Hoppa till innehåll

Dag: 8 september, 2021

Fopollsmatch: Sverige–Grekland (VM-kval)

Nämen hörni nu ska alla som skiter i fotboll få lite realtidsrapporter, va?

Det är alltså match för grabbarna som spelade så strålande mot Spanien (vinst med 2-1) för en knapp vecka sedan. Halva EM-laget från i somras har med ”ålderns rätt” avgått och vi som är bra mycket äldre har all rätt i världen att fnysa så att snoret far och flyger. Dunderuppställningen ser ut så här:

Målvakt: Robin Olsen
Jättemånga backar: Mattias Johansson, Victor Nilsson Lindelöf, Filip Helander, Ludwig Augustinsson
Mittfältet som kommer i kläm: Viktor Claesson, Mattias Svanberg, Kristoffer Olsson, Emil Forsberg
Målspottare: Alexander Isak, Dejan Kulusevski

Nu säger de som vet att matchen mot Grekland blir svårare pga. ditten, datten, fnutten och … HERREGUUUD! VAD HÄNDER?!

This just in: vår superdupermålis Robin Olsen skadade sig på uppvärmningen!

Återkommer när jag har tagit en betablockerare eller två.


Okej, tyst minut för Mikis Theodorakis nu. Oj, vilken inte tyst minut det blev. Zorba spelas på högsta volym. (I 30 sekunder eftersom idrottsliga, tysta minuter av tradition är blott 30 sekunder. Fokusorken, ni vet.)

Men här står ju Robin Olsen och ser helt okej ut!

… friiia, du fjääääällhöööga …

‘1
Spelet är i gång och vi är tydligen bekymrade över

  • det grekiska huvudspelet
  • Emil Krafths frus förlossning, som han missade fastän han bara sitter på bänken
  • Zorba
  • den grekiske coachen, som nog kommer att få sparken
  • de två Mattiasarna som har kommit in i starttruppen, för de är ju inte rutinerade
  • Emil Forsbergs hårband som verkar sitta lika löst som den grekiske coachen.

‘6
En spelare i den grekiska truppen far omkull av ett mystiskt vinddrag. Frispark. Hm, alla grekspelarna har sina namn på tröjan med läsbara bokstäver. (Inte grekiska.)

‘8
ROBIN LIDER!

Han har jätteont! Domaren är arg på en grek! Greken är obrydd!

’11
Okej. Mattiasarna sköter sig och ser jättecoola ut medan Robin Olsen vajar som ett vetefält i sommarvinden.

’12
Straff eller offside! Straff eller offside! Straff eller offside!  Grekland har straff! Eller så är det offside!

Alltså det här påminner väldigt mycket om när vi hade barnkalas här hemma. Liksom 22 sexåringar som far omkring och är allergiska eller trötta eller har kissat på sig eller bara trillat omkull samt kommit för sent.

Det var offside. (En grek var för nära målet medan svenskarna inte var det. Ungefär.) Puh.

’16
Stackars Claesson fick en grekisk axel i hakan. Han ligger ner. Han ligger ner. Oj, vad han ligger ner. Han går ut till sidlinjen. Alla håller andan. Utom kanske Claesson. Nu spelar vi tio mot elva. Oh, nu är Claesson inne igen. Det är som när sexåringarna på kalaset samlas till fiskdamm: alla vill vara med.

’18
Min djefla man kliver in i handlingen trots att han inte bryr sig om fotboll över huvud taget.

– Oj. Har dom anpassat matchdräkterna efter alla som har svartvit tv?

Nej.

– Haha, svenske coachen ser ju ut som Matt Damon!

NEJ.

Janne Andersson. Inte Matt Damon. (CC BY-SA 4.0)

’25
Det som ju var lite coolt under förra veckans seger mot Spanien var att … eh. Det gjordes mål. Nu är vi mest bekymrade över hur den nyblivne fadern Krafth mår på bänken, hur Robins arm mår, hur Island mår när de just nu ligger under mot Tyskland och hur gräsmattan mår.

Oh. Janne Andersson ser faktiskt plötsligt ut som Matt Damon.

’28
Jisses amalia, Grekland stänker in bollar mot vårt mål ideligen och hela tiden – när de inte ropar på straff eller ligger och rullar runt av ohyggliga smärtor.

En grek skruvar bollen alldeles utanför den svenska stolpen och nästan dör av skam.

Men på reprisbilderna ser vi hur det inte var hans fel: vår Robin Olsen petade bort bollen med sin allra ondaste arm.

’37
Nu, hörni är det hörna till Sverige. Då håller vi alla andan som vore det en straffspark trots att vi aldrig gör mål efter hörna. Djupt andetag, hörni!

Pfffffffffhhhhhhh. Inget mål.

Men en grek gjorde alldeles nyss en baklängeskullerbytta mitt på plan trots att han var minst tio meter från alla andra fotbollsspelare. Cirkusclown i ett annat liv kanske?

’45
Hihi. Greklands matchdräkt andas ju Fröken Sverige med den där snedgående linjen på bröstet.

Pfiutt! PAUS! Snusa och kissa!

Vän av ordning vill ju såhär i halvtid veta vad grekerna heter. Ålrajt:
Odisseas Vlachodimos, Thanasis Androutsos, Kyriakos Papadopoulos, Georgios Tzavellas, Kostas Tsimikas, Tasos Bakasetas, Andreas Bouchalakis, Carlos Zeca, Anastasios Douvikas, Vangelis Pavlidis,  Dimitris Giannoulis.

Inte ett enda grekiskt namn utan bokstaven s. Me thinks alla i svenska landslaget borde ha ett å, ä eller ö i namnet. Åke Öman, liksom. Eller ”Räksmörgåsen”.

’46
Matchen är igång igen och gräsmattan är grön . Den grekiska värmen är tryckande, Emil har spring i benen och grekerna har fått nya – osvettiga – tröjor. Sanna mina ord, nu kommer snart första målet.

’50
Jag misstänker att om våra två superdupermålspottare hade fått barn ihop, hade detta barn sett ut som en strimlus.

Strimlusen som inte har gjort mål än.

’53
Nu är det irriterat. Alla blänger på varandra, alla knuffas och ger efterslängar. Alla hötter mot domaren och viftar som väderkvarnarna i Holland. Ja just det, den grekiske coachen är inte grek, utan faktiskt en holländsk väderkvarn. Och vår coach är tydligen Matt Damon.

’57
Ni minns hur glada vi blir när vi får hörnor fastän de inte ger ett jota? Well, nu är det hörna igen. Spänningen är olidlig! Alla som inte blänger, knuffas eller viftar håller andan av spänningen.

Men inget händer.

’59 
Janne Andersson (Matt Damon) har tappat rösten! Var är Loa Falkman när man behöver honom?

(Det händer inget på planen.)

’62
Jag sa ju det. Att det skulle bli mål snart. För nu blev det det.

Grekland leder med 1–0!!!

(Jag är helt och komplett i dessa lägen fullständigt övertygad om att det är ett medvetet drag av Sverige. Vi vill vara underdogs, för då slår vi underdoggande liksom.)

’65
Nu kommer Sveriges stumme coach Matt Damon att begära några byten utan röst.

– XXHHGGSSSFFF!
– Menar du Quaison?
– Shhhcbbgrt!
– Okej, ena Mattias ska ut?
– Hhhhh!

’71
Det är lite nervöst nu. Grekland byter in en stridsvagn från 1943 och den lille pingisspelaren som ska ut och sätta sig slääääpar sig mot sidlinjen. Leder man matchen vill man liksom inte skynda sig. Men det här är nog den långsammaste spelaren nånsin.

’74
Nu är han utbytt, den där sengångaren.

’75
Ni vet den där regeln som heter offside? Well, utan den hade vi legat under med två mål i detta nu.

Grekiskt mål som inte var mål. Till och med målspottaren vet att det är underkänt. Domaren och VAR-kameran är på vår sida.

OH NOOOOO! Domaren ändrade sig! Vi ligger under med 2-0!!!

’79
Kommer ni ihåg VM i Västtyskland 1974? Alla hade korta shorts, solen lyste och Ralf Edström var längre än alla andra. Honom kunde man lita på.

’80
MÅL! Emil the dagisligaledare skjuter, målvakten kastar sig som en grekisk brottare och lämnar retur till Quaison, som gör mål! Bara 2-1 till Grekland!

Och så här sprudlande glad blev Quaison.

’86
Sverige har jättejättebråttom och Grekland har sirap i skorna, vatten i knäna samt dobbarna på svenska fötter. Komsi, komsi alla svenska hejarramsor!

’88
Nu byter vi in en huvudspelare: Danielson från Eskilstuna. Och Kiese Thelin, som är fotspelare. Danielson lämnar lappar till diverse spelare på planen. Det är tydligen “handlingslistor”.

’89
En grekisk utespelare går fram till sin egen målvakt och berättar att han har ont i munnen. Målvakten could not care less. Utespelaren gestikulerar och pekar på en förmodad stomatit, men målisen skakar på huvudet och sparkar bara ut bollen, till utespelarens stora förtret.

’90
En av de grekiska sniglarna ligger och vrider sig. Läkarteamet rusar in. Ah, det är han som har ont i munnen. Läkarteamet reser honom upp och så får han ställa sig utanför planen en stund. Ack, nu blir han utbytt – och skitförbannad. Han ville ju inte bli utbytt! Han har ju bara så jävla ont i munnen att han måste ligga ner!

’94
Domaren har visat på sin klocka att han inte gillar de grekiska tidssabotörerna. De sex extraminuterna kommer förmodligen att bli fler. Sverige tjongar bollen än hit, än dit. Men inte i mål.

’98
Grekerna går i ultrarapid mot hörnflaggan, där bollen ligger. De sparkar lite lätt på den. Studs, studs. Vår målvakt Robin Olsen kämpar som ett blådjur och tar alla bollar som kommer emot honom. Tjoff, pff, smack, dong, sprätt och putt.

Men. Domaren blåser och … vi har förlorat. Ack. Förbaskat, satan, förnicklade grekgubbar och pffft.

Nu ska jag gå och slå näven lite lätt i en kudde, äta en leverpastejmacka och spilla te i dekolletaget. Det känns nog bättre då.

 

Share
16 kommentarer