Hoppa till innehåll

Etikett: VM

VM-brons? (Sveriges damer mot Englands)

Vad säger ni? Ska jag köra en simultanrapportering från dagens match om VM-brons fastän jag tydligen för otur med mig? (Avspark 17:00.)

(Allmänheten jublar ett jaaaa som hörs ända till Eskilstuna.)

Eftersom jag inte kan damlandslagets historia och nu måste läsa på. Hm, Sverige har tagit dessa mästerskapsmedaljer:

  • 1991: VM-brons
  • 2003: VM-silver
  • 2011: VM-brons
  • 2016: OS-silver.

Den allra första officiella damlandslagsmatchen ägde rum 1973, och kanske är det här en bild från det tillfället.

De ser väldigt unga ut; kan detta verkligen vara landslaget?

Sveriges efternamn:
Lindahl; Glas, Fischer, Sembrant, Eriksson; Seger, Björn; Jakobsson, Asllani, Rolfö; Blackstenius.

Englands efternamn:
Telford; Bronze, Greenwood, Houghton, McManus, Moore, Kirby, Scott, Mead, Parris, White.

Då ska vi se om det blir Seger eller Bronze som hamnar i tidningarnas rubriker om ett par timmar …

1′
Sverige börjar med att anfalla som om de hade eld i rumpan och horn i pannan samt krut i dojorna. England kontrar med att slira som tio stridsvagnar på en 4 juli-parad. (Långsamt men stadigt.)

7′
MFF hade en coach som hette Bob Houghton på 1970-talet. Nu undrar jag om Englands Houghton här idag är släkt med honom. (De bara springer och sparkar i tv:n, så jag måste fokusera på släktskap istället.)

11′
VI GÖR 1–0!!!!

En stackars engelska passade bollen rakt på svenska fötter!

15′
Sverige spelar snabbt, kvickt, roligt och skickligt och är nära att göra mål hela tiden. Jakobsson sköt, bollen studsade som en flipperkula på stolpar, målis, ribba, svenska fötter och jag tror att till och med med domaren var med och flipprade!

19′
Jag skulle aldrig i livet spela basket med tuggummi i munnen. Jag tror till och med att jag hade tappat fokus om jag hela tiden skulle ha koll på käkrörelser och spottproduktion och sidlinjer samtidigt. Men här på planen idisslar spelarna i båda lagen. Kan det ha med nervositet att göra? Eller är det nikotintuggummin kanske?

22′
Alltså vääääärldens snyggaste skott från Jakobsson resulterade i 2–0! (Jag ligger lite efter med rapporteringen för att jag slängde datorn i golvet och dansade en skuttdans.)

Jag sluddrade lite med handen; skottet gick inte alls i kringelikrokar utan rakt på målet.

23′
Tiiiiimber! Tre svenskor faller som furor nästan samtidigt! Rolfö bara föll raklång framåt och låg kvar. Asllani satte sig ner och torkade mascaran under ögonen (på riktigt, det var så det såg ut) medan en tredje landade på svanskotan. Rolfö byts ut mot Hurtig!

30′
England gör mål så nu står det 2–1, men det var nåt som inte stämde. Vår Hedvig i mål stod bara och tittade på bollen som om den var en tavla på Lovren. Loreen? Louvren.

32′
Vi är tydligen en mindre på plan. Asllani är ute och torkar tårar.

33′
Men herreguuud. England gör 2–2. Och kommentatorerna som nyss sa:

– Nu måste England fokusera. De kan ju inte åka hem med 5–0 i rumpan.

Men VAR (målfoto) måste konsulteras. Under tiden kanske Asllani kommer in med nya ögon?

34′
Ooooh, VAR är på vår sida! Hands! Ellen White tog bollen med handen innan hon gjorde mål! Vi leder fortfarande med 2–1! (Det är ryyyyysligt synd om henne: hon gjorde ett bortdömt mål mot USA också.)

44′
Spaning som jag (som vanligt) luftar här i tv-soffan: när spelarna i närkamp kämpar så att en av dem faller omkull, strävar denna spelare jätteofta efter att ta bollen med händerna. För då måste ju domaren blåsa. Har vi någon fopollsspelare här i i läsekretsen som kan förklara om det är en strategi eller en reflex?

45′ + 6
Nu spelar vi på övertid på grund av alla skador och ett byte. Blackstenius lobbar bollen som Björn Borg och J-O Waldner på en gång. Bollen far i en normalfördelningskurva i slow motion tills den landar på målburstaket. En liten text i tv-rutan annonserar att VAR-granskarna jobbar högtryck med en kanske-straff-situation. Pfuiiiiiitt! Snusa och kissa och pausa med pizza!

50′
Det ser lite ut som om Sveriges försvar heter ”fyrverkeri”.

52′
Sveriges målis är halvvägs till Korpilombolo och spelar försvar. Alla andra gultröjade ställer sig i målburen och sparkar för livet! Vi klarade oss! Hedvig Lindahl är tillbaka i målet!

57′
Vi slänger pizza på golvet. Några ligger framför tv:n och får massage. Jag serveras öl från Norge i en flaska stor som en vinpava. Sverige spelar fotboll som Stinky i Mumindalen. Jag är en Muminmamma.

63′
Börje Salmings thing var att slänga sig som en trasdocka i försvar, särskilt i numerärt underläge. Målisen Hedvig Lindahls thing är att galet, tokigt och underbart plötsligt befinna sig vid mittlinjen.

Me likey.

67′
För er som inte seeer matchen utan bara läser och behöver citat så att folk vet att ni vet vad ni talar om:

”Domaren är mycket bestämd.”

”Hedvig [förnamn, ja] har en mycket viktig roll i matchen.”

”Englands forwards har vuxit i en sydsluttning.”

70′
Björn går av, Ilestedt (dessa namn!!!) kommer in.

72′
Kameran zoomar in en engelsk, utbytt spelare. Hoovrande över sig har hon coachen som ryar och skäller och tillrättavisar. (Min tolkning.) Hon stirrar ut i fjärran. Han skriker och pekar. Den svenska kommentatorn säger:

– … bla bla, nyss utbytt efter sitt livs sista landskamp …

80′
Väldigt ofta står jag upp och skriker ut min frustration när Sverige till synes bara står stilla och tittar på när motståndarna får fritt blås fram mot mål.

Väldigt ofta säger nån i vardagsrummet ”luuuugn, det är off side”.

Offsajdlexi.

85′
Nu är en smygattack på gång. Sverige måste ta in Robocop som inte mattas. England spelar liksom i en berusad myrstack. ”Näääääää, dom är nog trötta” säger de. Jag säger: ”håll igen, spring snabbare, engelskorna luras bara, det är teater, skärp er, kom igen!”

88′
Engelsk hörna. I hörnet. BANG!!! Sverige får bollen i plytet och Nilla Fischer tar en boll i hårfästet och faller som Hulken på fyllan!

90′
Sverige! Vi är ensamma med målvakten fastän tre engelskor är med oss! Vi skjuter och trillar och missar!

91′
Andas, hörni. Andas. Det är 90 sekunder kvar.

94′
Sverige och England faller tillsammans på mittplan och domarn hugger det röda kortet och det är en evighet kvar av matchen och vi vet inte vem som blir utvisade och VA FAN HON VALDE FEL KORT OCH ÄNDRAR SIG och jag dör lite och nu tar hon och trycker det gula kortet i ansiktet på en engelska och TADAAAAAAAA nu är alla svenskar så trötta och glada för vi vann!

 

Brons till Sverige! Från bakom soffan (där man faktiskt inte ser tv:n) hör jag ett barn stilla konstatera:

– Kommer ni ihåg när Jörgen Brink stumnade i backen och Sverige ändå tog brons i stafetten?

I’ve raised my kids well. (Okej, han är 21 år, men ändå.)

 

Sluuut!

Löfven ba: – NÄMEN WTF! Lirade du hela matchen med kryckor?

Nu har jag ätit pizza under hela andra halvlek och därför inte kunnat simultanfotografera tv:n. Men här är resterna.

Jag får meddelanden från mina syskon:

  • Orangeluvan skickar bilder från hysteriskt hoppande i vardagsrummet i Bandhagen.
  • Broder Jakob på Söder skriver att sushin är slut och undrar vad det står i matchen.
Arrangörerna spelar ABBA och Loreen i högtalarna och vi är så glada så glada, och någon påminner oss lite torrt om att det faktiskt bara är ett brons. BARA? Fnyyys! SEGER! BRONZE!

——

Dagens kommentar uppdragen ut kommentatorsbåset kommer från Magganini:

”Engelska Greenwood borde platsa i familjen Granen, Schough och holländska Grönen.”

Share
54 kommentarer

Fotbolls-VM: Sveriges damer mot Nederländernas

Klockan 21 denna dag den 3 juli 2019 ska jag försöka rapportera från en damfopollsmatch. Det har jag bara gjort en gång tidigare, för det är svårt när jag inte alls känner till spelarna som jag ju känner till herrlagets. Det är en sak att i text tjoa att

  • Zlatan borde gå ner i spagat för att förvirra inför en kickboxningsbicykleta
  • Guidetti är så bra bara för att han är rolig
  • Pontus Wernbloom är så brutalgalen att motståndarna måste ha hjälm på sig.

Trolig startelva, men jag kan än så länge bara namnen på de två längst till höger: Hedvig Lindahl och Caroline Seger. [Foto: svenskfotboll.se]
Men vad ska jag säga om Madelen Janogy, som helt utan rädsla springer omkring och gör mål fastän hon är nästan debutant? Eller om Kosovare Asllani – att hennes efternamn stavas intressant? Nästan lika intressant som Olivia Schough! Och vänta, Stina Blackstenius, Caroline Seger, Hanna Glas och Lina Hurtig har ju också intressanta efternamn. Ska hela mitt kommande referat handla om tjejernas efternamn, eller?

Jösses, Fridolina Rolfö har både för- och efternamn som platsar på bäst-i-test-listor!

Och jag som under tio års simultanrapporterande fokuserade på att Olof Mellberg var så snygg. Kan jag på samma sätt kommentera hur jävla snygg en damspe… nej, det känns fel. Kan jag kommentera att någons shorts är för små?

Tihi, kolla på Ralf Edströms kortshorts 1973. [Foto: Magnus Johnson]
5 minuter till avspark

Hm. Jaha.

Nederländernas nationalsång spelas och sägs vara världens äldsta. Må så vara, men den låter förvillande lik Sveriges.

Och nu har vi ingen bild. DDM ska bara …

3′
Hoppas matchen är bra och ingen orangeklädd har gjort mål. Vi har ingen bild. Den djefla mannen skulle bara visa en cool grej …

6′
Yes! Vi har bild! Allt ser bra ut! Någon svenska som heter Björn (dessa namn!) fick feber på uppvärmningen och fick bytas ut och sitter säkert och svär så det osar nånstans i kulvertarna. Smitta de andra på avbytarbänken lär hon ju inte få.

8′
Mittfältet kom i kläm!

9′
Den holländska målisen tappade bollen ut över baslinjen OCH SVERIGE FICK INGEN HÖRNA!!! Jag är upprörd och hoppade upp och slog omkull en tom tekopp och en hög med kuddar.

Detta glömmer jag icke! Kalla mig långsint, men detta är som när Tapper missade den där straffen på stenåldern.

12′
Vi har en skåning här i tv-soffan.

– Va? Är alla dummare tjejer?
– Nej, det skulle jag inte vilja säga, svarar en kusin.
– Jamen titta.
– Aha, domare.

13′
VI SKULLE GÖRA MÅL! MEN GLÖMDE LOBBA!

14′
Tänk om damlagets Hurtig skulle gifta sig med herrlagets Lustig. Deras barn skulle bli Duktig.

15′
Asså va. Nederländernas van den målis har jätteont.

Ajajajajajajajaj! Svenskan slog mig på näsan!
Men kolla, jag har facit! Jag tog den här bilden som visar att målisen fick ont INNAN vi var framme ens! Ha!

18′
”Asllani blev av med balansen” sa kommentatorn när hon blev stämplad på vänsterfoten. Det var väl kul!

20′
”Magdalena har en fin fot.”

24′
Nederländerna kanske inte har kommit igång, men alltså Sverige är sååååå mycket mer på alla bollar. När di orangetröjade kommer i närheten av Hedvig The Målvakt, kommer Nilla Fischer och skrämmer livet ut dem på nåt magiskt sätt för de tappar bollen omedelbart.

30′
De nederländska lirarna heter Dongen och Donk och [dånch] och [schrrånen] samt [schracht] och några av dem har [fan] före. Det är lika fantastiskt att höra som när våra svenska soldatnamn rabblas.

– SEGER!!!

Säger kommentatorerna med emfas hela tiden. Men det är inte färdigt än, det är bara Caroline Seger som har bollen.

36′
Det är helt utsålt inne i straffområdet när Sverige har hörna.

41′
”Enligt de nya handsreglerna är det där inte hands, som ni alla vet”, säger kommentatorn.

–NEJ! Berätta mer! skriker jag till tv:n.

”Okej, om armarna inte är intill kroppen när bollen nuddar dem, är det hands.”

Ser ni, jag har telepatisk kontakt med Lasse Granqvist på tv4.

45+3′
Pfffuuiiiiitttttt! Det är slut på första halvlek och jag vet inte ens vem som är snyggast på planen! Och nu har jag äntligen hittat namnen på Nederländernas spelare som lirar i Televerketkläder!

 

Målis: Van Veenendaal

Backar: Van Dongen – Bloodworth – Van der Gragt – Van Lunteren

Mittfältet som kom i kläm: Spitse – Van de Donk – Groenen

Dom som oftast gör mål: Martens – Miedema – Beerensteyn

 

47′
Nu är andra halvlek igång och vi är som små ettriga rödmyror! Överallt! Vi skjuter och skjuter och tar bollen och faller och tjongar och …PFFUUUIIIITT!

– Öh?
– Va?
– Varför?
– Vem gjorde vad?

På reprisen ser vi att ingenting har hänt. Alla spelare tittar förvånat med kilometerlånga lösögonfransar på domaren och jag vrålar att domarn är köpt. VI SKULLE JU GÖRA MÅL!

55′
Det står 5–0 till Sverige. I antal hörnor. Nu hjälper det ju inte oss på … FAAAAAAAN DEN MISS! Vi sköt i stolpens insida! Men det var så bra!

57′
Detvarsåohyggligtintensivtattjagställdemigivägenförtv:nochintehördehurallabakommigropadenåtomglasmästare.

Puh. Jag glömde visst bort mellanslagstangenten i röran.

63′
Nu jädrar i min låda har Nederländerna fått sprutt i benen. De sköt och sköt och sköt och sköt och in i ribban och jag bara skrek och skrek. Alla här är jättetrötta på mig.

67′
Nu anser jag och många med mig att vi borde ha fått en straff. Domarn håller inte alls med.

70′
Detta är alltså matchen före finalen. Det är alldeles, alldeles fantastiskt. Nästa match är alltså finalen. Sa jag att vi kanske snart spelar final i VM?

Exhibit no 1.

75′
Nederländerna har bytt in en spelare med rosa hår, och hon måste ha varit oförberedd på att få spela i landslaget för oj vad det skär sig mot den orangefärgade kostymen. Hon spelar till vardags i Lyon, där matchen spelas så alla på läktarn skriker och hejar på henne mer än på någon annan. Och nuuuuu gör hon nästan mål!

77′
Sverige har inte gjort några byten. Och när jag skriver det, så gör Sverige vips två byten: Hurtig byts ut mot Rubensson och Janogy mot Zigiotti. Under herrmatcherna har mina egna vetenskapliga undersökningar visat att vi alltid vinner matcher om vi har någon Z-spelare på planen. Så nu vet du det, Zigiotti.

84′
Asllani med de två ellen skjuter ett ohyggligt snyggt skott som säkert heter bredsida eller Persson, men den går fel och så kommer en orangetröja och vrider ena knät ur led men Asllani bara fnyser, spottar ut några tänder och reser sig upp igen.

90′
Nu hejar publiken bara på Nederländerna medan det samtidigt är så att domarn bara blåser åt fel håll och vår målvakt får jobba stenhårt. Vi som förr slog läger i anfall, spelar nu blott försvar med tjong-tjong-tjong-bollar. Gah, det är fem minuters tillägg. (Alltså den där konstiga extratiden som domarn kan bestämma över helt självsvåldigt.)

90+5′
PFUIIIIIITT! PUH.

Nu ska vi äta kladdkaka och dricka te. Vi tar kiss- och snuspaus fastän 100 % kissar och ingen snusar. Någon gör armhävningar och två går och snyter sig eftersom de är dammallergiker. Vi plockar fram Loratadin som de kan få snorta.

Kommentatorn, som i övrigt är bra och sådär, envisas med att påstå att matchen spelas i ”Lyång”. Jag hävdar att uttalet ska vara lite fisförnämt franskt och nasalt: [li-yå] eller kanske [li-jɔ̃].

92′
Så då är vi igång igen. Jag har grädde i hela gommen och mår bra.

94′
Zigiotti tog sats och hoppade upp på en orangetröjas ryggparti och satte sig där. Ptttroooooo! sa domarn och delade ut ett gult kort.

100′
Och där gör Nederländerna 1–0. Men det är 2 x 15 minuters förlängning, så det ska inte ta slut redan nu.

105 + 1′
Den första förlängningskvarten är slut och det är kaffepaus. Spelarna ser sammanbitna ut. Vi får se publiken bita på naglarna. Kameramannen zoomar in en orange man med raklödder i örat.

109′
Tre nederländskor bollar gris på liten yta. Dutt, dutt, dutt i en triangel. En svenska springer mellan dem inne i triangeln och försöker bryta. Skånskan här i soffan som aldrig har spelat fotboll:

– Amen nääää. Iooää, näääää! Stackarn! Jag vet precis hur det känns!

112′
Nu är det tjafs och trams. En holländska snor bollen av oss fastän det är avblåst och vi ska lägga en frispark. Liksom oj hoppsan, fick jag med mig bollen, så det kan bli. Domarn blåser och hötter med pipan och spottar och fräser och säger till alla att lugna ner sig. Härligt temperament.

115′
Sverige leder 11–4 i hörnor, men hur mycket vi än övar på dem, går de inte in i mål. Nu har Sverige en sån där frispark som Sebastian Larsson brukar lägga in till Zlatan. Eller Bosse Larsson till Ralf Edström. Eller Glenn till Glenn. Pffffffft, så bidde det inte ens en tummetott.

120′
Nu kommer två extraminuter, men det ser inte bra ut. Di orangetröjade sölar och springer i sirap och snackar med domarna och klockan bara tickar. Nu blir det NEDKAST! Va! Har jag aldrig sett! Men ajaj, Asllani har fått en boll i ansiktet och kan inte stå rakt.

Hon kontrolleras jättenoga medan alla andra står i gräset och pratar. Alla bara pratar och pratar. Båren kommer in på planen. Klockan går, men domarn har varit framme och fingrat på sin armbandsklocka, där hon har extratiden.

Nu bärs Asllani ut låååååååångsamt. På reprisbilderna såg det verkligen bara ut som om hon fick bollen på kinden. Fast hon har fått massa andra smällar under matchen.

120+7′
Det är bara 30 sekunder kvar, och vi kommer inte att hinna göra nåt. Vår målvakt Hedvig är inne på fel planhalva och vår bur är tom som ett hockeymål i en OS-final mot Ryssland … och näe, vi har förlorat. Uhuu. Nu kommer frågor som

  • hur tung är den här förlusten?
  • hade vi vunnit om vi hade fått en straff?
  • hur ska ni kunna ladda om?

Pfft! Men nu får vi spela bronsmatchen mot England! Det blir nog jättekul! Precis som 1994 när vi grävde guld i USA!

Eller 1850.
Share
31 kommentarer

VM 2018: Tyskland–Sverige

Sebastian Larsson, Mikael Lustig och Andreas Granqvist är några av lirarna i dagens svenska uppställning. Just dessa är lite speciella eftersom de var med när Sverige en gång för tusen (eller sex) år sedan låg under mot Tyskland med fyra mål och sedan såg till att matchen slutade 4–4. (Bragden i Berlin.)

Men senast vi verkligen slog Tyskland i ett VM var 60 år sedan. Med andra ord måste vi hälla surströmming i tyskarnas vattenflaskor eller välta fjällbjörkar över dem för att ha nån chans.

Nu är klockan 18:11, och matchen sätter igång kl 20. Ni som redan nu vill slå era midsommardagsgäster med häpnad kan högt konstatera att:

– Eftersom Tyskland förlorade sin första match och vi vann vår, har vi ett mentalt överläge. Och alla som var magsjuka igår är på benen idag!

(Där låtsas ni alltså att det är helt okej att vara lite halvdarrig och konvalescent när man ska springa i 90 minuter.)


Nu är det äntligen dags för massakern.

Min tyske favorit Özil (som ser ut som en liten söt ödla) är inte med i Tysklands startelva och enligt tv4-experten spelar Sverige i ”gula shorts och blåa byxor” medan utrikiska tidningar påpekar att Andreas Granqvists utstrålning kan mätas i promille.

Det går nog bra, det här.

Inte en enda spelare med Z i namnet. (Förr hade vi minst tre.)

‘3
Flipperspel i Sveriges målområde och en tysk hörna och vi har ingen aning om hur man spelar fotboll och alla kastar sig handlöst och detta kommer att gå helt åt pepparn!

‘5
Sverige har inkast! Så här länge har vi inte hållit i bollen sedan matchen startade!

‘7
Emil Forsberg springer ensam mot mål med bollen och blir sedan som en blåklocka lagd i press mellan tyska spelare. Han gestikulerar som ”Raketen” under dans kring midsommarstången – och domarn bryr sig inte alls. Nästa gång blir det ”Bro bro breja”.

’11
Sådärja, nu har vi värmt upp i tio minuter. Nu gör vi väl tre snabba mål och backar tillbaka i försvar i … oj … OJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOOJOJOJOJOJ nu kommer Berg mot mål och PANG så faller han på ett tyskt ben och ingen domare reagerar!

Utom just Markus Berg dårå. Han är lite upprörd.
Men vad tusan: den vita strumpan foular ju!

’19
Nu har vi tittat på reprisen av Markus Bergs fall och vi är här i huset rörande överens om att domaren har mutats. Han har fått en stuga på den tyska rivieran och en automatväxlad VW.

’22
I basket är det viktigt att ha en välutecklad gluteus maximus för att med den kunna boxa ut motståndarna under korgen. Unge Albin Ekdahl gjorde precis just detta nyss, och blev faderligt omkramad och klappad på av Granen och Olsen.

Albins starka rumpa.

’24
Tysken Rudy har fått en svensk sko i näsan och måste blöda utanför planen. Han sliter av sig tröjan och …

… snyter ut blodet i den. Coolt.

’30 
Sverige har klarat 0–0 i 30 minuter mot Tyskland!

’31
Stackars Rudy får inte gå in på planen igen utan byts ut mot en ickeblödande tysk. Han sitter utan tröja och svär SCHEISSE från avbytarbänken medan läkarna nu har bytt fokus från näsan till nacken.

’33
MÅL!
Jag tror inte mina ögon: bollen går i slow motion i en 100 meter hög båge och Toivonen är lika förvånad som jag!

– Hur i hela jävla friden fick jag in bollen i mål?
Jo, så här.

’39
Jag har fått ont i halsen. Mina kompisar i vardagsrummet håller för öronen. Förmodligen är det relaterat.

’43
Usch, tyskarna kan minsann också lira boll. Vi är Salming allihop i försvar och kastar oss som delfiner och späckhuggare och bollen, den är på vår sida och på utsidan av stolparna.

’45 +
”Janne Andersson håller på att vifta vid sidlinjen” säger den svenske kommentatorn och jag ba vavavavavaaa, för då brukar det ju betyda att nån ska bytas ut eller … nåt.

’45 + 1 Claesson glömmer att han ska skjuta! Och duttar! Min svåger står på knäna framför tv:n och tar sig för pannan och vrålar:

– För fan, Viktor Claesson, du har ju tränat tio tusen år för att sätta den där!

’45 + 2 Markus Berg nickar! Målvakten räddar! Jag dör!

–– FIKAPAUS! KISSA OCH SNUSA ALLIHOP! ––

Här har Müller sagt nåt dumt till Toivonen strax innan andra halvlek sätter igång. Detta bådar inte gott; Toivonen är ju jätteledsen!

’48
Nu gör Tysklands Reus lite i skymundan 1–1 och plötsligt är alla på läktarna jätteglada. Vart tog den gula väggen vägen?

’53
Albin Ekdahl tar ett djupt andetag och ger sig på Müller med en rejäl rumpknuff. Müller ger tillbaka med en pytteknuff, och det blir direkt ett gult kort för Albin. Well, jag tror att det var planerad hämnd för det som Müller sa till Toivonen.

’59
Varje gång Sverige lyckas ta sig upp i anfall och få iväg bollen i riktning mot tyske målvakten ställer jag mig upp och tjoar. Då får jag akut ont i knäna eftersom de kräver stretching och kärleksklappar för att klara häftiga rörelser. När spelet tvärtom går enkelriktat mot vår Robin Olsen, får jag ont i hjärtat. Nu gjorde Tyskland nästan mål igen!

’65
Nu har Tyskland hörna. Då slås bollen in i en gröt av knuffande spelare som har sett hur löparna i friidrotts-VM beter sig i sista kurvan.

’68
En tysk missar öppet mål! JAAAA! TACK!

Det lilla vita strecket som jag har ringat in, är bollen. Kolla vad stort målet är i jämförelse.

’71
Så här ser ett tyskt, gult kort ut:

Boateng ba TJOFF.

’74
Claesson byts ut mot Durmaz, som har ett Z i namnet! YEAH! Han går in och ordnar en svensk hörna direkt! Emil Forsberg får iväg ett snyggt skott som målvakten tar hand om och nu är vi lite mer aktiva! Aj, mina knän!

’77
Müller mobbar Granen. Knuffar och spänner ögonen i honom. OCH NU LER JAG STORT: GUIDETTI SKA IN! Och kameramannen och producenten lyckas hitta Guidettis fästmö på läktaren, där hon står och torkar ögonen av lycka.’82
Boateng kapar Berg på ett ojuste sätt och får ett gult kort. Eftersom han redan har ett gult kort i den här matchen, blir han utvisad. Nu kommer vi att spela med en man mer på planen i tio minuter.

Guidetti gör nästan mål!

’87
Robin Olsen räddar ett jättefarligt skott och det var ju helskotta vad alla här i huset skriker, jag hörs ju inte längre.

’89
Tyskland bara trillar och trillar och nu byter vi ut Berg mot Kiese-Thelin som ju har vrickat foten, vojne vojne vojne, måtte matchen ta slut snart!

90 + 2
Tyskland får frispark! De skjuter i ribban! De missar målet! De är offside! Det här är hemskt!!! De får frispark igen!

90 + 4
Tysk frispark. Svensk nervositet. Tyskt mål. De gör 2–1 när det är nio sekunder kvar att spela.

Svenskar i chock.

Uhuuuuu.


Det sista som händer är tydligen att två tyskar ur ledarstaben springer till den svenska bänken och spelar Allan på något sätt. Alla svenskar blir helt vansinniga och utmanar alla tyskar på knytnävsfajt. Det hemska är att den där straffen som inte utdömdes när Berg kapades i elfte minuten kanske nu kommer att sitta och skava i tio miljoner svenska hjärnor så att vi inte kan jobba, BNP dyker i botten och sommaren tar slut.

Share
38 kommentarer

Liten Spanienrapport med handklovar

Idag har jag blivit åthutad, skriken åt, flyttad på och hotad med fängelse.

1.
Klockan halv sex gick jag genom säkerhetskontrollen på flygplatsen och tänkte att det var ju faaaaasligt vad alla trågen som man ska lägga alla sina saker i var smutsiga. Så jag tog en bild på dem. Eller, dem och dem, jag tog en bild på ett trågs synnerligen skitiga hörn.

– Stopp! Radera bilden! Fotograferingsförbud! skrek en nitisk kontrollant.
– Oj, förlåååt, sa jag, jag tog bara en bild p…
– Radera. Nu.
– Men kolla bara så att du förstår att jag inte menade il…
– R-a-d-e-r-a  b-i-l-d-e-n. Nu.

Så då gjorde jag det. Tänk er ett guld gult tråg  med motorolja här och där. Såja.

Några av de 25 basketnördarna.
Några av de 25 basketnördarna.

2.
När vi klev av planet i Barcelona, var vallades vi av fårhundspersonal som sa skynda skynda, gå mot utgången, planet ska upp i luften igen om 25 minuter, häpp häpp. Jag vände mig om och tog en bild på oss – 25 personer i basketshorts och Sverige-tröjor.

– Phuiiiiiiiiiiit! Viiiiiiiiiiiissel! Piiiiiiiiiiiiiiiip! blåste en man i orange väst med en visselpipa på mig.

Nu är jag ju drillad att reagera pronto på domarnas visslande, så det gjorde jag. Men eftersom jag inte visste hur jag hade foulat, gick jag med ett leende mot honom för att fråga. Då höll han upp en stopp-hand och visade därefter hur han skulle sätta handklovar (som egentligen heter handfängsel) på mig om jag kom närmare. Och så sa han häpp häpp ett par gånger till.

En liten stund vid datorn, bara.
En liten stund vid datorn, bara.

3.
När jag alldeles nyss gick på en varm kvällsgata, ville en man prompt sälja en hatt till mig. Eller om det var en nattklubb som jag (fortfarande i basketshorts) borde besöka. Hur som helst sa jag nejtack och log mitt allra bredaste. Då skrek spanjoren på lite bruten svenska:

– JAJAJA! HEJ DÅ SURPUPPA!

4.
När jag bara skulle ta en bild på en väldigt död fågel i vattnet, kom en man och pekade på mig och slog sig själv i bakhuvudet. Jag förnekade att jag hade något med fågelns död att göra och så stod vi där och viftade mot varandra tills han tog tag i mig och flyttade mig tre meter åt vänster.

Det visade sig att han också ville ta en bild på fågeln och att jag om jag stod där jag stod skulle skymma fågeln med mitt bakhuvud. Klapp, klapp i nacken.

Alla som nu tycker att jag (eller din fru eller make eller sambo eller på annat sätt en person i din närhet) fokuserar för mycket på fotbolls-VM och sitter för mycket framför tv:n och deltar i det verkliga lifvet för lite, kanske kan få lite ont i magen nu. För jag ska berätta att jag var på en tysk- och engelsmansfull bar och såg Tyskland–England. Och det var absolut det mest hejdlösa och roligaste jag har varit med om. Absolut rökförbud och alla rökte. Absolut förbjudet att ta ut öl på gatan och alla tog naturligtvis ut öl på gatan. En av tyskarna hade ovanligt vackra ögon, så jag bad om att få ta en bild:

Okänd tysk med vackra ögon.
Okänd tysk med vackra ögon. (Jag gjorde likadant med en grek förra sommaren.)

Och så citerar jag Gary Lineker på ett ungefär:

”Fotboll är ett spel där 22 man jagar en boll i 90 minuter och till slut vinner Tyskland.”

Share
37 kommentarer

Det här med sport

Igår samlades vårt basketlag för att spela uppvisningsmatch mot en s.k. herrklubb.

Vi – avdankade, gamla elitspelare och unga, avdankade fantaster samt halta och lytta gamla basketidioter – mötte ett gäng killar som inte kunde spela basket utan som bara ville ha kul tillsammans. Ungefär som att hoppa bungyjump, låtsasröka cigarr eller dyka från 10-meterstrampolinen. Som de proffs vi ju är, fick vi 1 500 kronor för insatsen. (Kan detta vara en lukrativ bransch att ge sig in i?)

När jag och Bästisgrannen gick i högstadiet, hade vi en gympalärare som sa till oss att det inte var någon skillnad på tjejer och killar när det gällde de fysiska förutsättningarna. (Det mentala nämnde hon inte.) Hon sa också att om vi ville springa snabbare än killarna, så var det bara att träna. Om vi ville bli starkare än killarna, så var det bara att träna. Eftersom jag varken var särskilt snabb eller stark, gäspade jag och lade denna information på en avlägsen hylla långt inne i ett dammigt hörn av hjärnan.

Men inte Bästisgrannen, inte. Hon tränade, tränade, tränade och tränade. Hon skulle klå killarna! Hon skulle springa 60 meter på 8 sekunder och ta 80 kg i bänkpress! Hon skulle bli bäst i klassen!

Av förklarliga skäl gick detta inte så bra. Än idag pratar hon om sekunden när insikten kom: att gympaläraren hade lurat henne. Numera gillar vi läget och spelar basket mot killar med hjälp av list istället för snabbhet och muskler.

Vi blev igår totalt mosade. Höjdpunkten i min basketkarriär kom efter fem minuter, när någon av killarna skrek:

– Spela tajtare försvar på elvan!
– Jag hinner inte! Hon är så snabb!

Ja. Jag har tröjnummer 11. Jag hade svettiga, håriga 100-kiloskarlar på min rygg i en hel timme (ajdå, med den formuleringen kommer jag att locka hit fel sorts läsare), jag blev omkullsprungen som vore jag en pappersdocka och jag blev fasthållen i handlederna som om jag höll på att falla ner från en balkong i en tv-deckare. Men … vi vann.

Vi vann! Vi vann! När slutsignalen gick, hade vi gjort fler poäng än de svettiga, håriga muskelpaketen! Vi vann!

Senare på kvällen vann Sverige första matchen i hockey-VM med 7–1. Visserligen mot ett plutteland som Österrike. (Fast de har ju Mozart, Mahler, Franz Klammer, Hermann Maier och en massa Straussar så det är inte mer än rätt.) Men vi vann! Vi vann! Eller … ”vi” vann kanske man ska skriva när det faktiskt var Omark, Harju, Weinhandl, Andersson, Pettersson och Lundström och alla de andra som gjorde’t.

Om man hade en glädjemätare som kunde analysera mitt humör (vi kan säga att det är en tidsaxel och en procentaxel på mätaren), så skulle kurvan se ut som en EEG-kurva. Mycket upp, mycket ner. Nu kommer vi till det vetenskapligt analyserande skedet i denna text:

– Är sportnördar gladare och ledsnare oftare än de sportlikgiltiga och lever de verkligen lika länge?

Om man kisar kan man se Bengt-Åke Gustafsson alldeles i inledningen. (Om detta namn är okänt för mina läsare: han är Tre kronors nuvarande förbundskapten. Om ”Tre kronor” är ett okänt namn för mina läsare: det betyder “Sveriges landslag i ishockey”.)

 

Om man kisar kan man se vem som ringde till mig i fredags.
Share
15 kommentarer

Va? Hedström, Bäckström, Ersberg & Backlund?

Igår hällde jag vatten i vattenkokaren och placerade den i mikrovågsugnen.

– Nämen! sa jag högt till ingen, tog ut kokarn och placerade den på rätt plats.

Resolut satte jag sedan på den tomma mikrovågsugnen på en minuts uppvärmning av … luft. Och blev förvånad när vattnet i vattenkokaren inte blev varmt.

En liten stund senare hittade jag mina nycklar i diskstället. När jag skulle handla tvättmedel, bröd och ost kom jag hem med kaviar, tvål och en grillad kyckling.

Därför tycker jag att Bengt-Åke Gustafsson tar ut fel personer till Tre Kronor.

Vaddå Hedström, Bäckström, Ersberg & Backlund? Och vem är Tony Mårtensson? Kör inte han speedway? Vad är det för fel på Högosta, Salming, Eldebrink och Loob – inarbetade och lättuttalade namn? Jag har inte plats för nykomlingar i huvudet!

Jag bryr mig alltså väldigt mycket om VM och OS. Landskamper i hockey och fotboll är rödmarkerade i almanackan och de gånger som matcherna krockar med fester, dop, jobb eller – bevare mig väl – tågförseningar, blir jag tvärsur. Men under detta VM måste jag banne mig plugga namn. Och termer: vad är ”slottet” på en hockeyplan och varifrån kom det?

[försvunnen bild på Älskade, ärrade gamla gubbar. Hockeyspelare.]

När vi nu är inne på sporten, måste jag ju dra fram två av dagens majlardismer:

”Och segerns sötma från guldmatchen mot Elfsborg 2004 tömdes tio månader senare ner i nederlagets bittra kalk efter avklädningen mot schweiziska Thun i kvalet till Champions League.”

”[—] även om saknaden av brassen Junior hängde som en blöt filt över Malmö Stadion ju längre andra halvlek led.”

Vad jag tycker om detta kan man läsa i hemlisbloggarjulkalendern.

Nu ska jag försöka göra te i vattenkokaren och gröt i mikron och inte tvärtom, ta mig till stationen för att åka tåg till Stockholm och sedan lite tunnelbana utan att glömma plånbok och nycklar, utan att tappa datorn och samtidigt försöka hålla skrivreglerna i rätt ordning så att de på ett finurligt sätt förmedlas till åhörare som inte gillar skrivregler utan som förmodligen bara sitter och tänker som jag:

– Hm. Hedström, Bäckström, Ersberg och Backlund. Steen. Inte Thomas Steen. Alexander. Hedström, Bäckström, Ersberg och Backlund. Backlund borde heta Målislund. Hihi.

Share
22 kommentarer

Uppdateringsbloggen

Så här ser jag ut nu, innan Sverige ens har börjat stretcha.
Och ojojoj, vad jag kommer att uppdatera detta inlägg. Det kommer att fungera som terapi och som pyspunka och som klok gumma, you name it.

Ett tack till Stationsvakt, som får så hemskt mycket ballare word verifications än jag.

18.58:
Ölen är slut och spaghettin på upphällningen! Desutom har jag stänkt köttfärssås på tröjan. Eller om jag kanske dreglade köttfärssås. Kladdigt blev det, ingen bryr sig om nedräkningen … och ingen förstår mig.

19:29:
Det är ingen fotboll på tv. Ingen match börjar klockan sex. Jag tvingas blippa mellan islänningar i Dakota och amerikanska choppers och förstår verkligen hur de lider, de som inte vill kolla på fotboll. Jag får nu en av mina berämda känningar: England kommer att vinna mot oss. Men vi går vidare ändå, för Trinidad & Tobago förlorar.

20.41:
Jag har nu joggat i en halvtimme. För en som hatar att springa utan boll är det lika otroligt som om Mellberg ikväll skulle börja spela längst fram med en comebackande Edström. Nu ska jag duscha kallt som en riktigt karl.

22:51:
Ok, jag måste tydligen vandra fram och åter som en Professor Balthazar och sedan sparka i kakelugnen mellan varven för att det ska bli mål i 89:e eller 90:e minuten. Så gärna så.

Skotten satt i Sverigetröja och vrålade och led med mig eftersom det för skottar är viktigare att England förlorar än att det finns öl i strupen. Vilket ju är hemskt viktigt. Olle somnade redan efter 25 minuter, vilket ju med tanke på Sveriges spel var fullständigt förståeligt. Bästisgrannen, däremot, hon målade sin hall i huset tvärs över gatan eftersom hon med sin närvaro tydligen orsakar förluster.

Pfuuuh.

Share
21 kommentarer