Hoppa till innehåll

Månad: juni 2014

Svettigt och sött i Spanien

Det bästa med att resa till sydligare länder är enligt mig ögonblicket när man kastas in i den heta, fuktiga luften och den stekande solen. Efter mindre lyckade resor där just detta ögonblick har uteblivit (läs: Turkietresan), drabbades jag av ett akut lyckorus när just detta hände igår: unken, blöt, het vind som kletar sig in i armhålorna och hjärnvindlingarna och gör håret alldeles frizzigt (som det ju heter). Underbart.

Men med mig på resan har jag ju Tjugoåringen Den Förnuftiga. Hon dricker vatten som man bör, hon smetar på solkräm enligt anvisningar och när det blir lite för varmt sätter hon sig i skuggan medan jag tänker ”ååååh, bara en liiiiten stund till”.

idasolfeather
Coolness med solfjädrar i stereo.

Men nu tar vi väl en liten frukostrapport?

spanskfrukost
Socker och fett! Mums!

I Spanien och flertalet andra länder, äter man som bekant socker till frukost. Det är så gott att man storknar. Och tröttnar. Det verkar som om vi i kalla Norden faktiskt inte klarar oss så bra på den här sockerchocken utan behöver vår havregrynsgröt för att orka huttra. Eller nåt. En fransk familj förklarade att det inte är så att våra frukostar är så himla normala – de kan inte begripa varför vi äter så mycket salt.

– Salt överallt! Salt kaviar, salt bacon, salt bröd!
– Salt bröd?
– Ja. Smakar det sött?
– Näää …
– Just det. Alltså salt.

spanskfrukostmer
Ännu mer socker och fett! Raaap!

Min croissantpassion lever livets glada dagar, men det gör även min äggpassion – för här får man koka sina egna ägg!

kokatespanskfrukost
Råa ägg till höger, vahaaarmt vatten med ägghållare till vänster.

Men efter kokningen vidtar problem. För hotellet tillhandahåller inte kallt vatten till oss äggkokare. Men det finns ju kallt dricksvatten. Och champagneglas till alla som ska ha sånt till frukost (jorå). Efter flera minuters kamp mellan mig och äggskalet samt den sega hinnan, gjorde jag så här:

äggspanskfrukost
”Äggen bör sköljas i kallt vatten för att skalningen ska underlättas” står det i Husmorskalendern.

Sedan åt jag ena ägget och satte det andra i äggbehållaren som jag ju köpte i Berlin i höstas – och som nog efter barnen, min djefla man, basketbollarna och huset är det finaste jag har.

egg_lotten_spanien
Där på tv:n, som funkar som torkställning, ska jag strax se Brasilien–Chile.

Och hur går det nu på tefronten? Finns det tehuvor, löste, stormuggar, tekannor, hett vatten och tekultur?

Nope.

spanskfrukostte
Tekopp.
Share
44 kommentarer

När vi inte blev utslängda: en kväll i Stockholm

Som traditionen bjuder, får jag vara med på en eller två herrmiddagar per år. Som traditionen bjuder, är jag alltid den enda kvinnan. Som traditionen bjuder blir vi utslängda från det ena etablissemanget efter det andra eftersom vi (tydligen) är stökiga, medelålders män.

Igår samlades vi åtta personer på ett förträffligt ställe som jag verkligen kan rekommendera – men vi var de enda gästerna! Under de tre timmar som vi  åt och skråla… ehhrrrm … lugnt talade med varandra, var vi de absolut enda som satt ner och åt.

finhamburgare
Personalen var tillmötesgående och (enligt min ringa mening) skön att vila ögonen på och allt var så himla trevligt.

Personalen talade på ett ytterst servilt sätt redan klockan 20:40 om att köket funderade på att stänga. Vi satt kvar tills personalen försiktigt viskade att nu stänger vi nog baren också.

Besvikna på denna milda utslängning lommade vi ut och tog några gruppfoton.

femfnissigagubbar
Inte vet jag hur det gick till, men så här blev mina bilder.

Sakta vi gick genom stan. De sju männen i glasögon återupplivade gamla minnen där några ord var mer frekventa än andra – enligt mina noggranna anteckningar nämligen

  • utslängning
  • Sandhamn
  • båt
  • jolle
  • segla
  • ö
  • värk
  • beckmörker
  • ont
  • +55.
sjuwalkingmen
De sju herrarna.

Detta säger jag eder, ungdomar, att det där med att bli ”gammal”, det är fan inte så illa.

Share
82 kommentarer

Fobi-irritationer

Nej, det finns inte något sådant ord egentligen – fobi-irritationer. Men vi har här hemma idag delat med oss av både fobier och sådant som irriterar – men på ett inte alldeles självklart sätt. Att ha hål på strumpan irriterar mig något vansinnigt, medan tre av barnen och min djefla man kan gå omkring och visa upp sina potatisar utan att ens lägga märke till att det drar om hälen eller stortån.

Min enda fobi är öronvax; jag vill inte prata om det, inte titta på det och verkligen inte lukta på andras framkrafsade vaxproppar.

Tjugoåringens fobi är underlig: hon vill inte titta på vaxkakor. När hon häromdagen nämnde det, slog det mig att Elvaåringen har uhuuat åt samma sak – alltså är vi tre med vaxfobi (om än inte samma).

vaxkaka
– Iiiiiiih så vidrigt! Mönstret! Uäääh!

Spanjoren här hemma får ont i tänderna när han diskar Ikeas plastskärbrädor och min djefla man drabbas av samma fenomen när han rör vid bomull.

bomullstuss
– Ryys. Hu. Ryyyys. Hu. Kan du ta den?

Annars framkallas ju de klassiska obehagskänslorna av naglar mot svart tavla (men det är väldigt svårt att hitta svarta tavlor om man vill irritera någon i dessa dagar) och folietuggning (förutom på mig: jag har ju inga plomber).

Och nu till min alldeles nytillkomna fobiirritation i dessa fotbolls-VM-tider. Jag ser på alla matcher jag hinner eller orkar (men skulle verkligen ha hoppat över Iran–Nigeria) trots att Sverige inte är med. (Ni vet väl att Portugal som såg till att vi inte kvalade in nu har drabbats av karma-revenge och därför kommer att dunderförlora alla sina matcher?)

SVT och tv4 delar på sändningarna och försöker prata ihjäl oss i uppsnack och efteranalyser.

– Bollen är rund och mittfältet kom i kläm! skriker jag uttråkat till tv:n, där jag sitter och slötittar och dumglor.

Förutom när båda kanalerna talar om vilka som sponsrar sändningarna. För då blir jag en irriterad tiger som morrar och hötter med näven/tassen – men bara när SVT visar upp sina sponsorsskyltar. Jag har naturligtvis filmat skiten och på ett fantastiskt uselt sätt klippt ihop snuttarna med helt ovidkommande bakgrundsljud (bl.a. kan Elvaåringen kan höras piska en matta).

Först kommer tv4, som har haft någon med koll på tekniken i skapelseprocessen. Sedan kommer efter 14 sekunder SVT, som är på 1991 års digitala nivå.

(I glappet mellan de två klippen kommer en skylt som säger ”2013”. Strunta i den. Really. Analysera inte. Jag gjorde fel. Morr. Digitaliteten funkade inte. Morr.)

Nu vette tusan hur jag ska hantera SVT:s sponsorpresentation. Blunda, skratta, peka finger eller ringa till klagomuren? VARFÖR är hanteringen så klantigt utförd?

Share
50 kommentarer

Salladstrauma

Vi vet alla att det är bra att

  • le snällt mot främlingar
  • ge gatumusikanter en peng
  • betala bussbiljett åt förvirrade
  • köpa två kaffe och ge bort den ena
  • coacha små barn och lära dem basket.

Vi vet också att det är trevligt att säga ”schäkta” när man stöter emot någon, att säga förlåt när man snyter sig vid matbordet och att undvika långa redogörelser angående det senaste toalettbesöket. Men det underliga är att dessa väluppfostringssjälvklarheter ibland bara drunknar i den allmänna självupptagenheten.

Och nu till saken. (Ni vet – man måste först skriva en spaltkilometer om något allmängiltigt innan man hoppar på pudelns kärna som svävar över smöret som pricken över i.)

Igår var lillasyster Orangeluvan ute på stan för att köpa sig en matnyttig sallad.

uppnersallad2
Den heter ”Uppochnersallad” och blir liksom rättvänd när man välter ut den på en tallrik.

Framför Orangeluvan i kön och framför den öppna disken med olika sallader stod en kvinna och pratade i telefon. Hon pratade och pratade och hade till synes glömt bort att hon stod och valde bland allt nyttigt – så Orangeluvan sträckte sig fram och sa ursäkta (som vi ju är överens om att man ska) och förklarade att hon bara skulle hugga tag i den däääääär salladen [leende mot kvinnan]. Kvinnan fortsatte att prata i sin telefon, och Orangeluvan fortsatte mot kassan för att betala.

Då hörde hon telefonkvinnan säga:

– Nu kom nån och bara tog den där salladen som jag skulle ha! Bara snodde den rakt framför mina ögon! Upprörande! Jag stod och skulle precis ta den och så bara swooosch, var den borta! Jag skulle ju ha den!

Orangeluvan och jag är måna om att inte göra människor ilskna och är mycket väl bekanta med sådant folk som inte kan fatta smarta beslut (eller för den delen uppföra sig som människor) när de är hungriga. Så söstra mi vände sig till telefonkvinnan och lyssnade extra uppmärksamt.

– Ååååh vad synd att inte jag fick den! Jag hade spanat i preciiiis den! Ja, rakt framför mina ögon snodde hon den! Det var den sista och hon bara tog den! Jag borde ha fått den, det var verkligen synd att jag inte fick den. Näe, just det, folk vet inte att uppföra sig.
– Ursäkta mig … vill du ha den här? sa Orangeluvan och pekade på sin uppånervända sallad. Jag kan definitivt ta en annan.
– … … …  (förvånad tystnad)
– Visserligen har jag redan betalat för den här, men det verkar som om det är väldigt viktigt för dig att ha just den här, och det är alls inte lika viktigt för mig.
– Ja, det är förstås upp till dig! svarade telefonkvinnan (med en ton som ni säkert kan föreställa er).
– Hur … förlåt? Jag hörde inte …
– DET ÄR UPP TILL DIG!
– Men jag erbjuder dig ju min sallad … vill du ha den?
– Det är faktiskt helt upp till dig att fatta det beslutet.

Under bråkdelen av en sekund genomgick Orangeluvan en Karl-Bertil Jonssonsk kris. ”Ska jag ge bort den godaste salladen till ett otrevligt monster? Nej! Rakryggat stå upp mot telefontanten? Ja!”

– Ja, i så fall. Om det är upp till mig, tar jag förstås salladen själv. Men nu måste jag gå. Tack! Hejhej!

Orangeluvan funderar nu i dessa banor:

  • Jag blir utskämd för att jag har tagit någons sallad.
  • Sedan är det plötsligt upp till mig om jag vill vara snäll och ge bort maten.
  • Har jag inte just sagt till henne att hon får den, och är det då inte upp till henne att antingen säga ja eller nej?
  • Huuuur kan det vara upp till mig?

Själv funderar jag på om det blott handlar om simpel semantik? Telefonkvinnan tror kanske att ”det är upp till dig” betyder ”jatack jättegärna, det var rart av dig och oj jösses vad jag är hungrig, jag måste verkligen be om ursäkt för mitt uppförande”.

Share
31 kommentarer

Grattis på födelsedagen, världens alla kundvagnar

inthestore Ja, det är verkligen fem i tolv och alldeles för sent – men vi höjer väl ett glas för vår vän kundvagnen? I 22-årsåldern skrev jag till faktiskt ett ångest-kåseri som handlade om att jag nu hade kommit i den åldern när man började handla med kundvagn istället för korg.

För det är ju så vuxet. Skrev jag.

Lite senare – i 32-årsåldern – skrev jag ännu ett kåseri om kundvagnarna eftersom jag inför tredje barnets ankomst hade börjat stå i affären och vyssja och vagga mina varor som om firstkundvagnen var en barnvagn.

Den 4 juni 1937 såg alltså världens första kundvagnar dagens ljus på Piggly Wiggly i Oklahoma City. De kallades då för ”vikbara korgbärare” (folding basket carriers) eftersom nya uppfinningar ofta har väldigt beskrivande namn. 

På bilderna här syns den allra första modellen, som verkar både instabil och perfekt att slå smalbenen i. Och damen handlar minsann jättemycket mat iklädd en päls.

Mina barn har fått utstå mycket i livet – som att jag inte gör pannkakor och bakar bullar och envisas med korta kjolar. Men en av mina riktigt stora missar är tydligen att de aldrig har fått åka i ”roliga kundvagnar.

roligkundvagn
Alltså en sådan här. Jätterolig.

Men nu ska ni få se på något intressant!

pantpeng
Hallå, barn! Ni kanske inte har fått åka rolig varuvagn — men har ni sett pantpengsmojängen i genomskärning förut? Va? Va? Va?

Och så till den eviga frågan till tokiga länder: papperpåsar utan handtag? Hur tänkte ni nu?

papperspåsar

 

Share
18 kommentarer

Liten rökpaus

Jag satt här och skulle skriva en liten artikel om diminutiv och det faktum att vi på svenska är lite röriga och inkonsekventa medan man på spanska, tyska och italienska har mer ordning på sina småändelser.

Diminutiv är alltså en ändelse som antyder litenhet. Man brukar ta -is som i dagis som exempel, men jag vet inte om jag håller med. Ett dagis är väl inte ett litet daghem? Däremot ligger det franska diminutivet -ette kvar och skvalpar i cigarett, som ju är en liten cigarr. Nåväl, här skulle alltså skrivas en liten artikel. (Artikelis? Artikling?)

Men jag kom helt av mig och gick vilse på datorns surfvågor som i forna tider när man klickade och klickade och inte kunde sluta; jag hittade gammal cigarettreklam. (Ni som har sett Mad Men känner igen er.)

dietcigg
Rök istället för att äta godis om du vill behålla din fina figur.
cigg4
Jag har inga som helst halsproblem, och det beror på att jag röker.
cigg3
Det finns vetenskapliga bevis på att tio månades rökning inte påverkar näsan!
cigg2
Ännu en cigg som inte påverkar halsen ett enda dugg. Men läkarna blir glada av dem.
cigg1
Men trots att cigaretterna smakar så bra och är helt ofarliga, har vi nu kommit på att filter behövs. Bafatt.

Tiderna förändras. Oskar Linnros anmäldes 2011 till Konsumentverket för att han sjöng ”har samma trasor, går och röker samma Marlboro” i Från och med du eftersom tobaksreklam är förbjuden i Sverige. Forskning har nämligen visat att man efter att ha hört ordet c*gar*tt (jag måste nog censurera mig nu för att inte sabba er framtid) blir röksugen i en hel månad.

Själv är jag komplett och totalt osugen ända sedan 1977, när jag och fyra kompisar kröp in i en snögrotta och rökte Minden tills vi upptäckte att man behöver syre för att kunna andas.

Share
61 kommentarer