Hoppa till innehåll

EN TRÄNINGSMATCH TILL? Really?

Nej, jag hade verkligen inte tänkt rapportera idag. Jag tänkte skriva om första världskrigets soldater som trampade omkring i blå-röda kläder som verkligen inte kamouflerade annat än kanske tecknade seriefigurer. Men så fick jag lite vind i seglen och spark i rumpan samt en uppmaning och då går det ju inte att undvika.

landslaget_1_juni_2014
Startuppställningen.

Härmed meddelas: Sverige spelar träningsmatch mot Beligien på nationalarenan nuuuu. Och jag har på mig landslagströja medan Zlatan sitter på avbytarbänken för han har både ont i ryggen och själen. (Vi vet inte varför.)

natsing
Under nationalsången stod de skäggiga utespelarna i fula, vita prasseljackor och inte sjöng.
zlatan_sve_belg_2014
Zlatan och de andra avbytarskäggen sjöng inte heller.

Min favvo – unge herr Hysén – fick starta idag, och han varit nära målburen flera gånger. Nära mål? Nope.

Efter 12 spelade minuter har … inget hänt. Jo, båda målvakterna har hållit i bollen några gånger och alla utespelare har fått känna på bollen, men både Sverige och Belgien har svårt att komma till skott. Bokstavligen.

Minut 15
Gräsmattan ser bedrövlig ut. Jag tror att de behöver mer mossa i den.

Efter 16:20
Källström dribblar och dribblar och dribblar och minsann trasslar han sig inte ur situationen på ett utmärkt sätt. Men var är Anders Svensson? (Fotnot: Man kan inte nämna Källström utan att i samma andetag säga Svensson. Gammalt djungelordspråk.)

Minut 25
Jag undrar om planen på nationalarenan är lite mindre än andra planer. Det är så trångt, så trångt att spelarna snubblar över varandra precis hela tiden.

– Huff!
– Jag var här först!
– Aj!
– Du står i vägen!
– UR SPÅR!
– Ska du eller jag ta bo… vaffan, där kom en belgare.
– Varför ska bara ni få dribbla, jag vill också!

Varför spelar vi mot Belgien, vi som inte ens är med i VM som börjar om knappt två veckor?
För att vi är snälla. Alla VM-lag spelar av tradition träningslandskamper mot lag som inte tog sig till VM så att de (=vi) kan förnedras ytterligare lite mer. (Bitter? Vem? Jag?)

33 minuter
Oh dear. Lukaku som spelar i Everton gör nu mål för Belgien och jag skriker NEEEEEEEEEEEEEEEEJ! så att det skallrar i temuggarna.

38 minuter
Pierre Bengtsson med megavaderna blir kapad, tacklad och manglad och får halta från planen. För att någon minut senare trippa in igen som om ingenting hänt.

Efter 42 minuter har jag en tanke: i basketen brukar vi säga “se korgen!”, vilket betyder att man alltid ska vara ett hot, alltid göra försvararen osäker på om man tänker skjuta eller inte. Nyss fick Toivonen bollen rakt framför mål, men utan att ens snegla mot målburen passade han bollen bakåt och var inte alls intresserad av att göra mål. Hm. Han är kanske mutad.

strumpdrag
Visst är det något speciellt med män som drar upp sina knästrumpor?

Halvtid
Pierre Bengtsson som inte inte har ont längre, berättar att Sverige tappar boll för lätt men att de spelar bättre än mot Danmark häromdagen och att det känns helt okej. Grrrhmpffff. Gäsp. Tänk om JAG hade varit med i landslaget i fotboll.

– Jahaja Lotten Bergman, hur känns det så här efter första halvlek?
– Jag har lite ont i knät och har fått en tjottablängare här på ögonbrynet. Har ni sett vad deras backar blänger på oss när vi bara spelar helt normalt försvar?
– Mmm. Och anfallet?
– Jomen alltså det är inte så himla lätt. Linjerna är liksom i vägen.
– Linjerna?
– Japp. Jag tror att de har valt fel sorts färg – de står upp på ett ovanligt sätt så att solljuset reflekteras i den buktiga ytan så att vi bländas och s…
– Menar du att solen stör er på planen?
– Nej, jag menar nog mest att jag är lite törstig, trött, svettig och less. Kan jag gå och få lite massage av den där snygge massören nu?

55 minuter
Kommentatorerna påpekar att Sverige definitivt hade kommit med till VM om inte Ronaldo  hade funnits. Jomen.

63 minuter
Jag har inget att komma med. Inget att rapportera. Det händer inget.

64 minuter
Jo! Många av de svenska spelarna har en blå och en rosa sko – tydligen är det inte för att de vill vara lite pippilångstrumpiga utan för att skomärket (Puma) är så tokroligt.

67 minuter
Turkietproffsen Erkan Zengin och Jimmy Durmaz spelar ihop sig och TJONG sätter Durmaz bollen i ribban.

70 minuter
Hoppsan, två på topp byts in; Elmander och Berg kommer in för att springa ihjäl Belgien.

72 minuter
Durmaz får en varning för att han sprang förbi en belgare som föll omkull av vinddraget.

78 minuter
Tyvärr har en trolldom förhäxat Isaksson, som nu står som förstenad och inte kan röra sig när belgarna skjuter. Så naturligtvis gör de ett mål till.

Isaksson forstenad.
Observera att bollen fortfarande hänger uppe i luften och att målskytten lugnt joggar bortåt till höger efter välförrättat värv.

85 minuter
Först nu sparkar jag i kakelugnen. (Den är nämligen magisk och ser till att vi vinner. Eller, den gjorde i alla fall det runt 2008.)

93 minuter
Slut. Sverige-Belgien 0–2. Kommentatorerna är överens:

”Sverige är i en svacka. Belgien är ett lag som är fullt av toppspelare i toppklubbar. Vi har inte ens en toppspelare i en hyfsad klubb.”

Psssst. Sverige var i en svacka 1994 också, men lyckades med en lättad suck ta sig till VM ändå. Och komma trea. Och just därför kommer vi att ta oss till EM och slå hela Europa med häpnad. Och Zlatan.

Share
Publicerat iBloggen

32 kommentarer

  1. Tänk att det har tagit mej nästan 45 år att fatta att man kan matcha sina träningskläder! Förr hade man ett par träningsbyxor, en av dom avlagda tishorna och rätt gympaskor. Nu ska det vara funktionskläder från topp till tå, ibland med kompression och viktigt är att hela härligheten matchar. Nog för att jag har en drös träningskläder, men inget matchar och jag har lätt på mej rosa, orange och rött i samma outfit. Apropå skorna dårå.

  2. Jag har just fattat att tajts is da shit. De är så bekväma och man ser så dödligt cool ut att alla ba ”wow, en [gammal] friidrottare”.

    Och så matchar jag inget med allt.

  3. Jag har inte sett nå’ fopoll alls. Då är det bra att kunna läsa en tydlig genomgång av vad som (i det här fallet inte) hände.

    Träningskläder som inte matchar — piffle in the wind. Ni skulle bara se vad jag har på mig i trädgården. (Det är inte blommig klänning och stråhatt, precis.)

  4. Jag var kolossalt omatchad igår alldeles utan att behöva träna: raggsockor, ostruken viskoskjol från 80-talet med kontrastrikt lövmönster i rött och vitt, en likaledes röd och vit (samt beige och svart)-randig tröja samt en mjuk och skön stor yllekofta.

    Tur man inte blev presenterad för nåt nytt svärbarn eller nåt …

    Minut 25 i reportaget ovan påminner om något annat om samma likadana som gör något i grupp.

  5. För att vara en nationalarena var gräsmattan på Friends bedrövlig. Jag skulle skämmas för att ta emot gäster där.

  6. Fast gräsmattans bedrövlighet kanske skymmer sikten lite så att det svenska spelet inte syns så tydligt?

  7. Usch då, och jag som har en gräsmatta som transformerats till en kirskålsmatta skulle inte skämmas ett dugg för att ta emot gäster på en fotbollsgräsmatta.
    Det är mest det att jag tycker det är så stort och lite ödsligt. Samt fasligt långt att kånka möblemanget. Mingla i ena hörnet känns så futtigt.

    Minut 64 innehåller ett av mina absoluta knorvel-längs-ryggraden-ord: tokroligt.
    Jag får malaria och håriga handflator av det. Usch.

  8. Jag har faktiskt ett till två hårstrån på insidan av mitt ringfinger efter en stollig hudtransplantation. Jag besväras mest när jag leker med en kulpenna som man kan skruva isär och ihop, lagom för att klämma små fingerhår på, så jag förstår om det är besvärligt med handflatorna, Ninja! *Majlis*

  9. Tokroligt. Ett bra ord som bildats för att skilja riktigt roligt från vanligt roligt. Som i “Det var roligt att ni tittade in – och det var tokroligt att ni äntligen kom er för att gå”

    Senare blev det crazy som tog över betydelsen av tokroligt. Och vad det heter numera har jag inte lyckats reda ut.

    Håriga handflator? Trodde jag bara grabbar utan tjejer råkade ut för.

  10. Pysseliten: ”Mina håriga handflator” på The Boring Conference?

  11. Very boring! Annars kan jag falla tillbaka på sparrisodling, plattsättning, julgransstjärnetillverkning, felkörningar alla trodde var omöjliga, blodpudding eller varför vägen till mannens hjärta inte kan gå genom magen – en empirisk studie.

  12. Ökenråttan

    Ja, hade hängt på matlagningen då hade jag väl fortfarande varit Lille Maken-lös. Jag hade andra metoder.

  13. Om jag inte visste bättre skulle jag tänka att sensträngar, de behöver väl inte göras, de växer där de ska utan att man styr däröver. (Jag hann tänka så i en halv sekund, nämligen.)

    En jag kände brände händerna på en kamin när hon var liten (hon tappade balansen och tog emot sig mot kaminen), och fick transplanterad hud. Hon hade lite hår i bägge handflatorna! Så ja, Pysseliten, det ämnet vill jag verkligen höra om! (Och sparris, sparris, sparris. Som tyvärr inte är ett dugg tråkigt.)

  14. Måndag klockan tre. TUUUT!

  15. Ökenråttan

    Skatorna har gett upp. Grannens brandbalkong får vara skatbofri.

  16. Ö: Själv gick jag på det: De första åren var det den blivande sambon som bredvilligt skalade potatisen. Nu är det jag som gör det.

  17. Ökenråttan

    LarsW: På ett tidigt stadium i den blivande Lille Makens och mitt umgänge skulle jag bjuda på nån maträtt med ris. Efter fem minuters koktid tänkte jag servera det; konstigt att det FORTFARANDE var alldeles hårt, tyckte jag.
    Och gäller det att skala potatis: Jag är förbjuden att går nära vassa köksverktyg; till och med en potatisskalare ses av omgivningen (Lille M) som ett självmordsvapen I MINA (ärrade) HÄNDER.

  18. Då kanske jag är något mer framstående på matlagningsområdet än Ökenråttan. Men det är definitivt maken som kan saker och dessutom kan hitta på olika saker att äta olika dagar. Lämnad åt mig själv skulle jag antagligen leva på yoghurt, smörgåsar, pasta med grön sås och omelett. Och choklad, förstås.

  19. Brid: Vad bra att du hörde tutet! Här på vårt tak var det lika tyst som vanligt. Jag såg däremot på FB att det fanns många tut.

    Jag måste säga att jag uppskattar dina rapporter om galna grannarna, Ökenråttan. (Nu när jag helt har tappat mitt forna fokus på äggkläckling och fiskgjusar.)

  20. Så här sent i detta snart tvärdöda Bås kan jag meddela att vi numera gör det den av oss är bäst på. Visst låter det bra. Men voffo är det bara jag som skalar potätera och diskar?

  21. Du kanske skalar potäterna av samma skäl som jag inte lagar maten, det blir helt enkelt bäst så.

  22. Därför att du inte lagar maten, LarsW?

    (Om några dagar är det slut på #blogg100, så då ska vi inte ta död på båsen lika snabbt.)

  23. Jag och Pysseliten krockade i sajbern! Var är simultan-Annika?

  24. Asså: Den av oss som är bäst på det som nu står på menyn, tillagar detta. Så är det. Jag diskar oavsett vem som lagade maten. Så är det. Och jag skalar alltid potatisen numera.

  25. Simultannika är för sent ute (ty hon har tittat på en av sina större förtjusningar bland skådespelare, John Simm, som syns i teveserien Prey på SVT [eller dito Play ‘fall man vill titta när man vill] just för närvarande).

    Jag har redan tittat på Peter Stormare i nästa bås, och nu ska jag dit igen.

  26. PK

    Jag tror att jag hänger i det här båset en stund till.

  27. PK

    Hm, här var det lite ensamt. Jag byter till nästa. Bås. That is.

  28. Häpp! Måste bara kolla runt lite. Ses!

  29. PK

    Ha, jag är lite småbusigt kvar här i smyg. Jag vandrar som en vålnad mellan båsen.

  30. Buh! Blev du rädd nu va? (Jag skrämmer vålnader?)

Lämna ett svar

E-postadressen publiceras inte. Obligatoriska fält är märkta *

wp-puzzle.com logo

Denna webbplats använder Akismet för att minska skräppost. Lär dig hur din kommentardata bearbetas.