Hoppa till innehåll

Månad: juni 2018

VM 2018: Mexiko–Sverige

¡Buenas tardes!

Vad är nu Mexiko för lag? undrar ni. Men jag har inte en susning. I deras startelva finns det dock några spelare som får mig att vilja kontra med ett ”prosit” – Ochoa & Chicharito.

Sveriges startelva är precis likadan som mot Tyskland, och om den kan man väl bara säga en sak:

Lustig (2) är snabbast upp.

Och hur ska vi stoppa detta lag för att ta oss vidare till åtminstone en match till? Allmänheten sträcker upp handen och får nu svara en och en:

– Vi ska vara snällla mot domaren och erbjuda honom en liten röd stuga i Småland.
– Vi ska vara jättelånga för dom är ju pyttekorta.
– Vi ska sätta in Guidetti på en överraskande konstig position som inte alls är rätt och så ska vi erbjuda målvakten lite senapssill.

Ooooh, vilken intressant bild från omklädningsrummet! Kolla hur strumporna ligger! Jag vill göra studiebesök där!

Jag får be reportern om ursäkt för den kassa bilden, men det är ju strumprullorna i bakgrunden som är intressanta! (OBS: Jämför med bilden sist i detta inlägg.)

Vet ni förresten att en ”strumprullare” är ett oerhört dåligt skott?


Matchen börjar!

’1
En mexikansk pruttkorv slår sin skalle mot Ola Toivonens, och får gult kort. Det var en bra förstaminut!

’2
Oj, Marcus Berg gör nästan mål! Och alla 40 000 mexikaner buar på läktaren!

Om man gillar rutnät mer än fotboll, kan man kolla på våra förutsättningar här.

’5
Mexikos målis är tydligen lite oförutsägbar och har enligt tv-kommentatorn ”hyss” för sig, för han tar bollen med händerna utanför straffområdet så att vi får en näramåletfrispark. Och nu gör vi nästan mål igen. Emil Forsberg! Jaho!

’10
Min dator rör sig lika snabbt som jag på basketplan numera. Jag misstänker att grävgubbarna har snott våra fibertrådar utanför huset.

Bara ett målfoto.

’12
Berg gör nästan ett cykelsparksmål och blir så rart hjälpt på benen igen av en nyss så brutal mexikanare.

Ser ni det mexikanska handbollsförsvaret? (Pilen pekar på Markus Berg.)

’15 
Nu är det jättefarligt: kommentatorerna är nämligen såååå nöjda med Sveriges spel. Det kan aldrig vara bra.

’18
Om man tänker sig att planen är en fyrkantig kastrull och att de 22 på planen är olja och bollen är ett poppande popcorn – och så loopar man den bilden. Så ser spelet ut.

’22
Nu har någon lutat kastrullen ner mot vårt mål. Mexiko får hörnor och frisparkar och dribblar omkull oss och plötsligt känns det som om våra långa spelare har alldeles för långt ner till sina egna fötter.

’25

Efter den här storkdansen fick Sebastian Larsson ett gult kort, vilket innebär att han inte får spela i en eventuell nästamatch.

’30
Nu kommer VAR-kameradomaren in i bilden och säger att han måste kolla på en sekvens där en mexikan som inte var målvakt har tagit bollen med handen. Men äsch, det blev bara hörna till oss. (Spelarna protesterar, men bara lagom mycket. Sånt här tjafs ska man inte lägga kraft på.)

Nästan mål! Om Mexiko bara inte hade haft en målvakt där mittemellan stolparna.

’35
När Ola Toivonen trillar, blir han alltid väldigt förvånad. Det tycker jag är mycket  sympatiskt.

– Va hände? Jag stod väl upp alldeles nyss? Kom jag ens ihåg att stoppa in benskydden i strumporna?

’40
Den mexikanske coachen har hosta.

’42
I utrikiska före-matchen-rapporter tror alla utan undantag att Mexiko kommer att vinna eftersom de brukar ta sig vidare medan Sverige 1) inte gör det 2) inte har Zlatan på planen. Och så nämner de en enda svensk till vid namn: Emil Forsberg, som nu håller på att ställa in siktet som en skidskytt. Skotten far borti skogen och förbi måltavlan, men snart så, snart har Magdalena Emil skruvat på rätt skruv i högerdojan.

’45 + 1

En mexikan dröjde sig kvar som en hockeylirare och försökte skymma vår målvakt. Men Robin Olsen gjorde som Salming hade gjort: lade honom ner.

’45 + 2
Berg gör nästan mål igen! (Halvleken gick alltså ett helt varv, så nu knöt han liksom ihop säcken men glömde att snöret var av kokt spagetti.)

PFUIIIITT! Ännu en halvlek där VAR-kamera-video-domarn inte förstår att Sverige bör vinna och få straffar hela tiden!

’46
Oj hoppsan, vi har visst fått medvind där nere på planen. Vår frispark från halvplan for som från ett armborst spikrakt ända till Blåkulla.

’49
MÅL! August och Lotta! Ludwig Augustinsson stänker in sitt premiärmål!  Vi leder med 1–0!

”Nu brinner det i kaktusarna!” säger radioreferatorn enligt min syster Orangeluvan.
Det är synd om Sebastian, men bilden är ju färgglad och fin.

’58
Ack. Eskilstunagrabben Sebastian Larsson bärs ut på bår! Han byts ut mot Gustav Svensson, som ju ser ut lite som Shaggy.

’60
Marcus Berg faller! Domaren dömer straff! Jag trodde att Berg lade sig ner som Glenn Strömberg och att han filmade, men på reprisen ser jag att domaren dömer bättre än jag!

’61
Mexikos målvakt vägrar att ställa sig på mållinjen, där han måste stå. Och så länge han inte står där, kan inte Granen skjuta. Och nu kommer en mexikansk sabotörspelare och börjar snacka med Granen som ju står och försöker få bollen att ligga stilla på den besvärliga straffpunkten!

Pilen pekar på sabotörens rumpa. Inringat är Granens namn.

Nu skjuter han …

MÅL! Vi leder med 2–0!

– Detta är granen som aldrig barrar!!! vrålar tv-kommentatorn.

’67
Marcus Berg får en smäll i tinningen och känningar i ljumskarna och skakar på huvudet så att alla förstår att näää, nu ska han sätta sig att vila inför nästa match. Kiese-Thelin kommer in i hans ställe och jag vidhåller att dubbelnamn inom idrott borde vara förbjudet. Var finns Bo Ek när man behöver honom?

’74
Mexiko gör handsmål i svenska buren! Vi leder med 3–0! (Men efter ett sådant mål står jag inte upp och skriker, utan tänker på den stackars mexikanaren och hans barnbarn, som om 30 år kommer att fråga honom hur det kändes att göra mål för Sverige.)

’79
Om Tommy och Annika hade varit vanliga namn i Mexiko, hade jag nu kunnat titta på publikbilderna och säga:

– Tommy och Annika gråter.

’80
Albin Ekdal byts ut mot Oscar Hiljemark, och alla bara pfuuuh, nu låser vi på mittfältet. (Man säger så. Det betyder att spelet blir mer JAG KASTAR MIG HÄR och JAG SPARKAR HÄR samt JAG OFFRAR MITT LIV PÅ SIDLINJEN!)

’82
Nu får jag rapporter från min syster Orangeluvan om hur roligt man uttrycker sig i radion:

”Sverige försvarar med fötterna i rätt vinklar och Granen står stabil som parkeringshuset i Farsta.”

”Det känns som om man måste koppla in en lögndetektor varje gång man säger tre noll till Sverige.”

”Bollen landar som en grönsiska på hans fot.”

”Vi njuter i fulla drag som om vi har ätit vegetarisk lasagne, andra portionen, för det är så nyttigt och gott.”

’83
Vi ser hur gråtande mexikaner på läktaren torkar tårarna och med darrande händer stirrar ner i skakande mobiltelefoner. Söker de tröst? Nej – de följer Tysklands match mot Sydkorea, för om den matchen slutar 0–0, går Mexiko vidare medan Tyskland är utslaget.

’90 + 1
Vi bara sitter och gapar. För vi har glömt att äta lunch och har ingen som tar hand om oss. Inte ens en öl har jag hunnit ta fram.

’90 + 3
Nu blir alla mexikaner på läktarn alldeles galna och kastar in flaskor på planen. Något måste ha hänt i Tysklandsmatchen. Under tiden spelar vi fortfarande fotboll och vår Robin Olsen tar bollen och kramar den som vore den hans förstfödde.

’90 + 4
Ojojoj, Sydkorea gjorde mål mot Tyskland, vilket betyder att Mexiko trots denna förlust går vidare! TYSKLAND ÄR UTSLAGET!!!

PFUIIIITTTT! SLUT! VI VANN MED 3–0!

Och nu gör Sydkorea obegripligt nog 2–0 mot Tyskland!


Om ni var med sommaren 1994 när Thomas Ravelli tog en straff och vi tog brons när vi grävde guld i USA, ska ni veta att jag var relativt nyförlöst och hade mjölkstockning och var vaken hela tiden eftersom den nuvarande Tjugofyraåringen sov under Sveriges matcher, men aldrig annars.

Med andra ord var jag inte riktigt närvarande.

Men nu! Även om det bara blir en match till, är jag vaken! (Men hur det blir med tv-tittandet när vi ju är i Spanien på basketturnering nästa vecka, det vette attan.)

Jag citerar nu Tjugosexåringen: ”Sydkorea slog Tyskland som slog Sverige som slog Mexiko som slog Sydkorea.”

På tisdag kl. 16 spelar vi åttondelsfinal mot Brasilien, Schweiz eller Serbien. (Det avgörs ikväll.)

Jag avslutar med den roliga Radiosporten!


Uppdatering – jag har hittat en jämförande omklädningsrumsbild på Instagram …

Jag tror att det är Forsberg på bordet.
Share
63 kommentarer

När jag sa pffft! åt ”jalu”

Mina fina radiostunder på fredagar har utvecklats – istället för att i en halvtimme prata om ett eller två specifika ordspråk (men gud i skruven!), babblar jag nu på i två timmar och svarar på allmänhetens frågor i direktsänding.

På midsommarafton såg vi ut så här, jag och programledaren Svante Ekberg.

Nu senast ringde sörmlänningarna in frågor om

  • lagom
  • gås-gäss & mås-måsar
  • synonymer till ”om”
  • husse/matte
  • Kör i vind, sa Kalle Blomster
  • nypotatis & färskpotatis
  • över hövan.

Och så var det en kvinna som inte alls pratade norska, men som frågade om ett till synes väldigt norskt ord:

– Mina kolleger förstår mig inte när jag istället för att säga att jag är osäker, använder order ”jalu” [schaluuu].

Jag satte mig genast på mina höga hästar och berättade att det ju var ett norskt ord för avundsjuk och svartsjuk, vilket i sammanhanget är kul eftersom jobbkompisarna då kanske tror att hon berättar att hon är lite svartsjuk på dem.

Då ringde en annan dam in och berättade att hon misann också sa ”jalur” när hon ville uttrycka att hon inte var riktigt säker på sin sak. Med ett tydligt R på slutet.

JALUR? sa jag. Stavas det månne SJALUR? Vad ääääär nu detta för nåt mysko ord?

Sedan drog jag något gammalt över mig och skämdes i tre dagar.

Illustration av midsommar, radioprat och språkforskning.

Nu har frågan stötts och blötts och hängts upp på tork, och av Dialekt- och folkminnesarkivet i Uppsala har jag fått klargörande information.

Jalu/jalur kan nämligen betyda

  • ’avundsjuk, svartsjuk’ – från Skåne ända upp till Norrbotten
  • ’misstänksam mot; betänksam, tveksam, skeptisk’ – Blekinge, Öland, Småland, Södermanland, Uppland, Gästrikland, Hälsingland
  • ’oviss, inte säker’ – Södermanland, Uppland, Hälsingland
  • ’arg; uppretad’ – Blekinge, Småland, Östergötland, Södermanland, Uppland
  • ’stött, ledsen, sårad’ – Skåne, Halland, Småland, Västergötland, Gästrikland
  • ’ängslig, rädd för’ – Blekinge, Öland, Småland, Södermanland, Hälsingland
  • ’förbluffad, perplex’ – Skåne, Öland
  • ’ivrig’, ’ångerköpt’, ’trött’ – här och där.

Sicket jädra ord till att betyda olika känslor på olika ställen!

Fast för mig är ju det mest förvånande att jag inte kände till det i någon annan betydelse än den norsk-franska. Här kommer två exempelmeningar skrivna med vissa dialektangivelser (inte fonetiskt korrekta alltså):

Acklinga, Västergötland, i betydelsen sårad:

– Ho ble så själu för ho-nte ble bjuden.

Björkvik, Södermanland i betydelsen rädd:

– Ja va sjalur att dä skulle bi rângn.

Åhå. För att han inte hade nån jalusi?

Så nu vet ni det.

Share
21 kommentarer

VM 2018: Tyskland–Sverige

Sebastian Larsson, Mikael Lustig och Andreas Granqvist är några av lirarna i dagens svenska uppställning. Just dessa är lite speciella eftersom de var med när Sverige en gång för tusen (eller sex) år sedan låg under mot Tyskland med fyra mål och sedan såg till att matchen slutade 4–4. (Bragden i Berlin.)

Men senast vi verkligen slog Tyskland i ett VM var 60 år sedan. Med andra ord måste vi hälla surströmming i tyskarnas vattenflaskor eller välta fjällbjörkar över dem för att ha nån chans.

Nu är klockan 18:11, och matchen sätter igång kl 20. Ni som redan nu vill slå era midsommardagsgäster med häpnad kan högt konstatera att:

– Eftersom Tyskland förlorade sin första match och vi vann vår, har vi ett mentalt överläge. Och alla som var magsjuka igår är på benen idag!

(Där låtsas ni alltså att det är helt okej att vara lite halvdarrig och konvalescent när man ska springa i 90 minuter.)


Nu är det äntligen dags för massakern.

Min tyske favorit Özil (som ser ut som en liten söt ödla) är inte med i Tysklands startelva och enligt tv4-experten spelar Sverige i ”gula shorts och blåa byxor” medan utrikiska tidningar påpekar att Andreas Granqvists utstrålning kan mätas i promille.

Det går nog bra, det här.

Inte en enda spelare med Z i namnet. (Förr hade vi minst tre.)

‘3
Flipperspel i Sveriges målområde och en tysk hörna och vi har ingen aning om hur man spelar fotboll och alla kastar sig handlöst och detta kommer att gå helt åt pepparn!

‘5
Sverige har inkast! Så här länge har vi inte hållit i bollen sedan matchen startade!

‘7
Emil Forsberg springer ensam mot mål med bollen och blir sedan som en blåklocka lagd i press mellan tyska spelare. Han gestikulerar som ”Raketen” under dans kring midsommarstången – och domarn bryr sig inte alls. Nästa gång blir det ”Bro bro breja”.

’11
Sådärja, nu har vi värmt upp i tio minuter. Nu gör vi väl tre snabba mål och backar tillbaka i försvar i … oj … OJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOOJOJOJOJOJ nu kommer Berg mot mål och PANG så faller han på ett tyskt ben och ingen domare reagerar!

Utom just Markus Berg dårå. Han är lite upprörd.
Men vad tusan: den vita strumpan foular ju!

’19
Nu har vi tittat på reprisen av Markus Bergs fall och vi är här i huset rörande överens om att domaren har mutats. Han har fått en stuga på den tyska rivieran och en automatväxlad VW.

’22
I basket är det viktigt att ha en välutecklad gluteus maximus för att med den kunna boxa ut motståndarna under korgen. Unge Albin Ekdahl gjorde precis just detta nyss, och blev faderligt omkramad och klappad på av Granen och Olsen.

Albins starka rumpa.

’24
Tysken Rudy har fått en svensk sko i näsan och måste blöda utanför planen. Han sliter av sig tröjan och …

… snyter ut blodet i den. Coolt.

’30 
Sverige har klarat 0–0 i 30 minuter mot Tyskland!

’31
Stackars Rudy får inte gå in på planen igen utan byts ut mot en ickeblödande tysk. Han sitter utan tröja och svär SCHEISSE från avbytarbänken medan läkarna nu har bytt fokus från näsan till nacken.

’33
MÅL!
Jag tror inte mina ögon: bollen går i slow motion i en 100 meter hög båge och Toivonen är lika förvånad som jag!

– Hur i hela jävla friden fick jag in bollen i mål?
Jo, så här.

’39
Jag har fått ont i halsen. Mina kompisar i vardagsrummet håller för öronen. Förmodligen är det relaterat.

’43
Usch, tyskarna kan minsann också lira boll. Vi är Salming allihop i försvar och kastar oss som delfiner och späckhuggare och bollen, den är på vår sida och på utsidan av stolparna.

’45 +
”Janne Andersson håller på att vifta vid sidlinjen” säger den svenske kommentatorn och jag ba vavavavavaaa, för då brukar det ju betyda att nån ska bytas ut eller … nåt.

’45 + 1 Claesson glömmer att han ska skjuta! Och duttar! Min svåger står på knäna framför tv:n och tar sig för pannan och vrålar:

– För fan, Viktor Claesson, du har ju tränat tio tusen år för att sätta den där!

’45 + 2 Markus Berg nickar! Målvakten räddar! Jag dör!

–– FIKAPAUS! KISSA OCH SNUSA ALLIHOP! ––

Här har Müller sagt nåt dumt till Toivonen strax innan andra halvlek sätter igång. Detta bådar inte gott; Toivonen är ju jätteledsen!

’48
Nu gör Tysklands Reus lite i skymundan 1–1 och plötsligt är alla på läktarna jätteglada. Vart tog den gula väggen vägen?

’53
Albin Ekdahl tar ett djupt andetag och ger sig på Müller med en rejäl rumpknuff. Müller ger tillbaka med en pytteknuff, och det blir direkt ett gult kort för Albin. Well, jag tror att det var planerad hämnd för det som Müller sa till Toivonen.

’59
Varje gång Sverige lyckas ta sig upp i anfall och få iväg bollen i riktning mot tyske målvakten ställer jag mig upp och tjoar. Då får jag akut ont i knäna eftersom de kräver stretching och kärleksklappar för att klara häftiga rörelser. När spelet tvärtom går enkelriktat mot vår Robin Olsen, får jag ont i hjärtat. Nu gjorde Tyskland nästan mål igen!

’65
Nu har Tyskland hörna. Då slås bollen in i en gröt av knuffande spelare som har sett hur löparna i friidrotts-VM beter sig i sista kurvan.

’68
En tysk missar öppet mål! JAAAA! TACK!

Det lilla vita strecket som jag har ringat in, är bollen. Kolla vad stort målet är i jämförelse.

’71
Så här ser ett tyskt, gult kort ut:

Boateng ba TJOFF.

’74
Claesson byts ut mot Durmaz, som har ett Z i namnet! YEAH! Han går in och ordnar en svensk hörna direkt! Emil Forsberg får iväg ett snyggt skott som målvakten tar hand om och nu är vi lite mer aktiva! Aj, mina knän!

’77
Müller mobbar Granen. Knuffar och spänner ögonen i honom. OCH NU LER JAG STORT: GUIDETTI SKA IN! Och kameramannen och producenten lyckas hitta Guidettis fästmö på läktaren, där hon står och torkar ögonen av lycka.’82
Boateng kapar Berg på ett ojuste sätt och får ett gult kort. Eftersom han redan har ett gult kort i den här matchen, blir han utvisad. Nu kommer vi att spela med en man mer på planen i tio minuter.

Guidetti gör nästan mål!

’87
Robin Olsen räddar ett jättefarligt skott och det var ju helskotta vad alla här i huset skriker, jag hörs ju inte längre.

’89
Tyskland bara trillar och trillar och nu byter vi ut Berg mot Kiese-Thelin som ju har vrickat foten, vojne vojne vojne, måtte matchen ta slut snart!

90 + 2
Tyskland får frispark! De skjuter i ribban! De missar målet! De är offside! Det här är hemskt!!! De får frispark igen!

90 + 4
Tysk frispark. Svensk nervositet. Tyskt mål. De gör 2–1 när det är nio sekunder kvar att spela.

Svenskar i chock.

Uhuuuuu.


Det sista som händer är tydligen att två tyskar ur ledarstaben springer till den svenska bänken och spelar Allan på något sätt. Alla svenskar blir helt vansinniga och utmanar alla tyskar på knytnävsfajt. Det hemska är att den där straffen som inte utdömdes när Berg kapades i elfte minuten kanske nu kommer att sitta och skava i tio miljoner svenska hjärnor så att vi inte kan jobba, BNP dyker i botten och sommaren tar slut.

Share
38 kommentarer

CV, jobbansökningar, personliga brev och sånt

Ni kan nu se framför er hur jag sliter mitt hår och har fradga i mungiporna medan jag vrålar:

– VAD VAR DET JAG SA?

Det som jag med en dåres irriterande envishet har påstått i tio år syns nu i jobbansökningar; den bristande språkliga förmågan drar in och lägger sig som en våt filt över tangentborden.

(Jaja, jag vet att det är midsommaraftonsfirande i krokarna och att jordgubbstårtorna ligger i startgroparna, men nu spöregnar det och den tiogradiga sommarvärmen gör mig lite höstligt allvarlig.)

Jag, allvarlig.

Nu har jag intervjuat fyra kompisar som har personalanställningsfunktionen på stora (megastora) företag. Statistiskt sett är förstås mitt underlag alldeles bedrövligt på alla sätt och vis och om den forna kommentatorn Statistikern kliver in i kommentatorsbåset igen, får jag ju skämmas. Jag ställer en fråga och redovisar fyra svar här:

– Vad är svårast när du letar efter rätt person att rekrytera?

Ansökningarna jag får in är så usla. Majoriteten skickar bara in ett CV, ibland bara en länk till profilen på Linkedin. Det blir alltså upp till mig att lusläsa profilen och försöka förstå hur personen kan tänkas passa in i tjänsten som vi har utlyst.

Ansökningstiden har gått ut – men ändå skickar man ett vagt mejl utan att kommentera detta. Och när jag klickar på LinkedInlänken, hamnar jag i en röra av svenska och engelska och inget kopplar till kravprofilen i annonsen.

Är det en generationsfråga? Personer som är i trettioårsåldern vet inte hur man skriver riktiga ansökningar.

Är det ett tidens tecken? Man fjäskar inte och anstränger sig inte för att framhålla sina bästa sidor i konkurrens med andra – rekrytering sker än mer via kontakter och nätverk och relationer.

Såja. Bedrövligt är vad det är. Nu måste vi komma på hur vi ska lösa detta problem. Brainstorm! (Ni som hellre skriver om midsommarminnen eller dito recept, får naturligtvis dela med er av detta istället.)


Heeelt off topic måste jag nu dela med mig av James Cordens senaste ”Carpool Karaoke”. Rösten må vara mer än skakig numera, men åh, så kul att se!

Share
28 kommentarer

Sverige mot Sydkorea: VM 2018

Idag är jag på vift med möten och kalas i Stockholm, men tänkte på något sätt ändå simultanrapportera från matchen. Vi kommer ju att förlora två av tre inledande matcher i VM och då är det svårt att gå vidare från gruppspelet. (Sådär skriver jag och hoppas att jag har jättefel.) Om det skulle vara så att vi får skjuta straffar, ska ni veta att Staffan Tapper missade en sådan 1974.

Staffan Tapper ansågs på sin tid vara ovanligt lång: 190 cm. Som jämförelse är Zlatan 195 cm, men han är ju inte med i VM utan bara i alla reklamfilmer, så det spelar ju ingen roll.

Innan matchen börjar, kan ni roa er med två  videosnuttar på dels en effektiv straffläggare, dels en synnerligen ineffektiv.


Återkommer förhoppningsvis runt 14-tiden, när #sverigestannar … Om inte, kan ni kanske analysera detta diagram medan matchen pågår?


Såja! Installerad med datorn i en hotellfoajé i Stockholm!

Kl 13:25
Nu håller de på att prata ihjäl sig i tv:n och analysera det som komma skall. Själv är jag fokuserad på längden. Island säger att de har det längsta laget, medan Serbien och Sverige hävdar samma sak. Faktakontroll nu – medellängden är

  • Serbien 185,6 cm
  • Sverige 185,2
  • Island 185,1
  • Danmark 185,0
  • Kroatioen 184,9 cm.

Kortast är Saudiarabien på 172,2 och Japan 178,1 samt Peru 178,0 medan Sydkorea som ju borde häcka där i de nedre regionerna har en försvarande långskånk på 197 cm som kommer att sabotera vårt anfall eftersom vi har småpluttarna Berg och Toivonen vid hans fotknölar.

Såhär ska vi spela. (De får lämna sina positioner och springa lite huller om buller också.)

’04
Matchen har börjat! Inget har hänt!

’08
Sydkorea anfaller konstant och Sverige försvarar genom att ta livtag, puttas och lägga fälleben. Perfekt!

’13
Första svenska anfallet med bra skott på mål och sedan tråckelitrocklande och fjuppeluifjupp och så rinner bollen bort. Helt okej!

’14
Vi är nu lite sura för att sydkoreanerna ramlar omkull av den stilla vinden inne på planen.

’18
– TIIIMBEEEER!!! Granen faller!(Han heter Granqvist, kallas Granen.)

’20
Berg gär NÄSTAN mål!!! Nu har vi har vi hörna! Claesson missar öppet mål! Det är jättekul!

´22

Domaren har en sån där födabarnmätarpuck i tröjärmen. Undrar om han har värkar.

’24
Så här ser det ut när det gör ont.’28
Så här ser det också ut när det gör ont. Sydkoreanen blev utbytt direkt – ”sträckning baksida lår” heter det.’33
Sydkorea sprang som en liten hare med oss som små sköldpaddor runtomkring, och så slängde vi (Granen) oss som Salming och klarade ut situationen.

I nästa ögonblick klättrede Sydkorea upp på Kebnekajse och tryckte till.

’39
Kommentatorn:

– Li … till en annan Li. Kim … till en annan Kim … och en till Kim. Qui … till Li … Till Koo … Åååååå Marcus Berg.

’41
Mitt sällskap här – herr Montelius – har hittat ett ”vardagsrum” på hotellet, där vi sitter med fem främmande ölmän. Han pekar på mina röda kinder och säger lugnt:

– Du ser lite echaufferad ut.

’43
Domaren glömmer att döma en straff till oss. Vi påminner honom.

’45
Vi har anfallit som små jehun och illrar i ungefär tio minuter, men allt som har hänt är att mina kinder nu är ännu rödare.

PFUIIIITTT! PAUSVILA! Var är toaletten! Herrjeeez vad det här är stressigt!

’48
Om inte om hade vi just nu haft 1–0. Men just om och ändringskommittén klev in i bilden och justerade Forsbergs sikte och lade massa luft mellan bollen och ribban.

’52
Sydkorea gjorde mål, fast på fel sida om målburen. Sånt räknas inte, vilket vi tackar för. Sebastian Larsson (Eskilstunagrabben, ni vet), såkade knästämpla en Sydkorean som nästan dog av smärta. Berg blir klämd som en hamburgare mellan två betongväggar och nu vill vi faktist ha ett svenskt mål så det så. En sydkorean sparkade nu Augustinsson i ryggen så nu står vi upp och häller öl på varandra av ilska.

Kul!

’56
SEBASTIAN HAR FRISPARK! But nooo.

Han hade behövt min hjälp med kryssmarkering här.

’62
En jättejättefällning av en sydkorean gör att domaren måste springa ut och kolla på en videoupptagning som heter VAR och signaleras genom att man med teckenspråk gör en fyrkant med pekfingrarna. Domarn i grönt här nedan ser det vi alla svenskar ju såg tydligt … och han bestämmer sig för en …

STRAFF!!! Och nu säger kommentarorn ETT NOLL innan Granen har skjutit och vi alla ba huuuuuh?

’63
MÅÅÅL! Sverige leder med 1–0! Kommentatorn hade rätt!

Pang och hopp och tjoff, liksom.
Alla är väldigt glada.

’76

Hiljemark bytte ut Ekdal för en stund sedan och nu lade sig Toivonen ner för att vila och blev därmed utbytt mot Kiese-Thelin.

Nya, friska ben – men jag vill ju ha in Guidetti! Hallå, lite humor på planen!

’80
Oh noooo. Sebastian Larsson haltar jättemycket och blir utbytt mot Gustav Svensson.  Eftersom jag hejar på Sebstian kommer Sydkorea att göra mål strax. Kommentatorerna har allt klart för sig:

– Rätt spelare tar rätt spelare. Det är viktigt.

’90
Nu haltar Lustig av vadkramp för att någon har glömt att ge honom Gatorade. Världens längsta fyra minuter återstår av matchen och hallå Florence Nightingale – någon måste ge Lustig massage!

Lustig dansar stretchbalett.

’93
Gustav Svensson gav bort en hörna och TJONG sköt vi bollen i egen stolpe och vi klarar det … och nu vill Sydkorea ha straff för en hands som faktiskt var en heads!

‘94,5
SLUUUTPFUITT! PUUUUUUUH!

Tack för idag! Vi vann! Nu kommer denna match att analyseras fram- och baklänges och alla kommer att säga ”det är fotboll” samt viljekraft, tur, kämpaglöd, bara för att i nästa andetag sucka ”Mexiko” och ”Tyskland”. Men vi är faktiskt ”kompakta bakåt”·

NU TAR VI VM-BRONS!!!


Uppdatering
Dagen efter läser jag i Washington Post en kilometerlång sammanfattning av andra länders insatser, medan Sveriges match kortfattat beskrivs med orden ”43 frisparkar och 4 skott på mål”. 

Share
47 kommentarer

Jag tittar på fopoll och inspekterar råmat

På Island bor drygt 300 000 människor. I Argentina finns drygt 300 000 fotbollsspelare. Och så spelar de två lagen 1–1 i VM!

En lessen Messi missade straffen.

Men jag är inte så engagerad. Jag sitter i soffan med chips och ostkrokar samt en sangria som spanjoren gjorde förra helgen. Och så läser jag slött en papperstidning. Bläddrar sedan i en bok som handlar om hur man syr dockkläder – men den är lika trist som papperstidningen. Tar upp datorn och slösurfar som funnes det ingen morgondag. Danmark slog sedan Peru med 1–0 och den danske målvakten Kasper Schmeichel är minsann son till sin far.

Peter Schmeichel 1996 och Kasper Schmeichel 2013.

Men så kan man ju inte sitta hela dan, även om det kanske är bra för de dassiga knäna. Så jag haltade iväg till cykeln för att fara iväg på studiebesök hos en kompis som har lyckats starta ett riktigt framgångsrikt företag där hon gör ”raw-fika”. Alltså bakelser och fikaprylar som inte är ugnsbakade, utan bara klämda, rullade, tryckta samt frysta.

Jag fick inleda mitt studiebesök med att klättra upp på en stol och torka bort fågelbajs som mest påminde om ett misslyckat korrtecken.

Kakbottnarna består av vaniljessens, vatten, dadlar och mandlar. När mandlarna massakreras, låter det som en bil utan ljuddämpare, så Anna kränger då på sig hörselkåpor.

– DET VAR DÅ SJÄLVA FAN VAD DET LÅTER!
– JAG HÖR INTE VAD DU SÄGER.

Dadlarna är jättestora och speciallevereras i megalådor. Anna vred ur kärnorna medan matberedaren kved och krängde tills mandlarna hade förvandlats till mandelmos. Då åkte dadlarna i.
Nötfärsen. Alltså mandlar, dadlar och … inte så mycket mer.

Anna pressade och tryckte ner nötfärsen i formarna och frös sedan in allt. På måndag kommer jordgubbsleveransen och en liten stund senare kommer den färdiga tårtan att stå redo.

– Men gör du allt själv?
– Japp.
– Va?
– Men jag behöver ju t.ex. inte stå i kassan och sälja eftersom det är självservering och alla bara swishar in pengarna.
– Men men men alla hungriga bovar och banditer då?
– Näe, svinnet är inte alls så stort.

Anna var så obekymrad och nöjd med livet att jag såg mig om och försökte hitta något som hon kunde våndas över.

– Du … du … du borde ha fler hyllor här inne.
– Japp, helt rätt.
– Vad är det där för fult?
– Det är en kylbänk som jag inte vill ha här inne. Men jag hyr lokalen, så den står där tills nån hämtar den.
– Har den utombordsmotor?
– Japp.

Utombordaren.

Som många av er vet, lider jag sedan 1972 av ett chokladbollstrauma sedan jag föråt mig på sådana samtidigt som jag lyssnade på Sofia dansar go-go. När Anna idag bjöd mig på en choklad- och hallonboll tackade jag och tog en liten tugga. (Och svepte in den i en servett för att bjuda dem där hemma istället.)

Annas bollar.
Annas rektanglar.
Annas trianglar.

Nu är jag hemma igen och tittar på Kroatien–Nigeria. Tänk om man kunde uppfinna en fotbollssko med dobbar som bara är utfällda i närheten av gräs – då skulle stackarna ju slippa ligga och vrida sig i dessa evinnerliga smärtor av alla stämplingar.

På måndag eftermiddag spelar Sverige mot Sydkorea. Då befinner jag mig i Stockholm eftersom jag har möte på förmiddagen och fest på kvällen. Ska jag se matchen på Nalen kanske? Hmmm.

Om ni undrar varför jag tycker att John Guidetti ska få mer speltid:

Om man inte kan se filmsnutten via Instagram, finns en kortkort version av klippet på SVT häär.

Share
11 kommentarer

ENIACs sex okända programmerare

Nu har sommarstiltjen lagt sitt våtvarma omslag på min jobbkalender. Föreläsningarna började sina redan i slutet av april och kommer inte att återvända förrän i september. Men då kan jag ju roa mig med att korrläsa bokmanus och redigera. Rödpennorna sprätter delete-tecken omkring sig medan jag och mina dåliga knän sitter i sängen och myser.

(När jag redigerar digitalt, sprätts ingenting. Det är trist.)

Häromdagen blev jag färdig med en populärvetenskaplig bok som handlar om robotar, datorer, programmering och lite science fiction. Den historiska delen handlade dels om gamla automat-experiment, dels om 1900-talets snabba utveckling mot dagens ettor och nollor. Namnen som nämndes var William Grey, Jack Kilby, Joseph Faber, Pierre Jaquet-Droz, Wolfgang von Kempelen,  Juanelo Turriano, William Grey Walter …

Plötsligt hittade jag ett korrfel som tvingade mig att googla ”BENIAC”, vilket skulle vara ENIAC – oj, det var en ny bekantskap. Jaså, ”den första helt elektroniska kalkylatorn” – och jag kände inte till den vid namn. Fy på sig, Lotten, arpa darpa, sånt ska man känna till, inte t.ex. vilka artister som deltog i 1975 års Melodifestival.

(Arpa darpa säger man i dessa sammanhang istället för aja baja.)

En mening i texten löd: Programmerarna som skrev instruktionerna var alla kvinnor. Men de hade inga namn. Hm. Om de över huvud taget ska nämnas, så beror det ju inte på att de är kvinnor, utan för att de var betydelsefulla.

På ENIAC-bilder ser man några kvinnor här och där.
Där poserar de, eller?

En kvinna som heter Kathy Kleiman snubblade (när hon var college-student på 1980-talet) över dessa bilder från ENIAC-tiden, och började fråga runt. Vilka var kvinnorna? Heter de något? Var är de? Hon läste allt hon kunde finna om ENIAC, men precis som i NE idag (se nedan), nämndes inte programmerarna någonstans:

Nationalencyklopedin.

Kathy Kleiman fortsatte att rota – och fick av flera instanser veta att kvinnorna på bilderna bara var piffiga modeller.

Modeller?

Men hon gav sig inte. På ENIACs 40-årsjubileum 1986, såg Kathy fyra kvinnor stå och prata intensivt i ett hörn, så hon gick fram och presenterade sig. Och upptäckte att det ju var kvinnorna på bilderna! Som inte alls var modeller!

Inte alls modeller!

Sedan dess har de sex fått priser och valts in i olika fina kommittéer och Hall of Fame-instanser. Till 50-årsjubileet 1996 visade det sig dock att ingen hade tänkt bjuda in de sex (då fem i livet), vilket Kathy genast fixade. Och så gjorde hon en dokumentär om dem.

Kathy Kleiman, Jean Bartik, Marlyn Meltzer, Kay Antonelli. Sittande: Betty Holberton.

Så här var det!

Under andra världskriget samlade den amerikanska armén ihop en grupp på 100 kvinnor som hade pluggat matte. Av dem valdes sex stycken extra begåvade ut att programmera det som skulle bli ENIAC. Deras titel var ”computer” – ”person som räknar”, för det där med just programmering var inte uppfunnet än.

År 1946 visades den nya datorn upp, och SCHWOPP! så försvann de sex kvinnorna från radarn. De hade alltså programmerat datorn som kunde räkna ut hur man skulle träffa mål med kanoner och missiler under olika väderbetingelser, men trots att deras insats var klart banbrytande var de helt okända. Tills Kathy Kleiman hittade dem.

SvD den 1 november 1946.

I den här nästan tio minuter långa filmsnutten kan man se kvinnorna agera som sekreterare eller kuttersmycken. Deras matematiska och analytiska förmågor illustreras till exempel genom att de buntar ihop kort och skriver ut ett papper samt ger dessa till två män. (Den amerikanska berättarrösten är lite störig, så om ni har t.ex. ont i huvudet eller är känsliga för historieförfalskning bör ni ha låg volym.)

(Efter 6:58 kommer en intressant halvminut som involverar två olika räknemaskiner.)

Tiderna förändras. Vad bra att vi kan dra upp dessa kvinnor ur ENIAC-dyn, så här 70 år senare!


Fotnot 
Den ursprungliga texten i boken löd:

BENIAC (Electronic Numerical Integrator And Computer), som byggdes i USA 1943–1945, räknas som den första riktiga datorn i stor skala. Dess uppgift var att beräkna projektilbanor åt försvaret. Teknikerna som konstruerade den påstod att den utförde fler beräkningar under sitt första årtionde än alla människor hade gjort tillsammans under årtusendena dessförinnan. Programmerarna som skrev instruktionerna var alla kvinnor. På maskinens 50-årsdag återuppbyggdes den med modern kretsteknik.

Efter min redigering såg texten ut så här:

ENIAC (Electronic Numerical Integrator and Computer), som byggdes i USA 1943–45, räknas som den första riktiga datorn i stor skala. Dess uppgift var att beräkna projektilbanor åt försvaret. Programmerarna som skrev instruktionerna var alla kvinnor: Fran Bilas, Jean Jennings, Marlyn Wescoff, Kay McNulty, Betty Snyder och Ruth Lichterman. På maskinens 50-årsdag återuppbyggdes den med modern kretsteknik.


Rimlig uppdatering!

Kommentatören hakke har skaldat!

Att ge datornörden manliga kläder är humor
När Ada Lovelace ju är programmeringens urmor
Och de huvuden på vilka en lagerkrans vilas
Hör till kvinnor som Lichterman, Snyder och Bilas
Och likaså Wescoff, McNulty och Jennings
Så nördens korrekta garderob är en klännings

©Håkan Karlsson

Share
78 kommentarer

Om grävskopor respektive avokador på ord.se

Den här språkpolis-fliken på bloggen håller banne mig på att förtvina. Jag måste nog skicka er till ord.se då och då för att be er läsa sånt som jag de facto får betalt för.

Grävskopans grävskopa och andra irritationsmoment

”Mamma! Köp avokado …eh …sisar … …dor … på vägen hem!”

Gud i skruven!

Nu måste jag fokusera på att skriva ännu en text till ord.se. Vad ska den handla om, måntro? Aha, nu vet jag! ORD!

 

 

 

Share
8 kommentarer

Hesa Fredrik har flyttat hemifrån

Tänk så olika det är från dag till dag, lifvet. Under fredagen var det mest spännande som hände att vitlöken var lika bedrövlig som avokadorna brukar vara.

De ser ju ut som ruttnande naglar!

Det tyngsta jag lyfte under fredagen var förmodligen en svensk flagga, och det enda språk jag talade var nog svenska.

Annat var det under torsdagen, när kommentatören Skogsgurra körde lite vilse och hem till oss! Med sig hade han en jättestor, vit skåpbil och polacken Krzysztof [ˈkʂɨʂtɔf], som är allas vår vän och numera Skogsgurras vapendragare, resande i elektronik.

När de kom, övade vi först på att säga [ˈkʂɨʂtɔf] på engelska, svenska och polska med kladdkaka i munnen. Sedan gick vi ner i källaren och hämtade Hesa Fredrik, som väger sina modiga drygt 200 kilo.

Här finns bakgrunden till detta agerande – men i korthet: vår tyfon (beredskapslarmet) har inte funkat på drygt tio år och ingen instans, myndighet eller brandman vill kännas vi den. Så Skogsgurra fick själva kompressorn som står i källaren. (Jag tror att det kan liknas vid att jag ju tar emot all världens uppslagsverk som annars hamnar på tippen. Av barmhärtighet liksom.)

Bildsafari!

De deltagande var Femtonåringen, Artonåringen, Tjugoåringen och Tjugosexåringen samt Krzysztof. Skogsgurra gick bredvid och ojade sig och vred sina händer, erbjöd rep och tilja samt uttryckte sin starka önskan att vi skulle ge upp och skona allas ryggar. Min uppgift var att på liknande sätt gå bredvid och heja, hålla undan störande källarskräp, erbjuda te och skrika 3-2-1-go! (På engelska eftersom vi ju inte behärskar polska.)

Projektet inleddes med att jag tittade på när Skogsgurra tog av sig glasögonen för att INTE läsa på skylten på väggen.
Här läser INGEN av oss vad det står på skylten på väggen medan någon – vi vet förstås inte vem – skruvar loss sladdar och mojänger.
Krzysztof lyckades – medan han höll andan – skruva loss tryckluftsslangen som enligt alla framgooglade rön skulle vara full av tryckluft och förstås spränga oss alla i småbitar. När så inte skedde, blev Krzysztof så här lycklig.
Den yngste respektive äldste sonen stretchade sig i lyftform och gav upp ett Hoa-Hoa-vrål.
Tjugoåringen (med ryggen hit) är stark som en oxe, och lyfte som en sådan. Artonåringen deltog i studentmössa, för är man student, så är man det. (I kanske ett par, tre dagar.)
Här kan man ana koncentrationen och allvaret: om kompressorn (eller transformatorn/generatorn som jag envisas med att kalla den) tippar på en mager fot kan denna fots saga vara all.
Krzysztof och Skogsgurra tog en liten paus och skapade en ordvits. Vad i hela friden föreställer polacken här? (ǝlod ƃɐlɟ)
Kompressorn har under huffande och puffande och diskuterande samt förkastande av hävstång och kilar lyyyft-släääpats genom källaren. Nu ska den uppför en grusig slänt som en gång var en garagenerfart, men som numera bara är ”under verandan”.
Ett gammalt skrivbord och en bokhyllegavel fick sätta livet till under denna del av operationen.

– Men Lotten, varför har du så mycket skit i källaren – gamla skrivbord och bokhyllegavlar?
– HUUUR hade vi klarat av att flytta transformatorn utan gamla skrivbordet och bokhyllegaveln?
– Hmmm.

Här diskuteras nästa drag. Man kan förstås granska den fina gamla 1940-talscykeln i förgrunden eller fundera över det faktum att jag äntligen har bytt ut ruttnande plankor i staketet men inte hunnit måla dem – eller så kan man bara beundra barnens fokus och problemlösningsteknik.

En liten filmsnutt!

Det här var svårt:kompressorn stod lite ostadigt och friktionen mot gräsmattan var brutal. Samtidigt började vi oroa oss över vem av oss som skulle orka lyfta upp schabraket och in i skåpbilen.
Bilen backades så att den stod precis lagom nära. Och vi pratade och pratade och försökte komma på en lösning. Till slut trädde jag ett snöre (rep är förmodligen en bättre term) runt främre delen och bad alla närvarande med hög röst att ta i för liv & rem med knäna böj.

Att i detta läge bara ge upp, var komplett otänkbart. Superkrafterna kom flygande via dunderhonung eller Bruce Banner eller kanske Pippi Långstrump … och DUNS, så stod transformatorn på plats.

Så här långt kommen hade Skogsgurra krypit in i sitt myggtält. Den urstarke Tjugoåringen, studenten Artonåringen och polacken Krzysztof samt civ.ing. Tjugosexåringen är inte så lite nöjda. (Femtonåringen har krupit till kojs.)

Källaren ser nu ut som hejkomåstjälposs, trädgården är full av bröte som stod i vägen och barnen har fått grovarbetarhänder – eftersom deras liljevita datorditon inte har känt på maken någon gång tidigare. Sicket bängel … var det värt det?

Definitivt: kompressorn har hamnat i ett nytt, kärleksfullt hem och jag har fått 2 m² extra golvyta som jag kan fylla med ny skit. Hurra!

Share
54 kommentarer

Knärapport 728: högerknäet

Hur var det nu – ortopedi är bara avancerad träslöjd?

Snabbrepris för alla med dåligt minne:

Sedan november 2012 (när jag föll på scen under en föreläsning) har jag haft stora problem med vänsterknäet, som har opererats två gånger – men ingen har kunnat säga varför jag har så inihelvete ont. Alla är dock överens om att mina knän är underbart starka och att alla ledband är fantastiska.

Den 17 maj 2018 sa det (på basketplanen) KNÄPP! i högerknäet, som sedan dess är svullet som på ett hästben. Det är liksom lår-lår-lår-KNÄÄÄÄ!-vad-vad-fot. På vanlig röntgen syntes inget, och på magnetkameraplåtarna som togs 28 maj, måste de ha sett något hemligt och fasansfullt eftersom det inte gick att få svar via telefon, mejl eller ens läsa i den digitala journalen.

Tyvärr är detta inte mitt knä, utan nån annans.

Tillbaka till nutiden:

Plötsligt i morse fick jag en återbudstid till ortopeden! Jag skrek JAA och HURRAAA till den stackars budbäraren, som på något sätt måste ha missförstått min glädje eftersom en helt annan människa ringde några timmar senare och sa att jag skulle få tala med chefen på ortopeden och framföra mina klagomål. Efter några förvirrade meningar, sa vi fnissande hejdå.

Jag och kryckorna anlände till ortopedlkiniken i god tid. Man vill ju hinna läsa informationen på alla viktiga skyltar och plöja alla Hemmets Veckotidningar i lugn och ro. En halvtimme efter den bokade tiden, kom en sköterska och berättade för alla att läkaren hade ”fastnat i operation”, men att det snart skulle bli vår tur. Sedan ropade hon upp patienter som inte var där.

– Eliot? Rune? Katrin? Filip? Muhammed?

Med uppfodrande blick tittade hon på mig, den enda kvinnan i rummet.

– Katrin? Katrin? Katrin?

Jag skakade på huvudet. I ett undersökningsrum vrålade ett litet barn. I min mage kurrade ett kurr.

– Nils? Peter? Axel? Anders? Katrin?
– Ni kanske läser ur morgondagens patientlista? sa jag.

Efter en timme hade jag läst skylten ”För allas trevnad, stäng av mobiltelefonen” 17 gånger och började fundera på att läsa barnböckerna eller de fackliga tidskrifterna eftersom ”alla Hemmets Veckotidningar” bara var fem till antalet. När väntan började kännas i gluteus maximus, var det plötsligt min tur! Inne i läkarens rum, bläddrades min journal fram på datorn.

– Du har ont i vänster knä.
– Ja. Men nu är jag faktiskt här för det högra.
– Högra? Jag måste läsa. Vänta.

Läkaren mumlade och läste halvhögt och sa förtjust ”åh, röntgen”, och tog fram röntgenbilderna som gjordes på akuten den 18 maj, men som ju inte visade något.

– Där syns inget, sa jag. Det var därför jag fick magnetka…
– Här syns inget.
– Kolla om du ser något på magnetkameraun…
– Du har gjort en magnetröntgen.

Här drog jag efter andan och svalde en lång föreläsning om att magnetkameraundersökningar inte är röntgen.

– Du har artros! sa läkaren.
– Förvånar mig inte, sa jag. (Men jag kan näppeligen ha drabbats av akut artros klockan halv åtta den 17 maj.)
– Här är en liten, gammal skada på menisken. Mycket liten. Gammal. Alla ledband ser bra ut. Lägg dig där så får jag känna.

Jag hoppade släpade mig upp på britsen och läkaren gjorde de ryck- och slitförsök som alla läkare gör strax innan de berömmer mig för mina starka knän.

– Alla brukar säga att jag har stark… försökte jag.
– Svullet. Ditt knä är mycket svullet.
– Jaaaaa.

Här kommer nu en lite läskig bild som visar hur svullet knät är. Man ser inte riktigt det hästiga, men ni fattar. Snyggt är det icke.

– Du har ont här?
– AJ. Jaaa.
– Hm. Men om jag vrider foten så här?

Läkaren vred foten än hit, än dit. Men näe. Ingen smärta. Läkaren började repetera sin analys medan hans telefon ringde:

– Du har RING! artros och en gammal RING! meniskskada på insidan RING! av knät.
– Okej.
RING! Ursäkta mig.

Läkaren svarade i telefonen. Jaja, han kanske måste in till sin besvärliga operation igen, tänkte jag. Han sa:

– Ja, ja. Nej. Ja. Nej, då behövs bara sjukgymnast. Nej. Ja. Ja. Inte alls. Jag rekommenderar sjukgymnast. Ja. En spruta om han har ont. Men annars räcker sjukgymnast. Ja just det. Nej. Ja.

Inte särskilt akut, alltså. Så tryckte han bort samtalet och tittade yrvaket mot mig.

– Var var jag?
– Mitt högra knä.
– Eh. Hm. Eh.
– Du sa att jag har en gammal meniskskada och artros och …
– Ja. Du har fått en smäll på knäskålen.
– Nej. Jag har inte fått en smäll på knäskålen. Jag har ont härnere på insidan, nedanför knät.
– Jaaa.

Jag ber om ursäkt för att jag är långrandig nu, men när jag bad om ordination och lite råd och anvisningar, blev det så konstigt.

– Så vad kan jag göra? Ska jag vila mig frisk eller använda knät?
– Du ska göra artrosträning, sjukgymnastik, inte spela basket, inte springa. Inte gå i trappor. Men äta aniinflammatiorisk medicin som diklofenak, ipren, voltaren och alvedon.
– Artrosträning har jag hållit på med sedan flera år för vänstran, så det kan jag. Men sa du alvedon? Den är väl inte antiiflammatorisk?
– Nej, men de andra är det. Men du får bara äta i tio dagar, max två veckor.
– Ja, men det har jag ju redan gjort i så fall. (Jag pekade vagt mot min journal.) Jag blev ordinerad en diklofenak-kur. Nu måste jag ta en paus.
– Ja, då får du äta alvedon.
– Men varför ska jag göra det? Den är ju inte inflammationsdämpande.
– Nej, men diklofenak, ipren, voltaren och alvedon är det.
– Alvedon?
– Nej, men dom andra är det.
– Du sa det. Varför ska jag då äta alvedon?
– Du har väl ont?
– Åjovars. Så … vad är min diagnos?
– Blåmärke. På insidan. Vila i sex till åtta veckor. Du kan cykla, men inte uppför backar. Inte springa.
– Blåmärke på skelettet!
– Ja, blåmärke på skelettet.

Efterspel:

Jag förstod nu att det var dags att hålla käft och halta hem. Det där med ”blåmärke på skelettet” kallas även benmärgsödem och är det nya svarta inom medicinen, har jag lärt mig. (Berätta gärna för mig om detta. Finns det ens? Själv tror jag ju att jag har en bristning i ett ledband – att jag har vrickat knät.)

Sådärja. Det blir inget basketspel i sommar och verkligen inte någon tågluff heller. Jag får cykla på friidrottsbanor och göra sit ups, helt enkelt.

Det här är ju väldigt obackigt. Och jättekul, verkligen jätte. Fullt med basketbollar. Not.

Uppdatering 8 maj

Jag har lyckats få tag i utlåtandet!

Glasklart.

Share
98 kommentarer