Hoppa till innehåll

Dag: 10 oktober, 2017

Sverige–Nederländerna i VM-kvalet

Diskussionens vågor går höga vid det Bergmanska köksbordet.

– Heter det inte Holland?
– Spelade dom inte mot Luxemburg nyss, som ju ingår i Be-Ne-Lux?
– Gre-No-Li?
– Jag tycker att orienteringsfopoll hade varit en bra idé. Målvakten får starta först.
– Sen backarna?
– Ja, och om inte Zlatan hittar dit, må…
– Zlatan är inte med.
– ÄR ZLATAN INTE MED?
– Nä.
Be-Ne-Lux?
Nu ska Sverige alltså lira mot Holland (som de flesta faktiskt säger), och nu är det samma startfemma, förlåt startelva som i lördags när vi vann med 8-0. Känner ni igen namnen, nu när de fem mest erfarna faktiskt stack vid senaste coachbytet?

Målisen Robin Olsen (som liksom inte är riktigt inarbetad för alla som fortfarande vill säga ”Ravelli i målet”.

Backarna Mikael Lustig, Victor Nilsson-Lindelöf, Andreas Granqvist (k), Ludwig Augustinsson styrs av världens mest yviga kaptensgran.

Mittfältet har två ynglingar och två gamla gubbar (som bara är så gamla att de skulle kunna vara mina barn) Victor Claesson, Sebastian Larsson, Jakob Johansson, Emil Forsberg.

Längst fram sparkar U21-kompisarna och numera veteranerna Marcus Berg och Ola Toivonen, som kan liknas vid ying och yang, black and white eller good cop, bad cop.

1
Nu är det avspark! Dom sparkar! Och sparkar omkull Toivonen! Vi får frispark!

2
Vi gär nästan inte mål! Huj, det här blir ju jobbigt.

5
Tjoff, tjoff. Jag distraherar lite genom att lägga ut en bild på när stjärnan Robben grät en skvätt under den nederländska nationalsången. (Det är kanske hans sista match, serni.)

10
Nu är det lite väl mycket spel till höger i tv-rutan. Det beror på att Sverige inte riktigt hänger med och på att Holland är ett land som trillar väldigt snyggt. Nej, jag är inte partisk.

13
Nyss stod jag upp och skrek MEEEN FOPPA!!!! bara för att Marcus Berg missade en passning mot stackars Emil Forsberg som inte alls egentligen kallas Foppa. Sorry.

15
Nä nuuuuu är det synd om Lindelöf, för han råkade sparka bollen på sin egen hand. Inne i straffområdet. Det var verkligen inte meningen, men domaren hejar på de brandgula och ger dem en straff, som de sätter i målet fastän vår målis Olsen är jättebra. Det står 1-0 till Nederländerna, vilket är (förlåt) nästan rättvist.

19
VI GER INTE UPP!

22
Har ni tänkt på att speakern i fotboll har väldigt lite att göra? I basket måste man säga vem som fick foul, vem som tog returen, vem som gjorde poängen och vem som plötsligt måste knyta skorna och borde ha kardborreband.

(Jag försöker bara distrahera.)

25
Kommentatorerna i tv berättar att det har regnat hela dagen och att det är 15 °C, ”vilket ju ger en väldigt syrerik luft”. Å fan.

27
Sverige står inne i eget straffområde och sparkar hej vilt ungefär som jag skulle göra om jag plötsligt skulle bli uttagen till fotbollslandslaget.

– Bort med den!
– Nej, jag vill inte ha den!
– Iiiiiih, passa honom istället!

29
Nu gjorde Frankrike mål  mot Vitryssland, vilket vi inte gillar.

31
Jag vrålar till tv:n:
– Robben fuskar! Sebbe gjorde inget ! Res dig upp, Arjen Robben!
– Anaeroben? säger Sjuttonåringen lugnt, där hon sitter tätt intill mig och försöker förstå mitt engagemang.

Den arge Robben.

32
GUIDETTI VÄRMER UPP!!!! (Man ska bli glad då, för han är som en oberäknelig duracellkanin med partyhatt.)

35
Vi är såååååååååå nära mål att mina närvarande barn håller för öronen när jag skriker åt Marcus Berg att han ska hålla sig i skinnet och inte sparka i stolparna av frustration eftersom stolparna också har känslor.

40
– Titta, han har ont under ögat! säger Sjuttonåringen.
– Ja, just det, Mild. Håkan Mild.

Säger jag, vilket är 100 % fel.

– Heter han Mild? säger Sjuttonåringen fascinerat.
– Nej, Lustig. Mikael Lustig.

Underliga äro hjärnans vindlingar.

Mikael Lustig, f. 1986 och Håkan Mild, f. 1971.

41
Förbaskade, förbaskade, jättedumma Robben gör mål. Usch, snyggt är det också. Vi ligger under med 2-0.

42
Yeaaah. Sverige kommer över halvplan.  I tre sekunder. Sedan kommer di brandgule och saboterar och spelar lite försmädligt och lugnt bakåt till egen planhalva.

– BAKÅTSPEL!

Vrålar Sjuttonåringen, ity hon ju är basketspelare.

43
Ojojoj. En svensk ligger ner och har ont. Vi ser inte vem det är, men det är nog bara en liten drama queen.

– Det var Blind!
– Är han blind?
– Han passade Blind!
– Vad pratar du om?

(En av de nederländska spelarna heter Blind.)

Aaah. Det var Marcus Berg som hade ont. Men han står upp igen. Drama.

45
Vitryssland gör mål mot Frankrike i en helt annan match. Det gillar vi.

46
Vår målis Robin Olsen är jättebra. Han har gjort tretusen räddningar hittills.

Vissel, vissel, pfuiittt, nu är det tekaffepaus! Och spark i kakelugnen!

47
Då kör vi igång igen och obegripligt nog är alla i tv:n alldeles kolugna. Jag är hysteriskt nervös och har till och med snubblat omkull på en stor kudde och i fallet sett mig som en fotbollsspelare. Jag försökte rulla några varv på mattan framför tv:n, men slog då huvudet i målstolpen bokhyllan.

53
Nu är det tyvärr hörna till Holland. Det är på sådana fasta situationer som alla andra lag gör mål. Vi brukar bara tjonga in den på måfå medan t.ex. Frankrike mäter ut exakt vinkel med passare och laserapparater och då gör mål. Puh, Holland gör en svensk hörna och bollen går bortitok.

55
Nu hände nåt intressant som jag inte har sett förut.

Sverige har flera spelare som har ett gult kort från andra matcher. När man får sitt andra kort (på hur många matcher som helst), måste man stå över nästa match. Det är lite krångligt när man som Sverige inte har 300 landslagsspelare.

Nu stod Lustig och skulle göra ett inkast, men han maskade – sölade alltså – för att få tiden att gå eftersom Sverige vill att den här pärsen bara ska ta slut nån gång, och ju längre tid som holländarna inte anfaller, desto mindre är chansen att de gör mål. Under tiden som Lustig står och tvekar med inkastet, kan motståndarna liksom inte göra mål.

Men nu maskade Lustig för länge! Och fick ett gult kort! Och får inte spela i nästa match!

59
Olsen tar ner de nederländska bollarna som jag plockar äpplen. Och vi har nästan målchans! Men verkligen bara nästan.

61
Vi är mycket bättre när vi spelar mot Luxemburg. Hm.

62
– Olsen är vaken!

Kommentatorerna äskar också vår målvakt.

64
Nu är det nog så att domaren är mutad. En holländare och en svensk hoppade upp mot en boll och holländaren lekte Lady Bump och höftade till den gulblåe såpass att han for ut över sidlinjen. Då kom domarn som en Bellman och pekade helt bortitok och gav puttorvar bollen.

70
Nu bytte vi ut en Claesson mot en Svensson och svenskarna närmar sig med snabba steg den holländske målvakten (oj, har dom en målvakt?) – och tjongar iväg bollen några meter åt fel håll. Men i alla fall på rätt mål.

73
Tydligen är den nederländska publiken sur som vore de en enda arg man. De visslar och buar för att Sverige spelar försvar, verkar det som.

78
Vi har bytt ut Osynlige Mannen Toivonen och satt in Kiese Thelin. Men han är ingen Allbäck, det är han inte.

Marcus Allbäck kom alltid in när det var nästan ingen tid kvar av matcherna, och så avgjorde han med ett par, tre mål på inga minuter alls.

80
Eskilstunasonen Sebastian Larsson haltar ut efter att ha sprungit tre mil kors och tvärs och Martin Olsson får komma in och lira lite. Jahaja, då får vi inte se Guidetti idag heller. Ack.

83
Det står alltså fortfarande 2-0 till Nederländerna, vilket är helt okej. Vi har med andra ord gått vidare till playoffmatcherna i november medan våra brandgula motståndare alltså är … ute. De får inte spela VM, men det får kanske vi. Detta är dessutom Robbens sista landslagsmatch. Aj, oj nu fick han visst ont igen. Stackarn, det var nog vinddraget.

90
Den nederländske målvakten är nästan uppe vid mittlinjen när matchen är inne i sina sista inte särskilt skälvande sekunder.

SLUT!

Lustig med ont under ögat.
Ser ni tomten med mössa? Det är Guidetti.
Share
34 kommentarer