Hoppa till innehåll

Fotbolls-EM: Szwecja – Polska

Okej, vi lirar fortfarande i gruppspelet (de tre första matcherna när man får fortsätta att vara med även om man förlorar en match här och där) och Sverige är redan klart för åttondelsfinalen (asså nästa match), så det spelar ingen roll vad som händer denna kväll. Ingen viktig stjärna får ju riskera att bli skadad eller avstängd, så bäst är det nog att ställa andraelvan på planen mot Polen och spara förstaelvan till nästa match, right?

OOOOOOOOOOOH NEJ! Ack, så fel det hade varit. För det gäller att spela så inihelskotta skitbra vi nånsin kan ikväll för att slippa möta Nederländerna (iiiihhh!) eller Belgien (ujujuj!).

Sveriges startelva!

1. Robin Olsen (lång målis med knottror på ovansidan av handskarna)

2. Mikael Lustig (mager veteran som har ett gult kort med sig och inte vill ha ett till)
3. Victor Nilsson Lindelöf (arbetshäst som jobbar i det tysta)
24. Marcus Danielson (Eskilstunakille, debuterade i landslaget när han var 30)
6. Ludwig Augustinsson (tänk … vad jag inte lägger märke till honom )

7. Sebastian Larsson (gammal kapten från Eskilstuna)
8. Albin Ekdal (son till journalist-Lennart)
20. Kristoffer Olsson (som jag inte ser, har ett ruttet gult kort)
10. Emil Forsberg (ser alltmer ut som en hipsterhippie)

22. Robin Quaison (ny i startelvan, har olika färg på håret)
11. Alexander Isak (som, sanna mina ord, gör mål ikväll)

Polens spelare heter – med nästan alla fnuttar på rätt plats:

Szczęsny, Bereszyński, Glik, Bednarek, Jóźwiak, Krychowiak, Klich, Puchacz, Zieliński,  Świderski, och sist men inte minst den som gör alla mål: Lewandowski. Uttalet:

Den där målvakten Szczęsny sågs röka en cigg igår. En helt vanlig med filter. Detta skapade lika braskande rubriker som när Patrik Sjöberg gjorde samma sak en gång på stenåldern.

De som ut som Paul Newman när de sa: “Fnyyyyys, pah, pfffft, jag behöver inte nån kondis i mitt yrke!”

Klockan 18 börjar rapporteringen. Dock med en stor brasklapp: jag kommer att äta pizza och dricka öl samtidigt. Imma på linsen är bara förnamnet.


Under nationalsången fokuserade jag stenhårt på piggarna på Robin Olsens handskar.‘1 Pfuitt!

‘2 MÅL!!! Emil från dagis gör mål i första anfallet!

Emils 1-0-mål! (Men stackars Ekdal där i nederkant verkar ha tappat huvudet.)

‘9
Jag förlorade sans, vett och öl när jag inte ens hade blicken på tv:n när målet gjordes! Sedan tappade jag datorn och vips, har det gått tio minuter när alla har kastat sig handlöst och Eskilstuna-Danielson har fått ett gult kort!

Hurra vad kul det är!

’15
Målisen är ju inte den rökande! Det är en annan! Utan fnuttar!

(Min teori faller helt och komplett – att den polske målvakten har dålig kondis. Äsch, nu måste vi klura ut nåt annat fel på den här. Undrar var han har fnuttarna.)

’17
Polen skjuter i ribban två gånger! Hjälp! Robin Olsen kan inte stå! Han ligger knockad! Ta hit luktsaltet!

Efter luktsaltet tog han sig i nacken med pigghandskarna och reste sig med möda. Andremålvakten värmer upp.

’21
Nämen vaffan. Det ÄR ju den rökande målvakten som vaktar Polens bur! Kommentatorn har blivit galen!

’22
Det händer så mycket att jag inte hinner med i svängarna. I en annan viktig match har Spanien missat en straff mot Slovakien. Och i en tredje match ligger Sveriges basketdamer under med 19-12. Och här får Polen en frispark för att Sebbe Larsson kom nära en polack. Nästan 17 centimeter ifrån honom tror jag minsann att han var.

’26
Matchen spelas i S:t Petersburg (ja, ungdomar, det ska vara ett kolon där annars måste man säga ”Stora Petersburg” och då utreda var ”Lilla Petersburg” ligger) och där är det 32 °C i skuggan och 53 °C i Robin Olsens panna.

’30
Ooooh, nu är det AAARRRIIIBA och VIIIIVAAA EL SPANJA med Sylvia Vrethammar här för nu gjorde Spanien mål mot Slovakien. Eller vänta, spanjoren här skrattar så han inte kan stå upp. Luktsaltet hitåt!

Jaså, en spanjor sköt mot mål bollen tog i ribban och for rakt upp i luften. När den kom ner igen gjorde målvakten en liten knyck och la bollen lätt och försiktigt i sitt eget mål.

’35
Kristoffer “Den osynlige mannen” Olsson var plötsligt öppen för en målpassning.

Men ingen såg honom.

’39
Fina lilla Sebbe Larsson råkar sparka ut bollen till hörna. Puh. Det gick bra. Quaison gör likadant: ny hörna. Puh. Det gick bra. Fem svenskar ramlar omkull samtidigt. Alla reser sig. Puh. Det gick bra. Fina lilla Sebbe Larsson orsakar ny hörna. Puh. Det gick bra. Kristoffer Olsson (som syns!) orsakar ännu en hörna. Puh. Det gick bra. Offside av Polen.

Nu måste jag ta en pizzatugga.

’43
Olsons handsktaggar funkar som såna där antivindmojänger bak på bilar, för han kastar sig fram snabbare än alla som springer och sparkar alla bollar som han sen tar! Det är som när Soldat Bom (Nils Poppe) straffexercerar i lera tills översten Gunnar Björnstrand tappar rösten!

’45
PFUIITTTT! Fy bubblan vad jobbigt det var att heja. Jag sover middag en stund. En hörna till och jag tuppar av.

’46
Pfuiiiittt! Nu är vi igång igen och har fattat att Spanien leder med 2-0. I en helt annan match, för här är det Sverige och Soltad Bom som är igång. Ja, polackerna är också där, ja.

’48
En polack haltar. En svensk fnyser åt honom.

’50
Polen får sin åttonde hörna (jag tror Sverige har haft en på sin höjd), och Sverige samlas som en man och röjer.

’51
– DET ÄR INTE STRAFF! DET ÄR INTE STRAFF! skriker kommentatorn.

(Vi har ingen aning om varför det skulle ha varit straff. Eller inte.)

Det är 35 °C på innerplan och solen ligger inte ens på. Spelarna ruskar på sig som afghanhundar och stänker som vattenspridare. En polack drar omkull en svensk och polackerna skäller på varandra. Som afghanhundar, ja.

’54
En helt galen fluga åker i en åtta mellan mina ben. Pizzan smörjer gommen, ölen är slut sedan länge och nu kommer snart ett byte för Sverige. Alla journalister slickar sig om munnen, för de älskar Kulusevski! (Quiason går ut … för att han är trött tror jag.)

’57
KULAN Kulusevski dribblar över hela halvplan och det ser ut som om han är en springande Hulken och så passar han in till Dagis-Emil – SOM GÖR MÅL! 2-0!

’58
Polen gör 2-1 innan jag ens hinner dra efter andan! Sluta springa så fort hörni! Åh, det var minsann Ludwig “Vaheterhan” Augustinsson som tydligen tappade bollen och bjöd in till målet.

Ni ser att bollen är jätteskruvad.

’65
Kurwa! vrålar alla polacker när de nu gör ett sedan underkänt mål. Puh. Nej vänta nu kallas herr VAR in. Han är en tv som domaren stirrar in i och som visar hur det egentligen var. Puh. Det är inte mål, och vi leder fortfarande matchen.

’68
Ett trippelbyte för Sverige! Berg, Krafth och Claesson kommer in medan Isak, Lustig och … nån … nej, va? Oj så sorgligt. Claesson bytte om, värmde upp, ställde sig redo att hoppa in och så sa nån “äh förresten, vänta, sätt dig ner”.

’69
Spanien leder med 4-0, så spanjoren här hemma sitter och är så nöjd så. I basketen går det alldeles jättedåligt för Sverige (52–39), så nu förtränger vi den matchen. Oj, Spanien leder nu med 5-0, vilket enligt spanjoren beror på att de glömde hur man gör mål i de första två matcherna.

’73
Polens Krychowiak är utan fnuttar och jättesur, så han krossar Kristoffer Olssons knä. Nu kommer stackars Claesson in. Bra, för han är ju uppvärmd och full av jävlar anamma. (Det hände mig en gång. Jag gjorde 16 poäng i rad när jag väl kom in med blott sex minuter kvar av matchen, och vi vann med 2. Skol-SM 1981.)

’78
Olsson med knät är kvar på plan. Så förvirrande. Emil The Goalscorer går ut istället.

’79
Tänk om han lirade i galoscher istället. Emil The Galoscher.

’80
Det här är lika avslappnande som nånsin en sträckbänk eller att få naglarna målade. Utdragna menar jag. Eller både och. Alla bollar åker mot Sveriges mål och alla spelare är jättearga på gräset, på luften, på domaren, på klockan, på tröjorna och på tingens beskaffelse.

’83
Kulan blir omkullputtad sådär som jag skulle ha puttat omkull en kompis 1973. Raka armar. Plupp. Donk.

Och DÄR gör Polen 2-2. Jag (som inte är fopollskunnig egentligen, as you see) tycker att vår coach Janne Andersson skulle ha behållit våra stabila Alexander Isak och Emil. Men nejdå, nu ska vi spela försvar. Och så gör vi inte det!

Spanjoren har lämnat den spanska matchen åt sitt öde, och han är nu jätteförbannad på Sveriges byten.

– FARMOR SPRINGER SNABBARE ÄN MARCUS BERG! MIERDA!

’89
Nu svär jag också. Det är så himla konstigt spel – alla polska spelare är inne i straffområdet, men Olsen tar bollen. SWOOOOOSCH är vi på andra sidan. Kulan faller som en gran i vårt straffområde. SWOOOOOSCH är vi på andra sidan. Alla polacker sparkar på alla bollar. SWOOOOOSCH är vi på andra sidan. Svenskarna tappar bollen. SWOOOOOSCH är vi på andra sidan. Den polske målvakten är över halvplan! Nu borde vi lobba in den över honom så att den gliiiiiiiiider in i mål!

SWOOOOOSCH är vi på andra sidan.

’92
Kommentatorn säger:

– Berg är smart.

Förmodligen säger han nåt mer, men vi hör inte eftersom spanjoren ömsom skrattar, ömsom svär så att allt fotbollsljud dränks.

’94
Kulan dribblar, dribblar, dribblar, tar fart och dribbl… nej han passar till … huh?

Dribbel dribbel dribbel!

Han passar till … Claesson. Claesson? Vänta, kan inte han skju… JO! Det kan han!

Claesson sätter den!

MÅÅÅÅL! Vi leder med 3-2!

PFUIIIIIITTTT!!! SANKT PETERSBURG I MITT HJÄRTA!!!

Puh. Det gick bra.

Nu kommer fem kilometer reklam emedan matchen ju går i tv4. Jag stänger av ljudet och sätter på det igen under de få sekunder som Kim “Hästsparken” Källström pratar.

Kanske spelar vi mot Ukraina i nästa match. Hm. Då blir det svårt med färgerna. Men vackert på läktarn! [kontrollpaus] Aaaah. Vi spelar kanske mot Tjeckien i Glasgow på tisdag istället. Om vi vinner den matchen kommer vi att spela mot helt hopplöst bra lag i kvartsfinalen. England, Spanien eller Nederländerna. Lika bra att ge upp medan vi är på topp.

Men nu springer vi fem varv runt huset och sjunger Här kommer Pippi Långstrump tills vi blir hesa!

Share
Publicerat iBloggen

34 kommentarer

  1. Fopoll? Nu igen? (De här referaten är det enda jag följer i den här turneringen.)

  2. Om vi förlorar mot Polen samtidigt som Spanien slår Slovakien måste vi spela mot Belgien i Sevilla på söndag den 27 juni. (Belgien har då fått två dagars längre vila än vi.)

    Om vi spelar oavgjort mot Polen samtidigt som Spanien vinner med två mål eller mer mot Slovakien spelar vi mot Kroatien den 28 juni i Parken i Köpenhamn. (Kul ju!)

    Om vi vinner nu och blir gruppsegrare kommer vi att möta Tjeckien eller Ukraina.

    Kanske.

  3. Orangeluvan

    Jag tycker det är gulligt att fotbollsspelare sjunger en trudelutt innan de spelar.

  4. Jag tror att uttalskillen hoppade (eller sluddrade) över Puchacz. Och vem skulle inte ha gjort det! Alternativt är uttalet faktiskt bara som att pusta ut lite.

  5. Ninja i Klockrike

    Det håller jag verkligen inte med om, Orangeluvan! Att de sjunger alltså. För något tondövare än fopollare verkar inte finnas. Det ska föreställa respektive lags nationalsång. Det gör det inte. Föreställer.
    Mer grå, grå, grå, grå.

  6. Ninja i Klockrike

    Nu blidde det mål. 1-0 till Sverige.
    Vad är det för pizza?

  7. En tant

    Har sett två fussballsmatcher i mitt liv: Djurgården på Stadion typ 73 och Italien-Ukraina i Hamburg, VM 2006. Komplett ointresserad annat än av italienarna och deras envetna filmningar. Wunderbar! Målisen hade guldskor, ba en sån sak, bella figura veramente.
    Har större intresse av vridningen av magnetfältet, fåglarna tjongar in i perspektivfönstren pga detta men icke under soliga värmeböljan utan idag, när regnet kom. Skumt.

  8. Magganini

    Ouaison är rörlig och mobil enligt experterna.

  9. Men the big Lebowski, jag menar Lewandowski, ska inte han göra mål? Inte för att jag tycker att han ska, men alla säger ju att det är han brukar göra, vanligvis.

  10. Amen, förlåt! Mitt fel. Precis när jag skrev kommentaren GJORDE han det. Mål. Lewandowski.

  11. Jag fokuserar så hårt att jag ropar JA när Polen kvitterar (men det blev straff) och fokus är visst inte på fopollen. Men äldsta dottern är road.

  12. Hemul

    Okej då, Karin, men gör inte om det där!

  13. Tack Hemulen.
    Nu tiger jag som muren …

  14. Brid

    Vi firar midsommar istället. Groomens föräldrar gifte sig midsommarafton och höll styvt på att fira både den riktiga och den officiella dagen, när det blev olika datum några år senare, så varför skulle inte vi?

  15. Hemul

    Aaah, Lotten, tingens beskaffelse! Den ska jag komma ihåg att skylla på nästa gång jag är sur!

  16. Hemul

    *sneglar misstänksamt åt Karins håll och muttrar om tingens beskaffelse*

  17. Nu så. Men jag ropade inte JA.

  18. Tror PK kommenterade precis som du där angående försvaret. Annars spirar inte engagemanget kan man väl säga.

  19. Förlåt, förlåt, förlåt … *kryper in i ett hörn, tyst som en mus och gör mig osynlig*

  20. Ökenråttan

    Vill nu introducera begreppet “mabbla” i fotbollskretsar. När yngste sonen var liten och kände sej lite i bakvattnet vid sidan av sina två äldre, viljestarka och energiska syskon som tog det mesta av familjeutrymmet, då satt han ibland plötsligt på marken och gnydde lite eländigt. Hans ömma moder: ‘Men älskling, vad är det som har hänt?’ Den yngste, med ynklig röst: “Mabbla'”. Han hade ramlat … Dålig skådespelare, precis som dessa fopollsspelare som faller omkull, dödligt skadade för minsta puff. Nu skriker vi alltid ‘mabbla’ när vi ser sånt.

  21. Påminn mig om mabbla på tisdag! Det måste vi ju börja säga!

    Och jösses, Karin. Att jag inte förrän nu såg ditt nya namn på polackstjärnan – “The Big Lebowski” – tusan hakar. (Och på måndag ska du titta och så ska du säga nåt tvärtommigt om motståndarnas stjärna så att han inte gör mål som The Big Lebowski gjorde.)

    Nu är det Portugal–Frankrike och 1-0 och fransmännen är hur arga som helst. Tre gula kort har de fått efter 35 minuter …

  22. Ökenråttan

    Men den där portugisiske kraken som fick en uppercut av franske målvakten, där var det inte fråga om MABBLA inte. Jisses vilka råa sällar det finns!

  23. Nä, hujedamej. Nu vevar de den sekvensen om och om igen i studion. Den intressanta domaren Eriksson berättade att hans ansvar övergår till läkaren i och med att han går fram till dem och säger nåt i stil med “nu bestämmer ni om han kan spela vidare” och de svarar högt och tydligt JA. Det samtalet spelas in via alla apparater som domaren har på sig (tröjan är jättebucklig pga. alla mojänger), och då backar domaren och bestämmer ingenting.

    Och de galna läkarna säger “nä, han har förvisso en whiplashskada och vi vill sätta en stödkrage på honom, men han säger att han är okej”. (Eller nåt.)

  24. Magganini

    Och Tyskland ligger under. Om det här står sig kommer de sist i gruppen. Ovanligt.

    Och jag missade tydligen en fnudderutt här ovan. Inte en polsk fnutt, bara en del av en vanlig bokstav.

  25. Ojoj vilken liten fnutt du missade, Magganini! Hihihihihi! Det är så kul att jag låster det stå så! (Annars är jag ju inte främmande för att korrigera om ni ber mig!)

    (Ouaison istället för Quaison!)

  26. Nu skjuts den tredje straffen i Portugal–Frankrike-matchen. Japp, den går in och Ronaldo har gjort tre miljoner mål i alla tävlingar och bla bla. (Han är en fjant. Men en snygg fjant.)

    Nu står det 2–2 här och det är helt oklart. Och Tyskland kanske inte går vidare. Vad konstigt allt är.

  27. Ökenråttan

    Ah, så himla snygg är han väl inte. Inte som den där tennisspelaren som jag rapporterade härförleden.

  28. Magganini

    Man kan säga så här, ÖR, att Ronaldo är snygg, men tennisgreken, däremot, är vacker.
    Jag vet ingenting om fjantighetsgraden på, eller nåt annat om, greken.
    Men jag vet var kommateckensknappen sitter.

  29. Ökenråttan

    Den enda fopollsmatts som jag sett live var mellan Marocko och Tunisien i Casablanca. Där gick det vilt till. En av spelarna fick ett öga uttryckt. Efter det ville jag inte se mer fotboll.

  30. Ninja i Klockrike

    Det låter lite som tillbaks till ursprunget, fopoll var från början en sån där alla mot alla kamp där man både tog och gav igen för gammal ost så gott man kunde. Själva pollen var tydligen av underordnad betydelse.

  31. Trycka ut ett öga? Rena rama Conan Barberaren!

    Just nu renoverar Ernst ett hus på fyran. På tisdag ska jag till husets granne på “semester”!

  32. Ninja i Klockrike

    Då kan du stå och begabba Ernst i levande livet. Ska han ha!

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras. Obligatoriska fält är märkta *

wp-puzzle.com logo

Denna webbplats använder Akismet för att minska skräppost. Lär dig hur din kommentardata bearbetas.