Hoppa till innehåll

Etikett: kval

Malta mot Sverige på gräs!

Sveriges match mot Malta i VM-kvalet 1973 spelades på en grusplan utan grus. Bosse Larsson och Ove Kindvall gjorde varsitt mål och Sverige vann med 1–2. Sedan dess har Sverige vunnit och vunnit tolv gånger tidigare och ikväll är det EM-kval-dags igen! Jag simultanrapporterar här för alla som faktiskt inte bryr sig ett enda dugg om fopoll.

Thomas Ahlström på den där stenhårda planen på Malta. (Foto: Bildbyrån.)

Inför matchen:

Robin Olsen är vår målis som kan prata flytande danska.

Backarna heter Mikael Lustig (som sliter som en tok men en gång inte stod nära stolpen så att det blev mål, ack o ve), Andreas ”Granen” Granqvist, Marcus Danielson (vem?), Pierre Bengtsson.

Mittfältet som ofta kommer i kläm enligt kommentatorerna är Sebastian Larsson (från Eskilstuna), Kristoffer Olsson, Albin Ekdal & Emil Forsberg (dom där två som nyss knappt var torra bakom öronen)

På topp – alltså som om fopollsplanen hade varit ett berg och Maltas målis hade stått högst upp – lirar Robin Quaison (den enda med Q i namnet vad jag kan se) och den jättegamle duracellkaninen Marcus Berg som väldigt ofta gör nästan-mål.

‘1
Marcus Berg har röda skor.

‘5
HERREJÖSSES!

Marcus Danielson (med ett s) är ju från Eskilstuna!

Hade jag helt glömt fastän vi på radion har uppmärksammat att han har en mormor/farmor som heter Gun.

‘8
Sverige har tydligen inte kommit in i rytmen än eftersom planen är lite hård, säger kommentatorn. DÅ SKULLE NI VATT MED NITTONHUNDRASJUTTITRE!

’10
Mikael Lustig har också röda skor.

’11
Eskilstuna gör mål! Det står 0–1 efter en hörna!

Hörna från Pierre Bengtsson, till Mackan Danielson och sedan pfjuutt, måååål!

Marcus Danielson gör mål som 30-årig landslagsdebutant! Och han är 192 cm lång!

– Det är inte ett vackert mål.
– Det är ett vackert mål.

Kommentatorerna är helt överens.

’17
Sverige får en hörna till, men Marcus Danielson gör inte mål.

’18
Robin Quaison får en armbåge i huvudet och faller … och ligger kvar. Och ligger kvar. Länge. Alla läkare far omkring honom som flugor runt en läckerbit. Nu går han av planen eftersom man måste det om man har fått läkarhjälp. Och så granskar alla honom jättenoga vid sidlinjen. Jag läser på läpparna:

– Se mig i ögonen!
– Jag är okej.
– Se mig i ögonen.
– Varför? Du är min coach.
– Vill du spela?
– Ja.
– Se mig i ögonen!
– Det var ett himla tjat, ska inte läkarna kolla mig?
– Ut å lira!

’24
Marcus Berg gör mål när domaren har blåst av för off side med båda sina pipor. Alla raljerar här i soffan, för vi tycker att Marcus Berg skulle kunna göra lite fler mål när matchen faktiskt är igång.

’26
– Varför heter det förbundskapten och inte landslagscoach i fopoll? säger spanjoren. Entrenador heter det på spanska.
– Varför heter det coach i basket på svenska? fortsätter han. Entrenador heter det på spanska.
– Varför heter det att man sitter PÅ bussen? På spanska sitter man i bussen.

(Han vet att jag får rysligt svårt att fokusera på fotbollen när det dyker upp språkfrågor.)

’30
Malteserna spelar i rött och svenskarna i helguld (förutom några röda skor) och det hela ser lite ut som en skånsk flagga, hade Bengt Grive sagt.

Jag vill påstå att den där domaren ser ut som en smurf.

(Nu händer det inte så mycket.)

’34
Nu har vi frispark nära straffområdet. Sebastian Larsson och Emil Forsberg låtsas som om det regnar och ingen visar vem det är som ska skjuta … och PANG, kommer en jättehård boll från Sebbe – men målvakten ligger jättesnyggt vågrätt i luften och pluppar bort bollen.

Jag går och fixar en kopp te. Många här i soffan har tagit fram mobilerna. Någon ser att ha somnat. Spanjoren slår upp något i NE.’43
Robin Quaison gör också mål när det är blåst för offside. I basket kan man få teknisk foul om man fortsätter lira efter avblåsning, men vi är helt nöjda med att detta inte är fallet i fotboll.

’45
Plötsligt får Malta superkrafter och skjuter på vårt mål 327 gånger utan avbrott! Alla hoppar, kastar sig, Olsen boxar boll och alla blir jättenervösa! Jag spiller te och tappar en fjärrkontroll i golvet! Domarn blåser för halvtid!

Pfuiiiitt och puh!

’46
På tisdag ska spanjoren, spanjorens bror och jag se Sverige–Spanien på plats i Friends Arena. Vi fantiserar om att sy spansk-svenska tröjor och måla grabbarna gulblå/gulröda. Vi funderar väldigt mycket på vilket lag som kommer att vinna och om Granen kan jämföras med Sergio Ramos.

Men Sergio Ramos är bara 184 cm: en liten plutt!

Spanjoren har spelat basket i samma lag som Spaniens sjukgymnast. Vi kanske ska gå ner på planen och hälsa på? Svinga en bägare?

(Oj, förlåt. Malta varenu, ja. Men det händer inte så mycket …)

’52
Den maltesiske målisen Bonello har också röda skor.

’55
En maltes trillar omkull och ligger kvar medan Sverige anfaller. Spelet är tveksamt – ska man skjuta ut bollen över sidlinjen för en avblåsning så att grabben kan tas omhand+ Ska vi anfalla nu när Malta har en skadad spelare som bara ligger och vrider sig i smärt… NÄHEDU, för nu kommer Malta upp och anfaller och vips, piggnar den skadade spelaren till och tjurrusar upp mot målet!

’57
En maltes hänger sig i Granens tröja inne i straffområdet, som heter så för att det blir straff om man hänger i nåns tröja därinne.

Straff! Sebastian! MÅL!

(Jag blev lite till mig i trasorna.)

’63
Elbin Ekdahl byts ut, Gustav Svensson kommer in.

Spitting image, ni vet.

’66
En stackars, stackars maltes gör självmål. Ack.

’70
Quaison trillar lätt, nästan som på luft – och Sverige får en straff till. Vi muttrar, fnyser och tycker att det är lite orättvist och lider fortfarande med Maltas självmålsgubbe. Quaison blir utbytt och allas favvo Alexander Isak kommer in. Vi muttrar, för det var en fjölig strafforsak.

Sebastian Larsson trippar fram mott straffsparkspunkten och … gör mål. Vi muttrar fortfarande, men är glada att av svenskarna på planen är det fortfarande bara Eskilstunabor som har gjort mål. Yeaaah. Okej, nu har vi slutat muttra. Eskilstuna-Malta 4-0!

’76
Favvon Alexander Isak

  • springer som en galning
  • skjuter hej vilt
  • snackar med Maltas målvakt
  • skjuter igen
  • passar till Emil Forsberg, som missar målet med en mil
  • svär väldigt artikulerat så att vi i slow motion kan se preciiiis vad han säger.

’80
Berg får vila, Andersson kommer in. Jag kan inte för mitt liv komma på vem Andersson är eller vad han heter i förnamn.

– Sebastian. Spelar i FC Union Berlin. Har spelat i Vinslöv. Alla suffix -löv kommer väl från Skåne? säger spanjoren fullständigt självklart.

’85
Ja, hörni, nu sitter vi mest och njuter av Alexander Isak kalvpågrönbete-agerande.

’89
– Sverige kan säkert göra ett bra resultat mot Spanien på tisdag, säger kommentatorn.

(Vår spanjor skrattar rått åt denna utopi.)

’92
Pfuiiiitt! blåser domaren strax efter att alla som heter Sebastian på planen har försökt stänka in ett mål till.

Samtidigt på en helt annan planet spelade Norge–Spanien förvånande nog 1–1 i samma EM-kval, men det kanske beror på den där trollerigubben Lars Lagerbäck som coachar än det ena, än det andra laget till stordåd. Utom Sverige dårå.

Share
17 kommentarer

Sverige–Nederländerna i VM-kvalet

Diskussionens vågor går höga vid det Bergmanska köksbordet.

– Heter det inte Holland?
– Spelade dom inte mot Luxemburg nyss, som ju ingår i Be-Ne-Lux?
– Gre-No-Li?
– Jag tycker att orienteringsfopoll hade varit en bra idé. Målvakten får starta först.
– Sen backarna?
– Ja, och om inte Zlatan hittar dit, må…
– Zlatan är inte med.
– ÄR ZLATAN INTE MED?
– Nä.
Be-Ne-Lux?
Nu ska Sverige alltså lira mot Holland (som de flesta faktiskt säger), och nu är det samma startfemma, förlåt startelva som i lördags när vi vann med 8-0. Känner ni igen namnen, nu när de fem mest erfarna faktiskt stack vid senaste coachbytet?

Målisen Robin Olsen (som liksom inte är riktigt inarbetad för alla som fortfarande vill säga ”Ravelli i målet”.

Backarna Mikael Lustig, Victor Nilsson-Lindelöf, Andreas Granqvist (k), Ludwig Augustinsson styrs av världens mest yviga kaptensgran.

Mittfältet har två ynglingar och två gamla gubbar (som bara är så gamla att de skulle kunna vara mina barn) Victor Claesson, Sebastian Larsson, Jakob Johansson, Emil Forsberg.

Längst fram sparkar U21-kompisarna och numera veteranerna Marcus Berg och Ola Toivonen, som kan liknas vid ying och yang, black and white eller good cop, bad cop.

1
Nu är det avspark! Dom sparkar! Och sparkar omkull Toivonen! Vi får frispark!

2
Vi gär nästan inte mål! Huj, det här blir ju jobbigt.

5
Tjoff, tjoff. Jag distraherar lite genom att lägga ut en bild på när stjärnan Robben grät en skvätt under den nederländska nationalsången. (Det är kanske hans sista match, serni.)

10
Nu är det lite väl mycket spel till höger i tv-rutan. Det beror på att Sverige inte riktigt hänger med och på att Holland är ett land som trillar väldigt snyggt. Nej, jag är inte partisk.

13
Nyss stod jag upp och skrek MEEEN FOPPA!!!! bara för att Marcus Berg missade en passning mot stackars Emil Forsberg som inte alls egentligen kallas Foppa. Sorry.

15
Nä nuuuuu är det synd om Lindelöf, för han råkade sparka bollen på sin egen hand. Inne i straffområdet. Det var verkligen inte meningen, men domaren hejar på de brandgula och ger dem en straff, som de sätter i målet fastän vår målis Olsen är jättebra. Det står 1-0 till Nederländerna, vilket är (förlåt) nästan rättvist.

19
VI GER INTE UPP!

22
Har ni tänkt på att speakern i fotboll har väldigt lite att göra? I basket måste man säga vem som fick foul, vem som tog returen, vem som gjorde poängen och vem som plötsligt måste knyta skorna och borde ha kardborreband.

(Jag försöker bara distrahera.)

25
Kommentatorerna i tv berättar att det har regnat hela dagen och att det är 15 °C, ”vilket ju ger en väldigt syrerik luft”. Å fan.

27
Sverige står inne i eget straffområde och sparkar hej vilt ungefär som jag skulle göra om jag plötsligt skulle bli uttagen till fotbollslandslaget.

– Bort med den!
– Nej, jag vill inte ha den!
– Iiiiiih, passa honom istället!

29
Nu gjorde Frankrike mål  mot Vitryssland, vilket vi inte gillar.

31
Jag vrålar till tv:n:
– Robben fuskar! Sebbe gjorde inget ! Res dig upp, Arjen Robben!
– Anaeroben? säger Sjuttonåringen lugnt, där hon sitter tätt intill mig och försöker förstå mitt engagemang.

Den arge Robben.

32
GUIDETTI VÄRMER UPP!!!! (Man ska bli glad då, för han är som en oberäknelig duracellkanin med partyhatt.)

35
Vi är såååååååååå nära mål att mina närvarande barn håller för öronen när jag skriker åt Marcus Berg att han ska hålla sig i skinnet och inte sparka i stolparna av frustration eftersom stolparna också har känslor.

40
– Titta, han har ont under ögat! säger Sjuttonåringen.
– Ja, just det, Mild. Håkan Mild.

Säger jag, vilket är 100 % fel.

– Heter han Mild? säger Sjuttonåringen fascinerat.
– Nej, Lustig. Mikael Lustig.

Underliga äro hjärnans vindlingar.

Mikael Lustig, f. 1986 och Håkan Mild, f. 1971.

41
Förbaskade, förbaskade, jättedumma Robben gör mål. Usch, snyggt är det också. Vi ligger under med 2-0.

42
Yeaaah. Sverige kommer över halvplan.  I tre sekunder. Sedan kommer di brandgule och saboterar och spelar lite försmädligt och lugnt bakåt till egen planhalva.

– BAKÅTSPEL!

Vrålar Sjuttonåringen, ity hon ju är basketspelare.

43
Ojojoj. En svensk ligger ner och har ont. Vi ser inte vem det är, men det är nog bara en liten drama queen.

– Det var Blind!
– Är han blind?
– Han passade Blind!
– Vad pratar du om?

(En av de nederländska spelarna heter Blind.)

Aaah. Det var Marcus Berg som hade ont. Men han står upp igen. Drama.

45
Vitryssland gör mål mot Frankrike i en helt annan match. Det gillar vi.

46
Vår målis Robin Olsen är jättebra. Han har gjort tretusen räddningar hittills.

Vissel, vissel, pfuiittt, nu är det tekaffepaus! Och spark i kakelugnen!

47
Då kör vi igång igen och obegripligt nog är alla i tv:n alldeles kolugna. Jag är hysteriskt nervös och har till och med snubblat omkull på en stor kudde och i fallet sett mig som en fotbollsspelare. Jag försökte rulla några varv på mattan framför tv:n, men slog då huvudet i målstolpen bokhyllan.

53
Nu är det tyvärr hörna till Holland. Det är på sådana fasta situationer som alla andra lag gör mål. Vi brukar bara tjonga in den på måfå medan t.ex. Frankrike mäter ut exakt vinkel med passare och laserapparater och då gör mål. Puh, Holland gör en svensk hörna och bollen går bortitok.

55
Nu hände nåt intressant som jag inte har sett förut.

Sverige har flera spelare som har ett gult kort från andra matcher. När man får sitt andra kort (på hur många matcher som helst), måste man stå över nästa match. Det är lite krångligt när man som Sverige inte har 300 landslagsspelare.

Nu stod Lustig och skulle göra ett inkast, men han maskade – sölade alltså – för att få tiden att gå eftersom Sverige vill att den här pärsen bara ska ta slut nån gång, och ju längre tid som holländarna inte anfaller, desto mindre är chansen att de gör mål. Under tiden som Lustig står och tvekar med inkastet, kan motståndarna liksom inte göra mål.

Men nu maskade Lustig för länge! Och fick ett gult kort! Och får inte spela i nästa match!

59
Olsen tar ner de nederländska bollarna som jag plockar äpplen. Och vi har nästan målchans! Men verkligen bara nästan.

61
Vi är mycket bättre när vi spelar mot Luxemburg. Hm.

62
– Olsen är vaken!

Kommentatorerna äskar också vår målvakt.

64
Nu är det nog så att domaren är mutad. En holländare och en svensk hoppade upp mot en boll och holländaren lekte Lady Bump och höftade till den gulblåe såpass att han for ut över sidlinjen. Då kom domarn som en Bellman och pekade helt bortitok och gav puttorvar bollen.

70
Nu bytte vi ut en Claesson mot en Svensson och svenskarna närmar sig med snabba steg den holländske målvakten (oj, har dom en målvakt?) – och tjongar iväg bollen några meter åt fel håll. Men i alla fall på rätt mål.

73
Tydligen är den nederländska publiken sur som vore de en enda arg man. De visslar och buar för att Sverige spelar försvar, verkar det som.

78
Vi har bytt ut Osynlige Mannen Toivonen och satt in Kiese Thelin. Men han är ingen Allbäck, det är han inte.

Marcus Allbäck kom alltid in när det var nästan ingen tid kvar av matcherna, och så avgjorde han med ett par, tre mål på inga minuter alls.

80
Eskilstunasonen Sebastian Larsson haltar ut efter att ha sprungit tre mil kors och tvärs och Martin Olsson får komma in och lira lite. Jahaja, då får vi inte se Guidetti idag heller. Ack.

83
Det står alltså fortfarande 2-0 till Nederländerna, vilket är helt okej. Vi har med andra ord gått vidare till playoffmatcherna i november medan våra brandgula motståndare alltså är … ute. De får inte spela VM, men det får kanske vi. Detta är dessutom Robbens sista landslagsmatch. Aj, oj nu fick han visst ont igen. Stackarn, det var nog vinddraget.

90
Den nederländske målvakten är nästan uppe vid mittlinjen när matchen är inne i sina sista inte särskilt skälvande sekunder.

SLUT!

Lustig med ont under ögat.
Ser ni tomten med mössa? Det är Guidetti.
Share
34 kommentarer

Portugal mot Sverige i VM-kval

(Ålrajt, det är liksom playoff, men ”folk” vet inte riktigt vad det innebär så jag skriver kval istället. Same-same.)

Nästa sommar går fotbolls-VM i Brasilien och jag vet inte huuuuuur jag ska kunna förklara för er hur viktigt det är att vi tar oss dit när nu tyfonen i Filippinerna får oss att ge bort pengar för fullt och kommunpengsskandalerna får oss att … rynka pannan av indignation. Så låt oss nu inte gradera och rangordna engagemang utan bara (förhoppningsvis) njuta av matchen som spelas ikväll.

Om vi förlorar, måste vi vinna när vi spelar mot dem hemma i Sverige på tisdag – när vi alls inte borde spela under tak på Nationalarenan (som inte heter så) utan faktiskt på Enskede IP i snöglopp.

startelvan mot Portugal

Zlatan spelar, eskilstunasonen Sebastian Larsson spelar trots misstänkt fotont, Anders Svensson (han som har rekord i antal spelade landskamper) är enligt kvällstidningarna ”petad”, vilket bara betyder att han får börja på bänken och förmodligen avlösa Kim Källström när han har sprungit syret ur sina muskliga lår i 77:e minuten. Vidare spelar Elmander som springer mer än någon annan, vilket är som det ska vara eftersom Zlatan inte springer allra mest och det ju i så fall jämnar ut sig.

Men nu (tre timmar innan matchen startar) har jag en taktisk genomgång med Hamrén via telepatiska vågor.

∼˜∼˜∼˜∼ Låt målvakten Andreas Isaksson göra målen! ˜∼˜∼˜∼˜∼

Såja, Nu går vi och äter kvällsmat, lägger barnen och letar fram gula och blåa kläder och så är vi nervösa till avspark 20:45 på kanal 4.

Uppdatering från uppsnacket i tv4:
– Vi måste jobba i försvaret.
– Ett tidigt ledningsmål är bra.
– Får vi med oss ett tidigt ledningsmål så ligger vi på plus.
– Det är ju en match mellan två lag så man vet aldrig.
– Det gäller att täcka yta.
– Men Zlatan ser ju ut som en kines.

Okej, det där sista var en kommentar från soffan här hemma.

bild

Uppdatering efter 1 minut
Portugal har inte gjort mål än.

Uppdatering efter 2 minuter
Sebastian Larsson hatar inte, men gestikulerar vilt med armarna eftersom domaren inte såg rätt.

Uppdatering efter 5 minuter
Shit. Det är verkligen spel mot ett mål. Och där står en skranglig, mager människa som heter Isaksson i efternamn.

Uppdatering efter 6 minuter
Larsson–Lustig–Elmander–skott på mål–miss med fem cm. Här hemma skriker två av sju i falsett.

Uppdatering efter 9 minuter
Domaren hötter på mammavis mot Elmander, som dansade jenka och drog i armkrok med en portugis. Knätofs!

Uppdatering efter 12 minuter
Jag får massa mejl och sms som går ut på att det är bra att Sverige ligger under eftersom vi är bäst då och att 0–0 är ett helt okej slutresultat, att Sverige är större och starkare samt att Sebastian Larsson borde gestikulera mer.

Oh dear. När Elm krockade med en portugis, blängde de på varandra som i en Shakespeare-pjäs och ”råkade” stöta ihop som två spelare i ett amerikanskt fotbolls-lag. Hoppsan.

Uppdatering efter 16 minuter
Ronaldo skjuter en jättefin frispark … rakt in i muren!

bild

Och i nästa anfallssituation gör han sig skyldig till hands! Han kommer att skriva spaltmeter i dagboken inatt.

Uppdatering efter 21 minuter
Portugiserna trampar av Elmanders ena sko och verkar nervösa medan publiken illvrålar utan avbrott. Sverige får en frispark som … oj, Källström skjuter. (Det brukar vara Zlatan.) Miss med några millimeter (sett med svenska ögon – med portugisiska ögon var det tre meter).

bild

Uppdatering efter 27 minuter
Jättefånigt. ”Jaha, 86 kilo Källström hade han på sig” säger kommentatorerna när en portugis vrider sig i smärtor på halvplan. Då gäller gentlemannaregeln att man som motståndare inte inte forsätter anfallet utan sparkar bollen över sidlinjen så att spelet avbryts och stackarn som har så ont får en chans att bäras ut på bår.

Eller som vanligt plötsligt inte ha ont längre utan bara resa sig upp och grina illa och springa iväg. Eftersom Sverige har sparkat bollen över sidlinjen, har Portugal inkastet … som de (av samma gentlemannaorsak som ovan) kastar till Sverige.

Uppdatering efter 32 minuter
Sebastian Larsson har ont, lilla gubben. Han måste nog ut. Jag tippar att Anders Svensson kommer in.

Uppdatering efter 38 minuter
Det står 5–2 i hörnor och nu har Portugal ännu en och …  de missar. Sverige spelar BRA! Vi är liksom lugna och fokuserade och springer som små kaniner fast med hjärna. Ja. Zlatan blir sparkad på knäna och rullar omkring lite i gräset medan portugisen försöker be om ursäkt men han har så mycket pomada i håret att Zlatan nog inte lyssnar.

Uppdatering efter 43 minuter
Oj. 
Sverige håller på att göra självmål,efter att Portugal fick en feldömd hörna (som de själva hade ut över kortlinjen), Elmander blir omkullsparkad, Isaksson kaster sig handlöst som i en kullerbytta över en portugis med bollen i famnen och Sverige faller så att en portugis får gult kort och Sebastian Larsson skjuter en frispark som går så bortitok att Zlatan tittar på honom med en blick som säger:
– Men hörru. Alltså. Hur tänkte du nu?

Uppdatering efter 45 minuter
Portugal får sin åttonde hörna medan vi har två. Det är som när ena laget i en basketmatch har 15 foul och det andra har 4. När domaren ser det i protokollet tänker han (omedvetet?) ”oj hoppsan så det blev, har jag vart riktigt så neutral som jag borde?” och så kommer massa kompensationsfouls i näste quart. Moahahahaaa.

Uppdatering i halvtidsvilan
Nu får spelarna varma, torra matchtröjor och massage. Samt skäll om de har misskött sig – vilket de verkligen inte har. Själv får jag titta på reklam med George Clooney.

george-clooney

Uppdatering strax efter halvtidsvilan
Jag hade tack och lov fel: Sebastian Larsson (från Eskilstuna) spelar vidare.

Zlatan andades lite lätt på Pepe, som trillade omkull som skjuten av en kanonkula. Coolt, grabben, jättecoolt. Och simsalabim mår Pepe bra igen!

Uppdatering efter 50 minuter
Nani ligger ner och bollen far som en flipperkula mellan portigisiska händer och Lustigs fötter på mållinjen och allt är kaos och domaren tar en liten tupplur.

Uppdatering efter 53 minuter
Zlatan tar ner bollen på bröstet jättesnyggt efter en långpassning. Lasse Granqvist konstaterar att det där ju var lika snyggt som om Zlatan hade gjort det.
– Det var ju Zlatan, säger bisittaren.
– Jahaja, det förklarar ju saken.

(Det är jättesvårt. Man måste dämpa bollen för att den inte ska studsa – tjoff – iväg som mot en vägg [ja, jag jämför Zlatans bröstmuskler med en vägg] och då måste man liksom se till att man blir en femton cm tjock madrass istället.

Uppdatering efter 60 minuter
Tydligen (vilket jag aldrig har hört förut) är det ”viktigt att ha ett resultat efter 60 minuter” eftersom kommentatorerna säger det. Jag antar att det betyder att det är viktigt att ha ett gjort mål efter 60 minuter? Precis som efter 3, 18, 32, 48 och 57 minuter, väl?

Oj! Svenskarna på läktarna sjunger som vore de britter! ”Stå upp om du är gul och blå” vrålar de med ölröster.

Jag tar en kopp te till. Måste sparka i kakelugnen.

Uppdatering efter 67 minuter
Det står 12–2 i hörnor. HALLÅ det är inte rättvist!

Uppdatering efter 69 minuter

Det är inte helt lätt att sparka i kakelugnen eftersom hela vardagsrummet är belamrat med böcker som har rensats ut ur min mammas lägenhet.
Det är inte helt lätt att sparka i kakelugnen eftersom hela vardagsrummet är belamrat med böcker som har rensats ut ur min mammas lägenhet.

Uppdatering efter 70 minuter
Mes-Fábio Coentrão  faller omkull som vispad av en Sebastian Larssonsk fjäder och där kom det första gula kortet. (Det gör inget.) Rasmus Elm byts ut och nu kommer tok-Wernbloom in. (Han är brutalare än de brutalaste.)

Ronaldo sparkar som en liten målgalen femåring på alla bollar som kommer emot honom.

Uppdatering efter 75 minuter
Ajajaj, det här bådar gott: Ronaldo blir tillrättavisad efter att ha skjutit bollen rakt på vår målvakt Isaksson fastän han redan var avblåst för en sjumeters-offside. Sedan trampar Ronaldo Isaksson på foten – som faller som en fura och nästan börjar gråta. Sedan skallar han Lustig lite lätt utan att någon säger något. Jo vänta. Elmander pratar. Och Elmander får sedan en varning – förmodligen pratade för mycket, för det brukar han göra. Reservmålvakten Wiland börjar värma upp …

Uppdatering efter 77 minuter
Anders Svensson kommer in, Kim Källström går ut. Vad vaaaaar det jag sa? (Se texten ovan, innan matchen började.)

Uppdatering efter 81 minuter
Ronaldo gör mål för Portugal. 1–0. 
Say no more.

bild

Isaksson har så ont i foten att han inte ens kan hoppa, men viftar inte BYTE till lagledarbänken. Alla kommentatorer är jättearga!
– Ser de inte?
– Sjuk… Läk… Någon är och pratar med Isaksson. Han skakar på huvudet.
– Vem?
– Isaksson.
– Vad betyder det?
– Att han ska spela vidare.

Själv undrar jag bara hur han ska kunna göra mål nu när han har ont.

Uppdatering efter 88 minuter
Elmander byts ut mot Gerndt. Intressant. Var är Marcus Allbäck när man behöver honom?

Uppdatering efter 93 minuter
Förlust. 
Men vi har gjort en bra match. Nu ska jag bara vara arg till på tisdag.

Share
96 kommentarer