Hoppa till innehåll

Etikett: tjuvar

Koppartjuvar och Melodifestivalsgenrep 2012

Koppar! va? Koppar? KOPPARTJUVAR TILL BLÖTDJUR OCH FÖRGRYMMADE BANDITER!

(Ur DN nyss.)

Jag har blivit galen av ilska mot tjuvar och banditer så många gånger nu, att inte ens Kapten Haddocks svordomar räcker. Alla våra cyklar försvinner, två kameror har stulits, rånad på allt jag hade blev jag en gång – och nu sitter Nittonåringen (på väg hem från Lund för att fira 20-årsdagen) och mår illa på en buss i mörkaste Småland för att tjuvarna har vandaliserat spåren och stulit kopparn så att tågen inte kan rulla.

Katakres! Diplodocus! Band av glada borrar! Hycklare i tartarsås! FLÖJT PÅ ER!
Katakres! Diplodocus! Band av glada borrar! Hycklare i tartarsås! Ekvilibrist! FLÖJT PÅ ER!

Den där bildtexten har jag förresten bara hittat på. Om man tar det som står i pratbubblan (som om man ska vara noggrann är mer av en pratrektangel) och översätter med hjälp av Dr Google, blir det:

– Näbbdjur! Boit-sans-törstig! Bänk-bouzok! Kannibal! Monkey! Schizofren! Uh Loony!

Har vi några tjuvar i kommentatorsbåset? Som vill erkänna och bli förlåtna? Eller svurna lite åt? Mollusker och maneter på er!

Så, nu har jag avreagerat mig. För att slippa en naturlig övergång till nästa ämne, gör vi så här:

_*_*_*_*_*_*_*_*_*_ Reklampaus_*_*_*_*_*_*_*_*_

Köp konserverad gröt!

Alla har problem med håret! Överallt! Ta det från armhålan och sätt på huvudet!

Solnedgångar är bra för de kan illustrera allt.

_*_*_*_*_*_*_*_*_*_ Reklampausen är slut_*_*_*_*_*_*_*_*_

Men nu till gårdagens begivenhet – jag fick av Orangeluvan i julklapp en biljett till genrepet före Melodifestivalfinalen och kan meddela att Loreen vinner imorrn. Danny kommer tvåa och Lisa Miskovsky trea. (Och jag har alltid fel, ska kanske tilläggas.)

Några bilder, så att ni är beredda imorrn, kanske ni vill ha?

De tre programledarna har precis de klänningar och byxdressar som mina barbiedockor hade 1974.
De tre programledarna har precis de klänningar och byxdress som mina barbiedockor hade på sig 1974.
Loreens scen byggs upp på ett litet kick, lätt som en plätt inkentinken.
Loreens scen byggs upp på ett litet kick, lätt som en plätt inkentinken.
När programledarna inte är i sändning dansar de, sjunger med, skrattar med studiomännen och teknikerna och ser ut att ha så himla kul att jag var beredd att kasta mig ner och skrika JAG VILL VARA MED!
När programledarna inte är i sändning dansar de, sjunger, skrattar med studiomännen och teknikerna och ser ut att ha så himla kul att jag var beredd att kasta mig ner och skrika JAG VILL VARA MED! TA MIG! HÄR ÄR JAG!
Molly Sandéns ljus var häftigare från våra platser än i tv, där vi såg allt i profil.
Molly Sandéns ljus var häftigare från våra platser än i tv, för vi såg allt i profil.
Slutnumret är förra årets vinnare, ganska mesigt sjungen av Elena Paparizou – omgiven av urläckra dansare. Särskilt den inringade huvudbonaden ska ni kolla in.
Slutnumret är förra årets vinnarlåt, ganska mesigt sjungen av Elena Paparizou – omgiven av urläckra dansare. Särskilt den inringade huvudbonaden som är som en fjäderfontän, ska ni kolla in.

Hett tips: mellan låt 7 och 8, eller om det var tidigare … eller senare … får ni se Sarah Dawn Finer i en inspelad sketch som är rolig. Inte lika hett tips: efter alla tio låtarna får ni se en av Helena Bergströms rollfigurer i en inte alls rolig monolog nere på scenen.

Javisstja — ni vill väl se hur jag hade klätt mig också? Tadaaaa:

Fluff, tyll, glitterprickar och på det hela taget en ganska obekväm utstyrsel.
Fluff, tyll, glitterprickar och på det hela taget en ganska obekväm utstyrsel.

Share
33 kommentarer

Jag är bestulen

Jag – som bara gråter på begravningar och förlossningar – sitter här och är synnerligen förvånad.

På Friskis & Svettis klockan 14:37 i eftermiddags fann jag mig stirrande på ett uppbrutet, men nyss låst och igenbommat värdeskåp. I värdeskåpet låg inte längre min ryggsäck. Det må ju vara hänt, men ryggsäcken hade ju ett innehåll.

Hela dagarna går man omkring och försöker uppföra sig – man petar sig ju inte i näsan, kliar sig inte i rumpan så att någon ser det, stirrar inte på folk, går inte före i köer och avbryter inte den som talar. Men när man har blivit bestulen på sin ryggsäck ropar man (trots att det finns barn i närheten) med målbrottsbruten röst :

– NEJ! MEN SATAN! HELVETES JÄVLA SKITTJUVAR!

Sedan springer man sådär som i filmer när apelsinstånd faller omkull, män med korvlåda på magen puttas in i damer med små hundar. Ja, man springer till och med så att små barn kanske tappar sina glasstrutar på marken och barnvagnar rullar nerför branta stentrappor. (Man = jag.)

Jag inte bara skrek och sprang fullständigt ovärdigt utan att visa hänsyn till mina medmänniskor, jag vevade dessutom med armarna som en väderkvarn och tänkte inte alls på vristspänsten eller att ta ut stegen med lagom högt uppdragna knän så att frånskjutet ger som mest effekt.

Ja, jag for fram som Phoebe i Vänner.
Jag sprang fram till receptionen och uppförde mig fortfarande inte ett dugg väl.
– Jag är bestulen, jag har blivit av med allt jag hade med mig, får jag en telefon, jag måste spärra, ge mig en telefon, ring till polisen, ge mig en telefon!
Personalen agerade snabbt, kvickt och smart. Medan jag inte ens kom på telefonnumret hem. Jag höll bara med darrande händer i en främmande telefon där en vänlig själ hade knappat in en nolla så att jag skulle kunna komma ut på linjen. Och så började jag storgråta.
Jag? Gråta? Gråta för vad? Jo det var ju
  • min dator (som är relativt nybackuppad)
  • plånboken med alla betalkort och kvitton som ju revisorn ska ha och medlemskorten i basketklubben och bl.a. Jonas Hallbergs visitkort
  • ett väldigt viktigt passerkort
  • mobiltelefonen
  • stora, fina, svarta systemkameran som är så bra
  • cykelnyckeln
  • modemet
  • nätsladden
  • kanonadaptern
  • lite mer.
Det är därför jag är förvånad. Jag gråter alltså över prylar. Jag är alls inte den sansade person som jag trodde mig vara i krissituationer. När folk ligger och blöder på gatan, jo. När barn går vilse, när man behöver rycka in och ordna upp en situation eller när åskan går – då kan man lita på mig. Men inte om jag blir av med min dator.
Försäkringsbolaget? Ptja, de säger att man bara får ersättning om man hade sina stulna saker i ett låst utrymme, men ett låst skåp räknas inte som ett låst utrymme. Jamen såklaaart!
Ryck upp sig nu, fru Bergman. (Fan i helvete, skitsatans pisstjuvar.)
Share
58 kommentarer