Hoppa till innehåll

Etikett: inköp

Hejdå HEJ!

Nu vet många av er vad som timat haver. För ni har läst rubriken.

Andra (som också har läst rubriken) undrar om jag månne har glömt ett skiljetecken och av misstag tryckt ner caps lock. Men här har ni HEJ:

En HEJbilsbild. (Den där var på fallrepet redan i höstas.)

I torsdags skulle jag hämta Sextonåringen på stationen och iltransportera honom till en pingisträning. Ibland är det bråttom, ibland inte. Barnen ska klara sig själva, men är man förälder så är man. (Bla bla bla. De måste för jösse namn röra på sina datoriserade kroppar, barnen.)

Kuriosa:
Mina föräldrar körde mig till i genomsnitt 0,00001 träningar per år. Andra decimaler gäller för mig – men mina föräldrar hade ju också en ganska dålig bil.

Favorit i repris: mina föräldrars bil ”Kexet” en sommarmorgon 1977.

Men tillbaka till nutiden.

– Heeeej, sa jag när Sextonåringen med en tung tonårssuck klev in i bilen med en lika tung skolryggsäck och träningsbag.
– Hhhhhhhhh, sa Sextonåringen.
– Hur var sko… sa jag på mammors vis, men avbröt mig eftersom bilen, när jag startade den, lät som en raggarbil på Kungsgatan i Luleå 1977.

Nyss lät den bara som en 20 år gammal Volvo. Nu lät den som ett monster i en dinosauriefilm. Men tiden var knapp, iltransporter är iltransporter – och därför körde jag genom stan trots mullret. Mången eskilstunabo ryckte till och tittade lite imponerat på den där kärringen i sekruttvolvon och tänkte kanske:

– Åh, hål i avgasröret.
– Nämen, hon har kapat kolven och filat kuggarna.
– Den där ljuddämparn är paj.

När jag hade lämnat av Sextonåringen, kröp jag in under bilen och lade mig då i en decimeterdjup snöslaskpöl. Något såg lite trasigt ut. Som en tutande elefant.

– TUUUT! (Foto: Muhammad Mahdi Karim, CC)
BRÖÖÖÖÖL!

På fyrans växel körde jag sedan i 35 km/h mot första bästa bilmek. Domen var hård, men rättvis:

– Ah, du har kört på tvättbrädevägarna och skakat sönder avgasröret! Minst 4 000 kr, men som mest 6 000 kr, häpp!

Nu är ju HEJ-bilen tyvärr – trots sin förtjusande registreringsskylt – inte värd mer än kanske på sin höjd 7 000 kr, så … hm. Eh. Gah. Näe.

– Sextuse… Okej, tack, men vi måste nog … eh … jag … åh …
– Är det du som pratar i radion om språk?
– Ja! Lyssnar du?
– Ja! Jättekul! Vi lyssnar hela tiden!
– Tack, vad roligt! Men … sextusen som max alltså?
– Japp.

På måndag nästa vecka ska jag föreläsa för en församling i Vrena, dit det tar 56 minuter att köra bil.

Hellooo Vreeena!

Med buss och tåg tar det drygt tre timmar, vilket innebär att det är sex timmars sammanlagd resa, 45 minuters föreläsning och 2 000 kronor i ersättning. Denna ekvation går icke ihop.

Pssst.
Jag vill inte köpa en ny bensinbil, utan leasa en elbil. Jag tror att det är framtiden. Tiddeldoo.


Basketboll … basketbollbil!

Uppdatering!
Måndagen är fixad! Först erbjöd sig busschaffisen Ninja-Malin att köra mig, sedan kom familjens spanjor och erbjöd sin nya basketbollbil! Så nu ordnar det sig i det akuta läget!

Share
33 kommentarer

”Du måste skriva en bok!”

”Du måste skriva en bok!” sa min svensklärare Naima Carlsson när jag fick pris för en uppsats på knackig engelska. ”Du är den borne författaren!” skrev hon sedan i marginalen på en faktiskt alldeles bedrövlig uppsats.

Men Naima Carlsson (som enligt nätet nu är 85 år och fortfarande bor i Luleå) hade en något förvirrad framtoning och hennes skor snörpte dessutom ihop sig som torkade bananer när hon tog av sig dem, så jag viftade bort hennes beröm. Och så  satt ju Jante och dinglade med benen på min högra axel, så det där berömmet bestämde jag mig för att inte bry mig om.

(Det gick ju sådär. Jag minns ordagrant vad hon sade och har fortfarande kvar den dassiga uppsatsen med kommentaren i marginalen.)

Nu har jag gett ut tre böcker och på dem varken tjänat pengar, ära eller beröm(melse).

1.

”Die hard, liksom”, vilket inte alls är mina samlade kåserier utan bara några av dem som skrevs 2001.

Eftersom jag skrev kåserier i Sydsvenskan varje vecka 1999–2005, skulle jag lätt kunna trycka upp sex böcker till. Som jag inte heller skulle bli miljonär på.

Baksidan av boken, som passar perfekt som toalettlektyr.

Men oj, vad kul ni skulle ha åt läsningen – om inte annat så pga. Sophia Lundquists fantastiska teckningar!

©Sophia Lundquist, 2001.

2.

”Skriv för webben”, som verkligen inte alls bara handlar om hur man skriver för webben. Men det lät ju coolt 2002.

Skrivtipsen i boken snoddes rakt av av en känd reklamgubbe som använde dem på ett högst otillbörligt sätt i sina egna kurser, där han hittade på att jag och min pappa deltog. Minns ni?

Även “Skriv för webben” illustrerades av ©Sophia Lundquist.

3.

Och så den här! ”Den fascinerande fotbollsregeln och andra språkfenomen” – roliga språkfakta från 2016, som vad jag vet bara har ett korrfel … i baksidestexten:

Och nu till dagens roliga nyhet: en positiv recension i Språktidningen!

“Festligt frosseri i språkets skafferi!”

(Boken finns att köpa i nästan alla boklådor samt hos Adlibris och Bokus. Den går också att köpa på www.sprakpoliser.se – och där får alla 10 % rabatt med rabattkoden SPRÅKPOLIS.)

Så, Naima Carlsson, om du läser detta:

– Okejrå.

Share
83 kommentarer

HJÄLP! VI MÅSTE KÖPA EN BIL!

Förvånansvärt ofta får jag frågan ”hur hinner du?”, och med en dåres envishet svarar jag ”hinner vad?”. Lifvet är relativt enkelt eftersom jag

  • går upp på morgonen
  • äter frukost med min djefla man, alla barnen och den blivande svärsonen (även kallad “spanjoren”)
  • ibland jobbar hemma vid datorn med redigeringar
  • ibland åker ut i Sverige och håller föreläsningar
  • köper mat
  • lagar tvättmaskinen
  • bjuder tvåmetersmän på mat
  • går på sjukgymnastik
  • byter däck på bilen
  • lagar maten
  • dammsuger lite om dammråttorna dansar för vilt
  • åker på releasepartyn
  • ser till att alla kommer till träningarna som de ska.

Men nu har ena sekrutt-bilen pajat – och allt blir plötsligt pannkaka och jag hinner ingenting.

bildike
Bilen som har varit med om så mycket, är på väg mot ättestupan.

Den där numera bedrövliga Volvon som föddes 1987 har

  • gått alldeles på tok för många mil
  • hål i golvet (alla plastmattorna flyter omkring om man kör i spöregn eller vattenpölar)
  • dörrar som bara kan öppnas inifrån
  • ett innertak som vilar på passagerarnas huvud
  • en baklucka som ingen vill öppna eftersom det där ligger ett lik (eller en liter mjölk) och ruttnar.
volvonstak2008
Biltaket var sargat redan 2008 …

I förra kommentatorsbåset fick jag allehanda länkar och råd samt anvisningar till min hjälp, men faktum kvarstår: det här projektet att köpa bil är för mig som att be en dyslektiker korrläsa en text, en enbent dansa en jigg och en man köpa bh till sin fru. Slutresultatet blir förmodligen inte riktigt perfekt.

(Kränkthetsbrasklapp: ursäkta, alla dyslektiker och enbenta samt män. Jag bara skojar.)

Skärmavbild 2014-11-13 kl. 22.33.34

Faktum: Innan helgen är slut ska vi ha hittat en ”ny” Volvo kombi för max 16 000 kr – som inte går sönder på ett bra tag.
Fråga: HUR gör man för att hitta en ”ny” Volvo kombi som inte går sönder på ett bra tag?

bil_lotten_relax
Fast egentligen vill jag ju köpa en sammetsklädd skåpbil från 1980 …
Share
116 kommentarer