Hoppa till innehåll

Etikett: EM-kval

Sverige–Färöarna (rapport från onödig EM-kvalsmatch)

Idag lirar Sverige mot Färöarna på nationalarenan i Solna, där man fastnar i garaget och inte kommer hem förrän mittinatten – och det pallar man kanske bara en gång i halvåret eller så. Vi är EM-klara och kan förlora den här matchen precis hur mycket vi vill och därmed glädja horderna med färöiska fans som kommer att inta den kanske inte riktigt fulla arenan.

– Så varför skulle jag bry mig om att simultanrapportera den här matchen?

Bafatt, förstås.

Färöarna är med i fotbollssammanhang på ungefär premisser som t.ex. England är det. Färöarna ingår egentligen i Danmark och England ingår egentligen i Storbritannien.

Coachen Janne Andersson har blivit spritt språngande galen och bytt ut tio  av spelarna från förra matchens startelva och ÄNDÅ inte satt in tokstollen Guidetti. Vabaha? (Jag rynkar pannan och skakar på huvudet och slår mig för nyss nämnda panna och får ont både här och där av denna motoriska bedrift.)

Tills vi hörs ikväll vid avspark 20:45 kan ni glädjas med Zlatan här i klippet nedan, som ska åka hem till Italien (?) igen. (Zlatan har varit lite dum och anklagat Janne Andersson för att vara rasist. Men ”Zlatan är ändå Zlatan”.) Stäng gärna av ljudet, för de är inte så varierat fyndiga, di amerikanska kommentatorerna.

Startelvan är mig lika bekant som Ukrainas curlinglandslag!

målkis
Kristoffer Nordfeldt

glidtacklande backar
Riccardo Gagliolo, Filip Helander, Pontus Jansson, Marcus Danielson

mittfältet kom i kläm
Ken Sema, Kristoffer Olsson, Mattias Svanberg, Muamer Tanković

målpottorna
Sebastian Andersson, Alexander Isak

Jag måste läsa på lite. Av startelvans elva lirare är fyra födda i Skåne, så coachen är helt klart mutad. Föräldrarna till fyra spelare är från andra länder, så coachen är helt klart mutad.

Alexander Isak: Eritrea
Ken Sema: Kongo-Kinshasa
Muamer Tanković: Bosnien
Riccardo Gagliolo: halvitalienare som kan prata lite svenska. Hoppas Guidetti hjälper honom tillrätta.

Minst sex spelare är dessutom 190 cm eller längre, så  coachen är helt klart mutad.

Marcus Danielson är i brist på Sebastian Larsson Eskilstunas bidrag på planen. Dessutom är han 192 cm.
Kristoffer Nordfeldt är 13 cm kortare än förstemålisen Olsen, så hur han ska nå upp till ribban är en gåta.
Mattias Svanberg är son till trestegshoppare och en hockeyspelare, så han kanske skulle kunna vara målis?
Kristoffer Olsson och Muamer Tanković är polare sedan 10-årsåldern.
Filip Helander och Sebastian Andersson är någorlunda långa – 192 respektive 190 cm.
Pontus Jansson (kapten idag och 196 cm lång) förärades en egen sång av Leeds hejarklack:

Pontus Jansson is magic, he wears a magic hat.
If you throw a brick at him, he’ll head that fucker back. 

Nu har vi sjungit & skrålat nationalsång och tittat på fem kilometer reklamavbrott. Inledningsvis är jag lite splittrad eftersom jag har den här matchen på tv:n och slutminuterna i Jämtland–Djurgården på datorn.

Fopoll å basket.

‘1
Pfuitt! Och Färöarna anfaller! HJÄLP!

‘4
Det är lugnt. På  bänken sitter målis-Olsen, Johnsson, Lustig, Nilsson Lindelöf, Granqvist, Bengtsson, Larsson, Berg, Forsberg, Guidetti, Kulusevski & Quaison.

‘6
Stackars Sebastian Andersson knockas i näsan och ser i kors. Han reser sig upp och lägger näsborrarna rätt och sprintar lite lätt framåt. Alltså får Guidetti inte komma in än.

’10
Eskilstuna-Danielson (ett s) får tag i bollen och lobbar upp den på 372 inlägg mot målet. Alla svenskar duttar och duttar med bollen som om de höll på med potatistryck tills bollen for bortitok.

’13
Nu har jag lärt mig att Alexander Isak är farligare ju närmare mål han är.

[paus]

Jahaja.

Nu kommer sprejen fram! Frispark!

’15
”Sprejen” är alltså raklödder som domaren har i ett miniräknarhölster. För att visa spelarna var de ska stå vid en frispark räcker det nämligen inte med att peka och säga ”där”. Domaren måste rita ett vitt streck på gräset och väsa ”kliver ni över linjen är ni dödens”.

’18

AAAJ!

’19
Kommer ni ihåg Pontus Wernbloom som jag beskrev som ”livsfarlig”? Han blev oftast inbytt i mitten av andra halvlek och mosade sedan motståndarna på löpande band som vore han en asfaltvält. Nu är den nya Pontus (Jansson) lite likadan. Och så ser han livsfarlig ut.

Här har Pontus Jansson precis dragit ut sin hand ut motspelarens högra öga. 
Stackarn fick gå ut och fixa lite. ”Jaså, han torkar sig i ögat med en liten tegelsten” sa tv-kommentatorn.

’24
Tiden stannade nästan. Eller om det var hjärtat. Färöarna anföll som Barcelona och fick iväg ett hårt skott. Vår lille målis gjorde vad han skulle!

’26
Plötsligt fick Sverige första målchansen och PANG! Danielson passar fram till Sebbe Andersson och så leder vi med 1-0!

Ett noll! (Suddig tv-bild, ja.)

’31
Hihi, det är lite som när pojkar i 13-årsåldern lirar basket. Muamer Tanković fick bollen och man såg lång väg att han skrek åt sig själv inne i huvudet:

– JAG HAR DEN! JAG TAR DEN! JAG DRIBBLAR FRAM TILL MÅLET! JAG  SKJUUUUUTER OCH GÖR MÅÅL NUUU!

(Nej, det blev inte mål. Men självförtroendet var det inget fel på.)

’39
Nu ligger Färöarnas målmaskin Clement Olsen ner för att Filip Helander knuffade omkull honom som man gör i MMA. Ajajajaj. Han får ett stort bandage och tv-kommentatorn konstaterar lugnt:

– Det måste ha gått hål på honom.

Hål och hål.

Jag tycker det ser ut lite som om han behövde en värmande mössa, jag. Minns ni Butcher?

’44
Nu är alla grabbarna jätteirriterade! Kolla här på kramen som Svanberg får av Hendriksson:

Zooma och upprörs!
Svanberg tog sig loss utan åthävor, och då föll färöingen som en fura! (Och vrickade nog foten lite.)

Och vi fick ett gult kort! Och då blev svenska bänken skogstokig och då fick Nilsson-Lindelöf gult kort, där han sitter i täckjacka utanför händelsernas centrum! Och då skakade alla i hela Solna samtidigt på sitt huvud så det fladdrade i gardinerna på VIP-läktaren!

’45

– PFUIIITT!

Paus. I min halvtidsanalys säger jag nu att mittfältet kom i kläm, att ljumskarna har känningar, bollen rullar och alla med bandage syns mer än de andra, särskilt snett inåt bakåt. Men allra mest syns herr Butcher från 1989.

Så här ska ett bandage se ut.

’48
Alla i hela världen – utom alla på Färöarna – är överens om att det gula kortet på Svanberg var en felbedömning. Men att filmningen av Hendriksson var finfin.

’53
Tydligen har jag heeeelt fel som vill ha in Guidetti på planen bara för att han är rolig. Istället borde jag ju hoppas att den där Dejan Kulusevski ska komma in, för han är visst något i hästväg. Ojoj, född 2000! Va? Men kan man ens knyta skorna själv då?

’56
Helander och vår målis missförstår varandra och bollen samt allt annat och bjuder Färöarna på öppet mål. Helander förvandlas till Glenn Hysén (1989 igen) och rensar sådär som bara de allra mest uppoffrande kan. Jag vet vem som vinner blåmärkesligan imorrn.

’59
Hoppsan, nu filmar de visst igen. Pontus Jansson nickar mot mål mellan två färöingar som faller som de bowlingkäglor de faktiskt ser ut som.

Färöingar.

’64
Tjosan vad kul! Sverige byter in både John Guidetti & Dejan Kulusevski in! Hurra! Kulusevski har tydligen ända till denna sekund kunnat välja mellan att spela för Sverige eller Bosnien. Nu i denna sekund  valde han för all framtid Sverige.

’71
Bollen far mellan svenskarna och bowlingkäglorna och ingen vet riktigt vad som händer, och en svensk provar en halv cykelspark medan en annan gör en piruett som på Operans stora scen och pang tjoff och  pling i nätet så skjuter Svanberg ett långskott som dundrar rakt in i mål! (Eller. Rakt och rakt. Den studsade visst lite grann på en färöing.) Vi leder med 2–0! 

Jättebra anfallssystem!

’80
GUIDETTI NICKAR BOLLEN I MÅÅÅÅÅL! Han blir tokig av glädje! Nilsson-Lindelöf springer in på planen och kramas! Alla kramas! Han har ingen speltid i sitt klubblag och nu får han lira och göra mål!!!  Vi leder med 3-0!

Nånstans därinne är Guidetti.

’82
Åh vad jag är glad. Nu får vi höra en  rolig intervju efter matchen. Guidetti pratar svenska med en underlig sociolekt från både Italien och Stockholms förorter. Och är kul. Hihi.

Kolla vad jag lyckades fotografera reprisen på tv bra! 1. Bollen är på väg mot mig. Den är stenhård. 2. Jag hoppar nu och hoppas på det bästa. 3. Nä satan, jag måste blunda, det här kommer att kännas! 4. Jag siktar diiiiit!

’92
PFUIIIITTTT!  Ni ser, det här var ju inte alls trist! Vinst med 3-0 och massa krockar och trill och lite blod samt en vansinnigt cool nick!

Share
34 kommentarer

Sverige–Rumänien (EM-kval på bortaplan)

Den här bilden på Sveriges nydesignade landslagströjor spreds idag all over internet.

Jag analyserade situationen en stund och kom de möjliga alternativen att

  • de dansar line dance
  • de försöker lugna ner två som grälar
  • de har fått posera på ett underligt sätt
  • tröjorna är inklistrade på en underlig sekvens, fotograferad i en tidigare spelad match.

Men det roliga i kråksången är att Rumänien nu deklarerar att de (vilka nu ”de” är) är kränkta. Det är nämligen så att det är Sveriges EM-tröjor och Sverige är inte alls klart för VM innan de har spelat mot Rumänien. Spelarna har fått svara på kränkthetsfrågor och stå till svars för Adidas förolämpning.

Sandlådenivå upphöjt till två!

Strax före matchen:

Vi får se hur alla spelare står under läktaren och kliar sig på pungen. Håhåjaja. Har de inte Zlatankalsonger? (Lite inom parentes kan jag inte rekommendera Zlatantrosor. Tyget är tunt och stumt samt sladdrigt och kryper in i därför inte avsedda hålor.)

Åh, lite 70-talsfeeling över de där överdragskläderna va?

Åhå! Nationalsångstävlingen är avgjord! På förstaplats har vi Sverige! Vi sjöng SÅ mycket bättre än rumänerna! 1–0!

Fakta:
Om Sverige vinner, är vi med i EM-slutspelet 2020. Om det blir oavgjort måste vi bara vinna mot Färöarna för att gå till EM. Om vi däremot förlorar mot Rumänien, måste vi gå baklänges runt en blodig ek i motljus på nyårsafton.

Matchstart!

01′
Vi är omkullsparkade! Alla som heter Svensson ligger ner i oerhörda smärtor!

’03
Förvirringen är total. Rumänien är knallgula och Sverige mörkblåa medan de tre domarna ser ut som Barbapapa. Tre i tv-soffan hejar omedvetet på Rumänien.

’07
Kommentatorerna är helt överens om att några av de 22 på planen är vältränade. Vi häpnar.

’10
Vi har ju helt glömt bort att konstatera att förstaelvan ser ut precis som vanligt.

Målis-Olsen

Ruffiga backarna Lustig – Lindelöf – Granen – Bengtsson

Mittfältssprintarna Eskilstuna-Larsson – Olsson – Dagis-Ekdal – Dagis-Forsberg

De förmodade målspottarna Berg & Quaison

’13
Båda lagen kastar sig som volleybollspelare och balettdansörer samt konståkare medan Sveriges coach Andersson pratar med en grönklädd funktionär om

a) kvällsmaten
b) sidlinjernas placering
c) vädret
d) det faktum att Sebastian Larsson ligger femma vad gäller antalet spelade landskamper sedan tidernas begynnelse.

’17
Dagisligans härförare Emil Forsberg passar till ickemålgöraren Berg som … GÖR  MÅL på en nick! Vi jublar! Vi leder med ett mål! 

Ni fattar?
Vad kul: vi får se Olsen jubla alldeles ensam i målgården. Gulle.

’19
Nu bryter de nog matchen. Det går av knallskott på södra läktaren. Det får inte ske.

’20
Okej, pfuh. Här i Rumänien säger speakern “ni får inte smälla av knallskott” och så spelar man vidare. Kommentatorerna konstaterar lugnt att “det brinner i alla fall inga bengaliska eldar”.

’22
– Det där var ett embryo till kontring.

Säger kommentatorn och vi skrattar rått här i sofforna. (För det handlade ju om motståndarna. Hade han sagt så om Sverige hade vi förstås buat.)

’30
Emil Forsberg (en i den där dagisligan som nyss debuterade i landslaget men på ett mystiskt sätt närmar sig 30-årsåldern) spelar helt fantastiskt.

’35
Äldste sonen Erik ringer och vill diskutera julmat.

– Jag har gjort ett Excel-ark med försl…
– HJÄÄÄLP! Det är mååål!
– Va?
– Sverige mot Rumänien!
– I vilken sport?

Jädra ätteläggar till dålig uppfostran.

Vi leder med två mål!

MÅL! Quaison!!! Men varför är bilderna så suddiga? tänker allmänheten. (Svar: Jag fotograferar tv:n och måste vara superdupernoga med att bilderna blir suddiga och dåliga så att ingen jurist på TT tror att jag har snott bilden och ska betala för den.)

’40
Domaren är tydligen hela 42 år gammal. Nästan död, vad det verkar. Vi som sprätter omkring och är födda på 60-talet ber att få protestera mot åldersdiskrimineringen, onda knän and what not.

’41
Rumänien gör nästan mål. Fast inte. Alla svenskar på läktaren tar sig åt hjärtat. Kommentatorerna ser jordens undergång i ögonvrån. Coach Janne ser ut som om han nyss klev upp på Kebnekajse.

’44
Apropå hur folk ser ut, så ser unge Lindelöf ut som en simhoppare, nyss uppstigen ut bassängen. Man undrar om det är lite varmt och därför svettigt i Rumänien. Raskt undrar man om det är dags att åka till Rumänien för lite värme. Strax därefter funderar man på om Rumänien ligger i närheten. Sedan får man skäll för sina bristande geografikunskaper.

’45
PFIOIITTTTTTT! Kissa och snusa! Hämta glassen!

’46
Jag och tv-kommentatorerna har ju helt glömt bort att nämna att rumänen Hagi på planen är son till Hagi som lirade mot Sverige den där famösa sommarn 1994. (Jag satt hemma och ammade framför tv:n och tänkte att livet helt enkelt inte kunde bli bättre. Men när man ammar är man som bekant lite kokobäng.)

Den yngre Hagi – den äldre Hagi.

50
Rumänien spelar ett sanslöst bra passningsspel där bollen verkligen går som vore den radiostyrd. Vi skriker och tjoar och blir nervösa och rumänerna fortsätter att spela kina-schack tills en av dem bestämmer sig för att skjuta bollen halvvägs till månen ungefär tio meter ovanför ribban.

’56
Det spelas fopoll. Asså det händer inte mer än det vanliga. Rumänien sätter in nya spelare, medan Sverige bara låter bli att sätta in min favvo – galningen Guidetti.

’57
LARSSON LIGGER! HAN VRIDER SIG I SMÄRTOR! HELA ESKILSTUNA STÅR I LÅGOR! VAD HAR HÄNT?

’58
Larsson får frispark. Allt är lugnt.

’61
Den rumänske coachen far som en guttaperkaboll längsmed sidlinjen. Han slajdar som vore han en basketspelare i försvar. Han är skitförbannad. Jag  läser på läpparna:

– Dar scoate-i dracu din lotul tău!

Då ger sig förstedomaren på vår Janne Andersson och säger åt honom att hålla tyst!

’65
Liksom i kommentatorsbåset, är vi förvirrade över att Puskas dels spelar, dels verkar ha gått över till Rumänen från Ungern.

En George Pușcaș från Rumänien.
En Ferenc Puskás från Ungern.

’68
Ack. Eskilstunasonen Sebbe Larsson låg inte och tuggade gräs på låtsas. Han haltar verklihigeheeen uhuuuut från planen och är skadad! Snyft!

Men fjärdedomaren fattar fel och vill byta ut nån annan! Dramatiken är total! (Nej. Inte alls. Det är bara vi i Eskilstuna som vill ha vår pojk’ kvar på planen. Bytet sker efter nummerkorrigering och vi anar att det här går nog bra trots allt.)

’74
Spanjoren  här i soffan konstaterar lugnt att Spanien leder mot Malta med 6–0. På en gräsplan.

’77
Berg har ont och … och … och … byter! Alexander Isak, nyss 20 år fyllda, kommer in på planen som änna Zlatan 2001!!!

’81
Vi svenskar må vara trista och buffliga samt tystlåtna. Men vår coach är klädd i kostym medan rumänske coachen skuttar runt i en östtysk träningsoverall från 1974. Och nu måste domaren prata med speakern igen för att be honom hyssja den rumänska publiken, som tydligen skanderar rasistiska slagord.

’84
Vår målis Olsen maskar. Det handlar inte om nätets maskor utan om att han rör sig långsamt som en mask för att klockan ska gå snabbare och matchen ta slut innan han släpper in några mål. Gäsp, vad det är trist att titta på. I basket har lagen som leder stort under sista matchminuten börjat med något så underligt som att sluta lira. ”För att visa respekt för det förlorande laget” säger de när man frågar vad de håller på med.

– Spela tiden ut! Maska inte! SPRIIIING! ropar jag.

’87
Den rumänska publiken gör jättekonstiga ljud när Alexander Isak har bollen. Jag tror inte mina öron. Nu kastar de in en golfboll och annat skräp på planen – nästan på honom. En rumänsk spelare knäar sedan stackars Isak, som faller som en hundraårig fura. Det här är verkligen inte kul.

(Rolandhino1 [CC BY-SA 4.0 (https://creativecommons.org/licenses/by-sa/4.0)]
Alexander Isak. [CC BY-SA 4.0]
’94
Pfuiiiitt! SLUT! Nu är vi i EM! Vi är jätteglada och tjoar och dansar i vardagsrummet, hoppar i sofforna och hänger i lamporna!

(Det gör vi inte alls. Min djefla man har somnat, spanjoren pratar med sin bror i telefon och resten har satt sig runt det obegripligt engagerande pusselbordet.)

Efter matchen:
Di svenske på planen är jätteglada! Janne Andersson nästan gråter av lättnad och glädje!

Jag ville jag vore med i ett landslag.

Jag tänker som en ömmande mor att nu måste spelarna nog ta hand om sig och se till att de kommer helskinnade till hotellet eftersom läktarfolket borde kamma sig och skaffa sig folkvett.

Jättecoolt!
Nu, tio minuter efter matchslut är sex svenskar ute på planen och skojlirar och bollar med varandra och skjuter samt gör ruscher eftersom de inte byttes in. Hoppas att de får credd och chans att hänga med på EM.

Här går EM. Tror ni att de tar tåget mellan matcherna, eller?
Share
25 kommentarer

Malta mot Sverige på gräs!

Sveriges match mot Malta i VM-kvalet 1973 spelades på en grusplan utan grus. Bosse Larsson och Ove Kindvall gjorde varsitt mål och Sverige vann med 1–2. Sedan dess har Sverige vunnit och vunnit tolv gånger tidigare och ikväll är det EM-kval-dags igen! Jag simultanrapporterar här för alla som faktiskt inte bryr sig ett enda dugg om fopoll.

Thomas Ahlström på den där stenhårda planen på Malta. (Foto: Bildbyrån.)

Inför matchen:

Robin Olsen är vår målis som kan prata flytande danska.

Backarna heter Mikael Lustig (som sliter som en tok men en gång inte stod nära stolpen så att det blev mål, ack o ve), Andreas ”Granen” Granqvist, Marcus Danielson (vem?), Pierre Bengtsson.

Mittfältet som ofta kommer i kläm enligt kommentatorerna är Sebastian Larsson (från Eskilstuna), Kristoffer Olsson, Albin Ekdal & Emil Forsberg (dom där två som nyss knappt var torra bakom öronen)

På topp – alltså som om fopollsplanen hade varit ett berg och Maltas målis hade stått högst upp – lirar Robin Quaison (den enda med Q i namnet vad jag kan se) och den jättegamle duracellkaninen Marcus Berg som väldigt ofta gör nästan-mål.

‘1
Marcus Berg har röda skor.

‘5
HERREJÖSSES!

Marcus Danielson (med ett s) är ju från Eskilstuna!

Hade jag helt glömt fastän vi på radion har uppmärksammat att han har en mormor/farmor som heter Gun.

‘8
Sverige har tydligen inte kommit in i rytmen än eftersom planen är lite hård, säger kommentatorn. DÅ SKULLE NI VATT MED NITTONHUNDRASJUTTITRE!

’10
Mikael Lustig har också röda skor.

’11
Eskilstuna gör mål! Det står 0–1 efter en hörna!

Hörna från Pierre Bengtsson, till Mackan Danielson och sedan pfjuutt, måååål!

Marcus Danielson gör mål som 30-årig landslagsdebutant! Och han är 192 cm lång!

– Det är inte ett vackert mål.
– Det är ett vackert mål.

Kommentatorerna är helt överens.

’17
Sverige får en hörna till, men Marcus Danielson gör inte mål.

’18
Robin Quaison får en armbåge i huvudet och faller … och ligger kvar. Och ligger kvar. Länge. Alla läkare far omkring honom som flugor runt en läckerbit. Nu går han av planen eftersom man måste det om man har fått läkarhjälp. Och så granskar alla honom jättenoga vid sidlinjen. Jag läser på läpparna:

– Se mig i ögonen!
– Jag är okej.
– Se mig i ögonen.
– Varför? Du är min coach.
– Vill du spela?
– Ja.
– Se mig i ögonen!
– Det var ett himla tjat, ska inte läkarna kolla mig?
– Ut å lira!

’24
Marcus Berg gör mål när domaren har blåst av för off side med båda sina pipor. Alla raljerar här i soffan, för vi tycker att Marcus Berg skulle kunna göra lite fler mål när matchen faktiskt är igång.

’26
– Varför heter det förbundskapten och inte landslagscoach i fopoll? säger spanjoren. Entrenador heter det på spanska.
– Varför heter det coach i basket på svenska? fortsätter han. Entrenador heter det på spanska.
– Varför heter det att man sitter PÅ bussen? På spanska sitter man i bussen.

(Han vet att jag får rysligt svårt att fokusera på fotbollen när det dyker upp språkfrågor.)

’30
Malteserna spelar i rött och svenskarna i helguld (förutom några röda skor) och det hela ser lite ut som en skånsk flagga, hade Bengt Grive sagt.

Jag vill påstå att den där domaren ser ut som en smurf.

(Nu händer det inte så mycket.)

’34
Nu har vi frispark nära straffområdet. Sebastian Larsson och Emil Forsberg låtsas som om det regnar och ingen visar vem det är som ska skjuta … och PANG, kommer en jättehård boll från Sebbe – men målvakten ligger jättesnyggt vågrätt i luften och pluppar bort bollen.

Jag går och fixar en kopp te. Många här i soffan har tagit fram mobilerna. Någon ser att ha somnat. Spanjoren slår upp något i NE.’43
Robin Quaison gör också mål när det är blåst för offside. I basket kan man få teknisk foul om man fortsätter lira efter avblåsning, men vi är helt nöjda med att detta inte är fallet i fotboll.

’45
Plötsligt får Malta superkrafter och skjuter på vårt mål 327 gånger utan avbrott! Alla hoppar, kastar sig, Olsen boxar boll och alla blir jättenervösa! Jag spiller te och tappar en fjärrkontroll i golvet! Domarn blåser för halvtid!

Pfuiiiitt och puh!

’46
På tisdag ska spanjoren, spanjorens bror och jag se Sverige–Spanien på plats i Friends Arena. Vi fantiserar om att sy spansk-svenska tröjor och måla grabbarna gulblå/gulröda. Vi funderar väldigt mycket på vilket lag som kommer att vinna och om Granen kan jämföras med Sergio Ramos.

Men Sergio Ramos är bara 184 cm: en liten plutt!

Spanjoren har spelat basket i samma lag som Spaniens sjukgymnast. Vi kanske ska gå ner på planen och hälsa på? Svinga en bägare?

(Oj, förlåt. Malta varenu, ja. Men det händer inte så mycket …)

’52
Den maltesiske målisen Bonello har också röda skor.

’55
En maltes trillar omkull och ligger kvar medan Sverige anfaller. Spelet är tveksamt – ska man skjuta ut bollen över sidlinjen för en avblåsning så att grabben kan tas omhand+ Ska vi anfalla nu när Malta har en skadad spelare som bara ligger och vrider sig i smärt… NÄHEDU, för nu kommer Malta upp och anfaller och vips, piggnar den skadade spelaren till och tjurrusar upp mot målet!

’57
En maltes hänger sig i Granens tröja inne i straffområdet, som heter så för att det blir straff om man hänger i nåns tröja därinne.

Straff! Sebastian! MÅL!

(Jag blev lite till mig i trasorna.)

’63
Elbin Ekdahl byts ut, Gustav Svensson kommer in.

Spitting image, ni vet.

’66
En stackars, stackars maltes gör självmål. Ack.

’70
Quaison trillar lätt, nästan som på luft – och Sverige får en straff till. Vi muttrar, fnyser och tycker att det är lite orättvist och lider fortfarande med Maltas självmålsgubbe. Quaison blir utbytt och allas favvo Alexander Isak kommer in. Vi muttrar, för det var en fjölig strafforsak.

Sebastian Larsson trippar fram mott straffsparkspunkten och … gör mål. Vi muttrar fortfarande, men är glada att av svenskarna på planen är det fortfarande bara Eskilstunabor som har gjort mål. Yeaaah. Okej, nu har vi slutat muttra. Eskilstuna-Malta 4-0!

’76
Favvon Alexander Isak

  • springer som en galning
  • skjuter hej vilt
  • snackar med Maltas målvakt
  • skjuter igen
  • passar till Emil Forsberg, som missar målet med en mil
  • svär väldigt artikulerat så att vi i slow motion kan se preciiiis vad han säger.

’80
Berg får vila, Andersson kommer in. Jag kan inte för mitt liv komma på vem Andersson är eller vad han heter i förnamn.

– Sebastian. Spelar i FC Union Berlin. Har spelat i Vinslöv. Alla suffix -löv kommer väl från Skåne? säger spanjoren fullständigt självklart.

’85
Ja, hörni, nu sitter vi mest och njuter av Alexander Isak kalvpågrönbete-agerande.

’89
– Sverige kan säkert göra ett bra resultat mot Spanien på tisdag, säger kommentatorn.

(Vår spanjor skrattar rått åt denna utopi.)

’92
Pfuiiiitt! blåser domaren strax efter att alla som heter Sebastian på planen har försökt stänka in ett mål till.

Samtidigt på en helt annan planet spelade Norge–Spanien förvånande nog 1–1 i samma EM-kval, men det kanske beror på den där trollerigubben Lars Lagerbäck som coachar än det ena, än det andra laget till stordåd. Utom Sverige dårå.

Share
17 kommentarer

Spanien–Sverige i EM-kval

Nu är den här! Simultanrapporteringen för alla som inte bryr sig egentligen! 

Att numera se nationalsången utan Zlatans bistra min och kisande ögon är inte riktigt samma sak.

Men alla ni som inte bryr er om dessa små gulröda myror som jagar en boll mot <strike>gulblåa</strike> gulgula myror, bryr ju er i alla fall om hur vi har det i vardagsrummet:

  • jag i gulblå tröja
  • min pappa i gulblå tröja
  • spanjoren i rödgul tröja *
  • Sextonåringen utan tröja **
  • den djefla mannen i den skitigaste före detta t-shirt som världen har skådat. ***

* Spanjoren har alltså inte skånsk tröja.
**Sextonåringen är lika svår på kläder nu som i tvåårsåldern; vi är glada att han har brallor på sig.
***DDM råkade nyss få en läskflaska spilld över sig samtidigt som han åt röd/gul mat, vilket jag tolkade som ett tecken.

Arenan där de ska spela heter Santiago Bernabéu och är så jädra stor att både Kristianstads och Jokkmokks alla invånare kan få sittplats där samtidigt. Men då får spanjorerna stanna utanför.

Före matchen är det tyst minut för Reyes (en spelare som dog i en bilolycka häromdagen) och Lennart Johansson (välrespekterad svensk fotbollspamp som dog häromdagen). Men den tysta minuten är inte tyst för att 1) tv4 bryter och visar reklam 2) någon sjunger i micken!

Avspark!

’1
Spanjoren hä ri vardagsrummet:
– Haha. Mittfältet kom i kläm.

(Vi har uppfostrat honom väl.)

’3
Den spanske målvakten heter Kepa och är nästan inte ens född: 1994!

’4
En spansk spelare som var säkert 150 cm lång föll omkull av vindraget när en svensk gav upp en lättad suck.

Nu behöver vi en bild!

Zlatan gör mål i en helt annan match ett helt annat år.

’11
Vår coach heter Janne Andersson och han springer omkring i träningsoverall som vore han på Vilsta Camping här i Eskilstuna. Och han är fly förbannad – som om nån hade snott hans förtält. Huvuddomaren kommer och säger till honom att lugna sig, för det är ju Andersson på hörnan som man inte kan tala med, vettu. (Eller nåt.)

’16
Nu har spanjorerna kommit på att det är dags att göra mål. Så de skjuter, skjuter, skjuter och skjuter en gång till. Och vår Olsen räddar fyra gånger. Så skjuter spanjoren Rodrigo rakt i mål och vår spanjor här i vardagsrummet ställer sig upp och håller andan för att andredomaren håller upp flaggan för off side.

Och nu ska ni höra, händer nåt underligt: DOMSLUTET GÅR SVERIGES VÄG! Det spanska målet underkänns! Det här kan aldrig gå vägen: fotbollsgudarna måste ha fel.

’18
Det står fortfarande 0–0, spanjorerna stänker iväg skott på skott – och domaren är skotte!

’26
Nu är vi lite bedrövade här, för Viktor Claesson for i gräsmattan såpass att knät gick sönder.

JJ kommer in istället. (Han heter Jakob Johansson, men ser i mina ögon mer ut att heta Johan Jönsson, så nu får han heta JJ. Liksom Jonas Jerebko, fast det här är ju inte basket.)

Röntgen, linda, ta en alvedon och kom tillbaka om ett halvår.

’33
Martinez fäller Sebastian Larsson genom att famla med armarna mot Sebastians eskilstunaknän. Alla ba:
– Va? Fick vi frispark?
– Ja!
– Men … mot Spanien? Fick vi en frispark verkligen?
– Ja, jättekonstigt!

’34
Sverige tar sig ändra fram till Spaniens mål.

’34,5
Sverige är inte längre framme vid Spaniens mål.

’40
En av de spanska spelarna heter Parejo. Jag ropar:
– Bonde heter granjero!
– Nej, han heter Parejo, svarar spanjoren lugnt.
– Fågel heter pájaro!
– Ja, men Parejo heter spelaren.
– Krabba heter cangrejo!
– PAREJO!

’45
Kommentatorerna säger:

– NITTIFEMTE hörnan för Spanien. Larsson rensar. Jakobsson rensar. Hörna för Spanien igen. Helander rensar. Berg rensar. Två minuters stopptid (alltså extratid för skador och byten å sånt). Qaison rensar. Hörna för Spanien. Ramos  cykelspark…aaaaaahhhhhuuuu.

Pfuiiiiitttt! REKLAAAM!

(Puh.)

’47
Nu har vi haft bollen i Spaniens målområde igen! Jättelänge.

’50
Nu får vi lite statistik av kommentatorerna. Det visar sig att Spanien leder stort vad gäller hörnor, bollinnehav, skott på mål och antal passningar.

Men vi har i alla fall mer gult på vår matchdräkt.

’55
Nu spelade Sverige lite som när jag har bråttom att få köttfärssåsen färdig. Jag klämmer mig i vitlökspressen, häller rosmarinet i vasken och tappar gjutjärnslocket på stortån. Den store hjälten just nu är Pontus Jansson, som är klonad och kan nicka på ett 50 kvadratmeter stort område – men nu har han krockat med vår målvakt två gånger så han är alldeles yr.

’60

Som en pälsmössa sitter Robin Olsen på Pontus Jansson.

’63
Tyvärr får Spanien straff för att Sebastian får bollen på armen. Spanien stänker förstås in den och huuuuu vad alla jädra spanjorer blir glada. Spanien–Sverige 1–0.

Ser ni att målskytten Ramos tittar mig rakt i ögonen och knyter näven mot mig? Och ser ni att vår taklampa ligger som ett blommigt raster över hela honom? Moahahaha.

’65
Nu ska underbarnet Alexander Isak snart in på planen, tror vi. (Ni som inte var med under rapporteringen i fredags: han är det som Zlatan var år 2000. Alltså bänkad av coachen och älskad av publiken.) Eller så kommer jokern John Guidetti in, för si han kan spanska, han.

’75
Nu har jag missat massa sparkar för att plåstra om Sextonåringens kardborrefot. Heter det ju inte. Hmm. (Letar i minnet.) SJÖBORRE!

’80
Kommer ni ihåg Allbäck? Han blev alltid inbytt i ungefär detta läge i matcherna. Och han gjorde ALLTID mål. Skulle han inte kunna spela från start? sa vi som inte var coacher. Tydligen inte, för Allbäck bara fortsatte komma in sent i matcherna – och göra mål. Nu kom unge Alexander Isak in (född 1999, 190 cm, kan säkert växa lite till).

’86
Nu blire sådär trist igen. Helander skulle bara ta bollen av en spanjor, och då tyckte domarn att han gjorde det fel. Och nu är det straff igen. Spanien–Sverige 2-0.

’87
Nä nu tycker jag att vi blåser av i förtid, för nu gör Spanien även ett spelmål. Vrid om kniven bara!
Spanien–Sverige 3-0.

’90
SÄTT IN ALLBÄCK! 

Pfuiiiitttttsluuuuut! Om vi hade spelat fem minuter till, hade Spanien vunnit med 7–0, och då måste man ju säga att 3–0 är bättre! Kopf hoch!

Nu följer fem timmars analys och intervjuer, och det är jättekul efter en vinst, men bara ren tortyr när det handlar om en tung förlust. Och alla frågor börjar på ”hur”. Om ni hade fått dessa frågor, hade ni då inte blivit galna?

– Hur viktig var den här förlusten?
– Hur besviken är du nu?
– Hur kände du dig när du orsakade straffen?
– Hur stor är chansen att ni går till EM?
– Hur kunde ni ha spelat bättre?

Varje gång sitter jag och ropar svaren till tv:n:

– På en skala? Fem komma två.
– Inte ett dugg, jag är inte en tävlingsmänniska.
– Jag var lite bekymrad över en begynnande huvudvärk.
– Åtti–tretti.
– Vi skulle ha spelat bättre.

FLY MIG EN ALLBÄCK!

Share
24 kommentarer

Trallala och Sverige-Holland

Nu har jag ju lovat lillasyster Orangeluvan att blogga om en 80-talslåt: sju låtar under sju dagar. Det kommer att gå helt åt pepparn, för jag måste ju simultanblogga under VM-kvalherrfotbollsmatchen mellan Sverige och Holland, som egentligen heter Nederländerna som är så rysligt mycket svårare att skriva på ett tangentbord. (Testa så ska ni se.)

Men huuuu, nu kommer chockerna på löpande band.

1.

kim_komment
Kim Källströms vänsterslägga sitter i kavaj och kommenterar!
kimboll
Så här brukar han ju se ut!

2.

intearga
Vad i hela friden är det här för reklambild? Det är ju som att be dagisbarn se lite arga ut eller beordra teskedsgumman att slå nån på käften. Och vilka äääär de?

3.

uppstallning
Förstaelvan idag: inte ett enda Z!!!

Nu säger de att vi inte har förlorat en enda öppningsmatch i ett EM-kval sedan ungefär artonhundrafrösihjäl. Så det blir nog bra.

blunda
Alla elva sjunger nu nationalsången – John Guidetti småhoppar blundande och kommer nog att sätta sitt första mål i minut sju ungefär. Jösses vilket spring i benen!

Vår nye kapten ”Granen” är en meter längre än kaptenen i Holland. Och Holland har världens längsta medellängd, så då förstår ni hur lång Granen är.

Minut 5
Det har inte hänt nåt.

6
JÄTTERÄDDNING av herr Olsen! (Han är vår målvakt nu när Ronnie Hellström inte längre är med.)

8
En orange gubbe med svarta knästrumpor (det är inte snyggt, det är det inte) brottar ner vår Marcus Berg så att jag skriker på tv:n att den ska skärpa sig.

12
Guidetti har fortfarande inte gjort mål. Jag känner mig sådär kränkt som när man har köpt en möglig avokado.

17
Näää. Domaren spelar försvar på Emil Forsberg!

18
Emil hämnas genom att ta ett jätteskott på mål som går till hörna, som vi slarvar bort och så tar bollen på en holländsk arm och domarn är helt klart inte med i matchen, för han spelar bara försvar på di gule.

24
Gult kort på Hollands Strootman, som blir så här förvånad:

strootman
– Din förnicklade pottsork! sa han till domarn.
trill
Vi (unge herr Rohdén) trillade jättebra, så det så.

30
Mikael Lustig fick ett gult kort för nåt som hände för så länge sen att jag inte ens tror att det hände på riktigt. Och vår målvakt spelar oerhört bra. Eller … spelar en målvakt verkligen? Han räddar jättebra hela tiden.

olsen
Idolbild på Robin Olsen, 198 cm.

43
MÅL! Marcus Berg!

goalgoal
Puss på dig, älskling!

Först spelade Sverige som kina-schack duttelidutt och tjoffelitjoff och hela tiden med millimeterprecision i passningarna och en orange försvarare som klistrad på ryggen. Sedan kom en tvärsöverplanen-passning och så blev det en holländsk hands som alla svenskar såg men varken domaren eller holländarna låtsades om. Och DÅ blev Marcus Berg förbannad och lobbade bollen i en hög, hög båge som målvakten inte nådde. Han siktade förstås på ribban (den delen av målet som inte är stolparna) som en biljardspelare så att bollen studsade in i mål.

goal

Den holländske målvakten slog förstås ut med armarna och sa:

– Amen vaff…

45
Paus! Vi leder jättestort med 1-0 efter ett enda snyggt skott på mål och kommer att vinna VM om två år!

49
En mycket viktig rättelse: Holland har inte alls svarta knästrumpor. De har blåa knästrumpor.

64
Ojoj, nu ska nog Guidetti hem och föda barn! (Han blir nämligen utbytt och hans fru är i tionde månaden.)

klapplek
En Nyman kommer in. (Hehe.)

67
Orange pojke gör mål: 1-1. Han heter Snejder, vilket ju trots allt är lite charmigt. Kom igen, Totte Nyman, skotta in lite mål!

77
Aha, en gamling född 1988 kommer in: Emir Kujović, 193 cm lång. En –ić på plan, det blir nog bra!

80
Förlåt, jag nickade visst till, så trist är det. Duttelidutt. Holland har bytt in Bas Dost, vilket låter precis som Das Boot.

86
Men ojoj, vad alla springer och springer. Kom igeeeeen Sverige! Ja! Durmaz kommer in! Z! Nu jädrar!

90
Holland gör ett underkänt mål eftersom målgöraren kittlade en svensk i armhålan. Puh.

90+
Sluiiiiiiippppffft! (Så låter domarvisslan.) Ett-ett. One-one. Eller ”won-won” trots att ingen vann.

Och då måste vi ju avsluta med den där 80-talslåten som jag lovade inledningsvis. Det är från Queens platta The Game [=matchen] och låten ”Save me” [=min målvaktsräddning], som jag tillägnar matchens lirare Robin Olsen.

Share
55 kommentarer