En förklaring bara: ni som inte är riktigt torra bakom öronen och kanske inte känner till citatet i rubriken här ovan kan läsa på hääääär. (Det är mitt synnerligen viktiga blogginlägg från 2007 som utreder fakta vad gäller referatet från OS i Berlin 1936.)
Nu är klockan strax efter 22 den 25 juni 2026, och Ecuador–Tyskland sänds på SVTplay. Det är bra för oss om Tyskland vinner, och minsann har de inte gjort mål redan! Det knasiga är att även Ecuador har gjort mål, vilket på något outgrundligt sätt inte alls är bra för oss.
Edit: Ecuador slog Tyskland med 2-1! (Då är Ecuador en av alla grupptreor som hotar vår plats. Pfft!)
Vad jag vill säga med detta är att vår (Sveriges landslags) match mot Japan kl 01 (huuuuuuur ska vi hålla oss vakna?) kommer att simultanrefereras på känt manér här. Särskilt för alla som verkligen skiter i VM, trallala.
Här kommer namnen som kallas ”startelvan” … men vad nu? Ny målis! VA? När bytte vi senast målvakt i fopollslandslaget? Detta är en sensation – som om Högosta plötsligt hade ersatts av Salo! (Ba så ni vet: detta byte är ur en en anakronistisk synvinkel helt omöjlig.)
I mål: Jacob Widell Zetterström (197 cm!)
Försvarsbackar och finfina glidtacklare: Gustaf Lagerbielke, Isak Hien, Gabriel Gudmundsson
Mittfältet som kommer i kläm och får ljumskkänningar: Victor Nilsson Lindelöf (oj, han brukar lira längst bak!), Elliot Stroud [stra-ood], Alexander Bernhardsson, Yasin Ayari (som är bra på att skjuta långskott som går i mål)
TRE målspottare: Anthony Elanga, Viktor Gyökeres, Alexander Isak
I rättvisans namn får ni även Japans. Alla som känner till spelarna räcker upp handen!
I mål: Suzuki
Backar: H. Ito [伊藤], Tomiyasu, Itakura, Nakamura
Mittfält: Sano, Tanaka
Lite längre upp på mittfältet: Doan, Kamada, J. Ito [伊東]
Ensam på topp: Ueda
Pedagogisk som jag är, har jag med japanska skrivtecken bevisat att Ito & Ito inte är släkt eftersom deras efternamn egentligen är heeeelt olika.
Om ni undrar hur långa vi är egentligen, så finns min hemsnickrade lista här – och vi är tydligen i genomsnitt nästan 6 cm längre än Japans manskap. Vi ska därför nicka som Ralf Edström och Kennet Andersson och göra massa mål, tror jag.
’1
Hörna till Sverige! (Jag förstår aldrig upphetsningen, för det blir ju aldrig mål på hörnorna.) Jahapp, en hörna till. Tjoff, donk.
’6
Sverige puttar omkull japaner på löpande band och spelar sedan kinaschack med urcoola dutt-duttpassningar! Ser jättebra ut!
’9
Japanska fans har klätt ut sig till sin flagga!
’17
Det händer inte så mycket – förutom att spelet böljar fram och tillbaka på ett obekant sätt. Sverige och Japan har liksom bollen lika mycket och det är spelare på hela jädra planen. Kul! Oj! En jättestor japan manglar vår lille Ayari. Bra, frispark för oss.
’24
Jahaja, en sån där jävla vattenpaus. Hela publiken buar, för det är absurt och helknäppt. I tre minuter ska spelarna dricka vatten för att reklamkanaler ska kunna visa massa reklam. Jag ser att svenskarna dricker lite, men vilar mer, medan japanerna lägger ispåse på nacken.
’32
Isak Hien får gult kort för att han drar i en japan som höll på att ta sig fram på ”snabbt uppspel”, som vi säger inom basketen – alltså snabbt som fan lite före det försvarande laget.
’36
Isak Hien ligger ner. Nu är det förvisso så att fopollsspelare gör det ganska ofta, men nu finns det ju en ny regel som gör att om man ber om läkarhjälp, kostar det mycket i form av spel med tio mot elva ett tag. Nu byts Hien ut mot unge Lukas Bergval, som alla gillar.
’45+3
Jakob the målis räddar ett skott med vänster långfinger, så där fick han nytta av sina många centimetrar! HURRA!
PFFFUIIIITT! Halvtid! Kissa & snusa!
’46
Nu kom jag på vem vår nye målvakt påminner om.
’55
Nu skulle jag precis fara ut i svordomar för att japanerna tillåts mangla de våra. OCH DÅ GÖR JAPAN MÅL! Jag är jättearg på domaren. (Svordomarna väser jag sammanbitet fram eftersom alla i huset sover och jag inte har fått tillåtelse att väcka dem.)
’61
MÅÅÅL! Elanga bara tjongade in den från fem kilometers avstånd snabbt som Lucky Luke! Minst 100 km/h, klatjofs!
’66
Japan stoppar in nya gubbar för att Sverige ligger på och pressar väldigt hårt. Vi är faktiskt väldigt mycket bättre nu! Och dååååååååååå kommer den där förnicklade vattenpausen som ingen begriper sig på!
Men under pausen visar SVT bilder från hela Sverige, där folk sitter på t.ex. Stadion och kollar på storbildsskärmar utomhus och hur de vrålade och tjoade och hoppade av lycka när Elanga satte sitt kanonskott.
’75
Oj vad många byten … jag hinner inte riktigt med! Japan sätter in minst en Watanabe, vilket var min barnflickas efternamn runt 1964–65. Sverige byter in Ken Sema och Daniel Svensson, som inte alls är långa.
’79
Det är 71 000 människor på läktaren. Ungefär lika många bor väl i Skellefteå?
’85
Jag tycker lite synd om Göken som försöker och försöker, men som bara blir brutalmanglad gång på gång. Nu gav han tillbaka med samma mynt, och fick gult kort.
’88
Oh dear, nu har Lindelöf kramp i båda benen och kan inte fortsätta lira! Starfeldt kommer in för honom. Nygren kommer in också. Kanske en spelare för varje Lindelöf-ben?
Nej, nån annan svensk byttes visst ut ungefär då. Det är då för väl att man får göra så många byten numera, annars hade vi bara varit åtta på plan nu.
’90 + massa minuter
Vi har tusen miljoner målchanser för att Japan har backat ner i försvar och bara bollar gris när de får bollvittring. Japanen som nästan heter Tamagotchi dutteliduttar med Watanabe och allt är jättenervöst.
PFUIIIITT! Slut! Och det är inte alls sorgligt, för 1-1 är ett utmärkt resultat eftersom vi är garanterade en sextondelsmatch åttondelsmatch. Det blir säkert nån fullständigt hopplös blåbärsnation som vi vinner mot, eller hur?
