Hoppa till innehåll

Månad: oktober 2015

Det bor en dansk karl i mitt hotellrum

Jag vet att jag borde ta chansen och skriva om vidriga terrordåd, hemska mordbränder, lama politikerinsatser, Jimmy Carters arbete för att få slut på förfärligheterna i Syrien samt allas envisa “någon borde göra något [men inte jag]”. Men jag skriver inte mer än så: andra gör det bättre.

Istället övergår vi till trivialiteten ”att väcka Lotten”.

Det är nämligen inte alls svårt. Jag lägger mig alltid för sent och hinner liksom inte sjunka ner i djupsömn innan jag blir väckt av något. Det kan vara en snarkning (som inte är min egen), en liten mus i väggen, en passerande nattbuss eller barnbekymmer. (Nu är de för stora för att gå upp och kissa i garderoben, kräkas på trösklarna eller trilla ur sängen, men ibland kommer de med mardrömmar om fysikprov eller simpel, akut basketmatchnervositet.)

parkinnlund

Inatt sov Tjugoettåringen och jag på hotell Park Inn i Lund. Det är ett synnerligen modernt och piffigt hotell i räta vinklar och med pratande hiss. Vi snusade sött och drömde om den annalkande hotellfrukosten, när en dansk man klev in i vårt badrum.

Eller … i alla fall lät det som om han var där.

Jag gick ner till receptionen och berättade hur det stod till med akustiken i rummet och spelade upp den lilla filmsnutten.

– Jag vet inte om ni vet det, men det är oerhört lyhört (pun intended) i vårt rum, sa jag.
– Oj, det måste komma från våningen ovanför.
– Hm. Ja. Du hör? frågade jag.
– Ja. Det visste vi inte. Tack ska du ha för att du talade om det, sa receptionisten och menade det verkligen.

Äääääsch då. Jag hade tänkt mig en dialog mer i den här stilen:

– Jag vet inte om ni vet det, men det är oerhört lyhört i vårt rum.
– Oj. OJ! Man hör ju allt jättetydligt!
– Hm.
– JÖSSES! Får jag höra en gång till? Var det danska?
– Javisst.
– Det här var det värsta! Där kan ni ju inte sova! Här har du nyckeln till vår bröllopssvit. Och jag stryker förstås räkningen. Vill ni ha en eller två flaskor champagne? MÅÅÅÅRTEN! Kan du ge damen här en voucher med sju gratisövernattningar i New York? Vi ber verkligen om ursäkt.

But nooo.

Share
21 kommentarer

Barnsjukdomar jag haft

Jag läser i en ett år gammal artikel att vissa bostadsområden i västra USA har drabbats av något som börjar likna epidemier. Och att det underligt nog handlar om barnsjukdomar som man nästan har lyckats utrota med hjälp av vaccinationer.

(Som faktiskt borde stavas annorlunda. Fast inte som på polska [szczepień] eller walesiska [brechlyn] och isländska [bóluefni] utan mer som norska [vaksine].)

VACCINE

Det är obegripligt dumt. Joorå, jag begriper att folk har rätt att vara misstänksamma när det gäller nya vaccinationer och kanske till och med onödiga vaccinationer – särskilt om de orsakar narkolepsi eller förlamning. Men nu är det de facto bevisat att vaccinationerna mot barnsjukdomarna har fungerat. Det är idioti att pga. sin egen vuxenångest bestämma att barnen ska slippa sprutan mot mässling, röda hund, kikhosta och påssjuka. (Brukar man vaccinera mot vattkoppor? Jag vet att vaccin finns, men här i huset har alla barn kliat sönder sig varsin gång. Trooor jag.)

symbolisk_vattkoppebild

Tydligen är det bland de absurt förmögna människorna som denna anti-vaccinations-vurm sprider sig – bland hälsoivrande Hollywoodskådespelare. Idioter. (Förlåt, men det kan inte uttryckas annorlunda. Jo förresten: troglodyter!)

I en annan artikel läser jag att man i Beverly Hills vaccinerar färre barn än i Sydsudan, där man har ett inbördeskrig som står i vägen för vaccinationerna. When actors play doctors on TV, that does not make them actual doctors.”

Själv hade jag i tur och ordning röda hund, vattkoppor och mässlingen under tre år och led fasansfullt av att vara prickig. Mamma försökte fotografera mig (som om hon vore en bloggande mamma 30 år senare), men jag lät henne inte, så fåfäng jag var.

Påssjuka hade jag först på ena sidan och sedan på båda, vilket ju var djupt orättvist. Jag var så sjuk, så sjuk under den fantastiskt varma sommaren 1975, när familjen Stenson hyrde mormors kusins jättehus på Ljusterö. Alla i huset packade badprylar och tjoade och skrek samt åt knäckebröd och annat hårt och raspigt som jag inte ens ville titta åt. Isglass rev och slet i halsen och allt var verkligen bedrövligt. Och ingen ville ta i mig ens med tång. (Jag minns nog fel här: man ville väl ha barnsjukdomarna så var de liksom färdighavda?)

mumps

Nu till era erfarenheter: minns ni era barnsjukdomar?

Share
84 kommentarer

Vad är en hipster 2015?

Precis som att man sällan kan definiera ett mode när man befinner sig mitt i det, kan jag inte definiera en hipster. Jag har förvisso även svårt att definiera professorstyp, feminist, sko och husmanskost, men nu ska här försökas!

(Mycket enklare hade förstås varit att bara googla hipster och läsa artiklarna som tycker upp i flödet [1, 2, 3, 4] och istället blogga om dagens basketmatch. Pfft.)

För det första är hipster ett ord från 1940-talet, och precis (eller ungefär eller i alla fall kanske lite grann) som 2015, handlade det om att vara “hipp”. Ball. Cool. (Mina ord andas stenålder.)

hipster1940t
Hipstern på 1940-talet.
cool-mag-4-hipsters
Hipstertidning från 1958. Med en ung Danny Saucedo!

Hipstern hängde med, var modern på sitt eget sätt, men bara så länge inte alltför många var moderna på samma sätt. Känns det igen? De svartklädda poeterna på 80-talet vill inte smälta in och klädde sig därför i svart precis som alla andra svartklädda poeter – men smälte in gjorde de icke.

Hipstern på 1960-talet var … hippien! Ordet hippie kommer alltså från ordet hipster!

hair3

Tanken svindlar. Hipstern på 40-talet födde hippiesar, som fick barn som sedan blev hipsters. Varannan generation är hipster, varannan är hippie. En ny hippie-era närmar sig nu: de små barnen som idag heter Tage, Astrid, Ingegerd och Sven kommer att … hm. Ha skägg och färgglada kläder som en hipster …? Eller skägg och färgglada kläder som en hippie?

hipsterusa
Tydligen typisk hipster i USA.

En synnerligen oventeskaplig undersökning gav vid handen:

Jag har egentligen ingen aning om vad en hipster är egentligen. Folk brukar ju tro att jag är det bara för att jag har skägg … (Man, ca 35 år, Stockholm.)

Hipster är något man skyller andra för att vara, säger skämtsamt om sig själv men inte till någon man gillar och/eller är starkare. Typ: Jag är “hipster”, du är cool, hon/han hipstrar. (Kvinna, 50-årsåldern, Stockholmsområdet.)

Kille som är urban, medveten, vill vara unik men eftersom alla är samma blir det inte så. Fristående vill han vara men eftersom det är en trend går det inte. (Man, 50-årsåldern, Stockholmsområdet.)

Surdegsdagis, ekologiskt, dagiskollektiv, skägg. (Kvinna, ca 45 år, Stockholmsområdet.)

En hipster är en person som tar illa upp av att bli kallad hipster. (Man, 23 år, Lund.)

Någon som gör något innan det blir inne. Lyssnar på musik som ingen har hört, har på sig konstiga kläder som man själv har på sig ett halvår senare. (Kvinna, 28 år, Gävle.)

Det är både en förolämpning och en komplimang att bli kallad hipster och en hipster förnekar alltid att den är en hipster. (Kvinna, 25 år, Eskilstuna)

Okej, det som verkar vara någorlunda gemensamt för alla som försöker definiera hipstern, är att

  • det mycket oftare handlar om män
  • ansiktshår är en fördel
  • det är ett storstadsfenomen (men att universitetsstäderna räknas som storstäder hur små de än när)
  • glasögon inte är något man skäms för, tvärtom
  • man gärna talar vitt och brett om hur höga krav man ställer på det man äter
  • man inte vill tillhöra massan, för massan gör fel.
Stalin_1902
En hipster från 1902. Som råkar heta Stalin. Ja, den Stalin.

Det som nog mest skiljer schablonbilderna av hipstern och hippien från varandra är att hipstern inte har något emot konsumtionssamhället medan hippien inte har något emot fri kärlek.

Okej, här kommer mitt försök till definition:

Hipstrarna tillhör en grupp människor som ingen säger sig tillhöra, men som som full av människor som tydligen vet ”hur allt ska vara” och som inte vill vara en i mängden.

Uppdatering!
I kommentatorsbåset har man enats om följande hipsterrelaterade formulering: Ansträngt trendkänslig.”

Den enda person som jag känner som verkligen inte smälter in och som njuter av det, är faktiskt Femtonåringen här hemma:

NOTHIPSTER
Olika färger på skorna, morotsmössa (en nästan likadan i grönt) och en ständig förljeslagare i surikaten som heter Will (Shakespeare). Men en hipster är hon tydligen inte.

En vecka senare:
Det är för att förstå sådana här kloka texter av Margit Richert som man faktiskt behöver veta vad en hipster är.

 

Share
53 kommentarer

Tolvskillingen i Oskarshamn

Skärmavbild 2015-10-15 kl. 17.13.39På samma sätt som jag som liten bara accepterade att ”en kvarting” var ett halvt helrör och därmed trots namnet ju var det inte alls kvartiga 37,5 cl, ryckte jag på axlarna när mina farföräldrar mumlade ”tolvskilling” om den inte alls tolviga 25-öringen som i rättvisans namn ju borde ha hetat ”kvarting”.

Nu vet jag bättre. En kvarting var från början en kvarts stop och alltså nästan 33 cl. Då är det värre med tolvskillingen, för den är krångligare att förklara …

Vips, befinner vi oss i Sverige i början av 1800-talet. En tolvskilling som då utges av Riksgäldskontoret (”12 skilling riksgälds”) motsvarar åtta skilling som utges av Riksens Ständers Bank (”8 skilling banko”). Verkligen jättepraktiskt.

Följaktligen kallades åttaskillingssedeln av folk och fä samt pöbeln naturligtvis för tolvskilling. Nu citerar jag NE:

Vid decimalsystemets införande 1855 blev 1 riksdaler riksmynt=100 öre. Eftersom det tidigare gått 48 skilling på 1 riksdaler riksgälds kom 12 skilling att motsvaras av 25 öre. Vid inväxlingen 1873 var 1 riksdaler riksmynt likvärdigt med 1 krona och därför användes benämningen tolvskilling på 25-öringen långt in på 1900-talet.

Solklart.

Och hur mycket kunde man då t.ex. 1810 köpa för 12 skilling banko eller 8 skilling riksgälds? Jättemycket – det motsvaras av 1 300 kr 2015!

Nu är jag ju på väg hem från en liten småländsk föreläsningsturné i Oskarshamn, så varför yrar jag om tolvskillingar istället för att berätta om Liljeholmens ljus eller …

doderhult
… nakna rekryter?

Lugn, det kommer. Oskarshamn ligger vid Döderhultsviken i norra Kalmarsund, och är alltså Axel Robert Peterssons – Döderhultarns – domäner. Precis som det där med kvarting och tolvskilling, har jag bara tänkt på Döderhultarn (1868—1925) med en liten obekymrad gäspning. Jodå, han karvade i trä som Emil i Lönneberga. Jodå, det är finfina träskulpturer. Jodå, han var begåvad. Men gäääsp, basket är roligare och förresten känner jag mig lite hungrig.

Liksom.

doderhult_2
Men se, där ligger ju Döderhultarn som en annan döing. (Med snusdosan på magen.)

Den unge Axels passion var alltså träsnideri. Inledningsvis karvade han och avslutade som alla andra snidare med ett himla sandpapprande, men han trivdes inte med finliret. Han lyckades med sin egen stil skapa sig ett namn i Oskarshamn och sålde smågubbarna för 25 öre styck:

– Fin gubbe. Vad ska han ha för den? sa kunderna.
– Tja, vi säger väl en tolvskilling? svarade Axel alltid.

Och vips, kallades han för ”Tolvskillingen”. Det där 25-öringarna blev man ju inte fet på (eftersom 25 öre motsvarar runt 20 kronor idag), men han var glad ändå. Och poppis bland brudarna – en riktig Don Juan, sägs det.

beundrarinna
Ett av alla brev som Döderhultarn lämnade efter sig. ”Möt mig i afton på översta terassen kl. 9.”
doderhult_rock
Ja, såhär slits överrocken när man sitter och arbetar i den för att hålla värmen i den kalla stugan.
brev_love
Kärleksbrev från 1912. ”I tack kysser jag Dina ögon, Din mun och Ditt goda hjärta – ja Du förstår att hjärtat kysser jag på den fläck där jag hör det klappa.”

Först runt 1909 blev Döderhultarn mer känd i vidare kretsar. Det var bl.a. Hasse Z (Kar de Mummas pappa) som blev förtjust i gubbarna och som beställde ett gäng.

hassezbrev
Här tackar Hasse Z för den utmärkta gåvan och talar om att han på onsdag ska göra nåt med de andra gubbarna. (Nej, inte alls. Annika i kommentatorbåset har klurat: ”Bäste Broder. Mitt hjärtliga tack för den utmärkta gåvan. Har gett Nord. Bokh. order att hämta de andra gubbarna. Hälsning! Din tillgivne Hasse Z”)
argtbrev
Oj, här är det någon som är ilsken. Om inte Axel hämtar sina saker före den 1 oktober (med versal!) så kommer sakerna att lyftas ut på gatan och förmodligen kommer även en poliskonstapel att tillkallas!
matilda
Så här såg det ut i Döderhultarns verkstad. Kvinnan kan vara en viss Mathilda, som födde två barn som hette stor-Axel och Lill-Axel, men det var visst inte riktigt klarlagt om Axel Pettersson var far till båda. Mathilda dog 1977, 103 år gammal.

Med detta sagt ber jag Döderhultarn om ursäkt för mitt tidigare ointresse och mina banala gäspningar. Döderhultarmuseet i Oskarshamn är jättefint och både de nakna och de påklädda gubbarna och gummorna är oerhört uttrycksfulla, så tillyxade de är.

Hej Oskarshamn … det var visst en sak till …

museum
Pssssst! Museum har ingen fnutt, museer ska heller inte ha det. Dsssssst!

Läs gärna Hasse Z:s egen redogörelse för hur han upptäckte Döderhultarn. Ett litet utdrag:

”Han åt middag hos mig. Ärter och fläsk. Mitt under middagen gick han ifrån bordet och satte sig i en soffa, fortsättande att tala om allt mellan himmel och jord.

Jag tänkte: det är hans sätt att äta middag. Jag gick efter honom med tallriken och satte den på ett litet bord framför honom. Om en stund återvände han till vårt bord och då fick jag upp och flytta tallriken igen. På det viset promenerade vi fyra fem gånger fram och tillbaka mellan middagsbordet och soffan. Det var en mycket livlig middag. Men glad och underhållande.”

Om man är på det humöret, kan man även läsa om hur Kar de Mumma lyckades göra en Döderhultarhäst låghalt.

Share
42 kommentarer

Konsten att skriva mejl

missmarple2
Oh dear me.

Tänk om Miss Marple hade hittat mig död på den äkta mattan framför öppna spisen med detta utskrivna mejl hopknycklat i vänsterhanden:

Ärendemening:
Hej!

Text:
Du är automatiskt anmäld till vår kurs på lördag. Om du inte kan komma måste du säga till 12/10.

Ses!

/X.

Miss Marple hade nu sagt:

– Oh, dear. I’m afraid I must read this e-mail. You see, I’m really not very fond of them.

Sedan skulle hon (efter att snabbt ha lärt sig svenska) ha analyserat mejlet och kommit fram till följande:

– Det är en lite, vad ska man säga, en lite slarvi… nej, en person som är lite bakom flötet, om jag får säga så. Ärendemeningen ska man ju fylla med information så att den som läser omedelbart kan avgöra om mejlet är av vikt eller ej.

(Deus ex machina, även kallad ”Gud i skruven”, kliver nu in i berättelsen och byter för den dramatiska effektens skull tempus i historien.)

Miss Marple sniffade lite försiktigt på papperet och fann att det varken luktade viol eller Old Spice utan blott tonerpulver från den ständigt krånglande skrivaren.

tekopp2

– Skulle det vara möjligt att få en kopp te? sa hon sedan till någon, som förhoppningsvis lyssnade, och satte sig därefter ner i den blommiga fåtöljen vid fönstret eftersom hon ville granska blomkrukan i fönstret, vari det överraskande nog låg ett skosnöre.

(Hon skulle senare finna att skosnöret inte alls var viktigt för gåtans lösning utan bara hade hamnat där av en ren slump. Men det visste hon inte än.) Miss Marple mumlade för sig själv:

– Vem tar sig friheten att automatiskt anmäla någon till en kurs? Och dessutom skicka mejlet en dag efter deadline för återbud? Och varför skriver denna någon bara under med ett X? Hm. Det där skosnöret är verkligen ovanligt långt.

Och plötsligt förstod hon. Miss Marple tittade på mejlet igen och skakade på huvudet som för att uttrycka “hå hå ja ja”.

– Ursäkta, Miss Marple, sa en civilklädd polis som kom in med en mugg te som Miss Marple tyckte var barbariskt oskön. Who dunnit?
– Oh dear. Te utan fat. Oh, yes, who do you think did it, young man?

missmarple
– The butler maybe? sa polisen till Miss Marple.

– No. Oh no. The poor woman … She had a faint heart. Died of shock. I’ve too often wondered if människor är helt obildbara och inte kan läsa innantill när det gäller mejldirektiv. Jag förstår henne. Se, ärendemeningen … automatisk anmälan … datumet … signaturen … allt är bedrövligt. We should count ourselves blessed att vi slipper sådant här.

Agatha Christie_mejlar
Agatha Christie skriver mejl.

Fotnot:
Ja, på förekommen anledning skrevs detta i affekt eftersom jag verkligen fick mejlet ovan. Men nej, jag är inte död än.

Share
44 kommentarer

Nämen så kul: fopollsmatch mot Liechtenstein!

Om man tar Sverige och viker ihop landet sju gånger enligt formeln

L = (π t / 6) (2n + 4) (2n – 1)

där n är antalet möjliga vikningar, t är tjockleken på landet och L landets längd, blir Sverige ändå inte lika litet som Liechenstein. För Liechtenstein är till ytan lika stort som Perstorp och folkmängden motsvarar Hudiksvalls.

lilla_liechtenstein

Så vi vinner förstås EM-kvalmatchen som börjar kl 20:45 i kanal 5 som inte alla har. Eller …? (Här får man förstås själv välja om min banala eller-fråga gäller om vi kommer att vinna eller om alla har kanal 5.)

Hur som helst, har båda lagen elva man på plan från början. Vi har tre med Z i namnet, vilket bådar gott eftersom de gillar varandra: Zlatan Ibrahimović, Jimmy Durmaz och Erkan Zengin. (Liechtenstein har bara två med Z i namnet – Seyhan Yildiz och Cengiz Bicer – så ni förstår att vi leder med 1–0 redan när matchen startar.) Vi har dessutom en som heter Lustig, vilket alltid är lika kul.

De andra i vår startelva heter Isak, Granen, Antonsson, Martin Olsson (ja, vissa heter bara vad de heter), dagis-Albin, Kim och Marcus Berg.

kim_fotboll
Väldigt gullige Kim Källström, som i en avlägsen framtid kommer att bli president i UEFA.

Men på bänken (vilket betyder ”avbytare”) har vi bl.a. eskilstunabon Sebastian Larsson (herreguuuuuud, han är ju alltid med i startelvan!), brutal-lokomotivet Wernbloom, den mystiske Toivonen (som jobbar fint ihop med nyss nämnde Berg eftersom de känner varandra sedan Hedenhös) och (tadaaaaa) Guidetti som är vår framtida frälsare. (Oklart varför. Jo förresten, därför.)

Men jösses!
Liechtensteins nationalsång är samma som Storbritanniens! God save the Queen, men Oben am jungen Rhein!

uppstallning
Tänk om de hade börjat dansa can-can här.

1 min
Granen sätter sig resolut på en motspelare. Liechtenstein får frispark.

7 min
Zlatan är i storform: han har tagit ner bollen med foten i sin egen axelhöjd säkert fem gånger. Berg missar nuuuu målet med 1,5 mm. Han sätter händerna för ansiktet och skäms. Seså, det gör inget! Tillbaka i försvar nu! Jobba jobba! Kom igen grabbar! (Jag är coach just nu.)

11 min
Hörna till Liechtenstein eftersom de paniksparkade ut bollen över kortlinjen. En lobb som går direkt i Isakssons famn. Jahaja.

Oj, vad rara och snälla spelarna är mot varandra. Det är liksom inte Italien vi möter; när vi trillar, kommer en liechtensteinare och säger wiegets och när de trillar, springer vi fram och säger komigen. 

17 min
Det är lite trist. Jag sitter med fingrarna på tangentbordet och hojtar till resten av familjen om att jag vill ha glass och te och chokladsås och DÅ!!!

m_berg
Då gör Marcus Berg 0–1!

23 min
Hihi. Fniss. Pffft!

sprej
Tänk att det fortfarande är lika kul att domaren tar fram raklödder och sprejar gräsmattan när det är frispark såpass nära mål att spelarna ställer upp en mur.

31 min
Dutt-dutt-duttelidutt vandrar bollen i enmeterspassningar och det hela påminner väldigt mycket om när jag spelar bordshockeyspel. Dutt-dutt-duttelidutt. Kommentatorerna har det lätt:

– Zlatan till Olsson. Hittar Zengin. Linjen farligt nära. Till Källström, Ibrahi… till Zengin, Ekdal, Berg, Zlatan är rättvänd. Sverige naglar sig fast på offensiv planhalva. Olsson till Källström. Till Antonsson. Skott. Nej.
– Vi måste ta det här.
– Ja, det är inget snack om saken.
– Nej.
– Olsson till Källström. Till Durmaz. Till Zengin. Jag skulle vilja se flera djupledslöpningar.

zlatan
– Näääää, nu missade de igen. Kanske är det bättre att jag …

38 min
Jag undrar jag om inte Zlatan har fått order om (eller kommit på det själv) att han ska passa bollen till ungtupparna. Nu har han flera gånger helt crazy passat bollen till massa andra svenskar istället för att dundra på mål själv.

40 min

zlatanmiss
Zlatan missar en straff! Eller: Liechtenstein klarar en straff! Alla i hela Liechtenstein häpnar!

43 min
Jag föll en gång i källartrappan så att min ena armbåge nästan dog och sedan dess inte ser riktigt klok ut. Scoop: Zlatan har trillat i källartrappan han också!

zlatansarm
Zlatans armbåge är också bubblig.

45 min
Nu är det paus. Vi leder med 0–1 (eller 1–0 om man tycker att man ska skriva så fastän vi spelar på bortaplan) och enligt mina observationer har Granen ont i knät medan Martin Olsson har sträckt sig i nacken. Jag tror att Guidetti kommer in för Olsson (men det tror nog ingen annan eftersom alla anser att Guidetti måste byta med Zlatan eller Berg). Och så kommer förstås Wernbloom in för att brutaldöda alla motståndare när det är tio minuter kvar.

46 min
Tydligen går snacket hej vilt i fotbollsvärlden när det gäller Zlatans missade straff. Nästan alla anser att det var bra att han missade eftersom domarn dömde fel och han föll för lätt.

Hm. Nån Staffan Tapper är han ju liksom inte.

49 min
Nu har Källström fått ett gult kort som han bara skrattade åt, vilket är precis som när jag får min femte foul. Jag bara skrattar eftersom … eftersom jag gråter på insidan.

Och Zlatan, han bara passar bollen till sina medspelare hela tiden. VAR LITE MER EGO, DUMMA KARL!

54 min
Marcus Berg missar halvöppet mål för tredje gången. Det beror förstås på att försvararna drar honom i tröjan och målvakten liksom sätter ut fötterna och är i vägen har sig.

Skärmavbild 2015-10-09 kl. 22.25.59

Källström skjuter från 300 meter: PANG! Miss! Men fint!

55 min
Källström passar bollen till Zlatan, som ser sig om men inte hittar någon att passa till, så han drar iväg ett skott i en snäv vinkel och TJOSAN så gör han 0–2!

zlatanmaaal
– HUUUUÄÄÄÄÄÄÄÄ! (Jag ropar så när det blir mål.)

56 min
– Vad är det?
– Hur mår du?
– Har Zlatan trillat?
– Spelar vi mot USA?
– Är det knät som gör ont?
– Varför pratar speakern tyska?

Alla i huset kom rusande för att de hörde mig vråla.

61 min
John Giudetti kommer in på planen och Marcus Berg som gjorde första målet haltar ut. Förhållandevis ofta är det just målskytten som byts ut; tanken är nog att man liksom är mätt då, att man inte kämpar lika mycket för att göra mål när man redan har gjort ett.

Skärmavbild 2015-10-09 kl. 22.26.36

Det tror jag är helt fel. Alla vill göra fyra mål per match, varav det sista helst på bicykleta.

65 min.
Oj, ett ovanligt byte av Hamrén! Redan nu byts dagis-Albin ut mot Oscar Lewicki (f. 1992). Hm. Undrar om ett W fungerar lika bra som tre Z.

68 min
Durmaz går ut med en skada i låret eller känningar i ljumskarna efter att han faktiskt hade suttit på planen ett bra tag.

durmaz_lustig
Aj. (Det är Lustig som kommer och klappar om Durmaz.)

Sebastian Larsson från Eskilstuna kommer in! Och Zlatan tar sig åt ljumskarna! Herredumilde! Vi har inte fler byten att göra!!!

(Jag bara låtsas vara upprörd. Så länge inte Isaksson skadar sig och vi måste ställa en back i målet, kommer det nog att gå bra.)

70 min
– De liechtensteinska spelarna skakar på sina huvuden.

Anders Svensson är en utmärkt kommentator. Men finns det fotbollsspelare som har fler än ett huvud?

76 min
Zlatan har ont nånstans, så han tar små steg och hoppar inte och vips, spelar han sådär kul: klackar, passningar som hade han ögon i nacken och lite småjogg. Nej, jag är inte ironisk, han spelar faktiskt finurligt och smart. Och om Isaksson blir skadad kan vi ju ställa honom i målet kanske?

82 min

aj
En stackars liechtensteinare bärs av planen med jätteont på riktigt.

90 min
Nu ser domarn att det dras i tröjor och gult kort delas välförtjänt ut. Martin Olsson ligger ner och har lika ont som han som bars ut på bår, men reser sig upp och kommer att halta matchen ut. Vi har fyra tilläggsminuter och banne mig ser inte Liechtensteins målvakt plötsligt ut som han i The Office.

gervais_jehle
Ricky Gervais och Peter Jehle.

Slut!
Vi vann ”tryggt, lugnt och säkert”, som de sa på tv. Sedan säger de att ”det var bra att vi kunde spara lite på krafterna” å ja ba:

– Eh. Bra? Vi har tre jätteskadade, en ömmande hälsena på Zlatan och elva känningar i ljumskarna.

På måndag spelar Sverige mot Moldavien (som är lite större än Dalarna), men då är jag borta på basketträning. Det kommer med andra ord att gå helt åt pepparn.

Och nu kommer den dummaste av alla journalistfrågor sedan ”hur känns det” förbjöds.

– Hur viktig var den här segern?

Zlatan svarade inte ”på en skala ungefär 23” eller ”jämfört med vaddå?” eller ”pfffft inte alls”, utan snällt:

– Mycket viktig.

tabell
Mycket viktig för att vi måste bli tvåa i gruppen, och det vet journalisten också.
Share
54 kommentarer

Nobelpriset i litteratur 2015

Istället för att rulla in en stor tv i klassrummet, kan man idag kl. 13 be eleverna plocka fram mobilerna och titta här.

SVT_nobel_gang
SVT:s programledare. Analysera gärna bilden.

Om det inte som hemma hos mig ser ut så här …

Skärmavbild 2015-10-08 kl. 12.52.56

Den nya, ständiga sekreteraren Sara Danius kommer då att i höga klackar och mörkröda läppar inte alls att se ut som Sture Allén, Horace Engdahl eller Peter Englund när hon tar ett steg upp på den där lådan som är klädd i grön heltäckningsmatta. Jag hoppas så att hon pratar många språk.

Eftersom det är bra att nobelpristagarna har enkla namn som – till skillnad från Nobelkommitténs kanslichef Odd Zschiedrich – går att stava utan googling, tror jag i år på Ko Un, som skulle göra denna lista både längre och vackrare:
Oe (1994)
Fo (1997)
Mo (2012)
Eller vänta, vi kan göra som man gjorde 1904, 1917, 1966 och 1973 och låta Un och Oz dela på priset! Oe – Fo – Mo – Un & Oz! Och sedan be Eminem skriva en rap(p) om dem!
Kodnamnen som de ungefär 17 akademiledamöterna (de är inte aderton eftersom Kerstin Ekman fortfarande protesterar mot Salman Rushdie-hanteringen och jag tvivlar på att 97-åriga Gunnel Vallquist går på jättemånga möten) använder under överläggningarna är nästan genomskinliga även för små barn:
  • Harry Potter = Harold Pinter
  • Little Dorrit = Doris Lessing
  • Chateaubriand = Jean-Marie Gustave Le Clezio
  • OP = Orhan Pamuk

Jag tror att årets kodnamn för vinnaren är … Prosit.


And the winner is … 

Svetlana Aleksijevitj!

– Prosit!

ne.se
NE före uppdateringen.

Hm, hon föddes i Ukraina och bor i Vitryssland men skriver på ryska, inte vitryska. Och har tidvis bott i Göteborg. Nu bor hon i en liten pyttelägenhet inredd i brunt på åttonde våningen i ett hyreshus i Minsk.

svetlana
Hej Putin, det här var väl kul?

Men nu har vi problem med motiveringen igen. Förbaskat. Jag som till och med mejlade Akademien 2010 för att tala om att det kommer att bli fel på sina och hennes i alla artiklar om motiveringen inte formuleras smart. Så här står det i pressreleasen:

Nobelpriset i litteratur år 2015 tilldelas den vitryska författaren Svetlana Aleksijevitj ”för hennes mångstämmiga verk, ett monument över lidande och mod i vår tid”.

Korrekt och fint. Inga problem. Men nu kommer copy–paste-problemet. Det borde alltså i tidningarna stå:

Svetlana Aleksijevitj fick priset för sina ”mångstämmiga verk, ett monument över lidande och mod i vår tid”.

Men det kommer att stå ”hennes” där istället eftersom man ofta inte tänker efter. Ack.


Bloggat på detta sätt har jag gjort förut: 2005 (Pinter), 2006 (Pamuk), 20072007 (Lessing –  två blogginlägg på en och samma dag: det var fan bättre förr), 2008 (Clézio), 2009 (Müller), 2010 (Llosa), 2011 (Tranströmer),  2012 (Yan), 2013 (Munro) och 2014 (Modiano).

Share
44 kommentarer

Filmrekommendation: ”Mannen som räddade världen” (2014)

petrov_filmEn knapp halvtimme in i filmen studsar jag till och tänker ungefär ”nä nu!” och börjar googla på vad tusan det är jag tittar på.

Detta eftersom jag inte läste på i förväg; jag bara klickade på en länk och satte mig att titta samtidigt som jag med halva hjärnan gjorde andra ting.

Det som fick mig att plötsligt reagera är att Ronald Reagan i filmen dyker upp i ett klipp från 1983. Han säger i ett tal ordagrant:

”I would rather see my little girls die now, still believing in God, than have them grow up under communism and one day die no longer believing in God.”

Vanudå? Nog för att Reagan var extrem i sitt agerande, men:

  1. Varför nämnde han bara sina döttrar och inte sina söner?
  2. Varför kallade han sina då faktiskt vuxna döttrar ”girls”?
ronaldreaganjanewyman_maureen_michael
Ronald Reagan promenerar i vardagsrummet med sina två äldsta barn och första fru Jane Wyman 1946.

Att han de facto önskade livet ur flickorna, tänkte jag mindre på just då. (Här kan man förstås istället fundera på ”varför i hela jädra friden hon har koll på Ronald Reagans barn?”, men då ska ni veta att jag istället för att lära mig världens flaggor eller Sveriges kungalängd minns in dylikt trams.)

reagan 1976
Patti, Nancy, Ronald, Michael, Maureen och Ron 1976.

Det visade sig att citatet kom från Reagans Evil Empire Speech och att det är lösryckt ur sammanhanget – han citerade en man som han hörde säga dessa ord. Hela denna passus i talet (min kursivering):

A number of years ago, I heard a young father, a very prominent young man in the entertainment world, addressing a tremendous gathering in California. It was during the time of the Cold War, and communism and our own way of life were very much on people’s minds. And he was speaking to that subject. And suddenly, though, I heard him saying, “I love my little girls more than anything — — “And I said to myself, “Oh, no, don’t. You can’t — don’t say that.”

But I had underestimated him. He went on: “I would rather see my little girls die now, still believing in God, than have them grow up under communism and one day die no longer believing in God.”

There were thousands of young people in that audience. They came to their feet with shouts of joy. They had instantly recognized the profound truth in what he had said, with regard to the physical and the soul and what was truly important.

Yes, let us pray for the salvation of all of those who live in that totalitarian darkness — pray they will discover the joy of knowing God. But until they do, let us be aware that while they preach the supremacy of the state, declare its omnipotence over individual man, and predict its eventual domination of all peoples on the Earth, they are the focus of evil in the modern world.

Galenskaper.

Hit kommen, satte jag mig att titta lite mer koncentrerat på The Man Who Saved the World eftersom jag inte gillade att regissören lät oss tro att det var Reagan som sa det där. Säga vad man vill om Reagan, men han ville inte ha ihjäl sina döttrar.

Filmen är en semi-dokumentär om den ryske officeren Stanislav Petrov, som faktiskt räddade världen från att gå under den 26 sep. 1983, när jag gick i trean på gymnasiet och spelade basket hela tiden när jag istället borde ha gjort läxorna. Och inte brydde jag mig om världsfreden det minsta lilla.

Snabbt glömde jag helt bort min upprördhet över citatet och försvann in i handlingen. Det är en fantastisk film och på ett intressant sätt låter regissören fiktion och verklighet flyta in och ut mellan fredsivrande floskler och rejäla brandtal. Jag ska inte avslöja ett enda dugg om handlingen utan bara nämna tre banaliteter som inte ska avskräcka er.

  • Kevin Costner har ingen aning om vad Москва́ är, men har i alla fall vett att skämmas lite över det.
  • Ashton Kutchner och Matt Damon blir starstruck.
  • Musiken är tidvis smörigare än i E.T.

Den danske regissören Peter Anthony (inte alls fotbollstränaren Peter Antoine, som jag omedelbart associerade till) är en konstnär och arkitekt som sadlade om och utbildade sig till filmregissör. Han arbetade långsamt och metodiskt med den ilskne, ofta berusade officeren som ju inte alls är skådespelare egentligen och som till en början vägrade att säga något vettigt när kameran var på.

petrov
Stanislav Petrov i slutet av 1960-talet respektive runt 2010.

Peter Anthony berättar (i min översättning):

”Jag sa: ’Stanislav, hur farligt var det egentligen?’  Han svarade: ’Det var fruktansvärt, oerhört farligt. Det förstörde mitt liv.’ Jag satte igång kameran, och vad tror du han gör då? Han vänder på en femöring och säger: ’Det var inte så farligt, faktiskt. Det handlade ju bara om fem minuter. Inga problem.’ Han var fortfarande rädd för repressalier.”

Såpass bra blev det ändå till slut att den skådespelare som spelar Stanislav Petrov som ung, torrt konstaterade:

– Stanislav Petrov är mycket bättre skådespelare än jag.

Ni kan se Mannen som räddade världen på SVTplay till den 4 november 2015 och det tycker jag att ni ska. Jag tycker även att alla skolungdomar kan se den och forska vidare. Jag tycker att alla politiker i världen ska se filmen. Jag tycker att vi gör den 26 september till internationella hjältedagen.

Och så tycker jag att krig är dumma, förstås.

Uppdatering
Å tusan. Den 26 september är redan International Day for the Total Elimination of Nuclear Weapons. Jamen dåså.

Spoilervarning: Titta bara på trailern här om ni inte har tid att se hela filmen.

Share
32 kommentarer