Hoppa till innehåll

Etikett: damerna

Fotbolls-VM: Sveriges damer mot Nederländernas

Klockan 21 denna dag den 3 juli 2019 ska jag försöka rapportera från en damfopollsmatch. Det har jag bara gjort en gång tidigare, för det är svårt när jag inte alls känner till spelarna som jag ju känner till herrlagets. Det är en sak att i text tjoa att

  • Zlatan borde gå ner i spagat för att förvirra inför en kickboxningsbicykleta
  • Guidetti är så bra bara för att han är rolig
  • Pontus Wernbloom är så brutalgalen att motståndarna måste ha hjälm på sig.

Trolig startelva, men jag kan än så länge bara namnen på de två längst till höger: Hedvig Lindahl och Caroline Seger. [Foto: svenskfotboll.se]
Men vad ska jag säga om Madelen Janogy, som helt utan rädsla springer omkring och gör mål fastän hon är nästan debutant? Eller om Kosovare Asllani – att hennes efternamn stavas intressant? Nästan lika intressant som Olivia Schough! Och vänta, Stina Blackstenius, Caroline Seger, Hanna Glas och Lina Hurtig har ju också intressanta efternamn. Ska hela mitt kommande referat handla om tjejernas efternamn, eller?

Jösses, Fridolina Rolfö har både för- och efternamn som platsar på bäst-i-test-listor!

Och jag som under tio års simultanrapporterande fokuserade på att Olof Mellberg var så snygg. Kan jag på samma sätt kommentera hur jävla snygg en damspe… nej, det känns fel. Kan jag kommentera att någons shorts är för små?

Tihi, kolla på Ralf Edströms kortshorts 1973. [Foto: Magnus Johnson]
5 minuter till avspark

Hm. Jaha.

Nederländernas nationalsång spelas och sägs vara världens äldsta. Må så vara, men den låter förvillande lik Sveriges.

Och nu har vi ingen bild. DDM ska bara …

3′
Hoppas matchen är bra och ingen orangeklädd har gjort mål. Vi har ingen bild. Den djefla mannen skulle bara visa en cool grej …

6′
Yes! Vi har bild! Allt ser bra ut! Någon svenska som heter Björn (dessa namn!) fick feber på uppvärmningen och fick bytas ut och sitter säkert och svär så det osar nånstans i kulvertarna. Smitta de andra på avbytarbänken lär hon ju inte få.

8′
Mittfältet kom i kläm!

9′
Den holländska målisen tappade bollen ut över baslinjen OCH SVERIGE FICK INGEN HÖRNA!!! Jag är upprörd och hoppade upp och slog omkull en tom tekopp och en hög med kuddar.

Detta glömmer jag icke! Kalla mig långsint, men detta är som när Tapper missade den där straffen på stenåldern.

12′
Vi har en skåning här i tv-soffan.

– Va? Är alla dummare tjejer?
– Nej, det skulle jag inte vilja säga, svarar en kusin.
– Jamen titta.
– Aha, domare.

13′
VI SKULLE GÖRA MÅL! MEN GLÖMDE LOBBA!

14′
Tänk om damlagets Hurtig skulle gifta sig med herrlagets Lustig. Deras barn skulle bli Duktig.

15′
Asså va. Nederländernas van den målis har jätteont.

Ajajajajajajajaj! Svenskan slog mig på näsan!
Men kolla, jag har facit! Jag tog den här bilden som visar att målisen fick ont INNAN vi var framme ens! Ha!

18′
”Asllani blev av med balansen” sa kommentatorn när hon blev stämplad på vänsterfoten. Det var väl kul!

20′
”Magdalena har en fin fot.”

24′
Nederländerna kanske inte har kommit igång, men alltså Sverige är sååååå mycket mer på alla bollar. När di orangetröjade kommer i närheten av Hedvig The Målvakt, kommer Nilla Fischer och skrämmer livet ut dem på nåt magiskt sätt för de tappar bollen omedelbart.

30′
De nederländska lirarna heter Dongen och Donk och [dånch] och [schrrånen] samt [schracht] och några av dem har [fan] före. Det är lika fantastiskt att höra som när våra svenska soldatnamn rabblas.

– SEGER!!!

Säger kommentatorerna med emfas hela tiden. Men det är inte färdigt än, det är bara Caroline Seger som har bollen.

36′
Det är helt utsålt inne i straffområdet när Sverige har hörna.

41′
”Enligt de nya handsreglerna är det där inte hands, som ni alla vet”, säger kommentatorn.

–NEJ! Berätta mer! skriker jag till tv:n.

”Okej, om armarna inte är intill kroppen när bollen nuddar dem, är det hands.”

Ser ni, jag har telepatisk kontakt med Lasse Granqvist på tv4.

45+3′
Pfffuuiiiiitttttt! Det är slut på första halvlek och jag vet inte ens vem som är snyggast på planen! Och nu har jag äntligen hittat namnen på Nederländernas spelare som lirar i Televerketkläder!

 

Målis: Van Veenendaal

Backar: Van Dongen – Bloodworth – Van der Gragt – Van Lunteren

Mittfältet som kom i kläm: Spitse – Van de Donk – Groenen

Dom som oftast gör mål: Martens – Miedema – Beerensteyn

 

47′
Nu är andra halvlek igång och vi är som små ettriga rödmyror! Överallt! Vi skjuter och skjuter och tar bollen och faller och tjongar och …PFFUUUIIIITT!

– Öh?
– Va?
– Varför?
– Vem gjorde vad?

På reprisen ser vi att ingenting har hänt. Alla spelare tittar förvånat med kilometerlånga lösögonfransar på domaren och jag vrålar att domarn är köpt. VI SKULLE JU GÖRA MÅL!

55′
Det står 5–0 till Sverige. I antal hörnor. Nu hjälper det ju inte oss på … FAAAAAAAN DEN MISS! Vi sköt i stolpens insida! Men det var så bra!

57′
Detvarsåohyggligtintensivtattjagställdemigivägenförtv:nochintehördehurallabakommigropadenåtomglasmästare.

Puh. Jag glömde visst bort mellanslagstangenten i röran.

63′
Nu jädrar i min låda har Nederländerna fått sprutt i benen. De sköt och sköt och sköt och sköt och in i ribban och jag bara skrek och skrek. Alla här är jättetrötta på mig.

67′
Nu anser jag och många med mig att vi borde ha fått en straff. Domarn håller inte alls med.

70′
Detta är alltså matchen före finalen. Det är alldeles, alldeles fantastiskt. Nästa match är alltså finalen. Sa jag att vi kanske snart spelar final i VM?

Exhibit no 1.

75′
Nederländerna har bytt in en spelare med rosa hår, och hon måste ha varit oförberedd på att få spela i landslaget för oj vad det skär sig mot den orangefärgade kostymen. Hon spelar till vardags i Lyon, där matchen spelas så alla på läktarn skriker och hejar på henne mer än på någon annan. Och nuuuuu gör hon nästan mål!

77′
Sverige har inte gjort några byten. Och när jag skriver det, så gör Sverige vips två byten: Hurtig byts ut mot Rubensson och Janogy mot Zigiotti. Under herrmatcherna har mina egna vetenskapliga undersökningar visat att vi alltid vinner matcher om vi har någon Z-spelare på planen. Så nu vet du det, Zigiotti.

84′
Asllani med de två ellen skjuter ett ohyggligt snyggt skott som säkert heter bredsida eller Persson, men den går fel och så kommer en orangetröja och vrider ena knät ur led men Asllani bara fnyser, spottar ut några tänder och reser sig upp igen.

90′
Nu hejar publiken bara på Nederländerna medan det samtidigt är så att domarn bara blåser åt fel håll och vår målvakt får jobba stenhårt. Vi som förr slog läger i anfall, spelar nu blott försvar med tjong-tjong-tjong-bollar. Gah, det är fem minuters tillägg. (Alltså den där konstiga extratiden som domarn kan bestämma över helt självsvåldigt.)

90+5′
PFUIIIIIITT! PUH.

Nu ska vi äta kladdkaka och dricka te. Vi tar kiss- och snuspaus fastän 100 % kissar och ingen snusar. Någon gör armhävningar och två går och snyter sig eftersom de är dammallergiker. Vi plockar fram Loratadin som de kan få snorta.

Kommentatorn, som i övrigt är bra och sådär, envisas med att påstå att matchen spelas i ”Lyång”. Jag hävdar att uttalet ska vara lite fisförnämt franskt och nasalt: [li-yå] eller kanske [li-jɔ̃].

92′
Så då är vi igång igen. Jag har grädde i hela gommen och mår bra.

94′
Zigiotti tog sats och hoppade upp på en orangetröjas ryggparti och satte sig där. Ptttroooooo! sa domarn och delade ut ett gult kort.

100′
Och där gör Nederländerna 1–0. Men det är 2 x 15 minuters förlängning, så det ska inte ta slut redan nu.

105 + 1′
Den första förlängningskvarten är slut och det är kaffepaus. Spelarna ser sammanbitna ut. Vi får se publiken bita på naglarna. Kameramannen zoomar in en orange man med raklödder i örat.

109′
Tre nederländskor bollar gris på liten yta. Dutt, dutt, dutt i en triangel. En svenska springer mellan dem inne i triangeln och försöker bryta. Skånskan här i soffan som aldrig har spelat fotboll:

– Amen nääää. Iooää, näääää! Stackarn! Jag vet precis hur det känns!

112′
Nu är det tjafs och trams. En holländska snor bollen av oss fastän det är avblåst och vi ska lägga en frispark. Liksom oj hoppsan, fick jag med mig bollen, så det kan bli. Domarn blåser och hötter med pipan och spottar och fräser och säger till alla att lugna ner sig. Härligt temperament.

115′
Sverige leder 11–4 i hörnor, men hur mycket vi än övar på dem, går de inte in i mål. Nu har Sverige en sån där frispark som Sebastian Larsson brukar lägga in till Zlatan. Eller Bosse Larsson till Ralf Edström. Eller Glenn till Glenn. Pffffffft, så bidde det inte ens en tummetott.

120′
Nu kommer två extraminuter, men det ser inte bra ut. Di orangetröjade sölar och springer i sirap och snackar med domarna och klockan bara tickar. Nu blir det NEDKAST! Va! Har jag aldrig sett! Men ajaj, Asllani har fått en boll i ansiktet och kan inte stå rakt.

Hon kontrolleras jättenoga medan alla andra står i gräset och pratar. Alla bara pratar och pratar. Båren kommer in på planen. Klockan går, men domarn har varit framme och fingrat på sin armbandsklocka, där hon har extratiden.

Nu bärs Asllani ut låååååååångsamt. På reprisbilderna såg det verkligen bara ut som om hon fick bollen på kinden. Fast hon har fått massa andra smällar under matchen.

120+7′
Det är bara 30 sekunder kvar, och vi kommer inte att hinna göra nåt. Vår målvakt Hedvig är inne på fel planhalva och vår bur är tom som ett hockeymål i en OS-final mot Ryssland … och näe, vi har förlorat. Uhuu. Nu kommer frågor som

  • hur tung är den här förlusten?
  • hade vi vunnit om vi hade fått en straff?
  • hur ska ni kunna ladda om?

Pfft! Men nu får vi spela bronsmatchen mot England! Det blir nog jättekul! Precis som 1994 när vi grävde guld i USA!

Eller 1850.
Share
31 kommentarer