Hoppa till innehåll

Hångelrummet

Här händer det inte mycket. Eller så är det det det gör. I alla fall vet jag nu varför det är så få snickare och taxichaufförer som bloggar; tangentbordet är liksom inte arbetskompatibelt.

Jag håller på att inreda ett hångelrum i källaren. Egentligen är det inte alls ett hångelrum utan bara en väldigt källarkall plats att övernatta på, men jag tänkte att om jag döper rummet till något mysigt, trevligt, nästan lite förbjudet … så blir det kanske attraktivt? Som när kalhygge kallas föryngringsyta och RUT-avdraget kan göras för parkettkosmetologer.

Därför kör jag kors och tvärs genom staden och köper billiga hyllplan, bits, finurliga, självborrande skruvar och plåster. Och så bär, kånkar, sågar, skruvar och svär jag tills händerna blir så svullna att jag inte på några som helst villkor ens kan sms:a längre.

Jag skruvade ihop en våningssäng på egen hand när en papier-maché-gris föll från taket. Då ropade jag på hjälp. En hjälp som genast drog fram kameran.

(Ni som inte har papier-machégrisar som jag, kanske undrar över denna grisdetalj. Den tillverkades för den årliga basketfesten för tre år sedan, och har sedan dess målats om och pysslats med och ska i år förvandlas till sjuksköterska.)

Själv är jag i dagarna bedrövligt dålig på att hångla eftersom hela familjen är snor-, host- och halsontsförkyld och jag inte har tid med sådant trams eftersom jag ska åka till London i morgon. (Säger jag sådär nonchalant i förbigående bara.) Aha! Nu kom jag på en bra produktidé. Jag ska skriva kioskvältaren och generationsromanen ”Hångel jag minns”! Hurra!

Hjälp, har jag ett giltigt pass förresten?

(Splittrad? Vem? Jag?)

Share
Publicerat iBloggen

57 kommentarer

  1. Din familj har full koll på mantrat: “Det här kan man blogga om!”

    Hångel jag minns, det låter nästan som en travesti på Kerstin Thorvalls boktitel om älskarna som hon minns hur de tagit på henne. (Nej, jag minns inte titeln ordagrant och skriver därför om den så här så det inte ska råda någon tvekan om att jag inte vet vad jag skriver.)

    Måste man ha pass inom EU nuförtiden då? Jag vet inte, jag stannar hemma. Det är dottern som flyger och far i den här familjen.

  2. Det är ju löjligt, det där Schengenavtalet. Man ska väl kunna åka utan pass, men det verkar tulltjänstemännen skita högaktningsfullt i numera.

  3. Dina

    Kolla även att England är öppet för flyg ty den isländska askan har tydligen slagit till igen.

    Hur gör man en sjuksköterska av en gris? För inte målas det väl bara vitt och fantasin får göra resten?

    Parkettkosmetolog minsann. På min tid var den tjusigaste omskrivningen …. (någonting med hygien, har det på tungan men vill inte ut… gah!)

    Krya på hela familjen.

  4. Hygientekniker!

    Om den isländska askan slår till precis när jag ska åka så får jag äntligen vara med om något spännande! (Märk väl hur jag lurar mig själv.)

  5. Det är väldigt länge sedan men som jag kommer ihåg det kommer du ganska långt med kuddar och madrasser och dåligt med lampor för att fixa ett bra hångelrum. Om det finns löser sig nog resten av sig själv.
    I London bör du besöka Dievas favoritindier. Eller min favoritpub/thai där plommonstopet borde känna sig som hemma.

  6. Hm.
    Min dotter gick på någon guidad Jack the Ripper-tur som hon var mycket förtjust i. Man betalade efteråt efter förmåga. (Fattig flicka gillade!) Återkommer med detaljer när källan dyker upp.

  7. Oohooo, tack för massa tips! Har ni några när det gäller Brighton, dit jag ska också? (Plommonstopet är borta, Niklas. Borta. För alltid försvunnet. Men jag ska köpa ett nytt.)

    Nu ska jag klicka på Annas krislänk hela långa dagen!

  8. Tack Niklas för att du tipsade Lotten om min favorit!

    När du är där Lotten får du lov att passa på att smita in för att insupa atmosfären på British Museum eller kanske ta en fika i bokhandeln mittemot museet “London Review Bookstore”. Eller så vandra vidare på Great Russel Street (riktning mot Hyde Park) och undersöka småbutiker – kanske köpa penslar och färger för att utveckla den konstnärliga ådran.

    Ahh, det finns så mycket att göra i London.

  9. Örjan

    Köpa nytt stop.
    Gratulerar!
    En fullgod anledning för att åka till Bolivia eller Peru.
    En likartad hatt tillhör ju indiankvinnornas standardklädsel.

  10. Jag hade förväntat mej en liten passus om basketklädsel, nu när man kan läsa om det i aftonblaskan. Du måste ju förklara för oss osportsliga varför man inte kan ha t-shirt!

  11. Länk, Suvi?

    Jag sitter illa till och kan inte kolla, men antar att det handlar om matchdräkterna, som är väldigt noggrant reglerade. Ingen vet riktigt varför, men vi antar att det är volleybollsklädselssjuka: ”det ska se snyggt ut”. Bland annat måste man ha linnet instoppat i shortsen.

  12. Inte helt fel med en vårtripp till London/Brighton. Önskar dig en trevlig resa!

  13. Osportsliga är vi väl ändå inte, Suvi?
    Osportiga möjligen.
    Obasketiga definitivt.

  14. PK

    Jag hittade häromdagen drygt 20 pund i en plånbok som jag inte använt på ca 10 år. En hint om att det är dax för mej att äntligen besöka London?

  15. Cecilia – Jag kan inte tala för andra men jag är både osportig och osportslig, särskilt eftersom jag tycker man ska få klä sig hur man vill! Om man bylsar på sig med fladdriga klädesplagg borde det vara mer till men för en själv än för andra. Motsatsen till doping, ungefär.
    Ingen ska tvingas blotta mer av sin kropp än man är bekväm med, säger jag som sett basket spelas med gröna strumpbyxor under shortsen.

  16. Nu har jag också läst länken och jag förstår inte varför man inte kan ha ärmar på linnena.
    Fast å andra sidan är ridsporten lite knäpp på sitt håll. På klubbtävlingar kan man se ut lite hur som helst, men på större tävlingar så måste man ha kavaj. Oavsett om det är 30 grader i skuggan. Det ska till en tillfällig dispens om man ska få rida i skjortärmarna. (Men man måste ha täckta armar och ben för att skydda sig mot skrapsår om det går illa. Så har man en fuskskjorta som bara täcker kavajöppningen så måste man ha en reservskjorta för skjorärmsridning.)
    Även om det öser ner måste man ha kavaj och får inte ha regnkläder inne på banan. Framridningen har jag inte koll på. Någon berättade om en kavaj som aldrig blev sig lik efter tre dagars regntävlande …

    Jag tycker du är schysst Suvi, därför menade jag att du inte var osportslig, som person alltså, möjligen inte så sportig. Men du verkar mena att du hade osportsliga tankar kring basketklädsel.

  17. Så … ni bryr er inte alls om hångelrummet utan vill bara diskutera basketklädsel. Underliga äro kommentatorsbåsets vägar, som sagt.

    Jag ska nu mejla min kontakt på Basketförbundet och höra vad tanken med inte-t-shirt är. Och så tar vi alla på oss gröna kalasbyxor.

  18. Har säkert nåt med ryck, slit och fasthållning att göra. Det är väl inte så det är tänkt att gå till i hångelrummet?

  19. Christer

    Tror det blir svårt att få grabbarna att ta på sig kalasbyxor alls, och stört omöjligt om de ska vara gröna!

  20. Dina

    Just det! Hygientekniker.

    Och hur det är tänkt med hångel och våningsäng? Låter lite distansierat.

  21. Vadå, män i gröna trikåer, det är ju en film eller nåt!

    Hångelrummet fick mig att tänka på en bild som jag sett tidigare på en blogg. Rent av denna? Nån sorts stor “mysmöbel”. Jag har för mig att någon kommenterade bordet i förgrunden och att det då förekom ordet whiskey.

    Mitt minne är lite fragmentariskt … dock helt utan hjälp av whiskey.

  22. Grisen som blev sjuksköterska, då?

  23. Var inte mjuklådan längre bort än i mars iår?
    Nå, är det nåt sånt du nu förfärdigar? (Fast tydligen på höjden, då det monterades våningssäng i början av det här inlägget …)

    Får skylla min felstavning på monumentalt ointresse.

  24. Båthuspernilla

    För övrigt tycker jag nog att listan på denna ( http://sv.wikipedia.org/wiki/Kubb_%28hatt%29 ) sida behöver kompletteras

    Visst borde Lotten Bergman få sin rad där, kommentatorsbåskolleger 😉

  25. Aspelut!

    Och följer man den blå länken så borde man få reda på att det finns julkalender och en önskan om att få sommarprata. (Det skulle vara skoj om man i samband med det sista kunde ha nån sorts klickbar länk som gjorde att sommarredaktionen fick ett påminnelsemejl om denna brist varje gång någon klickar där.) 😀

  26. Kolla, kolla! Den här ska jag köpa!
    http://tinyurl.com/33yw8yw

    Mjuklådan blev en hångelvåningssäng, ja. Eller så får man plats att grupphångla?

    Jag förstår att ni är oroliga över grisen. Men den har inte förvandlats till sjuksköterska än — det får bli på torsdag tror jag.

  27. (Jag hittade min framtida hatt via Niklas plommonstopsinköpslänkar.)

  28. Man får 10% grupprabatt om man köper ett halvdussin.
    Kanske nåt för den något virriga hattborttapparmadamen? Eller ingår kanske lapp med namn och telefonnummer?

    Designen med ripsband längs brättet var ny för mig.

  29. PK

    14-årig dotter nyss: “Inte visste jag att det var så roligt med basket.”
    Hur ska detta sluta?

  30. Örjan

    Kubb/Bowler Hat/Knall.
    Har inte det varit med i någon av julgåtorna?
    Tror jag mig minnas, men inte vilken.

  31. Senaste året kan jag i så fall tro, Örjan. För det var många plommonstopspersoner med där.

  32. Här kommer en sida med information om Jack the Ripperguidningen vi gick på i vintras. http://www.jack-the-ripper-tours.com/ Och har du en kväll till övers så borde du verkligen passa på att gå på den. Tar ungefär två timmar, frivillig avgift som sagt och helt fantalastiskt häftig!

  33. Luna

    Jag förstår att Lotten försökte dribbla bort båset i riktning mot hångel, eftersom olika reglemente för idrottsklädsel är något som gör mig rosenrasande och mångordig. Särskilt äckligt är beach volley.

    Den enda begränsningen för bv i OS om man är herre är – shortsen får inte täcka knäskålen. I övrigt – klä dig som du vill, gosse. För damerna är det såhär kul;

    MÅSTE vara tvådelat. MÅSTE ha trosor som är skurna upp mot höftbenet. Man MÅSTE alltså visa ljumskarna på ena sidan och häckvecket på andra. MÅSTE. Annars får man inte vara med.

    Och det gör mig så förbannad på så många olika plan att jag får lust att slåss. Stackars idrottsbrutta som är så kass att hon måste klä av sig för att någon ska titta på. Stackars korkade män framför teven, som är så enkelspåriga att naket är det enda som kan hålla deras intresse. Stackars alla som ställer upp på det här. Fyyyyy.

    Vresig idag IGEN…

  34. Lotten, orsaken till att jag inte vill diskutera hångelrummet är för att jag för mitt inre ser hur du föser ner dina vilt protesterande barn och deras förvirrade vänner med pinsamma uppmaningar om hångel och fri kärlek.
    Då känns det tryggare att diskutera rätten att skyla sin lekamen på ett sedesamt sätt. Det känns lite mer otvunget. 😉

  35. Det lovar jag, att om jag hade varit volleybollspelare, så hade jag idag inte spelat volleyboll. Bara pga. “shortsen” — som är lika långa som trosor.

    Och Miss Gillette — kolla på Alfred när han vid 2,20 börjar göra mål utan boll.

    Cecila N:s dotter — nu vet jag i alla fall vad jag måste hinna med i London!

    (Jisses, det spelas landslagshockey i tv just nu — mot Danmark! Kommentatorerna är jätteallvarliga och låtsas att det är på riktigt.)

  36. Christer

    Rätt så mycket stegfel var det…
    Och jag vet inte om det är riktigt tillåtet att följa med bollen i korgen på det där sättet.
    Undrar förresten om det blir dubbelt så mycket stegfel när man har fyra ben?

  37. lotten: Du hade såklart sett filmen redan. De måste ha bjudit dig på förhandsvisningen (fast du har underlåtit att blogga om det, för jag skulle ha mints om du berättat att du varit på VIP-premiär på en råttbasketkortfilm).

    Jo, jag såg att de gjorde mål utan boll, fast då fick de ju inget snask. Jag såg också att de klättrade ur akvariet ett antal gånger. Är det också nåt man gör i mänskobasket — klättrar på väggarna?

  38. Vi klättrar på väggarna om vi måste följa klädregler som vi inte begriper förstås!

    Nu ska jag ragga folk på busshållplatsen och be dem gå ner i vår källare och hångla istället för att stå ute och frysa. Kan jag kombinera detta med att erbjuda dem ett par intressanta, gröna strumpbyxor?

  39. Luna

    Jag skulle nappa direkt, både på hångel och gröna strumpbyxor. Får man välja hångelobjekt? I så fall skulle jag ta… George Clooney. Eller Benicio del Toro. Eller Hugh Jackman. De har ju samtliga spelat superhjältar i strumpbyxor, fast inte gröna.

    Nu har jag ätit lite så jag bits inte sådär oprovocerat.

  40. Luna

    Fast jag blir fortfarande förbannad på alla sexistiska skitsporter. Ha!

  41. luna: Å men bördiga — om du kan tänka dig flera, kan inte jag få ta Clooney då? Han är den absolut enda kändis jag skulle kunna tänka mig att tafsa på. Benicio dT är också fin, men väcker inget hångelsug hos mig. Fler godingar finns det förstås, men de flesta är liksom bara snygga, det känns mest som yta och ungdom, liksom lite för lättviktigt för min smak även om de kan vara smaskiga att titta på. Men Clooney. Himmel.

  42. PK

    Luna, angående idrottsklädsel så håller jag med dej helt och hållet. Bra skrivet! Som man känner jag mej förolämpad av tanken att jag ska bli intresserad av en sport pga att flickorna som tävlar är nästan nakna. Vad är det för grisar som fantiserar ihop dessa regler?

  43. När jag kom hit nu och såg rubriken på inlägget kändes det som titeln på en roman. Ska du inte skriva en bok Lotten?

    Hångelrummet
    av Lotten Bergman

  44. Tsssst, skriva bok och skriva bok. Hur ska jag hinna blogga då?

  45. Jamen det svåraste är ju redan klart! Har man bara titeln löser sig ju resten av sig självt, det vet ju alla! Och bloggandet fixar sig nog också. Dessutom blir ju alla författare stormrika säger Camilla och Janne.

  46. Men ääääsch, det finns redan en bok av Klas Hallberg med titeln “Hångla mer”. Oj, han åker tydligen runt med en föreställningsföreläsning med samma namn.

    Kan jag kanske slå världen med häpnad med en bok som heter “Spela mer basket”?

  47. lotten: Den är bra, Hallbergs bok!

    Med tanke på vad nån skrev här ovan om att du skulle slita ner folk i det där rummet med mer eller mindre fnissigt våld, så kanske du kan döpa din bok till Tvångelrummet?

  48. “Tvångelrummet” låter mer som något Lotten skulle spökskriva åt J. Fritzl (förlåt, kunde inte låta bli 🙂

  49. Jag är mest nyfiken på hur en papier mache-gris blir en sjuksköterska i samma papier mache.

  50. PK

    Extra extra, mångbarnsmamma i småstad efterlyst, misstänkt för koppleri. Raggade kunder i bloggbås på internet. Misstänks ha planerat för tvångshångel och annan otukt i villakällare. Småstadsidyllen i chock. Granne säger: “Vi misstänkte ingenting. Tänk, hon som var så, så…öh, vi misstänkte ingenting. Det här är ju ett anständigt villaområde.”

    Polisen: “Vi har anledning att tro att hon försöker fly till England.”

  51. Ha ha ha! 😀

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras. Obligatoriska fält är märkta *

wp-puzzle.com logo

Denna webbplats använder Akismet för att minska skräppost. Lär dig hur din kommentardata bearbetas.