Hoppa till innehåll

Etikett: VM 2018

VM 2018: Sverige–England (kvartsfinalen)

Aldrig någonsin har semifinalerna i fotbolls-VM spelats utan något av länderna Brasilien, Argentina eller Tyskland. Men detta är the VM of the underdogs, dit faktiskt England också räknas. Vi kom trea i VM 1994, England kom trea i VM 1990, sedan dess har det mest varit skräp och inte särskilt framgångsrika år.

Fredrik Ljungberg och David Beckham i jättestora tröjor förr i tiden.

Här kommer en nostalgibild!Sverige och England har mötts 23  gånger sedan 1923 och vunnit sju gånger var och spelat oavgjort nio gånger. Detta betyder inte ett jota eftersom spelarna från t.ex. 1923 ju inte är uttagna i år.

Senast vi mötte England var 2012 när Zlatan Ibrahimović lyckades med ett fantastiskt konststycke – och jag var där. (En kille två säten från mig satt och stirrade ner i telefonen och missade det som hände och vaknade till först när hela publiken som en man reste sig upp och vrålade.)

Kuriosa:

  1. Om man talar om Storbritannien före 1707, ska man säga England. Men det är alltså England som vi ska spela mot – och som Skottland inte alls gillar, därför dräller det av skottar som går i gulblått idag.
  2. Alla i Englands lag spelar i England.
  3. Ingen i Sveriges lag spelar i Sverige.

’1
Inget har hänt än. Jag sitter i en hotellfoajé i Spanien och stan är full med skrålande engelsmän. Om vi vinner kommer vi att ta av oss de gula tröjorna innan vi går ut ikväll.

’3
Nu skriver jag vad våra spelare heter mest för att kunna kopiera och klistra sedan när det hettar till och jag inte kommer ihåg vad Toivonen heter i förnamn eller funderar på varför Augustinsson har så många bokstäver i sitt namn.

Robin Olsen
Emil Krafth, Victor Nilsson Lindelöf, Andreas Granqvist, Ludwig Augustinsson
Viktor Claesson, Albin Ekdal, Sebastian Larsson, Emil Forsberg
Ola Toivonen, Marcus Berg

’8
Domaren får beröm här, för han skäller och gormar och pekar finger åt alla engelsmän medan han med kärlek i blick tittar på de svenska spelarna.

’10
Vi hr spelat bra och duttat bollen rätt medan englandspojkarna har sprätt med fötterna och fått bollen ut över sidlinjerna flera gånger. Vi tolkar det som nervositet.

’11
Någon här i lokalen skriker ”Lotten, Lotten, Lotten, när går bussen imorrn?”. Jag låtsas att jag har fått vatten i öronen och applåderar Albin Ekdahls fantastiska skott som gör den brittiske målvakten skitförbannad på Mr. Walker.

’17
Alla vi basketspelare vrålar BREDDA!!! eftersom 20 gula och blåa spelare samlas och har kafferep i mittcirkeln. (Bredda betyder liksom “sprid ut er”.)

’20
Nu tog vi oss kollektivt för pannan och tryckte in de bultande blodådrorna i tinningarna när Harry Kane [hurricane] sköt strax till vänster om en vänlig målstolpe.

’24
Nu ser det ut som det brukar göra: vi spelar bara försvar och duttar och England skjuter och pressar oss som små blåklockor och tussilagor i ett herbarium. Emil Forsberg får bollen på armen, vilket inte alls är den hands som England försöker få det till. Domarn pekar på sitt öra och skakar på huvudet. Det kan betyda två saker:

Domarassistenterna i mitt öra säger att nej, det var inte hands.

Jag hörde inte handsen.

’27
Spelarna står upp. Det är få som trillar. Ingen Neymar här. (Brasilianaren Neymar trillar och trillar av minsta lilla vindpust eller kundpuss.)

’29
Hela Sverige skriker NÄÄÄÄÄÄÄÄ eftersom det på tv:n ser ut som om Granen (som har fått en kotte) skjuter bollen i eget mål, men det beror bara på vinkeln som vi ser.

’30
Usch, nu är det hörna. Och PANG, nu är det engelskt mål. De leder med 0-1. Det är alldeles tyst här nu.

Ser ni bollen? Den glider försmädligt in i mål mellan våra svenskar.

’34
Mary Pickford står i Englands mål. Och Mr. Walker spelar ute på planen med Hurricane och Tom Cruise (Jerry Maguire). Klart att de leder nu. Men snart gör vi mål. Kanske om en halvtimme eller två.

’36
De dumma spanska tv-kommentatorerna hejar på England, för de säger hela tiden bueno och buena samt vamos när vi de har bollen (engelsmännen that is) och börjar sedan gäspa när Sverige anfaller.

’43
Om jag hade varit en engelsk kommentator hade jag i detta ögonblick förmodligen sagt nåt om att Sverige ju inte har en suck och att England kommer att stänka in 3–4 mål till. Sedan hade jag skrattat rått och sagt att Sverige är bättre på att åka skidor.

’44
Robin Olsen räddar en boll som en dum engelsman höll på att få in i mål fastän han var helt tokigt mycket off side.

’45
Nu äre jobbigt.

England spelar med trettisju man mot Sveriges max fyra spelare, varav tre har träben.

PFUIIIIIIITTTTTTTT! 

(Jag är helt slut. Det här var som att sitta fastsurrad vid en tv-antenn i styv kuling: hemsk ångest för snar undergång.)

Nu har jag tjuvlyssnat på vad som sades i omklädningsrummet i halvtidsvilan.

– Släpp min snus!
– Ah du kan väl bjussa?
– Jag hatar mina benskydd!
– Kolla min blånagel här.
– Skulle inte vi få kanelbullar?
– Hör nu här. Nu går vi ut igen och så gör vi mål, gubbar.
– OKEJ!

’48
Najs: vi har hittat till rätt planhalva!

’51
Toivonen kom fri mot mål och så kom en engelsman och blåste honom lite i nacken så att han föll som en hög med finska pinnar. Domaren bara log.

’53
Stilstudie av målvakten Mary Pickfords utsparkar säger att han har en sprejflaska som stor förebild. Det tackar vi för.

Pickford ba liksom WUUUUUU!
De enda inkasten som vi får beror alltså på Englands utsparkar.

’59
Nu gör England 2-0. Vi är lite bedrövade här, för vi anser att det var offside.

’60
Men ni kommer ihåg att vi en gång låg under mot Finland i hockey med 5-1 och att vi sedan vann med 5–6? Och att vi i den där makalösa matchen mot Tyskland låg under med 4–0 och arbetade oss upp till 4–4? Mhm.

’63
Anfall! Vi anfaller! Vi skjuter både en och två gånger på mål! Tre! Vi missar allihop men vi kom plötsligt på hur man gör!

’64
Guidetti värmer upp! Vår Tok-Orvar! Byt in honom! Allt kan hända!

’66
Domarn är mutad, tyvärr. Inget går vår väg och nån har smort in våra fotbollsskor med valfett. Men nu byttes Toivonen och Emil Forsberg ut mot Guidetti och Martin Olsson, och Guidetti skriker tjosan hoppsan och heja mina små älsklingar eller nåt annat som det ser ut.

’73
De flesta på på planen har faktiskt hållit sig på benen – men nu börjar engelsmännen falla omkull så fort de ser en gul tröja i ögonvrån. Och deras ögonvrår är jättestora.

’76
Dele som gjorde engelsmännens andra mål ska bytas ut mot Delph. De listar inbytarna i bokstavsordning, tror jag. Men nu blir det trubbel för Dele vill inte lämna planen. Han går långsamt omkring och låtsas som om det regnar. Till slut får domaren springa ut mot honom och säga till honom att ta ut öronpropparna och pallra sig ut till sidlinjen.

’79
Vår Krafth är slut. Han ligger på planen och har ont i veka livet samtidigt som vi ser på reprisbilderna att han har fått en sjujädra smäll som skar genom ben och märg och hördes ända till Åmål.

’83
Nu filmar engelsmännen som kompletta dumskallar och faller över osynliga fötter och får ont i ben som inte är i närheten av nåt gult.

Nyss låtsades till och med målvakten frk Mary Pickford att han fick en smäll, och alla vi här i Spanien ba buhuuuuuuuu.

’84
Engelsmännen vill verkligen inte gå av planen när det är dags för byte. Domaren fick än en gång gå och ta en utbytt i kragen och … huuuuuuuu vad de maskar, engelsmännen.

Jag ska aldrig mer åka till London.

Vi når liksom inte hela vägen fram. Eller upp.

’92
TIMBER! Granen faller två gånger och får en frispark. Augustinsson skjuter den rakt upp på rad 127 på läktaren. Och de spanska kommentatorerna skrattar åt oss.

Engelsmannen som nu ska byta ut, går i slow motion … han går och går och går och kommer aaaaldrig fram till sidlinjen.

Om ändå Allbäck hade funnits på avbytarbänken och gått in och avgjort som han alltid gjorde.

’94
Sebastian Larsson vägrar att ge upp och dansar hambo med en engelsman och får strax ett gult kort … ja, dääär kom det.

’95
Vi ger verkligen inte upp, vi är bara dåliga på att spela fotboll. Nu är vi ute vid hörnflaggan och välter ner den som Pillan gjorde med portarna i småslalom.

Pfuiiiiiiiiiiittt … suck. Slut.

Men vi ska inte vara deppiga – att ta sig till kvarten i ett fotbolls-VM är stort och roligt. Men England var ju inte ens särskilt bra. Fast vi är faktiskt bättre på skidor.

Deppigt värre just nu.
Share
42 kommentarer

VM 2018: Mexiko–Sverige

¡Buenas tardes!

Vad är nu Mexiko för lag? undrar ni. Men jag har inte en susning. I deras startelva finns det dock några spelare som får mig att vilja kontra med ett ”prosit” – Ochoa & Chicharito.

Sveriges startelva är precis likadan som mot Tyskland, och om den kan man väl bara säga en sak:

Lustig (2) är snabbast upp.

Och hur ska vi stoppa detta lag för att ta oss vidare till åtminstone en match till? Allmänheten sträcker upp handen och får nu svara en och en:

– Vi ska vara snällla mot domaren och erbjuda honom en liten röd stuga i Småland.
– Vi ska vara jättelånga för dom är ju pyttekorta.
– Vi ska sätta in Guidetti på en överraskande konstig position som inte alls är rätt och så ska vi erbjuda målvakten lite senapssill.

Ooooh, vilken intressant bild från omklädningsrummet! Kolla hur strumporna ligger! Jag vill göra studiebesök där!

Jag får be reportern om ursäkt för den kassa bilden, men det är ju strumprullorna i bakgrunden som är intressanta! (OBS: Jämför med bilden sist i detta inlägg.)

Vet ni förresten att en ”strumprullare” är ett oerhört dåligt skott?


Matchen börjar!

’1
En mexikansk pruttkorv slår sin skalle mot Ola Toivonens, och får gult kort. Det var en bra förstaminut!

’2
Oj, Marcus Berg gör nästan mål! Och alla 40 000 mexikaner buar på läktaren!

Om man gillar rutnät mer än fotboll, kan man kolla på våra förutsättningar här.

’5
Mexikos målis är tydligen lite oförutsägbar och har enligt tv-kommentatorn ”hyss” för sig, för han tar bollen med händerna utanför straffområdet så att vi får en näramåletfrispark. Och nu gör vi nästan mål igen. Emil Forsberg! Jaho!

’10
Min dator rör sig lika snabbt som jag på basketplan numera. Jag misstänker att grävgubbarna har snott våra fibertrådar utanför huset.

Bara ett målfoto.

’12
Berg gör nästan ett cykelsparksmål och blir så rart hjälpt på benen igen av en nyss så brutal mexikanare.

Ser ni det mexikanska handbollsförsvaret? (Pilen pekar på Markus Berg.)

’15 
Nu är det jättefarligt: kommentatorerna är nämligen såååå nöjda med Sveriges spel. Det kan aldrig vara bra.

’18
Om man tänker sig att planen är en fyrkantig kastrull och att de 22 på planen är olja och bollen är ett poppande popcorn – och så loopar man den bilden. Så ser spelet ut.

’22
Nu har någon lutat kastrullen ner mot vårt mål. Mexiko får hörnor och frisparkar och dribblar omkull oss och plötsligt känns det som om våra långa spelare har alldeles för långt ner till sina egna fötter.

’25

Efter den här storkdansen fick Sebastian Larsson ett gult kort, vilket innebär att han inte får spela i en eventuell nästamatch.

’30
Nu kommer VAR-kameradomaren in i bilden och säger att han måste kolla på en sekvens där en mexikan som inte var målvakt har tagit bollen med handen. Men äsch, det blev bara hörna till oss. (Spelarna protesterar, men bara lagom mycket. Sånt här tjafs ska man inte lägga kraft på.)

Nästan mål! Om Mexiko bara inte hade haft en målvakt där mittemellan stolparna.

’35
När Ola Toivonen trillar, blir han alltid väldigt förvånad. Det tycker jag är mycket  sympatiskt.

– Va hände? Jag stod väl upp alldeles nyss? Kom jag ens ihåg att stoppa in benskydden i strumporna?

’40
Den mexikanske coachen har hosta.

’42
I utrikiska före-matchen-rapporter tror alla utan undantag att Mexiko kommer att vinna eftersom de brukar ta sig vidare medan Sverige 1) inte gör det 2) inte har Zlatan på planen. Och så nämner de en enda svensk till vid namn: Emil Forsberg, som nu håller på att ställa in siktet som en skidskytt. Skotten far borti skogen och förbi måltavlan, men snart så, snart har Magdalena Emil skruvat på rätt skruv i högerdojan.

’45 + 1

En mexikan dröjde sig kvar som en hockeylirare och försökte skymma vår målvakt. Men Robin Olsen gjorde som Salming hade gjort: lade honom ner.

’45 + 2
Berg gör nästan mål igen! (Halvleken gick alltså ett helt varv, så nu knöt han liksom ihop säcken men glömde att snöret var av kokt spagetti.)

PFUIIIITT! Ännu en halvlek där VAR-kamera-video-domarn inte förstår att Sverige bör vinna och få straffar hela tiden!

’46
Oj hoppsan, vi har visst fått medvind där nere på planen. Vår frispark från halvplan for som från ett armborst spikrakt ända till Blåkulla.

’49
MÅL! August och Lotta! Ludwig Augustinsson stänker in sitt premiärmål!  Vi leder med 1–0!

”Nu brinner det i kaktusarna!” säger radioreferatorn enligt min syster Orangeluvan.
Det är synd om Sebastian, men bilden är ju färgglad och fin.

’58
Ack. Eskilstunagrabben Sebastian Larsson bärs ut på bår! Han byts ut mot Gustav Svensson, som ju ser ut lite som Shaggy.

Shaggy och Gustav Svensson.

’60
Marcus Berg faller! Domaren dömer straff! Jag trodde att Berg lade sig ner som Glenn Strömberg och att han filmade, men på reprisen ser jag att domaren dömer bättre än jag!

’61
Mexikos målvakt vägrar att ställa sig på mållinjen, där han måste stå. Och så länge han inte står där, kan inte Granen skjuta. Och nu kommer en mexikansk sabotörspelare och börjar snacka med Granen som ju står och försöker få bollen att ligga stilla på den besvärliga straffpunkten!

Pilen pekar på sabotörens rumpa. Inringat är Granens namn.

Nu skjuter han …

MÅL! Vi leder med 2–0!

– Detta är granen som aldrig barrar!!! vrålar tv-kommentatorn.

’67
Marcus Berg får en smäll i tinningen och känningar i ljumskarna och skakar på huvudet så att alla förstår att näää, nu ska han sätta sig att vila inför nästa match. Kiese-Thelin kommer in i hans ställe och jag vidhåller att dubbelnamn inom idrott borde vara förbjudet. Var finns Bo Ek när man behöver honom?

’74
Mexiko gör handsmål i svenska buren! Vi leder med 3–0! (Men efter ett sådant mål står jag inte upp och skriker, utan tänker på den stackars mexikanaren och hans barnbarn, som om 30 år kommer att fråga honom hur det kändes att göra mål för Sverige.)

’79
Om Tommy och Annika hade varit vanliga namn i Mexiko, hade jag nu kunnat titta på publikbilderna och säga:

– Tommy och Annika gråter.

’80
Albin Ekdal byts ut mot Oscar Hiljemark, och alla bara pfuuuh, nu låser vi på mittfältet. (Man säger så. Det betyder att spelet blir mer JAG KASTAR MIG HÄR och JAG SPARKAR HÄR samt JAG OFFRAR MITT LIV PÅ SIDLINJEN!)

’82
Nu får jag rapporter från min syster Orangeluvan om hur roligt man uttrycker sig i radion:

”Sverige försvarar med fötterna i rätt vinklar och Granen står stabil som parkeringshuset i Farsta.”

”Det känns som om man måste koppla in en lögndetektor varje gång man säger tre noll till Sverige.”

”Bollen landar som en grönsiska på hans fot.”

”Vi njuter i fulla drag som om vi har ätit vegetarisk lasagne, andra portionen, för det är så nyttigt och gott.”

’83
Vi ser hur gråtande mexikaner på läktaren torkar tårarna och med darrande händer stirrar ner i skakande mobiltelefoner. Söker de tröst? Nej – de följer Tysklands match mot Sydkorea, för om den matchen slutar 0–0, går Mexiko vidare medan Tyskland är utslaget.

’90 + 1
Vi bara sitter och gapar. För vi har glömt att äta lunch och har ingen som tar hand om oss. Inte ens en öl har jag hunnit ta fram.

’90 + 3
Nu blir alla mexikaner på läktarn alldeles galna och kastar in flaskor på planen. Något måste ha hänt i Tysklandsmatchen. Under tiden spelar vi fortfarande fotboll och vår Robin Olsen tar bollen och kramar den som vore den hans förstfödde.

’90 + 4
Ojojoj, Sydkorea gjorde mål mot Tyskland, vilket betyder att Mexiko trots denna förlust går vidare! TYSKLAND ÄR UTSLAGET!!!

PFUIIIITTTT! SLUT! VI VANN MED 3–0!

Och nu gör Sydkorea obegripligt nog 2–0 mot Tyskland!


Om ni var med sommaren 1994 när Thomas Ravelli tog en straff och vi tog brons när vi grävde guld i USA, ska ni veta att jag var relativt nyförlöst och hade mjölkstockning och var vaken hela tiden eftersom den nuvarande Tjugofyraåringen sov under Sveriges matcher, men aldrig annars.

Med andra ord var jag inte riktigt närvarande.

Men nu! Även om det bara blir en match till, är jag vaken! (Men hur det blir med tv-tittandet när vi ju är i Spanien på basketturnering nästa vecka, det vette attan.)

Jag citerar nu Tjugosexåringen: ”Sydkorea slog Tyskland som slog Sverige som slog Mexiko som slog Sydkorea.”

På tisdag kl. 16 spelar vi åttondelsfinal mot Brasilien, Schweiz eller Serbien. (Det avgörs ikväll.)

Jag avslutar med den roliga Radiosporten!


Uppdatering – jag har hittat en jämförande omklädningsrumsbild på Instagram …

Jag tror att det är Forsberg på bordet.
Share
63 kommentarer