”Svejtsch” spelar mot Skottland och här sitter jag och beslutar mig för att inte heja på Tyskland, Italien eller Frankrike och därmed gå glad ur mästerskapet. Nejdå, här ska minsann inte hejas på nåt jädra vinnarlag. Skottland är faktiskt ur mästerskapssynvinkel till och med sämre än Sverige.
Men de är i alla fall med.
Att jag väljer Skottland som mitt lag är inte bara masochistiskt – jag känner ju två förtjusande skottar (boende i Sverige) som ikläder sig kilt så ofta de kan. Skottar är som fulla danskar även när de är nyktra, och det vill inte säga lite.
Om Schweiz vinner är de klara för åttondelsfinal. Skottland är lite som Sverige – alltid lirar mina lag med smörkniven mot strupen och skottarna har aldrig ens tagit sig vidare från de inledande tre matcherna (gruppspelet). Skottlands brutala stjärna Ryan Posterous utvisades i fredags eftersom han med dobbarna först gled rakt in i ett tyskt smalben. Smalbenet for all världens väg, snurrade runt och hade ont, skrek ut sin oerhörda smärta och reste sig sedan upp på nio och spelade finfint resten av matchen medan Skottland blott var tio man på plan mot Tysklands elva.
(Ni ser vad snabbt jag anpassar mig och tar Skottlands parti som vore det Sverige?)
Enligt tidningarna heter startspelarna så här, där målvakten kommer först i uppräkningen:
Skottland:
Gunn – Hendry, Hanley, Tierney – Ralston, Gilmour, McTominay, Robertson – McGinn, Christie – Shankland
Schweiz:
Sommer – Schar, Akanji, Rodriguez – Widmer, Xhaka, Freuler, Aebischer – Vargas, Ndoye – Duah
Okej, en målvakt heter sommar och den andra heter helt enkelt Gunnar.
Eftersom jag under matchen Tyskland– Ungern trodde att de vitklädda ungrarna var tyskar, måste jag fokusera på att skottarna är blå-gula (!) medan schweizarna är vitklädda. Bengt Grive, hallå – hjälp!
’1
Matchen är igång och Skottland får hörna på hörna. Nä, inga mål.
’4
Mikael Lustig (som inte höll i stolpen den 11 juni 2012) sa före matchen att Skottland spelade som latmaskar och mesproppar (min tolkning) mot Tyskland.
Jag antar att det betyder att de inte vågade vara rugbyspelare utan blev lite mer som pingislirare för att Tyskland ju enligt Gary Lineker kommer att vinna rubbet:
”Football is a simple game. Twenty-two men chase a ball for 90 minutes and at the end, the Germans always win.”
Ooooh! Målisen Gunn är 196 cm lång! (Förtjust utrop av basketrelaterade orsaker.)
’14
MÅL! Haha! Jag hejar på rätt lag! Skottland leder och alla sjunger!
’18
I basket finns det nåt som heter ”domarns time out” som är en avblåsning när nån spelare t.ex. behöver knyta skorna och inte är så effektiv för att de är vana vid kardborrestängning. Nyss blåste domarn för att han själv tog emot en passning med pannan. Undrar vad det kan heta. Kanske ”domarobstruktion”?
’22
Stackars schweizarn som gjorde självmål har nu fått näsblod. Läkarna matar honom och hans näsa med bomullstussar, men det verkar som om han har synnerligen små näsborrar för han plockar ut tussarna och river dem i bitar innan han stoppar in dem igen.
’24 Skottland vinner i alla fall målvaktslängdstävlingen, för Sommer är blott 183 cm lång.
’27
Oooh nooo. Nu gör Schweiz mål. En Shaqiri (som ju inte är med i startelvan ovan vilket måste betyda fusk) är lastgammal (32 år) men kan göra mål ändå. Schweizarn bara kickar in den plättlätt och det känns som om Sverige spelar igen.
’31
En schweizisk Rodriguez får gult kort och talar om för domarn att han dömde helt fel fastän vi alla såg att han röjde som en motorsåg mot en stackars skotte.
’35
Äsch, schweizarna verkar ha mer spring i benen än skottarna. Nu gjorde de mål igen men … nej, domarn såg en off side och underkände målet. Skottarna på läktarplats blir galna av lycka och tjoar och sjunger och spelar djungeltrummor som funnes det ingen morgondag.
’42
En skotte missar målet.
’45
Vi som spelar basket försöker ideligen störa motståndarna genom att försvåra bollbanan. Vi kastar oss fram för att irritera skytten, hoppar och fladdrar som väderkvarnar vid inkast och låter inte någon egentligen vara ifred i anfall. Det händer lite för sällan inom fopoll, tycker jag. Målvakterna får oftast klura och fundera och ladda helt solo med bollen när de ska sparka ut den.
Nyss var det tvärtom: en skotte sprang som Phoebe i ”Vänner” och störde såpass att bollen fort bortitok över sidlinjen. HURRA! 
’45+2
Pfuiiiittt! Halvtid! Kissa och snusa allihop!
I pausen tänkte jag råda expertkommentatorn att öva på att säga SCHVÄJTS och inte ”svejtsch” eller ”schveitsch”, men jag vet varken vad pojkspolingen heter eller hur man ringer till honom. Ack, hur ska vi språkpoliser kunna sova efter detta 90 minuter långa traumatiska lidande?
’45
Alla har (nog) fått skäll och beröm i pausen och några har till och med bytt till osvettiga tröjor. Det må jag säga, sicken lyx! Nu är vi igång igen, och bollen är så rund att var som helst kan hända. (Flosklerna haglar!)
’50
’60
Stackars skotten Tierney ”drar baksida lår” och svejtsch-kommentatorn berättar att det var väntat för ”ju längre man kommer in i turneringen, desto större är risken att man skadar sig” och jag mumlar struntprat! för att Skottland ju inte har spelat nån match sedan i fredags och det faktiskt bara är andra matchen i turneringen.
’67
Oj, Skottland tjoffar en stenhård boll i vänster stolpe! NÄSTAN mål! Publiken – den skotska – vrålar och sjunger så att domaren måste forma händerna till en tratt framför munnen när han ska svara på ett framvrålat klagomål från en schweizare.
’74
Nu såg jag nåt jätteintressant! Kolla på bilden, här är det fjärdedomarna (ja, två som är nummer fyra liksom) som ska styra ordning på bytena. Här ska schweizarna 16 och 26 in, och då kollar domarna alltid att dobbarna är okej. Spelarna lyfter alltså som hästar upp sina fötter och visar upp undersidan som skulle de skos. Inget konstigt … men …
Ja, domaren till vänster pekade på shortsen och visade att han skulle se kalsipperna. Spelarna drog upp shortsen så att vita, propra kalsongben syntes. Deras mammor skulle ha varit stolta. Själva ser de väldigt fundersamma ut.
’83
Usch och isch, Schweiz spelar hårt och tufft och intensivt och gör underkända mål på löpande band medan skottarna svettas oceaner, tar brottartag och ibland till och med dansar schottis med motståndarna. Även om det står 1-1, känns det just nu som om en skotsk förlust är på intågande.
’90+2
När det har gått 90 minuter är matchen egentligen slut, men förstedomaren har full frihet att helt på egen hand bedöma om matchen ska spelas i ett par minuter till beroende på skador och andra avbrott. Nu har han bestämt att det ska spelas fyra extraminuter och spelet på fotbollsplanen påminner nu ganska mycket om när jag spelar bordshockey mot mig själv.
Pfuiiittttt! Matchen slutade oavgjort och jag är skotte! Det var ju kul!
En spelare från Skottland
fick bollen på sin högerhand.
Domarn blåste i pipa,
skottarna halmstrån fick gripa
och påstå att de ju kom från Gotland.
