Det är svårt att simultanrapportera från fopollslandslagets matcher när man inte har V*a*lay (INGEN reklam här, inte!) och dessutom inte står ut med kommentatorerna som morrar och skäller och låter som Chewbacca så fort det händer nåt.
– MOOORRRR, MÅÅÅLCHANS MOOOOORRR, vrål-skäller kommentatorn.
– Ja, bollen tog i ribb… försöker experten/bisittarn.
– VAARRFÖÖRRR MORR … MÅSTE JU … DE … KAN INTE … MORR.
Men nu måste jag faktiskt krypa till bloggen och gå hem till grannen som har 317 kanaler och alla stora sportpaket som tänkas kan. Och en katt. Attjo. (Nytillkomna läsare: simultanrapportera har jag gjort sedan Hedenhös, för att alla som skiter i matchen ändå ska ha nåt att säga på kafferasten på jobbet imorrn. Om det ens finns kafferaster numera.)
Det är nämligen så att vi har haft så kassa spelare/coacher/skor/tröjor så att vi har missat alla upptänkliga VM och EM de senaste åren. Nu ska det bli ändring av … om vi lyckas slå Polen fastän ungefär tio av våra elva bästa spelare är skadade. Men vi har ju ”Göken”.
Vi ses vid avspark kl 20:45!
Rapport från galen icke-logik i alla försnack:
– Vi vinner för att vi har Isak och Kulan på läktarn och de kommer att prestera jättefint i VM.
– Jamen Zlatan tog oss till VM när han fattade hur viktigt det var och han var tvungen att göra en jättebra match, så ikväll kommer spelarna att fatta och armbåga sig igenom försvarsmuren.
– Ja, Johnny Bråttom gjorde ju den där jättematchen 1989. Han fattade. Ikväll fattar Göken.
– Näääää just det. I VM 1994 hade vi massa spelare från Göteborg och sen några som var ute i Europa. Men alla visste hur viktigt det var, så vi tog brons.
– Vi kommer att stoppa Lewandowski, för det måste vi.
– Gräsmattan är klorofyllgrön. Detta kommer att sluta väl.
Kl. 20.30
Ålrajt, snart är det dags. Det babblas i tv:n och jag önskar egentligen att jag kunde lyssna på radio istället, för Christian Olsson (inte trestegshopparen) och den f.d. duracellkaninen Johan Elmander rapporterade otroligt mycket vettigare häromdan. Men ålrajt, Vi…harrkl…ays sändning måste utstås.
Detta skräp står på planen! (Det är inte jag som kallar dem skräp. Jag tycker att de är alldeles förtjusande allihop!)
Målvakt: Kristoffer Nordfeldt (gammal reserv och den enda i startelvan som spelar i Sverige).
Backlinje: Daniel Svensson (född 2002, men ser ut att vara 14 år) – Gustaf Lagerbielke – Carl Starfelt – Victor Nilsson Lindelöf – Gabriel Gudmundsson.
(Den enda som har lirat stort mästerskap är The Captain Victor. Backarna är inte lika intressanta sedan Glenn & Granen slutade lira. Men de finaste namnen – Lagerbielke & Starfelt har båda två spelat i Celtic, så mycket vet jag.)
Mittfält: Yasin Ayari (född 2003!) – Jesper Karlström (är proffs i Polen!).
(Det hade lika gärna kunnat stå ”Bo Ek – Åke Gran” där. Jag vet INGET om Yasin & Jesper. Men Jesper Blomqvist var rätt ball. Och när jag nu tänker efter [gulp] var det ju Jesper Karlström som orsakade en straff som gjorde att vi förlorade mot Polen 2022.)
Forwards: Anthony Elanga – Viktor ”Göken” Gyökeres – Benjamin Nygren
Vis av skadan och alla dryga böter sedan en dansk advokatfirma i sju år jagade mig dag och natt för bloggbilder som jag faktiskt inte ägde och aldrig borde ha lagt ut, måste jag presentera lirarna med Wikipediabilder. Bilderna är inte bra.
Nu har vi sjungit lite. Publiken har buat under polska nationalsången, vilket väl borde klassas som extremt ouppfostrat. Men hu, vad Lewandowski och Polens målvakt såg S/M-aktiga ut!
’02
Pfuiiiitt! Grannens tv visar polackerna i rosa tröjor. Alla spelare ser lite lungsjuka ut. Polen får en hörna och Sverige har redan snubblat omkull fyra gånger.
’04
Kommentatorn morrar på. BHHHUNDEHHHRRSLIGHAAA säger han om nån, och jag börjar fantisera om öronproppar. Sverige spelar bra, säger nån när Polen anfaller fort som fan.
’08
Kapten Victor blåser omkull en polack som obegripligt nog får frispark. De 45 000 expertåskådarna på läktarna buar precis som jag.
’12
Polacken XXY … svenskt inkast … polacken ZZZYZ … svenskt inkast … polacken SCHZZX … svenskt inkast …
(Kommentatorerna har det lätt just nu.)
’15
Extrem Hawaii-fotboll! Bollen åker som i ett flipperspel och Starfeldt ligger ner medan Lewandowski-stjärnan lägger sig ner och alla har sååååå ont.
’16
Ingen har ont längre.
’18
Unge Svensson och syndaren Karlström spelar som tokar och slänger sig som Börje Salming och jag skriker IN MED DEN så att grannarna börjar ångra att de bjöd in mig.
’20
MÅÅÅL! Elanga skjuter som vore han Harry Kane (England) som en kanonkula och gör mål! Sverige tar ledningen med 1-0!
’28
Jag är upptagen med att rita pilar och missar helt något synnerligen upprörande: en svensk föll och domarn blåste inte. Alla är verkligen jättearga. Eller om det bara är den morrande kommentatorn.
’29
Nordfeldt, som är reservmålvakt sedan 1990 ungefär, gör den ena monsterräddningen efter den andra. Polackerna skjuter och skjuter och jag har 137 i puls och vill gå ner på plan och ropa HEJA MÅLISEN eller nåt.
’31
Polen får sin femte hörna, medan Sverige har 0,0. Kanske känns det orättvist – eller så är vi bara jättebra på att tjonga iväg bollarna över kortlinjen. När Nordfeldt räddar oss igen morrar kommentatorn nåt ohörbart igen.
’33
– AJAJAJAJAJAJAJAJAJ morrar Nordfeldt som Lena Nyman i den där sketchen om kulpåsen 1977.
Polen gör 1-1 och det är fruktansvärt orättvist. (Eller inte. Polen har ju liksom skjutit som kulsprutor senaste tiden.)
’36
Göken tar emot ett jättemaffigt inkast från vår målis och brottas raskt ner av en halvnelson till polack, och domarn låtsas som om det regnar. Polen anfaller och anfaller och får 300 hörnor till.
’40
Chewbaccakommentatorn borde skickas till logoped. (Jösses, jag har klagat på honom i snart 15 år, inser jag nu.) Men han har helt rätt i att Göken inte får frisparkar när han borde få just det.
’44
Elanga knuffas omkull av en liten vindfläkt som heter polack, och så får vi en frispark som Nygren (Celtic) lägger perfekt till Lagerbielke (f.d. Celtic), som PLOFF-NICKAR som Ralf Edström 1974 och får in bollen i mål!
Sverige-Polen 2-1!!!
(Grannen som låter mig sitta här och skrika är skotte. Celtic är hans lag.)
’45++
Vår fina målis ligger ner och har ont. Men han är jättebra på att maska, vilket man företrädesvis gör på övertid. Se där, nu räddar han ett hårt skott med onda foten. Najs.
PFUIIIITT! Paus!
’46
Målis-Nordfeldt kan en grej som inte många andra målvakter behärskar: han kan kasta iväg bollen med precision. De flesta sparkar och kastar bollen helt på måfå (ser det i alla fall ut som), medan vi får gratischanser med dessa enorma Stålmannen-kast.
Sanna mina ord: nästa mål gör Göken pga. ett sådant jättekast.
’53
Jättespännande period med svenskt dutt-dutt-spel där polackerna ser lite förlamade ut och vi är jättebra och får vår första hörna och pffffffffft. Så bidde det inte ens en tumme.
’55
Polen gör mål, men grannen säger att det är offside. Ingen annan säger att det är offside. Jag ser på reprisen att det är offside. Det struntar alla andra blankt i och det står 2-2.
’60
I brist på kakelugn sparkar jag härmed i grannens öppna spis och hoppas att det för tur med sig.
’62
NU börjar jag bli riktigt grinig. Polen byter in Oskar Pietuszewski – ett ”jätteunderbarn” som föddes 2008 … som vore matchen avgjord. Vi får inga hörnor och inga frisparkar och gör inga mål och 45 000 personer vrålar KOM IGEN SVERIGE.
Byt in Marcus Allbäck!
’66
Nyss nämnde Oskar Pietuszewski mejar ner vår gamling Victor Nilsson Lindelöf och får gult kort, men huuuu vad vi inte alls drar nytta av den situationen. Nu är det lite Hawaii-flipperspel igen.
’69
Elanga byts ut, Lucas Bergvall (f. 2006) kommer in. Tänk, jag tyckte det var alldeles nyss som Zlatan (f. 1981) bytts in, knappt torr bakom öronen.
’72
Nyss nämnde Lucas Bergvall får bollen på snoppen och får profylaxandas för att kunna resa sig upp igen.
’75
En polack har kramp och en annan (nr 10, Zielensky?) spelar tydligen utan benskydd med nedhasade strumpor sedan avspark – som salig Nacka Skoglund! Uppdatering: Nejnejnej, Kurre Hamrin var det ju! Gah! Av alla felnamnade personer i mitt liv var just detta bland de felaste.
’80
Nygren går ut och vilar, och in springer en sprittande glad Gustav Lundgren (Gais), som gjorde landslagsdebut som 30-åring och tydligen är en levande Buster-saga. (Men vi lirar dåligt nu. Det är bara Polen i anfall.) Nu sköt Lundgren på mål det första han gjorde! Coolt!
’86
Lucas Bergvall leker ”vaaaaaaar är bollen?”
’87
MÅL! SVERIGE LEDER 3-2!!
Det var ett himla stökigt anfall med Bergvall och Lundgren och hörna och inkast och stök och bröt och skott i stolpen och jag stod upp och skrek och plötsligt petade Göken till bollen så att den hamnade i mål!
’95
Totalt kaos bland avbytarskyltarna! Polen byter in massa spelare och vi byter in Mattias Svanberg som kan försvara oss ända in i mål. Polens målvakt är ända framme vid Sveriges målområde! Polackerna är tokiga och deras målvakt är galnast av alla. Svanberg har varit inne på planen i någon minut när han nu ligger och vrider sig i smärtor. En polack blir arg på domarn och får gult kort.
’96 eller nåt
PFUIIIIITTTTTTTTTT! VI VANN! ”När vi gräver guld i USA” spelas på arenan och hela publiken sjunger med. Underbart.
