Nu spelar vi fopoll mot Slovakien i EM 2020 (fast ja, 2021) och alla ni som egentligen inte bryr er, kan läsa här i realtid vad som egentligen hände(r). För i andra normala sportrapporter nämns till exempel inte kullerbyttor, trasiga strumpor eller fula shorts.
Exakt samma elva personer börjar den här matchen som mot Spanien i måndags, men fem andra killar kan bytas in under de 90 minuterna som ska spelas. För sådana är reglerna numera.
Sveriges startelva!
1. Robin Olsen (lång målis som fläkte ut sig alldeles enormt i måndags)
2. Mikael Lustig (mager veteran som maskade och fick ett gult kort)
3. Victor Nilsson Lindelöf (matchens lirare mot Spanien)
24. Marcus Danielson (Eskilstunakille, debuterade i landslaget när han var 30!)
6. Ludwig Augustinsson (född 1994, ser ut som 17 år)
7. Sebastian Larsson (gammal kapten från Eskilstuna, vars bil brann upp i onsdags)
8. Albin Ekdal (son till journalist-Lennart)
20. Kristoffer Olsson (vår minst kände, känns det som)
10. Emil Forsberg (medlem i dagisligan, numera jättevuxen)
9. Marcus Berg (duracellkaninen som missade öppet mål i måndags)
11. Alexander Isak (som dribblade som en virknål i en myrstack i måndags)
Slovakiens spelare heter – med nästan alla fnuttar på rätt plats:
Dúbravka, Pekarík, Satka, Duda, Hrosovský, Škriniar, Hubocan, Hamšík (som i våras spelade i IFK Göteborg!), Kucka, Mak och Koscelník.
Nu har jag precis förstått att Sverige i genomsnitt har det allra äldsta laget i EM – och då är åldermannen Zlatan inte ens med.
Nationalsång. Av nån mysko anledning regredierar alla män – de sjunger Du gamla du fria med målbrottsröster. Sjöng Ralf Edström?
’2
Kristoffer Olsson blåser som vanlig omkull en slovak som dör av smärta i baksida lår. Stackarn.
’5
HÖÖÖRNA! Till Slovakien! Det kallas en ”fast situation” fastän alla vajar som liljor i straffområdet och knuffas och … puh. Inget mål. Liljorna drar sig snabbt mot andra målet, där jag tänker mig att vi gör ett par mål såhär inledningsvis.
’8
Från säker källa har jag nu fått bekräftat att Ralf Edström sjöng så det skallrade i München 1974. Men om jag publicerar ett bildbevis kommer TT att skicka en faktura på uppåt 5 000 kr.
’9
Kristoffer Olsson har nog vaknat på fel sida, för han manglar omkull slovaker på löpande band nu. Sverige har tjongat iväg en kass hörna och alla ser jätteförvirrade ut. Oj, nu ligger en slovak igen.
Det hade ju varit ballt om domaren ger slovakerna varningar för att de spelar teater som Mary Pickford på skurborsteskridskor.
(Inom parentes måste det ju tilläggas att svenskarna aaaaaldrig filmar eller trillar i onädan. Näää.)
’18
Sverige spelar i gula tröjor och slovakerna i vita. Lite intressantare är det ju att domaren är ljusblå, den slovakiske målvakten är mintgrön och vår målis är rosa som en My little pony-ballong.
’22
Domaren blåser och blåser och går fram och tittar på slovakerna som har brutit både ben och armar och lider alla helvetes kval. ”What happened?” ser jag att han säger. Slovakerna ser ut att säga bolesť, bolesť, bolesť, bolesť. (Aj, smärta, ont, värk.)
’24
Kristoffer Olsson har inga som helst hämningar utan far fram som Mike Tyson … och får följaktligen ett gult kort (varning). Han ba ”pffft”. (Jag hade blivit så ledsen av att varnas. Jag hade bett om att få bli utbytt och bannat mig själv. I basket kan man ju få hela fem foul innan man får sätta sig på bänken – och då får ju en ersättare komma in.)
’29
Men händer det inget vikitgt på planen nu? undrar ni. Jo, vi springer. Passar. Hoppar. Viftar med armarna. Slovakerna trillar. Dom måste vara runda under fötterna så svårt som de har att hålla sig upprätt.
’33
Men. Hur kunde jag se så fel? Robin Olsen är inte alls rosa. Han är skrikorange. Var tusan är Bengt Grive när man behöver honom?
’40
Om det är en kul match? undrar ni. Om jag är nervös och tuggar på naglarna? Om jag kanske står upp och hoppar och skriker ANDRA SIDAN ÄR NI KLARA?
Nope. Jag ligger ner i en soffa och kippar efter andan. Sverigetröjan är väldigt varm. Det är trettinånting grader utomhus …
’44
Kommer ni ihåg Kristoffer Olsson som ju fick gult kort? Well, han är fortfarande sådär galet på språng och jag skulle så himla gärna vilja slippa ha honom på plan eftersom vi måste spela med en man mindre om han får ett kort till (efter två gula i en och samma match blir det ”rött” och man åker ut med huvudet före).
’45
Åh! Vi klarade oss! Det är 0–0 i halvtid!
PAUS! Kissa, snusa, gör en armhävning och strunta komplett i analyserna som pågår i studion.
(Det är verkligen jättefåniga kommentarer i halvtid. Sverige måste göra ditten, göra datten, han kan inte göra si, han kan inte göra sååå, och här måste Sverige se til att bla bla bla. Sverige måste vinna duellerna. Laget måste vilja mer. Man måste komma ut på kant. De måste vara modiga. Sverige ska inte vara kompakta. Gäsp.)
ANDRA HALVLEK
’47
Ojojojojoj jösses panik, den förbaskade gulkorts-Olsson är kvar på planen.
’49
Svensk hörna – det där som är en fast situation som rör på sig. Alla slovaker faller omkull. Bollen far åt tjotaheiti och plötsligt som på en given signal har alla slovaker rest sig på den tredje dagen och hej vad de springer. Mot vårt mål. Dumma, dumma slovaker! (Jag är så välformulerad.)
Emil Forsberg skjuter jättebra, men bollen tar i ryggen på en slovakgubbe men domarn missar det, så vi får inte hörna och halva Sverige står upp och vrålar ut sin frustration.
’53
Okej hörni. Det ser (peppar peppar peppar peppar) lite, lite bättre ut nu. Vi liksom … springer.
’57
I Sveriges lag finns en ny kille som heter Dejan Kulusevski, som alla vill ha in på planen. Förra veckan insjuknade han i covid-19 för andra gången. Nu värmer han upp på sidlinjen och jag tänker på mig och min egen vilja att över huvud taget stå upp en vecka efter corona.
’63
En slovak skäller på domaren. Domaren ger tillbaka genom att blåsa i visselpipan rakt i örat på honom.
– Vad gnäller du för? Jag vet vad jag gör! sa domaren.
– Va? sa slovaken.
’64
Gulkorts-Olsson byts äntligen ut! Viktor Claesson in! Berg (han som har lite svårt att pricka mål) byts också ut, Robin Quaison kommer in!
Nu äre bra mycket mer fart! Nu tjongar vi på bra mycket bättre! (Det vet jag för att Glenn Strömberg som är expert och bisittare säger ”klååt mycke bättre”.)
’71
Alexander Isak dribblar sig förbi dinsaurier och taggbuskar och koner så det står härliga till! Men skottet går strax utanför! Jag är Alexander Isak, för så här såg jag också ut!
’76
Målvakten i Slovakien kapar Quaisons ben! Straff! Vi har straff!!! Men det tar en timme, känns det som, innan han får skjuta. Det ska drickas vatten och pratas och göras byten. Bla bla bla.
Emil Forsberg ska lägga straffen! Hm. Kan han verkligen göra detta? Iiiiih. Jag är så nervös. Han är ju så ung. Eller inte.
Andas … andas … andas …
MÅL!!! Vi leder med 1–0!!!
’81
Nu dribblar Alexander Isak genom hela durkslaget som är Slovakiens försvar och vi skriker så böckerna här hemma trillar ur hyllorna.
’85
Pierre Bengtsson byttes tydligen in för länge sedan utan att jag eller nån annan har märkt det. Man undrar ju lite vem som gick ut, för det har vi heller inte lagt märke till.
Nu anfaller bara Slovakien. Fasicken, om man anfaller så här länge i basket blåser domaren av för ”24 sekunder”. Jag tycker att vi tar den regeln till fopollen också.
´87
Tyvärr spelar Slovakien som om de har bestämt sig för att göra ett par, tre mål nu innan matchen tar slut.
Nu gick Albin Ekdal och Augustinsson och satte sig på bänken och in kommer Jonas Svensson som ju ser ut som Shaggy. Och Pierre Bengtsson! Det var som fan, han hade inte alls kommit ut på planen fastän han sades passa bollen alldeles nyss. Hm. Jag anar en komplott från bytesansvarige.
’91
Pierre Bengtsson lade sig på bollen och klämde ihop låren som vore den en melon som skulle delas på mitten. Det tyckte domarn var dumt.
’93
Domarn har bestämt att matchen ska hålla på i fem extraminuter. Det känns väldigt jobbigt här i soffan. Slovakien får hörna på hörna på hörna. Även den slovakiske målvakten går upp och anfaller inne i målområdet.
’97
Nu är det så att domaren ska gå fram till tv-apparaten och kolla om det kanske ska vara en straff … nej, han ska … göra nåt annat. Han petar sig i örat. Tiden går. Det har gått mer än sex minuters övertid nu!
– PFUIIIIIITT! SLUT! PUUUUH!!!
Avslutningsvis måste min analys nog innehålla konstaterandet att Sverige nog har kommit på hur man vinner matcher utan att liksom spela särskilt kul eller bra. Vi vet bara hur man utnyttjar reglerna.
Slutligen en rekommendation: kolla på England–Skottland ikväll kl 21.
’Han kommer fint ut i luftrummet’, säger Glenn om Slovakiens målvakt.
’Slovakien har en verkligt bra beslutsamhetsuppfattning.’
Åh! Bra! Anteckna mer, Ninja!
’Nu börjar det hända saker sen en bra stund tillbaka.’
Slovakiens målvakt ser ut som en sån där Costa Ricansk giftgroda med sin gröna dräkt och röda tassar.(Hhar grodor tassar?)
De har i alla fall lår.
Nerifrån det slovakiska målet ser den glada svenska klacken på andra kortsidan påfallande mycket ut som nykläckta korsspindelbäbisar. En lysande gul-mörk, kryllande massa.
Bengtson försöktehålla i bollen med ett fiiiint lårknip.
’Det är oerhört viktigt att hela Sverige är vakna och går dit.’
Hua, vad spännande det blev i slutet!
Är Hemul ny? Välkommen i så fall.
Jag undrar om vi glömde välkomna Fru Ulltuss i förra båset?
Välkommen i så fall, Fru Ulltuss, även till detta bås.
Grodor har inte tassar, de har fötter.
Tack, så mycket, Ökenråtta! Jag var med och kommenterade lite i senaste julkalendern, så helt ny är jag inte.
Var är Örjan?
Jag läste inlägget fyra gånger innan jag hittade målet. Du kan ju inte gömma målet i en bildtext!
Jag hörde från grannarna att det pågick nånsorts sportboll och att det nog var ett mål eller nåt. Men kom ihåg att kolla här, det gjorde jag inte.
Ulltussen var allas vår Anna, Ninja!
Orangeluvan: Nej HELT rätt! Jag ska genast dra upp målet ur den dy som heter biltext!
Åhå.
Det finns en skicklig stickerska som kallar sig Tant Ulltuss.
Nu har jag förberett mig inför mattsen i sportboll eller slöhockey klockan tjugeett noll noll, genom att sätta en limpdeg. Limporna står nu i ugnen och kommer lagom till avspark ge gottisgottismackor. Alldeles nygräddat bröd behöver bara en liten smörklick för att bli en delikatess.
Sådant som det är sagt, Ninja! En liten smörklick är allt som behövs.
Så sant, Ninja! Jag skrev med teveglasögonen på.
Mattsen mellan England och Skottland slutade 0-0, men kämpaglöden är det inget fel på, trots ösregn.
Limporna blev till delikata mackor med den lilla smörklicken.
Ja, England och Skottland spelade närmare 95 minuters rugby med varandra i hasorna och på axlarna. Oj, så jag hejade på Skottland!
Sverigematchen sprang jag omkring och försökte titta på i mobilen och det gick ju sådär. Mycket tacksam för detta referat således.
Om aftonen var det socialt umgänge! Utomhus, åtta pers. Roligt! Men fopollen hade jag noll koll på då. Jag skulle också ha hejat på Skottland.
På hemväg från dagens promenad passerade vi Marie Göranson och Jan Malmsjö. Han gick med rollator och hade en ful tischa på sej. På ryggen stod det: Aged to perfection. Rart.
Min favoritscen med Jan Malmsjö är när han dansar i fängelsets rastgård i “Släpp fångarne loss …”. Tyvärr kan jag inte komma på nån favoritscen med Marie Göranzon, men här kommer en blaska-bild med braskande rubriker – det var 1970 och Marie var – och är – tio år yngre. Än Janne dårå.
Ujujuj, sa alla, det kan ju inte hålla.
Vi var på sällskapsresa med Jan Malmsjö för några år sedan. Västra USA. Han var trevlig.
Kolla Polens målis. Han ser ut som Kalle Stropp för han drar upp strumporna till ljumskarna. Men över till pigghandskarna. Piggarna är främst för blötare väder att det ska bli bättre ”grepp” när man ska boxa eller lyfta bollen till hörna. Personligen tyckte jag min teori lät väldigt osannolik för det måste ju vara världens mest onödiga funktion (men å andra sidan hade vi metallskenor på ovansidan av fingrarna en period), så jag frågade min superutbildade måliskollega Thomas Ravelli, och han bekräftade min teori. Så, där är anledningen till piggarna.
I båset kommer man världen nära på två steg ungefär. Världens bästa bås alltså.
Thomas Ravelli tror vi blint på, och särskilt i fopollsrelaterade spörsmål.
Tack Ica.
ICA! Har du pratat med Ravelli? JAG DÖR!
Jag bockar, bugar och tackar dig allra ödmjukast. Piggarnas mysterium är löst.
Jag har jobbat med Malmsjö en gång för snart 40 år sedan. Alla hade sagt att han var besvärlig men på den inspelningen var han jättetrevlig! ”Mot härliga tider” hette filmen och det är nog lika bra att den inte verkar gå att få tag på.
Ninja- Vi litar alltid på Ravelli 🙂
Lotten- ja, vi har kontakt lite då och då sedan tidernas begynnelse när han hjälpte mig som mentor till mitt specialarbete på gymnasiet. Så har jag målisfrågor är han alltid min säkra klippa att vända mig till. (Jag vill dock poängtera att jag oftast redan har koll på läget men han bekräftar😂)
Nu MÅSTE vi ju komma på fler fopollsfrågor! Målisfrågor! Handskfrågor! Damn! 🙂
Go nuts bara 🙂