82
Nu är det förmodligen tio minuter kvar och vi i Sverige är lite otåliga och ilskna för att vi skulle vilja vinna den här matchen för att slippa möta Nederländerna och istället få spela mot Danmark. Och DÅ  gör inhopparen Girelli mål! Vi ligger under med 2-3!

Sabatino har precis nickat in målet. Jonna Andersson pratar förstånd med en stolpe som inte hjälpte till.

min 89 – sista ordinarie minuten
Analys! Det blir alltså så att vi möter Nederländerna i nästa match, vilket är ett mardrömsscenario enligt kommentatorerna. Tydligen är det Pias fel också, för hon lät många spelare vila som borde ha spelat. Backlinjens fel är det också. Och så är det alla andras fel också för att Sverige inte gjorde fler mål än Italien.

Nu tackas en lite ledsen Melania Gabbiadini av, för hon är så gammal, så gammal – en legend och veteran, säger de.

Hela 33 år. Ättestupan nästa.

Lotta Schelin intervjuas, och får den ledande frågan om hur hon tyckte att den förändrade laguppställningen hade påverkat spelet.

– Va, pffffhhh, asså vi ändrar och testar och äh … så är det ju. Vi byter lite och det är inte så konstigt. Det blir som det blir. Så kan det gå.

Bra svar, tycker jag. Man måste ju våga testa – funkar det inte, så vet man det. Och vi har ju gått till kvarten ändå. Om det nu gör att vi åker ut med buller och bång mot Nederländerna, så kanske det var ett felbeslut, men det får man se då.

Såja! Nu kan jag lite mer om damernas landslag också!

Share
25 kommentarer

Nygrillen, fotbollen och konstverket

Även om Sverige nu är utsparkat ur EM, fortsätter vi att titta på matcherna. Vi ska nämligen inte deppa ihop som vanligt utan agera som t.ex. irländska eller skotska fans och heja på vårt landslag i nöd och lust samt vått och torrt. Dessutom följer vi ju fiskgjusarna, som fick tillökning igen igår.

Men vi har annat för oss. Igår var jag på en sanslös röjarfest där värden simmade i en fiskdamm, där alla höll tal i munnen på varandra, där tre personer kom fram och sa “ursäkta, är det du som är Lotten Bergman?” och där festtältet visade sig inte hålla för rugbyliknande attacker – samt där jag fick stifta bekantskap med detta:

Svensk whisky! (Men det är inte min håriga bringa i bakgrunden.)
Svensk whisky! (Men det är inte min håriga bringa där i bakgrunden.)

Vi har även grävt fram ett trädgårdsland som har legat i ogrästräda under en längre tid och kände oss då som tennisspelare i Wimbledon med de ideliga regnavbrotten. Olika sallader, salvia, blomkål, gräslök, mynta, rabarber, basilika och rabarber trängs nu på den lilla plätten.

Sedan klädde vi på det frysande trädet.
Sedan klädde vi på det frysande trädet som dog 2005, men som är så vackert.

Nu till grillen. Den inköptes, skuvades ihop, svors över och hatades eftersom bitarna inte passade ihop och förstoringsglas behövdes för att tyda texten som var tryckt på toalettpapper i tre punkters storlek.

Helbild med spiror och allt.
Helbild med spiror och allt.

Värst var det med ett (i och för sig onödigt) handtag.

Handtag. Hål. Grill. Lucka.
Handtag. Hål. Grill. Lucka.
Så här satt handtaget på bilden på grillens kartong.
Så här satt handtaget på bilden på grillens kartong.
I verkligheten: handtaget stänger här effektivt för eventuella lucköppningsintentioner.
I verkligheten: handtaget stänger här effektivt för eventuella lucköppningsintentioner.

Och vad har vi bestämt att grillen ska heta? Elvispen heter Resley, tvättmaskinen heter Bulten (den låter så), diskmaskinen Twinkle (lampan i den har blinkat sedan installationen). Och nej, den heter inte Den djefla grillen eftersom det är jag som är grillmeister. Men inte heller Grill-Britt, utan namnet som vi spraymålade på är  …

… Grillaz. (Det lilla o:et är stumt.)
… Grillaz. (Det lilla o:et är stumt.)

Fotnot
De som på festen kom fram och smickrade mig å det våldsammaste med “ursäkta, är det du som är Lotten Bergman?” var mutade att göra så. Men det låtsas jag att jag inte vet, så det så.

Öltält.
Öltält.

Uppdatering
Nu har Grillaz fått kläder av en gammal vaxduk  eftersom sommaren behagar missköta sig:

Share
37 kommentarer

Zlatan Ibrahimovic och Sarah Sjöström och jag (uppdat.)

När jag var i Grekland kände jag mig oftast som en Gargantua. Med mina kanoter till fötter, tefat till ögon och plockepinn till spretande tänder sneglade jag avundsjukt på alla små, nätta Medelhavskvinnor.

Men så suckade jag och ryckte på mina breda axlar och kom på att det nog är precis som det ska vara. Och jag är ju inte ensam.

Sarah Sjöström som i VM idag vann 100 meter i det obegripligt obekväma simsättet fjäril – och dessutom slog världsrekordet – är 181 cm lång.

Och hur är det nu med Ibra? (Ni ser, jag tror att jag är kompis med honom och har lagt bort titlarna.)

Jo, Zlatan har nu läkarundersökts i Barcelona. Han befanns vara precis 194 cm, som han hade sagt, och verkar inte börja krympa på ett par år. Läkaren som mätte fick stå på tå – och nådde då nästan.

 

För säkerhets skull mättes även Zlatans biceps. Antagligen får han böta om de krymper. Den ohåriga armhålan lockar alldeles fasligt.

Visserligen vill jag ibland vara petite som en sparv och ha nätta sandaletter och näsduksstora klänningar. Men äh. Jag står i alla fall stadigt och syns när jag hörs.


Här är hela klippet med Zlatans läkarundersökning. Kul att se att han kan springa.

Uppdatering 28/8 28/7
I SvD:s artikel om ”Sarah, Zlatan och sportjournalisten” sprutar majlardiskan som en sifon på ett groggbord. Visste ni inte att Sarahs föredömliga fysiska företräden inte döljs av hennes baddräkt och att hon skapar ytspänning eller att Zlatans självbild inte behöver putsning så vet ni det när ni har läst detta. Ingressen? Ok:

”Inte S som i Sarah Sjöström. Utan S som i: Självkänsla. System. Skador. Grejar Zlatan sin triss i utmaningar blir han kung i Katalonien. Som ett annat ess: Stojtkov.”

(Stoitjkov ska det nog stå.)

Share
16 kommentarer

Vi är guuuuule …

… nä, det är ingen schwung i det där.

– Hur känns det?

Denna hårda arbetsdag med fyra timmars radio-direktsändning från Parken Zoo gav mig erfarenheter som att

  • väcka en husvagnsägare som var klädd i endast tatueringar
  • motionssimma med en amerikanska (jag är nästan alltid klädd i bikini i radio)
  • granska en vit tiger som revirkissade
  • köra vilse med SR-bil på cykelstigar
  • förgäves leta efter Fantomen
  • möta djur i skamvråbur (den busiga krokodilen, den busiga bältan och den busiga apan)
  • intervjua en djurparkschef
  • intervjua en vd
  • bli kallad ”lilla vän” av en på alla sätt och vis liten man
  • kolla på pirayor
  • svettas i floder
  • stuka en axel.

Nu har jag laddat inför Sveriges match mot Grekland genom att dricka öl och ikläda mig landslagströja. Måste bara sparka i kakelugnen före matchstart, så går det säkert bra. Vänta nu, var lade jag barnen?

Såja.

Uppdatering:
Fredrik Ljungberg manglades, Chippen blev skadad, Henke ville bli utbytt men blev det inte och Grekland spelade bedrövligt så att Zlatan och Petter ”Håkan Mild” Hansson gjorde varsitt mål. Alla som intervjuas på tv är jättefulla nu.
Share
23 kommentarer

Vad hände igår?

Sent igår kväll:

– Mamma! Mamma! Vad skulle du vilja ta med dig till en öde ö?
– Marcus Allbäck.
– Pappa, hjälp, mamma har blivit galen.
– Hon är bara trött. Vem är Marcus Allbäck? Vill du ha te? Lotten?
– Två noll. Mot Spanien.
– Vad konstigt, har vi spelat landskamp? Två noll mot Spanien? Så här tidigt på säsongen? Kan de ens stå på skridskor, spanjorer?
– Pappa, jag tror att det var fotboll.
– Fotboll? Men mamma gillar ju honom, han den där med ögonen, Mellberg.
– Men hon sparkade i kakelugnen redan innan matchen började. Nu ser hon konstig ut igen!
– Marcus Allbäck. Johan Elmander. Två noll. Mot Spanien.

Mackan. (CC BY 3.0)

Här hemma är det bara jag som bryr mig om landskamper. Jag ska försöka tänka på något annat … Nu ska vi se. Vi var på kalas i Stockholm igår. Tydligen var alla andra i hela världen också på kalas i Stockholm, för alla tåg och tunnelbanor var fulla som ägg. Fyraåringen blev omkullputtad av en arg tant som villa ha sex sittplatser för sig själv. Sexåringen hamnade i en rulltrappa som rullade på fel håll. Vi körde olagligt oss alla sju i en Volvo Kombi förbi en bilolycka som hade lockat till sig tre polisbilar. Dessutom drack jag champagne och vin redan klockan två på eftermiddagen.

– Lotten! Skottland slog Frankrike! Ett noll! vrålar Skotten, gift med Bästisgrannen.
– Livet är underbart! Jag ska åka till en öde ö med Marcus Allbäck för han kommer att rädda oss, det gör han alltid! Han är som en Heimlich-manöver! Som en ny spoiler på en bil! Han är fotbollens Harry Martinson! Han är som rosetter i håret och en vev på en gammal bil!

Share
17 kommentarer