Hoppa till innehåll

Lotten Inlägg

OS: Vad kul att jag hade fel!

Vi har tagit ett silver genom Emma Johansson, som cyklade på smala däck i hällande regn i nästan fyra timmar – och det handlade inte om ett litet duggregn. Cyklop hade fungerat bättre än solglasögonen som alla antingen körde ner på nästippen eller helt sonika slängde ut i en kinesisk buske.

Spurten engagerade alla. (I pyjamas vid lunchtid, ja.)

En stackare från Kina gled i en kurva rakt ner i en mystisk, en meter djup rännsten så att Femåringen här hemma nästan började gråta.

– Men varför åker alla andra ifrån henne? Varför stannar dom inte och hjälper henne upp?

Nyss låg hon där på rygg med cykeln över sig.

Efter målgången fick vi se vinnaren (brittiskan Cook) skratta, gråta, gå omkring, kramas, pussas, gå lite mer, skratta lite mer och gråta lite mer. Men inte en enda sekund svensk glädje. Vad var det jag ville se då?

Jo, när det gäller cykling så finns det ju ett antal komplicerande faktorer. Doping är den största eftersom det inom cykelsporten finns ovanligt många atleter som råkar äta fel kosttillskott, ta fel tandkräm, andas in fel blod och anlita fel rådgivare. Men en annan faktor är att man ju cyklar i stall/lag/länder. Så här, va:

Vår bästa cyklist har under många år varit Susanne Ljungskog, känd för att hon länge använde vit kajalpenna runt ögonen. (Don’t ask.) När Emma Johansson just idag var i bäst form och först av de två i den stora klungan av obegripligt vinglande cyklister, var det Emma som fick chansen att vinna. Susannes uppgift blir då automatiskt att stanna kvar bak i fältet och absolut inte dra så att klungan hinner ifatt utbrytarna längst fram. Även om Susanne skulle drabbas av en energikick av guds nåde, är det inte läge att försöka vinna eftersom hennes lagkompis har chans att vinna där framme.

Därför ville jag se vad som hände efter målgången. Kramade Emma Susanne som tack för hjälpen såsom den överlycklige tvåan Gunde Svan kramade ettan Torgny Mogren i VM i Val di Fiemme 1991?

Share
12 kommentarer

I Strindbergs rum

August Strindberg hyrde ett rum på Runmarö i Stockholms skärgård runt 1890. Han var 41 år, arg på Siri von Essen, arg på kompisar och ovänner och i största allmänhet mest arg. På Runmarö – i rummet där jag befinner mig just nu – skrev han novellen ”Silverträsket”.

Se här – en anakronism. (Det där suddiga är inte pelare utan tygremsor i dörröppningen. Tygremsor som signalerar ”hoho, slå inte i huvudet här”.)
Se här – en anakronism. (Det där suddiga är inte pelare utan tygremsor i dörröppningen. Tygremsor som signalerar ”hoho, slå inte i huvudet här”.)

Jag citerar några av hans välkomponerade ord, skrivna där jag läser dem:

”Konservatorn, som ursprungligen ej velat föra den sörjande kvinnan tillsammans med sin fru, af skäl han icke kunde säga, kände sig nu af lika osägbara grunder manad att göra dem bekanta och låta dem utgjuta sig för hvrandra, ty han anade, att något kunde springa fram härur, som vore av värde för båda.”

Där ser man. Jag har funnit en frände. Vi Som Gillar Långa Meningar. Fast när han var lika gammal som jag är nu, hade han redan skrivit långa meningar i bl.a. Mäster Olof, Röda Rummet, Hemsöborna, Fadren och Fröken Julie. Och snart skulle han börja tillverka guld.

Själv ska jag tillverka mig en stor frukost och skriva ett generationsromansdeckarpoem som ska slå världen med häpnad. Måste bara hitta någon att vara lite arg på först, eller hur?

Share
14 kommentarer

Gårdagens outfit

Fjortonåringen och granntjejerna, som är tretton respektive tolv år, ringde plötsligt på dörren för att prata rappakalja och fnittra så att spott flög ur näsan och deras kroppsspråk liknade treåringars och alls inte de halvtruliga pubertetstjejers som jag är van vid. Jag vet fortfarande inte om de sa något eller om poängen bara var att jag skulle se att de var … tokiga.

Det är alltså en helt normalstor tolvåring i vagnen från 1972.

Swoooosch, så var jag själv i de tidiga tonåren igen. Utklädd nästan varje dag. Lillasyster Orangeluvan (som förresten var den som 1972 satt i den gröna vagnen) fick ofta agera statist när jag skulle föreställa något … tokigt.

Här kommer bilder från våren 1977:

Det där pianot har jag gråtit krokodiltårar i.

Enorma skjortsnibbar, blå plyschtröja, bolerojacka från min farmors balklänning, barnflickans röda, högklackade mockastövlar och en glad lillasyster i pälsmössa som fotpall. Helt naturligt. Den lila klänningen var även den farmors – och borta nu. Jag som sparar på allt, har alltså tappat bort farmors finklänning. (Blusen under var jag tvungen att ha – i brist på en bh – för att hålla enorma mängder sockor på plats.)

Ett halvår senare, under förvintern 1977, gjorde jag och grannen Bittan attacker mot främmande människors dörrar. Utklädda till något … tokigt … ringde vi på, pratade osammanhängande om precis vad som helst, vände på klacken och gick vidare. Hysteriskt fnittrande.

Den där lilla tyll-tutun har jag uppträtt i paw rihk-titt när jag dansade för Birgit Wettergren i Lund.

Och nu då? Jo, en gång per år är det maskerad i vårt hus. Men när man blir vuxen tappar man tydligen förståndet leklusten och vill inte längre se ut som något man inte är. För på maskeradinbjudningen måste det stå ”ni som inte vill klä ut er, behöver inte”, för annars kommer inte alla. Så tokigt.

Fast å andra sidan vill jag ju inte på några villkor dansa runt midsommarstången, så jag är väl lika knäpp jag. Inte heller vill jag sjunga karaoke eller äta svartsoppa. Om jag inte är utklädd till Madonna eller har en mitra på huvudet, förstås.

Två bilder till, kanske? Nu från våren 1978:

Så tokigt: Kulla-Gulla möter Oliver Twist? (Den där gråa kjolen var min mammas 1958 och vann maskeradpris förra hösten, sittande på Fjortonåringen här.)
Share
9 kommentarer

Det gäller att inte ha för mycket tid

I april skrev jag om vårt sju år gamla köksgolv – som är av breda furuplank:

Ett fulare golv har sällan skådats. Det blev snabbt missfärgat och ingrott med kökssmuts, skrapat av rangliga 50-talsstolar utan tassar och glipigt av allt vatten som jag hällde på lite då och då i förhoppning om bättring. Golvet gav igen för misskötseln och sprutade ut små stickor som borrade sig in i våra hälar. Min favoritrörelse – Sprint Medelst Glidstopp – har alltid varit helt utesluten i köket. Pincetterna bor i en kökslåda, need I say more?

Bildbevis från när vi höll på att slipa golvet inför uppfräschningen:

Rågolv upptill, cirka 14-karatsgolv nertill.

Vad hände sedan? undrar allmänheten. Jo, vi tog av oss huvudena och placerade dem under armen och fattade beslutet att måla golvet vitt.

Låt mig bara upprepa så att ni inser vidden av detta: Vi ville måla trägolvet vitt!

Tur var det att vi inte satte oss att planera framtiden i samma minut, för då hade vi säkert slagit ut bärande väggar för att uppnå öppen planlösning, dragit ut varandras naglar eftersom de inte verkar göra någon nytta och sedan åkt till Pajala och startat citrusfarm i det fria.

För vita golv må vara hur snygga som helst – men man ska inte ha dem i hus där det bor människor. Maken till irriterande golv lär vi aldrig få se, för det kommer aldrig att få gifta sig eftersom det är så irriterande. Jag har lagt ut mattor i omgångar, men de far omkring och lägger sig i bakhåll och fäller både gammal och ung.

Ni ser att mattorna är på glid? Tänk er då hur alla som är det minsta lilla runda under fötterna måste jumpa omkring som på isflak. Fast tvärtom.

Efter ett par dagars ljuvlig ensamhet när jag inte bytte ut fula gardinstänger, inte målade den blommiga plasttrappan, inte klippte gräsmattan och verkligen inte plockade upp mina egna kläder från golvet, skred jag till konstverket.

Jag beslöt mig för att måla en trasmatta på golvet.

Nu är det ju så att jag får många bra idéer som jag aldrig genomför. Och många dåliga som jag genomför. Om jag mot alla odds påbörjar något, så är de ovan nämnda oddsen för att jag ska avsluta projektet mycket låga. I morse var det dessutom bråttom; att måla golv med en hemvändande förvirrad make och fem barn i hasorna är otänkbart.

Klockan 09:23 började jag med att med tuschpenna rita ”mattans” konturer. (Det syns på bilden med de riktiga mattorna.) En minut senare slog jag mig som med lie i en djungel fram tilll målarskåpet i källaren och hittade målartvätt och tre färger: koboltblå, grå och vit. Klockan 10:07 tog jag ett svettkladdigt steg tillbaka och hurrade högt för mig själv.

Hurra! Hurra! Hurra!

Jag är Carl Larsson! Fast hans köksmatta var lite mesigare, va?

Carl & Karin Larssons kök.

Sensmoral: Ha ont om tid och bråttom, så får du saker gjorda i ett nafs, men kliver du då i otorkad färg så faller du kanske själv däri.
Share
51 kommentarer

Sommarrapport (uppdat.)

Hängmattor i all ära, men det är en hammock jag ser mig latande i. Fast jag ser mig inte som lat. Eller för den delen som hammockägare.

Detta måste ju åtgärdas. Vår trädgård längtar efter en hammock!

Eftersom vi brukar ställa ut soffor, stolar, garderober och annat som är fritt att ta ute på gatan utanför huset, borde det ju gå att göra tvärt om, eller hur?

Det gör visserligen heller ingenting om den är gratis och jättefin. Nu avvaktar vi.

Apopå lata sig, så gör Den Djefla Mannen numera det med teknikens underliga framsteg. Han är ju liksom inte den lilla pojkspoling som jag en gång gifte mig med. Som en riktig karl snarkar han så att grannarna vaknar, barnen frågar om monster och jag blir galen. (Förvisso är inte heller jag det spröda kvinnoblomster som han gifte sig med, men jag är i alla fall tyst på nätterna.)

Mätinstrument som ska bevisa att (och hur) snarkning sker. Utvärderingen är tydligen lika komplicerad som någonsin ett DNA-test, så snarkplatsundersökningsresultatet har ännu inte lämnats.

Inatt sov jag däremot som en synnerligen ostörd stock eftersom jag är ensam hemma ett par dagar. Skillnaden är enorm. Jag

  • löser den svåraste sudokun före lunch
  • dricker mjölk direkt ur paketet
  • äter kvällsmat framför tv:n
  • snyter mig mitt i matlagningen
  • äter frukost framför tv:n
  • ringer upp människor utan att ha ett ärende bara för att få prata
  • äter lunch framför datorn
  • åker hemifrån utan att planera avfärden i fem timmar.

 

Jag har även funnit att man ostörd lagar en punka på två röda sekunder.

Jag måste även erkänna att jag

  • har slängt en massa bröd som hann mögla (vilket inte har hänt på ett par år)
  • slänger alla mina kläder på golvet som vore jag 15 år igen
  • dricker läsk hela tiden
  • rapar hela tiden
  • är uppe till 02 och sover till 10
  • klär mig som en bedagad strippa.

Jag hade inte blivit godkänd av Myndigheten För Lämpligheters Intygande.

Tur då att jag har hittat ett bröd som håller i en månad. Trolleri, på min ära.

Uppdatering!

Ett under har skett!

Jag tänker … jag tror … det känns som … 1975? Jag har träskor och knästrumpor, tuggar Jenka och Shake, läser Fantomen och har påssjuka. Det är en strålande sommar trots att mina föräldrar inte äger en hammock.

Men nu! Kalla mig i fortsättningen för hammockägare Bergman. Den kostade oss 300 kronor, men är välan värd en tia egentligen. (Plastfötterna i vänster bildkant vittrade sönder när vi klämde lite på dem.) Jag misstänker att 300 var priset även när den köptes för första gången. (Här kan man räkna ut att 300 kr i mitten av 1970-talet motsvarar bortåt 1 500 kr idag.)

Share
21 kommentarer

Uppmaning schmuppmaning

Mette uppmanar mig att redovisa mitt allra innersta i punktform. Jag har nu legat på golvet och nejat ett tag (dunkat nävarna i golvet och sparkat så kraftigt med fötterna att mina vackra tår blitt blå), så nu får jag välan göra’t då.

Fem saker som finns på min att-göra-lista idag:
Jag planerar inte. Visserligen går jag omkring med ett relativt dåligt samvete för att jag inte har skickat fem VAB-papper till Försäkringskassan och visst borde jag laga punkan på Den Djefla Mannens cykel, men jag har verkligen inte någon att-göra-lista. Vilket kanske är anledningen till att jag inte är biljonär.

Vad jag gjorde för tio år sedan:
Jag blev stungen av en geting och gick genast in för att på min kammare tillverka denna gif (se till vänster) med pulserande tå. Ni tror att jag skojar? Icke då. (Däremot pulserar inte gifen här och nu. Ah well.) Jag har konsulterat dagboken (en primitiv blogg som jag alls inte tänker länka till) och funnit att jag just den 23 juli även rullade hatt med mina syskon:

Mina syskon (Orangeluvan till vänster, Broder Jakob till höger) är inte som jag. De har t.ex. inte genomskinliga kläder.

Platser jag har bott på:

  1. En etta på Hallands Nation i Lund
  2. En tvåa på Michael Hansens Kollegium i Lund.
  3. En trea på Skolgatan i Lund.
  4. En fyra på Skånegatan på Söder.
  5. En femma på Havsöringsgränd i Luleå.
  6. Ett sexrumshus i Väggarp.
  7. Ett sjurumshus i Eskilstuna.

Och några ställen till. Har man flyttat runt 20 gånger i livet så har man.

Fem saker jag skulle göra om jag vore biljonär:
Jag skulle köpa en sådan här soffa:

De nuvarande Sextonåringen och Fjortonåringen på biblo i Karlskoga 1998.

Eller ok, fem stycken förresten.

Jag bollar uppmaningen vidare till:
Johnny Depp, Goldie Hawn, Michael Jordan, Gene Kelly och Sophia Loren eller deras respektive spökbloggare.

Share
8 kommentarer

Inlägget som inte finns

Jag skulle precis till att skriva om slitåslängsamhället och dra paralleller till dåtidens fattigsverige och dagens människors jakt på Den Stora Lyckan och då illustrera mitt finurliga resonemang med denna bild av Ikeanycklar som vi under åren har samlat på oss.

Bilden.

Men så läser jag parallellt med allt annat (simultanförmåga is my middle name) detta:

Aftonbladet lägger pannan i djupa veck och gräver braskande nyheter.

Så då gick det junte.

Ring genast polisen. Jag är förmodligen jättefarlig.
Share
41 kommentarer

Oh, the horror

Jag har nyss – med emfas – stängt av tv:n.

(Vilket faktiskt är ett himla svårt projekt. Med hundrafemton olika fjärrkontroller som alla ligger mellan soffkuddarna eller bakom kakelugnen eller inne på toa [någon hade svårt med simultanförmågan] krävs nästan veckoplanering varje gång apparaturen ska stängas av. Tryckknappningsspontana personer göre sig numera icke besvär.)

Emfasen berodde på filmens natur. ”Them” var en skräckfilm på franska och rumänska och banne mig fanns det inte underliggande symboler och samhällskritik samt intressanta miljöer insprängda i 72 minuters total panikrädsla. Detaljerna gick mig helt förbi eftersom filmen var sådär Blairwitchläskig. Den djefla mannen, han bara njöööt när filmmakarna lyckades få oss att som seriefigurer hoppa en meter rakt upp och ta oss åt hjärtat.

– Hehe. Jag blev så rädd att jag spillde te. Kolla. (Han pekar på sin bringa som borde ha klätts med haklapp.)
– Iiih! Vad gööör dom? Vaaaarför öppnar dom dörren? Sluuuta! (Jag knyter mina nävar och trycker dem hårt mot kindbenen. Som om det skulle hjälpa.)
– Dom måste ju öppna. Annars händer det ju inget.
– Men vad ska dom uuuut och göra?
– Om det där hade varit på riktigt hade skogen varit nattsvart. OJ!
– Vaddå oj? Iiiih! Vem var det? Varför gjorde han så? Ta booooooort! (Fler knogmärken på kinderna.)
– Coolt. Jag spillde igen. (Blåser på tröjan som en upphettad tennisspelare.)

Usch. Jag tycker inte om att vara lika rädd som när Stenmark åkte som värst. Resten av sommarlovet ska jag bestämma vilka filmer vi ska se. Allt tramsigt med Simon Pegg, till att börja med.

Iiiiiih.
Share
20 kommentarer

Kentrallalaaaa

Här sitter man i en refug och lajvbloggar.

Fast de där borta är coolare, de sitter ju i rondellen.

Kent spelar i sin gamla hemstad, där alla har lämnat släkt, grill och bira hemma på altanen för att få lyssna på grabbarna. Nej, vänta förresten, biran har de tagit med sig:

Ett av många vrålåk.

När jag var liten, togs jag och mina syskon omhand av barnflickor. En hette Eva Larsson, och hon var raggare. (Henne har jag berättat om förut.) Därför känner jag mig ikväll som hemma bland bilarna. Snart kommer jag säkert att känna mig hemma på konserter också – jag som knappt har varit på en handfull. (Hur många är då en handfull konserter? I runda slängar sju.)

Den orangefärgade pricken där borta är Jocke Berg.

Egentligen borde jag här och nu bli upprörd och kränkt och yra om orättvisor. ”Klassamhället!” skulle jag kunna dra till med och peka med min kränkta hand mot staketet som är en Berlinmur och mot alla där inne som har råd att köpa biljett och sedan dystert rynka min panna och snyfta lite och med darrande hand peka på min refug.

Men kolla, vi är fler som åker i tredje klass på konserttåget:

Den som ändå hade neonfärgade pumps. Varför har hon råd med sådant när inte jag har det?

För säkerhets skull-fotnot:
Nejdå, här är det inte någon som är kränkt. Jag är bara trött på alla med den där det-är-synd-om-mig-fast-allt-är-andras-fel-jag-är-ju-ett-offer-inställningen. Förlåt om jag nu retar upp halva läsekretsen.

Lajv-fotnot:
Publiceringen av detta dröjde eftersom batteriet stendog i just det ögonblick som jag klickade på ”publicera inlägg”. Vilket ju gjorde att jag helt förlorade lajvpoängen. Ah well.

Kent-fotnot:
De var förstås helt fantastiskt bra. Men (för att nu reta upp den andra halvan av läsekretsen) förbandet med Håkan ”jag sjunger som en ostämd saxofon” Hellström var b-e-d-röv-l-i-g-t. Jag frågade ett Hellström-fan:

– Men vad är det som är bra?
– Texterna! Och som han hoppar omkring på scenen! Hur mycket jävla energi som helst!
– Men betalar du alltså för shåwwen för att han skuttar omkring så bra? Och sjunger så finurligt:

”Men den gamla goda tiden nu kommer den aldrig tillbaka.
Och jag svär att varenda fyllo på varenda bänk i varenda hörn hälsade på oss.
Natten jag fann dig.
Och jag svär att jag aldrig sett stjärnorna tydligare ovanför.
Natten vi kysste all skit vi gått igenom här adjö.”

– Ja men så sjunger man med och så låter man bättre än han och då blir man så glad. Kom igen Lena, kom igen Le-enaaaa. Du-tu-ru-tu-ru. Du-tu-ru-tu-ru. Du-tu-ru-tu-ru. Du-tu-ru-tu-ru. Wo-oh!

Jättebra.

Share
13 kommentarer

Gissa vem som kom på besök!

Jag tänker på … Hepburn ..?

Audrey, Katherine, Audrey, Katherine (och Bogart) samt Audrey. Man kan liksom inte se sig mätt.

Men så var det ju inte alls. Hade en Hollywoodikon med madhatter eller kvarnhjul eller flor och slöja kommit hem till oss, hade jag förmodligen skrivit om hur det är att städa under press. Eller spilla te, trampa i tårta och trilla nerför en trappa.

Nej, men kolla vem vi hälsade välkommen:

Getingmannen!

Mördarbina Mördargetingarna innanför vår nästan gula panel anföll ju målaren som var getingrädd så att vårt hus i förra veckan alls inte blev färdigmålat och vi under tre regnnätter blev tvungna att sova med påslakan för tre fönster.

Suddet beror på stort säkerhetsavstånd.

Jag och elva barn stod och var frågvisa under den stackars getingmannens koncentrationskrävande arbete.

– Hallå, vad är det du sprutar in?
– Gift.
– Hallå, vad händer då?
– Dom dör.
– Men drottningen då?
– Jo, hon också.
– Hallå, får vi komma upp och kolla nu?
– Nej.
– Men får man verkligen döda djur?
– Ja.
– Getingprinsarna också?
– Ja.
– Var är det i giftet?
– Gift.

Nästa gång vi får besök hade jag tänkt mig ungefär en sådan här:

Oh, Harrison.

Ska han hugga ner en häck? Hacka lök? Lägga taggbuskarna till sista vilan? Städa källaren? Spetta loss panelen och hugga halsen av getingarna?

Nej. Han ska krama tvättmaskinen, som slutade funka för en vecka sedan.

Tång, skruvar, pengar, ståltråd på pingla, bit av stålgalge, nyckel, en annan tång, barbiebrallor, tvättmedelsbubbla, oförklarligt märke med D.I.F. på. Och en död tvättmaskin.

Vi har plockat ut en halv månadslön i småpengar ut filtren och köpt tänger en masse och har nu kommit ner till lagret med de allra obekvämaste underkläderna.

Nu går vi över till Bästisgrannens tvättmaskin och inväntar Harrisons ankomst i nästa vecka.

Share
15 kommentarer