Hoppa till innehåll

Dag: 18 november, 2019

Sverige–Färöarna (rapport från onödig EM-kvalsmatch)

Idag lirar Sverige mot Färöarna på nationalarenan i Solna, där man fastnar i garaget och inte kommer hem förrän mittinatten – och det pallar man kanske bara en gång i halvåret eller så. Vi är EM-klara och kan förlora den här matchen precis hur mycket vi vill och därmed glädja horderna med färöiska fans som kommer att inta den kanske inte riktigt fulla arenan.

– Så varför skulle jag bry mig om att simultanrapportera den här matchen?

Bafatt, förstås.

Färöarna är med i fotbollssammanhang på ungefär premisser som t.ex. England är det. Färöarna ingår egentligen i Danmark och England ingår egentligen i Storbritannien.

Coachen Janne Andersson har blivit spritt språngande galen och bytt ut tio  av spelarna från förra matchens startelva och ÄNDÅ inte satt in tokstollen Guidetti. Vabaha? (Jag rynkar pannan och skakar på huvudet och slår mig för nyss nämnda panna och får ont både här och där av denna motoriska bedrift.)

Tills vi hörs ikväll vid avspark 20:45 kan ni glädjas med Zlatan här i klippet nedan, som ska åka hem till Italien (?) igen. (Zlatan har varit lite dum och anklagat Janne Andersson för att vara rasist. Men ”Zlatan är ändå Zlatan”.) Stäng gärna av ljudet, för de är inte så varierat fyndiga, di amerikanska kommentatorerna.

Startelvan är mig lika bekant som Ukrainas curlinglandslag!

målkis
Kristoffer Nordfeldt

glidtacklande backar
Riccardo Gagliolo, Filip Helander, Pontus Jansson, Marcus Danielson

mittfältet kom i kläm
Ken Sema, Kristoffer Olsson, Mattias Svanberg, Muamer Tanković

målpottorna
Sebastian Andersson, Alexander Isak

Jag måste läsa på lite. Av startelvans elva lirare är fyra födda i Skåne, så coachen är helt klart mutad. Föräldrarna till fyra spelare är från andra länder, så coachen är helt klart mutad.

Alexander Isak: Eritrea
Ken Sema: Kongo-Kinshasa
Muamer Tanković: Bosnien
Riccardo Gagliolo: halvitalienare som kan prata lite svenska. Hoppas Guidetti hjälper honom tillrätta.

Minst sex spelare är dessutom 190 cm eller längre, så  coachen är helt klart mutad.

Marcus Danielson är i brist på Sebastian Larsson Eskilstunas bidrag på planen. Dessutom är han 192 cm.
Kristoffer Nordfeldt är 13 cm kortare än förstemålisen Olsen, så hur han ska nå upp till ribban är en gåta.
Mattias Svanberg är son till trestegshoppare och en hockeyspelare, så han kanske skulle kunna vara målis?
Kristoffer Olsson och Muamer Tanković är polare sedan 10-årsåldern.
Filip Helander och Sebastian Andersson är någorlunda långa – 192 respektive 190 cm.
Pontus Jansson (kapten idag och 196 cm lång) förärades en egen sång av Leeds hejarklack:

Pontus Jansson is magic, he wears a magic hat.
If you throw a brick at him, he’ll head that fucker back. 

Nu har vi sjungit & skrålat nationalsång och tittat på fem kilometer reklamavbrott. Inledningsvis är jag lite splittrad eftersom jag har den här matchen på tv:n och slutminuterna i Jämtland–Djurgården på datorn.

Fopoll å basket.

‘1
Pfuitt! Och Färöarna anfaller! HJÄLP!

‘4
Det är lugnt. På  bänken sitter målis-Olsen, Johnsson, Lustig, Nilsson Lindelöf, Granqvist, Bengtsson, Larsson, Berg, Forsberg, Guidetti, Kulusevski & Quaison.

‘6
Stackars Sebastian Andersson knockas i näsan och ser i kors. Han reser sig upp och lägger näsborrarna rätt och sprintar lite lätt framåt. Alltså får Guidetti inte komma in än.

’10
Eskilstuna-Danielson (ett s) får tag i bollen och lobbar upp den på 372 inlägg mot målet. Alla svenskar duttar och duttar med bollen som om de höll på med potatistryck tills bollen for bortitok.

’13
Nu har jag lärt mig att Alexander Isak är farligare ju närmare mål han är.

[paus]

Jahaja.

Nu kommer sprejen fram! Frispark!

’15
”Sprejen” är alltså raklödder som domaren har i ett miniräknarhölster. För att visa spelarna var de ska stå vid en frispark räcker det nämligen inte med att peka och säga ”där”. Domaren måste rita ett vitt streck på gräset och väsa ”kliver ni över linjen är ni dödens”.

’18

AAAJ!

’19
Kommer ni ihåg Pontus Wernbloom som jag beskrev som ”livsfarlig”? Han blev oftast inbytt i mitten av andra halvlek och mosade sedan motståndarna på löpande band som vore han en asfaltvält. Nu är den nya Pontus (Jansson) lite likadan. Och så ser han livsfarlig ut.

Här har Pontus Jansson precis dragit ut sin hand ut motspelarens högra öga. 
Stackarn fick gå ut och fixa lite. ”Jaså, han torkar sig i ögat med en liten tegelsten” sa tv-kommentatorn.

’24
Tiden stannade nästan. Eller om det var hjärtat. Färöarna anföll som Barcelona och fick iväg ett hårt skott. Vår lille målis gjorde vad han skulle!

’26
Plötsligt fick Sverige första målchansen och PANG! Danielson passar fram till Sebbe Andersson och så leder vi med 1-0!

Ett noll! (Suddig tv-bild, ja.)

’31
Hihi, det är lite som när pojkar i 13-årsåldern lirar basket. Muamer Tanković fick bollen och man såg lång väg att han skrek åt sig själv inne i huvudet:

– JAG HAR DEN! JAG TAR DEN! JAG DRIBBLAR FRAM TILL MÅLET! JAG  SKJUUUUUTER OCH GÖR MÅÅL NUUU!

(Nej, det blev inte mål. Men självförtroendet var det inget fel på.)

’39
Nu ligger Färöarnas målmaskin Clement Olsen ner för att Filip Helander knuffade omkull honom som man gör i MMA. Ajajajaj. Han får ett stort bandage och tv-kommentatorn konstaterar lugnt:

– Det måste ha gått hål på honom.

Hål och hål.

Jag tycker det ser ut lite som om han behövde en värmande mössa, jag. Minns ni Butcher?

’44
Nu är alla grabbarna jätteirriterade! Kolla här på kramen som Svanberg får av Hendriksson:

Zooma och upprörs!
Svanberg tog sig loss utan åthävor, och då föll färöingen som en fura! (Och vrickade nog foten lite.)

Och vi fick ett gult kort! Och då blev svenska bänken skogstokig och då fick Nilsson-Lindelöf gult kort, där han sitter i täckjacka utanför händelsernas centrum! Och då skakade alla i hela Solna samtidigt på sitt huvud så det fladdrade i gardinerna på VIP-läktaren!

’45

– PFUIIITT!

Paus. I min halvtidsanalys säger jag nu att mittfältet kom i kläm, att ljumskarna har känningar, bollen rullar och alla med bandage syns mer än de andra, särskilt snett inåt bakåt. Men allra mest syns herr Butcher från 1989.

Så här ska ett bandage se ut.

’48
Alla i hela världen – utom alla på Färöarna – är överens om att det gula kortet på Svanberg var en felbedömning. Men att filmningen av Hendriksson var finfin.

’53
Tydligen har jag heeeelt fel som vill ha in Guidetti på planen bara för att han är rolig. Istället borde jag ju hoppas att den där Dejan Kulusevski ska komma in, för han är visst något i hästväg. Ojoj, född 2000! Va? Men kan man ens knyta skorna själv då?

’56
Helander och vår målis missförstår varandra och bollen samt allt annat och bjuder Färöarna på öppet mål. Helander förvandlas till Glenn Hysén (1989 igen) och rensar sådär som bara de allra mest uppoffrande kan. Jag vet vem som vinner blåmärkesligan imorrn.

’59
Hoppsan, nu filmar de visst igen. Pontus Jansson nickar mot mål mellan två färöingar som faller som de bowlingkäglor de faktiskt ser ut som.

Färöingar.

’64
Tjosan vad kul! Sverige byter in både John Guidetti & Dejan Kulusevski in! Hurra! Kulusevski har tydligen ända till denna sekund kunnat välja mellan att spela för Sverige eller Bosnien. Nu i denna sekund  valde han för all framtid Sverige.

’71
Bollen far mellan svenskarna och bowlingkäglorna och ingen vet riktigt vad som händer, och en svensk provar en halv cykelspark medan en annan gör en piruett som på Operans stora scen och pang tjoff och  pling i nätet så skjuter Svanberg ett långskott som dundrar rakt in i mål! (Eller. Rakt och rakt. Den studsade visst lite grann på en färöing.) Vi leder med 2–0! 

Jättebra anfallssystem!

’80
GUIDETTI NICKAR BOLLEN I MÅÅÅÅÅL! Han blir tokig av glädje! Nilsson-Lindelöf springer in på planen och kramas! Alla kramas! Han har ingen speltid i sitt klubblag och nu får han lira och göra mål!!!  Vi leder med 3-0!

Nånstans därinne är Guidetti.

’82
Åh vad jag är glad. Nu får vi höra en  rolig intervju efter matchen. Guidetti pratar svenska med en underlig sociolekt från både Italien och Stockholms förorter. Och är kul. Hihi.

Kolla vad jag lyckades fotografera reprisen på tv bra! 1. Bollen är på väg mot mig. Den är stenhård. 2. Jag hoppar nu och hoppas på det bästa. 3. Nä satan, jag måste blunda, det här kommer att kännas! 4. Jag siktar diiiiit!

’92
PFUIIIITTTT!  Ni ser, det här var ju inte alls trist! Vinst med 3-0 och massa krockar och trill och lite blod samt en vansinnigt cool nick!

Share
34 kommentarer