Hoppa till innehåll

Har flygplanskroppen bröstvårtor eller testiklar?

Dagen började med att jag insåg att jag skulle åka om 90 minuter, men inte

  • hade packat
  • hade koll på passet
  • visste om jag skulle släpa med mig kanonen (förklaring till mamma: det är som en OH-apparat, fast liten och kopplad till datorn)
  • hade tvättat håret på fyra dagar.

(Jag skulle kunna skriva en modern version av David Copperfield. Det är visserligen inte ont om mat, man blir inte slagen och slipper sova på golv – men man har inte tvättat håret på fyra dagar och lider alla helvetes kval av detta faktum.)

Men 89 minuter senare var allt som det skulle vara. Jag, min djefla man och Sjuttonåringen stod på perrongen och tittade på hur vi var klädda alla tre: t-shirt, hoodie, bylsig och oknäppt jacka, Levi’s-jeans och samma märke på gympaskorna. Tänk om jag i sjuttonårsåldern hade sett ut som som min pappa – vinröd manchesterkostym (med mockalappar på armbågarna) och foträta skor. Samt polisonger.

Jag längst ner (stl. 39,5 – lite för liten), den djefla mannen till vänster (futtiga stl. 42) och följaktligen Sjuttonåringen till höger (stl. 45).

Väl framme på Arlanda blev jag övertalad av personalen att inte checka in min rullväska (som jag brukar snubbla över) utan dra med mig den som handbagage eftersom den är ”så liten”. Men framme i väskröntgenavdelningen, såg de vakande ögonen min fina, fina, lilla fickkniv som jag köpte 1989 och som har penna, tandpetare, pincett, sax och skrivmejsel plus allt annat som en fickkniv ska ha. Som jag hade glömt att jag hade i väskan.

– Den måste jag ta! sa röntgenögonmannen.
– NEJ! Du får inte! nästan snyftade jag.
– Då får du gå ut igen och checka in väskan eller gå till posten där borta och skicka hem den i ett paket.
– Post? Har ni post här? Synnerligen intressant, jag trodde att … va?
– Gå där.
– Oj, ja, förlåt, ja, jag går och checkar in väskan. Meddetsamma.

Nu är det inte helt lätt att gå baklänges ut genom röntgenkontrollen. Det var många ursäkta, förlåt, jag ska bara samt oj det var inte meningen – men till slut kom jag fram till incheckningen. Fast vad hade de där?

En jättekonstig handdukshängare där man lägger biljetterna!

– Nämen! Vad är det här för båge? Ska man göra något speciellt med den?
– Jag vet inte.
– Har det med säkerheten att göra?
– Inte en aning. Dom bara fanns där en dag. Har inte tänkt på att fråga.

Dumbom. Klart att man måste fråga. Är det bara en inredningsdetalj? Är det en detektor? Är det en distraherare?

När jag hade godkänts av röntgenpersonalen, smygtog jag denna bild på en annan resenärs väska. (Förmodligen kan någon stämma mig för tilltaget/kränkningen, men det är ju så intressant.) Kolla: whisky! Och en pistol från Stjärnornas krig!

Så blev jag slutligen insläppt i taxfree-området. Där handlade jag intepilotglasögon för 1 000 kr styck och heller inte Risifrutti för 25kronor portionen.

Jag höll mig även från att köpa skinnet här. (Som jag trodde kallades rug eller hide eller något fluffigare än just ”hud”.)
För att inte tala om hur väl jag lyckades med att låta bli att köpa denna räkmacka. (Endast en dyr räkmacka per år unnar jag mig.)

Själva resan gick i två steg: först till Amsterdam och sedan till Genève. Men det underliga var att jag hamnade absolut längst bak båda gångerna trots att planen knappt var halvfulla.

Här satt jag på första etappen och fladdrade och pekade och pladdrade och frågade. (Märk väl hur bra hon tar regi, den nederländska flygvärdinnan.)
Här satt jag på andra etappen och konverserade i lugn samtalston med en helt avslappnad flygvärdinna. (Inte alls sant, faktiskt. Jag frågade för mycket. Och hon var sådär måttligt road av ett gäng grabbar som förmodligen var flygrädda och därför hade druckit åtta öl var innan de klev ombord.)

Men nu till rubriken. När vi hade blivit bästa vänner, jag och flygvärdinnan på övre bilden, sa hon:

– I have something to show you. The plane has nipples! Come, bring your camera!

De röda plastplopparna som vi inte vet vad vi ska kalla. (Och flygvärdinnans coola armband.)

Det visade sig att ungefär där lampknappen sitter – i nivå med flygplansvingen på rad 14 – finns två ploppar som är till för att flygvärdinnorna, när planet är rökfyllt, ska kunna känna var i flygplanskroppen de befinner sig.

– They can also come in handy when you are blind, but then you of course have to know that we have these testicles, fortsatte flygvärdinnan och smekte förstrött knopparna.
– Testicles? But you just called them nipples ..? sa jag.
– Well, I don’t know th
eir real name. Testicles or nipples? Same-same.

Självklart. Nu skulle jag kunna fortsätta med att berätta om galna kaffetanter, konstig flygplansmat, snubbelsladdar och förfärlig turbulens. Men då hinner ni ju inte läsa till slutet.

Share
Publicerat iBloggen

38 kommentarer

  1. Men kära Lotten, den förra dyra räkmackan åt du ju för över ett år sedan! Det hör till att man ska köpa onödigt dyr mat/fika på Arlanda. Sen ska man sitta där och ångra att man köpt t.ex. en smaklös räkmacka till ett fullkomligt hutlöst överpris och tänka på allt annat man skulle ha köpt för pengarna. tänka.
    När det gäller flygplanens könstillhörighet verkar det minst sagt lite förvirrat. Hade planet TVÅ bröstvårtor eller TRE testiklar? Hur hade flygvärdinnan det med taluppfattningen? Och hur ska blinda passagerare kunna hitta ut ur planet om de inte vet om det är två eller tre könsdelar (och vilka) de ska leta efter? Det skulle ju kunna sluta i katastrof!
    Så vitt jag vet är våra stolta nordiska flygplan män. De brukar heta Sigmund Viking och andra lika käcka namn. Alltså har de tre testiklar. Minst.

  2. "Testicles or nipples? Same-same." Ha haaa! Skönt att hon var flygvärdinna och inte sjuksköterska!

  3. Vi är verkligen inte lika systematiska som ni när det gäller att klä sig likadant, men ibland kan jag få en chock när jag tittar upp och ser att det sitter (minst) fem stycken Jan Guillou kring köksbordet. Alla, inklusive jag själv, har nämligen en fäbless för rutiga skjortor.

  4. JR

    Tänk att innan 2001 så sålde dom faktiskt Schweiziska armefällknivar på flygplatsen i Geneve. Hur gör dom nu? Gissar att dom skickas hem. Det måste ha varit ett hårt slag mot knivförsäljningen på flygplatsen efter 11 september.

  5. Niklas, du har ju helt rätt. Jag lovar att äta något dyrt och ångra mig sedan.

    Men vänta! En banan för 12 kronor måste räknas,va?

    Åååååå, vad jag ångrar mig.

  6. När jag åker hem ska jag fråga om flygplatsknivarna. Jädra franskfröken till att lära oss fel saker. Jag kan säga

    – Det regnar. Har du köpt nya skor?

    Men att på franska få fram detta tarvar ju ett par dagars pluggande:

    – Ursäkta, jag ser att man inte kan köpa schweiziska fickknivar här som förr. Har det månne påverkat hela knivkommersen? BNP?

  7. Jag tror att de fortfarande säljer knivar. Säljs de bara efter säkerhetskontrollen och läggs i en påse som förseglas med en plastihopsmältningsapparat så blir de lustigt nog helt ofarliga. Precis som spritflaskor.

  8. Ökenråttan

    Lotten: Du tar väl ORDENTLIGT betalt nu! I Schweiz har dom ju hur mycket pengar som helst. Tänk på revisorerna och lägg till en nolla på arvodet.

  9. Örjan

    Flygplanskroppen?
    Det borde väl vara flygplanet eller bagagehyllan som attributen?

  10. Orangeluvan

    Plötsligt känns det helt logiskt att jag igår såg filmen "Brüno".

  11. Jag önskar att jag vågade fotografera sådär helt vilt som du. Men folk skulle nog bli arga på mig eftersom jag har en lömsk uppsyn.

  12. Så där intressanta resor har aldrig jag. Men så har jag heller aldrig flugit i halvtomma plan. Jag tror heller inte att jag har någon skrivmejsel på min lilla fickkniv, däremot är den utrustad med skruvmejsel. Vad har man en skrivmejsel till? Går den att använda när batteriet i datorn dör?
    En banan för 12 kronor måste definitivt höra till dyr mat.

  13. Handdukshängaren är förresten mystisk, speciellt som de som jobbar där inte verkar veta vad den är till för.

  14. Ha! Skrivmejsel!

    (SkrUUUUUv är ett av de där orden som jag inte kan skrIva rätt. Vi har pratat om det förut. Basker blir alltid basket, så även alldeles nyss.)

    Jag rättar sedan, måste springa och ta en främmande buss mot ett främmande ställe nu!

  15. Ullah

    Åt tåg, så kan ni köpa hur många knivar ni vill, till exempel på Basels station som man når via nattåg från Köpenhamn.

  16. ab

    Nipples always come in handy when you are blind.

    (Testicles? De där två små röda nuffisarna? Där har man faktiskt lite högre krav.)

    Wv: Wincomy. Betyder antingen välkommen eller att det börjar blåsa. Eller att en vinst är på väg.

  17. ab

    Att plåta röngenapparater på flygplatser är himla förbjudet. Jag har frågat och de blev MYCKET bistra. Går ej!

  18. ab

    RönTgen.

    Handdukshållaren är till för att hålla i sig i om man som passagerare får en chock av något slag. Av biljettpriset, till exempel, eller för att man plötsligt hamnar på ett mjölkpallsflyg som går över Reykjavik till Genève. "VAAAA…?" säger man då och håller i sig.

  19. Hej! Det är första gången jag är inne här men jag känner att jag behöver skriva hur härlig din blogg verkar. Jag brukar vara väldig kritisk men den känns otroligt originell i vad som, på sistone, har känts som ett sjaskigt blogghav 🙂

  20. YBB: Jag har faktiskt en schweizisk armékniv som är jättetjock, ungefär sådär tjock att man måste ha ett eget litet hölster till den. I ena hörnet på den sitter faktiskt en liten kulspetspenna instucken och det måste väl vara en skrivmejsel? I alla fall tänker jag kalla den för det!
    Wv "hades" känns lite utmanande.

  21. Niklas: Då kanske det är en sån som Lotten har på sin kniv! Det måste ju absolut vara en skrivmejsel, för vad skulle det annars heta just på en fällkniv. Min kniv har också ett eget hölster men saknar alltså redskapet skrivmejsel.

  22. Nu kan inte wv stava heller. Det heter väl privat, men den tycker att jag ska skriva pravit, så då gör jag väl det. Det kan ju i och för sig vara någon schweizisk dialekt.

  23. YBB: Schwitzerdütsch antagligen.

  24. Karin

    Jag har också skrivmejsel på min kniv, inget hölster däremot men en tandpetarmejsel. För så måste det väl heta? En liten blekgul tingerst.

  25. YBB: när man tilldelas en versalförkortning som DVIJDVS och PGW är man verkligen hipp!

    (Hipp är man dock inte om man använder ord som "hipp".)

    (Nu sitter jag i en Apple-affär downtown Genève för att mina 39,5:or faktiskt skulle ha lämnats hemma. Måste vila lite.)

  26. Du är en livs levande illustration till uttrycket "Man har inte roligare än man gör sig."

  27. Du anar inte, Cruella — nu sitter jag t.ex. och har roligt i ett parkeringsgarage som fick "The European Parking Award" 1997.

    Tyvärr är det becksvart ute, annars hade jag tagit en bild på det. Ovan jord syns nämligen bara en hiss som leder till sju bilvåningar.

    Om en halvtimme ska jag föreläsa. Hm.

  28. Niklas: Troligen

    Lotten: Första gången i mitt liv jag är hipp tror jag. Eller det är jag ju inte för nu använde jag ju ordet man inte skulle.
    /YBB

  29. NÄR planet är rökfyllt … lät olycksbådande. Fast det kanske bara menades när planet är rökfyllt för att det sitter en massa passagerare och bolmar och röker? Hoppas en flygrädd. Eller kan man tänka att det är trösterikt att det finns nipples …
    Har flugit med behållare med kolsyreis som säkerhetspersonalen var väldigt skeptisk till, men de missade skalpellbladen jag hade i väskan. Detta vara dock före 11 septemberhändelsen.
    Den lilla trubbiga barnsaxen, med sentimentalt värde för mig, fick dottern lämna på en flygplats i Frankrike.

  30. ab

    Nu är klockan över 22, hur ska jag kunna prokrastinera utan minsta lilla bild på hotellmögel? Pågår bankett?

  31. Sorry, AB, jag kom precis "hem". Full av ost, kex och vin och lite mer ost.

    Sova eller blogga, sova eller blogga, det är frågan.

  32. Sova eller blogga, det är nu vi får beviset på om Lotten är en hängiven bloggare eller bara en wannabe. :=)

  33. Mitt svar på rubrikens fråga blir bröstvårtor, inte testiklar.

    Det är lustigt med ord som har helt olika valör i olika sammansättningar. "Bröstvårtor" låter sensuellt medan "vårtor" är ett äckligt ord. Ropar man "Skit!" är steget ganska långt till "Skitbra!". Kära Lotten och medkommentatorer, vad kallas detta språkliga fenomen?

  34. Men snälla Hakke, upplyste jag dig inte så sent som i förra veckan om att detta var en oxymoron? Det är sannerligen en otacksam uppgift att vara besserwisser.

  35. Jag fick en fråga igår: om jag skulle kunna tänka mig att skriva utan en publik.

    Svaret är självklart. NEJ. Byrålådsskriverier är inte något för mig. Ni i kommentarorsbåset är fanimej (kraftuttryck, inte oxymoron) jordens salt.

    Och ser ni — jag somnade utan att blogga. Ack, vart är världen på väg?

  36. Jo jo Översättarhelena, men nej nej. Ordet "skitbra" är en oxymoron, det minns jag tydligt att du berättade. Men "bröstvårtor" är knappast en oxymoron, eller?

    Min fråga nu gällde vad man kallar det när ett ord helt byter valör beroende på sammanhang eller sammansättning. (För det är väl inte orden "skit" och "vårta" som är oxymoroner i sig själva? I så fall har du besvarat frågan och jag ska genast sluta tjata… om detta och börja tjata om något annat istället.)

  37. Hmm, det var värre det. Jag tror inte jag känner till någon beteckning för detta. Men eftersom jag just precis har lärt mig ordet vad ordet "excitation" betyder så kan vi väl bestämma att vi kallar dem "exciterande ord"? Obs! Det har inget med sex att göra.

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras. Obligatoriska fält är märkta *

wp-puzzle.com logo

Denna webbplats använder Akismet för att minska skräppost. Lär dig hur din kommentardata bearbetas.