Hoppa till innehåll

Etikett: EM

Simultanrapportering från EM: Skottland–Schweiz

”Svejtsch” spelar mot Skottland och här sitter jag och beslutar mig för att inte heja på Tyskland, Italien eller Frankrike och därmed gå glad ur mästerskapet. Nejdå, här ska minsann inte hejas på nåt jädra vinnarlag. Skottland är faktiskt ur mästerskapssynvinkel till och med sämre än Sverige.

Men de är i alla fall med.

Att jag väljer Skottland som mitt lag är inte bara masochistiskt – jag känner ju två förtjusande skottar (boende i Sverige) som ikläder sig kilt så ofta de kan. Skottar är som fulla danskar även när de är nyktra, och det vill inte säga lite.

I Köln just nu! Skotten längst till höger är en av mina skottar. (Kilten åker strax på.) Hans son står längst till vänster.

Om Schweiz vinner är de klara för åttondelsfinal. Skottland är lite som Sverige – alltid lirar mina lag med smörkniven mot strupen och skottarna har aldrig ens tagit sig vidare från de inledande tre matcherna (gruppspelet). Skottlands brutala stjärna Ryan Posterous utvisades i fredags eftersom han med dobbarna först gled rakt in i ett tyskt smalben. Smalbenet for all världens väg, snurrade runt och hade ont, skrek ut sin oerhörda smärta och reste sig sedan upp på nio och spelade finfint resten av matchen medan Skottland blott var tio man på plan mot Tysklands elva.

(Ni ser vad snabbt jag anpassar mig och tar Skottlands parti som vore det Sverige?)

Enligt tidningarna heter startspelarna så här, där målvakten kommer först i uppräkningen:

Skottland:
Gunn – Hendry, Hanley, Tierney – Ralston, Gilmour, McTominay, Robertson – McGinn, Christie – Shankland

Schweiz:
Sommer – Schar, Akanji, Rodriguez – Widmer, Xhaka, Freuler, Aebischer – Vargas, Ndoye – Duah

Okej, en målvakt heter sommar och den andra heter helt enkelt Gunnar.

Körsångarna från Skottland tog i från tårna under nationalsången.

Eftersom jag under matchen Tyskland– Ungern trodde att de vitklädda ungrarna var tyskar, måste jag fokusera på att skottarna är blå-gula (!) medan schweizarna är vitklädda. Bengt Grive, hallå – hjälp!

’1
Matchen är igång och Skottland får hörna på hörna. Nä, inga mål.

Detta heter på basketspråk ”helplanspress” och innebär att man inte får en lugn stund ens före halvplanslinjen. Motståndarna är ena jädra iglar.

’4
Mikael Lustig (som inte höll i stolpen den 11 juni 2012) sa före matchen att Skottland spelade som latmaskar och mesproppar (min tolkning) mot Tyskland.

De vita strecken symboliserar armarna som Lustig inte höll om målstolpen.

Jag antar att det betyder att de inte vågade vara rugbyspelare utan blev lite mer som pingislirare för att Tyskland ju enligt Gary Lineker kommer att vinna rubbet:

”Football is a simple game. Twenty-two men chase a ball for 90 minutes and at the end, the Germans always win.”

Ooooh! Målisen Gunn är 196 cm lång! (Förtjust utrop av basketrelaterade orsaker.)

’14
MÅL! Haha! Jag hejar på rätt lag! Skottland leder och alla sjunger!

Bollen är lite kamouflerad, men ni ser ju den orangefärgade skon som precis har kickat till bollen. Ja, det är en schweizare som gör självmål.

’18
I basket finns det nåt som heter ”domarns time out” som är en avblåsning när nån spelare t.ex. behöver knyta skorna och inte är så effektiv för att de är vana vid kardborrestängning. Nyss blåste domarn för att han själv tog emot en passning med pannan. Undrar vad det kan heta. Kanske ”domarobstruktion”?

’22
Stackars schweizarn som gjorde självmål har nu fått näsblod. Läkarna matar honom och hans näsa med bomullstussar, men det verkar som om han har synnerligen små näsborrar för han plockar ut tussarna och river dem i bitar innan han stoppar in dem igen.

’24 Skottland vinner i alla fall målvaktslängdstävlingen, för Sommer är blott 183 cm lång.

’27
Oooh nooo. Nu gör Schweiz mål. En Shaqiri (som ju inte är med i startelvan ovan vilket måste betyda fusk) är lastgammal (32 år) men kan göra mål ändå. Schweizarn bara kickar in den plättlätt och det känns som om Sverige spelar igen.

Inte ens 196 cm målis kunde stoppa den bollen.

’31
En schweizisk Rodriguez får gult kort och talar om för domarn att han dömde helt fel fastän vi alla såg att han röjde som en motorsåg mot en stackars skotte.

– NÄÄÄÄ kolla domarn, jag var så häääär långt ifrån honom!

’35
Äsch, schweizarna verkar ha mer spring i benen än skottarna. Nu gjorde de mål igen men … nej, domarn såg en off side och underkände målet. Skottarna på läktarplats blir galna av lycka och tjoar och sjunger och spelar djungeltrummor som funnes det ingen morgondag.

Idolbild på domarn eftersom han underkände schweizarns mål.

’42
En skotte missar målet.

Han blir så jädra förvånad att han slår ut med armarna och frågar domarn vad som hände. Domarn skrattar så att han spottar ut visselpipan.

’45 
Vi som spelar basket försöker ideligen störa motståndarna genom att försvåra bollbanan. Vi kastar oss fram för att irritera skytten, hoppar och fladdrar som väderkvarnar vid inkast och låter inte någon egentligen vara ifred i anfall. Det händer lite för sällan inom fopoll, tycker jag. Målvakterna får oftast klura och fundera och ladda helt solo med bollen när de ska sparka ut den.

Nyss var det tvärtom: en skotte sprang som Phoebe i ”Vänner” och störde såpass att bollen fort bortitok över sidlinjen. HURRA! ’45+2
Pfuiiiittt! Halvtid! Kissa och snusa allihop!

I pausen tänkte jag råda expertkommentatorn att öva på att säga SCHVÄJTS och inte ”svejtsch” eller ”schveitsch”, men jag vet varken vad pojkspolingen heter eller hur man ringer till honom. Ack, hur ska vi språkpoliser kunna sova efter detta 90 minuter långa traumatiska lidande?

’45
Alla har (nog) fått skäll och beröm i pausen och några har till och med bytt till osvettiga tröjor. Det må jag säga, sicken lyx! Nu är vi igång igen, och bollen är så rund att var som helst kan hända. (Flosklerna haglar!)

’50

Svansjö-skotte som försöker få frispark.

’60
Stackars skotten Tierney ”drar baksida lår” och svejtsch-kommentatorn berättar att det var väntat för ”ju längre man kommer in i turneringen, desto större är risken att man skadar sig” och jag mumlar struntprat! för att Skottland ju inte har spelat nån match sedan i fredags och det faktiskt bara är andra matchen i turneringen.

Det är alltså muskeln på baksidan av lårbenet som har brustit. Och då blir man så här omhändertagen av små minioner som har öronmufflor och därmed faktiskt borde ha rätt svårt att kommunicera med den stackars fopollspatienten.

’67
Oj, Skottland tjoffar en stenhård boll i vänster stolpe! NÄSTAN mål! Publiken – den skotska – vrålar och sjunger så att domaren måste forma händerna till en tratt framför munnen när han ska svara på ett framvrålat klagomål från en schweizare.

Suddiga skottar.

’74
Nu såg jag nåt jätteintressant! Kolla på bilden, här är det fjärdedomarna (ja, två som är nummer fyra liksom) som ska styra ordning på bytena. Här ska schweizarna 16 och 26 in, och då kollar domarna alltid att dobbarna är okej. Spelarna lyfter alltså som hästar upp sina fötter och visar upp undersidan som skulle de skos. Inget konstigt … men …

Men de här två har även fått visa upp sina kalsonger! 

Ja, domaren till vänster pekade på shortsen och visade att han skulle se kalsipperna. Spelarna drog upp shortsen så att vita, propra kalsongben syntes. Deras mammor skulle ha varit stolta. Själva ser de väldigt fundersamma ut.

’83
Usch och isch, Schweiz spelar hårt och tufft och intensivt och gör underkända mål på löpande band medan skottarna svettas oceaner, tar brottartag och ibland till och med dansar schottis med motståndarna. Även om det står 1-1, känns det just nu som om en skotsk förlust är på intågande.

Sån här spöklik grafik dyker upp när det har dömts offside: den vita spelarens högra underben var alltså för långt fram i passningsögonblicket, och då blev målet underkänt.

’90+2
När det har gått 90 minuter är matchen egentligen slut, men förstedomaren har full frihet att helt på egen hand bedöma om matchen ska spelas i ett par minuter till beroende på skador och andra avbrott. Nu har han bestämt att det ska spelas fyra extraminuter och spelet på fotbollsplanen påminner nu ganska mycket om när jag spelar bordshockey mot mig själv.

Pfuiiittttt! Matchen slutade oavgjort och jag är skotte! Det var ju kul!

En spelare från Skottland
fick bollen på sin högerhand.
Domarn blåste i pipa,
skottarna halmstrån fick gripa
och påstå att de ju kom från Gotland.

Share
33 kommentarer

Fotbolls-EM: Szwecja – Polska

Okej, vi lirar fortfarande i gruppspelet (de tre första matcherna när man får fortsätta att vara med även om man förlorar en match här och där) och Sverige är redan klart för åttondelsfinalen (asså nästa match), så det spelar ingen roll vad som händer denna kväll. Ingen viktig stjärna får ju riskera att bli skadad eller avstängd, så bäst är det nog att ställa andraelvan på planen mot Polen och spara förstaelvan till nästa match, right?

OOOOOOOOOOOH NEJ! Ack, så fel det hade varit. För det gäller att spela så inihelskotta skitbra vi nånsin kan ikväll för att slippa möta Nederländerna (iiiihhh!) eller Belgien (ujujuj!).

Sveriges startelva!

1. Robin Olsen (lång målis med knottror på ovansidan av handskarna)

2. Mikael Lustig (mager veteran som har ett gult kort med sig och inte vill ha ett till)
3. Victor Nilsson Lindelöf (arbetshäst som jobbar i det tysta)
24. Marcus Danielson (Eskilstunakille, debuterade i landslaget när han var 30)
6. Ludwig Augustinsson (tänk … vad jag inte lägger märke till honom )

7. Sebastian Larsson (gammal kapten från Eskilstuna)
8. Albin Ekdal (son till journalist-Lennart)
20. Kristoffer Olsson (som jag inte ser, har ett ruttet gult kort)
10. Emil Forsberg (ser alltmer ut som en hipsterhippie)

22. Robin Quaison (ny i startelvan, har olika färg på håret)
11. Alexander Isak (som, sanna mina ord, gör mål ikväll)

Polens spelare heter – med nästan alla fnuttar på rätt plats:

Szczęsny, Bereszyński, Glik, Bednarek, Jóźwiak, Krychowiak, Klich, Puchacz, Zieliński,  Świderski, och sist men inte minst den som gör alla mål: Lewandowski. Uttalet:

Den där målvakten Szczęsny sågs röka en cigg igår. En helt vanlig med filter. Detta skapade lika braskande rubriker som när Patrik Sjöberg gjorde samma sak en gång på stenåldern.

De som ut som Paul Newman när de sa: ”Fnyyyyys, pah, pfffft, jag behöver inte nån kondis i mitt yrke!”

Klockan 18 börjar rapporteringen. Dock med en stor brasklapp: jag kommer att äta pizza och dricka öl samtidigt. Imma på linsen är bara förnamnet. Alla foton är tagna av mig framför tv:n! Heureka!


Under nationalsången fokuserade jag stenhårt på piggarna på Robin Olsens handskar.’1 Pfuitt!

’2 MÅL!!! Emil från dagis gör mål i första anfallet!

Emils 1-0-mål! (Men stackars Ekdal där i nederkant verkar ha tappat huvudet.)

’9
Jag förlorade sans, vett och öl när jag inte ens hade blicken på tv:n när målet gjordes! Sedan tappade jag datorn och vips, har det gått tio minuter när alla har kastat sig handlöst och Eskilstuna-Danielson har fått ett gult kort!

Hurra vad kul det är!

’15
Målisen är ju inte den rökande! Det är en annan! Utan fnuttar!

(Min teori faller helt och komplett – att den polske målvakten har dålig kondis. Äsch, nu måste vi klura ut nåt annat fel på den här. Undrar var han har fnuttarna.)

’17
Polen skjuter i ribban två gånger! Hjälp! Robin Olsen kan inte stå! Han ligger knockad! Ta hit luktsaltet!

Efter luktsaltet tog han sig i nacken med pigghandskarna och reste sig med möda. Andremålvakten värmer upp.

’21
Nämen vaffan. Det ÄR ju den rökande målvakten som vaktar Polens bur! Kommentatorn har blivit galen!

’22
Det händer så mycket att jag inte hinner med i svängarna. I en annan viktig match har Spanien missat en straff mot Slovakien. Och i en tredje match ligger Sveriges basketdamer under med 19-12. Och här får Polen en frispark för att Sebbe Larsson kom nära en polack. Nästan 17 centimeter ifrån honom tror jag minsann att han var.

’26
Matchen spelas i S:t Petersburg (ja, ungdomar, det ska vara ett kolon där annars måste man säga ”Stora Petersburg” och då utreda var ”Lilla Petersburg” ligger) och där är det 32 °C i skuggan och 53 °C i Robin Olsens panna.

’30
Ooooh, nu är det AAARRRIIIBA och VIIIIVAAA EL SPANJA med Sylvia Vrethammar här för nu gjorde Spanien mål mot Slovakien. Eller vänta, spanjoren här skrattar så han inte kan stå upp. Luktsaltet hitåt!

Jaså, en spanjor sköt mot mål bollen tog i ribban och for rakt upp i luften. När den kom ner igen gjorde målvakten en liten knyck och la bollen lätt och försiktigt i sitt eget mål.

’35
Kristoffer ”Den osynlige mannen” Olsson var plötsligt öppen för en målpassning.

Men ingen såg honom.

’39
Fina lilla Sebbe Larsson råkar sparka ut bollen till hörna. Puh. Det gick bra. Quaison gör likadant: ny hörna. Puh. Det gick bra. Fem svenskar ramlar omkull samtidigt. Alla reser sig. Puh. Det gick bra. Fina lilla Sebbe Larsson orsakar ny hörna. Puh. Det gick bra. Kristoffer Olsson (som syns!) orsakar ännu en hörna. Puh. Det gick bra. Offside av Polen.

Nu måste jag ta en pizzatugga.

’43
Olsons handsktaggar funkar som såna där antivindmojänger bak på bilar, för han kastar sig fram snabbare än alla som springer och sparkar alla bollar som han sen tar! Det är som när Soldat Bom (Nils Poppe) straffexercerar i lera tills översten Gunnar Björnstrand tappar rösten!

’45
PFUIITTTT! Fy bubblan vad jobbigt det var att heja. Jag sover middag en stund. En hörna till och jag tuppar av.

’46
Pfuiiiittt! Nu är vi igång igen och har fattat att Spanien leder med 2-0. I en helt annan match, för här är det Sverige och Soltad Bom som är igång. Ja, polackerna är också där, ja.

’48
En polack haltar. En svensk fnyser åt honom.

’50
Polen får sin åttonde hörna (jag tror Sverige har haft en på sin höjd), och Sverige samlas som en man och röjer.

’51
– DET ÄR INTE STRAFF! DET ÄR INTE STRAFF! skriker kommentatorn.

(Vi har ingen aning om varför det skulle ha varit straff. Eller inte.)

Det är 35 °C på innerplan och solen ligger inte ens på. Spelarna ruskar på sig som afghanhundar och stänker som vattenspridare. En polack drar omkull en svensk och polackerna skäller på varandra. Som afghanhundar, ja.

’54
En helt galen fluga åker i en åtta mellan mina ben. Pizzan smörjer gommen, ölen är slut sedan länge och nu kommer snart ett byte för Sverige. Alla journalister slickar sig om munnen, för de älskar Kulusevski! (Quiason går ut … för att han är trött tror jag.)

’57
KULAN Kulusevski dribblar över hela halvplan och det ser ut som om han är en springande Hulken och så passar han in till Dagis-Emil – SOM GÖR MÅL! 2-0!

’58
Polen gör 2-1 innan jag ens hinner dra efter andan! Sluta springa så fort hörni! Åh, det var minsann Ludwig ”Vaheterhan” Augustinsson som tydligen tappade bollen och bjöd in till målet.

Ni ser att bollen är jätteskruvad.

’65
Kurwa! vrålar alla polacker när de nu gör ett sedan underkänt mål. Puh. Nej vänta nu kallas herr VAR in. Han är en tv som domaren stirrar in i och som visar hur det egentligen var. Puh. Det är inte mål, och vi leder fortfarande matchen.

’68
Ett trippelbyte för Sverige! Berg, Krafth och Claesson kommer in medan Isak, Lustig och … nån … nej, va? Oj så sorgligt. Claesson bytte om, värmde upp, ställde sig redo att hoppa in och så sa nån ”äh förresten, vänta, sätt dig ner”.

’69
Spanien leder med 4-0, så spanjoren här hemma sitter och är så nöjd så. I basketen går det alldeles jättedåligt för Sverige (52–39), så nu förtränger vi den matchen. Oj, Spanien leder nu med 5-0, vilket enligt spanjoren beror på att de glömde hur man gör mål i de första två matcherna.

’73
Polens Krychowiak är utan fnuttar och jättesur, så han krossar Kristoffer Olssons knä. Nu kommer stackars Claesson in. Bra, för han är ju uppvärmd och full av jävlar anamma. (Det hände mig en gång. Jag gjorde 16 poäng i rad när jag väl kom in med blott sex minuter kvar av matchen, och vi vann med 2. Skol-SM 1981.)

’78
Olsson med knät är kvar på plan. Så förvirrande. Emil The Goalscorer går ut istället.

’79
Tänk om han lirade i galoscher istället. Emil The Galoscher.

’80
Det här är lika avslappnande som nånsin en sträckbänk eller att få naglarna målade. Utdragna menar jag. Eller både och. Alla bollar åker mot Sveriges mål och alla spelare är jättearga på gräset, på luften, på domaren, på klockan, på tröjorna och på tingens beskaffelse.

’83
Kulan blir omkullputtad sådär som jag skulle ha puttat omkull en kompis 1973. Raka armar. Plupp. Donk.

Och DÄR gör Polen 2-2. Jag (som inte är fopollskunnig egentligen, as you see) tycker att vår coach Janne Andersson skulle ha behållit våra stabila Alexander Isak och Emil. Men nejdå, nu ska vi spela försvar. Och så gör vi inte det!

Spanjoren har lämnat den spanska matchen åt sitt öde, och han är nu jätteförbannad på Sveriges byten.

– FARMOR SPRINGER SNABBARE ÄN MARCUS BERG! MIERDA!

’89
Nu svär jag också. Det är så himla konstigt spel – alla polska spelare är inne i straffområdet, men Olsen tar bollen. SWOOOOOSCH är vi på andra sidan. Kulan faller som en gran i vårt straffområde. SWOOOOOSCH är vi på andra sidan. Alla polacker sparkar på alla bollar. SWOOOOOSCH är vi på andra sidan. Svenskarna tappar bollen. SWOOOOOSCH är vi på andra sidan. Den polske målvakten är över halvplan! Nu borde vi lobba in den över honom så att den gliiiiiiiiider in i mål!

SWOOOOOSCH är vi på andra sidan.

’92
Kommentatorn säger:

– Berg är smart.

Förmodligen säger han nåt mer, men vi hör inte eftersom spanjoren ömsom skrattar, ömsom svär så att allt fotbollsljud dränks.

’94
Kulan dribblar, dribblar, dribblar, tar fart och dribbl… nej han passar till … huh?

Dribbel dribbel dribbel!

Han passar till … Claesson. Claesson? Vänta, kan inte han skju… JO! Det kan han!

Claesson sätter den!

MÅÅÅÅL! Vi leder med 3-2!

PFUIIIIIITTTT!!! SANKT PETERSBURG I MITT HJÄRTA!!!

Puh. Det gick bra.

Nu kommer fem kilometer reklam emedan matchen ju går i tv4. Jag stänger av ljudet och sätter på det igen under de få sekunder som Kim ”Hästsparken” Källström pratar.

Kanske spelar vi mot Ukraina i nästa match. Hm. Då blir det svårt med färgerna. Men vackert på läktarn! [kontrollpaus] Aaaah. Vi spelar kanske mot Tjeckien i Glasgow på tisdag istället. Om vi vinner den matchen kommer vi att spela mot helt hopplöst bra lag i kvartsfinalen. England, Spanien eller Nederländerna. Lika bra att ge upp medan vi är på topp.

Men nu springer vi fem varv runt huset och sjunger Här kommer Pippi Långstrump tills vi blir hesa!

Share
34 kommentarer