Hoppa till innehåll

Etikett: tillrättavisanden

Lotten rynkar pannan

Sicken konstig dag det blev – jag fann mig tvungen att ”tillrättavisa” inte färre än fem personer. Döm själva; har jag förvandlats till en konfliktsökande surtant eller hade jag rätt?

1.
Jag cyklade på en väg och i en mötande bil valde en person att öppna fönstret och slänga ut tre plastförpackningar. Som om vägen var en papperskorg, liksom – och rakt framför ögonen på mig.

Min cykel tvärstannade. För att jag hade bromsat, visade det sig (jag hann liksom inte tänka efter). Jag plockade upp de tre plastschabraken och konstaterade att de hade innehållit mat, någon sorts sallad. Och då såg jag att bilen parkerade bara tre hus bort.

Jag cyklade bort till dem, gav dem plastförpackningarna med orden ”ni råkade tappa de här och man ska inte slänga plast omkring sig” och så åkte jag vidare. (Slängaren, som hade en vuxen och tre barn i bilen, svarade inte.)

HSR_webb

2.
Jag körde bil på vår gata och mötte för 317:e gången på fel sida av vägen cyklande ungdomar i fotbollskläder. (De tränar på en fantastisk konstgräsplan en bit bort.) Det är så underligt att de konsekvent och i tropp cyklar vänster sida, och eftersom det inte är något slags undantag eller ett brittiskt fotbollslag, valde jag idag att rulla ner (ergo, trycka på knappen) bilrutan och tjoa ut genom fönstret:

– Hallå, ni måste cykla på höger sida! Andra sidan! Ni cyklar på fel sida av vägen! Akta så att ni inte blir påkörda! Hej, hörni, cykla på höger sida!

Jag möttes av fem fuck-you-fingrar. Kanske de är britter ändå?

3. 
Cyklande på en cykelbana mötte jag och Tolvåringen en moppe som körde i kanske 70 km/h. På cykelbanan. Jag stannade, puttade in Tolvåringen i ett par buskar, och så höll jag upp handen som en här-är-polisen-som-mitt-i-gatan-står. Moppen stannade med en liten, cool sladdsväng och jag sa:

– Jösses, så fort kan du inte köra på en cykelväg!
– Joho, för det är en 30-moppe! svarade mopedisten och rivstartade och for bort i fjärran.

(Jag plockade fram Tolvåringen ur buskarna innan jag cyklade vidare.)

cykelmopedframjandet

4.
När jag skulle ut och hämta posten, råkade jag komma ut precis när en matte med sina två hundar lät kisseriet ske på våra grindstolpar. De (stolparna, that is) är i betong och riktigt trista, men för att tömma brevlådan måste man ställa sig i kisset och det är ju liksom våra stolpar …

– Ehum, sa jag.
– Oj, sa matten och drog alldeles för bryskt i de kissande hundarna som om de hade kunnat prata, säkerligen hade klagat på att de inte på långa vägar hade uträttat sina behov färdigt.

peeing-dog-at-torre-de-mar

5.
En mamma i en klädaffär var oerhört trött på sin treåring, som satt och lekte med duplo vid ett trevligt barnbord.

– Hejdå, nu går jag! NU GÅR MAMMA! HEJDÅÅÅÅÅ! MAMMA GÅR NU!

Jag gillar inte det där sättet att få barn att följa med. Enligt barnlogiken finns det bara två alternativ:

  • Mamma har blivit galen. Hon tänker lämna kvar mig här.
  • Mamma ljuger. Hon säger att hon tänker lämna kvar mig här, men det gör hon ju inte.

Så jag viskade till mamman att man ofta kan ”lura” med sig barn genom att ge dem två alternativ som båda två är lika bra för mamman. Den förvånansvärt storögda mamman tittade på mig och ryckte på axlarna. Jag gick därifrån och vet tyvärr inte hur historien slutade.

Imorrn ska jag öva på att sätta händerna i sidorna eller kanske till och med hötta lite med näven. Spotta snus ur mungipan passar nog också bra till min nya persona. Lymlar är ni hela bunten! tror jag att jag skulle kunna muttra också.

angry-old-man

Share
32 kommentarer