Hoppa till innehåll

Dag: 1 juni, 2014

EN TRÄNINGSMATCH TILL? Really?

Nej, jag hade verkligen inte tänkt rapportera idag. Jag tänkte skriva om första världskrigets soldater som trampade omkring i blå-röda kläder som verkligen inte kamouflerade annat än kanske tecknade seriefigurer. Men så fick jag lite vind i seglen och spark i rumpan samt en uppmaning och då går det ju inte att undvika.

landslaget_1_juni_2014
Startuppställningen.

Härmed meddelas: Sverige spelar träningsmatch mot Beligien på nationalarenan nuuuu. Och jag har på mig landslagströja medan Zlatan sitter på avbytarbänken för han har både ont i ryggen och själen. (Vi vet inte varför.)

natsing
Under nationalsången stod de skäggiga utespelarna i fula, vita prasseljackor och inte sjöng.
zlatan_sve_belg_2014
Zlatan och de andra avbytarskäggen sjöng inte heller.

Min favvo – unge herr Hysén – fick starta idag, och han varit nära målburen flera gånger. Nära mål? Nope.

Efter 12 spelade minuter har … inget hänt. Jo, båda målvakterna har hållit i bollen några gånger och alla utespelare har fått känna på bollen, men både Sverige och Belgien har svårt att komma till skott. Bokstavligen.

Minut 15
Gräsmattan ser bedrövlig ut. Jag tror att de behöver mer mossa i den.

Efter 16:20
Källström dribblar och dribblar och dribblar och minsann trasslar han sig inte ur situationen på ett utmärkt sätt. Men var är Anders Svensson? (Fotnot: Man kan inte nämna Källström utan att i samma andetag säga Svensson. Gammalt djungelordspråk.)

Minut 25
Jag undrar om planen på nationalarenan är lite mindre än andra planer. Det är så trångt, så trångt att spelarna snubblar över varandra precis hela tiden.

– Huff!
– Jag var här först!
– Aj!
– Du står i vägen!
– UR SPÅR!
– Ska du eller jag ta bo… vaffan, där kom en belgare.
– Varför ska bara ni få dribbla, jag vill också!

Varför spelar vi mot Belgien, vi som inte ens är med i VM som börjar om knappt två veckor?
För att vi är snälla. Alla VM-lag spelar av tradition träningslandskamper mot lag som inte tog sig till VM så att de (=vi) kan förnedras ytterligare lite mer. (Bitter? Vem? Jag?)

33 minuter
Oh dear. Lukaku som spelar i Everton gör nu mål för Belgien och jag skriker NEEEEEEEEEEEEEEEEJ! så att det skallrar i temuggarna.

38 minuter
Pierre Bengtsson med megavaderna blir kapad, tacklad och manglad och får halta från planen. För att någon minut senare trippa in igen som om ingenting hänt.

Efter 42 minuter har jag en tanke: i basketen brukar vi säga “se korgen!”, vilket betyder att man alltid ska vara ett hot, alltid göra försvararen osäker på om man tänker skjuta eller inte. Nyss fick Toivonen bollen rakt framför mål, men utan att ens snegla mot målburen passade han bollen bakåt och var inte alls intresserad av att göra mål. Hm. Han är kanske mutad.

strumpdrag
Visst är det något speciellt med män som drar upp sina knästrumpor?

Halvtid
Pierre Bengtsson som inte inte har ont längre, berättar att Sverige tappar boll för lätt men att de spelar bättre än mot Danmark häromdagen och att det känns helt okej. Grrrhmpffff. Gäsp. Tänk om JAG hade varit med i landslaget i fotboll.

– Jahaja Lotten Bergman, hur känns det så här efter första halvlek?
– Jag har lite ont i knät och har fått en tjottablängare här på ögonbrynet. Har ni sett vad deras backar blänger på oss när vi bara spelar helt normalt försvar?
– Mmm. Och anfallet?
– Jomen alltså det är inte så himla lätt. Linjerna är liksom i vägen.
– Linjerna?
– Japp. Jag tror att de har valt fel sorts färg – de står upp på ett ovanligt sätt så att solljuset reflekteras i den buktiga ytan så att vi bländas och s…
– Menar du att solen stör er på planen?
– Nej, jag menar nog mest att jag är lite törstig, trött, svettig och less. Kan jag gå och få lite massage av den där snygge massören nu?

55 minuter
Kommentatorerna påpekar att Sverige definitivt hade kommit med till VM om inte Ronaldo  hade funnits. Jomen.

63 minuter
Jag har inget att komma med. Inget att rapportera. Det händer inget.

64 minuter
Jo! Många av de svenska spelarna har en blå och en rosa sko – tydligen är det inte för att de vill vara lite pippilångstrumpiga utan för att skomärket (Puma) är så tokroligt.

67 minuter
Turkietproffsen Erkan Zengin och Jimmy Durmaz spelar ihop sig och TJONG sätter Durmaz bollen i ribban.

70 minuter
Hoppsan, två på topp byts in; Elmander och Berg kommer in för att springa ihjäl Belgien.

72 minuter
Durmaz får en varning för att han sprang förbi en belgare som föll omkull av vinddraget.

78 minuter
Tyvärr har en trolldom förhäxat Isaksson, som nu står som förstenad och inte kan röra sig när belgarna skjuter. Så naturligtvis gör de ett mål till.

Isaksson forstenad.
Observera att bollen fortfarande hänger uppe i luften och att målskytten lugnt joggar bortåt till höger efter välförrättat värv.

85 minuter
Först nu sparkar jag i kakelugnen. (Den är nämligen magisk och ser till att vi vinner. Eller, den gjorde i alla fall det runt 2008.)

93 minuter
Slut. Sverige-Belgien 0–2. Kommentatorerna är överens:

”Sverige är i en svacka. Belgien är ett lag som är fullt av toppspelare i toppklubbar. Vi har inte ens en toppspelare i en hyfsad klubb.”

Psssst. Sverige var i en svacka 1994 också, men lyckades med en lättad suck ta sig till VM ändå. Och komma trea. Och just därför kommer vi att ta oss till EM och slå hela Europa med häpnad. Och Zlatan.

Share
32 kommentarer