Hoppa till innehåll

Etikett: VM-kval

Fopoll mot Luxemburg!

För snart 40 år sedan var spanska discoduon Baccara med i Eurovisionsfinalen – men tävlande för Luxemburg. Sedan dess har jag faktiskt inte många gånger funderat över just Luxemburg.

Eller för den delen Baccara.

Nu är det dags för det där konstiga fotbollslandslaget utan karatesparkande Zlatan att spöa Luxemburg på bortaplan. Hur ska det gå, hur ska det gååå? Sprallige Guidetti har målkramp och Marcus Berg trillar mest omkull. För att överraska lite kan vi väl låtsas att det här är startelvan, men …

startelvan

… efter ett par minuter putta upp back-Granen på topp så att hans försvarare blir så paff att han inte riktigt fattar någe, och då gör Granen mål. Dagisgänget Emil, Albin och Victor kan väl på liknande sätt springa i kors med varandra och förvirra sina försvarare till enorma misstag?

(Fotbollsfanatiker skakar på huvudet för de tror nu att jag tror att man alltid spelar man-man-försvar i fotboll. Well pffft, kom på nån bättre taktik själva då!)

Ser ni förresten på bilden att Victor där i backlinjen måste försvara ett större område än Granen, Lustig och Martin Olsson? Japp, så går det när man har ett långt dubbelnamn. (Tänk vad Marie-Louise Ekman De Geer Bergenstråhle hade fått rusa omkring om hon hade spelat fotboll i landslaget.)

(AP Photo/Rick Bowmer)
Slumpvis utvald försvarsbild, bara. (Steph Curry & James Harden.)

Matchen börjar inte förrän bortåt niosnåret (kanal 5 kl 20:45) och innan dess måste jag laga mat, fixa basketprogramblad, hämta ett barn från basketträning och laga en garderob.

Lotten, återkomsten, två timmar senare:

Under nationalsången sjunger vissa, andra inte. Guidetti hoppar omkring värre än ett popcorn i en varm kastrull och …

PANG … NU ÄRE REKLAM! SPELA PÅ FÖRSTE MÅLGÖRARE! KÖP KONSERVERAD GRÖT! HOHOOOOO VAD VOLYMEN ÄR HÖG! WTF!

Åhej. Tillbaka till den gröna planen.

nationals
… fjäääällhöga nooo…

Kommentatorn säger att ”… men för de offensiva spelarna är det viktigt att göra mål … ” Puh.

(Jag tror att någon tv-nisse tryckte på fel reklaminslagsknapp. Man kan faktiskt inte smälla in reklam när man liksom känner för det, hurrudu.)

10 min
Nu har ungefär 17 personer sagt att vi inte ska underskatta motståndet. Okej, grabbar? Fotbollsmässigt har inget hänt, annat än att jag har konstaterat att vår målis Olsen är svartblå-klädd och att Luxemburgs målis är så grönklädd att han på den gamla goda svart-vita tiden hade försvunnit mot den lika gröna gräsmattan.

goalie
Men skorna syns bra.

13 min
Sverige har ett jättejätteläge två gånger om, men någon har sagt till alla att inte vara ego, så alla passar varandra som i kinaschack. Och där står den store, gröne, luxemburgske hulken och motar bort alla bollar som vore de bananflugor.

17 min
Sverige har frispark och unge Emil med tre centimeters skäggstubb ska skjuta.

14627967_10153778585076644_1955162199_n”Han har för lite fot under bollen” säger kommentatorn när den luxemburgska muren får skottet rätt i magen.

Mycket ska man höra … Betyder det månne att det blir dålig båge på bollbanan?

24 min
Oj, förlåt. Jag slumrade visst till.

25 min
Martin Olsson och en rödklädd hoppar upp mot en boll och det ser ut så här:

olssonvarning
Hoppetihopp, liksom,

Men huuuuuuuu vad ont det gjorde på luxemburgaren. Han har så ont att han rullar femton varv på gräsmattan, vilket ju är precis det man alltid gör när man får rejält ont.

ajajajaja
All världens läkare kommer till undsättning.
ajajaj2
Men allt de har, är liksom på förstavärldskrigsnivå: en kylblåsa.

Och där sitter vi alla och tänker ujujuj, Martin Olsson måste verkligen ha vassa armar. Gult kort fick han förstås (fastän de hoppade likadant som lika goda kålsupare) och denna näradödenupplevelse måste gå till historien.

ingeblod
Och så ställer karln sig upp och blöder inte ens!!!

31 min
Sverige har haft åttatusen lägen nu. Ett ”läge” är en målchans i fantasin.

32 min
Albin Ekdal stämplas med nio dobbar på foten och dör i exakt sju sekunder. Sedan viftar han bort all smärta och reser sig upp som den lille viking han är.

38 min
Marcus Berg får en stenhård spark på hakan och däckas i säkert 20 sekunder. Uppåhoppa!

40 min
”Sverige måste våga utmana och slå sin gubbe!” tjoar expertkommentatorn Anders Svensson.

Jag skulle vilja tillägga att mittfältet har kommit i kläm och att alla har känningar i ljumskarna samt att bollen är rund.

45+ min

guidettidans
Vi går till halvtidsvila med 0-0 och är lika frustrerade som Guidetti här.

Jag utnämner härmed Oscar Hiljemark till matchens skitigaste lirare.

52 min
Andra halvlek har börjat lite mer positivt. Eller inte. Missat skott. Missad passning. Missad mottagning. Gult kort på oss. Statistikerna talar om för oss att vi har vunnit en av de åtta senast spelade matcherna.

Nu måste jag nog sparka lite i kakelugnen så att det händer nåt.

56 min
Luxemburgs Carlson (!) fäller Durmaz (vår ende spelare med Z) och vi får en frispark som kräver vit sprejmarkering men domarn har inte sprejen med sig! Oh nooo! Det kommer aldrig att sluta väl! Vi missar! Domarn står i vägen! Den gröna målvakten får ut den över baslinjen! Det blir hörna!

lustigtsmal
Meeen, så mager han är, Mikael Lustig. Jag ska nog skicka lite palt till honom.

58 min
Pang bom tjoff! I MÅL! Mikael Lustig som ju inte alls är målspottande forward lydde mitt råd och lurade sin försvarare uppåt läktarn! Jag borde vara rådgivare inom fopoll! Vi leder med ett mål!

65 min
Nu är det lite intressant att kika ut på sidlinjen, för där värmer i runda slängar 22 ljumskar upp inför ett eller två byten. En av inbytarna heter Toivonen, och han är nästan bästis med Marcus Berg sedan de spelade i juniorlandslaget (kallat U21, men det går ju inte att begripa) och alla vill se dem spela ihop. (”Alla” är förstås en definitionsfråga.)

70 min
Målspottaren Guidetti (som inte gör mål) får byta ut – in kommer nyss nämnde Toivonen. Berg ser lite glad ut.

toiv
Toivonen ser jättenervös ut.

75 min
Nu gäller det att fokusera på viktiga ting så att vi inte förlorar den här matchen. Det är 10 °C i Luxemburg, några spelar i vantar och landet har drygt 500 000 invånare och här sitter jag i mitt gula landslagslinne och minsann har jag inte lite skavsår.

Puh, där gick ännu en minut.

79 min
Albin Ekdal byter ut med ett stort skavsårsplåster i pannan. In kommer Fransson. (Vilken jävla Fransson? Finns det fotbollsspelare som heter Fransson?)

Oj, nu var jag okoncentrerad när kommentatorerna berättar att någon har nickförbud med tanke på fontanellen. Låter ju intressant, kan någon googla vilka vuxna fotbollsspelare som har fontanellen kvar?

82 min
Oj, nu fick Granen en armbåge i plytet så han stöp som en boxare i rond 10. Vips, får vi spela med ett obehagligt överläge eftersom Luxemburgs slagskämpe åkte ut med rött kort. Domaren viftar med gula kort mot alla och banne mig om han inte slår något slags rekord nu. Ett rött och åtta gula, får jag det till. (Fast jag överdriver alltid.)

88 min
Nu har vi noll spelare med Z eftersom Durmaz går ut och släpper in Nyman. (Vilken jävla Nyman? Finns det verkligen fotbollsspelare som heter Nyman?)

90 min
Det blir tre obehagligt långa tilläggsminuter. Fokusera nu. Tänk på att Luxemburg är ett storhertigdöme. Får de ens delta i VM då? NEEEEEJ, en jädra motståndare försöker göra mål genom att sparka på vår Olsen … Men han missar! (Bollen, that is. Han träffade Olsens knä istället.)

PFFFFFFUIIIIIIFFF!

Det är över. Vi vann med 1–0 och har alltså vunnit två matcher av den senaste nio. Jättebra trend ju!

olsenknee2
Olsen, han fick linda på knät, han. (Det gör ont i mina knävlar när andra får ont i sina.)
Share
45 kommentarer

I Zlatans Malmö ska jag se på Sverige–Portugal

Jag ligger alltså i en malmöitisk hotellsäng och är nervös. Här fann jag lite tröst – en inspirationsbild:

Målskyttarna Janne Svensson, Glenn Hysén och Bosse Börjesson visar upp sina magra bringor efter att Sverige hade besegrat Portugal med 3-0 i VM-kvalet 1981.
Målskyttarna Janne Svensson, Glenn Hysén och Bosse Börjesson visar upp sina magra bringor efter att Sverige hade besegrat Portugal med 3-0 i VM-kvalet 1981.

Enligt statistiken är vi chanslösa, vilket innebär att nästa sommars VM i Brasilien blir komplett ointressant. Men om vi då väljer att fokusera på hur svenska landslaget spelar

  • just i november
  • på nya nationalarenan
  • när vi har kniven på strupen
  • under tiden som jag simultanbloggar?

Japp, då vinner vi.

Så här är det nu – viktig information till alla som inte har på sig gulblå tröja och som inte kom på att det var match förrän just nu:

  1. Tommy Körberg ska sjunga nationalsången trots att Loa Falkman gör det bättre.
  2. Marcus Allbäck har inte spelat i landslaget på flera år. Tyvärr.
  3. Nationalarenan är fullsatt – och svenskarna är tio gånger fler än portugiserna.
  4. Ronaldo pratar bara portugisiska, som är ett språk med komplicerad fonetik.
  5. Vi måste vinna med två mål.
  6. Rosengård ligger en halvtimmes promenad från min hotellsäng och om Sverige vinner och Zlatan gör alla mål måste jag väl nästan gå dit.

I väntan på att matchen ska börja får ni hjälpa mig att lugna nerverna. Jag har te på rummet och stulna hotellägg från Luleå och hinner inte ut och köpa kvällsmat, men jag har hört att fotboll på fastande mage ger tillställningen extra finess.


Jahaja. Nu hittade jag deprimerande fakta: vi har hittills aldrig lyckats ta oss till VM eller EM när vi har mött Portugal i kvalspel.

Pomada-antagonisterna i spelargången.
Pomada-antagonisterna i spelargången.

Zlatan har Ronaldopomada i håret, vår målvakt Isaksson verkar inte alls halta, den svenska publiken buar tyvärr under portugisiska nationalsången och Körberg sjunger Noooooorden ur bara ena näsborren.

Elmander körar bakom Kör(hihihi)berg.
Elmander körar bakom Kör(hihihi)berg.
 Titta vad fint: de svenska barnen är nästan längre än de portugisiska spelarna!
Titta vad fint: de svenska barnen är nästan längre än de portugisiska spelarna!

2 min
Domaren står i vägen för oss! Fusk!

4 min
Vi har en spelare som heter Per Nilsson. Varje gång de säger hans namn rycker jag till och tänker på …

… honom.
… honom.

 7 min
De spelar tydligen inte så bra, portugiserna. Jag ser ju inte det — jag tittar bara på svenskarna. Bollen far lite som i ett flipperspel och ingenstans kommer vi!

Tydligen spelar vi inte som jag trodde under tak — arenan är öppen och eftersom det bara är 5 °C har nästan alla portugiser långärmade tröjor. Dutt dutt. Spark spark. Spring spring. Trill, rull och snubbel.

14 min
Isaksson räddar ett skott såpass sent att tv-kommentatorn hinner säga “oooooch dääär gör Portugaaaa…” Puh.

17 min
Martin Olsson (som spelar i vantar!) kommer som skjuten ur en kanon och skjuter bollen som om den kom som skjuten ur en kanon och då kom Portugals målvakt och förstörde Olssons koncentration så att bollen for bortitok.

24 min
DET HÄNDER INGET!!!

26 min
Nu kom jag på vad vi är jättebra på att göra: passa tillbaka bollen till Isaksson. Och Isaksson är jättebra på att fånga den då. Ja.

32 min
Nu är det lite intressant för att portugiserna har börjar gnälla och puttas i ryggen och gestikulera. Jag begriper inte varför, för jag tycker att allt går deras väg. Men det är bra att de surar. Usch, nu får de en hörna. Iiiiiiih … AH! Ronaldo nickade utanför!

33 min
Elmander knockar ihop med en portugis och faller. Fast han har trillat i runda slängar 23 gånger redan, så det är nog inget farligt.

Elmanders det där gjorde faktiskt ont-min.
Elmanders det där gjorde faktiskt ont-min.

Elm passar fel. Men det har han å andra sidan gjort ungefär 23 gånger redan. (Sanna mina ord, han blir utbytt i paus.)

39 min
Elmander blir omkullsprungen med portugisdobbar rakt in i låret samtidigt som Sverige anfaller. Han ligger kvar, Sverige passar fel, Portugal tar bollen och nu är det faktiskt så att om någon ligger kvar på planen brukar man sparka ut bollen över sidlinjen för att stoppa spelet och ta hand om den skadade. Men Portugal tjurrusar på mål! Och missar målet med 5 cm.

41 min
Källström får en snygg passning av Zlatan och skjuter sin hästspark … rakt på målvakten.

44 min
Lustig krockar med Ronaldo så att Ronaldo grinar illa, tar sig åt foten och därmed påminner lite grann om Elmander.

För tydlighets skull har jag ringat in smärtan.
För tydlighets skull har jag ringat in smärtan.

Och nu anfaller Sverige flera gånger i rad!

46 min – halvtidsvila
Men gah. Nu tyckte jag att domarn vl kunde ha låtit oss spela lite mer. Han blåste liksom av precis när vi hade kommit igång.

PAUSUNDERHÅLLNING
Sju små män i svarta kläder går omkring nere på planen och trampar ner de skraphål som Elmanders alla fall har skapat.
SLUT PÅ PAUSUNDERHÅLLNING

Vad var det jag sa – felpassaren Elm går ut, gammelmannen Anders Svensson kommer in. Och Allbäck kan fortfarande inte bytas in.

47 min
Nu tar vi förutsättningarna igen:
Om vi gör ett mål, är det oavgjort och då blir det förlängning. Om ingen avgör då, blir det straffar.
Om Portugal gör mål, måste vi göra tre mål för att vinna.

49 min
Under tiden som jag skrev det där där uppe så gjorde Sverige fem utmärkta anfall, en portugis räddade bollen med en hand och jag höll på att väcka hotellrumsgrannarna.

OCH DÅ GÖR PORTUGAL MÅL.

52 min
Det är i det här läget som jag inte ska vara på planen. Om vi talar basket alltså. När jag har kaos på känslofronten och vill mer än jag kan, då måste jag bytas ut. Den på planen som är som jag just nu är Martin Olsson (han med vantarna), för han kastar sig på gräset och tar bollen med handen. Och får en varning.

59 min
Nu har Sverige hörna. Jag spänner mig så att det gör ont i tinningarna, vilket ju inte hjälper Anders Svensson där nere det minsta lilla.

61 min
Efter 61 minuter gjorde Sverige 4–1 i Berlin. Just sayin’.

62 min
Ronaldo krockar med Anders Svensson och får en smäll i ”mellangärdet” som de numera säger, kommentatorerna. Medan Ronaldo surar, håller händerna över paketet och pekar ilsket på alla svenska spelare.

Men nu gjorde vi mål: i 67:e minuten …

Kolla, Zlatan som gjorde målet går bara bortåt utan att fira.
Kolla, Zlatan som gjorde målet går bara bortåt utan att fira.

70 min
Nu händer allt på en gång – Källström filmar och faller och får ett gult kort och alla svenskar är helt galna av ilska.

 71 min
Sverige får en frispark alldeles utanför straffområdet, Källström fintar och Zlatan SKJUTER I MÅÅÅÅL! DET STÅR 2-2!!! (Men om detta resultat står sig … går Portugal ändå vidare.)

73 min
Ronaldo ligger och vrider sig i smärtor och kan inte stå upp. Svenskarna bollar mellan varandra och sneglar mot Ronaldo för att se om det är på allvar eller ej. I nästa sekund reser sig Ronaldo upp, springer 75 meter och gör mål.

78 min
Ronaldo gör ett mål till. Och har inte ett dugg ont nånstans. Jag kan inte ens räkna ut vad det står i matchen längre.

Så här ser Ronaldo ut för det mesta.
Så här ser Ronaldo ut för det mesta.

Vad det kommer att handla om imorrn i tidningarna är en missad hands, Ronaldos “skada” och det numera totalt ointressanta VM:et som går nästa sommar.

80 min
Okej, det står alltså 2–3 och för att komma till VM måste vi göra tre mål på tio minuter. HEJA SVERIGE!!!

En skäggig Durmaz (formerly known as ”Jimmy Touma”, tydligen) kommer in och en väldigt trött Kačaniklić går ut och vilar. Bredvid Allbäck som ju inte kan bytas in.

86 min
Vi har ju gjort tokiga hjältemål förut, det har vi faktiskt. Och faktum är att även om publiken, tv-tittarna och kommentatorerna har gett upp, så har spelarna inte det. Jag har varit med om att jag plötsligt (utan att riktigt planera det) kastar mig handlöst efter en retur fastän vi ligger under med 50 poäng och det är 17 sekunder kvar.

90 min
Oj, domaren lägger till 5 minuter!

95 min
Slut. Ack så deppigt. Kan de inte ha en tröstturnering för oss och Island samt Skottland?

Skärmavbild 2013-11-19 kl. 22.40.22

Share
100 kommentarer

Fotbollsspelarna är egentligen små som myror

En ungrare. Pytteliten. [förvunnen bild]

Nu har jag varit på mitt livs första fotbollsmatch. Eller vänta, jag såg ju en i div. IV i Luleå. Men min första landskamp var det. Eller vänta, jag såg ju en dammatch mellan Brasilien och Eskilstuna.

Men det var i alla fall min första VM-kvalmatch med Mellberg. Och första gången jag var i en folksamling med 28 000 människor. Hur det går till när 28 000 plaskblöta människor samtidigt ska in i ett tunnelbanetåg ska jag berätta en annan gång.

Ica och jag hade på oss gula landslagströjor med fem lager jackor under, vilket var dagens grej. Inte visste jag att man skulle ha t-shirt ovanpå ytterkläderna – men det hade alla andra också. Vår plats var vid den hörnflaggan där ingen spelare någonsin satte sin fot.

Vid det röda krysset satt vi och kisade.

 

Ser ni, ser ni? De där fladdriga reklamskyltarna runt hela planen har stora, gula kontakter!

 

Och regnet öste ner, precis som det plägar göra närhelst jag gör något utomhus.

Visste ni att det på Sveriges nationalarena inte ens finns en matchklocka? Och ingen speaker! Men floder av lättöl!

På en basketmatch finns det ingen alkohol, men hela tiden en högtalarröst som berättar vad som händer fastän man ju i publiken sitter såpass nära att man kan se spelarnas snorkråkor. Men när det på fotbollsplanen t.ex. var svårt att skilja på Samuel Holmén och Daniel Andersson hade jag behövt en sufflös. I pausen satte jag till och med på radion i örat för att få en del saker förklarade av Ralf Edström, t.ex.: varför springer Henke Larsson heöa tiden medan Zlatan står stilla och sparkar lite förstrött i gräset och väntar på att bli omkullvält?

Zlatan:
– Jag ska trixa bort allihop snart. Om en stund. Vänta lite bara.
Sebastian:
– Kom igen nu, jag är ju helt fri! Kolla gräset!
Ungraren:
– Satan, jag är sen, tur att den där tian inte rör sig så ofta. Jag biter honom i hälen!
Domaren:
– Den här flaggan jag har skulle vara snygg som en liten kjol.
Share
23 kommentarer