Hoppa till innehåll

Etikett: landskamp

Coronalandskamp: Sverige–Portugal

Så är det dags igen. Jag måste simultanrapportera matchen för det finns så många som egentligen inte bryr sig. Men som vill vara med.

Ronaldo The Big och väldigt välkammade Star är tyvärr med, för hans getingstungna fot har repat sig.

Här försöker Ronaldo blinka med högerögat till kameran, men det ser mest ut som om han sover. (Alla bilder i inlägget är mobilfotografier av tv:n eller skärmdumpar från webbsändningen.)
Nr 15 är extra viktig, för han är en blivande Zlatan … sägs det.

1’
Matchen startar med att Berg missar målet (han har gjort det en och annan gång förut, så vi är vana) och Helander och Jansson knockar ihop och blir liggande.

Som två bowlingkäglor.

2’
De ligger fortfarande.

3’
De har rest sig upp.

4’
De går sakta och gnuggar bulorna.

5’
De spelar igen! Springer och sparkar! Allt är bra!

6’
Förmodligen gjorde det sådär helvetiskt ont som när man slår huvudet i hörnet på en kökslucka.

11’
Det är ett satans springande och hojtande. Just nu hör man bänken (coachen och avbytarna) väldigt tydligt eftersom läktarna är tomma.

– NÄÄÄÄÄÄÄ!
– JOOOOOOOO!
– NEEEEJ!
– ISAK! ISAK! ISAK!

(Alexander Isak är också den nya Zlatan.)

13’
Gustav Svensson, eller som vi kallar honom, Shaggy, får ett gult kort för att han sparkar ner en portugis Det är alldeles för tidigt i matchen, så det skulle inte förvåna mig om han blir utbytt i halvlek. (Man vill inte riskera ännu ett gult kort på honom, för det skulle betyda utvisning.)

20’
Augustinsson spelar försvar genom att ta emot portugisernas skott med huvudet. Tjong! Han skakar på huvudet. TJONG igen! Han skakar på huvudet igen. Coolt.

22’
Bernardo Silva fick en lårkaka och kan inte fortsätta! Doktor Fotboll x 2 i svarta masker kommer och hämtar honom med rynkad panna.

”Nej, jag lovar. Vi är faktiskt läkare.”
En ersättare vid namn Guedes kommer inspringande i världshistoriens tajtaste matchtröja.

26’
Ronaldo har blivit avblåst för offside när han inte var det och nu sköt han alldeles fantastiskt snyggt, men vår flaggstång till målvakt – Robin Olsen – räddade ännu snyggare. Me thinks Ronaldo kommer att sura till snart.

28’
Vår nr 15 (Kulusevski) är tydligen väldigt bra på att trilla så att vi får frisparkar. Eller så är han väldigt uppvaktad av försvaret. Eller extremt rund under fötterna förstås.

32’
Marcus Berg, som jag var lite dryg mot här ovan i första minuten, får väldigt mycket beröm just nu. Både av kommentatorerna och av andra som faktiskt spelar med honom. Så jag ber härmed om ursäkt och äter upp mina ord.

Sorry, hörru!

35’
Vad är en offside? fick jag nu en fråga om. Om en anfallare är närmare målet än alla försvarare (utom målvakten) när passningen till honom slås, blir det offside. Det är för att hindra anfallare att bara parkera sig nära målet och vänta på bollen där.

43’
Näääääääääääääääää. Nu hände det som jag såg i min kristallkula: Shaggy får sitt andra gula kort och därmed blir han utvisad. Nu får vi spela med en man mindre i mer än en halvlek. Och nu ska Ronaldo nog göra mål på en frispark, för det brukar han faktiskt göra.

Här sparkar Shaggy omkull en stackars motspelare som får överjävligt ont av luftdraget.
Jag tröttnar aldrig på att se när domaren målar ett streck av skum på gräset för att markera var vår mur av försvarare ska stå.

Ronaldo ställer sig bredbent med händerna stelt vid sidorna. Han stirrar på bollen och på Robin Olsen och på bollen igen och …

Japp. Dumma Portugal leder med ett mål. Och det var Ronaldos hundrade landslagsmål. Huvaligen.

Pfuiiiiitt! Halvtidsvila! Kissa, snusa och pausa! Jag ska koka te och göra mig en knäckemacka med ost, för det är jobbigt att spela skriva om fopoll.

50’
Vi har redan varit igång med andra halvlek i fem minuter, men si jag har torkat te. Från golvet, fötterna, soffan och dekolletaget. Nu ska vi se här. Jahaja, det står fortfarande 0–1.

51’
Kommentatorn:

– Ronaldo är jobbig att ha koll på när man spelar mot honom.

Jaså, jahaja. Underdrifternas underdrift.

54’
I basket spelar man antingen en-mot-en-försvar där alla har varsin motspelare att ha koll på,  eller så spelar man zonförsvar, där man liksom ansvarar för ett område på planen där man försvarar vilken motspelare som än dyker upp. Om man är bra på zonförsvar i fotboll, antar jag att man klarar detta med att vara en man mindre på planen bättre.

Fly mig en fotbollsspelare som kan berätta hur det är!

57’
Pontus Jansson är fly förbannad på något som har med en frispark att göra. Han mördar domaren med blicken och spottar och fräser och gestikulerar så att det ser ut som om han ska lappa till spöken och humlor som surrar omkring honom.

Vad det än var som var fel, så lyckades han; domaren visslade och gav order om en ny frispark för Sverige.

62’
Undrens tid är inte förbi. En portugis gjorde en felpassning.

64’
Aj.

Visst gör det ont när kroppar brista.

69’
Robin Quaison kommer in och Alexander Isak får gå och vila sig, dricka vatten och gnugga bulor.

Coachen Janne Andersson berättar ingående för Quaison hur man spelar fopoll.

72’
Gäsp. Ronaldo gör mål igen. Gäsp. Jättesnyggt är det dessutom. 0-2. Gäsp.

Stackars oss.

79’
Emil Forsberg som har sprungit som ett jehu och dribblat sig genom alla portugisiska stängsel får gå och sätta sig. In på planen kommer nu en ung man som heter Svanberg, och han är roligt oberäknelig, för ibland gör han mål. Nu ska han på drygt tio minuter göra sisådär tre–fyra mål, rädda matchen, bli nationalhjälte och kallas ”den nye Zlatan”.

82’
Vaddå, hur ska vi kunna vinna den här matchen? undrar ni. Mitt svar:
– NU BLEV RONALDO UTBYTT! HEUREKA!

84’
Jag har ju helt glömt bort att berätta att vår nr 15, Kulusevski, ska spela i Juventus nästa säsong. En annan som ska spela i det laget är Ronaldo.

85’
– Ööööööööhhhh.
– Aj!
– Passa på nu gubbar!
– Håll i nu sista minuterna grabbar!
– Aaaaah!
– HAN ÄR VÄNSTERFOTAD!
– TA DEN!
– NEJ!
– Ööööööööh!

All det där hör man jättemegasupertydligt i tv:n. Jag kommer säkert att sakna replikskiftena och stönandena när coronarestriktionerna hävs och publiken släpps in på matcherna.

90’
Nu fick vår coach Janne Andersson också gult kort. Han tacklade nämligen domaren verbalt.

91’
Albiiiiiiiiiin Ekdahl byts in. Hans namn stavas så här i rapporteringen för att alla skriker på honom hela tiden. När vi inte längre hör spelarna för allt publiktjoande stavas hans namn Albin igen.

SLUUUUUT piper domaren med en ovanligt pipig pipa som inte verkar ha kommit i målbrottet än.

Robin Olsen får symbolisera mina känslor.

Ja, så här brukar det ju gå mot Portugal, så det är inte mycket att säga om det. Nä, nu ska jag gå ner i källaren och se om jag har ett gammalt videoband med Scooby Doo som jag kan banka sönder.

(Ni som inte gillar dessa simultanrapporteringar: misströsta inte. Snart ska jag skriva om nåt annat!)

Share
26 kommentarer

Coronalandskamp: Sverige-Frankrike

Spelarna dräller in till (den väldigt tomma) Friends arena. De är iförda munskydd eftersom det är internationella fotbollsförbundets regler som gäller, inte de svenska.

Här har grabbarna preciiiiiis fått tillåtelse att värma upp utan munskydd.

Att spela mot Frankrike är som att lira mot Tyskland – hopplöst. Det enda man kan hoppas på är att megastjärnorna har fått ont i magen, drabbats av getingstick eller har kammat mittbenan fel. Att det är viktigt att vinna beror på att det helt enkelt är viktigt att vinna. Och att kvalet till VM 2022 påverkas av resultatet här.

Det roliga med att se sådana här matcher på tomma arenor är att man hör spelarna och coacherna tjoa till varandra. Under basketmatcher hör vi varandra väldigt väl utan att skrika: Boll! Screen! Kommer vänster! Du är ensam! Min! 

Fopollsspelarna måste däremot vråla som attan för att höra varandra. Vanligtvis. Nu kommer vi att höra minsta lilla fjärt eftersom det ekar tomt i arenan.

Snart börjar det!!

Alla bilder är antingen skärmdumpar från C Mores streaming eller mobilbilder från tv4:s sändning. (Här ser man förresten att Alexander Isak saknas, för han är skadad.)

1’
En fransman kastade sig som en baguette och fällde Albin Ekdahl: gult kort redan i första minuten. KOMMER HÖÖÖÖGER ropar nån med djup basröst.

7’
Thump. Thump. Thump. Thump. Bollen låter som när nån klant har lagt på dåliga ljudeffekter i en film. Thump. Som en baskagge. ”Äru dum i huvet!” skriker nån.

10’
Så här ser det ut. Snacka om kinaschack!

11’
– BOLL! BOLL! BOLL!
– PUTAIN!
– ALBIN FÖR I HELVETE!
– ALLEZ ALLEZ ALLEZ!
– UÄÄÄÄÄÄÄÄÄ!
– ZUT!
– ALBIN! ALBIN!
– MERDE!

”Det hörs ju väldigt tydligt vad alla säger på arenan” säger kommentatorn. Mhm.

14’
De spelare som jag kallade ”dagisligan” när de var nya i landslaget har numera skägg och ser ut som gamla sjöbusar.

Emil Forsberg är inte lägre 19 år!

17’
Marcus Berg ger en fransos en luftfärd så att en fransk svanskota landar brutalt i gräset.

– Aaaaaaahoooooooohhhhh … stönar fransmannen.
– Sorry, man, säger Berg.

22’
Jansson och Giroud skallar ihop så att det hörs ända in i vårt kök. Fransmännen svär som en Haddock medan Pontus Jansson ruskar på sig som en våt hund. Även domaren torkar nu av sig Janssonsk svett.

Aj! Hands på Giroud!

27’
Nu kan man ju fråga sig om det även händer nåt fotbollsrelaterat som skott, frisparkar och dribblingar. Jodå. Men mest är det faktiskt thump-thump, luuuugn, Aaaaaaalbin, höööger, hiiiiit och à gauche samt ett farligt stönande.

Kimpembe tog nyss ett snyggt brottargrepp på Berg. Huuuff. Stånk.

35’
Fransmännen är väldigt högervridna. Det är à droite, à droite, à droite, à droite mellan alla svordomar.

38’
Emil Forsberg och Marcus Berg skjuter inga harar. Men de gjorde faktiskt nästan mål två gånger.

NÄÄÄÄÄÄSTAN! (Bollen är uppe vid Emil Forsbergs lilla fot.)

40’
Och då bestämmer sig Mbappé för att göra mål på Sverige istället. Uhuuuuu.

Här går bollen i mål bakom vår rosa Robin Olsen. 0-1 …

Halvtidsvila! Kissa, snusa och hämta te!

På tisdag ska Sverige spela mot Portugal, som har en megastjärna som heter Ronaldo. Han har snygg frisyr, vita tänder och ett jädra bollsinne. Samt ett getingstick på stortån! Så han är sjukskriven!

46’
Nu brukar jag kunna berätta att lagen har gjort några byten för att nån har känningar i ljumskarna och nån annan är rädd att få sitt andra gula kort. Men inte idag; alla är kvar på planen. Ljumskarna håller!

48’
Herr Andersson (vår coach) verkar vara polare med en av domarna. De pratar med varandra. Pekar. Gestikulerar uppåt läktarn. Skakar på huvudet. Ler. Nu gör vi nog snart mål.

53’
Målspottaren Mbappé missar en passning helt så att bollen far ut över sidlinjen. Han tittar förvånat på sin egen fot. Petar på en dobb. Drar i skosnöret. Går fram till linjen och tittar i gräsmattan. Städar iordning en liten sned tuva. Tittar på foten igen. Skakar på huvudet.

Det är SÅÅÅÅ likt Magnus Härenstams fotbollshjälte i Fimpen, som agerar likadant när han plötsligt tappar bollkänslan. (Dock syns inte det i trailern här. Men man får se Ronnie Hellström knyta en sko.)

61’
Nu går det sååååå långsamt. Eftersom Frankrike leder vill de inte spela fotboll längre utan bara drälla med bollen. Om de har inkast går de lååååååångamt mot sidlinjen. En hörna tar säkert en minut att förbereda med alla tröjor och shorts som ska rättas till. När de trillar hamnar de i kvicksand och kan nästan inte ta sig upp igen.

67’
Det här tog ett tag att dechiffrera eftersom min franska inte har uppdaterats sedan 1983. Men en sammanbiten fransman sa ungefär så här till en lagkamrat:

– Maintenant, je suis très en colère et bouleversé. Passer le ballon!

69’
Nu ska Janne Andersson släppa in unge Dejan Kulusevski [kolochefskij], som är Sveriges mest omtalade spelare – och han inte är ens på planen. Sebastian går ut, och nu tycker jag att även Guidetti ska in! Bara för att han är så rolig!

Dejan har varit proffs i 5 år och är bara 20 år gammal …

73’
En fransman faller. En svensk faller. En fransman drar en svensk i armen. En svensk fäller en fransman. En fransman klättrar upp på ett par svenska axlar. Alla vrålar av frustration, men domaren har börjat fundera på vad han ska laga för kvällsmat och ser ingenting.

75’
John Guidetti värmer upp!

77’
Hurra! Quaison byts ut och John Alberto Fernando Andres Luigi Olof Guidetti kommer in! YES! Bara för att han är så rolig!

80’
Janne Andersson spottade i direktsändning. Skvätt, bara!

Splatt!

88’
Pierre Bengtsson blir utbytt, nån som heter Ken Sema kommer in. Är han kanske med i dagisligan 2.0? Nej, jösses, han är ju född 1993!

90’
Det är två minuters tilläggstid eftersom man in fotboll bara spelar i ungefääääär 90 minuter. Om domaren tycker att det har varit för mycket snackande och fallande och annat trams, så kan han bara säga ”nä, vi spelar ett par minuter till”.

92’
Nilsson-Lindelöf orsakade nu en straff genom att sabba för en fransman som höll på att göra mål.

Inte tillräckligt för att döma straff. Larvigt. Det är bara en kärleksfull liten klapp på armen. Ja, jag är helt opartisk.

Men hahaaa, Griezmann (som trots sitt namn inte är tysk) skjuter bollen så himla sympatiskt rätt upp på tredje raden!

Inte mål!

Okej! Vi förlorade bara med ett litet ynka mål! Heja Sverige!

Share
19 kommentarer

Med stekpannor i Globen

Igår var jag på en sagolikt rolig tillställning i Globen.

Men först måste vi backa bandet lite för att berätta att vi sedan 15 år här hemma har bedrövliga stekpannor, men en väldigt bra spis. (Induktionsspis, köpt på det världsberömda Retuna.) Stekpannorna

  • gungar som balansplattor på släta ytor
  • tappar handtagen som sjuåringar tappar tänder
  • flagar teflon som när vi på 70-talet hade bränt axlarna i solen.

Billig skit, helt enkelt.

– Ny stekpanna! Vi måste ha en ny stekpanna! hojtar jag varje gång jag måste hacka loss omeletter från gungbräden.

Inte förrän i förra veckan kom jag mig för att göra något åt saken, eftersom jag snubblade över en superrea. Men gick åt helskotta för hela onlinesortimentet var slut och ingen reabutik fanns i stan. Fast plötsligt slog det mig! Jag kan beställa för avhämtning i Globens shopping när jag ändå är i krokarna på måndag kväll! Heureka! Två stycken! Nu ska här stekas!

Den ena.
Den andra.

Dett gick så bra så, men i säkerhetskontrollen på väg in i Globen blev jag stoppad.

– Vad är det DÄR?
– Det är två stekpannor.
– Stekpannor?
– Stekpannor.
– Jaha …
– Har inte alla stekpannor med sig när de ska in på Globen? försökte jag lite spjuveraktigt.
– Eh. NEJ.

Man måste förstå vakternas tvekan. De har order om att stoppa mat, dryck, bomber, granater, sprit, vapen, knivar och fylltrattar. Men stod stekpannorna på listan? Nä. De ryckte på axlarna och ignorerade mig.

Jag kom in – och gick omedelbart vilse … men blev räddad av en tvåmeterskille i 14-årsåldern. Han spelade i Central (fast Fryshuset) och ledde mig uppför trappor (bra träning för knäna) och ner (aj, ont i knäna) och försökte öppna låsta dörrar medan jag höll igång konversationen. Till slut kom jag rätt och satte mig på plats. Och funderade på hur jag med stekpannorna skulle kunna förändra livet för så många. Tänk er två stekpannor som

  • cymbaler
  • frisbees
  • flugsmällor
  • hattar.

Men sedan var det inte mer med det. Stekpannorna, jag och 11 390 av mina närmaste vänner såg nämligen Sverige slå Turkiet i basket, vilket är alldeles, alldeles underbart och fantastiskt.

(Man står nästan inte ut med den amerikanske kommentatorn. Eller så lyssnar man noggrant och undrar vad det är han egentligen säger.)

Eftersom jag inte har råd med nutida bilder på nyfotograferade landslag, får ni här en från 1969. Kolla på skorna!

Sveriges landslag inför EM-slutspel i Neapel 1969. Stående: Kjell Rannelid, Per-Olof Lefwerth, Jörgen Hansson, Hans Albertsson, Arturs Veigurs, Jan Hjorth, Anders Grönlund, Arne Jansson. Knästående: Kjell Gunnå, Ulf Lindelöf, Ebbe Edström, Janos Fugedi Kalju Leetmaa. (Foto: Fricis Forstmanis.)
Share
36 kommentarer

Lexikon och gårdagens fopoll

Lexikon i radion

Idag är det ”lexikonens dag”, vilket inte alls som ”kanelbullens dag” orsakar penga- eller näringskonsumtion. Det är helt enkelt ingen som bryr sig.

UTOM JAG.

Medveten om denna min lexikala, relativt dammiga passion bjöds jag in till radion för att prata om

  • Nordisk Familjebok & Ugglan
  • Svensk Uppslagsbok där Tage Erlander faktiskt jobbade i sin ungdom
  • Bonniers Lexikon – det coolt svarta verket med guldäpple på ryggen
  • Bra Böckers gröna & Lexikon 2000
  • obskyra, gamla konversationslexikon som slit- och slängverk
  • NE
  • svenska.se.

Jag tog vår största rullväska och forslade i den sedan 50 kilo encyklopedier så att hjulen deformerades till knaggliga små klumpar. När jag packade upp böckerna yrde dammet så att jag fick gå och snyta mig. Det var endast cd-rom-utgåvan av NE som var någorlunda fräsch, för den brukar jag ta fram då och då för att imponera på gäster med.

– Coffee-table books for the guests? Nooo, we have a what we in Sviden call a sederåmskiva!

Hela radiopratet finns nerkokat (med musiken borttagen) till en halvtimme häääär(Jag pratar jättefort, blandar ihop årtal och ord och är alldeles till mig i trasorna.)

Fopollen och parkeringsgaraget

Igår åkte jag med spanjoren Julian och hans spanske bror Pablo till Friends Arena för att kolla på Sverige–Spanien i EM-kvalet. Ni som såg matchen på tv missade förmodligen att

  • målisen Robin Olsen värmer upp i en timme tillsammans med reservmålvakten, och det så brutalt att jag skrek till varje gång han slängde sig
  • startelvan värmer upp för sig, bänkspelarna iklädda mössor för sig
  • den allestädes närvarande reklamen är ögon- och öronbedövande tramsig och bullrig
  • publiken har på sig dunjackor under de gula t-shirtarna
  • Sebastian Larsson (Eskilstuna) var bäst på plan.

Spanjorerna kommunicerade med sina föräldrar i mobilerna innan matchen började, och fann att om de gick och ställde sig på en viss trappavsats skulle de minsann synas i direktsänd spansk tv. Så det gjorde de. Alla spanska släktingar skrek av detta tilltag såpass att hela Spanien höll på att välta.

Så kom nationalsångerna!

Under själva matchen var det ett himla tjoande och klappande och skrattande och när slutresultatet blev 1-1 var vi alla tre ganska lättade. Men så kom vi till parkeringsgaragedebaclet.

När vi alla 50 000 åskådare skulle utrymma Friends Arena blev det totalt Stau överallt, som man säger på tyska. I trappor, i affärscentrumet, i smala gångar och i stora parkeringsgaraget. Men då gör man som spanjor ju det bästa av situationen!

Trafikkaoset gav inte med sig förrän efter drygt 90 minuter, vilket man måste säga är bedrövligt ur en samhällsekonomisk synvinkel. Mina spanjorer, som ju är lärare som går upp i ottan varje dag, höll dock humöret – även om energinivån mattades något när klockan närmade sig halv ett på natten:

– Hej, sa jag till två anställda i parkeringsgaraget.
– Hej … sa de lite återhållsamt och misstänksamt, beredda på skäll.
– Nu har vi ju suttit helt fast hur länge som helst. Hur kommer det sig?
– Det … det är många som ska ut samtidigt …?

– HALLÅ! KAN NI SÄGA VAR MIN BIL ÄR? skrek en förtvivlad man.
– Eh, nej, var ställde du den?
– JAG VET INTE!

– Är det alltid så här? sa jag till de två anställda lite senare.
– Ja, alltid efter matcher och konserter.
– Oj, det var värst.
– Ja, men det lossnar oftast efter enånhalv timme.

– Tjeeeeenare, sa en till synes sober man som plötsligt stack in huvudet i vår bil.
– Hej.
– Har nån av er en öl?

När han inte fick nån öl av oss, styrde han kosan mot de dansande matadorerna. Och sågs sedan inte till mer.

Share
28 kommentarer

Jag glömde bort Sverige–Malta!

Här satt jag lugnt och fint med en skotte och en spanjor och tre Bergmän i trädgården och pokulerade på alla möjliga sätt. Och spanjoren ba:

– ’Schäkta om jag är en party pooper. Men det är landskamp på tv nu. Det står ett noll och …
– MEN HELVETE! SIMULTANBLOGGNINGEN! skrek jag, reste mig, och välte omkull stolen.

Skotten for åt sitt håll, jag sprang in till tv:n och fick inte igång den eftersom det krävs femton manövreringar men fjuttron fjärrkontroller.

Snart är tv:n igång. Snaaart. Jag ska ba…

’14
Jag har ALDRIG missat 14 minuter och ett mål på detta sätt. Jag grämer mig och försöker googla vad som har hänt samtidigt som jag ju vill berätta om grusmatchen mot Malta anno dazumal.

HÖRNA!

’16
Inget hände! NY HÖRNA!

INGET HÄNDE IGEN!

Typisk hörna! (Not.) Men man ser i alla fall hörnflaggan. (Foto: Robin Lorenz Allard, Aftonbladet.)

’20
Det var alltså unge Quaison som gjorde mål efter blott 71 sekunder. Vilket ju är en dryg minut. Jag kan räkna, jag. Och nu får jag höra att Granen är skadad (och gammal) och att en av medlemmarna i dagisligan (Albin) har blivit lagkapten i hans ställe. Enligt kommentatorerna är det perfekt eftersom han är klok. (Här i rummet skrockar alla nedlåtande. Pfffffft och sscchhhhh säger jag till dem.)

’24
En av våra målspottare (som ALDRIG gör mål) heter Marcus Berg, och nuuuuuuuuu …  gjorde han nästan mål.

’26
Mikael Lustig snyter sig i handen som en riktig orienterare och får applåder härifrån tv-soffan.

Malta 1973. (Foto: svt.se.)

’29
I Eurovision Song Contest (Mellofinalen) röstar Malta alltid på Sverige. Förmodligen beror det på att Clabbe och Göran Fristorp sjöng om svalor som häckar under just detta namn 1973. Detta hjälper oss inte ett endast dugg just nu.

’36
Kommentatorerna berättar att Sverige gör det här bra. Vi har bara missat målet lite. Och inte fått ut nåt av hörnorna. Men vi kan springa. Och skjuta. Och passa. Men det är bra. ”Oj, nu spelar Malta bra en stund.”

– JAG KÖPER BILJETTER TILL SVERIGE-SPANIEN! skriker plötsligt spanjoren och dansar en regndans framför tv:n.
– Nej, det är mot Malta, säger min djefla man lugnt eftersom han har förstått allt.
– Nej, den 15 oktober! På Friends Arena!
– Ja! Jag vill också ha! Men skym inte tv:n! säger jag och tänker att jag ska lära spanjoren ordet “glasmästare”.

’41
– Ajajajajaj, säger kommentatorerna och berättar hur man inte får göra en cykelspark i huvudet på motståndarna.

I beg to differ. Zlatan får det.

Häromdagen:

’44
Vår spanjor tittar på Maltas spelare Effiong, som ser ut så här:

Och så säger han eftertänksamt:

– En … en … en fjong?

Sedan skrattar han sig halvt fördärvad, för så himla bra kan han svenska numera.

’45
PFUIIIITTTTTT!!!! PAUS! Jag fotograferar tv:n och reprisbilderna från Sveriges ettnollmål!

Quaison the målgörare!

’46
Efter en 30 sekunder lång paus är andra halvlek igång. På dessa 30 sekunder hann jag bara hämta te, trilla i en trappa, spilla ut nyss nämnda te, inte svara i mobilen när den ringde (MAN KAN INTE RINGA MITT I EN LANDSKAMP!) och inte hann jag hitta en bild på grusmatchen heller.

’50
MÅÅÅÅÅÅL! Claesson!  Vi leder med 2–0 och jag hann se målet! Och fotografera tv:n!!!

Okej, bilden är inte jättebra.

Det Claesson gjorde var alltså mål. Men det jag fick på bild var hur han hängde sig i ribban precis som basketspelare gör i korgringen efter en dunk. Me like Claesson. Och måste verkligen ge Berg cred för att han klackade fram den målgörande passningen!

’56
Nu sparkar de sån där flipperspelsboll, så jag ska berätta om Sveriges match mot Malta i VM-kvalet 1973. På en grusplan. (Detta är helt obegripligt: jag minns detta och klippte ut tidningsartiklarna fastän jag bara var nio år och istället borde ha brytt mig om mina nya snickarbyxor och det faktum att jag var nyinflyttad i Luleå fastän jag pratade skånska.)

Det roliga var att svenska landslaget visste att matchen skulle spelas på en grusplan eftersom det faktiskt inte fanns några gräsplaner på Malta. Men natten före matchen kom någon skum beslutsfattare på att planen skulle sopas ren från grus. Så det var liksom bara hårdstampad, torr jord att lira på.

’65
Kommentatorerna pratar om Sveriges framtidslöfte som är uppvuxen bara runt knuten från Friends Arena och hur bra han är. Och jag som har fokuserat på grusplanen 1973 har ingen aning om vem de talar om.

’69
De kanske pratade om Alexander Isak, som nu kom in på planen eftersom målmissaren (förlåt nu var jag elak) Marcus Berg byttes ut. Oooooooooooooooh! säger kommentatorerna när nyss nämnde Isak nästan nuddade bollen. Han är född 1999 och 190 lång. Nästan som att Foppa Forsberg är född 1973 och är 183 lång. (Eller inte.)

’72
Di svenske har svarta armbindlar för att Lennart Johansson dog häromdagen – en s.k. fotbollspamp som till och med var med när OS gick i Berlin 1936. Även om han bara var sju år just då. Men nu skriker de vilt på tv:n!

– OJ! Vad hände här? Malta sköt på mål! konstaterade kommentatorerna helt korrekt.

’76
Nu är Eskilstuna på planen igen! In med Sebastian Larsson! Yay! På med kaptensbindeln! Och nu ska här springas av! Swisch swoooosch, Larsson!

’79
MÅÅÅÅL! Vi leder med 3–0! Jättesnyggt flippermål! Tjoff, boff, pff och pang, så fick Alexander Isak in bollen i nätet!

Ni förstår?

’84
Nu kommer Guidetti in! Kulans! Han kommer att bråka, klaga, vinka, gestikulera och skrika och glidtackla samt prata med domaren! (Och spela fopoll.)

’88
Nu berättar vår spanjor att Maltas målis Henry Bonello är son till den stackars maltesiska målvakt som spelade i en famös match mot Spanien för tusen år sedan (1983). Spanien var piskat att vinna med 11 mål för att gå vidare till EM, och vann med 12–1. Maltas målvakt må ha släppt in tre mål i den här matchen, men han är i alla fall bättre än far sin.

’90+
Sluuut! Pfuiiiiitt! Vi är glada, spelarna är glada, alla är glada – men gladast är publiken! (Och Alexander <strike>Lukas</strike> Isak är glad, han som gjorde mål så himla snabbt efter att han byttes in.)

Nästa match är på måndag kl 20:45: Spanien–Sverige! (Men hur ska det gå då? Jag har ju basketträning till 21. Hm.)

Share
23 kommentarer

Turkiet–Sverige i nästan-EM-kval!

Jag satte mig precis ner för att äta kvällsmat när jag kom på att det ju är fopollsmatsj! Vi måste vinna, annars åker vi ner från B-divisionen och då blir det jättesvårt att få vara med i EM-kvalet nästa år och då kommer jag ju inte att kunna simultankommentera några matcher här.

Ni som inte vill läsa om fotboll, kan kolla vad jag har skrivit om det turkiska alfabetet istället.

Här är startfemman, förlåt -elvan!

Målis:
Robin Olsen

Dom som gör mål sällan för dom gillar att spela försvar:
Mikael Lustig, Victor Nilsson Lindelöf, Andreas Granqvist (K), Ludwig Augustinsson

Dom som springer som guttaperkor på mitten:
Sebastian Larsson, Albin Ekdal, Jakob Johansson, Martin Olsson

Dom som gör mål lite oftare än andra:
Viktor Claesson, Marcus Berg.

min 10
Alla springer, hela den turkiska publiken vrålar, inga har skadat sig, ingen har gjort mål, men enligt en mig närstående spansk kännare spelar de lika långsamt som hans farmor, och hon är död.

min 13
Jag skriver lite långsamt, mat i munnen som jag har.  MEN NU ANFALLER VI! (Nu har jag litetabasco i tangentbordet.) Vihar frispark! Nej, hörna! (Mellanslagstangenten funkarjättedåligt.)

Detta mitt konstverk kallar jag “Lika goda kålsupare”.

min 14
– Vi är långt ifrån ofarliga när lägena väl dyker upp.

Konstaterar experkommentatorerna i tv. Och jag får en tandborste att torka tabasco med.

min 18
Underligt nog spelar Sverige bra. De lirar kina-schacksvarianten med snabba passningar kors och tvärs. Nu ska vi strax övergå till flippervarianten. (Alltså med mål.)

min 24
Martin Olsson har skjutit från fem kilometers avstånd en mil ovanför ribban två gånger nu. Marcus Berg har trillat, fallit, halkat och snubblat i målområdet 15 gånger. Zlatan har satt tv:n i sitt kaliforniska hem och ska nu kolla på en långfilm.

min 26
Turkiet anfaller lysande, sådär så att kommentatorerna bara stönar lite av beundran. Och så gliiiiider bollen uuuuuuuuuutanför det svenska målet! (Puh.)

Inte alls så här – men kolla, där står ju Granen!

min 29
Sverige har en frispark. Men jag vet inte hur det gick, för jag spillde svampsås över alla middagsgäster. Irk, så mycket kladd!

min 33
Medan alla hemma torkar svampsås, kan jag se hur turken Cengiz Ünder använder di svenske som koner i en dribblingsövning. Svenskarna måste fälla ut både armar, ben och öron för att få honom att snubbla på linjerna och fara fram som en säl på gräsmattan.

min 36
Marcus Berg faller på bergskt manér omkull i straffområdet, och jag ställer mig upp och vrålar STRAAAAFFFFFF!!!!

– Solklar straff! Kolla, Berg blir skitarg! Turken drog honom i tröjan! FUSK!

Tre sekunder senare ser jag på reprisen att Berg snubblade på luft, sina egna skor och tre grässtrån.

Jättedåliga.

min 40

En av kommentatorerna konstaterar lugnt och torrt att den turkiske målvakten har dåliga fötter.

min 44

Robin Olsen räddar Sverige! Han kastar sig snabbare än Lucky Luke! Marcus Berg får tag i bollen och rusar som en blådåre i … tills han blir upphunnen och omsprungen av en turk. Då lägger sig Berg ner. Gah.

Marcus Bergs vanligaste syn.

I pausen kokar vi kaffe, te och soppa på en efterrättspik.

min 53
Galet, galet, galet – Sverige anfaller så att jag nästan inte hinner andas. Vi har öppet mål, vi skjuter och snubblar och får inte frispark och Marcus Berg får bollen jättecoolt och skjuter åt diametralt fel riktning.

min 57
Lustig passar till Claesson som tjongar till bollen så att den turkiske målvakten måste … ptja, stå kvar  där han står för att kunna fånga bollen …

min 58
Granen spelar försvar genom att sätta båda sina händer upp och in i näsan på en turkisk spelare. Han får gult kort och rycker på axlarna och tycker att pffft, fopoll schmopoll, händerna ska väl ha sitt.

min 68
Nu händer det inte så mycket, så vi som tittar börjar diskutera vilka partiledare vi skulle vilja ha i vårt fotbollslag. DÅ FALLER MARCUS BERG OCH FÅR STRAFF!!!

min 72


MÅL! Backen Granen har gjort fler mål än Berg! Vi leder med 1–0!

min 74
Sverige låtsas att de inte kan spela fotboll för att få Turkiet på bra humör. Vi tappar plötsligt alla bollar, glömmer att spela försvar och låter Robin Olsen känna på bollen via turkiska skott. Nu ska vi sluta låtsas. Ett mål till kanske?

min 81
Nu kommer Jonas Svensson in, vilket betyder att vi redan har gjort alla tre bytena och då får inte Guidetti lira idag. Ack.

Jonas Svensson.

min 87
Nej! Jag hade räknat fel! Vi har bara bytt ut Nilsson Lindelöf mot Filip Helander! Nu kan Guidetti komma in!

min 90
Oh no, Kiese-Thelin kommer in. Ingen Guidetti; han som ju är som en spelevinkjoker. Men okej, Kiese-Thelin är stadig som ett klädskåp och snabb som en iller.

min 91
Hela läktarn sjunger turkiska sånger och buar samtidigt. Tv-kommentatorn konstaterar:

– Det är knäpptyst på läktarna.

min 93
Kiese-Thelin kommer nästan ensam i straffområdet och eftersom vi leder med 1–0 ska han inte skjuta utan bara se till att tiden går samtidigt som vi har bollkontroll. Detta inser inte jag. Jag vrålar:

– MEN VAD GÖÖÖÖR DU? SKJUT! PANGA! DRIBBLA! TRILLA!
– Lugn, Lotten. Han gör helt rätt.
– Okejrå.

min 94
Eskilstunagrabben Sebastian Larsson spelar basketförsvar på ett turkiskt inkast. Nu ropar jag rätt:

– HEJA SEBBE FRISKT HUMÖR! JOBBA JOBBA JOBBA! SÄTT EN TREA!

Pfioouutttt! Slutt! Puh. Vi vann. Jag utnämner Granen till matchens lirare. Turkiets Okay Yokuslu spelade okej.

Och vad hände på sidlinjen idag?

Coach Andersson, nästan klädd i täckoverall, gestikulerade och vrålade och gav order till spelarna några centimeter över en viss, gränsdragande kritlinje. En tillsyningsman synade och sade till. Tjafs vidtog. Den i mina öron annars vältalige Janne Andersson förlorade.

Share
34 kommentarer

VM 2018: Tyskland–Sverige

Sebastian Larsson, Mikael Lustig och Andreas Granqvist är några av lirarna i dagens svenska uppställning. Just dessa är lite speciella eftersom de var med när Sverige en gång för tusen (eller sex) år sedan låg under mot Tyskland med fyra mål och sedan såg till att matchen slutade 4–4. (Bragden i Berlin.)

Men senast vi verkligen slog Tyskland i ett VM var 60 år sedan. Med andra ord måste vi hälla surströmming i tyskarnas vattenflaskor eller välta fjällbjörkar över dem för att ha nån chans.

Nu är klockan 18:11, och matchen sätter igång kl 20. Ni som redan nu vill slå era midsommardagsgäster med häpnad kan högt konstatera att:

– Eftersom Tyskland förlorade sin första match och vi vann vår, har vi ett mentalt överläge. Och alla som var magsjuka igår är på benen idag!

(Där låtsas ni alltså att det är helt okej att vara lite halvdarrig och konvalescent när man ska springa i 90 minuter.)


Nu är det äntligen dags för massakern.

Min tyske favorit Özil (som ser ut som en liten söt ödla) är inte med i Tysklands startelva och enligt tv4-experten spelar Sverige i ”gula shorts och blåa byxor” medan utrikiska tidningar påpekar att Andreas Granqvists utstrålning kan mätas i promille.

Det går nog bra, det här.

Inte en enda spelare med Z i namnet. (Förr hade vi minst tre.)

‘3
Flipperspel i Sveriges målområde och en tysk hörna och vi har ingen aning om hur man spelar fotboll och alla kastar sig handlöst och detta kommer att gå helt åt pepparn!

‘5
Sverige har inkast! Så här länge har vi inte hållit i bollen sedan matchen startade!

‘7
Emil Forsberg springer ensam mot mål med bollen och blir sedan som en blåklocka lagd i press mellan tyska spelare. Han gestikulerar som ”Raketen” under dans kring midsommarstången – och domarn bryr sig inte alls. Nästa gång blir det ”Bro bro breja”.

’11
Sådärja, nu har vi värmt upp i tio minuter. Nu gör vi väl tre snabba mål och backar tillbaka i försvar i … oj … OJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOOJOJOJOJOJ nu kommer Berg mot mål och PANG så faller han på ett tyskt ben och ingen domare reagerar!

Utom just Markus Berg dårå. Han är lite upprörd.
Men vad tusan: den vita strumpan foular ju!

’19
Nu har vi tittat på reprisen av Markus Bergs fall och vi är här i huset rörande överens om att domaren har mutats. Han har fått en stuga på den tyska rivieran och en automatväxlad VW.

’22
I basket är det viktigt att ha en välutecklad gluteus maximus för att med den kunna boxa ut motståndarna under korgen. Unge Albin Ekdahl gjorde precis just detta nyss, och blev faderligt omkramad och klappad på av Granen och Olsen.

Albins starka rumpa.

’24
Tysken Rudy har fått en svensk sko i näsan och måste blöda utanför planen. Han sliter av sig tröjan och …

… snyter ut blodet i den. Coolt.

’30 
Sverige har klarat 0–0 i 30 minuter mot Tyskland!

’31
Stackars Rudy får inte gå in på planen igen utan byts ut mot en ickeblödande tysk. Han sitter utan tröja och svär SCHEISSE från avbytarbänken medan läkarna nu har bytt fokus från näsan till nacken.

’33
MÅL!
Jag tror inte mina ögon: bollen går i slow motion i en 100 meter hög båge och Toivonen är lika förvånad som jag!

– Hur i hela jävla friden fick jag in bollen i mål?
Jo, så här.

’39
Jag har fått ont i halsen. Mina kompisar i vardagsrummet håller för öronen. Förmodligen är det relaterat.

’43
Usch, tyskarna kan minsann också lira boll. Vi är Salming allihop i försvar och kastar oss som delfiner och späckhuggare och bollen, den är på vår sida och på utsidan av stolparna.

’45 +
”Janne Andersson håller på att vifta vid sidlinjen” säger den svenske kommentatorn och jag ba vavavavavaaa, för då brukar det ju betyda att nån ska bytas ut eller … nåt.

’45 + 1 Claesson glömmer att han ska skjuta! Och duttar! Min svåger står på knäna framför tv:n och tar sig för pannan och vrålar:

– För fan, Viktor Claesson, du har ju tränat tio tusen år för att sätta den där!

’45 + 2 Markus Berg nickar! Målvakten räddar! Jag dör!

–– FIKAPAUS! KISSA OCH SNUSA ALLIHOP! ––

Här har Müller sagt nåt dumt till Toivonen strax innan andra halvlek sätter igång. Detta bådar inte gott; Toivonen är ju jätteledsen!

’48
Nu gör Tysklands Reus lite i skymundan 1–1 och plötsligt är alla på läktarna jätteglada. Vart tog den gula väggen vägen?

’53
Albin Ekdahl tar ett djupt andetag och ger sig på Müller med en rejäl rumpknuff. Müller ger tillbaka med en pytteknuff, och det blir direkt ett gult kort för Albin. Well, jag tror att det var planerad hämnd för det som Müller sa till Toivonen.

’59
Varje gång Sverige lyckas ta sig upp i anfall och få iväg bollen i riktning mot tyske målvakten ställer jag mig upp och tjoar. Då får jag akut ont i knäna eftersom de kräver stretching och kärleksklappar för att klara häftiga rörelser. När spelet tvärtom går enkelriktat mot vår Robin Olsen, får jag ont i hjärtat. Nu gjorde Tyskland nästan mål igen!

’65
Nu har Tyskland hörna. Då slås bollen in i en gröt av knuffande spelare som har sett hur löparna i friidrotts-VM beter sig i sista kurvan.

’68
En tysk missar öppet mål! JAAAA! TACK!

Det lilla vita strecket som jag har ringat in, är bollen. Kolla vad stort målet är i jämförelse.

’71
Så här ser ett tyskt, gult kort ut:

Boateng ba TJOFF.

’74
Claesson byts ut mot Durmaz, som har ett Z i namnet! YEAH! Han går in och ordnar en svensk hörna direkt! Emil Forsberg får iväg ett snyggt skott som målvakten tar hand om och nu är vi lite mer aktiva! Aj, mina knän!

’77
Müller mobbar Granen. Knuffar och spänner ögonen i honom. OCH NU LER JAG STORT: GUIDETTI SKA IN! Och kameramannen och producenten lyckas hitta Guidettis fästmö på läktaren, där hon står och torkar ögonen av lycka.’82
Boateng kapar Berg på ett ojuste sätt och får ett gult kort. Eftersom han redan har ett gult kort i den här matchen, blir han utvisad. Nu kommer vi att spela med en man mer på planen i tio minuter.

Guidetti gör nästan mål!

’87
Robin Olsen räddar ett jättefarligt skott och det var ju helskotta vad alla här i huset skriker, jag hörs ju inte längre.

’89
Tyskland bara trillar och trillar och nu byter vi ut Berg mot Kiese-Thelin som ju har vrickat foten, vojne vojne vojne, måtte matchen ta slut snart!

90 + 2
Tyskland får frispark! De skjuter i ribban! De missar målet! De är offside! Det här är hemskt!!! De får frispark igen!

90 + 4
Tysk frispark. Svensk nervositet. Tyskt mål. De gör 2–1 när det är nio sekunder kvar att spela.

Svenskar i chock.

Uhuuuuu.


Det sista som händer är tydligen att två tyskar ur ledarstaben springer till den svenska bänken och spelar Allan på något sätt. Alla svenskar blir helt vansinniga och utmanar alla tyskar på knytnävsfajt. Det hemska är att den där straffen som inte utdömdes när Berg kapades i elfte minuten kanske nu kommer att sitta och skava i tio miljoner svenska hjärnor så att vi inte kan jobba, BNP dyker i botten och sommaren tar slut.

Share
38 kommentarer

Fopoll mot Luxemburg!

För snart 40 år sedan var spanska discoduon Baccara med i Eurovisionsfinalen – men tävlande för Luxemburg. Sedan dess har jag faktiskt inte många gånger funderat över just Luxemburg.

Eller för den delen Baccara.

Nu är det dags för det där konstiga fotbollslandslaget utan karatesparkande Zlatan att spöa Luxemburg på bortaplan. Hur ska det gå, hur ska det gååå? Sprallige Guidetti har målkramp och Marcus Berg trillar mest omkull. För att överraska lite kan vi väl låtsas att det här är startelvan, men …

startelvan

… efter ett par minuter putta upp back-Granen på topp så att hans försvarare blir så paff att han inte riktigt fattar någe, och då gör Granen mål. Dagisgänget Emil, Albin och Victor kan väl på liknande sätt springa i kors med varandra och förvirra sina försvarare till enorma misstag?

(Fotbollsfanatiker skakar på huvudet för de tror nu att jag tror att man alltid spelar man-man-försvar i fotboll. Well pffft, kom på nån bättre taktik själva då!)

Ser ni förresten på bilden att Victor där i backlinjen måste försvara ett större område än Granen, Lustig och Martin Olsson? Japp, så går det när man har ett långt dubbelnamn. (Tänk vad Marie-Louise Ekman De Geer Bergenstråhle hade fått rusa omkring om hon hade spelat fotboll i landslaget.)

(AP Photo/Rick Bowmer)
Slumpvis utvald försvarsbild, bara. (Steph Curry & James Harden.)

Matchen börjar inte förrän bortåt niosnåret (kanal 5 kl 20:45) och innan dess måste jag laga mat, fixa basketprogramblad, hämta ett barn från basketträning och laga en garderob.

Lotten, återkomsten, två timmar senare:

Under nationalsången sjunger vissa, andra inte. Guidetti hoppar omkring värre än ett popcorn i en varm kastrull och …

PANG … NU ÄRE REKLAM! SPELA PÅ FÖRSTE MÅLGÖRARE! KÖP KONSERVERAD GRÖT! HOHOOOOO VAD VOLYMEN ÄR HÖG! WTF!

Åhej. Tillbaka till den gröna planen.

nationals
… fjäääällhöga nooo…

Kommentatorn säger att ”… men för de offensiva spelarna är det viktigt att göra mål … ” Puh.

(Jag tror att någon tv-nisse tryckte på fel reklaminslagsknapp. Man kan faktiskt inte smälla in reklam när man liksom känner för det, hurrudu.)

10 min
Nu har ungefär 17 personer sagt att vi inte ska underskatta motståndet. Okej, grabbar? Fotbollsmässigt har inget hänt, annat än att jag har konstaterat att vår målis Olsen är svartblå-klädd och att Luxemburgs målis är så grönklädd att han på den gamla goda svart-vita tiden hade försvunnit mot den lika gröna gräsmattan.

goalie
Men skorna syns bra.

13 min
Sverige har ett jättejätteläge två gånger om, men någon har sagt till alla att inte vara ego, så alla passar varandra som i kinaschack. Och där står den store, gröne, luxemburgske hulken och motar bort alla bollar som vore de bananflugor.

17 min
Sverige har frispark och unge Emil med tre centimeters skäggstubb ska skjuta.

14627967_10153778585076644_1955162199_n”Han har för lite fot under bollen” säger kommentatorn när den luxemburgska muren får skottet rätt i magen.

Mycket ska man höra … Betyder det månne att det blir dålig båge på bollbanan?

24 min
Oj, förlåt. Jag slumrade visst till.

25 min
Martin Olsson och en rödklädd hoppar upp mot en boll och det ser ut så här:

olssonvarning
Hoppetihopp, liksom,

Men huuuuuuuu vad ont det gjorde på luxemburgaren. Han har så ont att han rullar femton varv på gräsmattan, vilket ju är precis det man alltid gör när man får rejält ont.

ajajajaja
All världens läkare kommer till undsättning.
ajajaj2
Men allt de har, är liksom på förstavärldskrigsnivå: en kylblåsa.

Och där sitter vi alla och tänker ujujuj, Martin Olsson måste verkligen ha vassa armar. Gult kort fick han förstås (fastän de hoppade likadant som lika goda kålsupare) och denna näradödenupplevelse måste gå till historien.

ingeblod
Och så ställer karln sig upp och blöder inte ens!!!

31 min
Sverige har haft åttatusen lägen nu. Ett ”läge” är en målchans i fantasin.

32 min
Albin Ekdal stämplas med nio dobbar på foten och dör i exakt sju sekunder. Sedan viftar han bort all smärta och reser sig upp som den lille viking han är.

38 min
Marcus Berg får en stenhård spark på hakan och däckas i säkert 20 sekunder. Uppåhoppa!

40 min
”Sverige måste våga utmana och slå sin gubbe!” tjoar expertkommentatorn Anders Svensson.

Jag skulle vilja tillägga att mittfältet har kommit i kläm och att alla har känningar i ljumskarna samt att bollen är rund.

45+ min

guidettidans
Vi går till halvtidsvila med 0-0 och är lika frustrerade som Guidetti här.

Jag utnämner härmed Oscar Hiljemark till matchens skitigaste lirare.

52 min
Andra halvlek har börjat lite mer positivt. Eller inte. Missat skott. Missad passning. Missad mottagning. Gult kort på oss. Statistikerna talar om för oss att vi har vunnit en av de åtta senast spelade matcherna.

Nu måste jag nog sparka lite i kakelugnen så att det händer nåt.

56 min
Luxemburgs Carlson (!) fäller Durmaz (vår ende spelare med Z) och vi får en frispark som kräver vit sprejmarkering men domarn har inte sprejen med sig! Oh nooo! Det kommer aldrig att sluta väl! Vi missar! Domarn står i vägen! Den gröna målvakten får ut den över baslinjen! Det blir hörna!

lustigtsmal
Meeen, så mager han är, Mikael Lustig. Jag ska nog skicka lite palt till honom.

58 min
Pang bom tjoff! I MÅL! Mikael Lustig som ju inte alls är målspottande forward lydde mitt råd och lurade sin försvarare uppåt läktarn! Jag borde vara rådgivare inom fopoll! Vi leder med ett mål!

65 min
Nu är det lite intressant att kika ut på sidlinjen, för där värmer i runda slängar 22 ljumskar upp inför ett eller två byten. En av inbytarna heter Toivonen, och han är nästan bästis med Marcus Berg sedan de spelade i juniorlandslaget (kallat U21, men det går ju inte att begripa) och alla vill se dem spela ihop. (”Alla” är förstås en definitionsfråga.)

70 min
Målspottaren Guidetti (som inte gör mål) får byta ut – in kommer nyss nämnde Toivonen. Berg ser lite glad ut.

toiv
Toivonen ser jättenervös ut.

75 min
Nu gäller det att fokusera på viktiga ting så att vi inte förlorar den här matchen. Det är 10 °C i Luxemburg, några spelar i vantar och landet har drygt 500 000 invånare och här sitter jag i mitt gula landslagslinne och minsann har jag inte lite skavsår.

Puh, där gick ännu en minut.

79 min
Albin Ekdal byter ut med ett stort skavsårsplåster i pannan. In kommer Fransson. (Vilken jävla Fransson? Finns det fotbollsspelare som heter Fransson?)

Oj, nu var jag okoncentrerad när kommentatorerna berättar att någon har nickförbud med tanke på fontanellen. Låter ju intressant, kan någon googla vilka vuxna fotbollsspelare som har fontanellen kvar?

82 min
Oj, nu fick Granen en armbåge i plytet så han stöp som en boxare i rond 10. Vips, får vi spela med ett obehagligt överläge eftersom Luxemburgs slagskämpe åkte ut med rött kort. Domaren viftar med gula kort mot alla och banne mig om han inte slår något slags rekord nu. Ett rött och åtta gula, får jag det till. (Fast jag överdriver alltid.)

88 min
Nu har vi noll spelare med Z eftersom Durmaz går ut och släpper in Nyman. (Vilken jävla Nyman? Finns det verkligen fotbollsspelare som heter Nyman?)

90 min
Det blir tre obehagligt långa tilläggsminuter. Fokusera nu. Tänk på att Luxemburg är ett storhertigdöme. Får de ens delta i VM då? NEEEEEJ, en jädra motståndare försöker göra mål genom att sparka på vår Olsen … Men han missar! (Bollen, that is. Han träffade Olsens knä istället.)

PFFFFFFUIIIIIIFFF!

Det är över. Vi vann med 1–0 och har alltså vunnit två matcher av den senaste nio. Jättebra trend ju!

olsenknee2
Olsen, han fick linda på knät, han. (Det gör ont i mina knävlar när andra får ont i sina.)
Share
45 kommentarer

Oj! Sverige–Tjeckien! Fopoll!

Plötsligt insåg jag att det ju är landskamp. En förvisso oviktig sådan eftersom vi är klara både till EM och OS och bara vill öva lite mot Tjeckien – men jag har en känsla av att fotbollslandskamperna när Zlatan har pensionerat sig inte kommer att vara lika intressanta.

zlatan_bollflicka
Zlatan och dagens hållahanden-ungdomsspelare.

Så vi kör väl en simultantidsrapportering igen?

sverige_tjeckien_mars16
Dagens startelva, som domineras av modevita skor.

Men stoppa pressarna! Vem spelar i Tjeckien?

tjeckien

Gebrselassie! Som tog massa VM och OS-guld i friidrott 1993–99! (Foto: Erik van Leeuwen.)

Nähe. Det var det inte alls. Det var en helt vanlig tjeck som heter Theodor Gebre Selassie. Gäsp.

Min. 14!
MÅÅÅÅL! Efter att Zlatan och några andra hade fumlat med öppna mål och utrusande målvakt, så kom nu den nyss så unge Marcus Berg (f. 1986) och tjoffade in 1–0 på ett ypperligt sätt!

Min. 16
Apropå pension, så har nu vår ständige målvakt Andreas Isaksson (exakt på dagen lika gammal som Zlatan) annonserat att det är slutspelat i landslaget efter EM. Jösses, vad jag hade fått mycket gjort om jag hade pensionerat mig i 34-årsåldern.

Min. 20
Expertkommentatorn:
– Ja, när det gäller hur man spelar så gäller det att ställa sig frågan, vad gör jag nu, hur hjälper jag till, vart ska jag springa, så att man kommer rätt.

Well. Eh.

Min. 25
Äsch tusan. Tjeckerna gör mål (1–1) fastän vi alla tyckte att det var offside – ungefär tre sekunder efter att kommentatorerna hade enats om att det var 25 av Sverige alldeles utmärkt spelade minuter.

Min. 33
Kommentatorerna påpekar att eftersom det här är en träningsmatch, provar man olika formationer och kombinationer.

Well. Eh. (Sånt där suckande drar jag bara till med när jag känner mig överlägsen, förstår ni.)

Min. 37
Det händer massa, massa saker på planen men jag är fullt upptagen med att torka te ur tangentbordet och göra en omstart för säkerhets skull. (Just detta skriver jag på en annan dator.) Oj, nu ser jag att Tomas Brolin har placerats på läktaren bredvid Stefan Löfven utan fnutt.

brolin_2016
De två utan gul papperslapp är 1) f.d. fotbollshjälte 2) statsminister.
brolin
Brolin. (En mer än 20 år gammal bild.)

HALVTID
OJ! En film om Zlatan! ”Alla ni som tror att jag har gett upp och tänker pensionera mig har fel.”

Gaaaaah, det är bara en reklamfilm från nåt drickbart vatten i flaska – men det är coolt för Zlatan springer i skogen och bollar med boll och säger ”I’m just warming up”.

(Jag är alldeles för lättimponerad av sånt här. Jag sitter och flämtar av upphetsning just nu. Skratta ni – det här är på allvar!)

Snart andra halvlek
Marcus Berg intervjuas och analyserar:
”Vi skulle ha gjort fler mål.”

Kuriosa nu när vi nu inte har nåt annat för oss:
Det var, såg jag, idag (till skillnad från alla andra landskamper) endast två som inte sjöng under nationalsången: Martin Olsson och Zlatan Ibrahimović. (Med fnutt.)

Nu kör vi andra halvlek
Och då måste man göra massa byten, för det är så man gör i träningslandskamper. Om man inte spelar i Tjeckien, för där byter man inte. (Jo, fast senare.)

UT:
Martin Olsson som inte sjöng, Marcus Berg som gjorde ett snyggt mål och Lewicki som missade målet en gång. Uppdatering: Helt fel! Källström, Durmaz och Berg byttes ut. Jag måste ha lyssnat på utbytesteorier och alls inte fakta.
IN:
Den anonyme Augustinsson, den verkligen inte alls anonyme Guidetti samt Eskilstunasonen Sebastian Larsson.


(Ba så ni fattar vem unge Guidetti är.)

Min. 52
Nu är det kinaschacksfopoll igen. Dutt dutt dutt, hopp, dutt, öppet mål – ööööver.

Min. 54
Hallå. Kan nån komma med en kopp te till mig? Jag vill ha glass till. Hallå? Familjen?

Min. 56
Det är lite lattjo gruff mellan Zlatan och diverse tjecker. Zlatan serverar våra ungtuppar passningar som ligger som ergonomiska handtag på fötterna … men alla skott blir tåfjuttar eller tiometersmissar.

Min. 58
Aaaah. Artonåringen här hemma får ärva alla mina pengar (… eh …), för nu kom han med te och godis.

Min. 60-nånting
Sverige gör byte fyra och fem (av sex möjliga) och jag har lite dålig koll på vilka det handlar om förutom att WERNBLOOM KOMMER IN FÖR ATT DÖDA!

Min. 66
Min reflektion ovan om Gebrselassie är tydligen lika avancerad och originell som tanken att Kim Andersson i handbollslandslaget är samma person som saliga skådespelerskan Kim Anderzon.

lennart
Sveriges meste (ickemutade) fotbollspamp Lennart Johansson är inte bara iskall. Han är även frusen.

Min. 67

zlatan_hopparbock_Foto: RobinLorentz-Allard
Man tror att det är fopoll, karate och judo som har skapat denna kropp. Men nej. Zlatan hoppar bock på fritiden.

Min. 80
Vi är en man kort! Salomonsson har kramp och hans ersättare Micke Lustig sitter fortfarande och knyter skorna! Skynda, skynda, det är hörna, krama stolpen!

Min. 82
Det är ett himla tjat om hur få (18 475) det är som kollar matchen live på själva Nationalarenan. Okej, men det är faktiskt mars. Och påsklov. Och en träningslandskamp. Och jättesvårt att ta sig till och från den där Nationalarenan. Man måste faktiskt ha ficklampa och kompass.

Min. 85
Det är fem minuter kvar av matchen och här sitter jag med kallt te och har inte haft någon egentlig anledning att inte gå härifrån sedan vi gjorde mål i vad som känns som igår. De två kommentatorerna:

– Sverige spelar ganska bra.
– Ja.
– Ja.
– Ja.

Guidetti rusar fram och ska göra mål när en tjeck hoppar upp och sätter sig på hans rygg. Vi får hörna, men Guidetti är fullt fokuserad på att stämma tjecken på ett par miljoner i skadestånd för omild behandling. Hörna. Ploff, pang, tjong och ut.

Min. 90
Zlatan gör mål när det är avblåst! YES! (Man får ju glädjas åt det lilla.)

Min. 92
Sverige anfaller åt fel håll i en hel minut! Sluuuuuut! Det blidde ba 1–1.

Ni som vill diskutera annat än fotbollstermer imorrn på kaffepauserna på jobbet, kan fokusera på att tjeckerna hade jättetajta tröjor (för att det ska vara svårt att dra i dem, vilket faktiskt inte är tillåtet) och att Belgien nu ikväll spelade sin träningsmatch i tröjor som såg ut så här:

belgientroja

Imponerande snabbtryckta tröjor – när vi (Eskilstuna Baskets damer B-lag) ska ha nya matchkläder tar det längre tid för leveransen än för ett brev att levereras per löddrig springare år 1620.

Share
67 kommentarer

28 sekunder!!! (Kazakstan–Sverige)

Jag tänkte inte alls rapportera från Sveriges match mot Kazakstan. (Lägg nu märke till stavningen: alls inte så komplicerad som man skulle kunna tro.)
Jag tänkte inte alls rapportera från Sveriges match mot Kazakstan. (Lägg nu märke till stavningen: alls inte så komplicerad som man skulle kunna tro.) Foto: Trettonåringen.
Men nu gjorde Zlatan mål efter 28 sekunder! (Det påstås i källor att det var efter 27 sekunder. Det tror jag vad jag vill om, för jag vill inte ändra i rubriken ovan.)
Men nu gjorde Zlatan mål efter 28 sekunder! (Det påstås i källor att det var efter 27 sekunder. Det tror jag vad jag vill om, för jag vill inte ändra i rubriken ovan.)

Enligt kommentatorerna har spelarna inte ställt om klockorna trots att det är fyra timmars tidsskillnad, vilket betyder att … ja, vaddå? Att de är sugna på kvällsmat medan kazakstanerna gäspar och tänker på en nattfösare?

Hur som helst, så har alla som pratar om känningar i alla ljumskar och det konstiga konstgräset och bristerna i vår backlinje nu fått bita i det berömda gräset. (Jisses. Jag skriver ju som vore jag en sån därn sportjournalist.)

Det mest irriterande hittills är faktiskt att jag har glömt att ta pastan från spisen och att Kazakstan spelar i Sveriges matchkläder. Spela match mitt i matlagningen, va?

——
Efter 15 min.
Nu har det gått en kvart av matchtiden och kommentatorn är så uttråkad att han påtalar vikten av att “undvika individuella misstag”. Nähe? Really!

——
Efter 20 min.
Det är tydligen upprörande att kazakerna inte vill vattna konstgräset. Då kan man ju tänka att det vore som att äta kola med papper på, men tydligen blir det bättre fart på spelet och en annan bollkontakt om man vattnar, vilket Sverige föredrar.

——
Efter 21 min.
Zlatan sparkar på en motspelare och får så ont att han får en frispark som eskilstunasonen Sebastian Larsson borde få slå. Det får han nu inte, och Zlatan tjongar den rakt in i muren. Rakt på den spelare som han gillar minst, förmodar jag. (För han siktar ju erkänt bra.)

——
Efter 27 min.
Anders Svensson slår i och med denna match Tomas Ravellis rekord i antal landskamper (144). Att Ravelli hade rekordet beror på att han ju var förstemålvakt under så många år (då spelar man ju alla matcher och har ingen vidare konkurrens, vilket i förlängningen innebär att steget mellan förste- och andremålvakten är som mellan Sverige och Kazakstan: fyra jättelånga timmar). När det gäller söte Anders, har han valt att spela i Sverige och inte att vara proffs utomlands – så då är han ju tillgänglig för alla matcher, inklusive träningsditon i grus på Malta.

——
Efter 30 min.
Ojojoj, Jag ser att många svenska spelare har gula skor. Detta kan aldrig sluta väl.

——
Efter 40 min.
Det är väldigt lite som händer. Några faller, några faller inte. Några skriker och hela publiken trummar envetet och taktfast. Själv är jag mest fascinerad över att tv-bilden lyckas fokusera på de rörliga gubbarna, men inte på det stillastående gräset.

Suddigt gräs.
Suddigt gräs.

——
Efter 45,03 min. äre paus
”Det är 1–0 till Sverige, och det ska vi ta med oss.”

Vad tusan betyder det egentligen?

——
Efter 50 min.
Det trummas och trummas och tänk att vi fortfarande leder. Först nu ser jag att Isaksson (vår målvakt asså) har ett jätteplåster på höger knä. Ack, så jag förstår och lider med honom. Men han är bra i mål.

——
Efter 53 min.
Ajajjajajajajjajjjajajajjjj! Sebastian Larsson haltar! Ack, så jag förstår och lider med honom. Men nu mår han visst bra igen.

——
Efter 64 min.

Den unge Albin Ekdal (precis som man en gång i tiden skrev "den unge Zlatan Ibrahimović") skjuter och tjongar som funnes det ingen morgondag.
Den unge Albin Ekdal (precis som man en gång i tiden skrev “den unge Zlatan Ibrahimović”) skjuter och tjongar som funnes det ingen morgondag.

Men förutom unge Albins skott händer det inget annat. Jag lovar: inget händer. Det var då för väl att den gamle Zlatan Ibrahimović gjorde ett så snabbt mål.

Durmaz.
Durmaz.

Efter 71 min.
Det händer något! Sebastian Larsson går ut! Jimmy Durmaz med håret kommer in!

Zlatan skruvar ett skott mot målet och träffar stolpen! Elmander springer! Och jag har lärt mig att stava till Alexander Kačaniklić!

Men annars händer det inget.

——
Efter 71 min.
Vad kul att Kazakstans spelare som heter Maxat byter byts ut mot en ny spelare som heter Marat.

”Marats död”, målning av Jacques-Louis David (1793).
”Marats död”, målning av Jacques-Louis David (1793).

——
Efter 80 min.
Nämen OJ vad roligt att Elmander byter ut mot en av mina favoriter! Tobias Hysén kommer in som en annan Allbäck när det bara är tio minuter kvar! (Han springer inte lika lätt som Elmander och är hjulbent och kortare men har en ball pappa och en cool brorsa och … ja just det: gör mål.)

——
Efter 85 min.

Zlatan lurar i vassen. Han har nämligen skjutit två frisparkar rakt i muren och en över ribban. Detta gör han kallt och beräknande för att i sista minuten stänka in ett suveränt mål. Kalla mig Saida, men jag känner att det är så det är.

Uppdatering.
Jag hade fel. Han sparar sig till nästa match.
Slut på uppdatering.

——
Efter 86 min.
Uh-oh. Nu blir det rubriker i tidningarna: Anders Svensson byter ut mot (man säger faktiskt så inom basketen, även om många tycker att “byts ut” är lämpligare och mer språkligt korrekt) Kim Källström, vilket kan kallas the never ending story. (Många anser, förstår ni, att dessa två är utbytbara medan andra anser att den ene är ljusår bättre än den andre och särskilt när Källström inte får spela raaaaasar läsare och indignerade fotbollsexperter.)

Byte! Tjena!
Byte! Tjena!

——
Efter 91 min.
Slut! Matchen slutade 0–1! Sverige råkade visserligen ut för en sen hörna när Zlatan inte var säker på Isakssons status och därför sparkade ut bollen över baslinjen. Den unge Albin Ekdal fick ett gult kort och missar därför nästa match mot Österrike (11 oktober). Intervjuinhopparen Pelle Blohm (som är trevlig och svarar på mejl och läser bloggar som denna) intervjuar Erik Hamrén i tv och allt vi tittare/lyssnare tänker är “nämen vad hes han är, Erik” och “vad de tjoar på läktarna fastän de har förlorat, så gör vi faktiskt inte i Sverige”.

Snipp, snapp, s… nej. Där står unge Ekdal och berättar för domarna att det inte var meningen och att de borde dra tillbaka sitt beslut så att han får vara med mot Österrike. Jag är bombsäker på att domarna 1) lyssnar 2) ändrar sitt beslut.
Snipp, snapp, s… nej. Där står unge Ekdal och berättar för domarna att det inte var meningen och att de borde dra tillbaka sitt beslut så att han får vara med mot Österrike. Jag är bombsäker på att domarna 1) lyssnar 2) ändrar sitt beslut.

Nu ska ni kolla in Österrike–Irland, som börjar 20:45. Ni får däremot inte heja på något lag för det bästa (för Sverige) är att det blir oavgjort.

– Åh nej! Pastan!

Share
85 kommentarer