Jaha. Så var det dags igen. Men lite annorlunda är det eftersom Zlatan (som jo, är uttagen) nu är så gammal att den yngste i laget (Elanga junior) är son till den gamle gubbe som Zlatan spelade med för tusen år sedan i MFF: Elanga senior.
Om vi går vidare ska VM spelas i ett jävla korrumperat skitland som heter nånting på Q. Kvällens match är en måstematch (vi måste vinna) liksom den som äger rum nästa vecka mot Polen (när vi också måste vinna).
De som börjar, den ack så viktiga startelvan, är:
- Målisen Robin Olsen (som är lång och bra, men brukar göra sig illa).
- Backarna Marcus Danielson (i brist på andra eskilstunabor har vi nu denne man att luta oss mot, och betänk väl att hans bror ju jobbar på min radiostation), Victor Nilsson Lindelöf, Joakim Nilsson, Martin Olsson.
- Mittfältet som alltid kommer i kläm är Viktor Claesson, Albin Ekdal (Lennarts pojk), Kristoffer Olsson, Emil Forsberg (den numera äldste i dagisligan).
- De två som ska göra målen är kylskåpet Dejan Kulusevski & flaggstången Alexander Isak.
Men … tänker ni. Var är Zlatan och Emil Krafth? Jo, avstängda pga. massa (två) gula kort.
NU ÄRE NATIONALSÅNGER! ALLA SJUNGER FALSKT OCH TÄNKER NU PÅ UKRAINA OCH INTE PÅ KÄNNINGAR I LJUMSKARNA!
Tydligen är Tjeckiens lag tomt på gamla storstjärnor och fullt av reserver och nybörjare. Jag har då aldrig hört på maken. Då kanske vi vinner detta? [insert lämplig ironisk emoji]
PFUIIIIITT!
’1
Matchen är igång och eskilstunabon Danielson snubblar på skosnörena det första han gör.
’2
Jag anropar de fem barnen digitalt eftersom tv:n visar konstiga färger och konstigt ljud samt illavarslande knasterstörningar som vore det 1977. Alla barnen ba ”vaddå tv”?
’6
Tjeckiens målvakt är rosaklädd som en tvååring 1984. Så himla fiiint.
’8
Hörna till Sverige. Lille Dagis-Emil i medelåldern lägger bollen så att Alexander Isak nästan når den. (Nästan är ett kul ord eftersom det inte antyder något som helst.)
’9
Målisen Robin Olsen tar bollen på lyra utan att få ont nånstans över huvud taget. Kors i taket.
’11
Jag letar intensivt efter en bra fotovinkel på Tjeckens stilenligt klädda målvakt, när Tjeckiens utespelare gör ett underkänt mål eftersom (duuuh) domarn blåste i sin visselpipa alldeles nyss. Jag såg det, alla tittare såg det, men kommentatorerna i TV4 ba:
– Tjeckien leder med 1–0.
(De hade fel. Jag hade rätt. Det står 0–0 och jag måste fortfarande ta en bild på Tjeckiens målis.)
’19
Ja, här står jag och konstaterar att anledningen till att jag inte kan fotografera Tjeckiens målvakt ju måste bero på att han inte är i bild. Vilket i förlängningen måste betyda att Sverige inte anfaller.
[stilla kontemplation]
Hu. Så är det. Ack. Oh! Nu!
’26
Jaaa, hörni. Dutt dutt, tjong, ploff. Spark, trill och nick. Nästan självmål. Jag tycker att det svenska spelet påminner om det här fiskspelet, där de svenska grabbarna alltså är fiskar som kippar efter vatten. Eller betet?
’33
Martin Olsson har ont som vore han målvakt. Inhopparen Pierre Bengtsson får på sidlinjen instruktioner om hur man springer när man är inne på planen. Alla väntar nervöst på vad som komma skall. Hur ska det gå, hur ska det gå?
’35
Eskilstunabon Danielson är en sann skitjobbare. Han springer, slänger sig, sparkar omkull folk (motståndare that is), faller, gör kullerbyttor och ser komplett nollställd ut hela tiden.
Me like.
’40
Coolt! Vår målvakt Robin (som fortfarande inte verkar ha ont) snodde bollen efter Tjeckiens sjuhundrasjuttielfte anfall och skulle pumpa iväg den långt borti anfall. Men då kom en tjeck och ställde sig rakt framför honom och bara stod. Så då ställde sig Robin Olsen också och bara stirrade. Det såg ut precis så här, fast med en fotboll nånstans:
’45
Ni vet när man trillar, snubblar, faller, halkar eller sätter sig i tomma luften? Och hur man då skrattar och låtsas som om ingenting? Och när nån frågar ”hur gick det?” säger man bara ”pffft, hihi, så tokigt” och sväljer gråten?
Well, tjeckerna gör precis tvärtom nu.
’47
Pfuiiiitt! Första halvlek är slut! Nu har vi spelat 47 minuter, men det lustiga är ju att när andra halvlek börjar, reser vi i tiden och börjar från 45 minuter. Den makten skulle man ju vilja ha i verkliga livet – till exempel när man missar bussen.
’45 (vavarejasa)
Pfuiiiitt! Martin Olsson är inte utbytt! Joakim Nilsson får gult kort!
Va? Joakim Nilsson? Who? Kommentatorerna hade lika gärna kunnat säga att Lasse Persson, Johnny Depp eller Rakel Molin hade fått gult kort – jag vet inget som dessa fotbollsspelare heller.
’50
Om jag ska översätta den kniviga och tilltrasslade matchbilden till begriplighet nu när Victor Claesson får gult kort när en tjeck springer in i hans ena fot …
- Det är som när man har tappat en maska för 17 varv sedan.
- Det är som när man har tagit muskot istället för kanel.
- Det är som när de nya skosnörena går av.
- Det är som när man stoppar sitt eget chilibesudlade pekfinger i ögat.
- Det är som när man tar ett steg rakt ut i luften när man tror att trappan är slut men det är ett trappsteg kvar.
Inget funkar nånstans. Kulan – han som är som ett kylskåp – har fått ont i överskåpet med müsli. Han ligger ner på planen med sjukvårdare runt omkring sig och på läktarn står Zlatan och ser mycket, mycket bekymrad ut. I runda slängar 14 svenska reserver värmer upp.
’60
Det är en halvtimme kvar och Albin Ekdal tar en halvnelson på en tjeck och får gult kort. Samtidigt går Martin Olsson strakbent ut och byter med Pierre Bengtsson (som ser ut som Mandrake). Robin Quaison ska också in – Victor Claesson (som spelar i storklubben Värnamo) går ut.
’68
Stoppa pressarna! En tjeck får gult kort! Och inte nog med detta: när domaren tar upp det nyss nämnda gula kortet, tappar han nåt! På gräset! Det är en glasspinne! Nej, ett coronatest! Ett graviditetstest? Ah. En penna.
’72
Lennart Ekdals pojk Albin går ut och sätter sig så att Mattias Svanberg får lira en stund. Han är ung och glad och agerar duracellkanin på ungdomars vis. Tjeckerna har kramp här och där på planen. Om jag vore tjeckisk coach hade jag begärt byte nu.
’74
Tjeckiens coach begär byte.
’76
I basket kan inga matcher sluta oavgjort. I fopoll kan alla matcher sluta oavgjort.
Utom de som måste avgöras pga. VM-orsaker och kval-anledningar – som den här matchen! Så om det står 0-0 även när slutsignalen går, blir det förlängning. Det tycker jag är att dra ut på pinan onödigt länge.
’80
Iiiiiiih! Sverige gör nästan mål!
Ack.
Ooooooh! Tjecken gör nästan mål!
Puh.
’87
Om jag hade haft en portvinstå, hade jag pekat på den och sagt nåt i stil med att jag känner på mig att det blir mål strax. (Sicken rappakalja – jag känner aldrig på mig ett enda någe. Jag går omkring och är konstant förvånad.)
’90
Nu är ju matchen egentligen slut – om det hade varit basket, där vi ju bryr oss om matchklockan. Nu har domarna bestämt att det är exakt fyra extraminuter.
I basket finns det spelare som har till synes magnetiska händer; de kan ta emot och hantera hur dåliga passningar som helst. (Jag är inte en sån. Jag är mer som Hulken.) En sån där spelare är Emil Forsberg; han tar emot och tar vara på bollen hur kass passningen än är.
’94
Sverige får massa frisparkar, vilket inte hjälper ett enda dugg. Tjeckien har öppet mål, men ingen Emil Forsberg – så bollen far som en flipperkula ända bort till Långtbortistan!
Tack! Pjjuuiiiitt! Liten paus före förlängningen!
Kul kuriosa:
Det oslagbara Italien är plötsligt utslagna ur kvalet av Nordmakedonien. Det gillar vi, för italienarna är bara en bunt löjliga primadonnor. (Men deras mat är god.)
’91
Nu kör vi 2 x 15 minuter förlängning! Kulan med bulan får bollen, Quaison får inte ordning på bollen, alla faller som käglor och trasslar in sig i varandras dobbar och nu får vi en hörna och Alexander Isak gestikulerar till publiken att de måste tjoa mera!
’97
Lille Po sparkar bollen helt åt Sävast, till publikens jubel. Skadeglädje, thy name is fopoll.
’100
Sådärja, allt händer på en gång, passningarna går fram, vi trippar i straffområdet och tjong, pang, donk, och nu gjorde vi inte mål igen.
’106
PFUIIIITT! Liten paus igen! Drick te, ät knäckebröd med ost och leta upp en multivitamin! Det krävs krafter för att orka 15 minuter till och sedan straffar på det!
’107
En för mig komplett okänd människa som heter Jesper Karlström byter in för Sverige. Nu blir det åka av.
’110
JAG ÄR FAN SYNSK! Nyss nämnde Karlström lade upp ett helt anfall, styrde alla kors och tvärs och passade korrekt på alla sätt och vis till Quaison fick bollen och satte den i mål!
Vi leder med 1-0!
’115
Nu kommer Elanga junior in – han som är son till Elanga senior. Helander kommer också in, men det struntar alla i som bara vill se Elangas unga ben lira.
Nu är det alltså fem minuter kvar av ordinarie speltid, och då kommer nog svenskarna att vara lite långsammare med inkast och insparkar och sånt banalt som att faktiskt resa sig upp efter en kapning (=trill). Vi kommer att tjonga iväg bollen som en icing i hockey, vilket är både oerhört trist och jättespännande.
’120
Sist-minuten, som vi säger i Norrbotten. Fast nu är det ju fopoll, så domarn säger att det är exakt två extraminuter kvar.
’122
Äntligen har vår målvakt Robin Olsen ont! Då vet man att det är match!
Pfuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiitt! SLUT! Vi vann! Zlatan kommer iklädd täckjacka ut på planen, och han är jätteglad! (Ja, kameramannen fokuserar helt rätt.) Alla är lyckliga, för nu får vi se Zlatan spela på tisdag när vi möter Polen! Ja, okej vi är väl också glada för att VM-drömmen lever kvar.
(Var nu glada att ni slapp se eländet. Än gladare kan ni vara att ni slipper se all reklam i sändningen och allt ältande efteråt, där den ena journalisten efter den andra kommer med analyser som inte säger ett enda någe.)
Vi ses på tisdag!
15 kommentarer
