Jag skulle precis till att skriva om slitåslängsamhället och dra paralleller till dåtidens fattigsverige och dagens människors jakt på Den Stora Lyckan och då illustrera mitt finurliga resonemang med denna bild av Ikeanycklar som vi under åren har samlat på oss.
Bilden.Men så läser jag parallellt med allt annat (simultanförmåga is my middle name) detta:
Aftonbladet lägger pannan i djupa veck och gräver braskande nyheter.Så då gick det junte.
Ring genast polisen. Jag är förmodligen jättefarlig.
Jättefarlig eller inte så måste jag ju säga att ni är väldigt ordningssamma som har alla era insexnycklar samlade på ett enda ställe så att de lätt kan plockas fram och fotograferas. Eller?
Då finns det värre saker att hänga upp sig på. Den här layouten, till exempel. U.S Navy av alla.
Wv: xtsflofu
Wahooo, Ö-helena är bloggarens bästa vän: två sekunder efter publicerandet kommer Den Första Kommentaren.
Sanningen är att alla nycklarna låg på 22 ställen, men att Den Djefla Mannen i detta djefla sommarväder har igångsatt Den Stora Källarstädningssorteringen som kommer att driva Den Djefla Hustrun från vettet.
(Den som räknar ut antalet versaler per mening i denna kommentar kommer att förledas att tro att meningen innehåller en massa namn. Eller är skriven på tyska.)
Men oooh, här kommer även Plastfarfar springande på söndagskvällen — med ett svastikahus! Det måste betyda något!
(Världens onda ände?)
Ja, RSS-läsare i all ära, men de gör ju att man framstår som om möjligt ännu galnare än förut.
När nyhetstorka drabbar
Sommarsömnigt blad
All sans och vett den sabbar
Som läsare blir man inte glad
För jag måste klanka
När icke-händelser hamnar på löp
I blaskan en tidningsanka
Låt bli att köp!
Jag lovar att den nyheten låg lite på is färdig att mikras upp den dag det inte händer så mycket.
Vi har insexsnycklar i fönsterkarmen, fickan och i som lås i ytterdörren. Och på sisådär fem, sex ställen till.
Men … upprörda läsare? Vad är grejen med de här läsarna? De går till Dressman för att köpa skjortor (eller kan det vara så illa att de går för att leta efter nazistsymboler bland galgarna?), och så hittar de en klädställning som är byggd som ett kors för att rymma många skjortor. Då ringer de till Aftonbladet!?! Helt upprörda, kanske KRÄNKTA! Och sen ringde de diskrimineringsombudsmannen!
Nej nu blev jag helt utmattad. Världen är i saning galen.
Jäpp. Svastikan Rulez. Till och med på månen (och nu talar vi inte om min frisyr)
Wv: pqpzddad
PS Det var alltså i min överhettade fantasi som de ringde DO. Och så tappade jag ett n i sanning också. Bäst jag går och lägger mig nu.
Juli; månad för typiska o-nyheter.
Trots att väl inte alla ens tar semester i juli längre.
Nämen åh och hurra, kolla på månenlänken! Kan inte någon tipsa Aftonbladet?
På jakt efter en bild på Carlsberg-elefanterna hittade jag en hel sajt om hakkors.
INNAN jag läst kommentarerna hade Jag detta på hjärtat:
Svastika är ju EGENTLIGEN inget ont – det har bara blivit besudlat.
(Intressant filosofisk tanke dyker upp: Människans förmåga till SYMBOLISKT tänkande, utlöst av reflexionen att numera i muslimska kretsar det KRISTNA korset är lika orent)
NYHETStorka – ja just det pseudonaja. Vi vaknar till Dagens eko: I morse pratade de i 10 minuter om hur många som blir kränkta på jobbet. VISSERLIGEN har anmälningarna sjunkit från förra året men…
När REPORTERN ringde runt tyckte alla ändå att de hade ÖKAT!!
När den gamle var barn sa´de till honom
”Du skulle vara i Spanien!”
När jag var barn sa de till mig:”Du skulle vara i Tyskland.”
Vi sa´till den djefla mannen
”Du skulle vara i Biafra”
Omvärldsuppdaterar man inte de unga nuförtiden?
Fast nu vinner Den Blyga tävlingen om flest versaler per mening.
Äh, det där har journalistynglet hittat på själv.
Vi har inte lika många insexnycklar, det ska erkännas, men de ligger faktiskt samlade på ett ställe. Utom någon gång i veckan när dottern får för sig att hon ska skruva till alla skruvarna hon hittar i köksskåp och bokhyllor.
Jag vill minnas att det var en massa diskussioner i ungdomen om vilken betydelse svastikan har beroende på om den ”snurrar” medurs eller moturs. Vad vi lärt oss genom dotterns övningar är att samma skillnad gäller även för insexskruvar.
AB: Ja. Eller så har någon med sinne för semesterscoopshumor behagat köra en luring för att se om Aftonbladet skulle hänga på.
För visst är det på tiden att vi får skratta åt svastikan utan att för den skull kränka någon?
Insexskruvar säger jag förresten aldrig. Kanske är jag bara lite pryd?
Oa ho-ho-ho vad roligt!
Har inte ågon blivit kränkt av detta?!
Jo, journalistgrabbar älskar sånt där, de känner sig så smarta när de lyckas göra någon förvirrad med korkade frågor. Jättelajbans! Gissar på finnig vikarie eller likställd. Nästa artikel handlar nog om pruttar!
Insexsnycklar..? Heter det inte sexkantsnycklar eller så? Vad är ”insex”? (Låter inte som något jag haft på länge.)
Yajbe! ropar wv lyckligt.
Äh, så kul var det väl inte.
Jag är så himla pryd så min hjärna gjorde om det till ”insektsnycklar” första gången jag hörde det. Det var konstigt, men inte otänkbart. Ungefär som bryne, pryl och kofot.
Och fogsvans.
Heeelt off topic – titta vad man kan hitta!
Du ser ut som en skådis, Lotten, men jag kommer inte på vem. Visst hade du lagt håret?
Nu kom jag på det! Marie Göranzon!
Nej, nu får jag sluta hänga på bloggar och gå ut och göra något nyttigt i stället, som köpa glass till exempel.
Månlänken! Den var ju helt underbar!
På tal om hitta-länken ovan (har man inte klickat på den kan man sluta läsa här):
En bekant fick också frågan om hon tänkt skaffa barn. Hon svarade kallt att: Alla kan faktiskt inte få barn! Sen var det slutdiskuterat.
Gökungekommentar vet jag vad det är, men vad kallas en kommentar som bara kommenterar andra kommentarer?
De har pratat om detta på radio idag också. De konstaterade att det HADE varit en intressant nyhet om affären i fråga faktiskt erkänt att ”Ja, visst har vi kopplingar till nazismen. Och äntligen har vi hittat ett bra sätt att visa det på.”
Swastikan som Herman Göring såg på Rockelsta Slott, Sparreholm, Flen 1922 (men då var den redan introducerad i partiet)
Enligt uppgift finns de som dekor på gnistdämpande luckor till den öppna spisen.
Det var ju på Rockelsta Göring mötte den då redan gifta Karin som skulle bli hans framtida hustru
Finska flygvapnet har också haft hakkors förr. Med betoning på förr. Ö-Helena får väl undersöka ifall hennes samling med galgar kan bilda något misshagligt.
Minns folk reklamen för Viking Line? Där de skrev ”ing Li” så man skulle själv räkna ut vilka bokstäver som fattades. Lundaspexarna gjorde en egen variant av den på sina spexkläder där det stod ”ndasp”.
Det var fler än jag som tyckte att det stod NSDAP!
I all hast på knackigt modem från en främande säng i en annan stad: Om jag hade lagt håret, AB?
Det gjorde möjligtvis min farmor. Jo, kanske mamma på 70-talet. Men inte jag, när artikeln skrevs år 2000. (I ett annat liv, känns det som.)
Hur lägger man håret, förresten? Vad är läggningsvätska … för det finns det väl något som heter?
(Måste kolla i mina uppslagsverk med stärkta kjolar och frallor i tuperade hövolmar.)
m
Man rullar upp håret vått på rullar och låter det torka så. Läggningsvätska finns inte i min värld, ej heller balsam (klibb).
Jag trodde du lagt det (detta härliga gamla begrepp, nattinatti håret!) därför att det inte var så där charmigt krusigt som det brukar vara.
Läggingsvätska? Eller kan det vara den beryktade brännvinskluten som avses.
Hej! Du har en utmaning på min blogg, hoppas du har tid och lust att anta den!
Bästa hälsningar Mette
Lotten Bergman, 36,
Nu blir jag förvirrad. Det står ju 22juli 2008 på Aftonbladshuvudet, men Ni talar om 2000, vilket ju skulle stämma aritmetiskt – hur hittade i så fall ab det idag…
Jag går och tittar på DN-galan istället!
Jamen kära vänner det var väl ändå inte oväntat att Dressman skulle ha hakkors i butiken! Har ni SETT deras tv-reklamsnuttar de senaste åren? De männen är ONDA, tro mig!! Det är en tidsfråga innan de går ut med att höstens färg är brunt.
Ab satt och skulle jobba och surfade med andra ord omkring istället och googlade alla och envar.
Men varför får jag icke svar på frågan om varför håret var rakt när du var trettiosex? Jag undrar så! 😉
Förlåt AB, jag har varit på flängande flyg och inte haft dator så ofta.
När bilden togs var jag trött och ammade den som numera är Åttaåringen. Håret var kort och rakare för att … för att … jag ammade och var skittrött?
Nu känner jag mig sugen på att köpa papiljotter bara för att få prova att ”lägga håret”.
Svastikor och hakkors och sånt i all ära, men varför kan ingen berätta varför det heter ’insexnyckel’?
Så här säger Wikipedia:
”Insexnyckel är ett verktyg som används för att skruva i och ur insexskruv, vilka har sexkanthål i skruvhuvudet. Insexnyckeln består av en stav med sexkantstvärsnitt som är böjd i 90° vinkel vid ungefär en tredjedel av stavens längd. (…)
Insexnyckel kallas även stiftnyckel eller unbrakonyckel (…)”
Tack för frisyruppdateringen!
Och om insexnyckeln – men fortfarande ingen riktig förklaring… hur kom ordet egentligen till?