Hoppa till innehåll

VM-kval: Polen–Sverige

Ibland ser jag stackars små fotbollsbarn som sliter på gräs och grus i regn och rusk. Jag tänker:

– Ack. Tänk om de istället skulle få spela basket. Inomhus i värmen med behagliga bollar. Gnisslande skor och dunket i plankan. Myspys.

Men om vi hade ställt ut basketspelarna på gräsmattan i ösregnet i Polen denna kväll, hade de omedelbart fått galopperande halsfluss och skyllt på halt golv, dålig sikt och ojämna vindförhållanden. Som det regnar!

Här har vi Sveriges plaskblöta hjältar:

Målisen med ont: Robin Olsen

Ölbackarna Emil Krafth, Victor Nilsson Lindelöf, Marcus Danielson, Ludwig Augustinsson

Mittfältet som kom i kläm: Dejan Kulusevski, Kristoffer Olsson, Jesper Karlström, Emil Forsberg

Målspottarna: Robin Quaison, Alexander Isak.

Två ytterligheter. Till vänster: Nilsson-Lindelöf med normal frisyr och jättemånga landskamper. Till höger: rookien Karlström med den där förnicklade fopollsfrisyren som alla andra (utom Nilsson-Lindelöf och dagis-Emil) också har.
Allihop!
Där nere står det ”PEACE”.

Att stava till polackerna är inte lätt: Szczęsny, Bielik, Glik, Bednarek, Cash, Góralski, Moder, Bereszynski, Zieliński, Szymański och Lewandowski. Och då har jag förmodligen glömt hälften av fnuttarna.

Om vi förlorar ikväll får vi inte spela VM i landet som börjar på Q i november–december, vilket kanske är lika bra. Men om vi vinner, blir jag och många med mig sådär knollrigt glada. I minnet har vi andra måste-matcher som Bragden i Berlin, Miraklet i Milano, Bravo i Bukarest och Tappers Tåfjutt.

’1 PFUIIIITTTT!!!

Spark, klafs, tjong, plask, trill, plask och så ruskar vi alla på oss som blöta hundar.

’6
Först nu kom jag på att de lirar i spöregnet på Schlesienstadion, som på polska heter Stadion Śląski.

Slaskiplaski! Haha!

(Nä, fopollsmässigt händer det inte mycket. Alla springer, och bollen rullar långsamt. Zlatan sitter på bänken och ser sammanbiten ut. Domarna har ovanligt höga knästrumpor.)

’10
Först nu fattade jag att rookie-Karlström ju är proffs i Polen! Klart grabben ska starta matchen då! Han kommer ju att fatta när polackerna ropar ”kommer vänster” eller ”fejka skada” å sånt.

’13
Coolingen Alexander Isak tjongar på stort avstånd till bollen mot polske målvakten så att vi alla skrek till av förvåning. En liten stund senare gör Quaison likadant. Det där påminner om när vi basketspelare får coachorder om att skjuta trepoängare även om vi inte kan sätta dem. (Man gör om inte annat försvaret nervöst.)

’15
Publiken är SÅ berusad. Kameramännen zoomar in än den ena, än den andra fyllbulten som har svårt att applådera för att händerna inte är synkade.

’18
Polsk hörna. Det är det som kallas ”fast situation”, och alla som kan fotboll blir så nervösa eftersom det kan bli mål. (Men väldigt sällan blir det.) Tjong, plask, nick, bort. Nä, inget mål.

’19
Emil Forsberg får en passning av Polenkarlström och nääää, inget mål. Men en hörna. Kommentatorerna säger att det inte är en dum hörna, men si det tycker jag eftersom Alexander får ont i huvudet av den. Plaskotjoff och alla sparkar och alla har målchanser men … näääääää.

Puh, det där var en jobbig minut. Vi är alla helt överens om att Sverige passar bra i regn.

Väldigt dålig bild på när det inte blev mål. Polske målvakten är de facto klädd som Catwoman.

’26
En polack får iväg en floppande plaskboll som går tre meter utanför de svenska stolparna. Kommentatorerna blir alldeles till sig och vrålar:

– ÅÅÅÅÅÅÅÅÅ! Den bästa polska målchansen!

En liten stund senare tjongar en annan polack iväg ett skott som går långt utanför det också. Kommentatorerna nästan dör. Danielson med ett s spelar förtjusande försvar och jag måste än en gång betona att hans brorsa jobbar på min radiostation.

’30
Den polske coachen ser ut som en östtysk politiker från 1973.

– Kolla, pekfinger mot pekfinger! sa han här.

’35
Bara en bild på Kulan.

Cool kille.

’38
Nu ligger rookie-Karlström ner och vrider sig samtidigt som han protesterar mot nåt. En polack får ett gult kort. Alla ser förvirrade ut. Jag hämtar lite te.

’43
Tänk er att i detta spöregn sitta på bänken – torrt och varmt. Täckjacka och överdragsbrallor. Så kommer coachen och säger ”värm upp”. Du gör ett halvhjärtat försök att veva igång en väderkvarn och slajda lite åt sidan, häpp häpp.

Då slocknar hälften av alla lampor ute på planen. Elva säkringar gick kanske? Du sneglar på coachen, som bara bryr sig om lamporna. Domarna pratar med lagkaptenerna, domarna pratar med förbundskaptenerna och domarna pratar med varandra.

Du fortsätter att försöka värma upp den stela kroppen, men ingen tänker på dig.

’47
Polacken som heter Glik är halt. Pfuiiiiiittt blåser domaren och alla stelbenta reserver får äntligen gå in i värmen, där de som har spelat ska byta strumpor och dricka varm blåbärssoppa.

Pfuiiitt! Kissa, snusa, gör några armhävningar och så ses vi om en kvart!

’45 PFUIITT! LAMPORNA LYSER! DET HAR SLUTAT REGNA!
Kolla, nu vred vi klockan tillbaka lite – det närmaste en tidsresa man kan komma.

’48
Nu fick Polen en straff för att rookie-Karlström fällde en närgången polack i straffområdet. Alla svenskar är galna av ilska.

Lewandowski sätter straffen eftersom han är en gammal räv som sätter 93 % av straffarna han får. Publiken, den fulla publiken … den blir helt galen av glädje. Speakern som inte har sagt flasklock än, skriker sig hes.

Jag hämtar lite mer te.

’50
En dum polack som heter Moder massakrerar en svensk. Gult kort levereras pronto, men vad hjälper det när vi nu ligger under med 1–0? Uhuuuu.

’55
Vad bra att det inte är jag som spelar där ute på planen. Jag hade haft fokus på mina hackande tänder, skoskav, ömmande benhinnor och knastrande hälsenor och det faktum att vårt himla braiga spel inte har betalat sig samt att Polen leder med ett mål.

’59
Dagis-Emil gör nästan mål, men Catwoman räddar! Lewandowski larvar sig och faller som en döende dandy. Fjöltrams!

Nu har vi tre täckjacksgubbar som värmer upp vid sidlinjen igen … varav en är Zlatan.

’64
Elanga, kommer ni ihåg honom? Han som är så ung och duktig och som är son till en gubbe som Zlatan lirade med nån gång på 1900-talet? Well, nu ska han in på planen. Han byter med Quaison, medan Svanberg kommer att byta med rookie-Karlström.

Jag har ingen aning om vad detta betyder för spelet, men har en känsla av att coach en Janne Andersson har en snillrik plan eftersom han säger till Kulan att kliva upp och göra ett par mål direkt. (Jag analyserade munrörelserna.)

’71
Polen gör 2–0! Grrrrffnnnttt!

JAG GÖR MER TE!

’74
Men nu är det ju såhär att Sverige har varit med om att skapa bragder och mirakel förut.

’75

Straffskytten Lewandowski sjunger ”… haren skuttar fram så fort …”

’79
Det är fan inte mycket tid att hurra för såhär femitolv, men Zlatan ska in och döda några polacker med blicken nu. En Jesper Karlsson också, för Janne Andersson slänger in alla kort han har.

Oj, en rymdfarare i bakgrunden!

’87
Massa polacker står i vägen precis överallt. De bara sparkar bort bollen för oss. Ojojoj. Jag måste sparka i kakelugnen.

’91
Nu är det fyra ynka extraminuter kvar. Men en sak är bra: vår målis Robin Olsen har inte ont nånstans och har räddat tre snabba skott.

Men vad gör det när polackerna fläker sig och den italienska domaren dömer frisparkar åt dem hela tiden. Svenskarna är jähättearga.

’95
Pfuitt! Sverige har spelat bra men förlorar ändå med 2–0. Ack. Ve. Blä.

Men hurra, vi slipper åka till Qatar!!!!

(Nu vidtar ältandet där besvikna, ledsna, slitna och törstiga spelare ska förklara vad som hände och Zlatan ska förklara att känner det han känner. Jag kan inte rekommendera att ni tittar på det.)

Share
Publicerat iBloggen

16 kommentarer

  1. Magganini

    Men hörru, Lille Emil har väl i alla fall inte ordnat nån förnicklad fopollsfrisyr under dagen? Så inte riktigt alla.

  2. HELT RÄTT MAGGANINI! Jag ändrar!

  3. Ser mörkt ut!

  4. Magganini

    I det här vardagsrummet pågick tills nyss även, på en annan, mindre, skärm, en, enligt vissa, vansinnigt viktig ishockeymatch. Den slutade till belåtenhet.
    Nu är frågan: Hur gick det med mina komman?

  5. Hemul

    Men nu gjorde ju Polen mål. Så var det väl inte tänkt?

  6. Hemul

    Gonatt!

  7. Orangeluvan

    Vi är bäst i underläge, så det här passar oss fint. Vi ska bara springa på djupet, hitta ytorna och utöka passningsspelet.

  8. Kråkan

    Inte gonatt, ”sista kvarta öka farta” !

  9. Kråkan

    Och skönt som sagt, en sommar utan Qatar. Gonatt!

  10. Magganini

    Som sagt var.

  11. Bra att slippa Qatar. Sa du november? Det är ju jättelångt dit. Förstår inte hur man kan planera så långt.

  12. Dina

    Man (jag) undrar om austronauten är fotoshoppad, bakåtliggande som han verkar vara utan stymelsen till några ben.

  13. Ninja i Klockrike

    Hej då, Rulle!!

  14. Vi tar hand om Lloyden.

  15. Magganini

    Och höjer en lille en.

  16. Ja jösses, vilket avtryck Sven Melander gjorde under sin livstid! Jag satt här och skulle formulera hur det var när vi träffades på Akademiska föreningen i Lund 198X och hur kul det var att kommunicera om YYY när ZZZ. Så plötsligt kom jag på att jag ju inte alls har träffat karln.

    SÅ bekant är han!

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras.

wp-puzzle.com logo

Denna webbplats använder Akismet för att minska skräppost. Lär dig hur din kommentardata bearbetas.