I Luleå bodde vi på Midsommarvägen. Det var i sanning ett trevligt namn på en gata. Ett tag bodde vi även på Havsöringsgränd, men det var helt obegripligt för den nioåring jag var då. Havsöringar är fiskar, och vad har de att göra i en gränd?
Idag är det midsommarafton och jag sitter vid en sprakande kakelugn med en filt runt benen och en stor, varm tepotta på soffkanten. (Den kommer att trilla ner, jag vet. Men jag gillar att ta risker i livet.)
För två år sedan skrev jag i dagboken:
”Systembolaget är jättestängt på midsommarafton. Verkligen helt igenbommat. Jag stod där med tio lika förvånade dumskallar med näsan mot fönstret och såg alla små nubbar som jag inte skulle komma att dricka.”
År 2005 tillverkade vi nyktert en midsommarstång med en Godzilla i toppen och levde lyckliga i ett år till.
Förra året var vi på hoppagrodortillställning med jättestång, hundratals knätofsar och trehundra dragspel.
År 2006 fick den dåvarande Tolvåringen oss – hippieföräldrarna – att posera på detta utslagna vis.
Igår rev jag ett staket och skrivade skruvade fast fem (av tolv) saknade garderobsknoppar, dammsög, var med diverse barn hos tandläkare och optiker, handlade beslag som jag inte vet vad jag vill göra med (men de var så sköna att hålla i handen), spillde kaffepulver i källartrappan, lirkade loss en bh som hade fastnat på Fyraåringens huvud, bangade från en fysträning med A-laget, såg en basketfilm och borstade håret (vilket händer så sällan att folk som sedan ser mig utbrister ”men vad du ser konstig ut”) samt åt tre portioner spaghetti med köttfärssås.
Åkte jag till Systemet och köpte en nubbe? Nope. Glömde. Igen.
——
Stavningsuppdatering
Det här med ”skrivade” där uppe – det är ännu ett ord som bara blir fel när jag skruver skriver det. Hur mycket jag än koncentrerar mig. Basket, nej basker och försäkring respektive förskingring är andra felskrivningsvänliga ord.
Kläduppdatering
Jag läser i tidningarna om hur man blir sommarfin i capribrallor, romantisk vidd och svepande chiffong. Dragsko under bysten, spets över bysten, stärkt byst, stråveck över bysten och somriga frisyrer. Sedan tittar jag på ännu en bh i Fyraåringens tufsiga hår, molnen och regndropparna och termometern.
Rapportuppdatering!
Bästisgrannen säger gång på gång ”ressischööööör” och påstår att hon i alla år har sagt så och uppvisar för att få tyst på mina protester ett nakenfoto på mig från när jag var 15 år. Då kryper jag under hennes veranda och hittar där en halvt ihjälskrämd igelkott som jag i den stora förvirringen kallar igelkopp. Därför För detta får jag utstå smädelser.
Foto: Bästisgrannen.