Nääääää. Det här kommer förmodligen att gå helt åt tjottahejti. Det är förstås jättekul att vi (med pyttemarginal) gick vidare från slutspelet, så jag ska fira detta med att simultanrapportera på sedvanligt manér.
Kommer ni ihåg Bragden i Berlin 2012, när vi låg under med 4-0 mot Tyskland och plötsligt gjorde fyra mål på raken? Well, det är detta minne vi måste trösta oss med när vi ligger under sådär rysligt mycket att vi hellre skalar potatis eller klipper tånaglarna än kollar på matchen.
Se bilden nedan: så här basunerade SVT ut dagens startelva, och jag är mycket nöjd eftersom vi har 197 cm målvakt än en gång. ”JWZ” (Jacob Widell Zetterström) kan jag nog kalla honom eftersom dubbelnamnen ställer till det när jag ska skriva snabbt.
Fransmännen då, hur många fnuttar och cediljer och cirkumflexer måste jag kunna skriva snabbt? Aha, plättlätt om de som gissar startelvor har rätt:
Maignan, Saliba eller Koundé, Upamecano, Lacroix, Digne, Tchouaméni, Rabiot, Dembélé, Olise, Barcola, Mbappé.
Att vara i USA och heta ”Upame[ri]cano” måste ju vara en hit.
Kommentatorerna har i förväg talat om att ”Frankrike är ett världslag som vill ha mycket boll” och att ”Sverige måste våga vara smarta”. Jag borde ha blivit fotbollskommentator:
– Frankrikes lirare har helt klart känningar i ljumskarna.
– Sverige har käkat taggtråd och har dobbarna utåt.
– Den franska målvakten har för stora vantar, det ser ju vem som helst.
– Om Ralf Edström, Marcus Allbäck, Glenn Hysén och Olof Mellberg hade varit med, hade vi inte haft den blekaste chans så stelbenta som de numera är.
Nu är det åtta minuter till matchstart, och TV4-sändningen har pajat. Jag har på radion, och vet därför att alla spelare är på planen för nationalsångerna och att den som vann slantsinglingen valde att byta sida, så att båda målvakterna joggade över planen till en annan målbur.
’6
Det har gått mer än fem minuter av matchen, men allt jag har gjort är att springa upp och ner, upp och ner mellan mina två routrar eftersom bilen inte kommer igång.
’09
Okej, jag har bild! Det är dutteliduttspel och kommentatorerna myser och säger ”så här får det gärna se ut”, men det låter som på en knastrig telefonledning i Luleå 1973.
’13
Nu fick Frankrike matchens första hörna, vilket är komplett ointressant. Men det är kul att se hur alla spelare inne i straffområdet klänger på varandra som stora myror.
Tydligen tränar Sverige som enda lag på ”fasta situationer” under uppvärmningen, vilket kommer att starta en trend, sanna mina ord. Och flupp, inget mål. Puh.
’20
Frankrike missar mål!
’21
Frankrike gör mål!
’22
Frankrikes mål underkänns pga. offside! Det är fortfarande 0-0!
’23
Drickapaus! Buuuuuuuuhuuuuuuuuuu!
Det som händer i drickapausen är att alla spelare dricker lite avmätt medan coacherna kommer fram med pärmar, OH-plastfickor, magnettavlor med småpluppar och så berättar de för spelarna vad de ska göra. Glubb, glubb, klunk och svälj svarar spelarna.
(Men det kan jag förstås inte se i TV4 eftersom jag matas med reklam istället.)
’26
Yngst i Sverige är Lucas Bergvall, som kommer att bli bofast i landslaget för han tar för sig som vore han minst 28. Jättesupercool. Nu trasslar han fram en boll till Alexander Isak, som nästan gör mål. Kommentatorerna på sin knastriga telefontråd berömmer Sverige, vilket ju måste vara strängeligen förbjudet med tanke på hur det brukar sluta då.
’31
Nu viftar svenskarna synnerligen upprört och vill ha offside och VAR-granskningarna igångsatta så fort det händer något. Frankrike har haft fyra hörnor och TJONG! skottade Mbappé bollen i stolpen och strax därefter höll vi på att göra självmål. Som om det inte räcker med fransmännens försök att sabba kvällen.
’36
Stolpe! Stolpe! Över! Fransmännen är överallt! Vi har inte anfallit på en kvart! Nu ligger en fransman och har ont. Eller inte, nähe, nu är han uppe och skuttar igen. Hjälp. Jag behöver en vattenpaus.
’44
Om jag hade varit spelare i Sverige hade jag bytt ut mig nu. Bara försvarsspel, massa stryk, massa läskiga stolpskott, jättevarmt och alldeles för få medspelare på planen.
’45
Mål av Mbappé … Vår fantastiske målis JWZ fick precis beröm av kommentatorerna när det hände, så det måste vara deras fel.
’45 +
STROUD FICK FRAM ETT SKOTT PÅ MÅL! JUBEL I BUSKEN! (Det var nämligen ungefär där bollen hamnade.) Och igen! Elanga trillar i straffområdet, men det var redan avblåst för offside! Milda jädra makter vad jag är trött!
PFUIIIITT! PAUS! Puuuuh.
Språktankar i reklampausen:
Har ni lagt märke till att alla talar och skriver om ”maxxing”? Det betyder att man att optimerar eller maximerar något så mycket som möjligt; om man försöker se så snygg ut som möjligt heter det ”looksmaxxing” och om man sover maximalt (eh?) ägnar man sig åt sleepmaxxing. Nu var det ett jädra maxxing hit och maxxing dit i minst tre reklaminslag. Det enda jag tycker om i sammanhanget är att hysteriska modeord ganska kvickt blir omoderna.
’46
Pfuitt! Nu är vi igång igen! Isak drar en spanjor i brallan och orsakar en frispark. Frankrike har haft 376 frisparkar och 925 hörnor.
’51
Klockan är 00:10 och jag är sugen på pyttipanna. Det måste bero på mitt synnerligen hårda hantverk i första halvlek; det tar på krafterna att heja på Sverige.
’53
Fransoserna trippar fram på lätta fjät och pfffjuttar in bollen i vårt mål. 2-0 är dock bara halvvägs till underläget i Berlin 2012.
’55
Svensk hörna och rena rama Frank Andersson, greppen i målområdet. Alla kramar alla och jag tar 25 bilder på tv:n och ropar på en halvnelson! Inget händer.
’60
Vi ska tydligen ha in en eller två nya lirare, men bytet kommer inte för att fjärdedomarna sover. Samtidigt får Göken en tjottablängare mellan lysmaskarna och ligger och vrider sig på den hårda men bubbliga gräsmattan.
’65
BYTE! BYTE! In kommer Besfort Zeneli (som spelade i Kosovos landslag så sent som 2022) och Taha Abdi Ali (som bara spelade futsal och jobbade i tunelbanan för bara nåt år sedan) medan kämparna Elliot Stroud & Lucas Bergvall går ut och får ispåsar på smalbenen.
’68
Drickapaus! Buuuuuuuuhuuuuuuuuuu!
Bildproducenten zoomar in svenska, blonda tjejer som dricker champagne på läktaren. Strax därefter zoomar han in en hårig fransman utan tröja som äter korv.
’71
Alla fransmän kommer ensamma mot vårt mål medan våra gulklädda Minions försöker intensivt att hinna ikapp. Fransoserna anfaller helt utan att ta hänsyn till oss svenskar, vi som lider med våra spelare. MEN JWZ RÄDDAR!!!
’74
Mbappé gör mål. Suck. Vi ligger under med 3-0. Nu byter Frankrike in ungefär tio nya spelare som ska mosa ihjäl oss nordbor. Nä, ja ä int’ bitter.
’79
Faktum är att vi har kommit fram på mål ett par gånger nu. Men det är hopplöst svårt att tråckla sig fram eftersom vi är små och få samt gula små kycklingar.
Nu skulle vi göra fler byten, men fjärdedomarna som sov förra gången är lika trötta nu. Alla på svenska bänken är superduperarga. Det är Benjamin Nygren och Mattias Svanberg som kommer in och världens tröttaste Daniel Svensson & Yasin Ayari som äntligen får vila.
’85
Se på fan: Mbappé och Olise som har varit absolut bäst, byts ut. De är inte ens svettiga. NU JÄVLAR SKA VI NOG VISA DEM!
’89
Lindelöf dribblar bort ALLA, och Göken får iväg ett skott! Ett skott på mål! Som målvaktsjäkeln räddar. Nu byter vi ut Isak och tar in Gustaf Nilsson, som är 197 cm – moahahahahaaa på er alla kortkorta fransoser.
’90
Pfuiiiittt. Slut. Det var då för väl. Jag orkar nästan inte ens borsta tänderna efter denna kamp. Frankrike kommer, sanna mina ord, att vinna VM.
Nu kommer jag att stänga av tv:n för att alla analyser efter en förlust bara är deppiga. Men för tusan, vad kul det var att vi fick vara med! Italien kvalade inte ens in till VM!
43 kommentarer
