Hoppa till innehåll

Fopoll mot Kroatien!

Nu är det ju på det viset att Sveriges fotbollskillar ska spela mot ett lag som har roliga matchdräkter med rutor på.

För att mittenområdet i flaggan ju ser ut så här.

Och det är en så kallad ”viktig” match i Nations League (hur nu nåt annat än hälsa och överlevnad kan vara viktigt i dessa dagar) som har en liten konstig påverkan på hur vi kommer att spela i VM om tusen år i framtiden. Om vi tar oss till VM, vill säga.

Och här sitter jag och kan inte låta bli att rapportera fastän ingen egentligen bryr sig. Men ni får i alla fall njuta av

  • rutorna på motståndarnas tröjor
  • alla gånger jag måste stava till efternamn med -ic
  • alla känningar i ljumskarna
  • huruvida nationalsången spelas i expressfart eller ej.

Vaddå -ic? Jo, i Kroatiens lag finns (jag fyller på fnuttar allteftersom jag googlar fram dem):
Ivo Grbic, Dominik Livaković, Borna Barisic, Domagoj Bradaric, Filip Uremovic, Marcelo Brozovic, Mateo Kovačić, Luka Modric, Mario Pasalic, Nikola Vlašić, Andrej Kramaric, Mislav Orsic, Ivan Perišić, Bruno Petkovic, Ante Rebic och förbundskaptenen Zlatko Dalic.

I Sveriges laguppställning finns bara en -ski:

Kulusevski. Ja, åsså Olsen som ju är halvdansk.
Kuriosa: så här ser vår jädra tv-installation ut.

Vaddå ”utan fnuttar”? säger allmänheten. Jo, säger jag, det finns fnuttar som man skiter i. Till exempel heter ju en viss kändis Zlatan Ibrahimović med en fnutt på c. Som alla skiter i.

‘2
Den kroatiske spelaren Kovačić (med två fnuttar!) gör nåt dumt så att vi får frispark. Och si på fan, vi har ju en fnuttspelare som står beredda att ta den (men inte gör det): Dejan Kulusevski. (Jag ska strax lista ut var de eventuella fnuttarna ska sitta.)

Fnutt-galore!

‘8
Och vips, går flera minuter när jag bara försöker räkna rutor på tröjor och skador i trupp samt feluttalade namn, när Kroatien gör mål.

Som blir underkänt! Yeah! Alla var offside!

Ett mål. Fast inte.

’14
Marcus Berg halkar.

’15
Mikael Lustig halkar.

’16
Alexander Isak halkar.

’17
Det regnar som faan.

’23
Det regnar fortfarande som faan. Men vi har lyckats krångla oss fram till mål! Ett skott! En tåfjutt! Hej! (Den rutige målvakten räddade.)

’27
På nåt mysko sätt har Kroatien prånglat in 23 spelare på planen medan vi bara är 11.

’29
Albin Ekdal blir JÄTTEKNUFFAD och faller som en fura och gär det listigaste en fopollsspelare kan göra: landar med händerna på bollen. Pfuittt! AVBLÅST!

Föreställ er nu domaren, som har två val:

  1. döma hands på Ekdal
  2. döma frispark för den omkullsparkade Ekdal.

Det blev frispark.

’31
Okej, det var inte helt oväntat: Sverige passar lite snett och Kroatien springer på mål och tjongar iväg ett skott som vår målis Olsen inte ens hinner se. Det är 1–0 till Kroatien och jag är sååå sur.

Ploff!

’32
Victor Nilsson Lindelöf halkar.

’33
Mikael Lustig halkar.

’34
Alexander Isak halkar.

’35
Nikola Vlašić får ont i en visdomstand. Världens samlade läkarvetenskap springer in på planen och ger honom vaccin.

’39
Det regnar som hade gud en hel dusch att rikta mot just den här matchen.

’41
Vi borde låna skidlandslagets rutiga dräkter från 1988. Vi är så underlägsna Kroatien, som spelar strålande i sina rutor.

Gunde i rutor.

’42
Marcus Berg halkar.

’43
Pontus Jansson halkar.

’44
Emil Forsberg halkar.

’45
Det är vår tur att göra mål! Vi fixar och trixar! Hej vad det går! Nej! Vi missar! Allt! (Men att vi kom ända fram till målområdet var väl fint?)

PFUIIIIIIITTTTT! Puh! Alla går ut till halvtidsvila för att hälla regnvatten ur dojjorna och ta på sig underställ. Janne Andersson har haft armarna i bisterställning (kors över bröstet) i en halvtimme och kommer att behöva stretcha. Domarna måste sätta sig i hårtork.

’46
Regnet diskuteras hej vilt. Man brukar när det häller ner så här faktiskt ta en paus och invänta lättning eller uppehåll. Men i dessa tider är det tydligen hopplöst att flytta matcher och ändra datum. I Kroatien släpps 3 00 personer in på läktarna på stora arenor – men blott 145 syns när jag räknar. Och de sitter under tak. Alla har fnuttar.

’47
Janne Andersson har tagit på sig kepsen. En kroat trillar. Vi måste analysera.

’48
Kommentatorerna säger att Sverige har kvar chansen – det står ju fakitskt bara 1–0. Regnet borde tydligen vara en fördel för Sverige (oklart varför) men Pontus Jansson har ju ont nänstans. Alla ser ut som dränkta katter.

Kolla vad det regnar!

’49
– TYDLIG HANDS!
– JA!
– Det måste vara straff.
– För det var hands.
– Var är domaren?
– Det är nog inte hands.
– Näe. Jag såg fel.
– Jag med.
– Äsch.

’59
Nu är det lite kul: di svenske springar om kring som kalvar på ett blött grönbete med vatten i hornen och ser ut att ha kul. Kroaterna trillar omkull med ont i ögat. I örat. I njuren. Foten. Knät. Själen.

’60
Mario Pašalić kommer in på planen – inbytt för att Mateo Kovačić har vatten i örat.

’64
Marcus Bergs röda näsa lyser upp planen som en fyr

’65
Mittfältsspelaren Victor Claesson, som har haft mer ont i ett knä än jag, kommer in på planen istället för den presumtive målspottaren Alexander Isak. Nu ska Claesson alltså in och göra … mål?

’66
Apropå mål … så gör Marcus Berg nu mål. Vänta, va? Ja!
Vi kvitterar! Emil Forsberg passade Berg och SCHWUPP!
Det står 1–1!

Forsberg–Berg–Målbur!

’73
En kroat rycker Marcus Berg i armen, som ser så förnärmad ut att domaren inte vågar annat än att blåsa frispark för Sverige. Den där Bergska minen ska jag öva in; den kan man nog tjäna pengar på.

’75
Vår unge, blivande storstjärna (säger dom som vet) Kulusevski trillar och faller, snubblar och ligger i målområdet. Han är antingen rund under fötterna, väldigt hårt uppvaktad eller drabbad av kristallsjuka. Men inga straffar får han.

’76
Alla är upprörda. Något verkar fel. Ah. Spelarna är bara lite oense om linjernas placering. Seså, spela vidare nu.

’83
Det är sju minuter kvar när de svenska spelarna går vilse värre än jag – i straffområdet. (Ibland skriver jag straffområdet, ibland målområdet. Jag tror att det är samma sak.)

Och så står det 2–1! Vi ligger under och kommer att förlora uhuuuuu och Pontus Jansson som är stor, brutal och cool är den som går mest vilse och som kommer att få elaka kommentarer.

2-1. Pontus Jansson “som släpper sin spelare på vänstran” är inringad, för det är synd om honom.

’86
Nu är jag ohyggligt sur och ogin mot allt och alla. Kroaterna verkar byta in 300 nya, fräscha spelare ideligen, som av tv-kommentatorerna kallas ”stora”.

Och så är de bara 183 och 186 cm långa! Vaddå stora? Far och flyg! De är från Lilleputtland och klarar inte alls att stå emot oss!

(Säger jag. Och suckar.)

’88
Eskilstunasonen Sebastian Larsson, som brukar få starta matcherna och vara kapten, byts nu in. Så dags, va? (Jag är fortfarande sur och ogin.)

’89
Galen av irritation, sur och ogin samt omgiven av dåliga rådgivare finner jag att Sverige gör ett mål som blir underkänt. Vi vrålar, slår ut med armarna och kastar Ferlins samlade verk på varandra.

Kolla, det finns fler som slår ut med armarna!

’91
– Det gäller att chansa, säger kommentatorerna.
– Ja, nu kan vi inte gå på säkerhet, säger kommentatorerna.

En passning når inte sin tänkta mottagare.

– Men vad gör han, vad är det där för passning?
– Man kan inte chansa på det sättet, säger kommentatorerna.
– Ja, säkra passningar är bättre, säger kommentatorerna.

’92
HANDS! Kroatien tar på bollen med handen! Ingen ser det! Jo förresten! Alla svenskar ser det!

’93
Sebastian Larsson halkar.

Pfuiiiiitttttt! SLUT! Bittert och surt! Gah!

Här skulle vi ha fått ett mål godkänt, för bollen tog på kroatens arm istället för att gå i mål, men det gills inte för att bollen först tog på kroatkroppen.

Men imorron är en annan dag, och då ska jag spela basket och inte alls vara sur och ogin!

Share
Publicerat iBloggen

17 kommentarer

  1. Frida i tvättstugan

    Jag har egentligen en ganska enkel fnutt i mitt efternamn, men jag struntar rätt ofta i den, jag också.

  2. Ninja i Klockrike

    E matsen slut å hur gick det?

  3. NINJA! Kolla nu! Det står för bövelen 1-1 och det är 15 minuter kvar! ALLA anfaller i båda riktningarna!

  4. Och en spelare heter Kramaric. En liten kram, liksom. I dessa coronatider.

  5. Magganini

    Nog är det bra konstigt att Forsberg passar och Berg sparkar till precis när vi är ute i köket och hämtar mat, och så hör vi MÅÅL så vi måste rusa till teven så fat och slevar far åt alla håll i köket.

  6. Ja, nu får ni sluta gå ut i köket! Nästa match är på tossda, och då får ni spänna fast er i stolarna!

  7. Ninja i Klockrike

    Jag frågade hur det gick och sen glömde jag alldeles bort allt vad fopoll heter.
    Jag gick frivilligt ut i köket och lagade frivilligt middag, som en glad överrraskning till sonen. Sen röjde jag, fortfarande frivilligt, köket och satte på diskmaskinen, medan sonen var och veckohandlade. Ställa in maten på plats är inte frivilligt, utan min del av sagda handling. Betalar gör jag också.
    Nu dricker jag te och tittar på Time Team i hopp om att Uncle Phil ska ha sina berömda hot pants på sig.

  8. Vart tog vi alla vägen nu då? Ja, jag vet ju var jag har varit …

    Grabben är färdigflyttad, så långt som vi är ansvariga. Närmast följer att måla om sovrummet (han och tösen har rivit ner gamla tapeter i många skift) och köpa ny säng, ty den gamla skulle inte med. Sen kan han sova där. Vi byggde ihop 1 ½ bokhylla också så får han fixa återstående 3½ själv (det låter som färre än vad som behövs till böckerna – nåja det får han ta ansvar för).

    Groomen slog huvudet i en lömsk köksfläkt. Om han inte känner sig bra i huvet idag ska jag ha honom att ringa Vårdguiden.

  9. Hej Brid! Må Groomen friska på sig och den lömska köksfläkten fladdra bort i skymningen!

    Jag tror att alla kommentatorer bara inväntar morgondagens landskamp. (Nooooot.)

    Senare idag kommer en rapport om Dalarna och det förödande storskiftet!

  10. Ökenråttan

    Men storskiftet berörde välan inte Dalarna …?

  11. Dina

    De nämnde på radion här att Ronaldo har insjuknat och att han inte kommer spela mot Sverige imorgon. “Undrar vad Lottens kommer skriva om det” var första tanken. (Sedan tänkte jag mest på annat.)

  12. Ökenråttan

    Hmm. Och laga skiftet …

  13. Ninja i Klockrike

    Å ensskiftet.
    Problemet är ju att efter alla arvsskiften så finns det ägoremsor i skogarna som är ett par kilometer långa och en halvmeter breda. Väjer man för en storvuxen tall är man genast inne på nästa äga, om inte den bredvid nästa äga.
    Det gör rationellt skogsbruk vähäldigt svårt. Förutom att man ibland kan åka på att det är 467 arvsberättigade personer som ska ha varsin kvarts kvadratmeter skog nästa gång nån gammelfarfar kilar vidare.
    Så problemet är nog lite tvärtutimot vad du tänkte dig, ÖR.

  14. Det var nog först när laga skifte infördes (efter storskiftet) som Dalarna delvis involverades, om jag förstått rätt. Fast inte överallt. När syrrans make var bestämkarl i Mora hade han ärende uppåt kommunens norra trakter och knackade på hos en äldre kvinna för att diskutera någon kommunal angelägenhet. Kvinnan gläntade förskrämt på dörren och frågade om det var krig. Nej, det var det ju inte. “Usch då”, mente kvinnan “då ä dä laga skifte!”

  15. Ökenråttan

    Hmm. Och laga skiftet … Konstiga reaktioner här när man vill publicera.

  16. Ninja i Klockrike

    Ja, Dalarna stod emot skiftesreformerna länge, på vissa ställen än i dag. Kusinbarnet bor i en oskiftad by i närheten av Borlänge, och det är märkligt att se tomterna slingra sig längs Bygattu.

  17. Datorn sa PLUPP och tvärdog och sa sedan vid omstart att den var arg för att jag hade fyllt den som vore den en liten bil med en stor julgran i. Så jag har fått rensa och bygga om istället för att blogga.

    Vad kul att ni engagerar er i skiftena!

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras. Obligatoriska fält är märkta *

wp-puzzle.com logo

Denna webbplats använder Akismet för att minska skräppost. Lär dig hur din kommentardata bearbetas.