Hoppa till innehåll

Dag: 15 november, 2019

Sverige–Rumänien (EM-kval på bortaplan)

Den här bilden på Sveriges nydesignade landslagströjor spreds idag all over internet.

Jag analyserade situationen en stund och kom de möjliga alternativen att

  • de dansar line dance
  • de försöker lugna ner två som grälar
  • de har fått posera på ett underligt sätt
  • tröjorna är inklistrade på en underlig sekvens, fotograferad i en tidigare spelad match.

Men det roliga i kråksången är att Rumänien nu deklarerar att de (vilka nu ”de” är) är kränkta. Det är nämligen så att det är Sveriges EM-tröjor och Sverige är inte alls klart för VM innan de har spelat mot Rumänien. Spelarna har fått svara på kränkthetsfrågor och stå till svars för Adidas förolämpning.

Sandlådenivå upphöjt till två!

Strax före matchen:

Vi får se hur alla spelare står under läktaren och kliar sig på pungen. Håhåjaja. Har de inte Zlatankalsonger? (Lite inom parentes kan jag inte rekommendera Zlatantrosor. Tyget är tunt och stumt samt sladdrigt och kryper in i därför inte avsedda hålor.)

Åh, lite 70-talsfeeling över de där överdragskläderna va?

Åhå! Nationalsångstävlingen är avgjord! På förstaplats har vi Sverige! Vi sjöng SÅ mycket bättre än rumänerna! 1–0!

Fakta:
Om Sverige vinner, är vi med i EM-slutspelet 2020. Om det blir oavgjort måste vi bara vinna mot Färöarna för att gå till EM. Om vi däremot förlorar mot Rumänien, måste vi gå baklänges runt en blodig ek i motljus på nyårsafton.

Matchstart!

01′
Vi är omkullsparkade! Alla som heter Svensson ligger ner i oerhörda smärtor!

’03
Förvirringen är total. Rumänien är knallgula och Sverige mörkblåa medan de tre domarna ser ut som Barbapapa. Tre i tv-soffan hejar omedvetet på Rumänien.

’07
Kommentatorerna är helt överens om att några av de 22 på planen är vältränade. Vi häpnar.

’10
Vi har ju helt glömt bort att konstatera att förstaelvan ser ut precis som vanligt.

Målis-Olsen

Ruffiga backarna Lustig – Lindelöf – Granen – Bengtsson

Mittfältssprintarna Eskilstuna-Larsson – Olsson – Dagis-Ekdal – Dagis-Forsberg

De förmodade målspottarna Berg & Quaison

’13
Båda lagen kastar sig som volleybollspelare och balettdansörer samt konståkare medan Sveriges coach Andersson pratar med en grönklädd funktionär om

a) kvällsmaten
b) sidlinjernas placering
c) vädret
d) det faktum att Sebastian Larsson ligger femma vad gäller antalet spelade landskamper sedan tidernas begynnelse.

’17
Dagisligans härförare Emil Forsberg passar till ickemålgöraren Berg som … GÖR  MÅL på en nick! Vi jublar! Vi leder med ett mål! 

Ni fattar?
Vad kul: vi får se Olsen jubla alldeles ensam i målgården. Gulle.

’19
Nu bryter de nog matchen. Det går av knallskott på södra läktaren. Det får inte ske.

’20
Okej, pfuh. Här i Rumänien säger speakern “ni får inte smälla av knallskott” och så spelar man vidare. Kommentatorerna konstaterar lugnt att “det brinner i alla fall inga bengaliska eldar”.

’22
– Det där var ett embryo till kontring.

Säger kommentatorn och vi skrattar rått här i sofforna. (För det handlade ju om motståndarna. Hade han sagt så om Sverige hade vi förstås buat.)

’30
Emil Forsberg (en i den där dagisligan som nyss debuterade i landslaget men på ett mystiskt sätt närmar sig 30-årsåldern) spelar helt fantastiskt.

’35
Äldste sonen Erik ringer och vill diskutera julmat.

– Jag har gjort ett Excel-ark med försl…
– HJÄÄÄLP! Det är mååål!
– Va?
– Sverige mot Rumänien!
– I vilken sport?

Jädra ätteläggar till dålig uppfostran.

Vi leder med två mål!

MÅL! Quaison!!! Men varför är bilderna så suddiga? tänker allmänheten. (Svar: Jag fotograferar tv:n och måste vara superdupernoga med att bilderna blir suddiga och dåliga så att ingen jurist på TT tror att jag har snott bilden och ska betala för den.)

’40
Domaren är tydligen hela 42 år gammal. Nästan död, vad det verkar. Vi som sprätter omkring och är födda på 60-talet ber att få protestera mot åldersdiskrimineringen, onda knän and what not.

’41
Rumänien gör nästan mål. Fast inte. Alla svenskar på läktaren tar sig åt hjärtat. Kommentatorerna ser jordens undergång i ögonvrån. Coach Janne ser ut som om han nyss klev upp på Kebnekajse.

’44
Apropå hur folk ser ut, så ser unge Lindelöf ut som en simhoppare, nyss uppstigen ut bassängen. Man undrar om det är lite varmt och därför svettigt i Rumänien. Raskt undrar man om det är dags att åka till Rumänien för lite värme. Strax därefter funderar man på om Rumänien ligger i närheten. Sedan får man skäll för sina bristande geografikunskaper.

’45
PFIOIITTTTTTT! Kissa och snusa! Hämta glassen!

’46
Jag och tv-kommentatorerna har ju helt glömt bort att nämna att rumänen Hagi på planen är son till Hagi som lirade mot Sverige den där famösa sommarn 1994. (Jag satt hemma och ammade framför tv:n och tänkte att livet helt enkelt inte kunde bli bättre. Men när man ammar är man som bekant lite kokobäng.)

Den yngre Hagi – den äldre Hagi.

50
Rumänien spelar ett sanslöst bra passningsspel där bollen verkligen går som vore den radiostyrd. Vi skriker och tjoar och blir nervösa och rumänerna fortsätter att spela kina-schack tills en av dem bestämmer sig för att skjuta bollen halvvägs till månen ungefär tio meter ovanför ribban.

’56
Det spelas fopoll. Asså det händer inte mer än det vanliga. Rumänien sätter in nya spelare, medan Sverige bara låter bli att sätta in min favvo – galningen Guidetti.

’57
LARSSON LIGGER! HAN VRIDER SIG I SMÄRTOR! HELA ESKILSTUNA STÅR I LÅGOR! VAD HAR HÄNT?

’58
Larsson får frispark. Allt är lugnt.

’61
Den rumänske coachen far som en guttaperkaboll längsmed sidlinjen. Han slajdar som vore han en basketspelare i försvar. Han är skitförbannad. Jag  läser på läpparna:

– Dar scoate-i dracu din lotul tău!

Då ger sig förstedomaren på vår Janne Andersson och säger åt honom att hålla tyst!

’65
Liksom i kommentatorsbåset, är vi förvirrade över att Puskas dels spelar, dels verkar ha gått över till Rumänen från Ungern.

En George Pușcaș från Rumänien.
En Ferenc Puskás från Ungern.

’68
Ack. Eskilstunasonen Sebbe Larsson låg inte och tuggade gräs på låtsas. Han haltar verklihigeheeen uhuuuut från planen och är skadad! Snyft!

Men fjärdedomaren fattar fel och vill byta ut nån annan! Dramatiken är total! (Nej. Inte alls. Det är bara vi i Eskilstuna som vill ha vår pojk’ kvar på planen. Bytet sker efter nummerkorrigering och vi anar att det här går nog bra trots allt.)

’74
Spanjoren  här i soffan konstaterar lugnt att Spanien leder mot Malta med 6–0. På en gräsplan.

’77
Berg har ont och … och … och … byter! Alexander Isak, nyss 20 år fyllda, kommer in på planen som änna Zlatan 2001!!!

’81
Vi svenskar må vara trista och buffliga samt tystlåtna. Men vår coach är klädd i kostym medan rumänske coachen skuttar runt i en östtysk träningsoverall från 1974. Och nu måste domaren prata med speakern igen för att be honom hyssja den rumänska publiken, som tydligen skanderar rasistiska slagord.

’84
Vår målis Olsen maskar. Det handlar inte om nätets maskor utan om att han rör sig långsamt som en mask för att klockan ska gå snabbare och matchen ta slut innan han släpper in några mål. Gäsp, vad det är trist att titta på. I basket har lagen som leder stort under sista matchminuten börjat med något så underligt som att sluta lira. ”För att visa respekt för det förlorande laget” säger de när man frågar vad de håller på med.

– Spela tiden ut! Maska inte! SPRIIIING! ropar jag.

’87
Den rumänska publiken gör jättekonstiga ljud när Alexander Isak har bollen. Jag tror inte mina öron. Nu kastar de in en golfboll och annat skräp på planen – nästan på honom. En rumänsk spelare knäar sedan stackars Isak, som faller som en hundraårig fura. Det här är verkligen inte kul.

(Rolandhino1 [CC BY-SA 4.0 (https://creativecommons.org/licenses/by-sa/4.0)]
Alexander Isak. [CC BY-SA 4.0]
’94
Pfuiiiitt! SLUT! Nu är vi i EM! Vi är jätteglada och tjoar och dansar i vardagsrummet, hoppar i sofforna och hänger i lamporna!

(Det gör vi inte alls. Min djefla man har somnat, spanjoren pratar med sin bror i telefon och resten har satt sig runt det obegripligt engagerande pusselbordet.)

Efter matchen:
Di svenske på planen är jätteglada! Janne Andersson nästan gråter av lättnad och glädje!

Jag ville jag vore med i ett landslag.

Jag tänker som en ömmande mor att nu måste spelarna nog ta hand om sig och se till att de kommer helskinnade till hotellet eftersom läktarfolket borde kamma sig och skaffa sig folkvett.

Jättecoolt!
Nu, tio minuter efter matchslut är sex svenskar ute på planen och skojlirar och bollar med varandra och skjuter samt gör ruscher eftersom de inte byttes in. Hoppas att de får credd och chans att hänga med på EM.

Här går EM. Tror ni att de tar tåget mellan matcherna, eller?
Share
25 kommentarer