Hoppa till innehåll

Bilbesiktning

Min djefla man är av den tron att det är jag som med min charm ska besiktiga bilen. Jag har i nionde månaden stått med magen i vädret och suckat, jag har varit där med treveckorsbebisar, jag har varit där med nyklippt frisyr (sammanträffande i och för sig) och jag har varit där i ett otal olika kortkorta kjolar.

Och jag har lyckats dupera dem alla! Trots spygulgröna Citroënen utan en siffra rätt, trots kexet som hette Toyota och trots nykombibilens (1987) bristfälliga dörröppningsmekanismer!

(Tankepaus. Nu vet jag ju att jag har vägarbetare, lastbilschaufförer, taxibolagsägare, snickare, tandläkare, bartendrar, läkare och lärare i läsekretsen. Och jag vet att man i sitt yrke är klarsynt och helt oduperbar. Men låt mig fortsätta i alla fall, låt mig tro att jag har förfört alla bilbesiktningmän under åren. Slut på tankepaus.)

Nyss kom jag hem från besiktningen av nykombibilen. Den har sedan ett par år saknat belysning på insidan och ena bakdörren går inte att öppna och bakluckan skramlar som en burk med muttrar. Men kör som en gammal symaskin gör den: perfekt. Min djefla man och jag har inte tummen mitt i handen när det gäller bilar – vi saknar tummen helt och lämnar bara bort bilen då och då för en ansiktslyftning och en lätt toning. Innan jag idag körde hemifrån lade jag märke till att det växte grön mossa på bilens taklist.

Jag borde ha tagit detta som ett tecken.

I gympadojor, jeans, hoodietröja och okammad frissa samt helt utan barn eller mage, blev besiktningen en katastrof. Kontrollanten var hela tiden mycket vänlig, men allvarlig. På ett år har bilen förvandlats från (och nu citerar jag förra årets besiktningsman) ”en välhållen 19-åring” till (min egen tolkning) ett 20-årigt vrak.

Hört från undersökningen när bilstackarn fick blotta buken och bli knackad på utan att en enda reflex ryckte till:

– Katten, katten, katalysatorn här är utbytt. Kabeln är kapad. Luftsensorns sladd är alltså kapad! Har den här modellen dispens för det?
– Huh?
– Vänster bromsblock är det vajsing på. Vänster fram … ja, helt kass. Måste bytas.
– Oj, Vad bra att du upptäckte d…
– Borde du kanske ha upptäckt själv. Den här bilen måste verkligen dra bensin. Oj! Kolla här, det är ju hål i avgasröret!

(Och så slog han lite på avgasröret, som liksom började hosta blodig rost.)

– Ni tvättar inte bilen så ofta.
– Hrm … *fniss*.
– Hur öppnar man den här dörren?
– Förlåt, jag ska bara, så här …
– Bältena är bra.
– Alltid nåt, sa han so… (jag avbröt mig själv, kom inte på fortsättningen).
– Vet du att det är vatten inne i baklyktorna?
– Nämen, det ser ut som när man har cyklop och får in vatt… ja.

Jag och bilen fick sedan vår dom, jag betalade och suckade och tänkte att det var då för väl att vi inte åker på bilsemester nu i november.

– Brukar folk bli arga på dig? sa jag avslutningsvis till besiktningsmannen.
– Ojojoj, ja. Jag har jobbat i Stockholm, där är de helt vansinniga.
– Va? På riktigt? Är inte det bara en fördom mot storstadsmännisk…?
– Nejdå. Ses nästa år! Du, det är egentligen en bra bil du har!

Trallalala. Vissel, vissel. Livet är inte så dumt i alla fall.

Share
Publicerat iBloggen

21 kommentarer

  1. Nästa år; singoallatröja, minikjol och stilettklackar. Eller så är det dags för maken att ta upp stafettpinnen helt enkelt ;).

  2. Det är dumt att man inte kan prenumerera på kommentarer utan att själv först skriva en kommentar. Ja, det var bara det.

  3. Hjälp, jag vet inte ens hur en singoallatröja ser ut. Finns det även ballerinatröjor?

    (Åh, vad jag var rolig nu.)

  4. Singoallatröjor, är det de som halkar ner och blottar axlarna hela tiden så att man plutande med munnen måste fäppla med halslinningen medan man råkar puta med rumpan?

  5. Du fick i alla fall köra hem, eller? Jag har blivit strandad en gång. Körförbud på Toyota-San, bromsröret var av…
    Förresten håller jag med Översättarhelena. Man borde kunna prenumerera på ett flöde med alla kommentarer, till alla inlägg. Det kan man i wordp… förlåt, nu var jag där igen.

  6. Nåt måste ju funka på bilbesiktnings-snubbarna i alla fall…
    Min dåvarande, mycket gamla, gula faran, en Vaz (1500 sport, det är viktigt) hade en trasig bensinslang och sprutade bensin över hela motorn.
    Det skreks visst nåt om att stänga av motorn. Jag fick inte ens en 1:a på den. Kan det bero på att jag såg ut som om jag inte fattade nåt?

    I verkligheten gjorde jag inte det heller, det var min kära bror som fick den tvivelaktiga äran att ta hand om reparationer på bilen. Han är glad att jag numera bor 50 mil ifrån honom.
    Jag är lika glad över att jag inte har kvar gula faran och istället färdas i en lika liten, men mycket nyare och bättre, Micra.


  7. Lätt som en plätt, eller?

    Jag brukar lyssna på min man som säger att det är så enkelt, vänta fyra veckor på att han inte gör någonting eftersom tycker det är så lätt och att jag borde fixa mina egna saker, och sedan ringa verkstan.

  8. Oj jösses, imorgon ska jag besiktiga min bil. Kom på det nu när jag läste ditt inlägg (tack) och rusade ut för att kolla hur det stod till med bilen. Jag kan bara konstatera att jag kommer att åka på att åmtinstone besiktiga om bilen. Grenröret var av och flera lysen har helt plötsligt bestämt sig för att sluta lysa. Why God, why!?

  9. Ballerinatröjor är väl såna där med djuuup bred urringning utan att något syns. (För att bäraren är – ballerina, och inte har så mycket.)

    Jag åker också på att besiktiga bilen. Mest för att jag befinner mig på orten med flexibel hemmatillvaro.

    Fast maken beställer tiden så att den inte sammanfaller med hans samåkningskörning.

    Sen kastar han sig över telefonen för att förhöra sig hur det gick.

  10. Kombinera singoallablusen med en kortkort kjol där man visar en rand eller mer av underkläderna tillsammans med stilettklackar och så är du ready to party. Kanske inte på bilbesiktningen men ändå. Äh, skicka den djefla mannen!

    Hur kom han fram till att bilen måste dra otroligt mycket bensin?
    Jag har inget körkort och ingen bil och tänker inte heller skaffa mig något körkort och som en naturlig konsekvens ingen bil.

  11. desperate housewife

    Ballerinaskor och singoallatröja. *fniss*

  12. Man borde helt enkelt ha maskerad med kaktema?

  13. Pipopp: Om vi meckar med bilen själva som de säger på den där sajten, får jag mycket, mycket mer att blogga om.

  14. Hur var det med bensinen om jag får tjata lite?

  15. Jo, Jessica, tydligen drar bilen mer bensin om det är hål i avgasröret, katalysatorn inte funkar som den ska och bromsskrnfpluffarna både fram och bak är trasiga.

    Sade jag att registreringsskyltarna behöver bytas ut emedan de är avskavda, förresten? Jag tänker … tipp-ex?

    Helene: Grenrör? (Låter ju helt ekivokt.)

  16. Lotten: Varför tror du att jag kommer ihåg namnet för?

    (Det är den främre delen av avgassystemet. Den del som går från motorn vidare till katalysatorn. Já ä frå landet å här mekar man traktorer innan man lärt sig krypa)

  17. PGW

    Det finns ett aber med det här, jämställdheten har nått även bilprovningen. Det var en pigg tjej som synade min bil nu senast. Risken finns att hon inte hade brytt sig om singoallan.

  18. Dieva

    Helene: Grenröret kanske kan fixas med en slangklämma om det gått av; det gick utmärkt på min bil.
    Besiktningskillen hade inga synpunkter på det när jag var förbi i höstas. Han var mer bekymrad över det halva tonet lera som fanns över hela underredet (bor också på landet). Nästa gång får jag ta fram högtryckstvätten innan.

    Senast jag fick bakläxa på bilen så var det handbromsen som inte fungerade som den skulle. När jag kom till återbesiktningen så fick jag en vänlig men bestämd uppmaning om att “man måste använda handbromsen regelbundet annars kan man få problem med bromskraften”. Jag kom mig inte för att berätta att problemet var att jag hade slitit loss handbromsen från golvet — jag misstänker att jag inte hade blivit trodd.

    Lotten, det är kanske inte din förmåga att spela “dam i nöd” som den djefla mannen tror ska ta bilen genom besiktningen utan din ordsvada. Eller???

  19. Agneta

    Singoalla – först tänkte jag på Carl larsons tappning av Rydbergs Singoalla. Men bortsett från dolken så fungerar kanske denna utstyrsel vid besiktning?

  20. Oj, Agneta, Viveca Lindfors är på bilbesiktningen!

    Men Pale Green Woman har ju en poäng. Jag ska skicka min djefla man med naken överkropp och verktygsbälte samt en ros bakom ena örat till besiktningen i fortsättningen.

  21. PGW

    Lotten, när den djefla mannen har besiktiga er bil kanske han kan åka med min också? Jag lovar att smyga omkring i bakgrunden och fotografera!

Lämna ett svar

E-postadressen publiceras inte. Obligatoriska fält är märkta *

wp-puzzle.com logo

Denna webbplats använder Akismet för att minska skräppost. Lär dig hur din kommentardata bearbetas.