Nääääää. Det här kommer förmodligen att gå helt åt tjottahejti. Det är förstås jättekul att vi (med pyttemarginal) gick vidare från slutspelet, så jag ska fira detta med att simultanrapportera på sedvanligt manér.
Kommer ni ihåg Bragden i Berlin 2012, när vi låg under med 4-0 mot Tyskland och plötsligt gjorde fyra mål på raken? Well, det är detta minne vi måste trösta oss med när vi ligger under sådär rysligt mycket att vi hellre skalar potatis eller klipper tånaglarna än kollar på matchen.
Se bilden nedan: så här basunerade SVT ut dagens startelva, och jag är mycket nöjd eftersom vi har 197 cm målvakt än en gång. ”JWZ” (Jacob Widell Zetterström) kan jag nog kalla honom eftersom dubbelnamnen ställer till det när jag ska skriva snabbt.
Fransmännen då, hur många fnuttar och cediljer och cirkumflexer måste jag kunna skriva snabbt? Aha, plättlätt om de som gissar startelvor har rätt:
Maignan, Saliba eller Koundé, Upamecano, Lacroix, Digne, Tchouaméni, Rabiot, Dembélé, Olise, Barcola, Mbappé.
Att vara i USA och heta ”Upame[ri]cano” måste ju vara en hit.
Kommentatorerna har i förväg talat om att ”Frankrike är ett världslag som vill ha mycket boll” och att ”Sverige måste våga vara smarta”. Jag borde ha blivit fotbollskommentator:
– Frankrikes lirare har helt klart känningar i ljumskarna.
– Sverige har käkat taggtråd och har dobbarna utåt.
– Den franska målvakten har för stora vantar, det ser ju vem som helst.
– Om Ralf Edström, Marcus Allbäck, Glenn Hysén och Olof Mellberg hade varit med, hade vi inte haft den blekaste chans så stelbenta som de numera är.
Nu är det åtta minuter till matchstart, och TV4-sändningen har pajat. Jag har på radion, och vet därför att alla spelare är på planen för nationalsångerna och att den som vann slantsinglingen valde att byta sida, så att båda målvakterna joggade över planen till en annan målbur.
’6
Det har gått mer än fem minuter av matchen, men allt jag har gjort är att springa upp och ner, upp och ner mellan mina två routrar eftersom bilen inte kommer igång.
’09
Okej, jag har bild! Det är dutteliduttspel och kommentatorerna myser och säger ”så här får det gärna se ut”, men det låter som på en knastrig telefonledning i Luleå 1973.
’13
Nu fick Frankrike matchens första hörna, vilket är komplett ointressant. Men det är kul att se hur alla spelare inne i straffområdet klänger på varandra som stora myror.
Tydligen tränar Sverige som enda lag på ”fasta situationer” under uppvärmningen, vilket kommer att starta en trend, sanna mina ord. Och flupp, inget mål. Puh.
’20
Frankrike missar mål!
’21
Frankrike gör mål!
’22
Frankrikes mål underkänns pga. offside! Det är fortfarande 0-0!
’23
Drickapaus! Buuuuuuuuhuuuuuuuuuu!
Det som händer i drickapausen är att alla spelare dricker lite avmätt medan coacherna kommer fram med pärmar, OH-plastfickor, magnettavlor med småpluppar och så berättar de för spelarna vad de ska göra. Glubb, glubb, klunk och svälj svarar spelarna.
(Men det kan jag förstås inte se i TV4 eftersom jag matas med reklam istället.)
’26
Yngst i Sverige är Carl Bergvall, som kommer att bli bofast i landslaget för han tar för sig som vore han minst 28. Jättesupercool. Nu trasslar han fram en boll till Alexander Isak, som nästan gör mål. Kommentatorerna på sin knastriga telefontråd berömmer Sverige, vilket ju måste vara strängeligen förbjudet med tanke på hur det brukar sluta då.
’31
Nu viftar svenskarna synnerligen upprört och vill ha offside och VAR-granskningarna igångsatta så fort det händer något. Frankrike har haft fyra hörnor och TJONG! skottade Mbappé bollen i stolpen och strax därefter höll vi på att göra självmål. Som om det inte räcker med fransmännens försök att sabba kvällen.
’36
Stolpe! Stolpe! Över! Fransmännen är överallt! Vi har inte anfallit på en kvart! Nu ligger en fransman och har ont. Eller inte, nähe, nu är han uppe och skuttar igen. Hjälp. Jag behöver en vattenpaus.
