Hoppa till innehåll

Etikett: möhippa

På möhippa i Brighton!

I Sverige är ju möhippe- och svensexedatumen hemliga tills den blivande bruden och brudgummen plötsligt överraskas, kidnappas, får åka cabriolet på motorvägen, äta lunch med en Cary Grant-man, sy sina egna kläder, sjunga och strippa lite på gågatan i Malmö för att sedan äta och dansa halva natten lång. (Japp, det där var min möhippa 1991.)

Foto: Lotten Bergman 2019

Här i England är datumet inskrivet i almanackan av alla – även brudparet – redan ett halvår före bröllopet. Men det (och att alla pratar lite mer engelska här) är också den enda skillnaden. Ja, och en och annan brittisk egenhet.

Här kommer nu en liten bildrapport från denna möhippedag!

Brittiskt sågspån till frukost: Weetabix. (Fastän jag inte måste; jag skulle kunna välja rostade mackor med Marmite istället.)
Trekantiga dubbelmackor till lunch. (Fast numera finns de ju t.ex. på Pressbyrån hemma och är inte ett dugg exotiska.)
I detta hotells foajé samlades vi för att sedan glida iväg och dansa burlesk dans. Vad tror ni om stilen … 1987 kanske?

Brighton är en sommarstad med evighetslång strand och en nästan outhärdligt trist pir med spelarkad (Palace Pier) och en annan pir (West Pier) som har varit stängd sedan 1975.

West Pier runt år 1900.
West Pier idag. Den skulle upprustas, men brann och gick sönder och brann igen och gick ännu mer sönder.

Det enorma möhippegänget (drygt 20 tjejer och två tanter, där jag var en) fick under flera timmar dans ”burlesk dans” som går ut på att wiggle the bum, being seductive and pop up the boobs. (Hej alla spammare, nu slängde jag verkligen ut bete.)

Där i mitten med det stora leendet ser ni den blivande bruden, tillika mitt kusinbarn. Den lilla dansläraren sa att jag var bra på att wiggla med bummen i en avancerad halvmåne, så nu vet ni det.

Jag har hört förfärliga svensexehistorier som jag hoppas är osanna och överdrivna. Killen som söps full, ikläddes konstiga kläder, lades ensam på nattåget till Malmö och som sedan lämnades åt sitt öde. Eller killen som söps redlös och sedan när han hade smullit av fick ena benet gipsat.

Världens bästa bartender fotograferade alla tjejer hela kvällen samtidigt som han pep ”I just love this hen do, I really do”.

Visserligen flödade alkoholen på brittiskt manér under denna möhippa, men allt var verkligen bara oskyldigt och roligt. (Utom, och detta tar jag i en diskret parentes, när stripparen kom. Och näckade totalt och helt – komplett humorlöst. Gah, fnys och blä.)

Vi dansade så att jag dagen efter knappt kom ur sängen pga. huvud- och träningsvärk.

Prosecco, vin, piña colada, roliga människor, vackra kläder, intressanta diskussioner, YMCA-dans, Saturday Night Fever-dans, burleskdans och världens ostigaste pizza gjorde möhippan alldeles perfekt.

Men vad var det egentligen finaste på hela dagen?

Foto: Lotten Bergman 2019
Har ni nånsin sett något så brittiskt fulländat konstverk?
Share
24 kommentarer

Tips: baklängesfest

Nämen vad kul. Maj är ju en sån lugn månad. Visst, tjosanhejsan, en fest till, den klämmer vi in mellan den där picknicken och den där grillningen och en och annan möhippa.

Vårt basketlag har varje år en stor fest. Alla som har tränat med oss – även om det bara är en enda gång – blir bjudna. Vi har tema (men man måste inte klä ut sig om man inte vill, men jag vill), vi delar ut presenter och diplom med nomineringar och vi har musiktävlingar som är riggade så att jag inte ska vinna och sedan … sedan börjar försäsongsträningen.

Temat de olika åren:

2003: Moviestar (jag var Charlie Chaplin i Johnny Depp-skor)
2004: Beachparty (nästan alla kom i badrock)
2005: Bröllop (jag klämde in mig i min egen bröllopsklänning)
2006: I sagans värld (jag var en sagobok)
2007: Sällskapsresan (alla var tvungna att ta på sig slalompjäxor för att komma in på toa)
2008: Basket (säkert hälften kom som ”amerikan”)
2009: Baklänges (många kom i pyjamas och bytte till finkläder)

18:25 Vickning: ölkorv och Janssons frestelse.
18:30 Konjak och cigarr. Cigarrerna gick inte åt och konjakskuporna var borta, så vi fick dricka ur glögg-glas. I plast.
18:50 Prisutdelning till den förvånade vinnaren av tipsrundan.
19:15 Efterrätt: en fräsch citronfromage.
19:30 Tipsrunda, där bara svaren gavs och de tävlande fick skriva frågorna. Vinnaren (se 18:50) gled runt med hybris. (Några svar: 1912, saxofonsolo, 3,14,aldrig.)
20:00 Bakpotatis, rumpstek och dallas.
20:45 Diplom och presenter till alla lagmedlemmar, varav några plötsligt hette Botten Lergman, Boll Bellman och Seppä Katjanen.
21:30 Den förbannade musiktävlingen med omöjliga regler och utan möjlighet till överklagan.
21:59 Klädbyte för dem som kom i pyjamas.
22:00 Välkomstdrink och snacks.
22:01 Fria övningar.

Så, nu kan ni bara kopiera och ha fest på tre sekunder. Utsmyckningen i festlokalen (som var mitt gula, fula hus) var baklängesklockor och annat som var uppåner och bakåfram – t.ex. en julljusstake.

Äntligen juni. Ikväll är det bara tre klassträffar och en ledaravslutning.

Share
10 kommentarer

Dagens möhippa

I drygt två månader har jag och basketkompisarna planerat en möhippa för en tjej i laget. I drygt två månader har jag slagit handen för munnen 176 gånger eftersom det visade sig vara snudd på omöjligt att inför den blivande bruden låta bli att försäga sig.

Hon tror att hon idag ska åka på outletförsäljning, gå på knattefotbollsmatch och stadsvandring som hon själv håller i, för det har hon planerat. Men icke.

Klockan 08.33 ringde en främmande kvinna på hennes dörr och lämnade fram en videokamera och ett brev med denna text:

Gooodmoooooorgon, blivande frun!

Andas.

Ser du filmkameran? Den ska du från och med nu använda. Sätt gärna på den bums innan du fortsätter att läsa. Filma inte tråk, för det är ju trist.

Nu tar du på dig skor och jacka och pussar den blivande maken hejdå. Nej förresten, ta på dig din flytoverall också. Om du inte har flytoverallen på dig, kommer du att frysa ihjäl eftersom du ska till ett ferrruktansvääärt kallt ställe.

Ge blivande maken din mobil, för du ska in i en mobilförbjuden zon.

Ge honom förresten alla dina pengar också. Ingen plånbok, inga pengar gäller i Landetingenstans.

Om du behöver näsdroppar eller andra sanitetsprodukter kan du få dispens för dem. Handväska passar sig dock icke, fyll dina jackfickor med vad du behöver.

Tag nu tabletten som ligger i kuvertet – den ska du lösa upp i 2 dl vatten. Och dricka. Nej, inte senare. NU. Det är ett synnerligen viktigt potensmedel som du inte klarar dig utan. (Arne Ljungqvist i dopingkommissionen har godkänt detta naturmedel.)

Gå NU ner till gatan utanför din port, så kommer ett flygande tefat eller liknande och hämtar dig! Kommer du ner senare än 08.54 kommer du att förvandlas till en pumpa, och sådana gifter sig sällan.

När du är framme vid den blåa sand-lådan, finner du i den mer information!

Tabletten är en en C-vitamin. Nere på gatan står en främmande karl med en MC. Han kör henne till baskethallen. I sandlådan ligger detta brev:

Välkommen till Bollhuset!

Vi förstår ju att du längtar efter att få spela en mot en mot din blivande make och att du helst vill göra det lite på lyran. Med 100 personer i publiken. Ja!

Så därför får du inte göra det.

Le mot världen och äntra ditt fordon igen!

Off we go! (Har du filmat bevis på att du har varit vid den blåa sandlådan?)

Nu kör MC:n henne till ett hotell nere i stan. Där får hon order om att gå till receptionen, där vi har lämnat en grisrosa resväska med livets nödvändigheter (whisky, öl, Mulle-godis, napp, reservkamera, bestick, mugg och annat).

Välkommen till hotellet!

Vi tänkte att du och din blivande make skulle få ta in på största sviten här och spendera dagen och natten tillsammans. I läderkläder. Kedjor. Piskor. Säkerhetsnålar genom skinkorna och knivar i stortårna.

Men nej. Hur skulle det ha sett ut? Huga. Nu tänker vi inte mer på det.

Ta emot din packning här. Du har en väska med innehåll och det ska du vara himla glad över. Gå på toa om du så behöver, för nu ska du ut i vildmarken.

Styr kosan mot stationen och kliv på tåget. Biljett finns i väskan, men du får inte öppna väskan förrän tåget börjar rulla. Så fort tåget har börjat rulla MÅSTE du öppna väskan!

Rädd? Skrajsen? Rentav förfärad? Va, vill du inte åka till norrut?

Skrrrrnnnf! Trams. Skynda dig nu! Och glöm inte att filma!

På tåget öppnar hon väskan och hittar en tågbiljett och en lapp med detta:

Välkommen på tåget!

Här har du nu biljetten. Filma gärna konduktören. Detta går ju snabbt som vinden, så ta inte av dig skorna, redan om ett par minuter är du ju framme!

Ser du ölen i väskan? Den får du öppna om du vill.

Leta upp rastplatsborden (gå uppåt liksom) och titta ut över kanalen. Filma ordet ”Landskrona”. Öppna nästa kuvert. Men var är det? Jo, någonstans vid rastplatsborden. Det syns inte, du måste leeeeeeeeeeeeta.

När hon har hittat nästa brev, får hon dessa instruktioner:

Drick öl och var som en människa!

Ta ett djupt andetag. Om du är hungrig kan du äta något ur väskan, allt är kvalitetskontrollerat av giftexperter. Sätt dig ner och njut av vädret eller leta upp närmsta båt. (Vi rekommenderar båtletandet, det blir roligare så.)

När du har hittat en lämplig båt, säger du högt och tydligt till kaptenen:

– Hej, jag heter VBK, får jag plats i din båt fastän jag spelar basket?

Om du får ett jakande svar ska du fråga om han kan köra dig till Transsylvanien.

OBS: Han är en hetlevrad och skum kapten som kräver att du lyder honom blint vad gäller hopp-i-land-instruktioner och öskar. Var på din vakt så att han inte slänger av dig!

Muta honom om han krånglar. Om inte förr, så när du möter din regent.

Den där mutan, det är whiskyn. Regenten är en ledtråd till vad som komma skall. Kaptenen är en helt främmande karl i en motorbåt. Han kommer att köra henne i den till en strand, där hon (av honom, tänk vad mejl har underlättat möhipporna i världen) får ett brev:

Detta är en vätskekontroll!

Har du tillräckligt med vätska? Bra.

Samla nu ihop fem olika blommor och lägg i din väska. (Du får bonuspoäng hos Sankte Per när den dagen kommer om du kan namnge blommorna.) Kaptenen väntar vid båten. Ge honom gärna en komplimang eller två.

Glöm inte att filma!

Åk sedan vidare i båten till din regent! (Men kanske kan Kapten behöva en viss muta för att köra vidare.)

Nu körs hon i båten till en helt annan strand, där det står en cykel (av märket Regent) och väntar. På den finns en handritad karta och följande text:

Välkommen till cykeln!

Cykla nu enligt kartan i 600 meter. Leta efter ledtrådar och följ dem. Filma allt som verkar intressant.

Hav tillförsikt! Cykla försiktigt! Allt du behöver finns i väskan! Om du kommer in på en asfaltväg har du cyklat bortitok!

Nu kommer hon fram till en liten stuga. Hon har aldrig varit i dessa trakter. Kartan leder henne till ett utedass, där denna lapp finns:

Hemlighuset välkomnar dig!

Ptja, så himla hemligt är det inte. Snyggt och fint möjligtvis, men inte särskilt hemligt nu när du har hittat hit.

Äh. Kissa om du vill. Gå sedan till boninghusets ytterdörr! Mycket, mycket intressantare. Akta dig för mördare och banditer ute i skogen. Dyker de upp, så måste du ju filma dem.

På ytterdörren sitter detta:

Välkommen till det ensamma huset

Kom inte in!

Eller gå in.

Eller cykla ner till båten.

Eller cykla hem.

Eller lägg dig ner och vila.

Fast mest spännande är det ju förstås med hemfridsbrott. Och om det inte är låst är det ju knappast ett brott. Våga!

Och där inne sitter 15 tjejer och fnissar. Sedan går vi tipsrunda med frågor som ingen kan svara på, äter, grillar, och har oss hela dagen tills vi på kvällen invaderar en pub där vi iklädda gul-blått ska heja fram Sverige till en fotbollsseger mot Danmark.

I morgon är förhoppningsvis en annan dag …

Share
33 kommentarer