Hoppa till innehåll

Dag: 11 oktober, 2020

Fopoll mot Kroatien!

Nu är det ju på det viset att Sveriges fotbollskillar ska spela mot ett lag som har roliga matchdräkter med rutor på.

För att mittenområdet i flaggan ju ser ut så här.

Och det är en så kallad ”viktig” match i Nations League (hur nu nåt annat än hälsa och överlevnad kan vara viktigt i dessa dagar) som har en liten konstig påverkan på hur vi kommer att spela i VM om tusen år i framtiden. Om vi tar oss till VM, vill säga.

Och här sitter jag och kan inte låta bli att rapportera fastän ingen egentligen bryr sig. Men ni får i alla fall njuta av

  • rutorna på motståndarnas tröjor
  • alla gånger jag måste stava till efternamn med -ic
  • alla känningar i ljumskarna
  • huruvida nationalsången spelas i expressfart eller ej.

Vaddå -ic? Jo, i Kroatiens lag finns (jag fyller på fnuttar allteftersom jag googlar fram dem):
Ivo Grbic, Dominik Livaković, Borna Barisic, Domagoj Bradaric, Filip Uremovic, Marcelo Brozovic, Mateo Kovačić, Luka Modric, Mario Pasalic, Nikola Vlašić, Andrej Kramaric, Mislav Orsic, Ivan Perišić, Bruno Petkovic, Ante Rebic och förbundskaptenen Zlatko Dalic.

I Sveriges laguppställning finns bara en -ski:

Kulusevski. Ja, åsså Olsen som ju är halvdansk.
Kuriosa: så här ser vår jädra tv-installation ut.

Vaddå ”utan fnuttar”? säger allmänheten. Jo, säger jag, det finns fnuttar som man skiter i. Till exempel heter ju en viss kändis Zlatan Ibrahimović med en fnutt på c. Som alla skiter i.

‘2
Den kroatiske spelaren Kovačić (med två fnuttar!) gör nåt dumt så att vi får frispark. Och si på fan, vi har ju en fnuttspelare som står beredda att ta den (men inte gör det): Dejan Kulusevski. (Jag ska strax lista ut var de eventuella fnuttarna ska sitta.)

Fnutt-galore!

‘8
Och vips, går flera minuter när jag bara försöker räkna rutor på tröjor och skador i trupp samt feluttalade namn, när Kroatien gör mål.

Som blir underkänt! Yeah! Alla var offside!

Ett mål. Fast inte.

’14
Marcus Berg halkar.

’15
Mikael Lustig halkar.

’16
Alexander Isak halkar.

’17
Det regnar som faan.

’23
Det regnar fortfarande som faan. Men vi har lyckats krångla oss fram till mål! Ett skott! En tåfjutt! Hej! (Den rutige målvakten räddade.)

’27
På nåt mysko sätt har Kroatien prånglat in 23 spelare på planen medan vi bara är 11.

’29
Albin Ekdal blir JÄTTEKNUFFAD och faller som en fura och gär det listigaste en fopollsspelare kan göra: landar med händerna på bollen. Pfuittt! AVBLÅST!

Föreställ er nu domaren, som har två val:

  1. döma hands på Ekdal
  2. döma frispark för den omkullsparkade Ekdal.

Det blev frispark.

’31
Okej, det var inte helt oväntat: Sverige passar lite snett och Kroatien springer på mål och tjongar iväg ett skott som vår målis Olsen inte ens hinner se. Det är 1–0 till Kroatien och jag är sååå sur.

Ploff!

’32
Victor Nilsson Lindelöf halkar.

’33
Mikael Lustig halkar.

’34
Alexander Isak halkar.

’35
Nikola Vlašić får ont i en visdomstand. Världens samlade läkarvetenskap springer in på planen och ger honom vaccin.

’39
Det regnar som hade gud en hel dusch att rikta mot just den här matchen.

’41
Vi borde låna skidlandslagets rutiga dräkter från 1988. Vi är så underlägsna Kroatien, som spelar strålande i sina rutor.

Gunde i rutor.

’42
Marcus Berg halkar.

’43
Pontus Jansson halkar.

’44
Emil Forsberg halkar.

’45
Det är vår tur att göra mål! Vi fixar och trixar! Hej vad det går! Nej! Vi missar! Allt! (Men att vi kom ända fram till målområdet var väl fint?)

PFUIIIIIIITTTTT! Puh! Alla går ut till halvtidsvila för att hälla regnvatten ur dojjorna och ta på sig underställ. Janne Andersson har haft armarna i bisterställning (kors över bröstet) i en halvtimme och kommer att behöva stretcha. Domarna måste sätta sig i hårtork.

’46
Regnet diskuteras hej vilt. Man brukar när det häller ner så här faktiskt ta en paus och invänta lättning eller uppehåll. Men i dessa tider är det tydligen hopplöst att flytta matcher och ändra datum. I Kroatien släpps 3 00 personer in på läktarna på stora arenor – men blott 145 syns när jag räknar. Och de sitter under tak. Alla har fnuttar.

’47
Janne Andersson har tagit på sig kepsen. En kroat trillar. Vi måste analysera.

’48
Kommentatorerna säger att Sverige har kvar chansen – det står ju fakitskt bara 1–0. Regnet borde tydligen vara en fördel för Sverige (oklart varför) men Pontus Jansson har ju ont nänstans. Alla ser ut som dränkta katter.

Kolla vad det regnar!

’49
– TYDLIG HANDS!
– JA!
– Det måste vara straff.
– För det var hands.
– Var är domaren?
– Det är nog inte hands.
– Näe. Jag såg fel.
– Jag med.
– Äsch.

’59
Nu är det lite kul: di svenske springar om kring som kalvar på ett blött grönbete med vatten i hornen och ser ut att ha kul. Kroaterna trillar omkull med ont i ögat. I örat. I njuren. Foten. Knät. Själen.

’60
Mario Pašalić kommer in på planen – inbytt för att Mateo Kovačić har vatten i örat.

’64
Marcus Bergs röda näsa lyser upp planen som en fyr

’65
Mittfältsspelaren Victor Claesson, som har haft mer ont i ett knä än jag, kommer in på planen istället för den presumtive målspottaren Alexander Isak. Nu ska Claesson alltså in och göra … mål?

’66
Apropå mål … så gör Marcus Berg nu mål. Vänta, va? Ja!
Vi kvitterar! Emil Forsberg passade Berg och SCHWUPP!
Det står 1–1!

Forsberg–Berg–Målbur!

’73
En kroat rycker Marcus Berg i armen, som ser så förnärmad ut att domaren inte vågar annat än att blåsa frispark för Sverige. Den där Bergska minen ska jag öva in; den kan man nog tjäna pengar på.

’75
Vår unge, blivande storstjärna (säger dom som vet) Kulusevski trillar och faller, snubblar och ligger i målområdet. Han är antingen rund under fötterna, väldigt hårt uppvaktad eller drabbad av kristallsjuka. Men inga straffar får han.

’76
Alla är upprörda. Något verkar fel. Ah. Spelarna är bara lite oense om linjernas placering. Seså, spela vidare nu.

’83
Det är sju minuter kvar när de svenska spelarna går vilse värre än jag – i straffområdet. (Ibland skriver jag straffområdet, ibland målområdet. Jag tror att det är samma sak.)

Och så står det 2–1! Vi ligger under och kommer att förlora uhuuuuu och Pontus Jansson som är stor, brutal och cool är den som går mest vilse och som kommer att få elaka kommentarer.

2-1. Pontus Jansson “som släpper sin spelare på vänstran” är inringad, för det är synd om honom.

’86
Nu är jag ohyggligt sur och ogin mot allt och alla. Kroaterna verkar byta in 300 nya, fräscha spelare ideligen, som av tv-kommentatorerna kallas ”stora”.

Och så är de bara 183 och 186 cm långa! Vaddå stora? Far och flyg! De är från Lilleputtland och klarar inte alls att stå emot oss!

(Säger jag. Och suckar.)

’88
Eskilstunasonen Sebastian Larsson, som brukar få starta matcherna och vara kapten, byts nu in. Så dags, va? (Jag är fortfarande sur och ogin.)

’89
Galen av irritation, sur och ogin samt omgiven av dåliga rådgivare finner jag att Sverige gör ett mål som blir underkänt. Vi vrålar, slår ut med armarna och kastar Ferlins samlade verk på varandra.

Kolla, det finns fler som slår ut med armarna!

’91
– Det gäller att chansa, säger kommentatorerna.
– Ja, nu kan vi inte gå på säkerhet, säger kommentatorerna.

En passning når inte sin tänkta mottagare.

– Men vad gör han, vad är det där för passning?
– Man kan inte chansa på det sättet, säger kommentatorerna.
– Ja, säkra passningar är bättre, säger kommentatorerna.

’92
HANDS! Kroatien tar på bollen med handen! Ingen ser det! Jo förresten! Alla svenskar ser det!

’93
Sebastian Larsson halkar.

Pfuiiiiitttttt! SLUT! Bittert och surt! Gah!

Här skulle vi ha fått ett mål godkänt, för bollen tog på kroatens arm istället för att gå i mål, men det gills inte för att bollen först tog på kroatkroppen.

Men imorron är en annan dag, och då ska jag spela basket och inte alls vara sur och ogin!

Share
17 kommentarer