VM 2018: Tyskland–Sverige
Sebastian Larsson, Mikael Lustig och Andreas Granqvist är några av lirarna i dagens svenska uppställning. Just dessa är lite speciella eftersom de var med när Sverige en gång för tusen (eller sex) år sedan låg under mot Tyskland med fyra mål och sedan såg till att matchen slutade 4–4. (Bragden i Berlin.)
Men senast vi verkligen slog Tyskland i ett VM var 60 år sedan. Med andra ord måste vi hälla surströmming i tyskarnas vattenflaskor eller välta fjällbjörkar över dem för att ha nån chans.
Nu är klockan 18:11, och matchen sätter igång kl 20. Ni som redan nu vill slå era midsommardagsgäster med häpnad kan högt konstatera att:
– Eftersom Tyskland förlorade sin första match och vi vann vår, har vi ett mentalt överläge. Och alla som var magsjuka igår är på benen idag!
(Där låtsas ni alltså att det är helt okej att vara lite halvdarrig och konvalescent när man ska springa i 90 minuter.)
Nu är det äntligen dags för massakern.
Min tyske favorit Özil är inte med i Tysklands startelva och enligt tv4-experten spelar Sverige i ”gula shorts och blåa byxor” medan utrikiska tidningar påpekar att Andreas Granqvists utstrålning kan mätas i promille.
Det går nog bra, det här.
Özil ser ut som en söt liten ödla.
Inte en enda spelare med Z i namnet. (Förr hade vi minst tre.)
‘3
Flipperspel i Sveriges målområde och en tysk hörna och vi har ingen aning om hur man spelar fotboll och alla kastar sig handlöst och detta kommer att gå helt åt pepparn!
‘5
Sverige har inkast! Så här länge har vi inte hållit i bollen sedan matchen startade!
‘7
Emil Forsberg springer ensam mot mål med bollen och blir sedan som en blåklocka lagd i press mellan tyska spelare. Han gestikulerar som ”Raketen” under dans kring midsommarstången – och domarn bryr sig inte alls. Nästa gång blir det ”Bro bro breja”.
’11
Sådärja, nu har vi värmt upp i tio minuter. Nu gör vi väl tre snabba mål och backar tillbaka i försvar i … oj … OJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOOJOJOJOJOJ nu kommer Berg mot mål och PANG så faller han på ett tyskt ben och ingen domare reagerar!
Utom just Markus Berg dårå. Han är lite upprörd.
Men vad tusan: den vita strumpan foular ju!
’19
Nu har vi tittat på reprisen av Markus Bergs fall och vi är här i huset rörande överens om att domaren har mutats. Han har fått en stuga på den tyska rivieran och en automatväxlad VW.
’22
I basket är det viktigt att ha en välutecklad gluteus maximus för att med den kunna boxa ut motståndarna under korgen. Unge Albin Ekdahl gjorde precis just detta nyss, och blev faderligt omkramad och klappad på av Granen och Olsen.
Albins starka rumpa.
’24
Tysken Rudy har fått en svensk sko i näsan och måste blöda utanför planen. Han sliter av sig tröjan och …
… snyter ut blodet i den. Coolt.
’30
Sverige har klarat 0–0 i 30 minuter mot Tyskland!
’31
Stackars Rudy får inte gå in på planen igen utan byts ut mot en ickeblödande tysk. Han sitter utan tröja och svär SCHEISSE från avbytarbänken medan läkarna nu har bytt fokus från näsan till nacken.
’33
MÅL!
Jag tror inte mina ögon: bollen går i slow motion i en 100 meter hög båge och Toivonen är lika förvånad som jag!
– Hur i hela jävla friden fick jag in bollen i mål?
Jo, så här.
’39
Jag har fått ont i halsen. Mina kompisar i vardagsrummet håller för öronen. Förmodligen är det relaterat.
’43
Usch, tyskarna kan minsann också lira boll. Vi är Salming allihop i försvar och kastar oss som delfiner och späckhuggare och bollen, den är på vår sida och på utsidan av stolparna.
’45 +
”Janne Andersson håller på att vifta vid sidlinjen” säger den svenske kommentatorn och jag ba vavavavavaaa, för då brukar det ju betyda att nån ska bytas ut eller … nåt.
– För fan, Viktor Claesson, du har ju tränat tio tusen år för att sätta den där!
–– FIKAPAUS! KISSA OCH SNUSA ALLIHOP! ––
Här har Müller sagt nåt dumt till Toivonen strax innan andra halvlek sätter igång. Detta bådar inte gott; Toivonen är ju jätteledsen!
’48
Nu gör Tysklands Reus lite i skymundan 1–1 och plötsligt är alla på läktarna jätteglada. Vart tog den gula väggen vägen?
’53
Albin Ekdahl tar ett djupt andetag och ger sig på Müller med en rejäl rumpknuff. Müller ger tillbaka med en pytteknuff, och det blir direkt ett gult kort för Albin. Well, jag tror att det var planerad hämnd för det som Müller sa till Toivonen.
’59
Varje gång Sverige lyckas ta sig upp i anfall och få iväg bollen i riktning mot tyske målvakten ställer jag mig upp och tjoar. Då får jag akut ont i knäna eftersom de kräver stretching och kärleksklappar för att klara häftiga rörelser. När spelet tvärtom går enkelriktat mot vår Robin Olsen, får jag ont i hjärtat. Nu gjorde Tyskland nästan mål igen!
’65
Nu har Tyskland hörna. Då slås bollen in i en gröt av knuffande spelare som har sett hur löparna i friidrotts-VM beter sig i sista kurvan.
’68
En tysk missar öppet mål! JAAAA! TACK!
Det lilla vita strecket som jag har ringat in, är bollen. Kolla vad stort målet är i jämförelse.
’71
Så här ser ett tyskt, gult kort ut:
Boateng ba TJOFF.
’74
Claesson byts ut mot Durmaz, som har ett Z i namnet! YEAH! Han går in och ordnar en svensk hörna direkt! Emil Forsberg får iväg ett snyggt skott som målvakten tar hand om och nu är vi lite mer aktiva! Aj, mina knän!
’77
Müller mobbar Granen. Knuffar och spänner ögonen i honom. OCH NU LER JAG STORT: GUIDETTI SKA IN! Och kameramannen och producenten lyckas hitta Guidettis fästmö på läktaren, där hon står och torkar ögonen av lycka.
’82
Boateng kapar Berg på ett ojuste sätt och får ett gult kort. Eftersom han redan har ett gult kort i den här matchen, blir han utvisad. Nu kommer vi att spela med en man mer på planen i tio minuter.
Guidetti gör nästan mål!
’87
Robin Olsen räddar ett jättefarligt skott och det var ju helskotta vad alla här i huset skriker, jag hörs ju inte längre.
’89
Tyskland bara trillar och trillar och nu byter vi ut Berg mot Kiese-Thelin som ju har vrickat foten, vojne vojne vojne, måtte matchen ta slut snart!
90 + 2
Tyskland får frispark! De skjuter i ribban! De missar målet! De är offside! Det här är hemskt!!! De får frispark igen!
90 + 4
Tysk frispark. Svensk nervositet. Tyskt mål. De gör 2–1 när det är nio sekunder kvar att spela.
Svenskar i chock.
Uhuuuuu.
Det sista som händer är tydligen att två tyskar ur ledarstaben springer till den svenska bänken och spelar Allan på något sätt. Alla svenskar blir helt vansinniga och utmanar alla tyskar på knytnävsfajt. 
Det hemska är att den där straffen som inte utdömdes när Berg kapades i elfte minuten kanske nu kommer att sitta och skava i tio miljoner svenska hjärnor så att vi inte kan jobba, BNP dyker i botten och sommaren tar slut.
Ser fram mot ditt referat!
Tack, Agneta uti Lund! (Jag har på mig gul-blåa kläder, har ordentlig sladd till datorn och snart kommer Artonåringens kompisar hit med kakor och snacks.)
Yngste sonen har, trots pilgrimsmusslornas attack mot hans krafter, kommit till Roncesvalles första dagen på sin pilgrimsfärd mot Santiago de Compostela. Vägen dit gick brant uppför eller brant nedför. En fotbollsplan är i alla fall vågrät, så vad kan det då vara för sak för de våra att klå tyskarna?
Vad bra att vi inte slagit Tyskland i fopoll på 60 år. Man ska inte slåss, för idrott förbrödrar, och man slår väl ändå inte sina brorsor?
Nån jävla ordning får det väl ändå vara, även i ett fopollslag?
Eller två, då.
I vilken kanal går matsen?
Man måste petala 200 krisch för att se matsen, då lyssnar jag på dig istället.
Vad händer? Jag är nyflyttad och försmäktar utan TV. Men grannarna verkar upphetsade.
Vi ser den på TV4.
Men så här långt gissar jag på Dan Brown.
Men vad har svenskarna för dräkt? Dom ser ut som en blandning av Pinocchio och Säterjäntans söndag.
Då är domaren lättmutad, för jag har en tomatväxlad VW, och den är bra, det är inte tal om annat, men SÅ märkvärdig är den inte.
Himla bra med liverapportering. Jag lägger milt sagt motsträvigt barn och verkar inte få se någon fopoll.
Hurra! Mål!
Dessutom har barnet somnat!
Tyskunderläge jag geschwins.
Jamen, trots di små Pinocchio-benen kunde det göras mål! Hurra!
Jag tänkte på Butcher, gjorde ni?
Kvitteringar jag förtvins.
Refreshar sidan då och då för att se om det hänt något nytt.
Det här var ju spännande!
Tyskar jag försvinns.
Oavgjort jag förnimms.
5 minuter tillägg och tysk frispark
Och en till
Polskt stolpskott!
Satan!
Fy
Tyskar vinns!
Jaja. Vad hade vi på galejan att göra …
Nu har vi kollat sonens husaly för natten i Roncesvalles. Hotellet är barnvänligt, kan vi notera. Så bra. Då behöver vi inte oroa oss för vårt lilla (1.86) barn.
Godnatt!
Och så ska man behöva komma ihåg sånt här …
Orangeluvan kl 20:58, som nämner Butcher apropå den blödande tysken. Här kommer det blodet på bild!
Rackarns spänstig yngsteson!
Det är vähäldigt mycket uppför och sen när benen är slut så ska man nerför en slalomback-ish backe (full med skog, dock) som Lottens knän inte ens får se på bild.
Hoppas han hade bättre sikt på höjderna än vi.
Verkar ohälsosamt med fopoll. Vi nöjer oss med vedsågning och kalla bad.
Vi testade när pilgrims-sonen var. här: Han vet inte vad “apostlahästarna” är. Och en sån ska gå till Compostela.
Testa på era ungdomar; vore intresset att höra om det bara är vår lille gris som är så okunnig.
Han lär väl både känna till och känna av dem när han är framme.
Och så lär han väl känna fortkomstledamöterna.
Nu har fortkomstledamöterna tagit pilgrimen till Arre, nära Pamplona. Han måste passa sej för tjurarna där. Kommer dom rusande får han gå över på andra trottoaren.
De har rejäla plankstaket där stolparna står i permanenta hål, med lock på under övriga tider.
F ö har de intressanta små minnesmärken bland gatstenarna: här togs den och den ur sitt hem och sköts det här datumet.
Brrr.
Du Cecilia, jag är nöjd att gossen bor utanför Pamplona. Låter som ett läskigt ställe.
Men nu är det fred. Det var värre under inbördeskriget.
Men nu sitter BÅDA föräldrarna och glor i den där torrgranen där borta, och de små får ligga och värma sig själva i boet. Men det kanske inte är så kallt som det ser ut.
Abborre till lunch!
Ett gäng småalar klippta, en hink löv till komposten. Groomen och sågen är ute i skogen nånstans. Ska leta och fråga om det är lunchdags snart. Dock utan abborre.