Hoppa till innehåll

Etikett: damer

Fopoll med damerna i EM

Hur ska detta nu gå – att simultanrapportera från en EM-fopollsmatch när jag helt saknar kunskaper om spelarna? Men de har ju så jädra coola namn, så jag måste:

Glas, Ilestedt, Angeldal, Björn, Rytting-Kaneryd, Blackstenius, Rolfö, Falk, Seger, Bennison, Schough. (Okej, några andra heter lite mer vardagligt Lindahl, Ericsson, Andersson, Asllani, Musovic, Sembrant, Nildén, Kullberg, Jacobsson, Blomqvist och Rubensson.)

De ska lira mot Portugal, som fick Rysslands plats för att ni-vet-vad, och oavgjort kan kanske räcka för att inte åka ut. Men jag tror att vi vinner med 3–2. (Vad jag baserar det på? Tja, den slutställningen låter som en intressant match, ba.)

Bollen är i alla fall rund. Avspark kl 18.

Nu lyssnar jag på kommentatorerna strax före avspark:

– Kan det bli seger utan Seger?
– Portugal har gjort ett supertaktiskt byte och tagit in den lite sämre målvakten för att hon är längre (176 cm) eftersom det svenska laget är så långt.
– Svenskarna måste springa på varje boll.
– Och pressa hårt på bollhållarna.
– Portugiserna växer i våra ögon och jag tror att dom själva känner att dom växer.

Jahaja. Vi är långa! Hurra!

Alla ser inte jättelånga ut. Men ögonfransarna! OJ vilka långa ögonfransar!

’01
Pfuiiiiiitt! Efter blott några sekunder far vi omkull så det tjongar i gräsmattan och alla som kan, slår ut med armarna och vrålar STRAFF!

(Det blev ingen.)

’04
Nu anfaller vi jättttesnabbt och coolt igen och Rytting-Kaneryd far med dobbarna först in i den långa (176 cm) målvaktens fötter. Kanske har hon även långa fötter?

’08
En jättemegasuperstor skillnad mot matcherna med herrlaget (som jag ju är så van vid) är att Sverige ju anfaller hela tiden, snor bollar på löpande band, sparkar omkull portugiserna hela tiden. Nu föll en portugis (Dolores Silva) så brutalt att hon ligger kvar och kräks något som ser ut som jordgubbsyoghurt på gräsmattan.

Och vips, är hon uppe och springer igen. Får vatten av en coach. Spottar och frustar och spelar vidare.

Men hm. Den som glidtacklar mitt i kräkset om en stund, kommer att halka flera meter.

’16
Ingen utom jag verkar ha sett jättekräkningen. Nu ligger Jonna Andersson och kippar efter luft på just den platsen. Hm.

En Jessica Silva (som inte är släkt med Dolores) lider med Jonna. Som hittade tillbaka till luften och hoppar upp och spelar igen!

’18
Nu hände nåt alldeles fantastiskt: Sveriges statsminister fick gult kort! Magdalena Andersson!

Jaså, kommentatorerna sa fel namn. Magdalena Ericsson skareva.

’21
Sverige gör 1–0!!! Angeldal tjongar in den efter en hörna!

Hurra!

’31
Portugisiskan Amado får en dobbfot av en svenska på ovansidan av foten och måste bytas ut. Kommentatorn konstaterar att ”det där ser oskönt ut”.

Nu kommer hela Englands bårbärarstab in på planen. De bryter båren i fyra delar, krånglar och leker plockepinn ett tag; spelaren som har ont i foten kan inte ens sitta upp. Försiktigt, försiktigt lyfts hon upp i båren som nu ser ut som en skidsläde. Ett helt hundspann med funktionärer bär bort henne med silkesvantar och mockasiner.

’43
Ssssccchhhh, vi gjorde ett underkänt mål. Offsiden var en stortå lång. Ack.

Asllani är överallt, överallt. Hon klackar bollen, hon snor den, hon kastar sig fram, hon far som en vante och skjuter hörnor och frisparkar. Snart gör hon fan mål.

Nej, hon passar fram till ett mål! Angeldal igen! Sverige leder med 2–0!!!

Portugals coach är lite bekymrad.

’45
Allt tjorvande med båren och kräkpausen gör att det är hela 7 minuters extra speltid innan det blir halvtidsvila. Alla väntar nu på att Portugals långa målvakt (176 cm) ska kasta ut bollen. Rätt som det är, går hon utanför målområdet och sparkar ut bollen istället! Men nu kommer di svenska damerna och spelar kina-schack med bollen och …

Hoppsan! Mål igen! Pfuiiittt! Vi leder med 3–0!

Halvtidsvila!

’50
Jösses – har de kortare halvtidsvila inom damfotboll? Jag hann knappt ta för mig av maten här hemma, så var det dags att lira igen!

’53
Jag kom precis i rätt tid! Straff för Sverige efter en portugisisk hands! Torkar persilja ur mungipan och vitlökssås ur ögat. Nu jävlar! Asllani! Över den väldigt långa (176 cm) målisen nu! Ja!!! Vi leder med 4–0!

Kolla vad nära stolpen! (”Den smeker insidan av stolpen” hade Arne Hegerfors sagt.)

’61
Sverige gör … mål? Eller inte? Kanske …? Det var en snygg nick, men kanske är det offside? Den förnicklade målkameran avgör – den som heter VAR och i rummet med den sitter massa polacker som nu svär och lever rövare och inte kan bestämma sig. Ack, det var Blackstenius igen – hon som fick ett mål bortdömt tidigare. Och … nej, det var offside: inget mål.

Jädra polacker. Vi leder med blott 4–0 och alla säger att portugiserna är ena jävlar på att komma tillbaka efter ett underläge. Minns ni Bragden i Berlin när herrarna låg under med 4–0 och till slut fick oavgjort 4–4? Det gör jag.

’70
Nu byter Sverige. Bennison och Hurtig pratar med den andra inbytta – Schough – och enas om att de alla tre har coola namn.

Vattenpaus! (Det är så rysligt varmt i England. Det är som i VM 1994, när vi grävde brons i USA och alla drack vatten så att de kände sig som vattenlik.)

’80
Jahaja. Nu är det tio nervösa minuter kvar om Portugal ska göra massa mål, som alla säger att de ska. Deras coach slår ut med händerna och skakar på huvudet. Precis som man INTE ska.

– Hallå, man ska peppa och skrika och tjoa och påpeka att mittfältet inte ska komma i kläm samt applådera och kasta vattenflaskor omkring sig!

Säger jag till tv:n.

’90
Äntligen gör Blackstenius ett godkänt mål! Sååååå snygg lobb över den jättelånga (176 cm) målvakten! Vi leder med 5–0 och nu ska det tammetusan till mycket för att Portugal ska hinna göra fem mål på två minuter!

Portugals coach har en bekymmersrynka djup som Marianergraven i pannan. Slutsignalen går och han ser ut som om han behöver en kram. Åh, han kramar sig själv.

Det var då för väl.

Heja Sverige!

 

Share
19 kommentarer